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楼主:蝴蝶兒 时间:2021-04-07 11:56:51 点击:5 回复:0
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  早上起来看见养的那两条小鱼摆摆有一条翻肚皮了,心情一下就灰暗了起来。早前就想着等有空时把它们带到湖边去放生,让它们呆在更广阔的天地里。清明时明明有出去却把它们给忘了,于是心底的自责愧疚又多了几分。如果不是我粗心健忘,它的生命不会就次结束吧。
  重新给换了水,早餐也没心情再吃了。昨夜宿雨初晴,温度还有些低,在长裙外裹了条厚围巾就匆匆出门。其实出来太早也没什么人,只是不想呆在家里更伤感。没有心情做其他的事,把店里地板拖了一遍又一遍,所有宝贝儿都给做了两遍除尘,心情依然快乐不起来。
  给香炉里换上安神的沉香,把铜钱草放到门口柜子上,太阳出来时能让它们吸收到更多的温暖。或许是心情不好,或许是太久没做这么多清洁的缘故,之前车祸本无恙的右臂竟隐隐作痛,不能抬不能用力。其实前几天就已经有预兆了,开门时总无力把门推上去,只是没今天这么明显。都一两个月了,现在才开始作妖,看来是真不想好好的了。还有大姨妈,因为心情烦郁也不见了,又开始回到每天担心出状况的日子。
  突然就想起大傻那天说的,才两年你就觉得好遥远了。我说这两年发生太多事了不是吗?大有一眼千年之感。他也感慨说是呀。我更想说的是这两个月对我来说都是沧海桑田,最终还是没有说出来。我们都离彼此太远,我也回不到那个傻兮兮什么都和他说的那个傻子了。不光是他,其他人也不愿意说了。更多的时候,情愿如现在样自闭,往着围墙内的竹子随风起舞都不愿和人交流。这样自闭挺好的,走着走着就淡了,淡着淡着就忘了,省了以后离别时的伤感。
  最近总想一个问题,我该以什么方式离去?还有两年,期望我能撑到那时候。最主要的是把今年撑过去。今年要过的劫已应了一个,师傅曾说挺过那一个就此生无恙了。心中暗说也不一定,有些怨咒没那么容易破的,只不过终是没表现出来,听天由命吧。不知道什么时候起我也变得腹黑了起来,有什么都喜欢藏在心里。是不想与人说还是没有可以说的人自己也不知道。
  静下来时偶尔会想起那个兴冲冲给我看2018年第一场雪,唱2019年最后一首歌的傻子。时间最是无情,人心最是寡淡。知道又能怎样呢?谁会无悔谁会藏在心角都不想知道了,让曾经成曾经好啦!此生,惟愿一个人心中所念皆如意!余生安康狠狠幸福就够了!至于我,陪他走完这一程就已足够。

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