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2012年2月出生的小男生大宝的成长故事

楼主:漫步阿尔卑斯2011 时间:2014-09-12 04:22:47 点击:655 回复:46
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  今天是大宝经过两个月的停顿第一天上幼儿园,

  之前跟大宝提起过好几次去幼儿园的事情,大宝都是很痛快的说“好!”,可是今天大宝又说不去了,这也是意料之中的事情,只不过之前问的时候更愿意相信他会高高兴兴地跑去幼儿园。

  八点开始,就跟大宝开始说幼儿园的事情,大宝很坚决地说不去,说不喜欢幼儿园。
  我心里一阵着急,赶紧定定神儿,跟大宝说幼儿园的阿姨和小朋友有多想他,知道大宝回来了,都着急等他玩呢,说幼儿园小火车的轨道别的小朋友都不会安装,他们都等着大宝去安装小轨道呢,小火车没有轨道已经很久不能开了,听说大宝回来了都盼望这大宝呢。这么说太夸张了,不过大宝在小朋友中安装小轨道确实最有耐心很“在行”。

  大宝坐在我腿上趴在我怀里听着,慢慢的越听越有滋味,后来还不到八点半,着急穿鞋穿衣服,要赶紧去幼儿园,我本来说在家再等会去,免得太早,后来新乡趁热打铁吧。大宝一路小跑地跟着我到了幼儿园,两个月不见,孩子们多有了很大的变化,瓦莱里亚走的很好了,就连拉丁小子也可以自己坐在小车上完了,昂斯卡的头发甚至变了颜色。

  刚一进幼儿园,小朋友迎了出来,大宝似乎不感兴趣,看上了一个玩具,我说先进去跟老师打个招呼,知道我们来了,大宝不愿意,在我没有搞清是什么触发了他,大宝一下子就开始哭了,我只好把他留给老师抱着,我转身离开了。在拐角处我稍微停了一会儿,大宝很快不哭了,我放心地回家了。

  中午接他的时候,老远听见大宝对一个老师喊“你走开!你走开!”,我刚一露头,大宝就从沙坑里站起来,手里还抓着铲子和耙子,朝我跑过来,到我跟前玩具一扔就要跟我走,我提醒他玩具要放好,他又忙不迭地把玩具放回沙坑,跑回我身边。

  有我在,他就不着急了,又要去看乌龟,我蹲下来问他“玩的开心吗”,大宝一边哭着一边说“开心”,看乌龟的时候,我鼓励他叫老师过来一起看,大宝跑过去叫老师“komm mit!komm mit”今天这件事只能给自己打80分,工作还是没做充分。

  其实假期将近两个月,这期间我不应该忘记幼儿园这件事,可以一直给他讲故事什么的引导他。
  人无远虑必有近忧。
楼主漫步阿尔卑斯2011 时间:2014-09-12 04:31:49
  今天大宝第二天去幼儿园,总体比昨天好多了。
  早上说起去幼儿园就说有点要哭了说不喜欢去幼儿园,我心说糟了,怎么办呢(⊙_⊙?),于是把大宝搂过来放在膝盖上,搂在怀里说“大宝不想去幼儿园啊?”,大宝委屈地嗯着,我说“为什么呢?”,大宝说“有人打我”,这是不大可能的,“嗯,这个不用担心,老师那么喜欢你,如果有小朋友打你,她们一定会把他拉走的,再说宝宝长得这么强壮,谁敢打你呢?你可以天天爬山,好多小朋友都做不到呢,你要是举手打他,他马上就吓跑了”。
  大宝听了一下子哭起来了“妈妈,我想你!”,这才是真正的理由!我搂着大宝跟他说“妈妈也想你,想妈妈很难受,现在使劲哭吧”,大宝趴在我怀里一下子大哭起来,让他哭的时候,哭声反而不那么委屈了。
  哭了一会儿,我又跟大宝说“想妈妈的时候摸摸这里(胸口),妈妈在这里”,大宝听了,拍拍胸口,我假装被拍疼了,缩了缩身子,说“宝宝轻点拍”,大宝又轻轻拍了两下胸口看着我,好像在问我这样行不行,我说“嗯,这样妈妈感觉很好”。
  后来又把圣诞老人搬出来,好行为礼物就是大大的,比划了半天。
  大宝开心滴跟我出门了,到了超市他要买面包和糖豆,我心想孩子能这么表现已经很不错了,要买就买吧,可惜这一买反倒把节奏打破,胜利果实也被打翻了,出了超市往幼儿园去的路口,大宝就哭开了,转身往回跑,我只好抱起他往幼儿园去,边走边说,说什么也乱了。到了幼儿园孩子们已经出发散步去了,我又带着大宝追上散步的孩子,使劲亲了大哭的大宝转身走了。往回走的路不拐弯,大宝一直看着我的背影哭着,我没回头也没加速。
  中午去接大宝的路上,我想我要好好肯定大宝即使心里想妈妈难过,仍然能开开心心地玩。到了幼儿园,大宝正跟阿姨在沙坑里玩,见了我嘴角往下了一点点,然后指着沙坑里的模型跟我说“妈妈,我玩的很开心,你看!”,阿姨说今天比昨天好很多了。的确,去的时候反对得厉害了,但是接的时候没有哭,昨天让阿姨走开,今天跟阿姨一起玩。但是还是自己玩。
  出了幼儿园,我蹲下身握着大宝的肩膀跟他说“想妈妈了吗?大宝真棒,跟妈妈分开很难过,但是即使心里有难过的事情,大宝仍然能专心玩,这很了不起,有的孩子会一直哇哇大哭,但是大宝不会,”,大宝露出自豪的神情,我又笑着问“想妈妈的时候,妈妈在哪里啊”,大宝拍拍胸口。
  说到和小朋友玩,我问大宝“大宝想跟小朋友玩吗?”,大宝说“想”。我想,大宝间隔了两个月,估计已经能明显感觉其他小朋友是个小团体,自己需要加入团体。我问他“那怎么办呢?”大宝边走边说“嗯(⊙_⊙),你帮我想个办法吧!”。我假设对方都是愿意跟大宝玩的,然后说“我们可以先跟小朋友打招呼然后说我们一起玩吧!”或者拿玩具箱里的玩具递给小朋友邀请他。这件事我打算慢慢讲给他不同的可能性。没有立刻说教,给自己加一分。后来讲了几个好朋友的故事,问大宝你的好朋友在哪里啊,大宝说在幼儿园。我说好啊明天回来告诉我谁是你的好朋友,好不好,大宝开心地应着。
  明天应该还会哭,但是要好很多。毕竟长大了,很懂道理了。
  傍晚,大宝拿着书让我讲故事,我说那是不是要先把玩具收起来呀,大宝立刻开始收拾,我说“你先收拾,妈妈去弄奶”,回来的时候大宝的房门关着,我敲敲门,大宝在里面说“我收拾房间呢”,我走进去坐在地板上,看着他把玩具分别放进抽屉,只给了一点点建议,大宝把所有的玩具都归置好,一边做一边说“他们准备睡觉呢”,好玩的事是,所有的小火车都是躺着放的,确实是要睡觉了,自己收拾玩具,而且是分类整理,轻拿轻放不是像以前一样扔进抽屉,非常好的行为,加一分!
  • taobo82777

    举报  2015-01-20 18:09:42  评论

    大宝,这个孩子真不错,是个可造之才啊,不过我也有一些关于家庭教育的文章,可以互相交流下,网址为:http://www.koushuimei.com/
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楼主漫步阿尔卑斯2011 时间:2014-09-12 04:33:35
  大宝恢复上幼儿园第三天,早上并没有像我想的那样比昨天好,反而是更不愿意去了。这个时候我怎能妥协呢,我想今天坚持了,就是过了一个坎儿。但是哭还是要哭的,在家里早早的就开始抱着让他尽情哭了,大宝一边哭一边说“妈妈,我很难过”,我说恩,我知道你难过,哭吧,妈妈抱着你。
  中午接他的时候,我特意在花园灌木丛后面站了一会儿,大宝玩得很开心,等我露头的时候,大宝并没有像昨天前天一样立刻跑过来,见了我第一句话就是“我今天玩得很开心”,大概是因为我每天问他的第一句话都是“你玩的开心不?”
  昨天说妈妈在胸口,今天也把爸爸加上了,我俩一左一右都在大宝的小胸脯上,我跟大宝说,想爸爸妈妈了就拍一拍,大宝一拍我的那一侧,我就哎呦叫一下,让大宝轻一点,不然我的脑袋都要晕了。大宝破涕为笑。
  中午爸爸回来了,大宝一溜小跑地去迎接,到了墙角险些没刹住闸撞墙上,见了爸爸第一句话就是“你脑袋晕了没?”,爸爸被问了个糊涂,趁他洗手的时候,我悄悄跟他说了原委,当大宝又拍胸脯的时候大宝他爸立刻很配合地假装要晕倒了。大宝更加确信爸爸妈妈就在他身上陪着他呢。
  最近大宝开始粘爸爸,以前有一段时间几乎不理睬爸爸呢,看来所说的三岁以后,男孩越来越需要爸爸,爸爸的影响力越来越大确实如此,这样爸爸的行为就更要注意了。大宝爸爸每天工作很忙,所以几乎爸爸一起身,大宝就说“爸爸你去上班吗?”,以前爸爸会说“是啊,上班啊,不上班哪来的钱呢,怎么给大宝买好吃的呢?”,但是当大宝问我的时候,我总是想要给他一个“工作是快乐的”的印象,而不是工作是不得已。
  我总是说“爸爸喜欢工作,有很多人需要他,如果爸爸不去工作的话,很多事情就没法办了,他的同事都在等着他呢,那是很重要的事情呢”,听得次数多了,大宝爸爸对工作的解释也发生了改变。
  在育儿中我没有跟大宝爸爸发生过争吵,因为我发现,我不指出他的“不足之处”,只是我按照自己觉得正确的去做,如果真的正确,他会向我靠拢的。很多事情都是这样慢慢的就往更理想的方向发展了。在这一点上大宝爸爸的学习能力让我特别欣喜。
  下午带大宝出去,在火车上大宝吃薯片,碎片掉在座位上,我把它们都捡起来,问大宝“你猜妈妈要干什么?”,大宝说不知道,我说你看着啊,然后就把碎片扔进了桌子下面的小垃圾桶。大宝看了说“妈妈你给我个盘子把”,我说没有盘子怎么办啊,大宝说“接着盒子吃”。
  我跟他说了不弄脏公共环境的事情。
  回家后,我没有管他,他自己脱鞋洗手,后来我拖地的时候看到他的小鞋子挨着爸爸的鞋摆的整整齐齐,我特意把大宝叫过来,认真肯定了他,相信以后大宝会做的更好。
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楼主漫步阿尔卑斯2011 时间:2014-09-12 04:36:36
  今天早上天气不大好,预计幼儿园不会带孩子们去散步了。所以早饭以后带着大宝去散步,在河边儿对着河面大喊,河对面都是茂密的树木,有一段有很好的回声,大宝觉得非常有意思,不断的大喊,还问对面的小孩是谁呀? 我说对面的小孩儿是一个和大宝一样可爱的孩子,我们改天再来和他说话好不好,大宝很高兴的答应了。
  回到家后还不到八点,我就开始跟大宝说去幼儿园的事情。
  给我们自己充足的时间,免得为了避免迟到而让人心急。大宝很不开心,我就把他搂在怀里说那你就哭吧,不开心就哭吧。 我听着大宝假哭的声音简直忍不住要笑出来,但是他有的时候也会真正难过得哭起来。过了一会儿大宝说哭够了,我们准备出门,大宝给我拿鞋拿包。还不到八点半就出门了,一点困难都没有,在路上大宝说我在幼儿园很开心,我喜欢幼儿园。我们一路说说话就到了幼儿幼儿园,大宝在和我分开的时候还是哭了声。接大宝的时候,我静静的站在院子外面看着他和别的小朋友玩儿,阿姨看到我了,我连忙做手势,叫她们不要打扰大宝,直到他自己发现我为止。老师说大宝很快又把丢掉的德语捡回来了。
  我注意到大宝玩儿的时候似乎很渴,我问他喝水没有,大宝说没有,我忽然想到他是不是忘记喝水该怎么说了,然后又帮他复习了几遍。
  到了秋季院子里没完没了的落叶。前任房主在种树的时候欠考虑,种了很多落叶的树,而且院子里有一棵很大的榅桲果树,这种果子硬的没法吃,而且每个都跟大鸭梨一样非常硕大,劈了啪啦的往下掉,有的时候砸到小木屋的顶上砰地一声。树上的叶子也是成千上万。
  到了秋季,为了保证院子净,我就得没完没了的在院子里收拾,好在有大宝陪着我,前前后后的给我帮忙,是很美好的亲子时光!大宝现在正经能帮我干不少事情呢,很多时候我都是一边干着手里的活,一边指使他帮我拿这个拿那个。大宝把掉在地上的果子一个个都捡起来扔进垃圾筐里,说宝宝在给妈妈帮忙呢,妈妈不辛苦,我当然要谢谢他,而且夸奖他别的孩子做不到这一点呢。
  期间我蹲在地上划拉落叶,腰上的赘肉露了出来,大宝立刻跑过来,蹲在我身后搂着我的腰亲了起来,即使是赘肉在儿子的眼里也是很有魅力的。
  晚上有两件事,要好好得夸奖大宝。
  一件事是吃完晚饭后,我在收拾厨房,而那个时候大宝已经有点困了,他想让我跟他上楼睡觉。我一直跟他说,你稍等一会儿稍等一会儿,大宝就真的能够等待,他有耐心,而且说“干净整齐就漂亮!”,后来我跟他说你先拿本书看看,妈妈做完了就带你上楼。大宝就自己在那儿翻书讲故事,这一点很好,大宝从不因为愿望不能达成而发脾气,又很有耐心。上楼以后在他躺着吃奶的时候,我特别肯定了他这个优点。
  今天最赞的事情是最后一件。
  大宝吃完奶后我把灯关了,黑着灯躺在大宝身边陪他入睡。我忽然想我可以试一试,于是我跟大宝说“宝宝,妈妈把你放的小床上然后就离开了,我不打扰要入睡的宝宝,可以吗?”,大宝很干脆地答应了一声“好的”。于是我摸黑把大宝放在小床上,然后亲了他一下,说“睡个好觉,晚安,不打扰你了”,我就离开了。轻轻地关上房门以后我在卧室外面站着听,担心他害怕,只听见他在小床里呜呜啦啦的说着自己的事儿,过了一会儿就没动静儿了。这是大宝第一次自己入睡,而且是在关了灯的房间里,非常棒!明天要大大的称赞他。
楼主漫步阿尔卑斯2011 时间:2014-09-12 04:41:34
  这样的流水账不知道符不符合本版的初衷。

  大宝是个很顺溜的孩子,我的感受就是,尽可能多地肯定孩子,
  每一个被巩固的优点都会挤掉好几个缺点。只要孩子优点够多,就不用担心缺点会有立足之地。
  每天晚上睡前,我都会在大宝吃奶的时候,认真罗列大宝今天的好行为,而且肯定滴跟他说,这很了不起。
  大宝现在两岁半,我还没有批评过他,但是他的行为习惯很好,只会更好。
  另外的体会就是,好行为的养成,需要家长的坚持,中间不要出现打破习惯的事情。
  而且所有的事情开端最重要,尤其是对小孩子,那是他对这件事的第一印象。
  早教方面我没有花什么心思,这也跟这里不大有压力的氛围有关。
楼主漫步阿尔卑斯2011 时间:2014-09-12 04:46:24
  从垃圾事件之后,我决定每天给自己的教养行为打分,包括孩子的情绪指数,孩子的行为习惯,尤其是自己的教养行为,还包括对自己的配偶和父母双亲的回馈。

  要做到不要说教,不要非黑即白,也不要硬邦邦的要求,通过有趣的方式达到习惯养成的目的,不管每天用什么方式,只要他做到要养成的那个习惯的事情,目的就达到了,每天都能做到,日子多了就是习惯了。

  在我看来,这个阶段的教育重点就是习惯养成,思维习惯,行为习惯,
  比如要动脑,比如多观察等等
作者 :precom 时间:2014-09-12 21:02:53
  嗯,写得很详细,挺好的,好用心的妈妈。
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楼主漫步阿尔卑斯2011 时间:2014-09-13 04:59:19
  今天早上起来大宝不大精神,像是没睡醒一样,一摸额头有点热,发烧了。
  也没有食欲,早饭一口没吃。大概是听我们说了好几次大宝像是没睡够一样,当我说要去幼儿园的时候,大宝说要睡觉。大宝躺在床上,我有一瞬间想帮他请假了,心想孩子不舒服不去了吧,似乎是找到了不面对大宝哭的理由,但是又立刻告诉自己不能给孩子这种印象,好像幼儿园随便有什么理由都可以不去,今天可以是不舒服,明天又会是什么呢?再过一年半就要上学前班了,那时候可是容不得你请假的。虽然有点低烧,但是去幼儿园两个半小时也不会就变得多严重,所以打消了请假的念头。
  大宝像昨天一样趴在我怀里假哭,今天也不说“妈妈,我很难过了”,因为一切都已经是程序了一样,其实我很担心就此养成一个习惯每天早上要抱着假哭一阵,但是今天大宝即使不舒服,也没有因此“哭”更长的时间。虽然有些蔫吧,但还是跟我穿衣服出门,反而比昨天还要顺畅。
  一路上我们观察着路上来来往往的拖拉机,因为明后天是我们这一片葡萄酒产区的秋季大节,今年轮到在我们这个小镇了,所以路上都是各种车辆运送搭建小房子的木料等等。大宝在路上哭了一下,要往回走,被我抱了起来,但是今天不再挣扎,而是说“我是乖孩子,我喜欢幼儿园”。
  到了幼儿园大宝还是哭了起来,可是却主动跟摆手哭着跟我说再见。我跟他道别以后往回走了没几步,听见大宝哭着叫我,我以为今天他不舒服会很黏我,心里咯噔一下,回过头去,大宝正哭着从沙坑跑向幼儿园院子的大门,我心想坏了,可是大宝其实是为了追上我跟我说再见!
  尽管不舒服,大宝今天的表现又进了一大步!

  中午接大宝的时候,他一见我就举着手里的玩具问我这是什么呀?还跟我说他喜欢Thanya阿姨,恩,大宝确实喜欢这个阿姨,昨晚睡觉的时候连着喊阿姨的名字来着。

  我们在路上看各种机械,各种路牌,还跟拖拉机合影,尤其是跟拖拉机的大轮子,现在大宝的理想又多了一位,要做司机。好的,现在是胖总管,警察,总兵大人和司机。这几天我不停滴渲染节日的气氛和我的期待,根据路牌告诉他明天会有什么,这里我们要来看,那里我们也要看!大宝被我的语气搞得也充满期待。

  傍晚做饭的时候,我让大宝自己看书,拿了一本DK动物百科给他看,大宝一会儿叫我看这是什么,一会儿叫我看那是什么。我干脆上楼给他拿了一摞小标签,跟大宝说“你看到想让妈妈讲的地方就把标签贴上”,还给大宝演示了标签的用法。其实我知道大宝不肯能会用标签,一定会把标签贴的到处都是,但是我似乎已经很习惯像对待一个大孩子一样对待大宝,所以即便如此,给他那标签也很自然。

  晚上大宝该睡觉了,因为发烧睡得比平时早一点,弄了奶穿好睡袋,我跟大宝说“妈妈把你放在小床上,你慢慢喝奶妈妈就出去了,不打扰你了,可以吗? 如果你有需要,叫我就行了”,大宝一边吃奶一边嗯地答应着,拍着小胸脯说“爸爸在这儿,妈妈在这儿”,我说“妈妈亲亲睡个好觉!”,然后轻轻掩上房门离开了卧室。这是第二次大宝自己入睡,而且还是在发烧不舒服的情况下。孩子真的很棒。

  孩子可以自己入睡了,发现一下子时间就多出不少,可以自己泡一杯茶安安静静地看一会儿书,感觉真的很好。
作者 :precom 时间:2014-09-13 09:29:14
  大宝3岁多点吧? 给你介绍一下句式:还有不同的办法吗? 用一个不同的办法。。。 以“不同”为强调点这类变化的句式。
  • 漫步阿尔卑斯2011

    举报  2014-09-16 06:38:11  评论

    多谢老师点评! 我最近在跟大宝玩几个“文字”游戏, 一个是,着重训练是和不是,这个是跟一本叫做“培养孩子社会能力”的书上照搬的,只练习的第一步刚刚开始 第二个是,我说他学,为的是训练认真听的专注度。就是我说噶蹦蹦,他也说嘎嘣蹦,然后我改成嘎嘣噶,这样 孩子还挺喜欢玩的,
  • 漫步阿尔卑斯2011

    举报  2014-09-16 07:11:28  评论

    另外大宝快要两岁七个月了
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楼主漫步阿尔卑斯2011 时间:2014-09-16 06:55:06
  老师您好,最近我处在一个特别迷茫的阶段,就如QQ里所说的,当孩子特别顺当没有问题的时候反而不知道该干什么。

  我比较幸运,原生家庭给我的没有怨恨,都是正能量,让我的个性比较安静淡然。在养育孩子的时候,我也得益于此,我不用经历很多人要追溯原生家庭,要改变心态等等过程,我一直说“孩子就是要淘气的”,孩子就是要有个孩子样儿,闯祸啊,捣蛋啊,我都是开心滴笑,孩子在这方面毫无压力,反而他不做什么让你抓狂的事情。或者我的“闹”点比较高,不觉得是啥事,更不会因此对孩子大声嚷嚷。

  之所以说这些是因为我觉得,孩子的行为习惯和沟通方式现在让我很满意,是和我们平时对待孩子的方式有关系的。越是肯定孩子越顺溜。

  大宝现在专注力耐心都很好,而且在独立性上也不错,在家里他会自己回到房间去玩他的玩具或者剪纸或者翻书,我做好饭的话,会在楼梯上叫他吃饭,如果他玩的高兴,我会跟他说宝宝再玩一会儿就下来吃饭,大宝会答应一声,很快就下来,他反而不会一直拖延。
  总之最近真的感觉很顺,在家庭秩序上,大宝也做得挺好,比如三餐后刷牙,他自己会说我还没刷牙呢,进门脱鞋挨着大人的鞋子摆整齐也是自发的,自己的玩具提醒一下也会收拾的整整齐齐,他是什么玩具在哪个抽屉里还会放回去。
  在日常的很多要求上他都能很好的执行,比如到花园里玩要穿小胶鞋,进屋要脱掉,对于一个来回跑的孩子来说,他能记得我觉得挺不简单。
  对待难题挫折也有耐心,不会大喊大叫,会自己继续琢磨。

  我看过好几个孩子特别优秀的家长的帖子,总觉得他们总是及时引导做的特别好,
  似乎也有点被误导,就是做一个好家长就要不断地动脑筋引导孩子,
  我们坐在的环境,对学习的压力不大,所以应试教育背景下要谈论的很多话题,至少我现在不关注。 我更关注的是孩子习惯的养成,比如思维习惯,习惯较真搞明白,习惯安排时间等等,其实这也是我自己的缺点给我提的醒。

  所以我现在就想到几件事,比如我发现假如我让他收拾玩具,他会在收拾的过程中玩起正要捡起来放回抽屉的玩具。我想在做事的专注度上下点功夫,不分心。也许这么大的孩子被玩具吸引也没啥大不了,但是应该可以更好吧。大宝目前的日常任务就是收拾玩具是个用时比较多的,感觉他好像会忘了自己这会儿在干嘛,忘了自己的目的,提醒一下的话就又会继续收拾。如果不提醒可能就玩下去了。我想设计一个用时比较多的游戏,让他首先对目的有个印象。比如搭积木,看谁搭的比桌子高,把积木和其他玩具散一堆,让他拿积木的时候会碰到别的玩具。但是能记住自己现在在干嘛。能继续把搭积木的事情做完。大宝很有耐心,从耐心和能力上他能做好这个事情。


楼主漫步阿尔卑斯2011 时间:2014-09-16 07:07:00
  但是这个想法却被群友认为是太着急了,不顺应孩子的发展规律。压抑童真。
  太过刻意,但是说实话,我觉得大宝的理解能力和适应引导的能力真的可以玩这个游戏。

  还有一件事,有一次上街大宝看到了一个眼睛刚做过手术的人,蒙着白纱布,他就跟我说妈妈看!,我就跟他说妈妈给你讲个眼睛的故事吧,就讲了一个关于玩耍安全的故事,结果大宝天天让我讲,搜过去半个多月了,还记着让我讲。我就想编故事讲一讲为什么他玩的时候就会受伤,为什么别人不会受伤,没有眼睛了会怎么样,后来他去换眼睛,换了不同动物的眼睛,看到了不同的东西,在后来换了不同的人的眼睛,看到了不同的事,做了不同的事情,受欢迎的不受欢迎的,等等。这个构思后来也被暂时搁置,因为我没做到“孩子几岁我几岁”

  而且被大家这么一说,我觉得,我不了解孩子的发展规律,什么时候应该能做到什么。
  另外我对“对孩子要求太高”这个说法也很难理解,比如我自己是从最最普通的职工家庭出来的,在一些很重视教育的有渊源的家庭里,一些人家普普通通的家教,可能到我家都会被看作要求太高,我的意思是要求太高是一个相对概念。高不高,是不是和你对自己孩子的了解程度有关。

  另外,我想看一些提高自己的书,也不知从何下手
  说实话我是个不爱思考的人,若不是有了孩子,我不会想这么多的事情,
  关于处事或者思考的角度都很局限,
  想要引导孩子,自己这么局限又怎么能行呢,所以又很想找一个提高自己得突破口。
  看道德经?

  说了这么多,请老师给我一个指点吧!
  • precom

    举报  2014-09-16 20:32:10  评论

    我个人的观点,什么年龄做什么事,这个年龄就是以玩为主,然后在玩中能与小朋友处理好冲突或人际关系,或是处理好自己遇到的问题,就差不多了。其他习惯或品质方面的,我认为家庭环境和榜样特重要,即父母做好自己,孩子就有了最好的榜样学习,比什么都重要和好。
  • precom

    举报  2014-09-16 20:33:35  评论

    你家大宝专注力好,有了这个品质,感觉学习上的事就没啥太担心的了。 还是从建设夫妻,建设家庭环境入手比较好,这样的处理会一举两得:夫妻自己的生活品质高,孩子也在一个好的环境中成长。
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楼主漫步阿尔卑斯2011 时间:2014-09-16 07:10:31
  另外,我感觉自己有点 邯郸学步的感觉,觉得别人的引导高明,想要学习却把自己的脚步给绊住了。
  • 漫步阿尔卑斯2011

    举报  2014-09-16 07:22:29  评论

    最近我在看一本教养的秘密 是希利尔的书,里面提到一些训练。也叫做培育孩子。
  • precom

    举报  2014-09-17 12:57:12  评论

    引导高明与否其实真的不是最重要,想我这一代人,父母完全没有任何引导。说到书,我的群里有一个书单,而且如何学习心理学也写了一个贴子。最高明的引导就是:倾听孩子。 听他说。。。 他有问题,你反问过去,或一起做脑力风暴也行。
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楼主漫步阿尔卑斯2011 时间:2014-10-03 07:25:39
  今天大宝有两件事让我印象深刻
  早上我在书房忙,大宝在我身后的地板上画画玩。大宝说“妈妈看!水母”,我回头一看一下子开心的不得了,因为今天是大宝在画画上的一个飞跃,有了明确的主题,关键是画的不错呢!我的惊喜溢于言表,搂着小胖嘟嘟使劲儿亲了一通,好好滴垮了大宝画的不错,而且立刻拍照,发给姥姥姥爷和群里的好友们,表达我的激动。这一夸不得了,大宝的兴致更高了,一个劲儿地让我给他画,到了做饭时间也不让我走,一个劲儿地画。这是很开心的一段时光。
  下午大宝的小火车找不到了,前天大宝过来跟我说“妈妈给我买个Florian吧”,我原本想随口说好的,但是马上闭了嘴。Florian是大宝的一个电动小火车头,是他自己给取的名字,就用他自己的名字。可是这两天不见了,可能是自己跑沙发底下去了。我问他“Florian不见了吗?为什么不见的啊”,大宝说“没让他回机房”,我也没有帮他找,让他自己找,即便是我看见了都要收起来不很快拿出来,让他因此得到一点教训。大宝在家里喊“Florian你快回来吧”,我说想让小火车回来要怎么样啊,大宝说要干净整齐漂亮,然后就开始收拾玩具了。
  大宝知道晚上不把小火车们都安顿在机房里让他们好好休息好好爱护小火车的话,小火车就会很难过,也许会和其他受委屈的玩具一起手拉手离开大宝的。
  下午大宝站在楼梯上喊让我背他下楼,我说为什么呀,自己下多好。大宝说我不会下,我说你早都会啦。大宝站在楼梯上就是不下来还一直喊着背嘛背嘛。我走上楼梯看着他问为什么,大宝突然哭起来了,“我的艾米丽不见了!艾米丽!”。 艾米丽是假期回奶奶家的路上丢的,是交换玩具玩的时候,被对方孩子弄丢的。
  我伸手搂着大宝坐在楼梯上说“你想艾米丽了对吗?你想让妈妈抱抱你吗?”这一说
  大宝哭的更伤心了“妈妈抱抱,艾米丽不见了,我很难过,呜呜”,我搂着他说“大宝想妈妈抱抱就直接说出来,我也有些难过,刚开始我还埋怨那个小朋友,心想是他不负责任,可是后来一想也不能都赖他,他吃完饭困了,没想到艾米丽被乘务员收走了”大宝不怎么哭了,只是靠在我怀里眼泪汪汪的,我继续说“你看大家是不一样的,有的人能够把玩具还给主人有的人就不能,大家是不同的”,大宝说“妈妈给我买个艾米丽吧”,我说“希望我们的艾米丽遇上一个和大宝一样喜欢她的小朋友,每天玩完以后把她摆在机房里让她好好地休息,不要再丢了”“我们明年回姥姥家的时候再买一个和原来一模一样的艾米丽”,这样说只是希望大宝不要有“丢了再买一个”的感觉,充满感情地很玩具玩,把他们当做自己的伙伴那样更好。
  晚上做饭的时候,大宝跑来说“我们一起做饭吧”,其实就是他参与切菜,今天做的是豆腐,我干脆都给他 随他切成多大的快都可以。然后大宝在冰箱里发现了柠檬汁,要喝,我给他一丁点尝尝,大宝被酸的直皱眉。我故作神秘地压低声音跟大宝说“等爸爸回来了,我们把柠檬汁偷偷放进爸爸的杯子里,爸爸一喝,然后就会。。。?”大宝说“爸爸就酸的都坏了”呵呵,酸坏了。然后说“妈妈我们做坏事吧”,和妈妈一起做“坏事,捉弄爸爸很刺激呢。
作者 :precom 时间:2014-10-03 21:06:43
  托马斯系列,似乎幼儿们都喜欢。
楼主漫步阿尔卑斯2011 时间:2014-10-05 06:11:31
  原来的房主在院子里搞了一个长宽各一米五高一米的菜畦,我打算给拆了,因为里面的土对我来说太深了,既没法均匀播种,也没法收割到中间的菜。于是一大早带着大宝在院子里忙活,把围栏的上面半截拆掉后,大宝要玩土,我给他换上胶鞋拿着小铲子让他在里面玩,忽然看见大宝的身高,土的高度正好可以让大宝很好地观察蔬菜,于是改了主意,把拆了一半的菜畦收拾一下,明年带着大宝在这里种菜,最好让他自己动手,这个高度正适合他!这下,不仅不要拆还要把菜畦美容一下,改天拿淡绿油漆刷漂亮点,说不定再点缀几只蝴蝶。

  下午带大宝去超市,大宝看到了乐高小火车的那个大盒子,其实家里已经有一套了。最近我在想着让小火车玩得更有意思一些,比如弄上我家附近各个小镇火车站的名字,有了目的地,大宝就要扳道岔,还可以做一个只有四个时刻的挂钟,慢慢开始认识钟表。所以我说了好几次要给大宝再买点轨道喝岔道,既然有火车站就得有建筑,所以还要买些基本的积木块。我打算在网上买二手的,看了一下乐高和其他玩具不同,二手的并不会便宜多少,有的甚至还是“孤品”。这个放下不说,大宝听我说要买“小火车”,所以见了那个大盒子就嚷嚷要买,我先是跟他说家里有了,但是他不能把家里已经有的和这一套对上号,后来我又说妈妈的钱不够了,大宝说妈妈有卡。这一个说辞也不管用。我就把圣诞老人搬出来了,我跟大宝说,你跟圣诞老人说我做个乖孩子,你送我礼物吧,我想要这个小火车。我小声对大宝说,你要悄悄地跟圣诞老人说,别让别人听见。大宝站在大盒子跟前,悄悄滴对圣诞老人说了起来,说完后,我跟大宝说妈妈今天可以给你买个小的汽车,大宝蹦蹦跳跳地跟着我到另一个货架跟前去挑小汽车了。 有个信得东西真好啊!真是一种幸福!
  今年回家的时候忘记给大宝他爸买一身圣诞老人的行头了,还得网购,到时候,大宝看到圣诞老人带来礼物得有多惊讶多开心啊。
  大宝问我圣诞老人会给我礼物吗,我说当然!大宝是多可爱的孩子啊!圣诞老人了解每个孩子,如果圣诞老人给宝宝的礼物不够大,妈妈都要跟他生气的,因为宝宝是非常好的宝宝,大宝听着很是安心。

  在收款台前的货架上,从上到下全是各种小巧克力糖豆,大宝拿着其中一个问我这是吃笨的东西吗,我说是的,这些都是的,大宝画着圈地指着每一个说“这个是吃笨的,这个是吃笨的”,我一边交款一边跟大宝说“宝宝能不买吃笨的东西,我们那这个钱去坐旋转车”,大宝很轻松地离开了货架。昨天我想孩子能够做到不吃不要不买“吃笨的东西”,这很不容易,我应该给予奖励的,于是今天决定奖励坐旋转车。其实每次都坐的。
  晚上睡觉前在床上,我说今天我要夸奖大宝,你知道为什么吗?大宝一边喝奶一边说不知道。我说因为今天大宝控制自己没有拿糖豆。我问大宝“你说是聪明人多还是笨蛋多”,大宝说聪明人多,我说不是的,是笨蛋多,有的人知道什么是吃笨的东西,但是他不能控制自己,还是要吃,所以就越吃越笨成了笨蛋。而且这样的人很多的,所以笨蛋就越来越多,很多人不能控制自己,但是宝宝可以,宝宝很了不起,所以妈妈要特别夸奖你。
  大宝一边听一边喝奶,我想他听明白了。

  快到家的时候,镇上的面包房在院子外面搞了一个小型的酒会,很多老头老太太穿着民族服装在品酒,应该是小镇上葡萄酒庄自己产的。大宝一看也要去,说要喝啤酒吃东西。我困极了大宝也早该睡午觉了,我希望我们赶紧回家。我指着一个老头穿着的民族服装,一种背带皮短裤跟大宝说你看喝酒的话得穿短裤,妈妈得穿裙子,我们回家换短裤去吧,换好了就回来。结果大宝说“妈妈你去拿短裤,我在这儿等你”。小家伙你倒是会统筹安排呀。
  最近大宝总会说“妈妈你干什么什么,我干什么什么”我夸他不仅是个小工程师(因为会安装轨道)还是个小统筹,这个统筹安排可是大宝常干的事情,走路的时候“妈妈你走楼梯,我走坡坡”,玩玩具的时候“妈妈,我玩玩具,你在我旁边看书”“妈妈你下去做早饭,做好了叫我”,“妈妈你去拿短裤,我在这里等你”这又统筹上了。

  晚上七点半上床,讲了三本托马斯,还不睡,我干脆留他自己在房间下楼去了,大宝一直到九点半才彻底睡着,中间一直在小床里呜呜啦啦地说话,或者叫“妈妈,我们一起睡觉”我和大宝他爸在楼下说“其实大宝已经很棒了,可以自己在黑咕隆咚的房间里呆着,我们今天不一直陪着他了,也许过了今天,大宝就能学着自己入睡了。”,大宝他爸说“时间过得飞快,过不了多久你想听他临睡前这样呜呜啦啦也听不到了”,他说的没错。
  最近看着大宝,我经常会觉得时光飞逝,总会忍不住捧起小脸亲一下,孩子长得太快了,那些状态一去不复返。
  
楼主漫步阿尔卑斯2011 时间:2014-10-12 05:58:40
  中午做饭的时候,我正在努力切南瓜皮,准备中午做南瓜饼。

  大宝跑过来叫我去看他的小火车终点站。看见我切南瓜费劲的样子还有南瓜的颜色,大宝被吸引住了,他问我你在做什么。我说我在切南瓜,你看它的颜色多漂亮啊,我们中午做南瓜饼吃。

  大宝说中午爸爸回来爸爸妈妈宝宝我们一起分着吃不抢吃。我原本以为他会说我们大家很幸福,没想到大宝说了一句这是好规矩!
  我说没错,好吃的大家分着吃分享这是好行为,我们一起吃大家很幸福!

  有一次出门玩,大宝提醒副驾上的我要系安全带。我说谢谢大宝提醒,不然警察要开罚单了。大宝问罚单是什么啊?

  我说平时有很多规则,比如开车要系安全带,不系安全带的话,就是违反规则,警察就要开罚单。星期天不可以扔玻璃瓶子,因为星期天不可以弄出噪音,扔玻璃瓶子会弄出噪音,就是违反了规则就要开罚单。违反严重的规则就是发开大的罚单,违反小的规则就开小的罚单。比如说开车不系安全带,这是非常重大的规则,如果违反的话,不仅要交很多很多的钱,而且还要被关起来。

  这样很偶然的机会大宝就有了规则这个概念。经常会说违反规则开罚单,比如有的人站在安全线以内,他就会说,这样要开罚单。有的时候我也会把日常的规矩叫做规则,我会问他违反规则怎么样啊,大宝会说开罚单, 这样一来,有的规则倒是很好执行了。

  不过我要注意副作用,以后要注意规则的解读设立规则的原因,理解规则而不是简单服从。但是眼下能够遵守规则的确是一个好的行为,孩子有了规则意识,我认为是件好事,有助于形成好的行为习惯。

  晚上爸爸回来直接的进了客厅,我说怎么把鞋脱在客厅了呀,大宝来了一句给爸爸开罚单。爸爸赶紧卖萌说我改还不行吗,改正就可以了嘛,做错事改正就好呀。我接上一句说好的,做错了改正就是好行为,我们给爸爸一个给改正的机会,如果爸爸没有改正还是把鞋脱在客厅的话,我们俩就要想想怎么给爸爸开罚单。

  娘俩有小秘密,站在同一战壕的感觉总是让大宝很兴奋。

  我在厨房做饭,大宝在客厅玩儿小火车,大宝总会很兴奋的跑过来说妈妈看呐!我就过去看一下大宝的新创意。但我做饭的时候真的不大喜欢总是被打扰,因为做饭的时候也是我自己静思的过程,我喜欢一边做事一边想一些事情,而且客厅厨房来回跑真的耽误时间。所以我跟大宝说妈妈要专心做饭,你能不打扰我吗?能做到吗?
  大宝说能够做到,但实际上孩子是做不到的。我听到他在那边儿你自己玩儿又是高兴得说话又是哈哈笑起来的声音,我心想孩子多么需要一个玩伴儿啊。所以当他又兴高采烈地跑过来跟我说妈妈看的时候,他自己也说妈妈我又打扰你了,我朝他笑笑然后去客厅跟他分享快乐。
  但是我还是想让孩子有一个说到做到的过程,所以第二次他又跑过来说妈妈我又来打扰你了的时候,我说妈妈要专心做事,请不要打扰我,你能帮助我吗?大宝说我可以。
  我跟大宝拉钩拉钩说话算话,然后大宝自己去玩儿了。到了吃饭的时候我特意表扬大宝说,大宝说到做到,这是真正的男子汉呢。希望慢慢有说话算话的概念。同时我也特别夸奖了大宝在玩小火车时候的新创意。标志啊,终点式火车站啊,夸他是小工程师,这样我也算是部分的分享了孩子的快乐,毕竟我不可能时时都和他在一起玩儿。

  在孩子爸爸的眼里我惯孩子的程度又升级了。中午大宝在我做饭的时候玩刚买回来的鸡蛋,很快就有一个掉地上摔碎了,我听到以后转过头去,大宝摆着手连声说对不起对不起。我不希望孩子因为做错了一件事情就连声说对不起。所以我跟大宝说没关系,大宝是没拿好。 我和大宝一起把的鸡蛋擦洗干净以后大宝还想玩儿鸡蛋,我刚想反对但是一想玩儿吧玩儿吧,我就问大宝你能保证你不打碎这鸡蛋吗,如果可以保证就可以继续玩。大宝说可以保证,我说那你玩儿吧。
  大宝他爸说你这不是惯孩子吗?我悄悄跟他说其实打碎了最多不过是一个鸡蛋,我多麻烦一下擦擦地,但是如果他玩儿鸡蛋的时候学会小心翼翼,这不也是收获吗。
  大宝拿着鸡蛋去玩儿去了,我一看原来是放在小火车的车箱里当货物呢。但是后来这个鸡蛋最终还是被打破了,我跟大宝说好了玩儿鸡蛋到此为止,大宝说因为我把鸡蛋打碎了。

  没过一会儿,所谓的熊孩子又开始捣蛋,拿着一瓶洗手液坐的地上按得满地都是。这种情况只能拉去洗澡了。我问大宝你还想玩儿这个洗手液吗,他说想。我说还想玩儿的话就带上我们去洗手洗澡,然后告诉他洗手液,如果要玩儿的话只能在洗澡盆里玩儿在地板上是不可以这样按的。
  大宝他爸说你这样惯孩子又是为的什么呢,我也没说什么。心想这大概是为了不压抑好奇心吧。

  小白猪变成了“不洗脸的小脏猪”
  
作者 :笨笨penguin 时间:2014-10-24 11:53:52
  LZ是个很有耐心的妈妈
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楼主漫步阿尔卑斯2011 时间:2014-10-27 09:12:32
  今天和大宝他爸聊天说大宝的牙齿长得又整齐,说着说着就聊到大宝爸爸的门牙上了,大宝他爸的门牙年轻的时候磕掉了,大宝他爸说那时候正好高中,当时的技术半年内不能补牙,结果他因为没有门牙特别自卑,甚至对后来的性格影响很大。
  当时我心里忽发感慨,孩子经历的事情没一件是小事,尤其是青春期的时候特别敏感,而且是对自己外形特别在意的时候,这个时候要对孩子特别留意关心才行。
  在我看来,青春期时一生中最大的敏感期。

  傍晚大宝吃饭总是跑去玩,搞得我花了很长时间,我说今晚不讲故事了,因为宝宝吃饭花掉了妈妈很多时间,妈妈就没时间给你讲故事了,我还多说了一句不该说的,“奶也没有了”。大宝一听马上咧着嘴哭开了,而且难过地趴在沙发上,大宝平时很少哭,这一哭就已经是大事了,我赶紧把大宝搂过来抱在怀里,大宝哭得可委屈了。
  我说“对不起,妈妈开玩笑的”
  “你跟妈妈说,你这个玩笑一点也不好玩,我不喜欢”
  大宝哭着跟我学着说
  然后我道歉“对不起,这个玩笑一点也不好玩,妈妈以后不说了”
  “是不是宝宝觉得很委屈呀,本来最后吃的好好的,妈妈说奶也没有的喝了”
  大宝哭得更委屈了,看来是被我说中了,我好好滴搂着大宝说对不起。
  “大宝没有奶喝很委屈,托马斯拍照被迪索挡住了很委屈,是吧?”今天刚讲过托马斯不要泪汪汪
  大宝说“我很委屈”
  我搂着大宝说“嗯,妈妈知道宝宝委屈了,本来后来都好好吃了,都是大进步了,妈妈还说没有奶喝了,大宝觉得很委屈。以后不乱开玩笑了,这个玩笑一点也不可笑”
  事后大宝睡了,我和他爸爸还说起这件事,都说睡觉前的奶对大宝的意味可太多了,是抚慰是依恋是镇静剂还是小时候妈妈哺乳的感觉的存储器播放器,而且一致同意不能跟孩子开玩笑,小孩儿还不懂开玩笑这件事。其实仔细想想,所谓的开玩笑,大都是以让人担心不舒服为目的的。

  当时大宝哭得很伤心,但是他没有扑打我,也没有跳脚蹦高,只是趴在沙发上哭着。回想起来,大宝的表现似乎太过接受结果了,既不反对也不争取,我更希望他扑打我或者大喊nein!
  不过反问自己,如果真是那种反应我能够像现在一样正面积极看待吗?

  现在已经能从很多小事上看出孩子性格方面的继承了。这方面以后我要多注意观察和引导。

  虽然孩子听话,总是让家长舒心,可是细想起来,孩子太听话了并不好,我希望孩子能够表现出强烈的个人意愿,可是很多时候家长总是想要将孩子这种强烈的个性压抑下去,想想真是可惜。

  如果教育追求的结果就是让孩子变成一个“懂事听话天使娃”其实也蛮讽刺,我宁愿大宝难搞一些。
  我希望大宝是个能听得懂道理的“刺儿头”宝宝,能够坚持自己的想法和目标,能够大声说我要,大声说不,这就要从能够坚持自己的意愿开始,我要鼓励他坚持自己的意愿。

  这样的话也许等到大宝大些了,我会被大宝的执着搞得想要逃跑,但是从正面想这正是一种优秀品质,我应该内心笑着面对。
  
作者 :ly的幸福生活 时间:2014-10-27 15:07:56
  曾经是幼师,现在是全职妈妈,加我QQ511089120大家一起分享育儿心得吧
  
作者 :瞬间的沉伦2013 时间:2014-12-06 16:16:40
  我女儿也是2012年出生的,你儿子多大上的幼儿园?
  
  • 漫步阿尔卑斯2011

    举报  2014-12-11 04:28:59  评论

    你好,从差几天一岁开始,每天只有两小时。现在每周三次,每次两个半小时。
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作者 :兜丫的妈咪 时间:2015-01-06 22:21:31
  好久不更新了啊。
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楼主漫步阿尔卑斯2011 时间:2015-01-20 13:11:38
  大约一周前,大宝玩橡皮泥的时候会不让我看,他会不好意思地拿着他的玩具转过身,说“妈妈,你别看我”
  后来用尿不湿 包着火车玩,也会说妈妈你别看我,还会找个相对没人的地方,这种现象我觉得很好玩,也很有意思,很好奇这是出于什么心理,于是请教了好几位老师, 经过点拨这才知道,大宝的自我意识开始显现了!

  一位老师说:”这是给你惊喜,自我尝试。这是一个孩子学会面对失败,有耐心一点一点尝试的时候的必然产物,这是基于对你的了解进行的分析,如果孩子再大一些或者家长常常干预孩子,那就是另外一种情况了“,”最重要的是他马上要进入不愿意做重复的没有挑战没有心气感受的事,这各阶段是对你以前规则培养的考验,考验你是否真的建立起了规则意识“。

  仔细想一想,的确如此,大宝确实和前段时间不一样了,过去弄好什么了会跑过来“妈妈,看!”最近少了,他好像不像过去那样需要我的欢呼了,他现在开始需要自己的欢呼了。这个让自己欢呼的过程中会有不完美不成功,所以他不让我看他的“未完成作品”。我感觉大宝开始脱离“和妈妈是一体”的阶段了,虽然平时像小鸟一样围着我 “妈妈,为什么,为什么”问这问那,但是他现在会说“我讨厌你,妈妈”。他开始自己独立出去了。

  一位老师说:“首先,这是很正常的成长过程。 若要说注意,主要是:尽量少包办,让他慢慢独立起来,不仅得有独立空间、时间,还得营造独立的需要,就是制造一些环境,让孩子感觉有“需要”自己去做事,也是不包办的延伸和扩展”

  回想大宝的成长空间,独立的空间和时间这些我们都做到了,大宝有自己的房间,在很多物品上我也强调这是大宝的,大宝玩耍的时候我不打扰,这也算是他独立的时间,而且最近通过一个契机我和大宝现在形成了平时午饭后吃奶的时候大宝自己安静吃奶休息,我躺在沙发上睡一会儿而不是坐在一旁给他讲故事,俩人相互独立不打扰。经过老师一说独立空间,我把以前给大宝买的帐篷又拿了出来,里面铺上小毯子小被子,告诉大宝这是你的秘密小窝,是你的地方哦,大宝特别喜欢,算是强化了独立空间,昨天吃奶的时候,我让他自己在帐篷里安安静静地吃奶,我在沙发上午睡。关于让孩子感到有“需要”让自己去做事,经过和老师探讨我想到了给他找个“需要照顾的”玩具过家家,还有就是平时已经做得“自己的事情自己负责”,比如自己去卧室拿奶瓶子给我,玩具掉地了自己捡起来,自己的玩具自己收拾,自己的衣服自己挂起来。我应该还要开发一些大宝能够负责的家庭事务。

  另一位老师说:“大宝的行为说明孩子的发育很超前啊,一般这个年龄段的孩子还不知道保守秘密呢,而大宝却有了这种秘密的意识,这真是让妈妈高兴的一件事啊。大宝的自我意识应该很早就建立了吧,这些都是意味着孩子自我意识的成长,也许因为你有意保护的原因,宝宝诞生了内心世界,他想拥有自己独立的空间”,“秘密是孩子内心的一种珍贵体验,随着自我意识的觉醒,虽然孩子越来越不满于凡事受父母控制、摆布的局面,但是成人世界的强大力量又令他们心生忌惮,于是秘密成为孩子作为弱者的一种自我保护形式。这种对自己内心世界独享的体验,可以让孩子感受到个体的存在感和价值感。 ”,“秘密帮助孩子走向独立和成熟。孩子总有一天要走向独立,而拥有个人秘密并能恰当处置是走向独立的要素。对个人来说,秘密往往与责任紧密相连,并且要独立承担责任。从这个意义上讲,拥有秘密是孩子迈向独立和成熟的必经之路,而没有秘密的“水晶人”是永远长不大的,有远见的父母与教师应当允许孩子有自己的秘密。 ”,“孩子的小秘密是他们心中一片只有自己才能踏足的“圣地”。作为家长,不必对孩子的秘密太过敏感,要求孩子对自己毫无隐瞒,有时候他们只是需要一些自由思考的空间。 ”

  老师的这一番回答让我知道大宝到了自我意识出现的阶段,而且得到了一个新的视角,孩子的秘密,孩子对成人世界的感觉。
  以前总是听到老师说“孩子多大自己就是多大”或者“反省自己”,“站在孩子的角度”,现在有了多一份的理解,站在孩子的角度想象一下成人的世界对他的感觉,另外站在孩子的角度还需要真的在空间上站在孩子的角度,当给孩子指引观察什么的时候,蹲下身看看从孩子的角度能看到什么,和孩子玩的时候,躺在地板上,一遍一遍地看小火车开过,就能从孩子的角度发现深入的方向。

  经过向几位老师请教收获很多。回顾大宝喜欢争强好胜得第一,喜欢说“我喜欢”“我不喜欢”,玩得时候有时喜欢钻到桌子下面,这都是和自我意识相关的表现,有一次大宝中午吃奶,我干脆拿爸爸的外套把他盖住,他就很享受地在里面黑咕隆咚地喝奶,他需要一个独立的空间!也许现在还不能完全独立,他要的是和父母在一起却相对独立。还有大宝现在喜欢玩的“包裹”游戏,用橡皮泥把小火车包起来,用尿不湿把火车头包起来,这都是一种提供保护的表现,这大约也是和自我意识相关。

  说来大宝真是配合“儿童的发展”,现在喜欢争强好胜,这下出门准备我比还快,经常还没穿外裤就已经穿上鞋等着我,还说“你落后了哦”,“你磨蹭了哦”,“你三心二意了哦”,只要一说看谁第一名,大宝肯定加速完成。玩睡觉的游戏,我给他弄好闹钟,五分钟后起来,一起来就跑到卫生间假装刷牙洗脸,然后跑过来说“我一起床就刷牙洗脸”,正是不断引入时间概念的时候,昨天要给他买个定时闹钟,却没找到,今天再去看看。早晚自己刷牙洗脸,说“我长大了我要自己洗”,这都是配合自我意识啊。

  很高兴我注意到大宝的“不寻常行为”。然后请教了。
楼主漫步阿尔卑斯2011 时间:2015-01-21 14:29:03
  昨天是大宝爸爸的生日,我和大宝为爸爸准备了生日蛋糕,等着爸爸晚上下班回来的时候给他一个惊喜。大宝一边说着惊喜,一边兴奋的直蹦高。

  到了家里,看见桌上的生日蛋糕,大宝有点把持不住,想要先吃,我说不行,得等等爸爸回来才能吃,大家一起吃。大宝眼见吃不了就说今天也是他的生日,我说不是你的生日你的在一个月以后。

  大宝急了,说我把你的头打死,我把你打死。最近大宝这种词语出现的次数比较多,但是我每次都不做任何反应。

  大宝还是坚持说今天也是他的生日,我就问他你知道过生日要做什么吗?大宝说吃生日蛋糕,有惊喜!我说不光这些呢,生日就是宝宝出生的日子,比如爸爸,很多很多年以前他也是一个这么小的小baby,爷爷奶奶照顾他,给他喂奶洗澡换尿布,给他讲故事,爸爸使劲儿吃啊吃啊才长成现在这么大的。爷爷奶奶很辛苦,所以爸爸要对爷爷奶奶说谢谢,要给爷爷奶奶准备礼物,今天是你的生日,你有礼物给爸爸妈妈吗?大宝说圣诞老人有礼物。哈哈!过了一个圣诞节没不管给谁的礼物也不管什么时候的礼物都归圣诞老人管了!

  我说,圣诞老人只负责给孩子们送礼物,给爸爸妈妈的礼物要宝宝自己准备,大宝好像因为自己没有准备礼物,也就不坚持今天是自己的生日了。直到爸爸晚上下班回来一进家门儿,大宝就蹦着跳着对爸爸说妈妈给你准备了生日蛋糕,有惊喜,祝你生日快乐!乐颠颠地吃了两口然后上楼睡觉了。

  下午大宝喝乳酸饮料,没喝完的来回倒着玩,我也没有管他,结果没一会儿就流的满地都是了,我递给他两块抹布让他把地擦干净。大宝趴在地上一边擦我一边说大宝很棒,能够自己承担责任。大宝问为什么,我解释说,是谁把饮料弄到地上的啊?大宝说是宝宝。我说对啊,所以大宝把它擦干净,这就是承担责任啊。大宝能自己承担责任是非常了不起的。大宝问托尼呢?我说托尼不一定能做到。

  大宝似乎对这个对比很满意,干得很起劲,拉过自己的餐凳,站在上面洗抹布,搞的满地都是水,一边跪在地上擦一边说自己像一休一样。

  正巧我在听荔枝FM的文章--你的美貌比不上你的热闹,忽然觉醒,自己这样跟孩子说其他小朋友是不对的,应该习惯积极评价他人,积极发现他人的优点,赞美他人,以及周遭的一切,充满正能量地做人生活,而不是做一个能量黑洞,这不正是我以前想到过的教育目标之一吗?我怎么忘记了。以后不能再这样随便评价其他孩子了。而且这样说下去,孩子会变得难以接受别人比他好,其实孩子本身就有“见贤思齐”的品质,说贝儿孩子也能做到甚至做的更好,并不会有负面影响。

  幸好我觉察到了。
  这不是应了那句话,“发生的每一件事都是为了变得更好”
  • precom

    举报  2015-01-22 08:58:20  评论

    大宝说打死你,这算是一种情绪,你可以给他命名一下情绪,例如说,你想吃蛋糕,却不能吃,心里难过,生气。 然后可以引导孩子“蛋糕”是准备来做什么的(正如你后面的处理)。
  • 漫步阿尔卑斯2011

    举报  2015-01-22 12:37:37  评论

    是的,我后来做事的时候想到应该猜测的他的感觉并找他确认。然后再进行后面的解释什么的。 谢谢您的关注和指点!
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楼主漫步阿尔卑斯2011 时间:2015-01-22 18:02:49
  三岁简直就是一个分水岭,当一个现象出现后就越来愈明显。

  大宝开始自己刷牙洗脸,并且总是把我赶出卫生间,不让我看,我也不干涉他,他自己说洗完了就是洗完了,我也不会再问洗干净了没有之类的。

  脾气也大起来了,大宝是个很温和的孩子,发脾气的事情很少,无理取闹更是没有。但是现在,他会因为不想吃早饭故意把饭倒在桌子上。不吃就不吃但是倒在桌子上可不允许。

  我让大宝把桌子让的饭收拾起来,大宝说不。 我就问他是谁把饭倒在桌子上呢?大宝先说是你!意思是我倒的。我说你再想想,他不大情愿地说是我,是自己。 最近这类事情也比较多,起先都说是别人做的。

  我说那么该谁来收拾呢?大宝就开始收拾,收拾一会儿又跑去玩了,我又把他叫过来,问他你有什么事情没做完,大宝意识到我说的是收拾饭的事情,就不愿意过来,说我不想过去,我问他是不是因为不想收拾桌子,所以不想过来? 大宝说是的,我说妈妈来帮你,然后教他怎么用小碗接着,怎么擦地,他自己站在凳子上洗抹布,弄得浑身都是水总算是收拾完了。

  我搂着他认真肯定大宝承担了自己的责任,而且很认真滴收拾的很干净。 最近承担自己的责任这件事在刻意引导和强化。

  晚上给大宝念格林童话里的小裁缝,这是一篇很长的童话。平时都是讲托马斯和朋友们,今天想着换一个,随手抓了小裁缝来念,那么长我担心大宝听不懂,可是我一停下来大宝就让我继续,后来我不想念了,就说故事结束了,大宝要求我给他讲一个巨人的故事,因为小裁缝里面有巨人.

  好吧,我很认真地编着巨人找车的故事,结果大宝说去超市买一个乐高的积木块可以安装的车,事情就这么简单地解决了。

  平时经常给大宝听“了不起的狐狸爸爸”,现在大宝会跑过来问我“牙龈是什么?”
  “马达是什么?”“以最快的速度是什么?”“擀面杖是什么?”
  几乎完全跟着故事走,我夸奖他听得认真并且学会了很多东西。

楼主漫步阿尔卑斯2011 时间:2015-01-30 03:54:31
  这两天状况挺多。
  昨天早上大宝起床后照例我给他穿上一个小马甲,大宝说身上这件不好看,要穿另外一件棉线针织有很复杂图案的。这是大宝第一次挑衣服。审美观在发展了!
  也是昨天,大宝不再把鞋子穿反了,完全搞清了“好朋友”和“哼!不理你!”,一双鞋子并排摆好了叫做“好朋友”,因为鞋尖头碰头,两只鞋子摆反了,就是“哼!不理你!”因为看上去背对背。搞清楚之后,我俩蹲在鞋柜前,把所有的鞋子拿出来“让他们是好朋友”,“让他们背对背”。大宝都摆明白了,以后不会再穿反着就跑出去了。
  这两天我们使用闹钟比较频繁,大宝看动画片如果动画片我会定个闹钟,大宝吃饭前还想玩一会儿,我也会定个闹钟,我在工作,大宝要看动画片用电脑,大宝会让我给自己定个闹钟。大宝很棒,听到闹钟就会马上动弹,看着他跑过来或者停止看动画片,我想也许将来上学不用叫起床了。现在常用的时间是五分钟十分钟和半小时,记得群里禹妈说过孩子小时候总是用闹钟定30分钟和哥哥轮流玩游戏,后来对时间的感觉特别精准,现在我还没有说明是五分钟还是十分钟,再往后一点可以具体说明多少分钟,增加数的概念。
  昨天出去散步,已是下午四点多,白白的月亮已经在天上了,大宝问我“妈妈,月亮怎么总跟着我呀?”,“因为他喜欢你呀,他想看看这个小胖子能不能骑着车子上这个大坡呀,而且他晚上当你睡着的时候,也会从窗户外面照着你,你就睡得特别香,他和星星们在你睡着的时候照看你,给你讲故事,你听到了吗?”,“妈妈,我听到了”。“妈妈他为什么会飞呀?”,,这个问题有难度,问回去吧!“为什么呀?”,大宝说“他有翅膀啊!”,我问“可是怎么看不到呢?”,“他的翅膀在身体里,飞得时候就刷地出来了”大宝说,“哦,这样啊!”,大宝很认真滴回答我“是啊。”
  最近感觉我为大宝做的事情变少了,刷牙洗脸不用管了,玩具也不用我跟着弄了,出门跟着就行,要换衣服自己上楼去衣柜里面拿,想过去那样跑上跑下的时间少了。
  慢慢的,我的时间会比以前多一些,这时要做两件事:一是提高陪伴质量,二是要相互更加自我。
  现在每天下午我和大宝有一段互不打扰的时光,也就是半小时左右,我在大宝的房间看书,他在我身边玩,我跟大宝说“我们互相陪伴,但是互不打扰”
  在我一天到晚不厌其烦地想办法分类收拾玩具一段时间之后,大宝收拾玩具比以前有条理了,什么东西放在什么地方比以前进步了,而且开始玩新的东西之前把现在的玩具收起来也比以前好了,再加上自己做的那个玩耍桌子可以收纳不少玩具,我成天为了整齐跟玩具较劲的阶段也过去了。今天大宝收拾玩具的时候,我说我很喜欢这个桌子,因为它能把你的玩具都整整齐齐地放起来,大宝一边收拾一边说我也喜欢,还拿着小抹布擦了擦。我很开心,自己做的东西,孩子自己都喜欢。
  有了这个桌子,我就想让大宝什么都在桌子上玩,所以今天大宝画画的时候我建议他在这个游戏桌上画,过去大宝都是在餐桌上画的。可是大宝强烈不同意。甚至抱着笔筒说我把他扔了,我一边做饭回头看看他不置可否,我心说反正你扔了得自己捡起来,后来我搂着他说不想在游戏桌上画就不画了,你玩一会儿别的吧,过会儿吃饭了。这一搂抱大宝就不那么生气了,到客厅看书去了。
  我把他画画的东西颜料什么都准备好,铺上防水布,放好画纸,叫大宝过来一下,大宝跑过来一看什么都弄好了,直接画了起来,原来他是怕把游戏桌子弄坏了,因为我告诉过他游戏桌上唯一不能玩的就是水,一看我铺好防水布了,他也放心了。
作者 :menmuaiqiuqiu 时间:2015-02-05 17:51:09
  宝妈把儿子教育的真好,很有耐心,我家老大跟你大宝差不多大,现在二宝四个半月,因为怀孕生老二带不了老大,所以老大丢给自己爸妈带的,老人么,总会隔代亲的,尤其我爸很宠着孩子,老大现在很多坏习惯,我都愁死了,不知道怎么教育,而且我是个爆脾气,过完年把老大接到身边,觉得很愧对她,对她没有尽到一个妈妈的责任,LZ一直更新哦,我要跟你取经。
  
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楼主漫步阿尔卑斯2011 时间:2015-02-10 16:55:16
  最近大宝最引以为傲的本领大概就是“说到做到”了。
  看动画片一个结束了,自己说“不看了”,就离开凳子走了。要吃饭了,想再玩一会儿就让我上个闹钟,我一般就是上五分钟,闹钟一响大宝立马跑过来吃饭。我总是夸奖他“能说到做到,这是很多大人都没有的本事”。
  现在闹钟每天的使用频率最高,让我陪她玩会儿,大宝会说“你上个长长的闹钟,然后你就去工作”。当提醒我该做饭的闹钟响了,大宝会说“这不是我的闹钟呀?”因为两个闹钟的声音不一样。
  说到做到也体现在自我管理上,我把大宝的小火车轨道都拿楼上他自己的房间去了,但是大宝觉得自己在楼上玩没意思,想要拿到楼下客厅玩,我犹豫着说那会很乱啊。大宝说“你一说收拾,我就收拾,我说到做到”,我说“你能做到,那就拿楼下吧,你把他们都收拾到大盒子里,弄好了叫我我帮你拿下去”。 晚上我跟大宝约定“妈妈帮你弄奶的时候,你就开始收拾轨道好吗?”,结果真的是我一起身去弄奶,大宝就开始收拾轨道,爸爸在一旁说“收拾他干嘛,好不容易弄得”,大宝不管,还是很麻利地都收拾起来。我再一次夸奖他能说到做到着非常不容易。
  确实啊,能记得自己的承诺,并且做到,对这么大的孩子很不容易了。
楼主漫步阿尔卑斯2011 时间:2015-02-10 16:55:55
  昨天大宝玩颜料,干脆改用手指头直接抠颜料了,那么多颜色大宝独爱黑色,黑色几乎要被他玩光了,玩得时候把水撒地上了,大宝拿着自己的擦脸毛巾在地上来回擦,我拿来拖把帮他,大宝连说我来我来,把拖把抢过去,一通呼喇,也不管后面的情况,简直是斗室里耍长枪,厨房台面上的东西被他哗啦下去不少。折腾一通后,大宝说小画家玩完了,把画笔放进盒子,颜料盒子合起来递给我,意思是收拾好了。
  最近对玩具的归类收拾做的不错了,我做饭的时候,大宝喜欢在我身后的小桌子上摆好他的盘子杯子,和玩具蛋糕,玩“喝茶”。我还特别给他买了漂亮的小号餐巾纸,这下更像模像样了。喝完茶以后大宝把杯子盘子刀叉还有餐巾纸都放回他的餐具篮子里,各是各的地方。非常棒。这点我要好好夸奖他,我和他爸爸都没有这么好的习惯,希望他千万能继续保持下去。
  现在大宝很喜欢做事,自己的事情自己做,基本上被他接受下来了,我也尽量找他能为大家做的,现在早餐必然是煮鸡蛋和粥什么的,就是为了配合大宝,让他帮我们三个剥鸡蛋,然后用切片器切成片。
  昨天早上我等不及自己剥了先吃,大宝一下子气得连蹦带跳从厨房哭到客厅又哭着跑回来,气得把桌上的鸡蛋皮扔到地上,我让他捡起来,大宝虽然气得跳脚,但是还是捡起来放到桌子上,估计是生气的情况下还得服从命令搞得他更生气,没处发泄,结果跑到正在看手机新闻的爸爸那里抓起胳膊就来了一口。我本想让他知道,“你不动弹没人等你”,一看这个执拗,还是算了,不是说的时候。后来让他剥他自己的那个说是我的,这好像才把他的思想疙瘩理顺了,又高高兴兴地为大家服务起来。
  现在陪大宝玩有时真是件辛苦的事情,昨天下午在数字和字母的泡沫垫子上玩警察抓坏人,大宝沙发上爬上爬下玩得兴致很高,一个游戏玩一个多小时,我可是累的好想睡觉,这时候要是有个二宝就好啦!
楼主漫步阿尔卑斯2011 时间:2015-04-21 06:19:05
  大宝的大本事

  忽然发现最近有一段时间不用闹钟了。
  一是当我要大宝做什么的时候,他能很快做,二是,我自己也放松了,当大宝说等一会儿的时候, 我也不催他。其实每天无非是该吃饭了,该出门了,该睡觉了,不能再看动画片了等等。

  倒是有的时候大宝要给我上闹钟,比如我再干一会儿活,就陪他玩什么的。

  在我看来,大宝看动画片也不大需要闹钟约束,这是一个不知不觉中的进步。
  最近我在每天看动画片的时间和次数上定了尺度,一天三次,早上一次是刚起床,其他两次是饭后,每次两集。早上那是没办法,大宝一睁眼就要下床看动画片,也没有必要非不让看。

  我每次都在第二集开始的时候跟大宝说,这一集看完就不看了好吗?大宝总是答应好的。我有的时会估计着时间竖着耳朵听片尾曲,想着督促他,可是这两天大宝根本不用我提醒,到时候就喊了,“妈妈,我不看了,关了吧!”

  相比很多孩子没有节制,大宝的自觉还是让我很是刮目相看的。
  于是,今天我很认真地跟大宝说“你有一个大本事,你知道吗?”,大宝说“不知道,你说说”。
  我就详细说了大宝如何到点就不看了,有很多孩子会怎么做,有很多孩子做不到等等,并且给这个本事起了个名字“控制自己”,自控力怕是大宝听不懂啊。
  晚上临睡前说起大宝的“大进步”,我又问了大宝“你有一个大本事是什么啊?”,大宝学着我的口气一字一顿地说“控 制 自 己!”

  随后讲了一个小老鼠没能控制住自己,尽管爸爸说那块好吃的蛋糕不能吃,他还是跑进一个小房子去吃的故事。

  回想一下大宝这个习惯养成的过程,有点“好借好还再借不难”的感觉,每次到看动画片的时候,我总是痛快答应,不该看的时候坚持不能看,有规矩就遵守,孩子也就没有什么闹的必要,谁不需要一个规矩呢?

  最开始是上闹钟,闹钟响了就不看了,刚开始的闹钟是按照十分钟上的,有的时候一集演完了第二集刚演了一部分,这时候让他停下来,本身也不合理,再上闹钟的时候我就改成两集的时间,一集真的是意犹未尽。到了两集结束闹钟也响了,还有几次闹钟的时间比动画片还多些,大宝自动不看了,我还“吃惊”地夸奖大宝“比闹钟还早呢!”

  其实关于自控力的肯定之前也是说过好几次的,越是肯定结果也越好。

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