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他说就叫“相差5厘米的爱情吧”

楼主:ty_V乎其微 时间:2017-11-11 16:21:15 点击:129 回复:32
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  确实是身高的差距,但并不是我跟他身高相差5厘米,而是我只要再高5厘米,我们的爱情就会存在。
  是的,我净身高只有153,用他的话讲,可以不高,可以矮,但是要有个差不多。我知道这不是他最初的想法,但他就是这么个耳根子软的人,所以,日积月累的,别人的看法已经强加到他的观念之上了。要不然他也不会喜欢我,要不然拖来拖去,一年多我们也没分手。
  他的很多社交名都是风打头,那我就暂且称他为风吧。
  我和风的相遇说起来也很奇葩。我在北方,风在南方,我们隔了2000公里,爱上他之后,我提过很多次“跨越两千公里的爱情”,我们真的跨越了2000公里,却跨越不过2000个不祝福。
  2016年的夏天我们几乎同时失恋,失恋总归是痛苦的,然后就会疗伤,不跟朋友亲人诉苦,但是也没办法默默承受。我认识了一个我们学校旁边的男生,他的名字叫D,也失恋了,看了我几天帖子,就说要不要加个群,大家一起聊聊天,疗疗伤,我开始是拒绝的,后来觉得也没什么,就同意了。七个人的群,叫“明天会更污”,我是最后一个进去的,大家天南地北,都不认识,我们五个人比较活跃,而我是最不活跃的那一个,那时候我已经失恋了3个月,其他人基本都活过来了,风加了我微信,然后开始跟我私聊。
  我看过风的照片,知道他的身高(作为一个北方的女子,175应该是底限吧),说实话,我没看上,大我两岁,长得面老,声音也没有磁性。但是最让我放心的是,我们隔了2000公里,所以成年的我们很现实的以为,距离会让我们变得更理智,更何况是神智不清的失恋当下。
  每一天我跟风就是互舔伤口吧,因为我们的工作都很清闲的缘故,所以一天超过12个小时我们都在断断续续地聊天,其实现在想想,我也记不清我们到底有什么可聊,无非就是,很伤心,失恋的滋味好煎熬,每天醒了就哭,清醒的时候在悔恨过去,睡着的时候,只要不做梦,就会很舒服。
  我从来没有试着跟风暧昧过,但是我却给了他暧昧的机会。男男女女都一个样,进群就要发照片,风说我的眼神好熟悉,他做过好多次那个梦,梦里的姑娘失恋了,特别无助,跟他坐在台湾的露天旅游观光车上,抓着他的手,说前男友不要他了,让他很有保护欲,他就认准了我大概就是梦里的那个姑娘,是缘分让我们相遇了,说真的,我被他套路成功,如果说前任是靠花言巧打动的我,他不是,因为我懂他,风说我是最懂他的人,我们俩是会互相珍惜的人,所以当初无论什么原因都不会让我动摇一点点。
楼主ty_V乎其微 时间:2017-11-11 16:22:08
  风是懂得珍惜的人。可能是外界的反对力量太大了,他太累了,所以他要放弃了。我怪他吗,我是怪他的。但是也怪我自己,他也努力过,只是没有我坚持,我也努力过,但是适得其反。
  所以说,风第一次套路我成功了。
  我们在群里会聊身高,我只说了句我不高,因为大家天南地北,7个人不会有任何交集,而且我没必要跟风或者任何人交代什么。但是现在我却变成了那个隐瞒身高,欺骗感情的心机婊。直到现在我都觉得,女生的身高没有那么重要,有的男人不就喜欢这种娇小型的小可爱嘛。
  2016年的9月份,中秋节那天我从学校回老家了,失恋了好几个月我都没跟我父母讲过,没别的,我怕我妈担心我,她是脆弱的女人。当然我跟风的疗伤已经在不知不觉中变成了聊感情。我说我回家跟我通个电话,好让我爸妈不怀疑,也是那一天,我开始喜欢他了吧。
  那天是八月十五,月亮很圆,我们就一起看月亮,在同一个世界不同的地方,我们聊了好久,我都忘记了吃饭,我会突然觉得他的声音也挺好听,记得第一次听他发语音,我还觉得很娘炮,喜欢了就觉得是稚嫩。但是那天聊了些什么我都忘记了,我只记得我没有提醒他吃月饼,他也没有。我们俩都不是心细懂浪漫或者会甜言蜜语的人。如果说我说我跟风是精神上的交流,灵魂上的沟通有一点扯的话,但我们绝不是为了失恋后的苟且,或者寂寞后的饥渴。直到我们彼此有好感,我还是没想过跟他谈恋爱,甚至结婚(我还是一个比较追求安稳的女人,我想结婚,喜欢稳定平淡的生活)。
楼主ty_V乎其微 时间:2017-11-11 16:23:01
  
  过完中秋节,我就回学校了,我们聊得更多了,风不止一次地提到,他要求直播,我会视而不见,但是男人都是一样的,女人也都是一样的,我们没有那么高大上,我们只是最平凡的物种。视频了,果然不负我望,他长得真是不好看啊。但是我化妆啊,当时用了oppo手机,可能连我自己都不清楚,视频效果会被美化,但至于美化成什么样子,我不知道。所以后来和现在风也说我化妆对他也是一种欺骗,那个时候我没想过跟他有什么,也不会。早知道他是个这么注重外表的人,当初我一定素颜告诉他我很矮,不值得被你套路。
  但是这些都是后话,我们一定是后来见面了。那个时候他表哥要结婚,表弟要带女朋友回家,他太要面子了十月一大家都放假,我也在想着去哪里玩,但是随口一句租女友倒是成了最关键的事情。我记得就是9.29号的时候,我们都互相提了一句,我们很清楚十月一票难买,但是30号的时候却真的抢到了一张票,我该说这是上天的安排,注定的缘分吗。
  理所当然地我10.1号去了,晚上我们见面了。我想我永远都不会忘记,风那个开心又要忍住的笑,不成熟不刻意,像个孩子,声音也是。比起来我最初的不感冒,倒是又多了一份喜欢。所以现在的风,都是我害怕的表情,我害怕他为难的样子,更害怕他那被别人灌输的想法说出来讨厌我的表情,可能有人会问我为什么这样了还不离开他,其实我也不是知道珍惜,我是太爱他了,太粘他了,太不舍得他了,不是舍不得这份感情,而是舍不得这个活生生的人。
  我们见面了,逛夜市了,吃饭了,还叫了他一个朋友,甚至我们还开房了,可是我们并没有龌龊的就那么上床就那么饥渴地睡了。所以他后来说当初精虫上脑后悔跟我在一起的时候,我会说他渣男和人渣。
  下火车就在出站口看到了风,他并没有第一眼看到我。所以这也注定以后的日子里我会多爱他一点吧。我们没有打车,坐了公交车,大概是为了实现他那个套路我的梦,做了很多次的梦吧,梦里那个女孩抓着风的手,哭着说前男友不要她了。但是我没有,我挺害羞的,不敢看他,他倒是在看我,后来他伸出手,我下意识地放了上去,他没有十指紧扣,也没有紧紧相握,只是摸了摸我手掌有茧子的地方,因为我以前跟他说过,我总给前男友洗衣服。当时脸红心跳加速,所以我没注意什么,后来风告诉我,当时他就知道我是一个勤劳的女人,所以当我今年六月毕业过来之后,风给我买了洗衣机,他说这样手就不会更粗糙了。前几天他还握着我的手说,比第一次他摸我的手,细腻多了滑多了。
  • 月下听汐语

    举报  2017-11-12 15:16:05  评论

    @ty_V乎其微 其实真正的爱情应该和身高没关系吧,如果只是因为身高而分手,那一定是他不够爱你……
  • ty_V乎其微

    举报  2017-11-12 15:37:25  评论

    是啊,不爱
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作者 :药花女子 时间:2017-11-11 23:23:52
  然后呢!有情人终成眷属了吗?
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作者 :月下听汐语 时间:2017-11-12 15:02:36
  嗯 关注中……
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楼主ty_V乎其微 时间:2017-11-12 15:33:32
  第二天,一早跟跟打车回老家参加婚礼,十月一期间下着些许雨,把他的温柔和感性都揉到空气里,可能是我太久没有恋爱了,可能是我太久没有发开心了,我会觉得很温暖,其实又不是没吃过糖,谁不知道那个滋味很甜。可能是我太单纯,不能说自己缺心眼儿,我作为一个朋友给他妈妈买了一条丝巾,没有多昂贵,但是对于那个时候的我真的不便宜。说真的,一个学生我没有给自己的母亲买过那么贵的,直到现在。风的家人只是礼貌性的客气,当时傻傻的我竟然没有看出他家的不满意,因为我不高。可是我不是风的女朋友啊,就只是作为一个朋友,帮他一个不会让他太尴尬的忙而已。他们全家太过大题小做,纷纷开始开会讨论。当时的我大概不够明白,从那个时候开始,我们的路就不好走,以至于这一年来的坚持都会显得很可笑。后来风告诉我,他的家人亲戚当初是如何如何看不上我。有时候我挺委屈的,我这么一个被父母捧了20几年的小公主,凭什么为了爱你遭到这么多的诋毁。两天之后我跟着风去了上海,看看他的父亲,顺便玩一玩,在那之前我几乎没去过太远的地方。我记得我在超市买了两瓶酒,不怎么贵,略表心意而已。后来风也告诉我,我去到上海他爸爸也看不上我,让我赶紧走,那个时候我们依然没有说我们是男女朋友。对了在去上海的前一夜,我们发生了关系,一开始我还是反抗的,但是男女那点事,况且我是真喜欢他了,情不自禁,以为这就是缘分。后来风跟我说,凭什么睡过就要负责,你前男友对你负责了吗?这个时候我说他渣好像也不是很过分吧。
  在上海的时候,大概是我们最快乐的时候,无忧无虑的感觉,是热恋,短短几天的热恋,大概我这辈子都忘不了,我们像所有的情侣一样不知害羞,牵手逛街,在外滩拥抱,亲着自拍,是的,那个时候我们互相欣赏互相喜欢,等到真的生活在一起,见过我只穿睡衣做饭的样子,素颜收拾家务的样子,为一点小事跟他吵架的样子。风说我化妆欺骗了他,我想他大概忘记了,见面之后,他亲我之后的激动,那个时候他爱我的红唇,现在讨厌我这一张哭泣的脸。我们拍了很多照片,后来我们一起申请了小恩爱,他细心的给我美颜,放到了相册里。无论怎么样,我都不会否定,那个时候的风是真的爱我啊。只是时间变了,距离近了,矛盾和缺点就占据了激情和恩爱。也许很多人都会问我,他后来这么对我,我为什么还不离开他,因为很多原因吧,他是真的对我好,我也是真的没有力气再失恋,我也曾暗下决心不让他再尝这滋味,不过现在看来,我应该是自作多情了,既然他说结束了,那就证明他不难过,如果真的痛心,怎么肯放弃,我只是一个凡人,我有着最普通的情感。
楼主ty_V乎其微 时间:2017-11-12 22:39:07
  写到这里,我基本没有提过我的过去以及风的过去,我觉得爱上风以后我已经放下了,但是风有没有我不知道。10.8号我们分开了,一个往北,一个往南,他回到广东,我回到河北,当时我都不知道我以后会这么爱他。以后我们还是总聊天吧,白天可能少一点了,晚上从6点下班吃饭开始,我们两个就视频,直到晚上十二点睡觉,确实挺夸张的,但是后来就成了一种习惯。双十一左右是我的生日,那时候苹果七出来不久,我不知道他会送我这么贵重的礼物,其实就是一个手机,但是我们交往了才一个月,我有些承受不起,直到拿到的时候才知道他买这么贵重的给我,但是我害怕让他误会我是物质的拜金女,装作收到礼物不太在意的样子,我很开心,但是我怕表现得太过惊喜,他会觉得我虚荣。以至于从那个时候开始,我们不再是甜蜜的了。风说送我礼物我还漫不经心,没有感动得谢谢,而我无法解释,以至于我生日当天是哭着过的,那时候我就想再也不过生日了。也许风永远也不会懂,我是太在乎他了,怕他误会而已。也大概是那个时候吧,他家人反对力量渐渐加强,他也开始觉得我矮,想要分手,可是我已经陷进去了,真的爱了,我好害怕再失恋,再失去一个人,再痛苦,我真的没力气了。我没同意,风是爱我的,所以一月份本来打算去海南骑行的他,来到了我这边,我带他看海滑雪,感受北方,风说我套路他了,可能吧,如果可以一直套路,也没什么不好。我记得那天去德克士买了吃的,出来就看到他已经出站了,因为他飞机不是直达,到北京又倒车了,一看到他,就特别甜蜜,风也是笑个不停。在出租车上喂他吃东西也觉得甜蜜。到了酒店,他就变成了下半身思考的动物,我爱他,并不会因此觉得他猥琐。从那个时候开始,风就希望我怀孕,当时骄傲的我怎么也不同意,我有我的自信和自尊,不可能拿怀孕这件事来换取我们俩在一起。如果后来我知道,小孩的存在会让我们之间的为难都消失,我一定愿意为他生一个宝宝,只是现在都不可能了,他已经不愿意跟我生个孩子了。那几天很冷,他给我做了好几次饭,我知道他炒的山药很好吃,我把花生豆煎糊了,他又重新帮我做,尤其是他做的疙瘩汤,真的很好喝。我不是爱吃的人,可是还是觉得他做的什么都好,我们不怎么逛街,也不怎么去玩,天太冷了,就喜欢呆在一起。一起做做饭,然后就是无尽的温存。后来我才知道他是一个很懒的人,我来广东之后,都是我在做饭了。我从未食言过,我能照顾他这件事情。直到现在,我还这么说,我能对风好,只是现在他和他家人都怼我,谁家老婆不对老公好。
作者 :月下听汐语 时间:2017-11-13 14:56:15
  爱情真的让人很盲目……
楼主ty_V乎其微 时间:2017-11-14 14:51:37
  因为风家里一直反对,所以说一直都在努力,他也在努力。在秦皇岛的这几天,我给他妈带礼物,给他家带东西,我承认我是为了讨好他家,好像也没有什么错,又用枕边话让他跟我站到一起。他走之前大概我们两个也没有想到,这个年,我们过得一点也不好,他跟父母吵到要离家出走了,后来他告诉我,他父母逼着他去相亲,他也去了。我一直以为,我不可以道德绑架,但是道德确实公认的一个契约,在风有女朋友的情况下,父母逼他去相亲,是陷他于不仁不义,后来我小产他妈妈照顾我那几天,我就告诉他母亲,这样做不好,跟风一样,说了理由,不仅不觉得自己错了,还说她们那就这风俗,我无言以对。那个春节,我们还是整天视频,诉说爱意,只是快乐感少了很多,风的为难,我的委屈,已经占据了我们之间的所有空隙,但是我们没有放弃呀。正月十五我就坐上火车去安徽,他的老家,第二天到,那天我爸说不可以正月十五走,但是我任性了,我为了这个即将抛弃我的男人。十六到了之后就从蚌埠出发,一路向南,去广东。

  太难过的时候就会更不下去了。
作者 :风筝tymboy 时间:2017-11-16 12:28:17
  比我相差20公分的距离好多了
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楼主ty_V乎其微 时间:2017-11-25 20:29:38
  风开车,我们一路南下。在蚌埠市里逛小吃,像所有热恋的情侣一样,我喜欢吃麦当劳的甜筒,他却不是特别爱吃,也许这是一个不合适吧。我记得有一种是把糯米放到莲藕里的小吃,他好像希望我什么尝一尝吧,那个时候他是爱我的吧。他第一次开这么远的路程,一路飙高速,可能他的心里很紧张,所以之前说让我自己坐飞机去,但是怎么可能,去广东也好,去哪里也好,我只是为了跟他多呆在一起,我就是太粘人了。这一路上他给我买了好多吃的,他说每到一个服务区,都要给我拍一样照片留念一下。我当时太享受了,没有特别心疼他开车那么久会不会累和精力透支。晚上我们在九江休息,九江是个特别安逸的城市,感觉哪里都很安静的样子,那个酒店叫做喜洋洋酒店,我们出去逛了逛步行街,买了两件衣服。但是考虑到太累,早早回去休息了。第二天中午出发,一直晚上到赣州,又是一样地逛吃,他很好奇,喜欢尝试新鲜的东西,我忘记那个东西叫什么了,长得跟特别小的土豆,削了皮是白色的,水分很多,但是没有什么味道,他说清口气怎么样,我不爱吃。我记得在经过长江大桥的时候是晚上了,风之前一直说想让我看看长江的样子,但是没想到到这里的时候,已经天黑了,我想这也是个遗憾吧,但是跟风错过我相比,已经算不了什么了。第三天我们直接就到广东佛山,风工作的地方。去年十月一去他老家,他就说我在他的世界里走了一遍,正月来到这里又更进一步看到他的世界了。我喜欢这里的繁华,但是我不喜欢这里的饭菜。我们租了一家房子,短短半个月,也算更进一步了解了彼此。
  这天晚上刚到的时候就是情人节当天,这个直男,带着我就去了盖浇饭的小店,在这里叫木桶饭,炒一碟小菜,米饭是用竹木桶蒸的,风说都是蒸好又放进去的,点完菜想起来今天是情人节,我们又去吃了顿好的,西餐吧,仙踪林,这家店名字我一直都觉得很奇怪。但还是开心的过完,我本来就不是一个物质的女人,所以没有介意玫瑰花和巧克力,但是心里还是想要。
  一路南下,一路换衣服,到广东的时候就没那么冷了,但是毕竟是冬天,这里没有暖气,在这里还得穿得厚厚的。他带我去他工作的地方,后来他告诉我,他一个老乡问他怎么找我这么矮的女朋友。说这话的时候,风也是一脸无奈和嫌弃的样子,我问他你老乡怎么情商这么低,那个时候的风的心里只有我的不好,却没有觉得他老乡说的话不合适。
楼主ty_V乎其微 时间:2017-11-25 22:06:50
  初来乍到,我不太喜欢这里的饭菜,太过清淡,我觉得这应该是女朋友的一个撒娇,在风眼里,就变成了我挑食,不好好吃饭,怪不得长不高。

  在这里我们大吵过两一次,一次我就当是我的错。我想跟他去广州吃一次早茶,他也带我去了,泮溪酒家。这里是他跟在我之前的一个相亲女老师吃过的地方,那个时候我俩还是互舔伤口的时候,他相亲,然后约那个老师吃早茶,喝下午茶,吃酸菜鱼,送对方回去,自己没能回得去。后来我俩在一起后,就是去年我离开的那晚,他跟那个老师说清楚,那个老师也是快刀斩乱麻的人,直接删掉他,我知道那个老师是有点喜欢他的。

  我并不在意他带我他曾跟别的女人一起去过的地方,毕竟他也是别人不要的,我也是,所以我们都不用计较太多。

  那天去的时候太晚了,早茶已经结束,只有等下午茶了,然后人好多,环境好吵,上菜速度太慢了,我俩也太饿了,我有点不耐烦,他也生气了,至于为什么我俩吵架,是因为我想去厕所,然后问服务员的时候,声音小,在我的观念里,大声说话是不礼貌的,后来的好多次,每一次他都说我,不要那么小声音说话,显得我自己多那个一样,他都嫌丢人。然后就这么一点小事,他非要拉着我走,说不等了,也许当初他是怕我太饿了吧,我又觉得已经点餐,如果走人太不礼貌了,所以就不走,但是风已经对我的态度变成了生气,我挺害怕他的眼神的,就像去年冬天,他家人反对,他也说我的时候,我就跟他通着视频看着他,一句话也不敢打扰他,然后不敢让他看到我在哭,那个时候我好委屈,不,我是一直很委屈,我委屈的同时他可能也很为难吧。然后我没怎么吃,然后他吃了结账走人,说带我逛逛街,只是心情不好的时候,我什么都不想,就那样回去了,回去了天也黑了,他却没有哄哄我的意思,我就想做点什么让他哄哄我,我就要走,他拦着,但我还是跑了出去,他来不及拦我。住的地方是广东的村子,家家户户都是六层小楼,每一栋之间距离参差不齐,一转眼他就跟不上我了,但是我又不敢走远,去了附近的医院,后来他找到了我,因为我们的手机是同一个id,看到他我很开心,因为他找到我了。然后吵吵闹闹就没事了。

  第二次是我们两个人去逛街了,晚上正在吃饭,他点了一份筒子粉,具体名字我忘了。不小心看到他的手机微信群了,他小舅让他去相亲,在群里发照片,什么时间,什么地点,做什么都安排好了,当时我生了好大的气,感觉自己的自尊被人踩到了地上,我跟他吵了好久,我说为什么这么对我,我都跟你来这边了,你为什么这样,其实我知道这不怪他,也不怪他小舅,也不怪他妈。也许是他妈之前让他舅舅留意,以至于我来这个时间正好碰上了,可是为什么这么巧,就不能等我走了再说,他妈跟我通电话了,我说不应该这么做,他妈说早就说好了,所以就让他去见见。

  其实我也不是忍气吞声的主,只是我的不忍气吞声到最后伤害的都是我自己。那时候他妈跟他说,我并不是不厉害。这件事不了了之,但是我一直记着,不是我不想放下,我只是害怕,恐惧,我怕失去风,怕他家人逼我们分手,可是最后还是我们被逼得放弃了。

  后来风告诉我,我们那两次生气的时候,他真的想送我走,觉得就这样结束吧,因为两个人继续太难了。

  从那个时候开始,就是第二次噩梦了。
楼主ty_V乎其微 时间:2017-11-27 16:35:41
  后来的后来,我在广东停留了两周,跟他过了两周,我们很喜欢去一家北方饭店的地方吃饭,那里的口味跟我喜欢的差不多,再后来我们开始自己做饭。他总说,可以不会做饭,但是要学着做饭,我想比他要求的高了很多,不止会,还喜欢学,而且还不是一时兴起。我想着这一件小事虽然算不得什么,但是如果是一辈子真算得了什么。
  也是从这里开始,风好像不喜欢我的地方更多了,比如我在外面说话声音不大的样子。别的我忘记了,我想那个时候他还不怎么总说我矮。
  我的噩梦就是我走了之后的几天。
  风有一个很不好的点,就是偶尔有些不饶人的感觉,我一直觉得在外面遇到什么事,差不多就算了,不要斤斤计较,但是我回学校的那天,他跟机场工作人员吵起来了,还进了机场警卫室,让我走得也很担心。
  一路上我只有困意,夹杂着对他的担心,也难怪,家里他是个宝,大家都惯着他。
  回去已经是2月28号,我们还像往常一样联系。3月4号那是他去他小舅家,我想我永远也忘不了吧。果然是老师,分分钟就给他搞定了,他父母折磨他半年让他跟我分手,他都没有动摇,一晚上就这样了。他去之前我就特别害怕,我不是恨任何人,我是真的特别害怕。也许后来我才能够明白,一切都是他不爱我而已。我故意这天晚上不理他,我也知道他要跟他舅聊天,所以也不好打扰,第二天他一天都没有找我,晚上我等得睡着了,他在小恩爱上给我留言说他坚持不下去了,太难了。早上看到之后我真的好痛,前两天还说这几天工作比较累,很忙,所以对我疏忽了,以后会哄我。
  其实我是一个很好哄的人,只不过他不怎么哄我,后来我也明白了,大概是不够爱吧。
  第三天醒来,我就抽一样的疼痛,就是因为他说我们俩都是懂得珍惜的人,所以我才选择跟他在一起,我知道这一路有多难,只是我真的不想再失恋了。
  后来他让我跟他父母通电话,我求他父母,求他们接受我,我说我会照顾他,而且我也真这么做了。我想他父母大概以为我只会对他好,不会对他不好吧,只可惜我只是个人。而他们要的是个花瓶,这个花瓶有花没花都可以,但一定要是花瓶。
  他妈跟我讲了好多,委婉的不委婉的都有,我想正常吧,谁让我爱他呢。但是这样我俩也就没什么阻扰了,他就等着我毕业来广东。
  他催着我考驾照,催着我写论文,催着我答辩毕业。他好像很想让我来。只是我们俩都太过天真了,他们家并没有接受我。
楼主ty_V乎其微 时间:2017-11-28 16:41:06
  后来的我,为了考驾照,把工作辞了,也因为他催着我来,我心里压力也大,所以辞职的时候,老板就问我是不是我有什么不满意,我想当初太幼稚了,我也很无奈。然后我就科三科四都过了,风很开心,我也开心。

  四五月这两个月大概我们两个心里也很踏实吧,因为感觉有未来,每天心情都很好,只是每天视频,他总是说我皮肤不好了,长得矮了,可是他却忘了最初喜欢我的感觉。

  我跟他妈加了微信,也不怎么聊。

  后来6月15号毕业,中午我就回家了,第三天他就来了,来接我,接我去广东。他父母很注重礼仪,让他烟酒都买好的。我也很开心,他家这么看重。

  其实我一直没说我父母是如何反对的,我爸不善言辞,我妈又太脆弱,所以那个时候我在学校跟我父母打电话都是我爸沉默无语,我妈着急想哭,我真是不孝顺。为了我父母同意,我特别回家了一趟,跟我妈聊,大晚上我妈哭得很伤心,现在我就特别想给我自己几巴掌,我的任性,换来的都是父母的妥协,我暂时的快乐。

  他来之后,我爸妈对他没有特别的在意,也没有特别的随意,我们家就是随和随便地生活。

  后来他跟我讲,我父母放养我,我太任性了,我父母也没有为了给我创造更好的生活而努力工作。 他说这话的时候,我都哭得不行了,怎么说我都可以,但是不能这么说我父母啊,我爸妈对我无私的爱岂能他这嘴评上一番。

  在我家呆了两天,我俩就走了。第一次一起坐飞机,到广州的时候我发了条朋友圈“大概勇气就是新的开始的初衷”,是啊,到现在那个时候的勇气没了,初衷也变了。

  到广州的时候在下雨,他去开了车,我们一起回佛山,回西樵镇,我想这辈子我都不会再去了吧。那个充满回忆的地方,那个让我有笑有泪的地方。
楼主ty_V乎其微 时间:2017-11-29 21:25:57
  到了后来,写的就很乱了,可能心情太糟了吧。
  我在佛山日子,确实踏实过。刚在一起生活,一起买菜,一起逛街,一起兜风,一起生活。我们吵架,我们拌嘴。可能在一起的时间越长,彼此的缺点就暴露得越明显。比如我脾气不好,容易生气,还会作,后来不敢了。比如他嘴巴太坏,总说我这不好那不好,后来他说要么他走,要么我受着。比如他回来不换鞋我说他,比如走在一起他说我矮,比如他回来之前不能告诉我时间,比如他说跟我出去买菜都觉得丢人。可是后来我才知道,他的工作太随性,他自己都不能够确定什么时候回来,所以不能告诉我,我不知道他是不是也知道,问他时间是因为特别想他一回来我刚好做好饭,他笑着进门,我笑着回头,可是这样的日子并不多。
  我是一个有点洁癖又有点强迫症的女人吧,所以他不换鞋我会说他,袜子随便扔我也会说他,衣服全扔洗衣机我也说他,后来我觉得我可以包容他的时候,帮他放鞋,捡起地上或某个角落的袜子,衣服我自己分类洗的时候,他已经不再需要我了。以至于到最后他都不能包容我偶尔爆发的脾气,即使我后来收敛了很多。
  我知道那是因为不爱了。后来风跟我说,我们分手不是因为他不爱我,他也爱我,只是所有人都否定,所有人都看不上我,他没办法让他以后的女人受委屈,受别人的冷落和白眼,我想他估计从来没想过,我现在就是他的女人吧。偶尔我会怪他的。
  我跟他住了一个多月的工地板房,老实说我挺不喜欢那里的,人多也杂,哪里也不是很干净,但是那段时间确实挺开心的,我觉得一个人的满足真的要看自己的内心,我想可能那个时候太爱,所以其他都不是问题。我们每天一起起床,他出去工作都会带着我,因为自由嘛。我的工作那么随意,所以几乎跟着他来回跑。我并不是路痴,只是这里太陌生了,而且南方跟北方的路很不一样,因为地形差异,这里没有正南正北,没有一马平川,所以我在这里呆了多久,就有多久我分不清东南西北,我对任何地方都不熟悉,后来每一次跟风开车出去,他都会说我总玩手机,也不认认路,都走了这么多遍,还是不认得,不用心,我偶尔会狡辩几句我真的不记得,偶尔理直气壮地说我在处理工作,偶尔撒娇说有你我就心安理得当个路痴。可能到现在风都会怪我吧,也可能后来他开车走过我们曾经一起经过的地方,如果想起我,大概也是我不长脑子的样子吧,在我的爱情观里,这个时候的男朋友不应该觉得自己的女朋友白痴得很可爱,就像其他男朋友喜欢自己小鸟依人的女朋友一样。可惜风不是,他不会觉得我可爱,只会觉得我让他丢人,因为我不仅笨,最重要的是我矮。
  既然说到这里,还有一件就是让风生气的就是我不会开车啊,而且他教我的时候我还不虚心受教,这个真是我的错。我不敢开车,手动挡又很难开,突发情况我有时候特别害怕,然后他在一旁着急喊我我就更懵了,所以要强的我有一次停到大马路边就说以后再也不碰车了,我真的很不懂事啊,怎么可以任性就停车呢。还有很多很多,比如为了躲车打一下方向盘,比如为了躲人差点擦车,比如踩刹车不够,总之这么笨的我总让他生气,所以可能我们真的不合适吧。
  如果这个帖子我给他看到这里,是不是他更会生气一次,觉得跟我分手是对的。
作者 :月下听汐语 时间:2017-11-30 09:08:54
  不是你不够好,真的是你们不合适,所以分手对你来说也是件好事
楼主ty_V乎其微 时间:2017-11-30 22:46:41
  风真的不爱我了,见过你曾经爱我的样子,所以肯定了是真的不爱我。

  今天是我的生日,跟风在一起一年多我过了两个生日,他也是。2017年有两个6月,所以他过了两个生日,第一个生日去吃西餐,有蛋糕,第二个生日我给他做大餐,有蛋糕,最最重要的是那个时候我们很相爱,很幸福,所以我想他应该会记得吧。去年我的生日,他说了我一堆不好,我哭着过的,我说我再也不要过生日了。今年我的生日,他不爱我了,我笑着过的,只是比哭还难过。我想我永远都不会忘记,这段痛苦煎熬的时光吧。风习惯性地否定我,否定我的同时完全看不到我的一丝丝好,他家人一样的,我对风好的时候,夸我这个媳妇儿不错,夸他有福气,我对风不好的时候,刚流产半个月逼我分手。所以说人都是比较自私的,我说他家人逼我分手的时候,我也不怎么提,他妈妈在照顾我的时候,我发脾气说了不该说的话。但是我想,既然我再贤妻良母我也有不贤不良的时候,而这个时候就要给我判死刑了。

  我很喜欢风的舅舅和舅妈,他有三个舅舅,虽然我都见过,但跟二舅和二舅妈见得多,我也很喜欢他们,很大气很端庄的样子。对我没有过多的喜欢,也没有丝毫的讨厌,我喜欢这种平易近人的感觉,不用阿谀奉承,不需刻意讨好,自在一点,用本能的善良和后生的礼貌对待就可以了。我想直到我走,我都没有机会跟他二舅妈说一句,我很喜欢她,一个很温暖的女人。所以有的时候,不合适就是不合适吧,比如我很随意的习惯,有的人会觉得舒服,有的人会觉得不懂事。但是说我不懂事的人,是不是懂事,自己又可明白。我跟风的表哥表嫂也吃过饭,也就像普通大哥哥的样子,没有刻意要怎么样,也许是我想得太过简单了,把人与人之间的和谐想得太简单,后来风告诉我,没有一个人认可我,以前都是因为他喜欢我,家人亲戚才说好,所以,只有我一个人傻傻分不清,我以为那都是大家亲戚之间正常的来往,却不曾想到,对我都只是敷衍,可是曾经每个人脸上的笑意和用心的感觉我想应该不是假的,只是我只是外人,不仅对他的家人,对风也是,若是他把我当成他的,怎么会一刀一刀给我捅死,好疼好疼,疼得我快死了,但是我不死。
楼主ty_V乎其微 时间:2017-12-01 20:57:30
  可能大家都会觉得,我们两个相爱,结婚,我们两个生活,关别人什么事。我也这么觉得,这一辈子成年之后,除了另一半谁会跟你在一起呆很长时间吗。

  八月初我们搬家了,风说一定要住得舒服一点,所以我们租了一间公寓,没有多豪华,在毕业生里,应该算不错的,有个大大的阳台,风当初就是看上了这个阳台了,他买了冰箱,我大大小小买了一堆用得着的和用不着的,风说以后搬家得多麻烦,东西太多了。

  风说我们刚见面的时候,他摸了摸我的手心,就知道我是个勤快的女孩子,他很欣赏,我总是洗衣服,天天洗,后来他看我手总是干干的,就给我买了洗衣机,我挺开心的,因为他知道心疼我,我大概忘了,相爱本来就是对对方好的过程,心疼也是应该的。所以我们在一起生活这几个月,其实我们谁也没有对不起谁,我们都很爱彼此,只是很多感情,不是爱就能够的。

  来这里之后我们经常一起买菜,最初我俩还会因为做到拌嘴吵架,因为两个人都太有主见,我好像说的你一句,小事上这么有主见,大事上你怎么就退缩了呢。后来就我一个人做饭了。我每天的生活就是,起床,做饭,洗碗,洗衣服,然后晚上收拾一遍屋子,风会说我,不用天天收拾天天拖地,不过我有点洁癖。其实是他懒,他有时候一天都不刷牙不洗脸,冬天冷的时候他好久不洗澡。

  中间我们俩吵了一架。他决定湛江出差,带着我。有的时候他嘴巴太贱了,他出去就问我要不要一起,我知道是他工作,我不该跟着,可是他每一次都会提前叫我去,等到我想去的时候又不带我去,最后我落得一个男人工作都要跟着的女人。那天吵架是因为去湛江只是我们两个啪了一次,他都没跟我商量过就自己做决定NS了。我是不愿意这个时间生小孩的。我刚毕业,我想玩两年的。我爸妈是很老实的人,我不想未婚先孕。他也总说不喜欢小孩子,以后直接给父母带。我有我的要强和计划。所以后来我生了好大的气,他看我那个样子下去买了毓婷,我就吃了。只是当时的我怎么会明白,这颗药几乎要了我的命。

  到了湛江,一切很好,很开心,跟他同事吃宵夜,聊聊天,大家都是很好交流的人。第二天我们俩就去玩,去海边,自从离开秦皇岛,我就再也没有见过海。湛江的海比秦皇岛更宽阔一点,很早我就买好了泳衣和游泳圈,然后跟风在海浪上疯了一把。我俩都是第一次下海,被海浪冲起来的样子,我直接倒插入海的感觉,那几天玩得很开心。其实我俩并不喜欢吃遍天下,但是风是一个很有好奇心的人,我们俩也试过了湛江的特产,好像是生蚝,吃完之后我俩就商量着逛逛去,但是又吵架了,现在我也忘记了为什么吵架,应该是他又说了我什么不好,他这张嘴啊,就是爱损人,偏偏我还总认真,所以我们是真的不合适吧。然后晚上我俩也谁也不理谁,我也不让他睡觉,跟他说了一番,哄了哄才睡觉。其实后来想想,他第二天要开车,我其实也是心疼他的,而我也只是一个哄一哄就乖的女人。

  回到佛山以后,就赶上了台风,他要去南宁出差了,这次我没去,也就一两天而已。只是台风太狠了,在网上看的视频和动图我一直以为是恶作剧p的,后来才知道是真的,可能在北方这么久,我对台风一无所知吧。一路上很担心他,也不打给他。但后来他只记得我要跟着去跟他闹小脾气却忘记了我跟他妈一个担心他。

  刚从南宁回来没几天,他二姨去世了,说真的我没有任何难过,我甚至记不清楚哪个是他二姨。而他也没有任何伤心的痕迹,但是他妈妈,很重感情的一个人,直到现在,还总是伤心到哭,可是为什么对我不重感情呢,可能我们之间没有感情,所以怎么重呢?那个时候我是明白我不能跟他回来,只是他去南宁又回家要好多天,我实在太粘人了,也太想他了,所以我真的是太在乎了,所以不开心。他回来以后拿过来户口本,说随时跟我结婚,他说他大舅想给我一个工作,他说家人都问他是不是今年结婚。可能当初一切美好都在眼前,所以我没有很珍惜吧。如果后来明白都是一场梦,大概会像现在一样悔恨吧。

  是的我们又吵架了,因为他又要出查了,我不是说他不可以出差,只是别太频繁了,我在这里只有他。他不在,我自己做饭的动力都没有。我们去逛了一趟超市,他给我买了好多食,我却没想起来给他路上带点什么。我不知道我为什么最近心情都不好,我总是生气,发脾气,而且他还故意跟我说他自己去了要如何如何地风流一把,我内心知道他是不会的,我是相信他的,只是他那么一说我就想反击。可能他永远都不会知道,在我的内心里,我是百分之百相信他的。结果真的是,去了之后,晚上十一点都不跟我来个电话,我打过去问他有没有回酒店休息,他说逛街呢,我奇怪很安静,我的确想让他早点回去,结果他还折腾很晚,那几天我身体不舒服,心情也不好,大姨妈迟迟不来。后来我测了告诉他我怀孕了。我怀孕这件事,我没有想象的不开心,他没有想象的高兴,我父母没有想象的怪我,他父母也没想象中欣喜若狂。我想,我的噩梦真的来了,而我现在还不肯清醒。
楼主ty_V乎其微 时间:2017-12-01 20:59:32
  可能大家都会觉得,我们两个相爱,结婚,我们两个生活,关别人什么事。我也这么觉得,这一辈子成年之后,除了另一半谁会跟你在一起呆很长时间吗。

  八月初我们搬家了,风说一定要住得舒服一点,所以我们租了一间公寓,没有多豪华,在毕业生里,应该算不错的,有个大大的阳台,风当初就是看上了这个阳台了,他买了冰箱,我大大小小买了一堆用得着的和用不着的,风说以后搬家得多麻烦,东西太多了。

  风说我们刚见面的时候,他摸了摸我的手心,就知道我是个勤快的女孩子,他很欣赏,我总是洗衣服,天天洗,后来他看我手总是干干的,就给我买了洗衣机,我挺开心的,因为他知道心疼我,我大概忘了,相爱本来就是对对方好的过程,心疼也是应该的。所以我们在一起生活这几个月,其实我们谁也没有对不起谁,我们都很爱彼此,只是很多感情,不是爱就能够的。

  来这里之后我们经常一起买菜,最初我俩还会因为做到拌嘴吵架,因为两个人都太有主见,我好像说的你一句,小事上这么有主见,大事上你怎么就退缩了呢。后来就我一个人做饭了。我每天的生活就是,起床,做饭,洗碗,洗衣服,然后晚上收拾一遍屋子,风会说我,不用天天收拾天天拖地,不过我有点洁癖。其实是他懒,他有时候一天都不刷牙不洗脸,冬天冷的时候他好久不洗澡。

  中间我们俩吵了一架。他决定湛江出差,带着我。有的时候他嘴巴太贱了,他出去就问我要不要一起,我知道是他工作,我不该跟着,可是他每一次都会提前叫我去,等到我想去的时候又不带我去,最后我落得一个男人工作都要跟着的女人。那天吵架是因为去湛江只是我们两个啪了一次,他都没跟我商量过就自己做决定NS了。我是不愿意这个时间生小孩的。我刚毕业,我想玩两年的。我爸妈是很老实的人,我不想未婚先孕。他也总说不喜欢小孩子,以后直接给父母带。我有我的要强和计划。所以后来我生了好大的气,他看我那个样子下去买了毓婷,我就吃了。只是当时的我怎么会明白,这颗药几乎要了我的命。

  到了湛江,一切很好,很开心,跟他同事吃宵夜,聊聊天,大家都是很好交流的人。第二天我们俩就去玩,去海边,自从离开秦皇岛,我就再也没有见过海。湛江的海比秦皇岛更宽阔一点,很早我就买好了泳衣和游泳圈,然后跟风在海浪上疯了一把。我俩都是第一次下海,被海浪冲起来的样子,我直接倒插入海的感觉,那几天玩得很开心。其实我俩并不喜欢吃遍天下,但是风是一个很有好奇心的人,我们俩也试过了湛江的特产,好像是生蚝,吃完之后我俩就商量着逛逛去,但是又吵架了,现在我也忘记了为什么吵架,应该是他又说了我什么不好,他这张嘴啊,就是爱损人,偏偏我还总认真,所以我们是真的不合适吧。然后晚上我俩也谁也不理谁,我也不让他睡觉,跟他说了一番,哄了哄才睡觉。其实后来想想,他第二天要开车,我其实也是心疼他的,而我也只是一个哄一哄就乖的女人。

  回到佛山以后,就赶上了台风,他要去南宁出差了,这次我没去,也就一两天而已。只是台风太狠了,在网上看的视频和动图我一直以为是恶作剧p的,后来才知道是真的,可能在北方这么久,我对台风一无所知吧。一路上很担心他,也不打给他。但后来他只记得我要跟着去跟他闹小脾气却忘记了我跟他妈一个担心他。

  刚从南宁回来没几天,他二姨去世了,说真的我没有任何难过,我甚至记不清楚哪个是他二姨。而他也没有任何伤心的痕迹,但是他妈妈,很重感情的一个人,直到现在,还总是伤心到哭,可是为什么对我不重感情呢,可能我们之间没有感情,所以怎么重呢?那个时候我是明白我不能跟他回来,只是他去南宁又回家要好多天,我实在太粘人了,也太想他了,所以我真的是太在乎了,所以不开心。他回来以后拿过来户口本,说随时跟我结婚,他说他大舅想给我一个工作,他说家人都问他是不是今年结婚。可能当初一切美好都在眼前,所以我没有很珍惜吧。如果后来明白都是一场梦,大概会像现在一样悔恨吧。

  是的我们又吵架了,因为他又要出查了,我不是说他不可以出差,只是别太频繁了,我在这里只有他。他不在,我自己做饭的动力都没有。我们去逛了一趟超市,他给我买了好多食,我却没想起来给他路上带点什么。我不知道我为什么最近心情都不好,我总是生气,发脾气,而且他还故意跟我说他自己去了要如何如何地风流一把,我内心知道他是不会的,我是相信他的,只是他那么一说我就想反击。可能他永远都不会知道,在我的内心里,我是百分之百相信他的。结果真的是,去了之后,晚上十一点都不跟我来个电话,我打过去问他有没有回酒店休息,他说逛街呢,我奇怪很安静,我的确想让他早点回去,结果他还折腾很晚,那几天我身体不舒服,心情也不好,大姨妈迟迟不来。后来我测了告诉他我怀孕了。我怀孕这件事,我没有想象的不开心,他没有想象的高兴,我父母没有想象的怪我,他父母也没想象中欣喜若狂。我想,我的噩梦真的来了,而我现在还不肯清醒。
楼主ty_V乎其微 时间:2017-12-03 20:53:50
  风去湛江了,有的时候风就是贱贱的,一出去就说晚上要去洗脚大保健,而且还带着贱贱的表情,而我有的时候也真是太过认真,心里很相信他不会做很多不该的事情,他只是那么一说,我还跟他认真,所以我们是真的不合适吧。然后他出差那几天晚上很久才回酒店,第一晚差不多一点吧,我作为一个正常的女人,我的老公直到晚上十一点没有消息,我给他打个电话我过分吗,为什么够来他说他去出个差我还打电话查岗,可能我太爱你了吧,可能你真的不喜欢了吧。第二天晚上他又跟什么同事去KTV半夜一两点,我如果没什么意见他不会觉得我不在乎吗。所以这就是爱与不爱的区别吧。就这两天,我试纸测出来怀孕了,他很高兴的样子,还跟他妈说了,他妈打给我让我别总是做家务,好好养胎,他姐也告诉我注意什么,一切都是很和谐的样子,我也没有多不情愿,的确不想要小孩,可是有了就特别爱,大概这就是女人的母性吧。他走这些天,我身体不舒服,也吃不好喝不好,他回来的时候,带了捧花,这是我们在一起一年以来他第一次给我买花,还是干花,风说鲜花还要枯萎,还很贵。这些天,他开车感冒了,而且持续了好久才好,而我当时沉浸在自己的不舒服中,吃不下,没力气,还晨吐。他回来之后我反应更大了,他带我去医院检查,确定是真的怀孕了,但是我跟医生交代我之前吃了毓婷,医生不建议要,可是我舍不得。想想他回来身体疲惫却满脸笑意地说他要当爸爸了吗,我就是他老婆了吗。后来风告诉我,在知道我怀孕之前,一直想着要不要跟我分手,因为我脾气不好,我不知道这是真的还是后来我们谈分手的时候他刺激我,但也确实他一直没有带我去他大舅公司帮我介绍工作。但是我真的怀孕了,我们又去妇幼检查,医生说不是不可以要,就是要后期多做检查,我们就决定留下来。然后就是他家催着我父母过来,一起商量结婚的事情。本来他父母是打算去我家提亲的,但因为工作原因,就让我父母来一趟好了。中秋节那天双方父母一起到的,晚上大家吃了个饭。就是普通的嘘寒问暖。因为他妈妈比较强势,我一直告诉我妈要小心对付,我妈就是太软弱了。比如他妈就跟我妈说让他俩今年结婚吧,我妈说可以。比如他妈告诉我妈我怀孕了,让我妈留下来照顾我俩吧。比如他妈跟我讲他们全家觉得我矮一直反对,我妈也笑笑敷衍。我挺心疼我妈的,也挺心疼我自己的。后来大家就商量定到今年腊月二十六,腊月十九在我家办,二十六在他家大办。当时的我不明白他家并不满意这个日子,因为是年底他们家亲戚赶不过去,可是那为什么不说呢,我爸妈说过正月里我们那边没有办婚礼的。我爸妈就是太直白了,比如他小舅问我爸工资,我爸也没多说一点。第二天他家就要去他二舅那边吃饭,他小舅也过来,但是并没有提前跟我父母商量一下,我也只是听他们说话中知道的。这几天我又不舒服了,全程吃不下饭,中午大家吃饭,我挺扫兴的,回去他二舅妈给我做了个汤,其实我挺不好意思,我不想当那个矫情例外的人,可是我是真的吃不下。下午又去中山,我爸妈全程懵逼跟着瞎转,去他家房子那里,估计是想让我父母知道他家有房子吧。他妈说回到这里就很亲切。我说以后就别跟着工地跑了,好好休息休息,以后我们俩努力挣钱吧。看完房子,又逛了逛,给他妈和我妈买了点衣服。他妈是一个比较洋气的中年妇女,我妈就太朴素了。后来风对我绝情的时候,什么伤我的话都说出来了,他说以前给我要我爸妈的照片,我就是不给,其实我觉得他莫名其妙,跟我在一起为什么要看我父母的长相,他说要看面相,我真的挺郁闷,到现在我俩就这个问题都不能达成一致。他说怪不得我让他看。我几乎明白他什么意思,是的我妈比我还矮一点,比我还黑一些,可是又怎样。我爸来之前买了双皮鞋,不够合脚,这两天脚上起了好几个水泡,风看我爸走路不好,就说我爸那身体以后就说负担,什么工作都做不了,走个路都那样。我突然就觉得好对不起我爸妈,他们家怎么说我都可以,谁让我奋不顾身地爱他呢,为什么不放过我爹妈。他们养我二十多年,对我那么无私,我为了爱他卑躬屈膝,委曲求全,为什么我父母也得这么受着,我想以后我会恨死他们家的,尤其是风这张嘴。曾经吻得那么认真,如今恨得也很认真。

  可能这两天一直忍着,现在掺杂了很多主观情绪,写得有些过了,只是现在我太疼了,真的很疼,快疼死了。
楼主ty_V乎其微 时间:2017-12-05 19:51:49
  双方父母订好了结婚的日子,都在腊月,腊月十九在我家小办,腊月二十六在他家大办,可能是我太要强了,我说找个酒店办,不想在家里,因为农村家里的确没有条件,饭店也省事,就在跟我父母要求去我家附近好一点的酒店的时候,我爸不同意,说是不方便,不如就在我家旁边的饭店,但是我考虑的是条件好一些,让他家人过来也体面些,也跟我爸爸吵了几句,后来我爸妈明白我的意思同意,我却不知道这成了他父母反对的理由,我不听我爸的,我这女孩人不行,可是我想说他明不明白我的用心,是的我方法不对我错了。后来双方父母走之后,我俩就去医院做了一次B超,我还听到了心跳声,结果是宝宝很健康,但是我俩就想着之前吃过药,会不会有影响,有的医生说的很可怕,影响孩子大脑发育,智力问题,我俩就又去大医院找专家看了,也是这样的回答,没有一个人给我肯定。然后双方家里让我们自己决定要与不要,我害怕,我懦弱,我心疼,风也一样,一起决定不要了,等养好了身体再要一个健康的宝宝。就这样第二天就去医院做了各项检查,预约了第二天的手术,晚上我俩抱着痛哭了一次,舍不得啊舍不得。就在这之前我俩还吵过一次架,我这人脑子不记事,具体因为什么我已经不记得了,可能因为他一句话,我爆发了,他还打给了他父母,他父母听着我们吵架,他说了一句不结婚了,他妈妈问都有孩子了不结婚怎么办,他说不要了,我就骂他渣男,我挺伤心的,可能他也不是有意说的,只不过大家都在气头上。瞧我俩多白痴,怎么可以当着他父母的面吵架呢,两个傻瓜。我发现我跟他在一起之后不记仇了,好像不怎么翻旧账,他好像跟我相反,风为什么总是记得我的不好,他说也知道我的好,只是我的好他已经厌倦,不好也不再喜欢了。手术那天我好害怕,我又不敢逃避,没有勇气跑出去留下这个孩子,这也许是我最后抓住风的机会,我没了,就这样孩子没了,中午做完手术就去接他父母过来,他妈说要照顾我几天,我很感激,也很愧疚,当时在车上好难受,身体上,心理上,后来风不止一次地跟我生气,他父母来了我怎么不懂礼仪不打招呼,我说我太虚弱真的说不出话,他说就是看我刚流产不好意思说我,就像今天我说我当初第一次见他小舅,叫了好几遍,他舅舅都没听见,我说话声音小也是错,他没想过当时我的感受,本来我跟他小舅之间就有芥蒂。可能这就是不爱一个人的表现吧,我知道他不爱我了,我怎么样都是错的。
  他妈是一个心直口快的人,我把她当作自己的母亲,没有过分殷勤,没有过分懈怠,他妈顿顿给我做好吃的,帮我养身体,我很感激,我觉得他妈应该是真的接受我了
  一会再更,闺蜜打电话了
作者 :月下听汐语 时间:2017-12-06 15:22:52
  一直觉得女孩子独立些才可以谈婚论嫁,无论是经济还是精神
  • ty_V乎其微

    举报  2017-12-07 18:04:14  评论

    我一直有工作的,虽然不是正是单位,但是自己在家里做点事情,养活自己是完全没问题的
1条评论   点击查看  我要评论
楼主ty_V乎其微 时间:2017-12-07 03:42:44
  但是一切又好像都是假象,他父母并没有接受我,从一开始,若是风早知道为什么要给我一个安稳的承诺。我开始觉得风是妈宝男了,可能是他母亲的控制欲太强了吧,在他母亲面前就会有一些懦弱。有的时候我觉得他受他妈的影响太深了,不止是嘴巴很毒,而且特别善于发现不好的一面,很少或者几乎不会称赞别人,可能也是我主观臆断了。

  自从怀孕以后我就急着结婚,尤其是流产之后,可能冥冥之中觉得会有什么变故吧。我催着他买钻戒跟我求婚,催着他看婚纱照,催着他跟他妈提彩礼,催着他订酒店找婚庆,我就是太急了,所以乱了分寸吧。但是他表现的是漫不经心的样子,一会是父母说过年因为工作可能回不去,一会是现在没那么多钱,所以钻戒也要便宜的,婚纱照也要便宜的,婚庆不想请,我觉得每个女人都想有一个美好的婚礼,虽然我没那个资本和条件去整出多奢华的场面,但是温馨的奢求并不过分吧,我就是嫌弃他不上心,所以那段时间我们一直吵架,我太傻了,居然忘记了自己已经没有身孕,没有要求什么的资格。我的爆发是一件很小的事,风在公寓群里转买了一张健身卡,我挺不乐意,没钱跟我结婚,还买健身卡,然后转卖健身卡的姑娘特别殷勤,跟风聊聊聊,而且还想一起吃饭,送完卡说了句跟她舍友一起去健身吧,我就火了,说风他太过分了,让他滚,都是我租的房子别在这呆了,最后来了一句,当着他妈妈面说了一句,有这样的儿子都觉得丢人吧。这句话让我失去了所有。这句话代表了我失去小孩子之后他们家对婚礼的懈怠的不满,代表了曾经手术前一天风说了句孩子没了还结婚吗的不满,代表了他们全家缺失的责任感,我说完就后悔了,可能当时的我也不能够明白这句话的作用并不能让我解气,也不能让风意识到我的失望,这句话只是代表了我们两个人感情的被迫终结。

  他妈妈哭了,说完我真的后悔了,太重了,我经历了从来未经历的事情,又觉得自己不被重要,所以语无伦次,所以口无遮拦,所以我付出了代价。后来他妈就要走,我怎么可以不阻止,说真的赶风走的时候我几乎把他妈当作自己的母亲,就好像我要跟他母亲站到一起,去讨伐不负责任的风,可是我太傻了,太天真了,怎么可能有这种想法,后来我跟他妈道歉,我哭我后悔,他妈跟我说了好多,晚上我又哄了风,就这样平息了。第二天一大早,他妈妈就要走,我拦都拦不住,早饭是我出去买的,因为之前他妈妈一直说我做饭好,我就特别想给他妈做顿饭,但是现在想想,很多事情错过了就是一辈子。风送他妈回去之后,我跟他妈发微信,他已经不理我了, 又是一通道歉,打电话也再没接过了,我真的错了,只是有很多错误也是真的无法弥补的,错了就要付出代价的。可是这代价也太大了吧。风回来以后就变了,要跟我分手,问我他妈平时跟我说话我怎么不理人,说真的我真的没听到,我自己觉得他妈并不爱与我多说话,因为她出去买菜买两个点,也不愿坐下来跟我说说话,所以我怕招人烦也没主动。倒是问过我跟风吵架了,我没说具体原因,后来不知道怎么谈到以前了,我说风总是说我矮这不好那不好,一开始他不这么觉得,都是家里人这么说,他耳根子软就也这么认为了,即使阿姨现在不这么想了,但是我俩确实有矛盾了,你们家人的反对让我俩的生活过得真的不痛快,我又傻呵呵提到正月那时候他小舅让他去相亲的事,我的本意只是告诉他妈妈这么做不是特别合适, 我俩处对象,过年你安排逼他相亲,我来到广东,他小舅又安排,这么做确实陷风于不仁不义,在道德上过意不去,何必这么为难我们,可能家庭与家庭之间思想观念差别很大吧,他妈觉得这没什么,在他们那里都是这风俗,我觉得可能我们俩没有到一个点上,而后他妈给风的影响是,风也觉得没什么错,不觉得对我来说是一种耻辱,我还记得他相亲完回家跟我视频哭了好久,过了几天他就说对不起我,如今他妈的观念成功地凌驾于风的主观意志上,以至于我现在说什么都是错的,我们两个根本无道理可讲。

  后来的后来,我们开始了一个半月的煎熬吧。来来回回道歉去了好几次,我妈也跟他妈通电话说过了,他妈说不怪我,孩子嘛不计较,我后来觉得他妈挺虚伪的。他妈松口,我俩快活两天,过两天一通电话,风就要分手,我就哭着求他,然后风也不舍得的时候就有跟他妈道歉,又求他妈,他妈又松口,又过了两天,如此循环了半个多月吧。他妈一个中年妇女,在工地呆着就行,什么工作都不用,所以说人就不能闲着,太闲了就爱琢磨事情,所以我俩就天天被这么折磨,后来我偶尔能想通,如果我真的跟风结婚了,虽然是两个人一起过日子,可是他妈三天两头插手我们的生活,我们真的过不好的。可是想想我真的爱他啊,我想这是我最用力的一次了吧。让风和他妈坚定跟我分手的最后一刀是他小舅给的,这小舅是有多讨厌我,他小舅跟他妈说班上长得矮的小孩子总是被欺负,他妈跟他说了,然后就说好跟我分手,谁也不在松口,所有的问题又回到了最开始的问题,到最后风告诉我也不是身高的问题了,是我跟他家人之间的矛盾已经无法解开了。是的,我知道,从爱上他,就被他家所有人否定,他们都不了解我,就因为我只有153,所有人都看不上,我知道这个所有人是他妈造成的,他妈不喜欢,就有办法让所有人不喜欢,就像我怀孕流产,分分钟他们全家都知道了,没有问过我是否愿意让别人知道,比如我们吵架,我做错的事,大家都知道了,所以矛盾白热化了,根本无法挽回了,风的母亲,一手遮天,毁了我们的爱情,也毁了我暂时所有的希望,风说他是自愿的,没有人逼他,我说是现实逼的,很多事情正好巧合到一起,所以我们缘分尽了就分开了。比如我流产了,我们吵架了,他家人反对了,反感期来了,磨合期也在,缺点暴露了,激情热情少了,身体不舒服很久没有啪过了,所以我们分手了。

  我恨他们家,那么虚伪,那么无情,风说他家人接受我了,把我当作自己的小孩了,自己的小孩犯错可以惩罚和打骂,为什么把我判了死刑。我怪他们家没有责任感,他们家的责任感是怀孕了跟我结婚是负责任,我流产了把我退货不是不负责。我的错误我承担,这个代价我来付。风说他很愧疚对我,他说这辈子最后悔的事就是放弃我,跟我分手,他说这辈子最对不起的人就是我。可是他的父母为什么这样,每次去道歉,他父亲都是黑着脸,看我的眼神我都好害怕,当初他爸直接说今年不结婚了,以后你们两个自己办,他妈也说原谅我了,以后我们自己处,这都是套路啊,即使我对风很好,对他父母献殷勤,都没用,他们一步步逼我们分手,而这么久我丝毫没有告诉我父母我的委屈,只是说过今年不结婚了,我俩吵架了。我父母太好对付了,以至于他们家都不曾想过怎么跟我父母交代,我不为我自己心疼,我心疼我爹妈。到现在风说是他的选择和决定,他似乎忘记了几天之前他还抱着我痛苦说舍不得去求他父母,几天之前他还说我养好身体我们再要一个小孩子,别人就会闭嘴了。而现在风跟我说的就是很绝情很绝情的话,他说你再怀孕了别想我负责,你就这么死皮赖脸地不走,你做的饭我想吃就吃,不想吃就不吃,你爱做不做。还有好多好多,让我好疼好疼。

  风说我没有教养,而我已经不敢反驳了。他们家估计还不知道产后抑郁这个词吧,我不知道是不是产后抑郁,我可以确定我是真抑郁了,晚上睡不着,两三点很正常,白天一有意识,猛地惊醒,没有睡过一次安稳觉。遇到一点不顺心的事我就哭,现在我不哭了,因为风说受不了,所以我得忍着,他不在家的时候我哭好久好久,我怕把自己憋出病。看到小孩子就恍惚,然后难过,我以前很讨厌小孩子,现在全身愧疚,我觉得是我亲手杀了宝宝。 有意无意地我总是看看贴吧里的抑郁症吧,走饭吧,还有走饭的小号微博,然后真的有一天我站在阳台上,看着地面,感觉晕晕的,我差一点,我不能死,我死了我父母怎么办,可是我活着就好疼,我哪里也疼。我是犯了错,为什么要杀死我。朋友都劝我回家吧,别在这里呆着了,我说我不要,我爱他,我想多看他几眼。可是现在觉得不用了,因为我不想再喜欢他了。

  今天我之前老板打给我,听说了我的事,就告诉我如果爱他,就再我们一次机会,哪怕死皮赖脸挽留一次,如果真的不行,再放弃吧,这样不会后悔,我真的很羡慕她,一个被男朋友呵护的公主,不想我,我几乎没当过公主,唯一怀孕期间,风做几次饭,但是我反应吐得厉害吃不下,到现在风不记得我曾经怀了他的小孩,只记得我那会儿特别矫情,饭都不吃,这么一对比,我真的该离开风,可能是我太爱他了,所以他比爱我就少了很多也很不明显吧。我晚上跟风说了,我说即使我不再挽留你我都不会后悔,因为真的努力过了,你也是真的不爱我了。他说他不反感我,也爱我,只是我们俩是一段孽缘,可能上辈子我做了对不起他的事,这辈子我得拼命地还他。

  在这之前我总问我月经来了没有来了没有,一直说,我们分手了,我怀不怀孕跟他没有关系,是我自己的事情,他不会负责。我本来就觉得不会怀孕,我危险期吃药的,只是那药实在不好,他又不喜欢DT,所以只有最安全那几天我没吃。我跟他讲了,他总这么说,我也很害怕,假如我真的怀孕了,我话还没说完,他就生气了,他说别想我负责,我说可不可以在这边做手术,我不想回家,钱我自己也有,只是你帮我签个字,因为上次去的时候,有一个女人自己去了,医生说不行,而我在这边除了他谁也不认识,他说不去,有了买药流掉,这个时候我已经不想说他渣了,因为我可能一天比一天死心吧,我很快就不爱他了。我说药流不干净,而且我刚流产,我想去看看医生,他说别赖上他,他说我特别害怕,他说我要害他,他说我又布了什么局,他说我太有心机,有的时候瞬间就绝望了,这一年来掏心掏肺对一个人好,半年来让他衣食无忧,到最后我变成了一个心机婊。然后就又回到了我一开始在群里聊天不告诉他我只有153,我欺骗他,我真的很委屈,我没想跟他处,也没想见他,都是巧合,而且他是见了我才追我的。

  所有了解我的人都说我善良,只不过幼稚地太傻了,从来没人把心机用我身上,我问风,我跟他在一起这么久,我真的很像有心机的人吗?他说是的。一开始就是。

  我知道他说的都是气话。
楼主ty_V乎其微 时间:2017-12-07 12:46:06
  我想这两天把这个帖子,更完,因为我这周末就要回家了,我想我也该回家了。要不是风总说我是赖着他不走,其实他心里明白,我是舍不得他,这段感情,这半年的生活。我也不会洒脱,而我们真的已经回不去了。风说到现在也不是因为我长得矮的问题了,而且我跟他们家的矛盾已经没办法化解了。是的,我也不会再幼稚地跟他说只要有爱就可以啊,也许他真的不爱了。

  但是分明我又能感觉到他心里的痛,他比我更矛盾吧,很爱又不能在一起,好为难,我很爱却无能为力。我知道他没有这么无情,这么绝情,只是现实逼得他变成了实打实的渣男,我也变成了那个脸皮厚的女人,而我们最初的想法就是好好在一起生活,平淡且长久,而现实却太轰动和短暂了。

  我们为什么会分手,一开始的坚持没有错,一开始的反对也没有错,错的只是我们这些人内心太过狭隘,我想着去原谅了可是又做不到全部放下,以至于后来他家对我一点的挑剔让我会更在意,而他们家从来也没有打心里接受过满意过我,以至于我犯了错误让他父母抓到把柄就给我判死刑了。到最后我已经说不清楚,我们分手的原因是因为身高,还是彼此的心结,我想是因为不够爱吧,要不然怎么会分手呢,我想是因为有缘无份吧,要不是怎么会差一点就结婚呢。这一年多以来,我几乎一直委屈,风几乎一直为难,我们虽然吵架也甜蜜,只是想到他们家的反对,那些眼神和语言,将我们的爱情一刀刀捅死,顺带着把我折磨了半死,把风折磨得也不成样子,但是他真的疼吗?更像是一种解脱吧。

  到了现在,昨天风问我还爱他吗,我没有正面回答,我想在未来很长一段时间里我都会很爱吧,爱多久要靠我自己要折磨自己多久,我只是背下了他的手机号,我想以后没有他的日子里,删掉他各种联系方式的日子里,我可能会一天不厌其烦的用他的手机号去搜索他的微信,他的动态,可能会持续五年,十年,甚至一辈子吧。

  这几天更多的时候,我们俩都是抱头痛哭的状态,我知道他是爱我的,但也是无能为力的。有的时候我心里挺变态的,我想着他哪天出一次车祸,我就守着他,他父母应该会感动吧,他胃也不好,如果出一次大问题,我又守着他,是不是他家人会惭愧。夫妻本是同林鸟,大难临头各自飞,他父母说我长得矮,基因不好,难道以后让他的孩子也像我这样受这么多委屈和冷言冷语吗?我家里只有我一个姑娘,以后他儿子的负担要很大的。可能这就是他们家的婚姻观吧,一直在想着我有什么可图,大概忘记了爱情是一件彼此不计后果的付出吧。甚至他挽回的时候,跟他妈说我照顾他给他洗衣做饭,他妈却说那个老婆不这么做,看来是我真的不够优秀吧,要不然怎么会这么反感我呢,看来我是真的很差劲吧,至少在他家里人的眼中是这样的。

  风一直在催着我走,给我订了11号的机票,我想从此山高水远,后会无期了。只是这短短一年的感情,半年的生活,我一无所有,我没有朋友,没有圈子,他就是我生活的重心和中心,评论每天我们在一起的时间超过20个小时,就这么样的习惯,就这么样的感觉,就像是我身体的一部分,硬是被活生生地撕扯下来,我每次跟风说的时候,他都会说别这么矫情,我很想知道难道他没有吗,大家都是最普通的人。我说这是毕业之后现实给我的第一巴掌,只是上天太狠了,打得太疼了,我真的很疼很疼。疼到发抖,疼得快窒息了,我也好想好想就这么睡着,一直不醒啊。

  这一年来,我从来没有为风亲手做过什么,我想给他织一条围巾,结果到现在,12团线刚结束了一团,我说我可能织不完了。我想着我很早买了刻纸材料,想着做点什么手工,过年陪风去他小舅家,我一直想着怎么缓解我跟他们家的紧张关系,只是总是弄巧成拙,现在都不用了。有的时候我很恨,为什么我跟你在一起相爱过生活,要那么多人对我指指点点,为什么谁都想对你的感情插一脚,我们两个人好好的不好好吗,一年365天,跟别人来往的时间能多久。我想我大概是真的不适合你吧,我真的随性惯了,但是我受不了风说我父母不管我,散养我,我觉得他是没有资格这么说的。他说他以后不要女儿,有什么用,还得嫁出去,我说我呢,他说就我这样的不行。我说是啊,我还被退货了,你可曾想过怎么跟我父母交代吗,估计我是不用你想了,我的父母我来安慰,只是你们家传统里没有责任感这一项。我们不是没有爱了,只是一些外在的条件利益让你放弃了我,也放弃得心甘情愿的,我想我再也不会喜欢你了。

  小恩爱上我又写过一些日记,我也在本子上留下一些痕迹,我走了以后,这个家尽是我的痕迹,我不知道他要怎么样去过这些没有我的生活,当然很快就会有新的人过来照顾他,我好想问问他,夜深人静的时候,摸着自己的心想一想,对我,对我家人,这件事情难道不会觉得愧疚吗,失去这么爱的人,不会悔恨吗。他说他这是最后悔的事情,他说爱的最多的也是我,若真是这样,为什么要放弃,我一个153的小女生,这么大老远,没有任何人帮我,我都不怕面对你家的反对,你怕什么,这份感情,风是没有我勇敢的。

  我想我还是放弃了吧,因为我不放弃也没办法了。犹豫了这个帖子我要给那3位红娘看看,记得当初在一起的时候,大家就开玩笑说以后我俩要是分开了怎么样怎么样,现如今真的说中了,我知道每个人都会觉得可惜吧,但是我们两个人真的是没有缘分过一辈子了。而我也不再需要什么安慰,大家都是过来人,自己扛吧,我好怕这次抗不过去呀。
楼主ty_V乎其微 时间:2017-12-07 16:10:52
  就这样吧。到现在我都很肯定,我们是相爱的,只不能再爱了。现在的我就跟一个精神病一样,一下子就能哭,说收也可以,除了哭我总不能去死吧。风也很难受,只是我们没有缘分了,这些日子我总是想到以前,刚认识他的时候,我就是寂寞想找个人说说话,后来他撩拨我,我套路他,我是真的很爱啊,后来太贪婪了,就想要他的一辈子,想跟他结婚,而我们也真的差一点结婚,也可以说差了好多。我们就是有缘无分。后来我也是真的疼。我不怪他给我的伤害,我只是觉得失去他,我好崩溃。

  每一次的挽留被拒之后,我都还会有下一次,而如今不会了。

  我爱过,也恨过,但是没有后悔过。

  11号的机票,从此山高水远,后会无期。
楼主ty_V乎其微 时间:2017-12-08 03:30:54
  到这里就不会再继续了,这是一场没有结果的爱情,我听说过这么一句话,爱过就是结果,我想我没那么神圣吧,我还是想要白头到老的爱情。我闺蜜告诉我等真正过日子的时候才会发现遇到一段真爱有多难,所以风放弃这么相爱的人真的不会遗憾吗。我们是真的爱过,直到现在都是很用力地爱对方,只是真的也不能再爱了,我也提过要不然我们私奔吧,可是都不太现实了。我这个幻想主义傻女人,到现在都不明白风是真的不想跟我在一起了。
  可能都是我在叙述我们的故事,免不得掺杂了很多我的主观情感,有时候很伤心,所以更的时候难免感情色彩太重了一些。我还是相信人性本善,谁也不坏,只是大家每个人各自有私心,所以也会舍人为己,无意之中伤害了对方,这些都是常态。我已经不想再感谢这个社会怎么样的温暖,世界的深深恶意我也感受到了,我不感激我在这个所谓有感情的社会里存在,如果可以,我真不希望我来过,太疼了。
作者 :风筝tymboy 时间:2017-12-09 08:45:16
  姑娘,山高水远,生活很长。不属于你的幸福不要强求,爱你的一定还在路上。
  不是你爱得不够,是你没有遇到对的人。

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