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自杀牵的一天

楼主:boyawl 时间:2015-10-09 09:57:07 点击:406 回复:1
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  思考了好几天,直到我打字的这一刻。我想我还是无法用我现有的词汇表达清楚自己写这个的原因。索性就当跟从内心了吧,我不想再想下去,自从得病后,什么事都想得特别多,一件事可以扯出无数的事,就像潜伏在地底的树根一样,爱在黑暗里疯狂吸取来自光明世界里的知识一样。

  呵呵,有时候想起来都觉得好笑,讨厌政治的我,如今所有的问题思考到尽头都会惊觉都是哲学。

  今天是是我距离走的第24天,意思是从那件事到来已经过了76天了,那我就不废话,从我自杀前的第一天开始说起吧。

  故事里的主人公就叫“我”。

  我是一个精神病人我的性别是女的我每天要吃药,吃药会昏睡,所以跟新会慢些只是想写下来,因为在以前我也发过一些帖子,现在是新注册的。

  最后一点,如有雷同,请勿对号入座。

  和所有的人一样,我曾经倔强的保留了一点自以为是,认为自己在某一点上永远是跟别人不一样的,我是特别的存在。

  我比同龄人成熟,我经历的比别人多,我的三观比别人特别,可我讨厌非主流,杀马特,爆炸头,黑眼线,条纹裤,网络歌曲。我想自己是特别的,我认为自己使特别的。

  我不管别人的看法,却又想要被人看见。怀揣着这样的小心思,一直在装与不装之间徘徊。

  我希望自己是冷静成熟的,所以我看诗集,看悬疑书,看心理学,看两性情感,看日本文学(我肯定是有点崇洋媚外的,可是欧洲文学,说实话我的思维认同起来不舒服,日本文学那种对伤害和成长间联系的极端化,是我渴望汲取的。)坚决不看言情,爱听冷门的歌(多是英美,日文歌,没有限制好听最重要。)不看韩剧,台剧以及各种剧。

  在我看来剧是剧,电影是电影,不能比。

  总之各种和最最渴望特别的普通人一样,也曾背地里悄悄看过韩剧,幻想过自己是灰姑娘,看过《现在只想爱着你》之类的纯爱电影,也听过蔡依林的各种歌曲。

  其实都一样,但是有种不是自尊的东西(很像自尊),我叫它屈辱感!可能小时候过的苦点的孩子会比较能体会。

  你永远不会是世界上最好的一个,那你的内心深处就会有那么一个点存在,它叫屈辱感,它可以因为屁都不如的事就让你激动地竖起全身的刺对付所有人,也就是以生俱来的这份屈辱感,它不允许我承认这一点。我就是那么普通,即使是现在我已经是个精神病了,我还是那么普通,我就算自杀,杀人了,我还是那么的普通。

  楼主发言:342次 发图:1张 举报 | 二维码 | 分享 | 收藏 | 更多 | 楼主 回复更多.【爆】负利率来临!银行不靠谱,资产该如何配置.读书好没前途,当年成绩好的同学现在都在给人打工.2015官方提示,这些地方不能去!.屌丝如何快速逆袭成为白富美高富帅.老公还在跟前任联系,郁闷,怎么办?.股票指望不上,基金指望不上,死工资更指望不上!

  楼主:千万不要有地狱 时间:我这辈子最自豪最正确的两件事就是,一,主动看了关于两性和两性情感类的书。

  二,主动看了些心理学的书直接后果有好有坏好的是:我疑问很多,想得很多,爱换位思考,感悟很多,很多无法被人理解和接受的事,我转个弯想都能理解。

  坏的是:因为上述所说,我的三观有些缺失,部分认知障碍,追求疼痛。(指精神上的,我觉得所有开心,快乐,幸福的事都是假的,让人退化的,只有疼痛,仇恨才能让人成长,才是永恒的。)

  知道快乐为什么总那么短暂嘛?

  因为凡事都是有代价的,快乐的代价就是伤痛。

  谁不愿意开开心心?所以快乐让人变贪婪了,你想更多,自然觉得当下的不够,伤痛使你害怕,余生都警惕,所以你觉得它长久。

  什么人才最开心,不是小孩,小孩是最恶毒的人,最可怕的。也不是老人,老人是最遗憾,最孤独的人,因为时间给予他们真相,又剥夺他们悔改的能力。

  只有白痴才最快乐,因为他们什么都不懂,没有欲望,什么都没有,也就什么都有了。

  我的病不是一年两年造成的,医生常叫我说第一次“想太多”是什么时候,她说有的人会神经病一辈子,但从神经病到精神病,可能只要一厘米。一定有压死骆驼的那最后一根稻草。一定有什么让我觉得不一样了。所以她一直不断问我,我想这个星期三去复查,她又要问我。

  是的,肯定是有什么不一样了,无比平凡的一天的无比平凡的一个念头,可能我都有些模糊了,但是,肯定的是。它就是压死我的那一根稻草了。。。。

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  天天来uk: 2014-07-27 22:30:35.177 评论有勇气 可惜用错了地方怀淰过厾W: 2014-07-28 11:17:33.403 评论看的太多现实的东西 了,还是要看点积极向上的东西剩余 9 条评论 点击查看 我要评论楼主:千万不要有地狱 时间:我不想说自己接下来所讲述的自己是怎么样的,我只能说我很善良,足够善良了,在这每个人都一样黑暗的人性面前。

  举报 | 收藏 | 3楼 | 打赏 | 评论(3)

  初染初烬: 2014-08-16 10:52:53.547 评论我不明白你既然说每个人的人性都一样黑暗,为什么又强调自己足够善良?我觉得我还得继续看下去……雨雨雾雨: 2014-08-16 14:05:30.923 评论人本身就是有两面的,或于坚持黑暗的一面,是不得取的,人生更多的应是阳光的一面剩余 1 条评论 点击查看 我要评论楼主:千万不要有地狱 时间:刚才吃了饭,其实我早就不用吃什么饭了,可是为了家人安心,我还是会吃上一些。

  在吃饭的时候想了想自己的题目是自杀前的一百天,那么太早之前的事还是不要写了,我也没有那么多时间写那么多长篇大论。

  第一天:终于可以等到这一天。

  2014年“爱你一世”年,我又想嘲讽自己了,520是我爱你,1314是一生一世,那2015年是不是“爱你一屋”年呢?

  躺在床上,看着因为爸爸的节约,而被强行拆去两边灯泡。只剩下一个微弱的白色光团,看得我烦。

  我厌烦的闭上眼睛,没有精彩的电影,没有动人的歌曲,没有再能牵动我的文章,没有想要起身打电话约出去逛街的朋友,都看完了,听够了,找遍了。

  明明是最该值得拥有笑容的一年不是吗?

  2013年,在“录取吧”的期盼中,我顺利高考完毕了,和所有从小到大的幻想和灌输不同,所谓高考单调的比不上我任何一次的作弊。不过我对于从6月9号开始就呆在家里,没出去过这件事一点也不感觉难受,因为我人生的前20年都是爱美的,我怕晒黑所以从六月开始我就尽量避免在白天出去。

  我在家看着朋友圈和空间里哪些哪些人找了工作,整了容,谈了恋爱,分了手。

  每天无所事事,被妈妈嫌,然后我又愉快的嫌男朋友、才高考结束的时候我也跟风,吵闹着要妈妈带我去整容。

  可是在我“耐心”的等我的两个朋友“改造”后,我才悲哀的发现,整容后就完美了的想法真特么的蠢。我明白一个道理“整容好看与否真的和底子有很大关系”。于是我唯一有兴趣的事情也没了,唯一欣慰的是,我们全家都觉得我漂亮了(在看了改造后的朋友)

  这个时候的我处在一种www.sratchina.com/
  www.yongx7.com很特殊的时期:我小学时,我只觉得自己有点黑暗(那个时候不觉得是阴暗),我初中时,我试图拿我有些心理变态这事引起我妈妈的主意,我高中时,我成功的让我妈妈改变了角色。我大学的时候学的是护理,我喜欢学习关于人体结构的知识,可我不喜欢学习。与此同时和我交往了一年多的男友,他的委曲求全和百般呵护也让我的感恩之心终于消磨殆尽。

  2014年是我最最无聊却也是我开始发病的一年,在一切人和事都和谐到美好的时候,2014年3月我大一下学期开学了,我又想死了。
作者 :zmdlfx 时间:2015-10-09 17:01:10
  青春是荒唐的,但荒唐的青春却永不再来。你的困境是荷尔蒙在作怪,人人都会遇到的。别把目光只盯着自己,看看佛经或者道德经吧,古人的智慧会让你平静下来。

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