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别让孩子输在情商 (转载)

楼主:分分钱2013 时间:2013-11-08 14:55:35 点击:105 回复:1
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  在我带领由一群妈妈组成的自我察觉团体时,我试着请她们在图画纸上画出自己的家庭图,把家人的亲疏关系呈现出来,并且写下家庭成员的每一个人对其他人最常说的一句话。我从中发现妈妈们最常跟孩子讲的一句话是 “到学校要乖一点”、“有没有用功读书”、“还不赶快去念书”之类。当然,不管孩子的反应如何,不少妈妈接下去的不只是一句话而已,而是一连串疲劳轰炸式的教训。
  其中,有一位妈妈对孩子要求很多,而且当着团体成员的面,她坦承自己对孩子很霸道,即使孩子表达和行为良好,她仍然会忍不住唠叨说教。之后,我们进行角色扮演,我们发现这位妈妈心中常有两种角色的声音出现,一种是忧虑的母亲的声音:“我的孩子此时如此,那将来怎么办?”另一种是期望的母亲的声音:“我希望我的孩子将来有所成就,出人头地!”这两种声音虽有正反之分,但同样都是和大多数父母那样,以成人的标准去衡量孩子目前的表现。
  前者的忧虑固然出自关心,却忘记孩子是从错误中学习的,孩子的行为是逐渐改善的。而后者的期待是为人父母者皆盼望的,但忽略了过度的期望只会造成孩子的压力这一条件,而且对于成就的界定也是因人而异的。我个人以为人最大的成就是成为一个身心健康的人,这之后的成就自然水到渠成,或者套一句热门话题,成就不是基于高IQ(最肤浅的象征是成绩分数),成就乃基于高EQ(最透彻的是为人处世)。
  父母不是不重视孩子为人处世的学习,但大多只是在口头上讲道理、训诫、警告等,殊不知孩子们对为人处世的学习更多是源自生活经验。作为父母,常对孩子说什么话?建议你常说鼓励、肯定孩子优点长处的话,多说让孩子喜欢和亲近你的话,不吝啬说感激和道歉的话,不妄说夸大、不实的话。简单地说,用“爱”说话。“爱”是尊重、包容、同理、接纳、肯定、诚实……它不容易学,但必须要学!
  言语风趣幽默,也是一种爱的表达。有一次,我和一个朋友共同参加了一个座谈会。在座谈会上,我听到这个朋友引述了主妇联盟的一位妈妈的故事。有一天她的儿子为了某事和她争执,正值青少年时期的儿子跟她说:“你不要管我,你知道我现在是狂飙期!”做母亲的听了,也回了儿子一句:“有什么了不起的,你知不知道我现在是更年期!”当场参与座谈的人或捧腹或掩口笑个不止。也许做儿子的不知道更年期真正的含意,不过我是真佩服这位妈妈的机智和幽默。
  虽然一些如“狂飙期”、“更年期”等专有名词不宜视为描述人的 “标签”,但是亲子沟通中却需要一些不那么严肃或正经八百的风趣和幽默。
  所谓的风趣或幽默,绝不是嘲笑。有些父母常习惯,或不经意地在对孩子的言语中加入一些意含羞辱的字眼,如“你以为自己是谁”、“拿这种成绩可以跟爱因斯坦小时候比了”,更糟的是,有的父母还拐弯抹角地冷讽,如“这么‘聪明’的孩子是哪家生的”、“有些人就像石头一样硬”。有时候,说的内容并非那么重要,重要的是内心的意图及态度语气的问题。基本上,如果父母的内心是尊重的,没有轻视的,而且表情是亲和温暖的,虽然说话的内容一样,但孩子听起来的感受会不一样。如果父母平时并不习惯于风趣或幽默的对话,千万不要贸然出口,幽默必须慢慢培养,否则只能弄巧成拙。轻松的心情,耐心地倾听,加上平日的观察和阅读,自然会培养出幽默的言语。其实,中国人是很懂幽默的,只是有些人碍于身份、形象,有些人过于焦虑、紧张,自是难以“铁树开花”。根据观察,我发现不少父母与孩子沟通中,不乏妙语连珠的对话,这是人的潜能。
  在许多家庭中,父母与子女的沟通形式大致上并没有太大的不同,我们可以发现父母与孩子常常有诸如此类的沟通:“看看你,一天从早到晚都在外面鬼混,每天三更半夜才回家,你为什么不能早点回家呢?”“房间老是这么乱,什么时候整理?”“嘿,不要忘了喂小狗哦!”“学校作业做完了吗?不要老是要我提醒。”“吃完饭,碗筷要自己收,为什么总是要我们来给你做呢?”然后,父母可以听到孩子的回答:“好了,我会做!”“知道了,真唆!”“没问题,我会处理!”相信这样的亲子交谈大家并不陌生。
  父母与孩子的这种为了日常生活琐碎的事情而一问一答的交谈方式,我们称之为“交易式沟通”。当然,父母与孩子生活,免不了会叮咛孩子这些琐碎的事情。但是,如果父母与孩子间能建立良好与正向的亲子关系,对这些事情的询问可以让父母与孩子作较深入的沟通,亲子间可以彼此分享感受、交换意见,从而发展出互重、互谅的关系,这一点是“交易式交谈”无法促成的。“交易式交谈”只会让子女反感、厌恶。
  虽然父母在与子女的沟通中,企图灌输孩子正确的观念,培养孩子良好的习惯,但很不幸,父母采取的方法常有碍于亲子沟通。父母在不知不觉中仍扮演的是传统的父母角色,传递着令子女沮丧、受挫的信息,那就是——孩子,你错了。很明显,类似这样的沟通并不能为父母与孩子建立开放式、鼓励性的正向沟通,反而会扼杀孩子表达的勇气,剥夺孩子决定学习及实施负责任的行为的机会。
  二、培养孩子优雅言辞——鼓励和以身作则
  一天,小雄放学回家,不知何故讲了一句脏话,妈妈听到了,立刻加以制止:“你从哪里学来的?以后不准讲!下次再听到,小心我处罚你!”不过这种警告好像不太有效,过几天,妈妈又听到了,同时非常生气地处罚了他。可是小雄说脏话的情形依然未改,妈妈有时甚至觉得小雄好像故意在她身边讲脏话。
  孩子说脏话是父母不喜欢的,可是父母会发现不管怎么警告,怎么处罚,似乎也无法纠正过来。其实孩子说脏话,就如同孩子其他一些不当的行为一样,起初也许是从别的地方模仿学习而来,并不是刻意的。经过父母的强调或过度反应,反而使他们似乎找到吸引父母注意力的武器之一,久而久之竟成了习惯。因此,父母对于这种说脏话的行为得小心处理。消极方式是“忽视”这种不当的行为,几次以后,孩子会发现采用这种方式得不到父母的注意,因而会逐渐减少。积极方式是对于孩子说的得体或优雅的话立即给予鼓励或赞许,如此孩子会用好的言行来获得父母的注意。这样一来,孩子口中的脏话自然会愈说愈少,适宜的言辞会愈来愈多。
  说话本来就是一门学问,何况孩子还处在认知和语言的发展中,他们难免有缺失或不成熟的表现。何不放宽心,不必过分在意孩子不当的用语,倒是应该多注意自己的言语,免得孩子从自己身上学到不好的言辞,待你训斥他时,他回你一句:“你不是也说过!”这时你可就无话可说了!另外,千万不可告诫他们:“大人可以,小孩不可以!”这是最糟糕的教育了
  还有,妈妈的“身教重于言教”。一天,我和友人从一家电动玩具游乐场门前经过,这时我看到一个大约就读高中的女孩子正在向她的母亲要钱玩电玩,母亲只给了一百块,女儿想多要一些,母亲不肯给,说:“少唆!不给你又怎样?”女儿反唇相对:“不给你试试看,小心我翻脸!”说着就动手抓妈妈的皮包……这么一段母女的对话和行为,在熙熙攘攘的人群中不会引得人人注意,只是身旁的友人在我们走过后,摇摇头叹道:“你听见没有?这对母女在说什么话,没大没小的,成何体统!”我的心中虽没有任何的权威体统之感,但对她俩的这种行为也很是好奇。于是,我们又回到现场,发现那对母女仍在争执。我们两人装作不注意地擦身而过,仍听到一两句对话:“你自己玩掉这么多都可以……”“好了,别闹了!这么多人在看,再给你一百块……”
  我恍然大悟地告诉友人说:“难怪了!”友人问:“什么难怪了?”我分析给他听:“一是这位妈妈自己也玩电玩,而且玩掉不少钱,只怕是带赌博性的电玩;二是这位妈妈对女儿说话,包括态度和语气也是不当,难怪孩子也学会如此。”友人叹道:“时代变了,现在的父母和孩子讲话像兄弟哥们了。”这话似乎有点对,但我并不特别认同。
  是的,亲子之间的沟通要站在犹如朋友的平等位置,然而却不是如此欠缺尊重,且含有威胁、挑衅的对话。更重要的是,尽管时代变了,但中国人所言“身教重于言教”是不会变的。这位母亲所言所行可谓一个错误的示范,怎能不令人深省呢!
  父母在言行上要给孩子树立起好榜样。一个5岁的小女孩跑到她父亲的身边说:“爸爸,我们来玩游戏好不好?”父亲回答说:“好。”女儿提议说:“我来演你,你演妈妈。”父亲觉得有趣,也爽快地答应了。女儿说:“开始了。阿珠,你怎么搞的?怎么不收拾……”手指着父亲,说出一连串的指责,像极了平日父亲说母亲不是时的模样。母亲在一旁看了不禁哈哈大笑,对孩子的父亲说道:“你看看,这下你知道你平时在家里是什么样子了吧!”父亲面有愧色,若有所思……
  上述这段故事是由母亲口中说出的,这个故事让当时在场的人都粲然一笑,有人说这小女孩很聪明伶俐,有人似有所悟地说:“做父母的得多小心自己的言行!”是的,孩子不仅很会观察大人的行为,而且常是默默地学习模仿,过了一段时间再以创造性的方式表达出来,让周遭的人吓一跳,父母们可要留心了,自己的一举一动、一言一行都会成为孩子仿效的对象,尤其是没有太多判断能力的幼儿,更可能会把父母的言行作为自己行为的榜样。
  我们是凡人,难免有情绪,有疏忽。多提醒自己,你就会少犯些一面告诉孩子要诚实,一面却让孩子跟打来电话的人撒谎说自己不在家之类的错误了。我常赞叹,中国自古以来的“身教重于言教”的教育方式真是历久不衰。
  三、提升挫折容忍力——对孩子的无理要求说“不”
  叶妈妈在元宵节前后生气生了两个多星期。元宵节之前,她与孩子约定,等孩子做完寒假作业就带他去看迪士尼表演,虽然孩子没有完成作业,不过由于她不忍让孩子失望,最后仍达成了孩子的心愿。到了元宵节这天,由于她没有答应孩子晚上去看花灯展这个要求,她和孩子之间出现了很大的不愉快。之后,孩子耿耿于怀,怪妈妈不带他去看花灯,而且连续好几天吵闹不止。叶妈妈心里不知是生气好,还是内疚好。她说:“孩子似乎看穿了我的心,甚至问我:‘妈妈,如果你是我的话,你的感受会怎么样?’糟糕的是,我学过同理心,也一直是这样对待我的孩子,但是现在我不知该如何是好了。”
  “同理心”是了解孩子和促进良好亲子关系的方法之一,但是不能将它与同情混为一谈,而叶妈妈的困扰就是,看不得孩子的楚楚可怜而失去了自己坚定的立场。面对孩子的要求,尤其是撒娇之类的软性要求,妈妈们常常不知道如何处理,心中明明是想说“不”,可是嘴里却说“是”。
  叶妈妈在这一场亲子的拔河中,早在先前的让步中就输了。虽然我不太赞同以看表演作为孩子做完作业的条件,但是既然叶妈妈已经提出在孩子做完寒假作业后再去玩的约定,她就该遵守,在孩子未完成作业而提出去玩的要求时,她就必须坚定地说:“不。”如此,孩子是会有挫折感,而且会对父母作出各种不同的情绪干扰,但是经过几次这样的经验后,他自然会学习到遵守规范。
  做一个自我肯定的父母,试着温和而坚定地说“不”,这对孩子的成长是有利无害的。有些妈妈认为自己有义务去取悦孩子,满足孩子的各种需求,这是错误的想法。刻意讨好的教育态度和方法,只会让孩子养成凡事以自我为中心、自私自利的个性。一个被宠坏的孩子,是无法面对生活中的挑战和挫折的,而且,当别人不顺从他或帮助他时,他将沦为一个无用的人。妈妈们顺从孩子的要求,或许可以给自己带来短暂的安宁,但需要注意的是,在取悦他们、满足他们的需求时,妈妈们要先审慎地了解他们的要求是否合理。如果是不合理的要求,妈妈们就应该明智地否决,并且要有说“不”的勇气。
  成人的世界充满了荆棘困难,孩子需要去学习如何面对阻碍,这样他们在长大后就能够顺利地渡过危机。有些父母误以为孩子长大以后,自然会有能力应付挫折,这种想法其实是非常危险的。孩子若在成长中没有经历一些不如意或不顺心的事,没有经受风风雨雨的考验,他在长大后又怎能具备不畏艰难的挫折容忍力呢?
  孩子向父母提出想要某种东西的行为,这是很正常的。但是,有些孩子不断地索求,其实不是对这些东西感兴趣,而是想从父母的给予中肯定自己,他们重视的是父母买东西给他们的行为。父母不顾一切地满足孩子的需求,一方面只会让孩子无止境地索求,歪曲了金钱价值观;另一方面当孩子的要求遭到父母的拒绝时,孩子很可能会误以为父母不爱他们了。因此,当孩子提出不合理的要求,如逾越界限、违反约定、要求的事物实用价值低等情形,父母需要温和而坚定地说“不”,不要害怕让孩子失望或伤他的心,因为这才是真正关爱他的表现,同时也是教导他学习尊重父母的方法。
作者 :precom 时间:2013-11-08 16:00:49
  对90%的孩子来说,情商比智商重要。
  

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