一个怪人的愿望
我一直不大明白为什么我总感到孤独。
我朋友不多不少,有一个关心爱护我的家,未来虽不确定可还有路可走,拥有过爱情,目睹过身边的死亡,被生活折磨过也走了过来,现在热爱生活,能自娱自乐,时常笑嘻嘻。可我依然孤独,想了很多答案,没一个是确切的。
直到前几天看到一句话“内心丰富的人总是孤独的”,我才隐约明白。
我喜欢在和自然亲近,可没有合适的人能理解我对它的喜欢方式,所以即使有人和我一起看风景也觉得还是一个人。
我对生活中的各种有意思的事都报以很大兴趣,可很多人不懂我的欢喜何来。
我喜欢每个人心里或多或少的纯真,我喜欢他(她)们哪怕微小的善良,所以我对很多人好。
我喜欢深情的人。
所以我孤独,谁能明白我对这一切因为充满热爱而想要拥抱,却遭来太多不解。
这样走着走着,就不自觉沉入了自己的世界,唯有我出去,却没人又得进来。
我懂事很早,也很早就体会但这种孤独滋味。从小学开始,我就一直希望有人能懂我,无比渴望。渐渐地,人来人去,始终没有人能让我觉得不仅仅我是这样。
直到大二开始,我遇见了她。
从一句问候开始,闲来闲去的扯,逐渐深入。
我欣喜地发现,有人和我一样喜欢用铅笔竖着写字,有人和我一样喜欢在操场里逛着逛着,有人也是慢热型,有人也对感情无比执着,坚持单纯的爱情,有人也是喜欢慢慢去感受一个人,这样,那样…那时,彼时都固执地认为男女间有单纯的友情,彼时她还有男朋友,所以,以“知己”定义这一关系。
找到另一半的感觉是让人血液沸腾的。
那时,我们能打电话到深夜三点,她喝咖啡提神,我在水房听她说话。我们会把手机随时带身边,她有次因把手机忘教室而在晚自习回宿舍后跑去取回来,我永远忘不了那一晚,我在楼下等她,她冒雨回来,对面宿舍楼灯光在风雨中变幻出好看的朦胧色彩。我们会在操场打电话,虽然彼此都看得见,却怕惹人闲话而刻意保持着距离,我不会忘记,在夜色中,她的身影是我看过的最美画面。我们会即使是洗漱,也要互相告知,唯恐漏掉来欣喜时的喜悦。我们想时间多一点慢一点,一直发信息,一直有那个人陪伴。
那时的美好,是虽然半夜瞌睡得要死却因对方的存在而满心的幸福,是絮絮叨叨中的关怀,生活中的一幅幅慢速回放的二人电影。
后来,她和男友分手,而我们,却在徘徊中错过。
因为彼此都是不懂得先开口,不知道珍惜,一转身,等再回头时,早已物是人非,两人间已经隔得很远。
走得太近过,所以分开后,是要离得很远的。
远的让我总在恍惚中以为一切不过是昨天,而如今,已是大三完事,两年时光呼啸而过。
我一直觉得,我是个很奇怪的人。我自私又敏感,常带笑容却很有最知足的快乐,想法飘忽不定且离奇古怪,少有人能跟得上节奏,遇见喜欢的人不会表白,天知道在喜欢的人面前,心里的自卑有多深,没安全感,会对认可的人依赖很深,对喜欢过的人念念不忘。
直到现在,我依旧收集关于她的一切信息,我知道过去的已经过去,可我舍不得就这样把她放在我不为人知的角落,任其被时间挥霍得斑驳陆离,一次次在梦中想见,似乎一切才刚刚发生。
两个有很多相似的人,能很好理解彼此,因为有类似的经历和感受,而找到她,是我幸运得不能再幸运的事。
感谢让我在那些迷茫的日子能和她拥有难得的记忆,感谢她的出现,感谢她让我知道我不是独自一人,感谢让我拥有无比充实的幸福。
她那样一个人,坚韧中充满勇敢,我永远不会忘记。
今天,7.22,是她的生日,我希望送她一份生日礼物。我请求,看到这篇文章的朋友们,能给她发一句“生日快乐”。我请求大家,为她送上一句生日祝福,同时告知我一声,我会一一感谢。
她的qq是852137421,我的是527763967,谢谢。