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建设夫妻关系在孩子教育中的第一重要性

楼主:precom 时间:2013-10-01 09:13:14 点击:188 回复:11
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  建设夫妻关系在孩子教育中的第一重要性


  一、家庭教育的关键:建设夫妻关系,回归家庭真本

  从追求个人幸福来说,家庭要以夫妻为中心。

  在中国的文化与传统之下,上一辈为下一辈操不尽的心,以至于为下一辈而活,这正如他们对下一辈经常抱怨的:“我为你操不尽的心,你还这样没良心,不求上进!”
  有人把人生幸福归结为几个重要的方面:工作、朋友、婚姻。然而,许多家庭一旦有了孩子,婚姻就退到了幕后,孩子成了中心;夫妻关系退后,亲子关系成了中心。 不是说亲子关系不重要,而是这种上一代为下一代生活而放弃自己的幸福追求(当然有人说孩子有所成就就是他的幸福)。

  这样的关系模式主次倒挂的会带来一些问题:
  1. 上一代缺少自己的幸福。
  2. “为下一代谋福”会造成过度关注孩子,这是非常典型的一种溺爱孩子。
  3. “为下一代谋福”会引起家长潜意识中的不满,经常抱怨最后就成了孩子成长的杀手。

  这样一种家庭关系模式,显然既有损于上一代的幸福,也对下一代的幸福不利,最后形成恶性循环。下一代不幸福,又把自己的幸福寄期望于下一代的成才,又形成了同样的家庭关系模式。 另外父母之间的关系模式,孩子长大成人恋爱结婚很大程度上复制在自己的婚姻中,父母的婚姻上幸福也很容易让孩子把幸福的婚姻模式带进自己的婚姻中。

  人的幸福因素主要有: 工作、友谊、婚姻。 而对婚姻的态度或观念,很大程度上来自于小时候父母的(互动)关系的影响。 因此,今天父母健康幸福的婚姻,也是孩子未来幸福的基础。



  二、良好的夫妻关系就是一个良好的环境

  相反,如果把家庭关系回归本位,以夫妻关系为家庭核心关系,以建设夫妻关系为家庭第一要任,则会发生相反的变化。很明显,以夫妻关系为核心,婚姻质量提高,上一代幸福指数提高。 不仅如此,这对下一代的教育会有潜移默化的影响,其实也就是营造了一个好的环境,而好的环境就是最优秀的老师。

  因此,从对孩子的教育来说,家庭关系也要以夫妻关系中核心。


  三、如何具体地通过良好的“夫妻互动模式”来让孩子受到最好的教育?


  1. 关心、尊重配偶,有时还可以借助孩子的帮助

  例如: 老公下班,老婆在门边迎接他,并说:“上班一定很累吧,我来帮你放好包,你先坐着休息一会儿,我马上给你倒杯水喝。”
  老婆扫地,老公可以说:“你在家(或上班)也累了一天,我来扫地吧”。
  爸爸生日,妈妈给爸爸准备礼物,可以让女儿参与进来,而且妈妈一定要明显地说出来:“爸爸工作非常努力,辛苦,明天他的生日,我想如何如何,宝贝,你有什么建议?”。
  ...

  (反例:一朋友高中的语文老师,男的。和我的好朋友有段师生恋。他说:有一次他生病了,他老婆对他女儿说,去看你爸死了没,没死起来吃饭。我老师说他当时心都死了,后来找的我同学。)
  --这种情况本是孩子说的很好的机会,妈妈应该表现出关心,而且和孩子一起关心孩子的爸爸。

  (小道童刘洋)


  为什么要这么做?

  有一句话“以身作则”,好榜样是孩子学习的好老师。 幼儿时,最好的榜样来自于父母,小学来自于老师或父母,中学时来自于同伴(当然这种划分不是绝对的)。
  可孩子小时,理解力弱。如果父母一些好的想法或行为没有“显式”地展示给孩子,这些好的榜样行为孩子并不能吸收。 因此要让“隐式”的榜样生动地显现出来,成为生动的课堂。
  除了这种很自然的关系模式,有时还可以因为孩子的某些困惑,但又不想对孩子说教,可以通过夫妻关系来制造大致相似的问题并显式解决,让孩子领悟。生活中每一个互动都是一堂有意义的学习,但让这些互动成为优秀的课堂是有一些技巧的。

  夫妻互动关系模式中夫妻展示出来的同理心,可以非常好的提高孩子的同理心水平;夫妻互动中示范的多角度看问题,孩子通过学习,可以培养孩子良好的处理解决问题的习惯。

  2. 吵架吵出“水平”来

  (*引子:有没有从不发生口角的夫妻?)

  不知有没有从不发生口角的夫妻,如果有,我认为也是很少很少的比例。 教育孩子,许多人都认可“身教重于言传”。 家庭不和睦,父母经常争吵,孩子也容易受到影响,长大后个性乖戾。 不过,很多人可能没有思考过:父母口角,孩子是如何受到影响的?

  有的父母可能会觉得在幼儿面前吵架,很暴力,对孩子心理影响颇是不利。 但心理学家说孩子是一个天生的学习者,我想口角对孩子的最坏的影响,应该是孩子从成人“暴力”事件中学习了不好的“思考或处理事情”方式。

  幼小的孩子,如果说教式告诉他们如何处理世事,是不会有多大的效果的。 但如果有现实版的身教,效果是完全不一样的。 既然当父母的偶尔“争吵”不可避免,为不吵出“水平”呢?

  所谓吵架出水平,就是夫妻处理问题时,从客观全方面角度来一起思考夫妻当下面对的问题,把“吵架”变成“多角度思考和处理问题”的生动家庭课堂。当孩子长大了,有家长常叹孩子毫不讲理,或许我们没有给孩子这方面的“名家课堂”,而多是“横蛮无礼”的榜样。

  许多父母都有过这样的经历 -- “你想吵架,OK , 但不要当着孩子的面。” 孩子是很敏感的,你关上房门,他听得见;把他支开出去玩,回家后,他会观察到父母脸上愤怒的表情;把问题掩住,但藏不了一辈吧。 既然有时吵架势不可挡,孩子也就在眼前,不妨就顺势宣泄一下情绪,只是要吵出水平,这样既有“吵架的成就感”,孩子也会学习到“看待问题”的方式。

  #--# 虚拟一个例子:(有谁最近有和配偶吵过架的,也可以来现场改版一下? 我们可以用来虚拟一个例子来如何看看“ 吵架吵出水平来”)




  3. 放弃说教,父母做最好的榜样

  建设夫妻关系,营造环境,夫妻关系的互动模式是孩子学习的最好老师。让夫妻关系成为孩子好的老师,有一些技巧和一些原则。

  #原则:

  a. 夫妻首先要提高自己的“同理心”水平。 纵是你知道“夫妻关系对孩子教育的重要性”,这也只是表明你知道了这个招式,但如果你的“同理心”水平不高,也就是内功不够,是无法使用好这样的奇妙的招式的。
  b. 建设夫妻关系,并不意味着一味着讨好配偶,形成一种和和气气地虚假和谐家庭氛围。 夫妻都有自己的边界,不同的时,在坚守自己的边界时,要使用“同理心”。
  c. 把隐式的模式调到显式的模式,否则,父母再好再多的榜样,孩子可能学习到的只是极少一部分。
  d. 既然谈到的是孩子通过父母榜样的学习,而习得一种事物是需要海量的练习的。 因此,要在日常生活中时时注意“同理心+边界”健康夫妻互动模式的应用,让孩子有海量的学习机会。
  e. 既然是关系,意味着是一个双向的,互动的,如果只是某一方的努力,效果远不是减少一半这样的计算,可能是少一个量级。

  #技巧:
  a. 当你想孩子学会什么时,不妨在夫妻互动模式中经常这样去做,给孩子示范,而不是对孩子说教或用权威命令孩子。
  例如,你希望孩子做错事,要学会主动道歉,不用给孩子讲大道理,直接在体现在夫妻关系中。夫妻有时吵架了,道歉时常当着孩子的面向对方道歉,让孩子知道“道歉”的意义,学习道歉。
  如果希望孩子对人热情,夫妻之间先做好。 妻子下班回来了,老公热情打招呼“老婆,你回来了,今后过得怎么样?累了吗? ...”
  ....
  b. 夫妻同理心水平不高怎么办? 学习+反思。

  如何学习 ? http://blog.sina.com.cn/s/blog_8084053c0101k3tx.html 如何提高妈妈的正能量?
  如何反思 ? http://blog.sina.com.cn/s/blog_8084053c0100vnzv.html 父母如何盖楼(记孩子成长日志)?

  c. 改变观念: 我一再强调对待孩子问题的态度:要欢迎孩子问题,孩子的问题就是孩子成长发展的契机。对待配偶也是一样,要欢迎的他(她)的问题,这也是你帮助配偶成长的机会(或他成长的机会)。 相反,一旦配偶你的问题,你都看不到了(对方隐藏起来不让你知道了),夫妻关系也差不多到了快要结束的时候了。

  d. 一个人的力量有限,夫妻共同进步,远比一个人进步更容易。


  4. 健康的夫妻互动促进健康的亲子关系互动

  一旦,夫妻之间的互动都是“同理心+界线”,那么父母与孩子的互动自然而然地也会如此。而与孩子互动模式的“同理心+界线”,则是一切教育招式最好的“九阳”内功。



作者 :用一生去爱2011 时间:2013-10-01 11:17:04
  支持一下
作者 :忘禾 时间:2013-10-02 23:15:54
  道桑观察到一个现象,往往母亲的期盼会成为男孩子前行的动力,不知女孩子的情况是怎样?
楼主precom 时间:2013-10-03 06:33:07
  @忘禾 2楼 2013-10-02 23:15:00
  道桑观察到一个现象,往往母亲的期盼会成为男孩子前行的动力,不知女孩子的情况是怎样?
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  这个估计分孩子,我觉得在主这方面,老师更有这种功效
  
楼主precom 时间:2013-10-16 10:51:05
  【转】 来自于: http://www.bsxlm.com/forum.php?mod=viewthread&tid=3571


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  一个爸爸对孩子最好的爱,就是好好疼爱孩子的妈妈;一个妈妈对孩子最好的爱,就是欣赏并推崇孩子的爸爸!
  可以在一起、也可以分开,但不能没有爱!尊重是最深层次的爱!
  孩子的一半来自父亲,一半来自母亲,否认孩子父母亲的其中一方,等于无意识里也否认了孩子的一半;再者,孩子是由父母的细胞结合而来,因此每个孩子的潜意识都希望爸妈是结合的。
  然而,夫妻能够一同生活已是一件不容易之事,更何况期待每对夫妻都能白头偕老?因此夫妻离异时有所闻,重点是当夫妻分开时,我们要如何帮助孩子面对?我们是否了解孩子深层的心理呢?
  根据心理学家马斯洛研究,当人的生理需求得到满足,也就是吃饱穿暖之后,心里最大的渴望就是爱与归属感,它们像心灵的食物,若是得不到,会令人感到空虚沮丧。
  孩子心里最大的渴望就是与爸妈连接的归属感,那是超越了一切事物的渴望,那么,孩子是透过什么方式与父母连接的呢?
  如同前面提到的,就是做和父母相同的事,因为透过做相同的事,孩子可以感觉“我们是一起的”,这就是归属感的需求。
  因此,孩子不会去管所做的内容是什么,有时甚至是触法也不管,因为强烈的心理需求就像饥饿时只要能吃饱,甚至犯险去偷食物。
  因此,我们要了解孩子深层的心理需求,也就是他必须与父母双方都有所连接,这样才能满足心中的归属感需求。如果孩子对其中一方的连接有所缺乏,将会让孩子感到空虚遗憾,而最令孩子难以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方,那就像自己内在的一半否定另一半一样,结果必然造成孩子心理上的分裂例如,妈妈常说爸爸不好、不认同爸爸,孩子为了能和爸爸连接,会采取强烈的方式,也就是和爸爸做相同的事或发生相同的事。但因为这不被妈妈允许,所以孩子表面上会听妈妈,然而私底下会像爸爸,甚至在潜意识里跟随着爸爸的命运而不自知。
  但是他们却能承认彼此的位置,也承认对方的父母身份,这对于孩子来说是非常重要的身教,也是莫大的祝福。
  因此请记住,千万不要因为另一半的行为,否定他们是孩子父母的身份,因为事实不会因为隐瞒而改变,否认或隐瞒只会令孩子在无意识里被否认。 。

  当我们否定自己的先生/太太时,我们正在给孩子什么样的信息呢?
  “你爸爸是懒惰、不负责的人,你以后不要像他一样!”
  “你妈妈死爱钱,你以后不要像她一样!”
  “你妈妈爱唠叨,你以后不要像她一样唠叨!”
  “你妈妈都不顾家,你以后千万不可以像她一样!”
  这样的孩子长大后肯定会出现这些行为:懒惰、不负责、死爱钱、爱唠叨、不顾家。
  为什么?因为他心里强烈需要和他的父母连接,但有关他爸爸/妈妈的信息却全是负面信息,他当然只能跟这些信息连接,做出相同的行为来满足与爸妈连接的归属感。
  有人说,我只放在心里没说出来呀!不要自欺欺人了,孩子的感觉无比敏锐,就算表面上没说,如果你心中有这些信息,一定会在无意识里显露出来,而你的孩子一定会感受到。
  当夫妻因为对方的行为而否定他/她身为父母的身份,孩子就会和被排除的一方做出相同的行为模式。简单地说就是,当你越不尊重对方,孩子就会越像他/她。

  那我们该怎么办呢?既然与父母连接是孩子天生的心理需求,那就提供更多正面的信息来满足孩子连接父母的需求。
  “孩子你真了不起,
  你和你爸爸一样真聪明!”
  你和你爸爸一样讲义气!”
  你和你爸爸一样人缘很好!”
  你和你爸爸一样很孝顺!”
  你跟你妈妈一样很善良!”
  你跟你妈妈一样很有爱心!”
  你跟你妈妈一样喜欢学习!”
  你跟你妈妈一样做事很认真!”
  不只是称赞孩子,重点是称赞孩子“像爸爸”/“像妈妈”的地方,透过这种方式,孩子会朝好的信息方向与爸妈连接,心中对归属感的渴望也会得到满足。
  要尊重另一半是孩子的爸爸/妈妈,并允许孩子和他/她连接:“如果你像你爸爸,我会很高兴。”“如果你像你妈妈,我会很高兴。”
  当孩子连接的渴望被允许了,就不会那么强烈地在暗地里连接那些被否认的缺点。
  尤其是离婚的父母若能这样做,孩子必能有好的发展,他们会学到大人有时候会吵架,夫妻有可能会分开,

作者 :梦旅人20131009 时间:2013-10-18 01:27:41
  这个给我很大警惕!
  有个观点是:“爸爸在孩子心目中的威信,大多数是靠妈妈建立起来的。而孩子对父亲的爱,多数是以他感受到爸爸对妈妈爱。有威信,有爱的爸爸对孩子的成长至关重要。在孩子面前,妈妈非但不要贬低爸爸,还要赞赏有加。爸爸也不能欺负妈妈,要相互爱惜。这样的孩子才会高兴的接受爸爸的教诲和妈妈的疼爱。 ”可见家庭和谐有爱能给孩子的成长带来多大的正能量。
楼主precom 时间:2013-10-18 06:20:49
  @梦旅人20131009 5楼 2013-10-18 01:27:00
  这个给我很大警惕!
  有个观点是:“爸爸在孩子心目中的威信,大多数是靠妈妈建立起来的。而孩子对父亲的爱,多数是以他感受到爸爸对妈妈爱。有威信,有爱的爸爸对孩子的成长至关重要。在孩子面前,妈妈非但不要贬低爸爸,还要赞赏有加。爸爸也不能欺负妈妈,要相互爱惜。这样的孩子才会高兴的接受爸爸的教诲和妈妈的疼爱。 ”可见家庭和谐有爱能给孩子的成长带来多大的正能量。
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  这个观点说的也不致差不多
  
作者 :搁浅暗殇 时间:2013-10-20 00:06:54
  http://shop106679793.taobao.com 、小店有了您的光临、定会蓬璧生辉!
  
作者 :丁当_ss 时间:2013-12-05 14:40:54
  整天教育孩子的责任感,先想想自己有没有对自己负责:是否过着自己想要的生活,是否发掘自己更多更好的一面。
  我常建议女友们自私一点,先把自己日子过好了,不愧对自己的人生,再说他人,包括孩子。
作者 :丁当_ss 时间:2013-12-05 14:42:58
  夫妻关系没啥难的:俩人有感情,自然心里有对方,遇事会为对方着想,不是单靠方式就能解决的。
  相处方式是需要,但感情才是根本。
楼主precom 时间:2013-12-05 20:31:34
  @丁当_ss 8楼 2013-12-05 14:40:00
  整天教育孩子的责任感,先想想自己有没有对自己负责:是否过着自己想要的生活,是否发掘自己更多更好的一面。
  我常建议女友们自私一点,先把自己日子过好了,不愧对自己的人生,再说他人,包括孩子。
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  认同
  
楼主precom 时间:2013-12-05 20:32:50
  @丁当_ss 9楼 2013-12-05 14:42:00
  夫妻关系没啥难的:俩人有感情,自然心里有对方,遇事会为对方着想,不是单靠方式就能解决的。
  相处方式是需要,但感情才是根本。
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  (相处方式是需要,但感情才是根本。) --- 说得好。

  

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