天涯部落

小圈子,大声音!呼朋引伴网聚部落!

创建新部落?

踏上反思之旅

楼主:小西的妈妈 时间:2014-09-28 22:22:55 点击:276 回复:57
脱水模式给他打赏只看楼主 阅读设置
  一直觉得小孩的教育很重要,也囫囵吞枣的看了几本书,仿佛知道那么一点,有时候照葫芦画瓢能起点作用,可很多时候真遇到实际问题,又不知道该如何处理。今天偶然看到了皮蛋老师的这个想法,觉得很好,值得一试。在自己遇到育儿困难的时候能够有人交流,交流就能学习,希望自己能坚持下去。

  想写点反思,突然发现脑海里浮现的全是“小孩目前存在的问题”,我忍不住笑了。不是从自己做起吗?不是需要父母先成长吗?看来我的固定思维模式得改改了。不过,至少我现在发现了这个问题,也算是一个小小的有进步的反思吧。
作者 :precom 时间:2014-09-29 12:33:29
  不仅可以写自己面对孩子问题是如何处理,也可以写面对与老公,或同事,或是任何人,自己是如何看待问题,解决问题的,一步一步可改变自己的一些观念,提高自己解决问题的能力,可更全面的看待问题。。。。。。。。。
楼主小西的妈妈 时间:2014-09-29 20:04:42
  回复 @precom:恩,所以,不仅仅是在和小孩相处的过程中要思考自己的行为是否恰当,在生活中方方面面都要思考。提高自己解决问题的能力,更全面的看待问题,这才是核心。
楼主小西的妈妈 时间:2014-09-29 21:05:01
  今天吃晚饭是出现了两个让我不太能淡定的事情。
  第一件事是在我事先不知情的情况下,在吃饭之前,我的妈妈给小西喂了一碗玉米粒。这样的事情我极力反对的。因为我觉得玉米不能算主食,先吃的话就会影响小孩吃饭。
  第二件事的导火索就是第一件事,在该吃饭的时候,小西果然不愿意吃了,她说她饱了,不想吃了。

  对于第一件事,我以往的反应,尤其是在上了一天课觉得很累了之后,会特别激烈。
  我会很生气地责怪妈妈,并啰嗦一大堆。但是今天我没有,因为我记得自己开的这个帖子,所以特别注意了下自己的言行。
  所以,我语气平和地问了妈妈:“你是不是给小希吃玉米了?”
  妈妈说:“是啊!吃了一碗!”
  老实地说,当时我心里还是升起了一丝不满的情绪,但不知道这种情绪就散了,我只对妈妈说了句:“下次别在饭前给位玉米了!”
  以前因为类似问题争吵过,所以我觉得说这一句就够了,妈妈也应该明白我的意思了。
  我对自己这样的反应还是比较满意的,因为我注意了自己的言行,有意识地避免了异常争吵,也基本达到了我要交流的目的。


  当第二件事发生的时候,我第一反应是一定要小西吃饭,不吃饭怎么行呢?晚上会饿肚子的呀!
  以往,我会大声地喊住小希:“必须吃饭!”但今天,话到嘴边就咽下去了。
  我脑子飞速运转,想该怎么办?脾气是肯定不能发的。
  不管怎么先说句话吧,不然小西就离开桌子了,再回来又不那么容易了。
  于是,我对小西说:“小西,你还吃点饭吧!”
  小西说,“不吃了!”
  我突然灵机一动,说了句:“今天由于吃了玉米了,就吃一点饭吧,吃你拳头那么多就可以了!来,给我看看你拳头多大?”
  小西伸出了她的拳头,又要跟我比比拳头大小。
  比了后,小西还在说,可是一直没有说要装饭的意思。我又不想强行端走她的碗去装饭,因为这样可能会引起本来就不太想吃饭的她的抗拒。
  于是,我伸出了我的手,对小西说:“把碗给我,我帮你装饭!”
  她没理睬,继续说着话,我还是伸着手,在她说话停顿的空隙,坚持对她说:“小西,碗给我,我帮你装饭!”
  三次后,小西把碗给了我,我内心有点喜悦,没有争吵,没有大吼也可以做到嘛!
  饭来了,吃又成了个问题。
  小西又开始说不想吃了,她离开了桌子,到了客厅,问我可不可以看书。
  我说:“小西,饭已经装好了,你该吃饭了!”
  小西说:“我看完这本书再吃可以吗?”
  我想了想,答应了。
  看完书,小西过来了,在桌上扭扭捏捏,继续磨蹭。
  于是我问她:“小西,你现在应该干什么?”
  “吃饭。”小西很明白地回答。
  回答了之后,她就开始吃饭了。
  可是她又提好几个问题,我知道她可能是准备磨磨蹭蹭吃饭了。
  于是,在每次简短地回答了她的问题之后,我都强调一句,“小西,现在我在吃饭,我不要做这个(或等吃了饭再说)。”
  几个回合下来,小西话少了,我们很快就吃完饭了。

  在这件事情上,我还是比较满意自己的处理方式的。没有争吵,没有责骂,没有伤害,能够让小朋友吃点饭,填饱肚子。而以往大多数时候,我都以一种高高在上的态度命令小西必须吃饭,而小西因为害怕我发脾气而屈服于我的责骂。事后我又后悔,呵呵,何必呢?

  学会三思而后行,谨记。
楼主小西的妈妈 时间:2014-09-30 00:07:57
  现在晚上11点43,小西还没有睡着。
  我非常生气。我生气她这么晚怎么还不睡着。
  10点熄灯睡觉,她爸爸陪着直到10点38,她爸烟瘾犯了,接着我又到卧室陪着她,直到11点10。
  小西一直没做声,但一直都没睡着。
  我很生气,我说了句“你自己睡”,就冲了出来。
  就让她一个人睡吧。
  我内心很愤怒。
  一面因为她该睡还不睡,一面因为我还有工作没完成,有点焦头烂额。
  可我还是忍不住听着她的动静。
  她一直发出鼻塞吸鼻子的声音,还是没睡。
  她爸说要进去陪她睡,我恼羞成怒地阻止了他,仿佛这是对我不耐心的莫大的羞辱。我甚至找到了理由阻止他:“你现在进去难道不是打扰她入睡么?”
  他爸爸放弃了,洗澡去了,我却按捺不住了。
  我终于走进了卧室,却发现小西居然还没睡!!居然还没睡!!!
  她轻声地对我说了声“妈妈,对不起!”
  我知道她是说她不睡觉的事。
  我说:“睡!”
  小西说:“我要爸爸陪我睡!”
  我丢了句:“自己睡!”
  坐在床边发了会呆,再次冲了出来。

  我愤怒,愤怒到不能思考,也不想去思考为什么她不睡?为什么她睡不着?
  我全都不想想。
  我脑袋里全都是“为什么还不睡?”“为什么还不睡??”
  我压根没考虑小西的情绪,也不想思考。
  我的身体里全是愤怒的情绪。

  写下这些文字,我好像平静了一点。
  我知道这样的愤怒不对,更不能让我理智的处理问题。
  我想小西睡不着,可能是因为平时不午睡的她下午睡了一个多小时,也有可能是因为睡觉前和爸爸玩了兴奋的游戏。
  其实,晚睡一次也没多大的事,对吧?为什么要大动肝火呢?
  也许我生她的气,她比我更难过呢!

  那么,下次,再遇见这样的问题,我是否该暂时放下我的工作,好好地陪着小西,哼一两个曲子,编一两个睡前故事,或者即使很长时间睡不着,也一起安安静静地躺着,直到她睡着呢?
楼主小西的妈妈 时间:2014-09-30 00:14:00
  现在晚上11点43,小西还没有睡着。
  我非常生气。我生气她这么晚怎么还不睡着。

  当时,10点熄灯睡觉,她爸爸陪着直到10点38,她爸烟瘾犯了,接着我又到卧室陪着她,直到11点10。
  小西一直没做声,但一直都没睡着。
  我很生气,我说了句“你自己睡”,就冲了出来。
  就让她一个人睡吧。
  我内心很愤怒。
  一面因为她该睡还不睡,一面因为我还有工作没完成,有点焦头烂额。
  可我还是忍不住听着她的动静。
  她一直发出鼻塞吸鼻子的声音,还是没睡。
  她爸说要进去陪她睡,我恼羞成怒地阻止了他,仿佛这是对我不耐心的莫大的羞辱。我甚至找到了理由阻止他:“你现在进去难道不是打扰她入睡么?”
  他爸爸放弃了,洗澡去了,我却按捺不住了。
  我终于走进了卧室,却发现小西居然还没睡!!居然还没睡!!!
  她听到我进来,却轻声地对我说了声“妈妈,对不起!”
  我知道她是说她不睡觉的事。
  我冷漠地说:“睡!”
  小西带着委屈说:“我要爸爸陪我睡!”
  我丢了句:“自己睡!”
  愤怒和懊悔交织的瞬间,我坐在床边呆了会,愤怒占了上风,我再次冲了出来。

  我愤怒,愤怒到不能思考,也不想去思考为什么她不睡?为什么她睡不着?
  我全都不想想。
  我脑袋里全都是“为什么还不睡?”“为什么还不睡??”
  我压根没考虑小西的情绪,也不想思考。
  我的身体里全是愤怒的情绪。

  写下这些文字,我好像平静了一点。
  我知道这样的愤怒不对,更不能让我理智的处理问题。
  我想,小西睡不着,可能是因为平时不午睡的她下午睡了一个多小时,也有可能是因为睡觉前和爸爸玩了兴奋的游戏。
  其实,晚睡一次也没多大的事,对吧?为什么要大动肝火呢?
  我生她的气,也许她比我更难过呢!她跟我说对不起的时候,是多么希望得到我的安慰啊!我却那么冷漠地拒绝了她!

  那么,下次,再遇见这样的问题,我是否该暂时放下我的工作,好好地陪着小西,哼一两个曲子,编一两个睡前故事,或者即使很长时间睡不着,也一起安安静静地躺着,直到她睡着呢?
  • precom

    举报  2014-10-01 22:12:34  评论

    孩子睡不着很正常,首先,遇到这事,要告诉自己:这是正常的事,至于这一次能否解决并不重要。 在成长过程中,孩子不断地出问题,不断地犯错误,其实都是正常的,如果没有问题,没有错误,倒不是正常的了。 你首先要欢迎孩子的问题,怀抱孩子的错误。 有了这种观念和心态,再去尝试解决 问题。
  • precom

    举报  2014-10-01 22:12:46  评论

    也可以练习自己对问题的正确观念的意识,比如,孩子上床了,自己就可以想想“嗯,孩子可能今天又睡不着,如果真的睡不着,我应该怎么办?” ............... 有了这样的预期,如果孩子真的睡不着时,你就会更冷静一些,而不是心生抱怨和发脾气。
4条评论   点击查看  我要评论
楼主小西的妈妈 时间:2014-10-02 00:11:26
  昨天下午,小西在室内游乐场玩耍。
  后来,小朋友们都走了,她觉得不好玩了,要求我和她一起进去玩,
  我拒绝了,理由是:这里都是小朋友玩耍的地方,妈妈是大人,不可以进去玩耍的。
  在这样的情况下,是不是应该自己玩耍呢?我到底该陪她吗?为什么?


  今天,一对夫妻的口舌之争让我看见了婚姻生活中自己的影子。
  他俩对着众人互相诉说抱怨着彼此的不是,仿佛不会休止的辩论赛,一轮又一轮,到最后,甚至有点脸红脖子粗。
  其实,平日里相处,觉得他们俩挺好的。
  我想起了自己,也喜欢抱怨,总觉得老公不在乎自己,看不到自己的好,为家付出得不够多,诸如此类。
  像那对夫妻那样,平日里我都没有意识到自己这样的话会伤害老公,尤其有时候是在众人面前,尽管有些话的确是实话。
  但是,今天,看着那对夫妻争执中略显尴尬的脸,我想到了,每个人都是需要赞美的吧,每个人都是需要鼓励的吧,每个人都需要自己的爱人维护自己的颜面吧。
  那么以后,少点抱怨吧!
  我不需要负能量来释放生活的压力!
  • 漫步阿尔卑斯2011

    举报  2014-10-03 07:31:09  评论

    我也遇到过类似问题,大宝让我进去和他一起玩, 我就装作很委屈的样子说,我可想进去了,可是我们大人不懂得分享也不懂得等待,所以我们大人不被允许进去玩,等我们改好了才可以呢。 也不知这样好不好
  • 小西的妈妈

    举报  2014-10-03 23:25:47  评论

    我偶尔会进去陪她玩,大部分时候又不会。所以,我觉得她心里可能知道,我不愿意陪她进去玩。唉!最怕自己行为前后不统一,可能会造成小孩的困扰甚至不信任!
2条评论   点击查看  我要评论
楼主小西的妈妈 时间:2014-10-02 21:31:39
  中午吃饭之前没注意时间,让小西吃了一盒“好多鱼”,结果中午吃饭吃得断断续续的。
  后来我说,如果不好好吃完饭,那下午除了水,其他东西都不可以吃。
  其他家长也说,不吃饱没力气玩哦。
  加上别的小朋友做榜样,小西乖乖吃完了所有的饭。
  途中,我和她严肃地说,以后吃饭前两小时不能吃任何零食。

  晚上,饭桌上有饮料,我跟小西说,必须吃完饭,才可以喝饮料。
  小西答应了,为自己想喝饮料找了个借口:“妈妈,我刚刚只是看看。”
  后来她试探性地说想喝一口,我断然拒绝了。
  一直到最后,小西都坚持没有喝饮料。

  所以,结论是:对于原则问题,应该坚持。
  • precom

    举报  2014-10-03 21:08:24  评论

    她做到后,还是鼓励一下好“小西虽然非常想喝,但清空是忍住没有喝,这就叫有毅力”
  • 小西的妈妈

    举报  2014-10-03 23:31:50  评论

    有好些时候我都没有事后鼓励。总觉得她做到了就可以了。以后多多尝试。还有一点,有时家人对于小西早已会做的事情过多的表扬让我觉得没必要对小孩有太多的鼓励。
2条评论   点击查看  我要评论
楼主小西的妈妈 时间:2014-10-03 23:48:13
  小西早上起床有磨蹭的习惯,比如说,要玩个游戏,要念个故事,要讲个悄悄话...很多很多你甚至意想不到的借口。总之,不会痛痛快快起床。
  以前,我为此凶过,好过一段时间,一起床就洗脸刷牙吃早餐。可是,后来,不知道什么时候怎么变了。

  我仔细想了想,首先,是我们大人做了坏的榜样,没有一睁开眼就起床的习惯。
  其次,当小西提出各种要求时,我们没有阻止,反而配合,造成愈发不可收的状态。

  所以,解决方发就是:一、做好榜样:大人睁开眼就起床、洗脸刷牙、吃早餐。
  二、坚持原则:所有游戏或活动等做洗脸刷牙吃完早餐后再进行。
  三、奖励措施:做得好奖励一个五角星。
  四、惩罚措施:如果谁没有做到,就要取消谁当天的娱乐,如:看电视,玩手机。
楼主小西的妈妈 时间:2014-10-05 09:52:37
  前两天定了起床的规矩,小西遵守的特别好,早上都是她喊我们起床的。
  我其实眼睛都睁不开,但还是支撑着起床了,必须树立榜样嘛!
  但是昨天爸爸晚起了一分钟,小西就说:“爸爸,你今天的娱乐活动要取消,不许玩手机。”
  但爸爸有两次玩手机了,一次没被小西发现,一次被小西发现了,小西也没太在意。
  但是我觉得这样不可以,说到就要做到,为孩子树立一个好的榜样!
  以后必须遵守规则,爸爸妈妈要互相监督。


  以前都是我软磨硬泡要小西做眼睛治疗,但今天早上小西主动说并且做眼睛治疗了。
  我是这样鼓励的:“小西能自己想起要做眼睛治疗了,真不错!”还在额头上印了个奖励章。
  这样的鼓励有作用吗?这样说对吗?
楼主小西的妈妈 时间:2014-10-06 14:28:40
  今天我和小西及她的朋友们玩猫抓老鼠的游戏,小西被另外一位小朋友撞到了,摔在了地上,小西哇哇大哭,我心疼极了。
  我在想,以后是不是不要再玩这样疯跑的游戏了,摔得我心惊胆战的,起码两三天后没遗症我才敢彻底放心啊!


  小西做事都有磨磨蹭蹭,拖拖拉拉的习惯,我想到了自己的一些行为习惯。
  每次家里吃饭喊我,我都说等会就来。
  每次小西喊我帮忙,我都说等会就来。
  每次小西喊我游戏,我都说等会就来。
  我的生活中好像充满着“等会就来”,好像没有什么事是我立刻去做的。

  是不是小西受了我的影响,什么事都可以等会?
  估计是这个原因,我得改改。
楼主小西的妈妈 时间:2014-10-07 19:02:45
  @小西的妈妈
  有人说,孩子是自己的一面镜子,孩子的言行举止都反射着自己的一言一行。
  所以,当看见孩子的缺点时,应该先反省自己。
楼主小西的妈妈 时间:2014-10-07 19:13:34
  小西在外面玩耍回家途中,要求买零食。
  我说,可以买,但是只能在吃饭之后吃,而且只能买一样。
  小西答应了,买了一包薯片。
  然后小西提议我买一种她自己喜欢的另一个零食,我拒绝了,买了我自己喜欢的。

  之后,小西问我:“妈妈,你想不想吃啊?”
  我说:“想吃啊!但是现在要回家吃饭了,吃饭之前不能吃零食,所以我要克制自己!抵制诱惑!”
  小西说:“我也是!我虽然想吃,但是我现在不吃!”
  于是,我们就提着各自的零食回家了。


  我觉得在孩子面前应该学会拒绝。
  每个人都有自己喜欢的东西。我不能因为小西喜欢而忽略自己的需求,去买她喜欢的东西,况且她已经选择了她自己喜欢的东西。

  原则问题,必须继续坚持下去。
  饭前不能吃零食,家长必须坚持,不能心软,变相的心软也不行。
楼主小西的妈妈 时间:2014-10-07 19:21:38
  吃饭之前看电视,我和小西说好:“吃饭了就关电视!”

  外婆喊吃饭的时候,我喊小西一起去吃饭,并顺手关了电视。
  小西立即表现出了不高兴。
  毕竟才看了几分钟,还不过瘾。
  但是我们约好了说吃饭就要关电视的。
  我假装若无其事地再次对小西说:“怎么了,小西?吃饭了!”
  小西这是撒了个娇:“妈妈,我要抱!”
  于是,我就抱她吃饭去了。

  我想到我忽略的一个细节,不应是我来关电视。
  既然是约好的,我应该只要告诉小西“时间到了,该关电视了!”就可以了。
  可是潜意识里我害怕她不关,倒又生出一些麻烦,于是顺手关了。
  哎,我不对!

  对了,我是在某本书看到要这样做的,不过为什么要这样做,我可说不出名堂了。
  有哪位朋友能告诉我吗?
  • precom

    举报  2014-10-07 21:01:10  评论

    反思很到们,让孩子自己来关,可以培养孩子的主动性,这样的练习让他学习自己掌握自己的一切。
1条评论   点击查看  我要评论
楼主小西的妈妈 时间:2014-10-08 20:09:04
  小西今早起床很久都不穿衣服,好像是没睡醒,又好像是不想自己穿衣服。
  一开始,我好言好语相劝。小西无动于衷。
  然后,我讲了一些道理。小西无动于衷。
  再然后,我警告她,再不穿衣服就要受到惩罚,今天就不能看电视了。小西无动于衷。
  惩罚生效。
  她伤心极了,大哭。
  越哭越做不了事情。
  这时距离小西起床已经差不多40分钟了。
  我的情绪也失控了。
  我开始大吼,大发脾气。
  最后以我大发脾气,小西哭着说对不起结束混战。
  我的情绪未能平静,不愿给小西援助,所以小西自己完成穿衣洗脸刷牙。

  当遇到这样的情况,我真的束手无策。
  期间我有跟小西交流后她不穿衣服的原因,她说她就是要我穿。
  我没同意,说,小西已经可以做到自己穿衣服了,所以自己的事情要自己做哦。
  我也问道小西是不是生气了不高兴呀,她点头。
  我说我抱抱她,她摇头,还打了我一下。
  在好言相劝的过程中,一直都有这样的交流。

  到后来搬出约定和惩罚的时候,我说:“小西,我们是不是约好了早上起床就要穿衣洗脸刷牙的啊!”
  小西摇头。
  “小西,快穿好衣服,不然我就要惩罚你今天不能看电视了!”“我数到10,你穿衣服我就停下来!”
  期间她坚持要我帮她先抹干眼泪,我没同意。
  (是不是这里应该温情先帮她擦干眼泪,抚慰她的情绪?)

  后来就控制不住了,我大吼大叫,她边哭还打了我,我也回手了,简直就是气急败坏了。

  该怎么办?我都不知道从哪个点开始反思!各位爸爸妈妈,能不能教教我?


  • precom

    举报  2014-10-08 21:03:48  评论

    这种事,不用讲道理,自己的事自己做,当然你也不用生气。 错的第一个环节“讲了一些道理” 错的第二个环节“开始大吼,大发脾气”。 孩子如果平时一般自己穿衣服没事,只是像今天这样偶尔不穿,说明今天早上起床时可能没完全睡清醒吧,可以在这方面想想办法。
  • 小西的妈妈

    举报  2014-10-09 23:50:15  评论

    恩,多谢提醒!自己想不明白的时候特别需要大家的帮助。
2条评论   点击查看  我要评论
楼主小西的妈妈 时间:2014-10-10 00:21:22
  其实我们家最大的问题是我和我妈(亲妈)的问题。
  我对我妈有诸多不满。

  在我看来,我妈特别爱干涉我的生活。
  举个例子,如果我们打算到外面吃一顿饭(以前会喊她一起),我妈会有许多话说:外面吃不卫生,外面吃油盐重,外面吃贵,到外面坐车累,到外面吃是钱有多,到外面吃是败家,难怪两口子工作这么多年存不到钱,怎么比得上别人...(此处省略一万字)
  通常到最后只有两种结果:我们放弃出门吃饭,或甩门而去。

  我妈妈也是比较固执的。
  家里的伙食十分清淡,我们希望她能多放点油盐,她通常的反应不外乎两种:我下不了手放那么多油盐,要么就是你们自己做吧。
  我们家油清淡的程度大概是两三岁小朋友吃饭的调羹舀两匙油、最多三匙油炒一个菜。

  最大的问题是带小西。我希望按我的方法,她希望我听她的。
  而她一下一个主意。说多穿点是她,说少穿点也是她。
  我不听,就要挨骂,就要吵架。
  听她的,出问题了,也是我的事。
  哎,我累!我心累!

  今年年初我都计划好了,她也答应了,我们小三口之家过几个月。
  可才过了十几天,她又迫不及待地出现了。
  天,我想想喘口气。

  哎,说到我妈的缺点,我似乎有说不尽的话,可以说上几天几夜吧,我的脑海里已经飞速转过了好多镜头。
  算了,不写了。
  想到我妈妈,我是不能思考的,我几乎只会把责任推向我妈妈,更别说什么反思了。
  我觉得我们不吵架的唯一方法就是:分开住。
  能分开吗?我的天!!

  写于家庭大战第二天

作者 :伊琳善美 时间:2014-10-10 13:39:04
  小西妈妈,我理解你的感受,家家都有本难念的经。老人是最不容易改变的,只能从改变我们自己开始,放低自己的姿态,好好跟自己的妈妈谈谈你内心深处的感受吧,相信她爱你,会做出一些让步的。一次不行,两次,总之你要用自己平和,宽容的心,也站到她的角度上去理解她,慢慢改善彼此之间的关系,通过自己的改变带动她的改变,如果实在不能分开,只能慢慢来了。
楼主小西的妈妈 时间:2014-10-10 23:56:05
  @伊琳善美 谢谢你的理解与开导。
  这几天我也和我几个朋友说了这个事,她们开导我的方式不一样。
  最终,我决定改变自己的处事态度。

  对于我妈妈,我是负面情绪居多,出现问题的时候也大都带有消极应对的态度。
  从内心上讲,我其实特想一家人和睦的相处,但通过朋友们的分析,根源在我自己。

  首先,我更应该以积极的心态来看待我妈妈处理问题的方式。不管怎样,她肯定是为了这个家好,没有功劳,也有苦劳。
  其次,在处理问题的时候,应该尽量避免矛盾激化。若非原则问题,可以顺着大人。若是原则问题,按自己方式处理,可事先沟通。或通过撒娇,转移话题等方式避过矛盾。
  如果不行,先冷处理,然后再淡化它。
  最后,最大的问题在我自己。
  在日常生活中,妈妈不断寻求对自我价值的肯定,但我的认可度太低,埋怨和指责居多,导致她内心安全感不够,有时甚至做出一些所谓的“不可理喻的事”,从而激化矛盾。
  对于老公,我的付出也特别少。比如,在他很累的时候,我非但没有帮他分担,反而让他带孩子,美其名曰“培养他和孩子的感情”。他跟我说过好几次,他感受不到家的温暖。我没有引起重视,还继续我行我素。

  作为女儿,作为妻子,我都很不合格。可悲的是,我甚至都没觉得自己不合格。
  我想拥有一个和睦的温馨的家庭,我想离幸福更近,可自己的付出却是少之又少。
  我需要反思,我要做的不是激化矛盾,而是做家庭矛盾的润滑剂,我需要多站在我妈妈和我老公的立场上考虑。
  我有很多要学,我想做好,现在应该也还来得及。
  我可能会出错,有时也会不知所措,也很有可能会反复无常,但我也会慢慢摸索,慢慢改变,慢慢总结经验,因为我想要一个幸福的家。

  写下这些话,是为督促自己,时刻反思自己,看看自己是朝着幸福的目标迈近了,还是又远离了幸福!
  小西妈妈,要加油!
作者 :伊琳善美 时间:2014-10-11 12:33:04
  小西妈妈,我们一起努力。我在这些方面做得也不太合格,现在也在试着改变自己,情绪和行为上总会出现一些偏差,相信经历过一次次的自我剖析和反思,我们会离幸福越来越近的。哈哈!
楼主小西的妈妈 时间:2014-10-13 12:26:39
  @伊琳善美
  谢谢你。我们一起努力,希望我们的生活越来越好。
楼主小西的妈妈 时间:2014-10-13 12:35:28
  这两天,我想了办法让小西能高兴的起床。
  首先,我会伸手搂过小西,然后轻轻地亲几下她的脸。
  然后用呼吸的声音描述小西的睡姿啊,表情啊,动作啊什么的,尽量夸张一点,好笑一点。
  虽然她闭着眼睛,实际上她是能听见我的声音的。
  说着说着,她会动起来,我就会把声音稍微放大一点,继续说。
  然后她就会慢慢笑醒啦!
  这比直接喊她起床好多了!
  弊端是:有时小西会一直让我说,就会耽误多一点时间。
  好处是:心情是多么的愉悦啊!

  今天早上,小西实在醒不来,很困。
  我就说,那我当你小宝宝,抽你尿尿去啊!
  她就说好,还要帮她穿衣服,然后唱好笑的歌。
  我答应了。
  我想,毕竟并没有经常这样,而她确实很困。她这也是向我撒娇吧!
  解决这个问题的关键是以后早点睡。
楼主小西的妈妈 时间:2014-10-13 12:43:27
  我跟妈妈道歉了后,我和妈妈都改变了一些。

  妈妈说任何话我都有回应,温和的回应。
  晚上洗碗我就包了。
  我还做不到很温情,那太不像我,我也做不出来。
  但到现在为止,还算有那么一丝丝进步吧。
  妈妈好像也没那么固执了。
  给我建议也不会非要我听她的建议了。

  最近老公很忙,他回家,我也尽量自己带小西,收拾家里。
  虽然其实心里还是想偷懒的,但我知道我不能。
  老公觉得很诧异,说我为什么最近变勤快了。
  昨晚我要忙工作,老公主动带了小西。
  我想,夫妻还是要互相体谅的,彼此的付出是能看见的。

  继续努力,小西妈妈!


楼主小西的妈妈 时间:2014-10-14 16:30:41
  上半年一直在跟同事们分享一些东西。
  不知怎么,其他同事也知道了,渐渐地我听到了一些溢美之词。
  我曾一再说明,是她们谬赞了。
  只是到后来,夸赞越来越多,我也就懒得解释了。
  也慢慢觉得自己真的还不错。

  直到有一天,某位同事让我分享一些文件给她,我迟疑了,觉得自己辛苦做的东西大家说要我就给,为什么呀?凭什么呀?
  另一位同事说了一句话,虽然打击了我的自信心,但的确让我清醒了不少。
  大意是说:我们还没到高手等级吧,这个完全可以分享啊。

  我突然觉得,是的呀,我做的不就是最基础的东西吗?我怎么就这样了呢?我最近是不是太有点飘飘然了呀?还真把自己当了不得的人物了呢?

  随后,我把文件传给了同事。

  再次提醒我深刻认识到自己不足的事情是在一次会议。
  当时领导提出了一些问题让大家思考,我却发现自己什么都想不出来,大脑一片空白,问些问题也问不到点子上。
  晚上,一位同事在工作群里提出里多种解决方案。
  我看了,觉得真不错,我自己是一个都想不到。
  我怎么就想不到呢?
  我突然觉得自己很可悲,其实自己肚子里一点货都没有,还自以为不错。

  所以,我想,我应该意识到自己真正的水平,不要高看自己,更不要因为几句话就觉得自己还真不得了了。
  少说多做,向那些稳重的高手学习。

1条评论   点击查看  我要评论
楼主小西的妈妈 时间:2014-10-16 00:06:04
  今天妈妈回老家有事。
  我从早忙到晚,很累。

  工作到快6点,我还得去幼儿园接小西。
  老公打来电话说,晚上到外面吃饭吧,因为今天我生日。再说,忙了一天,再去弄饭菜洗洗刷刷也很累。
  我再三拒绝,我说来得及,我也不怕累。

  等我从幼儿园接了小西,走到半道,我发现自己真的很累了,连路都走不动了。
  我想了想,拨了个电话给老公,说:我们还是在外面吃饭吧。

  事情讲到这,我就想说说我自己了。
  我可能真的太想做好了,所以想尽量展现完美的自己,哪怕自己已经累到不行。
  这种想法是好的,可是有时欲速则不达。
  明明今天已经体力透支,到外面吃一餐是很适宜的事。
  如果真在家里自己做,自己洗刷刷,估计因为太累却还得做事会心生不满,继而起点小摩擦,反而达不到自己预期想的完美表现。

  所以,凡事量力而行,免得适得其反。

  • 伊琳善美

    举报  2014-10-18 16:21:27  评论

    小西妈妈做得越来越好了,赞一个。反思的也很到位,向你学习!
1条评论   点击查看  我要评论
楼主小西的妈妈 时间:2014-10-18 21:41:04
  虽然只有两天没来,但感觉好像没有坚持自己的承诺,心里觉得挺愧疚的。

  前一段时间对小西的态度有点反弹。
  有时心里想着的是“得理性的对待,得从小西的角度考虑”。
  可语气和态度上还是有些不友善甚至强硬。
  不知道这是不是必经的过程。

  万幸这两天又好转了,希望继续保持。


  还有一点我很纠结。
  有时我觉得自己内心并没有真正融入小西的世界。
  我没有用心的对待小西,我对她好像只是很礼貌。
  有问必答,有来有往。

  我好像也没有多努力去了解她,仿佛能给她找个同伴玩就够了,能让她学会人际交往。
  我好像也没有多想陪伴她,有时就想让她一个人玩,这样能学会自己处理自己的事情,学会独立。
  我好像也没有多在乎她的感受,有时的耐心就是为了她能按我的想法去完成她应该做的事情。

  我一方面这么做着,一方面特别内疚。表面上我好像很在乎孩子,也做出了一些努力,其实对孩子并没有自己想像中那么爱。

  让我再纠结一段时间,也许我能得出答案。
  我再努努力,也许习惯了,就会成自然。然后养成更多的好习惯,对孩子的爱就更多。
  哎……纠结……

楼主小西的妈妈 时间:2014-10-18 21:45:25
  顺手记一下

  今晚老公问小西:“你看见爸爸妈妈亲嘴是什么感觉啊?”
  小西回答说:“有爱的感觉!”

  终于给小西传递了正能量。哈哈……
楼主小西的妈妈 时间:2014-10-20 20:55:09
  今天工作了一天,累得脚发软。
  回到家,妈妈说她也很累,让我切菜做饭。
  我真是一点都不想动了。
  但是想要和睦家庭的我还是答应了,但是得休息十分钟。

  看着我没行动,妈妈可能心疼我也很累,就到厨房切菜去了。
  不一会儿,她开始断断续续责怪我这几天没把家里的菜吃完,说了好几遍,我不能干,我浪费粮食之类的。
  本来我就头疼,这一说我心里就开始烦了。
  我有点不悦,提高了音调对妈妈说“你别切菜了,我来!”

  我的确内心很累很烦,可是我也不能太过分,也不想太过分,所以我说了两遍,做完手里的事,就去厨房做事了。
  途中妈妈又说了我,在如何炒菜,如何放油盐时还特意发表了意见。
  我笑笑就过了,妈妈也没多说了。

  事情就这样过了,其实过后想想,也没什么好气的,有些事情稍微忍忍就好了,不必太在意。老人家嘛,说说就完了嘛!
  不过我现在真的好累哦。

  • precom

    举报  2014-10-21 21:00:05  评论

    哎,我也和我妈时常发生矛盾
  • 小西的妈妈

    举报  2014-10-22 13:18:13  评论

    我发现和长辈意见不同时,可以不痛不痒地说几句话去回应,而该坚持的原则继续坚持,温柔而坚定!其余的打几个哈哈,顺着说几句就好了。不过,情绪有时不是那么容易控制的。哎...
2条评论   点击查看  我要评论
楼主小西的妈妈 时间:2014-10-21 12:26:55
  今天的课文主题是教育,文章的标题是“Where Principles Come First”。
  文章中的教育理念我很赞同。
  摘抄内容如下:
  If you teach students the merit of such values as truth, courage, integrity, leardership, curiostiy and concern, then academic achievement natually follows.

  We see ourselves as preparing kids for a way of life— by cultivating a comprehensive set of principles that can affect all kids.

  The Hyde School assumes "every human being has a unique potential" that is based on character, not intelligence or weath. Conscience and hard work are valued.Success is measured by growth, not academic achievement. Students are required to take responsibility for each other.

  For each course, students get a grade for academic achievement and for "best effort".

  Commitment and participation among parents is a key ingredient.

  Children tend to do their utmost when they see their parents making similar efforts.

  Once parents make a commitment, they will be daily role models fot their children.
  • precom

    举报  2014-10-21 21:01:23  评论

    父母的榜样是最好的教育? Yes.
1条评论   点击查看  我要评论
楼主小西的妈妈 时间:2014-10-22 13:31:48
  这两天我在思考小西的生活作息习惯问题。
  她早上起不来,晚上10点多才睡。
  还有自觉穿衣洗脸刷牙吃饭的问题。

  我想开个家庭会议,小西是重要与会人员,哈哈。
  大家一起商量一下上面的这些问题,并立下规矩。
  每个人都要遵守。

  但是该怎么商量,是否该有奖惩措施,或实施什么样的奖惩措施。
  大人有时晚上得加班,不能按时睡觉,又怎么处理。
  是否该贴在墙上,在习惯形成初期时时刻刻提醒大家。

  希望大家给我一些意见,谢谢。
楼主小西的妈妈 时间:2014-10-23 23:54:00
  关于生活作息习惯问题,我有那么一点点想法了。具体如下:
  1. 列一张表格,各项项目分别为起床、穿衣、洗脸、刷牙。
  每次都记录完成时间以及完成质量。
  如果在保证质量的前提下时间缩短了,可以以下方式对自己进行鼓励:
  贴一个五角星或画一个笑脸或画一个自己喜欢的图案。
  2. 小西总有撒娇或不愿意动的时候。
  那么每天都有一次选择当Barbie娃娃的机。
  所有事情都由大人代劳,但自己没有任何选择的权利,只能听任摆布。
  时长不限。
  今天初步试验了一下,不到半个小时就受不了。
  她的原话是:Barbie娃娃只当一会会才有意思。
  3. 关于爸爸妈妈晚上因为工作不能按时睡觉的问题。
  如果一方有工作,则无工作一方陪同睡觉。
  如果都有工作,则任务较轻者或凭自愿陪同。
  但事先沟通,等睡着了还得再起来工作。
  或者方案二:自己独立睡觉。

  再想想。
  • 小西的妈妈

    举报  2014-11-01 20:26:53  评论

    迟迟没有实施,总觉得不是时候。主要是自己没有做好准备,弄不好还不如不弄。要不等假期来了再弄吧?!
1条评论   点击查看  我要评论
楼主小西的妈妈 时间:2014-10-24 00:00:19
  今天去幼儿园上课了,先把教案发上来记录一下。

  科学游戏—绳子瞬间换位
  活动目标:
  1.尝试绳子变魔术,感受变魔术的快乐。
  2.培养小朋友们的动手能力和观察能力。

  活动准备:
  两条不同颜色的绳子各43份。
  将绳子分别结成圆圈。

  活动步骤:
  一、分发绳子,说出绳子颜色和用途
  1.让小朋友们分组领绳子,两种颜色各一根。
  2.让小朋友想想并说出绳子可以做什么
  3.示范绳子可以变成不同的形状:长方形、正方形和三角形
  4.让小朋友用绳子变出各种不同的形状。

  二、学习魔术
  1.将两条不同颜色的结成圆圈的绳子像图中那样套起来。
  

  2.像图中那样用左手将两条绳子提起来,嘴里念一声“变”, 用右手的手指捏住★号处,向下拉。
  

  3.两条绳子立刻交换了位置。
  

  活动反思:
  1.优点:小朋友们对这个科学游戏很感兴趣,参与度很高,不知道的小朋友都积极求助并询问该如何做。

  2.缺点:
  a)在分发绳子时没有组织好小朋友按顺序领取,教室比较散乱。
  b)在用绳子做形状这个导入活动环节时,只需要一根绳子就够了,所以两根绳子不应一起发放。
  c)在讲授魔术步骤环节,指令说明不是特别清晰,导致小朋友不能掌握要领。尤其是最后一个环节——将绳子平行对折并挂在大拇指上,大多数小朋友不能很好地理解。
  d)更改指令如下:
  i.伸出左手,将黑色绳子挂在手背上
  ii.再用左手手指抓住红色绳子
  iii.伸出右手
  iv.抓住红色绳子另一端,往上提,提到与左手一样高。(注意:红色绳子不能交叉或打结。)
  v.左手和右手抓住绳子两端,向上提,往中间靠拢。(注意:红色绳子不能交叉或打结。)
  vi.左手和右手的绳子靠在一起后,将它们挂在左手的拇指上。
  vii.拇指横放,将拇指指背面对自己。
  viii.将左手的食指指尖靠近拇指指尖,形成一个圆圈。(注意:是两个指头指尖靠在一起。)
  ix.看着挂在拇指上的绳子,找到离自己最近的两根。
  x.抓住其中一根,下拉,直至黑色绳子套上拇指。
  • 小西的妈妈

    举报  2014-11-01 20:33:07  评论

    看后来的照片,发现小朋友都挺感兴趣的!我还是挺自豪的!嘿嘿...
1条评论   点击查看  我要评论
楼主小西的妈妈 时间:2014-10-24 00:25:15
  今天在幼儿园一上午。
  课间休息时,她们老师告诉我,小西说她今天特别开心,因为我今天没有离开她。
  其实我在幼儿园的时候,并没有特别关注小西,我们只有那么两三次眼神对视。

  在她们吃饭的时候,我去拿包,小西看见了。
  她问我是不是就走了,我说等你们睡觉我再走。

  吃完饭,收拾好餐具,小西走过来,抱着我,有点撒娇的味道。
  她说:妈妈,我特别想你。
  一说完,眼眶就红了,眼泪就出来了。
  我紧紧地抱着她。
  我告诉她,我下午会来接她的。
  她说:妈妈,我不想让你走。
  我依旧紧紧地抱着她,说:可我不是幼儿园的老师啊,不能一直呆在这里哦。

  抱了一会,小西离开了,走到门口,准备像往常一样出去晒太阳。
  仿佛是舍不得,也仿佛是感应到我看她的目光,她折回来了。
  她看着我,又开始红眼圈了。
  我也看着她,一把抱起她坐在我的腿上,搂着她。
  我们彼此依偎着。
  她问我:妈妈,你可以陪我到外面玩吗?
  我说:可以啊!

  于是,我们就抽着凳子到走廊上坐着了。(小西本来搬了两条凳子,我们一人一条,后来她看我自己搬了,就放下了一条凳子)
  她小小的身子紧紧地挨着我,时不时看看我,时不时把手里做的玩具展示给我看。
  而我因为要照看班上的孩子,注意力没有完全在她身上。

  再后来,小西又对我说:妈妈,我想你等我们醒来帮我们扎头发。
  我再次狠心地拒绝了:妈妈不是幼儿园的老师哦。
  她的眼圈再次泛红了,她的小手紧紧地抓着我。
  我心里酸酸的。

  快到睡觉的时间了,我让她亲了我好几下,说:等会妈妈就走了,下午妈妈再来接你哦。
  她非常留恋地又亲亲我的手背。
  我心里又暖暖的,又酸酸的。
  我抱了抱她小小的身子,她就上床睡觉去了,但好像还躺在那儿偷偷地伤心。

  我走的时候,眼泪止不住想掉下来。
  走出幼儿园那一刹那就再也忍不住了,泪水就这样喷涌而出。
楼主小西的妈妈 时间:2014-10-26 14:04:08
  又是两天。
  不知道还能坚持写多久,我尽量。

  这段时间反思不够,可能停止反思了,脾气渐长,甚至很不耐烦。
  可能是生理期将近了吧。
  我对小西说:妈妈这两天是不是乱发脾气了?
  小西说是的。
  我说对不起。妈妈可能要来例假了,脾气很容易很坏。

  但是,我觉得这就是个冠冕堂皇的借口吧。
  要改掉一个坏习惯真难。
  复发期来了。
  我更要注意自己的一言一行。
  • precom

    举报  2014-10-26 20:36:16  评论

    练习一下预期,例如:今天如果记录了一次你对孩子发脾气,是什么原因,如果下次遇到同样的问题,你如何做?
1条评论   点击查看  我要评论
楼主小西的妈妈 时间:2014-10-27 12:59:28
  今天早上小西只穿着袜子站在洗漱台前准备刷牙洗脸,我把她的拖鞋送过来,放在脚边。
  刚放下,她就哭着、还拖着长长的腔调高声说:“我不会穿,我看不见!”

  每次她莫名又哭又拖着长长的腔调不耐烦地说话时,我就很容易生气。
  我情绪开始不受控制,对着她大吼一句:“你低头看!看着穿!”

  小西被我凶哭了,更加不穿了。
  我更生气,“穿!快穿!我数三个数!”
  “你穿不穿?快穿!”
  我先开门帘,甩手而去。

  爸爸试图去安慰,我阻止:“不要去哄!!”
  我觉得越哄她她越哭得起劲,那真是什么都不用做了。
  我满腔怒火。

  过一会,再折回去看,鞋穿好了。
  看,这不是穿好了吗?

  虽然我知道发脾气不对,可我并没有那么内疚,我觉得有时她太娇气了。
  我可能真做不到事事都温柔对待。

  我不知道是什么原因让她突然不爽。
  可能就是因为洗漱台挡住了鞋子了吧。

  也许更好的处理方式是:
  我拉着她的手温柔地说:“小西,你低头看看吧!鞋就在你的脚边哦!”
  “你只要让脚轻轻地飞起来一点点,就可以飞到鞋子里了哦!”

  如果这样,也许后边的事就都没有了吧。

1条评论   点击查看  我要评论
楼主小西的妈妈 时间:2014-10-28 21:48:00
  “交浅言深”是人际交往中的大忌,在网络生活中也是如此吧,可能更甚。

  今晚我在一个Q群里发自肺腑的说了一些话。
  有豪言壮语,有细心思考,有彷徨害怕...
  我一一说与大家听。

  我觉得我很真诚。
  我觉得我在用心跟大家交流。
  可是,我看到有些人冷嘲热讽,有些人出言不逊。

  我伤心极了,我一边尽量温和的回复,一边掉眼泪。
  怎么会这样?怎么会是这样??
  我真的特伤心,心被伤得透透的。

  交浅言浅。
  言多必失。
  管住自己的嘴。
  不要轻易敞开自己的心。


1条评论   点击查看  我要评论
楼主小西的妈妈 时间:2014-10-31 21:45:46
  最近还是不思悔改,对小希没有温和相待,处理问题简单粗暴,更别提树立好的榜样了。

  她不愿意睁开眼起来,我会直接帮她穿好衣服,这样就不用花大把时间哄她醒来,也不用哄她穿衣服,也不用等她穿衣服。
  她磨蹭,我会训她、吼她,她就会害怕,就会乖乖听我的话。
  她吃饭扭来扭去,我就会拉下脸,要求她好好坐,好好吃。
  她稍微不耐烦,我会更不耐烦。
  我想对她笑的时候我就笑,不高兴的时候就不高兴。

  有时,我觉得,简单粗暴解决问题快多了。

  可是我也会害怕。
  之所以这么说,是因为我帮小西穿衣的次数越来越多。
  如果我一直帮她穿衣服,那么她会总要我穿衣服,总习惯依赖他人。
  在我刚生气时,小西还能油腔滑调,甚至不理不睬。
  起初,我用生气的情绪控制了她一时的行为,却没能解决根本的问题。
  长此以往,只怕生气也会起不了作用。
  我不耐烦,她会学着我,遇见事不会处理,只会不耐烦。
  我不会控制自己的情绪,她也学不会控制自己的情绪。

  短期看,包办、训斥等处理方式能解决问题。
  可是,治标不治本。



1条评论   点击查看  我要评论

相关推荐

    发表回复

    请遵守天涯社区公约言论规则,不得违反国家法律法规