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我只想为自己而活

楼主:游游爱油条 时间:2013-12-29 21:38:54 点击:226 回复:1
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  生命是为什么?存在的价值是什么?如果一天很充实的过,就不想这无聊的问题。我想做什么,能做到什么,过得怎么样,想法真实或说话虚假,可,一切都在进行着。时间丝毫没有停下等我。已经过去很久了。那些单纯的生活。性格是这样,就改变不了了。老是感觉沙子进了眼,迷失了方向,也打湿了脸。
  我委屈,为什么委屈,只是自己太不重视自己,太不相信自己。
  高中时候的梦想,流浪。别人说不切实际的想法。那时候的我,不管不顾,只认定那是我的梦想。追寻着,并自认为快乐的活着。没有考上大学,出入社会,是想过流浪一段时间,迫于家里的原因,我竟然能在工厂呆了三年,赚的钱给父母了,自己呢?从一个很有希望的人变成一个没有梦想的人,然后说,这就是社会,就是这样改变成了最不希望看到的废物。没有钱是过不下去的,大姐,你明白吧。你明白吧。去年开始,就一直失眠。我在想呀,又在开始追寻什么呀。什么呀,什么也没有了。对梦想的执着,变成了对生活的报怨。现在的我,变成了一个怨妇。我不愿意接受,可是我也改变不了。
  当初去肯德基上班的时候,我对以前的同事说,看到别人来吃东西,特别是香香的鸡腿,那是很幸福的事情。可是,在这里上班四个月了,我幸福吗?我还会记得曾经为自己找的那个幸福的借口吗?想想特别搞笑。别人说,你去当服务员,工资又不高,还要受气,不知道你怎么会生出这样一个可笑的念头。
  回过头,我问自己,你想好了吗?你想到了吗?你到底适合做什么,你到底想做什么。然后,我只有哭着给我自己说,算了吧,你就这样吧,认命,做服务员也累,那还是回厂里当傻傻的机器吧。
  女人是不是有了男人变成了怨妇?好像我是这个样子的。以前一个人的时候,还会看看书,写写字,做自己喜欢的事,虽然想了N遍去天涯海角,最后都成了一个泡。那时候的自己还是自己,还是自己喜欢的自己,还是有想法的自己。那时候的自己喜欢吃鸡腿,吃一个鸡腿都会很高兴,现在连每天吃一个鸡腿的幸福也没有了。
  我一天都在计较什么?计较今天多洗件衣服,多拖了一片地,计较地上有个垃圾,你说这样累不?我说真的很累。我在跟谁计较呀?呵呵,这是跟自己过不去。可能是思想又抛锚了。看到别人放假出去拍的照片,我嫉妒,为什么我不能去呀?只因为有一个人,他懒懒的不愿意出门。我又这样把自己的生活搞得一踏糊涂。我都想不通了,我为什么要这样虐待自己呀,为什么不去做自己喜欢的事情呀。
  看到别人去桂林拍的照片,我严重受到刺激了。万一中国和小日本打仗了,而我哪里都没有去过,那不是死得太冤枉了。我忍不住了,我要爆发了。
  明明只是想让自己过得像自己一点。你觉得幸福是什么样子,你就怎么生活就对了。牵强,假意,都会太累。
  幸福是计较得少。积极乐观永远是正确的。你微笑,别人才会对你微笑。
作者 :起点中文网子子木 时间:2014-10-15 01:59:00
  想太多了……

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