天涯部落

小圈子,大声音!呼朋引伴网聚部落!

创建新部落?

孩子无限的潜力(女儿成长记事)

楼主:橡树村 时间:2014-10-20 22:50:08 点击:217 回复:20
脱水模式给他打赏只看楼主 阅读设置
  孩子无限的潜力(女儿成长记事)20141018



  昨天,我们家的小女儿放学回来,一直在玩,不肯做功课。爸爸怎么跟她说,都说不动她。于是爸爸只好采取“行动”。所谓的“行动”就是让妈妈不做晚饭。这样是要教育小朋友,好好学习是为了锻炼将来生存的能力。今天你吃的每一粒米都是爸爸小时候认真学习换来的。我们换着法子给她讲这个道理,平常愿意听的她今天却显得很固执,就是不肯做功课。于是,爸爸就下令,既然如此,那就没有资格吃晚饭了。小女儿听了,自然伤心地哭了。她委屈地在我面前叫,“妈妈,我的肚子饿了!”。我一开始也是好好跟她解释,为什么她不能吃晚饭。我的逻辑是这样的: 饭是妈妈做的,但是米要去商店买,买需要钱,钱是爸爸做了公司要求做的事,公司给的。爸爸会做公司的事,是因为从小就天天认真做功课,慢慢学会的。因此,为了你将来能够生存,你现在要好好做功课,除非今天你有其它特殊的理由,例如,生病了,累了等。

  小女儿还是固执地不愿意做。于是我就换了个办法,说,“爸爸妈妈的出发点无非是希望你将来有能力养活自己。我们老了,也没办法养你一辈子。如果你不学习,也可以养活自己,就可以了。妈妈的要求不高,你可以吃饱肚子,有个地方住就行了。要不这样,你不喜欢做功课,那么妈妈陪你去讨饭,如果你有本事可以要到饭,那也行。起码你饿不着。不过,你就不能选你爱吃的了。”

  女儿一听,叫着说,“我不要这个方法!”我说,那你想个办法,你以后如何生存,真的行的话,你就不用做功课。女儿一时想不出来。我想了一下,女儿既然不做功课,那么还有很多锻炼她能力的方法。例如,家事。于是,我跟爸爸商量说,要不这样,你今天自己做饭吃,你能做出来,付出了劳动,你就可以享受劳动成果。以后,就算你不读书,也可以做饭。帮别人做饭,也能养活你自己。

  小女儿听了,很高兴,“好,我喜欢做饭。就这么办,不过你要教我怎么做。”

  我点了点头,说,“好,没问题。”

  爸爸说,“你明天不用上学了,跟妈妈学做饭。一个星期之后,你在家做饭,妈妈出去上班。家里不需要两个人做饭。反正你也不喜欢做功课。”小女儿听了,也没有说什么,就高高兴兴地做饭去了。

  我真的是不打算帮她忙,因为开始抱着让她知难而退的心态。所以,所有的事只略微提醒一下,她该做什么。看着她把凳子搬来搬去,洗锅,量米,洗米,添水,放锅,插电,按开关。由头到尾,都是她一个人做。我在一旁观察她的动作,行为,就发现,孩子真的有她们的办法,按照你的要求做好事情。很有条理。而且很专注,开心。做好饭,她开始学着我的样子,从冰箱里拿出要吃的菜,一颗颗地数好数量,放进水池里泡。我跟她说要等15分钟,然后再洗。这个时候,爸爸和姐姐已经开始吃面包,当晚餐了。小女儿望着面包,可怜兮兮地问,“妈妈,我可以吃面包吗?”我笑着摇了摇头,“你要自己会做面包,那你就可以吃。”小女儿说了几声,也就没有再要求了。

  15分钟后,我告诉她可以洗菜了,她说,“我不想洗!”

  我说,“那无所谓。你不洗,就只能吃白饭了。你吃什么,妈妈就吃什么。你饿着,妈妈也陪你饿着。”小女儿点了点头。

  一旁的姐姐看到这样,忍不住伤心地哭了。我问她为什么哭,她回答说,她不想看见妹妹这样。我说,“你不需要伤心。这是她自己的选择。我们要尊重她。每个人都有自己的特点。你喜欢学习,她不喜欢学习。这对于妈妈来说,都没什么。重点是你们长大后,都要独立用正当的手段养活自己。你可以成为设计家,钢琴家,妹妹喜欢做饭,以后当厨师也不错。你要允许她去体验她想要的东西。不然,我们都宠着她,反而埋没了她的能力。要不这样也行,如果你觉得你以后可以养的起妹妹,那你就帮她做她应该要做的事情。反正你养得起。妈妈也没关系。你以后要养她一辈子吗?”

  大女儿听了,哭着说,“我不知道能不能养她一辈子。”

  我说,“那你就不要去阻拦她锻炼自己的能力。她都不反对,你就不用操心。”大女儿听明白了,也就不哭了。她认真地问妹妹,“你真的不做功课吗?姐姐陪你一起去做功课,好不好?”

  小女儿想都不想,坚定地回答“不要。我要做饭。”

  就这样,我们晚餐就只有白饭。但是我跟小女儿吃得都很开心。我开心是因为这是她做的。她自己努力的成果。她开心,因为自己证明了自己的能力,尽管没有任何菜,但是我们都已经没有任何抱怨。

  小女儿问,“妈妈,饭好吃吗?”

  我笑着说,“非常好吃。你煮的很棒!你喜欢吗?”

  她也笑着说,“很喜欢。”

  结果,她吃了两碗饭。然后,一边收拾桌子一边说,“剩饭我明天带去学校当午饭,姐姐不喜欢吃剩饭。我不介意。”

  当然,故事还没有结束。吃饭饭要洗碗。洗碗对她来说不是第一次,以前她四岁的时候就已经可以洗碗。现在快5岁了,我一点都不担心。而且为了要让她多锻炼,我告诉她所有厨房里东西都要收拾的干干净净。包括洗碗,洗锅,清理灶台,流理台,到垃圾,做早餐粥,搽厨房地板全部都要做好。她点了点头,就快乐地做起来了。我自己就去看书,干我的事。偶尔她不会做的,才请我过去告诉她。我这时本着不动手,只动嘴,放手让她干的心态,暗暗地观察她的做事方式,很有条理。哪些东西该放哪里,重的锅该怎么搬,都很有办法。我完全不需要说话。有时我会检查她有没有洗干净,如果没有,就要求她重新洗。就这样。到了晚上11点钟,我没有再去干自己的事,而是坐在厨房边,陪着她。她的脸上已经露出倦容,但是还时不时地回头给我一个微笑,和我说几句话。我也回她大大的笑容。到了这个时候,我的心里只有“感动”,深深地感动。一个不满5岁的小孩子,用小小的双手为她的选择负责,这对于我是一个很大的震撼。孩子的潜能无限。我们父母要做的只是提供一个舞台,然后带着爱心默默地陪伴就可以了。孩子会发挥他们的天赋,把事情做好。

  等到所有的一切全部搞好了,已经1点钟了。小女儿这才上楼洗脸刷牙,自己上床,盖好被子,跟我道声“晚安”,很快就进入了梦乡。

  写下这篇日记,除了记录下女儿成长的珍贵片段,同时也再次用文字提醒我,孩子是父母最好的老师。我们做父母的,往往用自己的逻辑、恐惧心和希求心,把孩子当成实现自己理想和树立家长权威的工具来对待,忽略了他们各自不同的个性和天赋。忽略了他们其实是独立的个体,只是借我们的因缘出生,来走他们的路。我们更多的时候,是在阻碍孩子发挥他们的潜能。真正的爱,以是否能够帮助她们独立,帮助她们发挥潜能,帮助他们心灵成长为标准来衡量,而不是一味的溺爱,或者责骂。过多给予孩子们物质享受,其实只会扼杀了她们生活的乐趣,因为一切得来的太容易;过多的责骂,只会让孩子产生逆反心理,或者打击她们的自信,让孩子的心灵蒙上阴影。孩子的问题,就是父母的问题。父母要先修自己,才能给予孩子正确地指导和陪伴。

  仅以此文,献给所有为人父母,或者将为人父母者,好好珍惜我们的孩子,尊重他们的选择,让他们的天赋得以发挥,让他们自由,快乐地成长。

  感恩!
作者 :precom 时间:2014-10-21 20:58:10
  @橡树村

  开始一段的“不做作业就不能吃饭”这个办法很糟糕或是这样的界线很有问题,毕竟吃饭是生存问题啊。不过后来转成自己做饭,很有意思。

  楼主继续呀。

楼主橡树村 时间:2014-10-21 22:48:20
  @precom

  关于“不做作业就不能吃饭”这个界限很有问题的观点,我是这样看待的。首先,在讨论之前我要声明的是,任何的观点和法则都是相对的,不是放在任何环境,任何人身上都适合的。我们家的“不做作业就不能吃饭”这个规矩同样是属于这类。但是宇宙有一些绝对的真理是放之四海皆准的,也就是适用于任何环境。这点佛经上有很详细的讲解。有人用现代语言总结了一下,我觉得很有用,拿出来和大家分享:
  1.You exist. 你存在。一旦存在,就不可能消失,只是可能会换不同的形式存在于宇宙的某一个法界。
  2.All is the ONE, the ONE is All. 一即一切,一切即一。(万事万物都不能独立存在,我们表面上看上去是独立的个体,但实质上,我们只是一个整体的部分。缺一不可。如果硬要去掉某一个,那个整个宇宙将不复存在。这个可以现代的量子力学已经证明。)
  3.What you put out is what you get back. 你给出什么,就会得到什么。(这一点很多宗教都已经论述过了。用物理学的定律就是作用力等于反作用力)
  4. Everything is changing except the first 3 laws. 一切人事物都在不断变化,除了前三条法则。

  基于上述的四条法则,再来看“不做作业就不能吃饭”这个观点。的确,在某些环境下,这是一个很糟糕的处理办法。但是我们之所以选用,是出于要教导孩子以下的道理:
  1.这个世界上没有不劳而获的东西。就算别人免费给你,你也要去伸手拿。如果坐等是不会有的。
  2.不做功课的理由并不是因为生病,累了,而是仅仅就是不想做。如果不想做就可以不做的话,我们今天每个人都可以用这个做法。今天,爸爸不想上班了,就不去了,姐姐不想上学了,就不去了,妈妈不想做饭了,就不做了,如果人人都按照自己的喜好来做,你是不是接受这样的做法?如果接受,那你应该同样接受今晚妈妈不做饭这个选择。如果不接受,那你也不要仅仅因为自己不喜欢,而不做你应该做的事情。
  3.关于吃饭和生存,很现实的讲法是有些人就是今天手停,全家人就口停。你年纪虽然小,但是一样可以去思考这个道理,如果你将来面对这种情况,怎么办?我们没有一定要你做饭,但是你要养活自己。你可以选择饿肚子,妈妈陪你。你可以选择去讨饭,妈妈也陪你。这些选择我都提出给她。当然,你可以提出的看法,我们一起讨论。而我的小女儿既不要饿肚子,也不要讨饭,也提不出其它办法。
  4.我们的这个规矩就是要教导孩子:必须要付出,才会有收获。你可以选择做功课,这是一种为了将来得到而提前付出;你可以选择不做功课,但是你要想办法养活你自己,方法有很多,你不会一个人做,妈妈可以陪你一起做。

  所以,我们使用这个方法还是有很多前提,第一,先讲道理,让孩子明白,付出,才有收获。第二,孩子可以有自己的选择,但是要符合第一条规矩。第三,你要让孩子觉得你还是很爱她,而不是惩罚。我们也跟孩子讲了,这个规矩的目的,也欢迎她提出自己的看法。第四,要陪伴和支持孩子承担自己的选择。因为他们还是孩子,所以父母的陪伴很重要。在这个事件了,我跟孩子讲清楚,你饿着,妈妈陪你;你选择去讨饭,我也陪你去,不过你要自己开口;你选择做饭,我教你,你做什么,我吃什么。

  法无定法,一定要用适合自己家庭和孩子的方法。很感谢precom,提出这个问题一起讨论。所有看文的家长,教育孩子最重要的是了解自己的孩子,然后带着爱心,尽量用适合他们的方法引导。不要怕孩子做错事情,就算他们选择了你认为错误的,但是能符合让她自己独立生存的方法,也要支持。孩子往往有了自己的真实体验之后,才会决定他适合什么,不适合什么。

  感恩,欢迎大家继续讨论。
  • precom

    举报  2014-10-22 12:38:11  评论

    同意,不同有情况,不同的孩子,不同的方法。
1条评论   点击查看  我要评论
楼主橡树村 时间:2014-10-22 22:44:30
  责任----女儿成长记事20141020

  这一篇是上一篇的小插曲。当一开始爸爸让妈妈不做饭的时候,我的大女儿一听,就不高兴了。眼泪汪汪地说:“这不公平。妹妹不做功课。可是我做功课。为什么我没有饭吃?
  爸爸首先回应她,”你不是没有饭吃,我们今天晚上可以吃面包!”
  大女儿听了还是不理解,“可是我想吃饭啊!”
  妈妈听了,就拉着大女儿去到沙发,坐下来说,“首先,就像爸爸说的,你不是没有饭吃,只是改成吃面包而已。爸爸陪你一起吃面包。妈妈陪妹妹饿肚子。你要知道,这个家是我们大家的,是每一个人的。所以我们每一个人都有责任来让这个家,让家里的每一个人变得更美好。我们这次要教育妹妹,她做功课不是为了别人,而是锻炼她自己长大独立生存的能力。你也可以选择吃妹妹做的饭,如果你不在意的话。我们都有责任帮助她。就像公公病了,不能照顾自己,婆婆也放弃很多自己的个人爱好,把公公照顾好。而不是见到他病了,就自己跑了。所以,家里的一个人不好,我们其它人的生活也不会好。如果今天我们没有教好妹妹,那么你以后的生活会过的好吗?你不是也要拿出额外的精力照顾她吗?你能做到袖手旁观吗?”
  大女儿听了,摇了摇头。
  妈妈继续说,“所以,我们现在就要学会如何承担责任。如何帮助家里的每一个人。你自觉学习,照顾自己的生活起居,做好自己力所能及的事情,就是在承担责任,帮助爸爸妈妈,这样我们也省了很多精力,我们的身体不会过度操劳,到了老年,我们就会健健康康,也不用整天躺在床上要你们照顾;你做好自己的事情,也就是给妹妹做了榜样,她学习能力很强,很容易就照着你的样子去做。如果妹妹做错事情,你好好教育她,而她不听,那么你就要放手让她自己按照自己的选择去做,并且承担相应的后果,这样对她来说也是一种学习,而你这样做不是不爱她,而是要帮助她自己体验她的人生。我们不是她,不能把我们的经验强加在她身上,我们最多只能提供我们的人生经验供她参考,但是不能剥夺她自己体验人生的机会。这个世界上没有真正所谓的对错,只有不断地学习,并且从中选择自己喜欢的道路。还有,你也不要怪责妹妹,她的个性和你不一样,你是一个很体贴的孩子,愿意委屈自己,成全别人,有时就算是你不喜欢做的,但是为了爸爸妈妈,你还是会去做。这是你的特点;但是妹妹和你不一样。她是一个很自在的孩子,她只做她真心认同的事情,所以,你就要多让她自己去做。遇到困难,她需要帮忙的时候,你再帮她。那么,今天这种情况,你愿意吃面包,让妹妹去体验她自己的选择吗?
  大女儿这会儿听明白了,也不哭了,“妈妈,我知道了。我愿意。现在我就去准备面包。”

  我一直想说说我自己对责任的看法,很多父母现在包办了孩子应该做的所有事情,而只让孩子学习,参加各种课外兴趣班,例如钢琴,画画,跳舞等等,当然还有其它补习班。但是家庭的责任没有让他们去承担,所以孩子长大了,也不知道如何承担家庭责任。长大了,不会做一餐饭;结婚了,也带着孩子回家吃父母的;有了孩子除了父母帮忙,还要请保姆照看。父母年迈多病了,最多就是送去医院,老人院看管,自己能出点钱照看,就算尽了孝道。我无意批评这种现象,但是我自己却不会这样做。我现在就要照顾好我自己的身体,孩子们一天天地长大,她们要一天天承担自己的责任,例如照顾好自己的生活起居,穿衣叠被,洗澡,洗自己的内衣裤,做好自己的功课,收拾好自己的房间,玩具,帮忙摆碗筷,收拾桌子,洗碗,倒垃圾,收拾院子,除草,种花,晾衣服,铲雪等等。家里的每一件事,只要孩子们能做,就一定让她们来做。不要嫌弃孩子们一开始做不好,做的慢,只要给她们几次机会,不超过10次,一定都做的很好。这样,我可以省了不少心。而这些时间和精力,我把它用来学习,锻炼身体,做我自己爱做的事情。我相信,到了老年,我一定是健健康康的。我和先生的理念就是留给孩子最大的财富就是我们的健康,和给她们的智慧。如果家里的每一个都能够承担自己的责任,而不过度依赖别人,那么以后我们这个家就会很幸福。因为承担责任,就意味着锻炼能力,一个从小知道要承担责任,能力不断提高的小孩子,不是只会死读书,你不用担心她适应不了这个社会。

  和大家分享,欢迎共同讨论。

  感恩!
楼主橡树村 时间:2014-10-25 10:05:17
  分享--女儿成长记事20141024

  前两天和两个女儿一起逛超市,女儿们买了她们最喜欢的酸奶,一共四杯,每人两杯。小女儿一天一杯,很快乐地就吃完了她自己的那份。大女儿昨天因故没有吃,所以今天放学回来,就美滋滋地享受自己的酸奶。妹妹在旁边看到了,就走到姐姐面前,眼巴巴地看着姐姐手里的酸奶,说,“姐姐,我也想吃,可以给我一小口吗?”

  姐姐想了想,说,“可以。不过,你下次有好东西,也要记得和别人一起分享喔!”姐姐说这句话是有原因的,因为妹妹属于很自在的小孩子,心情好,她很乐意分享,心情不好,就不愿意了。

  妹妹很爽快地点头答应,“我记得了。姐姐!”

  姐姐从杯子里舀了一勺酸奶,一边喂到妹妹的嘴里,一边说,“一口酸奶一口爱!”

  我在厨房听到这句话,觉得姐姐的这句话充满了温馨,就写下这个故事。

  分享在中国很多独生子女家庭,已经很少见了。太多的资源都聚集到一个小孩子身上,很多小孩子根本就没有分享这个观念。所以导致以后长大,在学校和社会都遇到很多困扰。分享,不仅仅在于对物质的分配,实质上,分享是爱的传播。与家人分享,是亲情;与同学,同事,朋友分享是友情;与陌生人分享,是慈悲。通过物质的再分配,我们传递和交换的是爱的能量。宇宙有个法则:what you put out is what you get back. 换成中国的古话,就是种瓜得瓜,种豆的豆。因此,在分享物质的心量上,不要着重于事物,而要了解自己分享出去的是爱。这样,你就会收回爱。而爱的表达方式可以无量无边。

  让孩子学会分享,不仅和同龄人分享,也和长辈,晚辈,熟人,陌生人分享,一个真诚地微笑,一句美好的祝福,一勺温暖的饭菜,一个好玩的玩具,一种学习的方法,一本好看书等等。无论价值大小,都请记住你无时无刻都在分享那伟大的爱。

  • precom

    举报  2014-10-26 20:37:36  评论

    姐姐好有爱啊。
  • 潇潇雨歇1118

    举报  2014-12-20 14:46:06  评论

    无意中看了你的文章,觉得多自已太不懂得教育孩子了,孩子能有个伴真的有很大的好处哦好
2条评论   点击查看  我要评论
楼主橡树村 时间:2014-11-12 12:27:36
  2014年11月11日 萝卜baby---生死教育


  最近买了一袋萝卜,其中有一个小萝卜长得特别像一个小人,我一时兴起,就给它装了两只眼睛和一个笑眯眯的嘴巴,非常可爱。两个女儿都爱的不得了,好像她们的小宝宝一样对待它。而且还特意跟我们商量,不要吃了它。


  可是过了一个星期,萝卜baby变得邹巴巴了,那个可爱的样子不见了,变得像一个小老头一样。两个女儿见了都很伤心,觉得吃它也不是,丢了它也不对,不理它也不对。


  有一天,姐姐放学回来看到萝卜baby的样子,突然伤心的大哭起来。把在厨房的我吓了一大跳。细问一下,原来看着萝卜baby一天天地变老,觉得很伤心。妹妹也旁边听了,也哇哇地哭了起来。


  我把两个女儿叫到身边,说:“你们看,世间的万事万物都有生老病死,没有东西可以永远不变的。你们也是一天天的长大,妈妈也是一天天的变老。现在你们都不是baby了,过几年,你们长大就会像隔壁的大姐姐一样了,再过几年,你们就会像妈妈一样,再过几年,就会像奶奶一样,再过几年,就会像公公一样死掉了。你们会选择另外一个存在的形式来继续你们的旅程。这个过程没有人可以避免。妈妈也没有办法可以让萝卜baby永远保持一个样子。如果给它注射防腐剂,可以让它的样子持续的久一些,但是你们可以接受吗?愿意这样做吗?只为了要留在它的样子,而给它注射有毒的东西?”


  两个女儿都摇了摇头。我问;“那你们有什么办法?”


  姐姐说,“妈妈,我也没有办法。可是我还是很伤心。”


  我说:“我们能做的只是在它好好的时候珍惜它,和它玩,照顾好它。这样,当它走了,你可以心安理得,因为你已经尽力了。而且,所有美好的时光你都留着记忆中。就像人一样。外婆经常对妈妈说,行孝要趁父母生前。在我们还健在的时候。好好地对待我们,这样,以后我们走了,你也不会感到特别伤心。妈妈也一样,要好好地对待你们,爱你们,教育好你们,这样,当我死的时候,我也没有挂念,心安理得。”


  姐姐一边哭一边说:“可是我这几天也没有好好地照顾它,和它玩, 我该怎么办?”


  我说:“过去的就让它过去,现在你知道了,就尽力去做,做你能够做的,就可以了。”


  姐姐说,“我还是很伤心啊,因为以后再也不能碰它,抱它,和它玩?”


  我知道这是人类最难跨越的情感。趁着这个机会,要女儿们提早感受到这些生死别离的情感,这样她们的心灵会成长的很快,会开始起思考,我应该如何做才能珍惜现在拥有的东西,不管是物品还是生命。


  于是,我看着姐姐的眼睛说,“你可以伤心,妈妈陪着你。你好好地体会一下这个感觉。不过,伤心之后,你还是要想一想该怎么做,才能让自己好过一些。我没有办法帮你,你必须自己跨越。”


  之后,姐姐静静地做在我的身边,好久都没有说话,只是不停地擦眼泪。又过了大概10分钟,孩子慢慢地从情绪当中恢复过来,她抱起萝卜baby,去陪她做功课去了。


  之后的几天,我发现孩子越发地对我好,经常主动帮我做事情。还常常对妹妹说,要多帮妈妈,让妈妈不要那么累,这样老的时候就不会生病。我想,萝卜baby的事件多多少少让孩子们感受到要珍惜当下,努力做好事情,孝顺父母。


  我以前很怕死,但是经过这几年的修行,和父亲的病逝,我开始对死亡有了新的看法。它真的并不可怕。对我来说,它是新生命的开始。很多人忌讳,那是因为像姐姐一样,害怕永远无法和亲人见面,生活在一起,害怕死亡就是一切的结束。然而,如果你真的去好好地收集关于死亡的资料,而不是盲目地接受普通大众的说法,那么你就有机会看透它,超越它。大部分孩子天生都带有对死亡的恐惧,尤其是在他们了解什么是死亡之后。然而,孩子也是最可以改变观念的。我希望我的孩子从小在这个问题上多做一些思考。死亡并不可怕,面对无法避免的死亡,如何生活?孩子当然不会一下子就理解,并且采取正确的生命态度。但是,通过合适的机会,给孩子适当的引导,将对她们以后的人生有着重大的意义。万物无常,珍惜当下,尽力而为,心安理得,就是我希望孩子们通过对生老病死的思考,而得到的观念。
  • 穿裙子的云HH

    举报  2014-11-12 12:54:22  评论

    楼主真是个有心有爱的好妈妈,小姑娘们也很有爱,情感很细腻。
1条评论   点击查看  我要评论
楼主橡树村 时间:2014-11-12 12:30:05

  
楼主橡树村 时间:2014-11-12 12:33:00

  
1条评论   点击查看  我要评论
作者 :自然教育地衣社 时间:2014-12-02 10:15:08
  赞
作者 :皮蛋老师 时间:2014-12-27 09:29:49
  楼主,更新啊。
楼主橡树村 时间:2015-01-19 09:57:42
  最近比较忙。没有更新,其实发生了很多事情,都值得和大家分享。

  2015年1月18日 理智与情绪


  早上吃早餐的时候,姐姐自己去锅里拿面包,结果打碎了碟子。哇!粉碎性地撒了整个厨房的地板。我回头看了一下,继续吃早餐。经过多年的磨练,我已经学会了不去责备孩子。我等着看看她的反应。姐姐一边把鞋子了的碎片倒出来,一边问我:“妈妈,我该怎么办呢?”


  “你自己想一想啊!”我不紧不慢地回道。


  “可是我不会啊!我想你告诉我答案!”


  “不要。你都大了,而且这也不是第一次遇到这种情况,你自己应该知道如何处理。”我一口回绝她的要求。因为据我对女儿的理解,她不是不知道怎么办,而是遇到这些情况,很容易掉进情绪的陷阱,然后脑袋就“死机”了。


  “我真的不知道,我想你告诉我。妈妈”姐姐继续说。


  “那你好好地坐下来,想5分钟,再说!”我一边说,一边站起来离开餐厅。


  “妈妈,你为什么不告诉我?”姐姐不死心地跟了过来。


  “因为你知道了。如果真的你认为自己不知道的话,那么你可以去问妹妹。她一定会告诉你怎么做。而且她的答案和我的答案一定一样!”(我抓住了她的心理,她一定不会去问,因为问了,就代表承认妹妹比她强。通常孩子都有这样的好胜心理。当然,这个也需要加以引导。)


  姐姐听了,很不甘愿地说,“算了,我知道怎么做了。不用问妹妹了。”说完就走回厨房。


  之后,她就一个人清理地板,把碎片一片片都捡起来,放进垃圾桶,然后拿出吸尘机吸干净地板上的碎片。20分钟过后,全部清理完毕。


  这个时候,我走过去表扬她说,“你看,你做的很好啊!你刚才怎么会说自己不知道如何处理呢?而且,通过这件事,你是不是又学会了很多事情?”


  姐姐点点头说,“可是,妈妈,我的腰都酸了。”


  我听了,就笑了。“是啊,从这里,你可以知道,做事不专心,那么后果可能就会很严重的;另一方面,你也知道,你不做,就是妈妈或者爸爸来做,我们一样腰酸。再来,这些事情你从小就做,锻炼了你的肌肉,对你有益无害。”


  姐姐说“是的,我知道了。”


  我接着又问,“你知道妈妈为什么不帮你吗?”


  姐姐点了点头。“如果你帮了我,我就失去了锻炼的机会。”


  “不错。你看,平时很多人大道理都讲的很好,问题就是事情发生了,做不到。控制不好自己的情绪,把自己原本的智慧障碍了。你看,你不是不知道怎么做,而是当时受到情绪的牵引,不能冷静下来,所以你不愿自己去找答案解决问题,是不是?


  姐姐点头说“我当时很生气。生气自己这么大了,为什么还打碎碟子。而且,满地的碎片,这么一大摊,我只要想到要用很多时间来清理,就更生气了。”


  我点点头,接着问,“那你为什么问妈妈怎么办?”


  姐姐说,“我就是想找个人出气。我知道,如果找妹妹,她会更生气,找爸爸也是,所以就找你喽!”


  “你知道妈妈不会生气?”


  “是的,妈妈比较不容易生气。”


  “谢谢你把我当出气筒,说明我的定力很好。”我听完哈哈大笑。事情就这样结束了。


  +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++


  从这里,可以看出,很多时候,不仅仅是小孩,而且即便我们成年人都会掉进情绪的陷阱而失去了理智。明明知道该怎么做,就是不做,只会发脾气。同时,很多时候发生类似的事件,家长往往去第一事件责备小孩,责骂他们不小心,然后让他们走开,自己把一团糟的地方清理干净。这样做的后果,就是养成小孩子怕被责骂,然后慢慢学会推卸责任,说谎等等不良习惯。


  我们家的姐姐以前也有这样的心理,但是随着这几年我们特别注意引导她,她慢慢地变得比较坦然了。平时做错了事情,也能够及时处理。今天是因为看到满地的碎片,后果好像比较严重,才又掉进了自责的情绪里面。


  孩子其实是知道自己做的不好,如果我们这个时候再去责备,只会加重孩子的自责,自卑的心理。而且,我相信这也不是我们做家长希望看到的。所以,每次遇到这些情况,我都会把它视为一次锻炼孩子成长的机会,让她们学会如何面对自己的情绪,剔除那些不必要的自责,自卑的情绪,如何保持理智,做出正确的处理,把问题尽快解决。


  每个人在情绪与理智之间,都需要找到一个平衡点。孩子从小接受这样的考验,家长有意识地加以引导。随着年龄的增长,她们将会变得越来越有自信,越来越会面对自己的情绪,也越来越会了解别人。我一直和孩子们强调,看清自己,你才可能了解别人。每一次“做错事”都是一次让自己更快成长的机会,都是一次考验,看看你平时学到的道理,能不能用的上,看看你自己有没有定力在关键的时候把握自己,不骄傲自大,不妄自菲薄,不责怪自己,也不批判别人,用合理妥善的办法解决问题。这样,孩子的将来一定幸福美好。

1条评论   点击查看  我要评论
作者 :flosrapae 时间:2015-01-22 15:58:25
  太奇教育
  有这样一个事例:一位老师在给学生批改作业时,发现一个学生的书写极其糟糕,字迹大小不一,歪歪扭扭。老师非常生气,想给他的作业打上一个不及格。就在老师准备挥毫而就之际,他突然发现其中有一个字写得还不错。于是他改变了主意,将那个字用红笔圈了起来,并在旁边写了一句评语:“这个字写得真好!”
  孩子回到家后,将老师批改的作业交给妈妈检查。在看到孩子作业的第一眼,这位母亲也和老师一样感到非常愤怒,脸绷得紧紧的。但当看到老师圈出的字和给的评语后,她转怒为喜,亲切地对孩子说:“儿子真棒!要是所有的字都像那个字该多好!”就是这么一句简短的话语,却改变了这个孩子的不良习惯,甚至影响了他的人生。之后,老师和家长都惊奇地发现,孩子爱上了习字。两年后,这位在班上曾经字写得最差的学生,却意外地获得了市中小学生书法大赛二等奖!
  我们在唏嘘感叹的同时,不得不佩服这位老师和家长的教育方式。用欣赏的目光看孩子,及时给予孩子赞美的语言、满意的点头、会意的微笑、轻柔的鼓励,孩子常常会因此创造出一个奇迹。
  然而,在现实生活中,许多家长却不能很好地控制自己的情绪,用欣赏的目光看孩子。对待孩子总是吹毛求疵,鸡蛋里挑骨头,对其不当的行为总是喜欢横加指责,挖苦讽刺。我们经常听到家长这样对孩子说:“真笨,这么简单的问题都不会做。”“整天就知道吃和玩。”看看这些刺耳难听的言语,换做是家长自己,您愿意欣然接受么?更何况是有着稚嫩心灵的孩子呢!
  是的,每一位家长都希望自己的孩子学业优秀,出类拔萃,这种心情可以理解。但是愿望终归是愿望,多数孩子都很平凡,身上总有着这样或那样的缺点。所谓金无足赤,人无完人,孩子身上有些毛病和不足很正常,家长不应该大惊小怪,而是要以平常心对待。俗话说:尺有所长,寸有所短。再优秀的孩子身上也有缺点,相反再顽皮的孩子身上也会有优点。家长一定要学会用欣赏的目光去看孩子,发现孩子身上的闪光点,并将这个闪光点放大,逐步影响孩子其他方面的缺陷,使之积极健康地成长。
  法国著名雕塑家罗丹曾说:“生活中从不缺少美,而是缺少发现美的眼睛。”我想说,孩子身上也不缺少优点,而是家长不善于发现,如果我们试着用欣赏的目光去看孩子,兴许你会发现,原来自己的孩子也很棒!
楼主橡树村 时间:2015-01-22 23:08:09
  楼上说的很好。我观察我们家的孩子,发现其实个性上的同一特点在不同的时间和场合,也许就会被视为两个极端。例如,昨天我们家的小女儿早上起床磨蹭,没有赶上校车,结果那天就留在家里没有上学了。她一开始也有哭,但是当我告诉她你现在哭能有什么用?最好的做法就是专心吃早餐,做你能做和应该做的事。小女儿扁了几下嘴,最后发现自己真的赶不上校车,也就不着急了,也不哭了。乖乖地吃完早餐,然后做爸爸给她布置的家庭作业。做完功课,玩她的玩具,自得其乐。我问她没有上学伤不伤心,她摇了摇头。一点也不在意。有人会觉得小女儿没有上进心。但是,她就是这种不紧张的个性。上个月她第一次参加舞蹈学校的演出,她是领舞,第一次站在那个大的一个舞台上,我问她紧不紧张,她说不紧张,也不害怕。事实表现也是如此。所以,如果学会欣赏小孩子的个性,其实每个孩子都是完美的。
楼主橡树村 时间:2015-01-30 00:07:41
  2015年1月29日

  用什么态度面对“不善”?境随心转还是心随境转?

  前两天晚上,小女儿和姐姐发生了争执,姐姐在做功课,橡皮擦掉了,妹妹就帮她捡起来。但是姐姐忙于做功课,就没有说“谢谢”。妹妹很不开心,对着姐姐说:“姐姐,我帮了你忙,你要说谢谢。”我们平时教导小孩子,要有礼貌,对于别人的帮忙要真诚地感谢。小女儿记在心里,也努力做到,并以此要求姐姐。

  当时是8:20了,姐姐的功课还没有做完,心里也有些着急,听了妹妹略带指责的话,就更加不说“谢谢”了。反而有点不耐烦地说:“娃娃,你别吵着我。我还在做功课呢?”

  这下子妹妹不干了,她跑到客厅来找我投诉,“妈妈,我帮了姐姐,但是她都没有说谢谢。这样不对。你要去说姐姐。”

  我听到她们的争执大概也知道发生了什么,若是平时,我也会把姐姐一起叫过来,跟两姐妹同时进行教育。但是,我今天不想打扰姐姐做功课,就决定换一个方式。于是我对妹妹说:“娃娃,你帮人的目的是什么?是为了对方说谢谢,还是就只是单纯地觉得要帮忙?”

  “我觉得要帮忙。但是她也要讲礼貌,说谢谢!“

  ”可是,嘴巴长在别人身上,如果她不说谢谢,你怎么办?”

  “下次我就不帮她了!”

  “原来如此。那么你的逻辑就是人家对我好,我才对人家好;人家对我不好;我也对人家不好;人家不道谢,我下次不帮她。是吗?我认真地问她。

  妹妹听了,有点迟疑,不过还是点了点头。

  ”娃娃,你看,你的行为完全是依照外界的反应来决定。你的喜怒哀乐,言行举止都建立在外界对你行为的回应上。你没有了自主权。你的行为是受到外界环境控制的。如果是我,我就会选择,我要帮忙,是因为我觉得有必要,我喜欢如此,对方道谢还是不道谢跟我没有关系;我对人家好,也不要求回报,只是因为我觉得这样做,有必要,我开心。这样,我的生活多简单快乐啊?“

  ”可是姐姐没有礼貌!你平时教导我们要对别人的帮忙说谢谢的。“妹妹还是执著地说。

  ”是没有错。但是姐姐不道谢,那是她的问题,我会另外找时间单独教育她。而你的问题是,当别人对你善意的行为没有做出你预料中的回应时,你该怎么办?你是生气?还是揪住对方不放一定要她道谢?还是选择不用管它,继续快乐地做你自己的事情?你无法控制别人的行为,你要做的就是对你自己的行为,想法和喜怒哀乐负责。你生气,不高兴,受苦的是你自己。你做了好事,但是反而因为别人的回应而生气,你觉得这值得吗?你有没有想过你当初会去帮人的第一个想法是什么呢?“

  妹妹听了我的话,并没有回答。但是也不再坚持要我去说姐姐了。

  我看着她,把她抱过来,温柔地对她说:“娃娃,做好事帮助别人是一件很快乐的事情。你做了,你感到快乐,这本身已经是对你善意行为的最好回报了。如果对方说谢谢,你会更加感受得到双方善意和爱心的互动。但是,如果对方不说谢谢,你也要选择让自己开心。我们无法控制任何事情的发展,但是我们在任何情况下都有选择权,选择让自己开心还是生气。你这么聪明,你觉得你要选择哪样?哪一种方式更自由!”

  妹妹听了,想了想说:“我要选择让自己开心。”我知道以她5岁的年纪,还不能完全领悟到这其中的道理,但是以我的经验,我知道任何道理从孩子小的时候,反复重复,终有一天,那就会变成她的真理。从姐姐的身上我可以看到这一点。随着孩子的长大,8岁的姐姐对于我从她4岁起就讲的这些道理已经非常认同,并且可以用在生活,学习当中,也确实让她每天都快快乐乐,与朋友和同学都相处愉快。她自己也充分地感受到这一点。

  最后,我认真地对妹妹说:“记住妈妈的话,你永远都有让自己开心的能力。真正的快乐是你自己给自己的。不是外界环境,不是别人给你的。幸福快乐掌握在自己的手中。”

  后来,姐姐其实也在书房里,一边做功课,一边竖起耳朵听。当我教导完妹妹,她的功课也做完了。她走过来,对妹妹真诚地道歉并说了谢谢。皆大欢喜!而我也无需再教育姐姐了。其实姐姐这些道理她都知道。但是当时她在做功课,心里还有些着急,自然态度就不好了。这是定力的问题,是另一回事。孩子要允许她们自由地表达自己的情绪,给孩子一定的空间,她们会长的更好。作为家长,要根据自己孩子的特点,拿捏尺度,有时该装糊涂,就要装糊涂。这也教育孩子的善巧方便。

  昨天放学,小女儿又和我分享了学校的见闻。她说今天有同学没有举手经过老师的同意就回答问题了。我问她:“你看到这样子的行为,你会不会跟着做?”

  "不会。因为老师要我们先举手,老师点了你的名,才可以回答问题。不然,对其它同学就不公平了!“ 妹妹毫不犹豫地回答。

  ”很好!那你怎么办?“

  ”我已经坐在那个同学旁边跟她小小声地说,请她下次不要这样!“

  我点了点头,“如果她不听怎么办?”

  “那我就下次换个方法,再跟她说。”

  “很好,娃娃长大了。学会自己灵活地处理问题了, 而且,知道不对的行为,不会去学。有自己的见解,真了不起!” 我赶快赞美她。

  从这两天发生的事情,大家其实可以看出孩子心中都有她们很自然的道理,也有她们自己的方式去处理。作为家长的我们,对于孩子思想上的偏差要及时纠正,对于对的思想和行为,要及时表扬鼓励。这样孩子就会不断地调整,而且知行合一,长大之后,充满自信。

  境随心转还是心随境转,作为家长的你愿意你的孩子选择前者还是后者?

  最后,我想强调的一点就是,作为家长的我们也要去实践你所说的,这样言传身教,效果才会不同凡响。


楼主橡树村 时间:2015-03-26 10:57:59
  2015年3月25日

  塞翁失马焉知非福——让孩子在困难中成长

  大女儿读小学三年级。上周有一天放学,女儿一下校车就对我说:“妈妈,我今天不是很开心!”
  我有些诧异。女儿好久没有说这样的话了。上一次不快乐还是发生在小学一年级刚开学的那个时候。我心里很高兴,这代表女儿遇到困难,也代表我可以帮助她解决困难,得到成长。这是教育的最佳时机。
  我有点兴奋地问,“告诉妈妈具体发生了什么?”
  原来,老师要求班上同学分组写一个剧本,并且表演出来。女儿今天和同组的同学练习。其中有一个男孩子很调皮,一直不肯静下来和大家一起好好练习。大女儿属于认真学习,一板一眼的学生,当然忍不住劝说。谁知道平时玩的不错的这位男同学怎么说都不听。结果,女儿一气之下就向老师汇报了。老师教育了那位男孩子一番。结果,男孩子生气了,重点是女儿最好的好朋友也生气了,都不跟她玩。最让姐姐难以释怀的是自己最好的朋友居然为了一位男生生自己的气。而且,很快全班同学有一半都知道了这件事,在姐姐的感觉里,大家似乎都在笑她。
  “我当时已经尽力和那位男生好好说。但是他怎么都不听。我们组明天是第一个要表演的。所以我才忍不住告诉老师。可是大家都生我的气。连我最好的朋友都为了他生气。为什么大家觉得他比我重要?”姐姐很不高兴地说。
  “我想不是大家觉得他比你重要,而是他们不认同你这样处理方式!这在学校里是一个很普遍的现象。通常来讲,大家都不喜欢向老师打报告的同学。因为,没有人愿意受到老师的批评。”我温和地说。
  “可是他先做的不对,大家也都说他。他不听,我才跟老师说的。结果大家反而生我的气。我后来也跟他道歉,可是他不理我。”姐姐很郁闷。
  “其实,你并没有错。向老师报告也是一种解决问题的方式,只是现在看起来效果并不好。至少不是你和你的同学们所愿意看见的。”我安慰她说。
  “现在怎么办?大家都不理我的,连我最好的朋友都不跟我玩了。”姐姐很伤心。
  “不要这么快就下结论。你真的确定没有一个同学愿意跟你玩吗?你另外的那些朋友呢?例如M(另外一位和姐姐玩的好的男生),E(其它班的姐姐的好朋友)呢?
  “他们有自己的活动,倒没有故意不跟我玩。不过J在校车上有跟我说话,安慰我”姐姐想了一下,回答道。
  “你看,事实并不是像你所说的那样。而是你最好的朋友不跟你玩,让你感觉很糟糕,再加上有些其它同学“笑”你,所以你不知不觉放大了这种负面的感觉,觉得全世界人都不跟你玩了。可是,你冷静观察一下,事实并非如此。”我进一步点醒她。
  “嗯,但是我的好朋友不理我,她怎么可以这样?我又没有做错!”姐姐还是很纠结。
  “你是没有做错,但是你无法控制别人如何看待你的行为。她只是表达她不喜欢你这样解决问题而已。如果你跟她好好解释过你的出发点,而她还是不能理解和包容的话,你不要在意,去找其他同学玩。等明天再去跟她好好说。如果她还生气,你也不要在意。如果她不生气,你们就好好地一起玩,当什么事情也没有发生过。她不可能生你一辈子的气。退一步来讲,如果一个人为了这件事而生你一辈子的气,那么你觉得她还值得做你的朋友吗?”
  经过这一番的开导,女儿的心慢慢平复下来,也不生气了。
  “妈妈,其实我当时心里着急,控制不住脾气才去告诉老师的!”姐姐最后说了一句。
  我一听,原来这才是重点。
  “是啊,你虽然没有做错,但是你的处理方法肯定不是唯一的解决方案。你当时想不到别的方法,那是因为你着急,情绪起来了。现在你心平气和,你有想到其他方法吗?”我问。
  “我可以先和他玩一下,闹一下,让他过过瘾,然后再劝说他来练习,可能效果会更好!”姐姐想了一下,肯定地回答。
  “这就对了。你看,人在情绪之下所做的选择往往是最糟糕的,因为真正的智慧被情绪遮住了。妈妈一直告诉你,遇到问题要先冷静下来,不要掉进情绪的陷阱里面。否则,你看不到真正好的解决方案。现在是不是有了切身的体会了?”
  “是的。下次我要学会冷静,不要在发脾气的时候做决定。”姐姐有感而发。
  “所以,你应该感谢你的那两位同学,是他们让你学到这些道理。记住,很多时候,并不是你错了,而是你处理的方式,说话的态度让别人不满意。所以产生了抗拒心理。就像妈妈平时批评你的时候,如果语气带着指责的口吻,就算明知妈妈说对了,你也不愿意听,对吗?
  姐姐点了点头,“说话态度很重要。”
  “另外,你为什么着急?”我想起另外一个问题。
  “因为第二天我们组第一个表演,我想拿高分。”姐姐说。
  原来如此。姐姐的个性就是自我要求很高,学习很认真的人。我很希望她能够放松一些,学会凡事尽力就好。
  “你这样想没错。但是,你们这次是以小组的名义来做表演,老师是要锻炼你们的团队合作能力。所以,任何分数都代表的是整体水平,而不一定是你个人的水平。无论怎样,你只能尽力做好你能够做的部分,并且接受任何的评分,无论是高分还是低分。你无需把属于大家的责任都抗在你的肩上,没有必要。集体里面的每一个人都要为整个集体行为的后果负责,无论是好还是坏。这种团队的功课,更重要的是训练自己如何跟他人合作,如何包容他人,如何正确地表达自己的看法,如何以正确的心态面对相应的后果。这才是团体功课的真正意义所在,而不是仅仅为了获取一个好的分数。”我进一步点出她需要学习的地方。
  “还有,你要学会不能用自己的标准去要求别人。今天的事情也许不是那位男孩子不愿意尽力,而是可能他觉得已经练习的很好了,不需要再练习了。他的标准和你不一样。你要学会沟通。不要一味地要求别人都按照你的想法去做。”我继续补充。在我看来,孩子从小要懂得这些道理,并且慢慢运用到她自己的生活学习当中。长大之后,才能快乐自在。我们很多成年人都执著于一个所谓的“我的标准”,所以造成很多沟通障碍。如果孩子从小就明白每个人都有自己的标准,要学会和别人好好沟通,理解别人真正的想法的话,就少了很多无谓的烦恼了。
  经过这番开导,姐姐彻底想通了。我最后说道:
  “其实,你平时的行为已经种下了这次后果的种子!”
  姐姐看着我,不太理解。
  “你平时和妹妹吵架的时候,总是喜欢来妈妈这里告状,投诉妹妹。而不是自己去想办法解决。你大妹妹三岁多,应该在很多情况下自己能够解决问题。但是你只要脾气一起来,脑子就真的罢工了,喜欢依赖妈妈帮你解决问题。所以,你要想从根本上改变,必须在家里就要锻炼这样的能力。否则下次在学校遇到同样的问题,你可能还是会找老师帮忙,而不是自己想办法。”人总是习惯照着自己的惯性走。这就是佛陀所说的“习气”。不要小看这些习惯,任何人在紧急情况下,或者是失去理智的时候,一定会无意识地按照自己最惯用的方法处理问题。所以,孩子在学校的任何行为其实都在家里会发生同样的,类似的行为,家长只要仔细观察,一定会找到。
  姐姐想了一下,点了点头表示同意。
  最终的结果是,姐姐第二天再次向那位男同学道歉,为自己不够恰当的处理方式而道歉。那位男同学也原谅了姐姐,并且也觉得自己不应该太在意。而姐姐的好朋友一开始还是很生气,后来姐姐借故找她借东西,跟她聊天,最后放学之前,两个人就和好如初了。
  当姐姐放学回家告诉我的时候,我笑着说,“嗯,我的女儿长大了,会哄人开心了。”
  心灵成熟的人愿意为自己的任何不妥当的行为道歉,心甘情愿地愿意放下姿态设法让别人开心,这才是真正珍惜友谊。
  事情过去一个多星期,我再次问起姐姐在学校的情况,例如同学的关系,一切都回到正常,姐姐心里没有产生任何阴影。

  一个小小的事件,看起来好像不太好,但往往坏事才能让人真正看到自己的不足之处,产生反省,得到提高。所以,不要害怕孩子回家向你述说学校遇到的不开心的事,如果你把它当成是一份包装的很丑陋的礼物,借机教育引导孩子认识自己,那么所谓的坏事马上就能够变成好事。真正是塞翁失马焉知非福!

  ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
  思考:到底向老师“告状”好不好?
  低年级的小学生遇到问题很喜欢向老师告状,尤其是学习好,平时比较乖的孩子。像我的大女儿。这里不存在对与错的问题,报告老师的确是一个解决问题的办法。但是,在大多数情况下,绝不是唯一的方法。而且,这个解决办法最大的弊端有两个,一是容易影响同学关系。基本上没有人喜欢老告状的同学;二是养成孩子依赖的习惯,不会自己主动想办法解决问题。
  作为家长,不管是告状的一方,还是被告的一方,其实都应该坐下来和孩子好好地探讨这个问题。了解孩子的心理,并相应给予孩子指导。像这次我女儿的案例,后来我们大家一起动脑筋,连爸爸和妹妹都参与进来,一起去想到底有多少种办法解决这个问题。我们提出了至少三四种办法,每一种姐姐都觉得好过去告状。下次,如果再遇到类似问题,也许这次的集思广益就会派的上用场。

相关推荐

    发表回复

    请遵守天涯社区公约言论规则,不得违反国家法律法规