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创建新部落?

李靖为什么那么恨哪吒?因为哪吒他娘怀了他三年!内涵啊!

楼主:一杆枪太长 时间:2013-08-22 08:26:42 点击:3749 回复:36
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  皇帝心急如焚的问道:“娘娘病情如何?”,太医回答:“喜脉啊皇上!”,皇帝皱了皱眉,但还是挤出一个微笑:“快说!”“喜脉啊!”,皇帝大怒:“拖出去斩了!爱妃都病成这样了你他妈还叫我smile!”[$COMEFROM_UCWEB$]

难道我要告诉你我比你爱我更爱你么。

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楼主一杆枪太长 时间:2013-08-22 10:46:49
  女人,就像马路一样,越是凹凸不平,越是危险
  
楼主一杆枪太长 时间:2013-08-22 10:47:20
  感觉自己英语六级白学了:BOY的复数形式是什么?答:GAY…
  
楼主一杆枪太长 时间:2013-08-22 10:47:46
  问: 什么事 iPad 能做,iPhone 不能做?答:焖住方便面桶
  
楼主一杆枪太长 时间:2013-08-22 10:48:37
  “如何优雅的黑C++?” “C艹”
  
楼主一杆枪太长 时间:2013-08-22 10:50:25
  “如何优雅的黑C++?” “C艹”
  
楼主一杆枪太长 时间:2013-08-22 10:59:04
  你读过的最伤感的诗句是什么?奇变偶不变,符号看象限
  
楼主一杆枪太长 时间:2013-08-22 10:59:39
  您好,尊敬的生死薄用户 您在生死薄的会员即将到期 请您续费 。
  
楼主一杆枪太长 时间:2013-08-22 11:00:11
  小明最近得了痔疮,那种痛苦简直让他难以成受。
  
楼主一杆枪太长 时间:2013-08-22 11:02:41
  别说灰太狼五年没吃过羊,Tom从1940年开始就没吃过老鼠!
  
楼主一杆枪太长 时间:2013-08-22 11:04:02
  看到汪峰成员介绍的时候我爸说:“这赶上福利院了,净是命贼拉苦的。”
  
楼主一杆枪太长 时间:2013-08-22 11:05:52
  “你小时候出过事故吗?”“没有啊,怎么了”“总感觉你的胸好像被熨斗熨过。”
  
楼主一杆枪太长 时间:2013-08-22 11:07:54
  昨天吃的金针菇今天洗洗还能吃#炫穷大赛#
  
楼主一杆枪太长 时间:2013-08-22 11:08:24
  长得丑是病!不然整形医院为什么会是医院?
  
楼主一杆枪太长 时间:2013-08-22 11:09:18
  如果不能找个姑娘花前月下,就去找个姑娘花钱日下
  
作者 :我的邻居是奇葩 时间:2013-08-22 12:48:40
  我可以说我是第一个回复的么
楼主一杆枪太长 时间:2013-08-31 23:11:18
  @我的邻居是奇葩 16楼 2013-08-22 12:48:40
  我可以说我是第一个回复的么
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  你也是唯一一个回复的
作者 :我的邻居是奇葩 时间:2013-09-01 12:42:08
  @我的邻居是奇葩 16楼 2013-08-22 12:48:40
  我可以说我是第一个回复的么
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  @一杆枪太长 17楼 2013-08-31 23:11:18
  你也是唯一一个回复的
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  我算是忠实观众了
楼主一杆枪太长 时间:2013-09-05 11:33:07
  @我的邻居是奇葩
  @桃色妖姬
  
作者 :桃色妖姬 时间:2013-09-05 16:01:43
  @一杆枪太长 21楼 2013-09-05 11:33:07
  @我的邻居是奇葩
  @桃色妖姬
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  二货加笨蛋
楼主一杆枪太长 时间:2013-09-12 00:59:49
  男:老婆,想嘿咻了,好不好啊? 女:看电视呢,别插嘴!男:行!
  
作者 :无奈中的无赖 时间:2013-09-14 14:25:25
  有一特别放荡的女人,有一天又去勾搭一帅哥:帅哥今晚有空嘛?结果帅哥回了她一句:我不喜欢你口中生命的味道。
作者 :无奈中的无赖 时间:2013-09-14 14:31:51
  世界最短成人小说。“不”

  某女抱怨,自从交了男朋友后,以前撒尿一条线,现在撒尿一把扇。


  以前妹纸摔伤到膝盖都会说:回 家上点药。 现在妹纸更新换代会 说:还好只磕着一个膝盖,要不我该 怎么和对象解释啊


  有个姑娘叫小文,只交了男朋友以后, 她就变成小六了。
作者 :无奈中的无赖 时间:2013-09-14 14:34:41
  孙悟空新得虎皮裙,向牛魔王炫 耀:“你看我这虎皮,不错吧。” 牛魔王不甘示弱,亮出自己的豹皮披 风:“你看看我这豹皮,怎么样!” 孙悟空翻开来看了看,说:“有点过 长。”
楼主一杆枪太长 时间:2013-09-23 12:39:06
  为什么嫦娥在月宫要养只白兔?因为它懂得挑选萝卜。
  老公:老婆,你站起来往下看能看到什么。老婆:看到脚。 老公:你结婚前不是这样的。

  离婚签字,李亚鹏把名字写成“李亚朋”,工作人员提醒:你的鸟没了。李亚鹏:老婆都没了,要鸟有何用。一旁的王菲二话没说,将名字签成“王非”。

  青年问禅师:王菲李亚鹏都离婚了,世界是否真不存在真爱。禅师指着停落在院子上的喜鹊,青年顿悟:是不是爱情就像小鸟在飞行,真的累了,就会停下来不走了?禅师摇摇头说:我意思是人家离婚关你鸟事
  
楼主一杆枪太长 时间:2013-09-23 17:11:09
  看你一下子那么萌,决定照顾你一辈子,谁知道你这辈子就萌了那一下。

  闺密,平时衣着打扮看起来跟男生一样。大姨妈一直不太正常。几月姨妈不来,到一老中医那儿就诊,老中医一脸慈祥询问病情。闺密说,两个月没来姨妈,结果老中医一脸凝重的说:“小伙子,你是来寻开心的吧!”姑娘你真是条汉子! 

  前几天单位来日本鬼子谈业务,晚上请鬼子喝酒。 鬼子很有礼貌,一碰杯就干了。喝完后鬼子要去我们单位看设备,谁知道哪位大哥把我们货场的下水道的盖板搬走了。鬼子一下车,啊一声人不见了。我们老板说了一句:槽,还来个忍者。

  屌丝发贴问:“女神送我一箱特仑苏是什么意思啊?”神回复:“奶都还没吃够就想泡妹子!”

  去泰国游玩,和小姐云雨过后我问「姑娘也就18吧?」
  姑娘笑答「呵呵,你只说对了一半」
  「难道你36了?」
  「不,我确实18。」

  一二货朋友问“知道为什么女生坐公交喜欢穿低胸装吗”“为什么啊”“因为这样才有人给她让座…”
  本人从来不打飞机,因为本人深知打飞机的坏处:1.经常打飞机的人记性不好;2.经常打飞机的人容易数错数;4.经常打飞机的人记性不好……
  我们班是十五个男生四十二个女生,此为背景。昨晚开班会,老师为了打开我们的想象力,就问同学:同学们,请用一句话形容我们班。一女汉子开口就出:阴盛阳衰。一男生奇葩神回复:你干嘛不说凶多吉少?

  有人问:“大学时,女人可以在50元一晚的旅馆把自己给男人,毕业后,却要让另一个男人用两万一平米的房子来娶一个二手甚至三手四手N手的她,她配吗?” 神回复:“当然,工资和工作经验直接挂钩的。”
  孟非去请教一位禅师:“为什么我在非诚勿扰上介绍的情侣最后都分了?”禅师拿出一根橡皮筋让他扯长,自己突然松手,橡皮筋弹了过去,孟非摸着疼痛的手,恍然大悟说:“你的意思是受伤的总是不愿放手的人?”禅师怒道:“我的意思是你拉皮条是不会有好下场的!”
  二郎神时常告诫哮天犬:千万不要偷食月亮,否则会有灾祸。这反而激起它的好奇心,于是趁真君外出,溜去偷吃。谁知一口刚刚下肚,腹中便剧痛起来。它哀嚎着爬回家,泪眼婆娑地看着主人。二郎神却抬腿便是一脚,破口大骂道:“你个傻逼公狗,没听过人们常说食月怀胎啊?我看你怎么生!”

  哈哈哈哈,同学和我讲,你知道范冰冰和杜拉拉的关系吗,我不想理她,她自己一个人笑了几分钟后和我说,吃了饭冰冰就会肚拉拉,哈哈哈哈哈哈哈哈妈逼她真是个傻逼啊

  有一回坐车去南充。在南充高速服务站停车小解出来的时候。看到一对父子从厕所出来。然后父亲看了一下儿子。对儿子说了一句,把嘴擦干净!当时很多人都雷了! 

  隔壁来了一个姑娘,从坐下后面理发师就一直向她推销:这个5800的染头套餐,太适合你了,你染了肯定好看。看他这样骗钱我终于听不下去了,对姑娘说道:别信他,就你这丑逼样,染啥都晚了。

  你胸部这么平还带胸罩,你说不是行为艺术是什么?#毒舌新技能#
  
楼主一杆枪太长 时间:2013-09-23 17:12:32
  “一想到以后遇到的大部分医生都是大学里考前临时抱佛脚的人,对生死也就忽然看开了。。。”

  拍完照后第一个冲上去看照片的那位,肯定是一群人中最丑的。

  「哎哟喂才几年不见你真是胖若两人了啊」

  客服妹子:先生你好,我是xx保险公司的,请问先生你贵姓” 小孙“我姓孙”妹子“请问孙先生平时坐什么出行?”小孙“筋斗云” 

  室友A:兄弟,等我创业成功后一定让你做我左右手。 室友B:操,不干。 室友A:为什么? 室友B:因为我亲眼见过你用你的左右手做了什么!

  今晚做了件禽兽不如的事,,,把一群喝醉的姑娘给送回家了,

  青年问禅师:王菲李亚鹏都离婚了,世界是否真不存在真爱。禅师指着停落在院子上的喜鹊,青年顿悟:是不是爱情就像小鸟在飞行,真的累了,就会停下来不走了?禅师摇摇头说:我意思是人家离婚关你鸟事

  
楼主一杆枪太长 时间:2013-09-23 17:17:33
  新词——休假婊:一种比绿茶婊、奶茶婊、地沟油婊等更为常见、但破坏力更强大的生物,通常在国家法定节假日前后出没,其主要习性为:在各大社交网络炫耀假期多于其他人的讨厌鬼,例如:“中秋国庆期间连休19天哟~”拉大差距的同时也拉深仇恨。


  一个上海人在和老外港英文,说:“I am from puxi.” 老外听到后显然受到了惊吓,然后定定神说:“so am I!"

  我浑身上下所有部位都像霍金一样灵活好使,除了脑子。

  旗上五颗星各代表什么?芝麻、花生、瓜子、核桃、杏仁,不然生活为啥这么艰难.....

  霍奇森问禅师:“鲁尼,杰拉德,兰帕德,特里,沃尔科特……随便拿一个出来,不是同位置中的翘楚,就是俱乐部的顶梁柱,为何捏在一起成一个球队就不行?”禅师拿出一碟芝麻、一碟花生、一碟瓜子、一碟核桃、一碟杏仁让霍奇森分别品尝,问他:“好吃吗?”霍氏点了点头。禅师又拿出一块五仁月饼给霍奇森品尝,霍氏吐完,沉思片刻,提笔写下《论英格兰三狮无法夺得世界杯及其必然性》。

  买德国的车,过不了纳粹那道坎,买日本车,过不了侵华那道坎,买美国车,过不了美帝那道坎,买中国车,过不了没钱这道坎,想想终于明白了,自行车是最适合的,还过不了小偷那道坎。

  周一一一一一一,周二二二二二二,周三三三三三三,周四四四四四四,周五五五五五五,周昗

  昨晚梦见你了!小美男友对她说:“昨晚梦见你了,早上起来内裤湿了一大片。”小美害羞的问男友:“到底梦见什么啦?”男友回答:“梦见你卸了妆,把我吓尿了!

  五仁月饼可是高档货,想想,里面的馅可是相当于一块切糕啊!

  朋友问我:你喜欢吃五仁月饼吗?我当时也没意识到什么,说:喜欢啊。他竟怒发冲冠作出雷霆万钧之势说:什么!!!你竟然喜欢吃五仁的!!!我瞬间领悟了什么,马上应对说:对啊,我喜欢吃瓜子嘛,每次吃五仁月饼的时候,都是把瓜子抠出来吃,其他的就丢掉了...想想我特么太机智了,不然朋友都没得做了

  张无忌道:“为救众人性命,得罪了!”说完抓起赵敏左脚,扯脱了鞋袜。赵敏道:“你干什么!”张无忌不答,又扯脱了她右足鞋袜,伸指点在她涌泉穴上,突然一声惨嚎,一口鲜血喷出,昏倒在地……头戴防毒面具的导演一拍大腿:“妈的我早就说杨幂演赵敏有风险,投资方偏不听!”

  要了解一个人的性格是否真的很宽容,就让ta坐在伴侣的副驾驶位。

  切洋葱的时候我就会闭上眼睛,那样就不会流眼泪了,但每次切到手指后还是会哭好久。

  一辆吉普车和一辆山地自行车一起去旅行,经过几天的长途跋涉,它们终于到达了目的地。看着神奇而壮观的景色,越野吉普车兴奋地说:第一次看见这样的美景,感觉太好了!自行车却一言不发。越野吉普车问它:”你为什么一点也不激动?”“因为我是非机动车(非激动车)。”自行车回答到。

  就在刚才,一个房间冲出一个慌乱的女人接电话在走道中说:“喂,老公,我在家乐福呢!”就在这时,走道上响起了清洁阿姨那清脆而明亮的声音:“总台、总台,813房间退房!!!”

  从现在开始,大家碰到陌生电话别要接了,很有可能是你某个很久不联系的SB十一要结婚了。

  "我拿一盒tt"老板"要什么价位的?""一般的吧,反正都是一次性的!"老板"这就是给你娃买棺材阿,便宜的你心里过的去吗? !!"然后……

  记者采访路人情侣 出一些考验彼此默契的题目 问上一次接吻是什么时间 女生明显是害羞紧张了 歪着头还在想日期 男生揉揉她的头 低着头就吻了下去 然后把发懵的女友搂在怀里 对着镜头说 “刚才” !

  “姑娘,你长得好像我下一任女朋友。”“是吗?你长得也好像我男朋友一会要打的变态”
  
楼主一杆枪太长 时间:2013-09-23 17:23:17
  小时候我爸经常突然把手放我嘴里然后骗我说“手抠过P眼咯”。 有一次我也把手放他嘴里也说“抠过P眼咯”。没等我反应过来,我爸就给我一嘴巴。 我妈问他为什么打我,我爸委屈地说“他真抠了!”

  和一闺蜜一起看韩剧;她突然问:“傻妞,你知道右上角的SBS什么意思么。”本想鄙视她一下回答说那是韩国一个电视台。刚说了一半,她抢过话头说:“是一群撒比的意思,因为SB后面有复数。”复数~~~

  超市偶遇前女友 她看了我手里的手套眼幽怨的说:离开我以后你变体贴乐,还知道给女朋友买衣服!我淡淡得看了一眼她购物篮里的黄瓜曰:离开我以后你也变温柔了,都知道接老公回家了!

  大学宿舍一哥们儿刚开始玩dota,就上平台跟人对战,各种挨骂。...... 有一次刚上去就送了一血,又有人骂他,然后他回了句:你们男的玩的真好。之后奇迹发生了,四个队友全部围着他,保护着不让他挂。

  二货胖女友又卖萌了,嘟嘴对俺说:待我长发及腰,娶我可好。。。俺瞄了她一眼,淡淡说:我看没机会了,我这辈子估计都找不到你的腰在哪。。。被殴打中。。。

  当我早上起来发现,厕所的垃圾桶有一个护舒宝的袋子以后,我明智地选择了这几天多做事少说话~据说看懂的孩子无不默泪...

  一对老夫妻,丈夫坐在轮椅上,妻子推着他走。俩人不时吵架,吵的凶了妻子就会离开几分钟再回来,但从未遗弃。感动飙泪,我过去问:阿姨,这么多年你们吵吵闹闹,但没分手,是怎么做到的?老太太笑了:他呀,年轻的时候也花心,老想着离开我。这不,四十年前的一天我把他腿给打断了……

  吃货标准:当完全吃撑的时候,普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”,吃货则一脸轻松“我歇会儿”~

  问9岁的侄子,长大想当什么呀?他若有所思的答到:导演。感觉不太妙,这小子知道的太多了,问为什么呀?他答:嘿嘿,叔叔你懂的。

  我精心种植的一盆菊花非常漂亮,回家就想带回家去,坐飞机过安检时被没收了,理由是上飞机不能携带易爆物品。

  蛇的交配时间一般是10小时,我想问,许仙是整么活过来的。

  学了个新词——捡皂之交

  都说认真工作的男人最帅!我一直都很认真,只是我忘记约妹子来看了……

  曾几何时,我自认性格温和,学识不错,不抽烟,不喝酒,不去夜店,这样的好男人,应该挺抢手的。在社会上混了几年我才明白,我这样的男人注定是备胎。

  有一天月饼过马路被汽车撞了,他低头看着自己裂开的肚子,十分沮丧地说:“原来我是五仁馅的啊。”悲痛欲绝的他准备咬舌自尽,刚咬一口就吐了出来:“呸!真他妈难吃

  室友追求我们校花,成功了。原因是他向对方表白之后当着全校同学的面吃掉了一整盒的月饼,后来我问校花为什么要答应跟这个屌丝在一起,校花说:“我害怕啊!!这贱人他妈的连五仁都敢吃,还有什么事情做不出来?!”
  同事相亲回来,说对方对方是处女座。我们都劝他,不要太看中星座。他默默无语,终于被说的忍不住了:“我还没幼稚到以星座取人好伐,她……她竟然喜欢吃五仁月饼!”

  一对情侣买了块月饼一起吃,女生吃了3/7,男生吃了4/7,男生比女生多出4.5元,请问这块月饼多少钱。。。据说屌丝的答案是31.5,非屌丝的答案是4.5。
  
楼主一杆枪太长 时间:2013-09-24 18:42:55
  我觉得“这你长大了/结婚了/有孩子了才会懂。”基本等于“这个等你变成和我一样的傻逼以后才会懂。”
  看了一下百合网行情,随着北京房价瞎鸡巴涨,现在22-24岁女孩已经可以接受38岁以下男人了。

  在网上看新闻,总看到一些人渣烂赌/吸毒,什么坏事都做尽,害惨了老婆儿女——我就想感慨,为什么这种人渣都能有老婆儿女,我却依然光棍一条……这世界太黑暗了。

  小学到初中,卷子上永远是耐克的标志占主导地位的…到了高中,无论是理综还是数学,特步这种国货已经是压倒性的垄断了几何代数等重要领域…

  老婆怀孕了,一天晚饭后她一直打嗝,我想吓她一下治好打嗝,
  于是我板起脸慢慢地问她:孩子是谁的?老婆看着我问我什么意思。
  我说:别瞒了,我都知道了,我看你扣扣了,那个人是谁?
  过了一会儿老婆居然哭着和我坦白了!孩子还真他妈不是我的!
  她他妈的是一边打嗝一边坦白的!

  只有长得帅的才能叫做学长
  其他的都只能称为“高二的”、“高三的”、“大二的”“大三的”、“大四的”

  王菲离婚是《因为爱情》?汪峰离婚是想要《飞的更高》?遵循这个逻辑,谢霆锋离婚是因为《非走不可》?李宗盛离婚是因为《鬼迷心窍》?庾澄庆离婚是因为《情非得已》?吴奇隆离婚是因为《祝你一路顺风》?郑中基离婚是因为《你的眼睛背叛了你的心》?那么周杰伦这多年不结婚是因为菊花残?

  昨天我去超市买套套,遇见一个很碉堡的销售。
  我想买冈本,然后一个杜蕾斯的销售跑过来跟我说冈本不好用。
  我问为啥,她一脸严肃的跟我说:“难道你不觉得冈本有点小?”
  我听了之后愣了一下,默默的说“嗯……是”
  遇见这样的销售,只能……从了……

  办公室女的很少,大部分都是汉子,所以真是狼多肉少。办公室一个妹子分手了,所以情绪低落。今天她刚来办公室,我么组长突然大喊“全体起立”哗的一声,办公室汉子全部站起来了一起说“待我长发及腰,妹子嫁我可好”

  “老师,我同桌在玩手机!”……
  “老师,他又在玩手机了!”
  老师:“咳……我说,这位家长同志,开家长会时请安静点好吗?”

  「我跟我太太的關係就像高鐵跟鐵道部。」
  「她的存在,是為了建設你的未來?」
  「不,我敢出軌,她就會把我給埋了...」
  
楼主一杆枪太长 时间:2013-09-24 19:39:51
  【人生忠告】
  【励志名言】
  【致富圣经】
  【人生哲理】
  【处世之道】
  【职场宝典】
  【心灵鸡汤】
  【超越未来】
  【智慧辞海】
  【生活艺术】
  【简单快乐】
  
楼主一杆枪太长 时间:2013-09-24 19:44:31
  “老师,我同桌在玩手机!”……
  “老师,他又在玩手机了!”
  老师:“咳……我说,这位家长同志,开家长会时请安静点好吗?

  某人收到份匿名信,内容如下:__烟,__奖,__查,__取,__空,__签。他花了很长时间都无法理解其中涵义,只好求助文学系的师兄。师兄看了看后,一脸严肃的对他说:你最近得罪什么人了吧?小心啊。他一脸疑惑:为啥?师兄说:很明显,这封信是说你…欠抽

  淘宝上买了条牛仔裤,太修身了穿不上.....然后寝室里的其他三只妹子就来帮我提!裤!子!当她们分别撕扯我的裤腰,扣子,以及所有她们能撕扯的地方的时候,我就完全不能挣扎了好吗!伴随着“吸腹!”的嘶吼,我就这么猝不及防的双脚腾空了....

  你是不是感冒了?”“是啊,你怎么知道?是不是我声音有点哑?” “那倒不是,我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟!”

  太阳系8大行星,地球4大洋,7大洲,224个国家和地区,68444个岛屿,5651种语言,8700000个物种,510065600平方公里,7000000000人,你1个人单身。

  前两天去相亲,约女孩一起吃饭。 结账时,看到清单上一条烤鲫鱼38元一份 ,突然间感慨万分,从当初的18元一份开 始相亲,到现在38元一份,还在相亲!

  gv也可以叫肥皂劇吧。

  同寝的同学发高烧 担心死我了 怎么搞的... ...放在她额头的鸡蛋还不熟 好害怕赶不上饭点

  亻尔禾口止匕言舌一木羊月半。

  微信摇到一个美女,照片很销魂,签名是最近拍戏真的很累。本屌不可错过此次把妹良机,立马打招呼,你好,能把种子发给我么?然后就没有然后了。

  爱占便宜的人无论在哪儿跌倒,都会捡点儿东西再起来。

  爱占便宜的人无论在哪儿跌倒,都会捡点儿东西再起来。

  同桌是这个世界上最了解你的人了。他看着你上课玩手机,看着你考试作弊,看着你吃东西弄得满嘴油,看着你对着镜子挤痘痘,看着你伤心的时候偷偷哭,看着你悄悄写给别人的纸条,然而他还是一直坐在你的身边。所以,如果还能再见到他的话,找个机会,杀了他吧。他知道的太多了!~

  哪有什么孤独,不就是没人爱吗!哪有什么寂寞,不就是闲的吗!哪有什么绝望,不就是穷的吗!

  女人所说的「找不到对象」,就好比站在自动贩卖机前,却没有自己喜欢的饮料;男人所说的「找不到对象」,就好比站在沙漠中央,到处看不到绿洲。

  所谓「红颜知己」就是还没有睡到的人,所谓「蓝颜知己」不是「基佬」就是「备胎

  待我长发齐腰,你来娶我可好!
  :老纳包皮未割,再等三月如何?

  本人女汉子。。昨天去男朋友家吃饭,吃好去他房间,他去拉粑粑,我就坐在他电脑前(当时电脑在全屏放电影),我就趁四下无人开始扣鼻子,爽翻天。然后他回来了我继续淑女状,然后神奇的一幕发生了。。。。他关掉电影继续他和他哥们的视频聊天。亲,这是闹哪样??!!!

  本人妹子一枚。前任突然发短信说你有东西放在家里没拿走,过来取下吧。于是我打车去了,到了那里是他的现任开的门,样子十分诧异,然后前任出来,将东西给了我,临走的时候依稀听到他与现任说“我都说了没你漂亮了,你别闹了”我是不是中计了?!

  看了好多捡到狗狗猫咪的动人故事,lz也一直期待有这么段经历。终于有一天,我捡到了一只被别人丢弃的小猫,满心欢喜有木有。回家果断牛奶零食的伺候有木有。猜不中的结局,它丫不光吃完了跑了,还特么的吃了我养了一年多的仓鼠,我特么找谁说理去。

  和朋友外出游山,结果被大雨困在了半山腰的寺庙里,幸亏方丈好心收留我们住宿。
  知道朋友嘴贱,提醒他:“你可千万别在方丈前提什么秃子、梳子之类的词!”
  “你放心。”朋友冲我点点头,然后对方丈说:“方丈大师,您看我们都淋湿了,您这里有吹风机吗?

  我高中时候对门宿舍有个逼孩子八百元买了个仿真充气娃娃……
  尼玛,出租!租一次四十……
  后来那货被学校开除了。

  大一军训的时候教官跟我们一起瞎闹。
  教官说:给你们出个歇后语猜猜,猜对的人可以休息半小时
  他的题目是:胸罩(打一食物)。。。
  在气氛凝固十秒钟之后,一个男生憋红着脸小声的说:扣肉
  结果我们在太阳下看着他在树荫里坐了半个小时!

  跟一朋友吃饭,这哥们以前是模特,后来不干了。
  我问他为什么不做了,他说这行太黑了
  我问:“难道女领导想潜你?”
  哥们猛喝一杯酒,眼含热泪,感叹道:“哎,要是女领导也就罢了。”

  今天在阳台看见一同学拿着手机看着天空,我过去问他:“看什么呢? ”
  他说他在等飞机。我又说:“你看飞机干嘛,又上不去。”
  他说:“我等飞机飞到我头上,就可以用微信加空姐聊天了!”

  请用2个字形容你的另一半。——在哪


  今天我在超市门口,看到一送快递的大哥,刚把他的摩托车发动,不到3秒,就听“嘭”的一声,他人和车就倒地上了。
  只见他默默的爬了起来,掏出钥匙把车子前轮的锁打开。

  学校食堂包子馅巨少。
  一哥们去买,指着包子,对着食堂卖饭的大妈喊道:“给我三个那种带褶的馒头!”
  大妈脸瞬间就冻了。
  这哥们淡定而诚恳道:“以后做馒头时小心点,别总是掺几片菜叶子!”
  说完心满意足的走了,
  扔下卖饭大妈一脸黑线……


  
楼主一杆枪太长 时间:2013-09-24 19:47:38
  面试题:假如你带领一个开发、一个美工、一个产品、一个人资去开一家老北京炸酱面,你会如何使其各尽其能,让生意越来越红火?
  应聘者:把开发、美工、产品、人资辞退,请一个煮面师傅和一个炸酱师傅。

  问:想开家超市,可周围都是连锁的,给超市起个什么名字能瞬间打败他们?!。。。
  神回复:超市入口。

  一个妹子说:“长的帅的告白才叫告白,长的丑的男人告白那叫性骚扰。”
  ——神回复:对长得好看妹子告白才叫性骚扰,对你那叫真爱

  妹子幼师一枚,今天领着小朋友们疯玩,小的们蜂拥而上把我推倒在地,
  只听其中一熊孩子大喊一声:扒光她,扒光她...

  一天去网吧包夜,大概夜里12点多,学校领导来查夜不归宿的,网吧的学生多被逮了,只有一个哥们躲过去了。
  这货在校领导进网吧的时候,默默地去墙角拿了把扫把在那扫地....

  突然想起上小学二年级时,教室后边有一个小黑板,用来写每天没有做完作业同学的名字。
  别人的名字是红粉笔写的,我的是红油漆写的
  别人问你有女朋友吗?就说现在没有。机智地掩盖了过去也没有的事实。我在家养了三只海狸鼠,特喜欢。
  今天家里来了几个好兄弟,叫他们先坐着,我出去买凉菜。
  回来时一兄弟对我大吼:操,你家耗子太大个了,还好老子手快,一板凳一下砸死了三个、

  动物和植物能否交配?
  能,黄瓜,可以交配 但是不能繁殖。
  少年弱则中国弱,少年发帖则中国发抖。
  
楼主一杆枪太长 时间:2013-09-25 10:49:27
  【高手在民间】
  6.
  今天我在超市门口,看到一送快递的大哥,刚把他的摩托车发动,不到3秒,就听“嘭”的一声,他人和车就倒地上了。
  只见他默默的爬了起来,掏出钥匙把车子前轮的锁打开。
  学校食堂包子馅巨少。
  一哥们去买,指着包子,对着食堂卖饭的大妈喊道:“给我三个那种带褶的馒头!”
  大妈脸瞬间就冻了。
  这哥们淡定而诚恳道:“以后做馒头时小心点,别总是掺几片菜叶子!”
  说完心满意足的走了,
  扔下卖饭大妈一脸黑线…

  7.
  我高中时候对门宿舍有个逼孩子八百元买了个仿真充气娃娃……
  尼玛,出租!租一次四十……
  后来那货被学校开除了。
  大一军训的时候教官跟我们一起瞎闹。
  教官说:给你们出个歇后语猜猜,猜对的人可以休息半小时
  他的题目是:胸罩(打一食物)。。。
  在气氛凝固十秒钟之后,一个男生憋红着脸小声的说:扣肉
  结果我们在太阳下看着他在树荫里坐了半个小时!

  8.
  某人收到份匿名信,内容如下:__烟,__奖,__查,__取,__空,__签。他花了很长时间都无法理解其中涵义,只好求助文学系的师兄。师兄看了看后,一脸严肃的对他说:你最近得罪什么人了吧?小心啊。他一脸疑惑:为啥?师兄说:很明显,这封信是说你…欠抽


  9.
  朋友问我:你喜欢吃五仁月饼吗?我当时也没意识到什么,说:喜欢啊。他竟怒发冲冠作出雷霆万钧之势说:什么!!!你竟然喜欢吃五仁的!!!我瞬间领悟了什么,马上应对说:对啊,我喜欢吃瓜子嘛,每次吃五仁月饼的时候,都是把瓜子抠出来吃,其他的就丢掉了...想想我特么太机智了,不然朋友都没得做了
  10.
  问9岁的侄子,长大想当什么呀?他若有所思的答到:导演。感觉不太妙,这小子知道的太多了,问为什么呀?他答:嘿嘿,叔叔你懂的。
  

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