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【聚焦-部落精华】我的天空没有眼泪

楼主:期待青鸟的飞鱼 时间:2017-01-05 23:34:12 点击:31 回复:4
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  这是我和你的故事,故事很长也很短。一直想写你我的故事,却不知道从哪里说起,你离开这个世界两年多了,我不敢忘记和你在一起的点点滴滴,也在心里一遍遍的回忆有你的日子,这是融入血液里的爱,我估计没有谁会忘记。

  那是一个寒冷的冬天,你在凌晨的时分来到这个世界,对于我来说,你是意外的到来,那一天本来要去喝喜酒,人家都说吃了过门饭,生孩子会很快,可我还没有吃呢,你来的也很快。那一天是你堂姐出嫁的日子,都说你们家走了一朵花结了一个果,是好事。我不知道是不是好事,你来的时候家里还是贫困状态,没什么钱,找个赤脚医生在家里生的你,小小的你,足足有八斤半。现在的脑海里还有你百日的时候那酷酷的沉静的脸,没有一点笑容缅着嘴,斜斜的看着这个世界。还有你七个多月站起来了,扶着东西站着,赤裸裸的样子,呆呆的,看起来很好笑。那时候就为了纪念才拍下这样的照片,可惜这些照片已经不再了,你也不在了。

  你出生的那一个月,零下二十多度,一个月下了三次大雪,于是我给你起了一个小名“雪松”意思是雪里的松树,长青挺拔。另一个名字我按照自己喜欢的演员的名字给你起了天野,我希望你是蓝天下的原野,有宽阔的胸怀和远大的理想。那一个小小的你,给我很多改变,我为了你,会做棉衣了,也会织毛衣了,,学会抱着你哄着你教育你,我学着怎么做妈妈,怎么当好一个母亲,陪着你玩耍,陪着你学习,我只希望你可以上大学,满足我自己的愿望。于是我不遗余力的教你,陪你一起读书认字。你生日的时候,就可以摇摇摆摆的爬上姥姥的小三轮了,自己摇晃着要骑车,足以看出你的淘气好动了。在你去幼儿园的日子,冬天里你很少戴帽子手套,我都是一路拿着,和你一路走着去的。

  记得你小时候生病拉肚子,都已经脱水了,带你去中医那里,一边扎针拔火罐,一边就睡着了,可见你很皮实了。你小时候就很健壮,胖乎乎的,于是你生病的时候,我抱着你很费力,有一次你在学校生病了我去带你看医生,我背着你摇摇晃晃的都要倒下去了,我咬紧着压,费劲的把你背到车旁。一次次一桩桩,从小到大,不知道被你惊吓我多少回了。

  因为你,我一次次的操心,我甚至被你淘气顽皮气的嗷嗷大哭,你还是不曾改变。四五岁的你,和邻居的胖胖姐姐一起,给高爷爷家的柴草垛点着了,我慌里慌张的打电话叫消防车,再去急急忙忙的救火,你被你的父亲一脚踢在心口,吓的我紧紧的抱着你,安抚你,那一夜,就在手忙脚乱里度过了。还有一次,我在外面打工,还没回家就有人告诉我,快回去你家着火了。吓的我心都哆嗦了。家里是草房子,百年的老房子,都是草木结构,你自己在家,可怎么办啊。结果回到家你安然无恙。竟然是你想吃烧土豆,在炉子里倒进去豆油了,以致于燃起来了,儿子啊,咱家那时候是冬天,大北风呼呼的刮着啊,那还是草木的房子啊,你要吓死你妈妈我啊。

  那一次我眼睁睁的看着没有拦住的你,穿过马路的瞬间被车子撞的飞起来再落下,我那一刹那,心都停止了跳动,我不知道怎么做了,后来拉起你,直接就给你屁股来几巴掌,让你不听话,吓死我了。还好你毫发无伤。很多时候我常常想,你小时候一次次的车祸,都没有任何的损伤,也是你命大,所以我常常认为你是多活了几年,是你陪着我熬过那些最难的岁月,你是老天赐给我的,时候到了你就要离开了,所以你静静的离开我了。那些忘不掉的岁月,是你留给我的思念,是你留给我的温暖,无论是好的坏的,都是你陪我的思念。

  你和我之间是很离奇的故事,估计很多人都没办法理解吧。所以我要写下来,我怕自己忘记,也希望更多人明白这世界是很多缘分组成了我们之间的关系。

  那一年你17岁,我记得那一年很多人发高热,你也没有逃过,那是2009年,那一年是我伤心绝望的一年,很多事在那一年无可避免的发生了。那一年,终于买了新房子,我们终于要有自己的家了,可是那一年,你父亲一次次的试探我一次次的暴力,让我心如死灰般的绝望,我沉默着尽力容忍着。自你到来的时候,咱们家就和别人家不同,你父亲身上有鬼仙附体,折腾着,断断续续的折腾着。搬入新家那一日,他说的话我还很清晰的在耳边回响,吃过晚饭他坐在茶几旁,莫名其妙的拍着茶几叫喊:这是我的家,我让你们娘俩在你们就在,让你们俩滚痛快给我滚。我低声和你说:儿子,你长大了赚钱我们娘俩一起住,咱们离开他。有时候一语成真,真的很准啊,我们一个阴阳相隔了,一个天涯海角了,那个所谓你的家,是他和别人的了。那一阵子他天天的闹腾着。我记忆里最难忘记的那时候他打你的样子,你怕他如果鬼魅一般,他的声音让你听见你都哆嗦。现在每每想到这一幕,我都心痛如绞啊。很多往事不堪回首啊。

  那一天我记得是2009年秋季,阴历大约九月二十左右,你有一天旁晚回来,和我说:看见你爸爸身上有很凶的附体,他是你爸爸的债主,他会让我们家家破人亡的,必须要赶紧调理。经历这么多年,我已经很相信这些了,我带着你找人看,你却告诉我,她们都调理不好,压制不住你爸爸都附体,必须找另一个师傅。于是我在你父亲的一路抱怨和怒吼找了另一个师傅,师傅也是推三阻四的不愿意来,最终在你我的恳求之下答应帮助调理,答应去我们家帮着安置好。于是那一夜我和你还有你父亲就在那个小镇住了一个晚上,我把你17岁的你搂在怀里,告诉你不要怕,其实我也很害怕的,你的父亲就在一旁不断的怒骂着,咆哮着。就在九月二十五这一天,我们家重新调理了大堂上面安置的仙神榜。那时候距离你的生日已经很近了,你却私下告诉我,这次可能是我们家三个人在一起给你过的最后一个生日了。真没有想到,你一语成真了,甚至最后一次都没有过完。

  生日到来之前到两天,你父亲爆发了,他要离婚,无论怎么样都不行一定要离婚,你在学校回来听到这个消息,你一言不发的回到房间躺到床上再不言语了,我怎么喊你你都不回答,我吓坏了,我扒着你的眼皮你也睁不开眼睛,我知道坏了。如果那一天真的签字离婚,你就再也不会醒来了,我的离开就是你的死亡,我不愿意这样,即使我内心深处还是想答应他的,但是为了你的安危,我不敢啊,我不能拿你冒险。于是我苦苦地哀求,甚至抛下自尊,当着亲人的面跪下来求他,甚至想办法推延他。于是在他出去的时候,我匆匆的带着你离开了那个家,那个所谓的家,从此你我再也没有家了。

  我带着你在你的伯母家里,我在旁边坐着,你的附体上来 ,狠狠的说着你的父亲,甚至说让他跪在那里起不来了,让他瘫痪。我没有答应,我劝说着,让这些祖先放过他,给他机会,一切随缘吧。我无法形容那时候的心情,那种慌张恐惧急促担忧各种交织的情绪。现在想起来,都不知自己怎么度过的。我们俩担心你父亲找来,又找了另一个酒店住着,一夜之后,我在你伯母的帮助下,去找一个测字算卦的,他很有名声的,给我看了以后说注定要远走。他的话让我下定决定远走,我带着你离开了老家。那一天是你的生日,我们去了丹东,在一个小旅店里住了一个星期。那一个星期,浑浑噩噩的你,每天说着我半懂不懂的话,我每天都在不安的紧张里度过。最后那一天,你决定让我送你回去,你不和我一起离开,你还说我父母都不可信,他们都会帮着你父亲劝住我,不让我离开,如果我不离开你会死的,我暂时不能和你父亲离婚,但是也不能见面,见面我会死的。我相信你,我觉得我再和他一起我真的会死,我怕他怕的不行了,不知道为什么,我一点点他的气息都不能感受,一旦感受到他到气息我就要停止心跳的感觉。我们俩商量好了就离开了丹东回去老家,快到老家的时候你告诉我,你一进去我妈妈家就会昏厥过去,我必须在半个多小时之内离开,否则你再也不会醒过来。天野啊,那是怎么样的半个多小时啊,那是我一生中天翻地覆的半个小时啊,我在地上爬,我苦苦的哀求,我愤怒我恐惧,我都不知自己怎么跑出来的啊,半个小时足足要了我的命啊,不堪回首的半个小时啊,我觉得那些电视电影演的,都不如我来的真实啊。我不明白老天给我什么样的经历啊,那是神鬼演绎的现实版的传奇啊。

  我离开了老家,辗转来到了上海,来到你小姨家里,那一年啊,我的心苦苦的痛着挣扎着,那一年你生日到来的日子我一夜不眠的想着你,流泪到天明,那颗对你牵挂的心啊,没有一刻放下啊。我担心你父亲没有好好的对你,他也不会好好对你,你小姨看你回来和我说,我只有心痛的流泪,我没有办法,真的没有办法啊。2011年八月份,我通过父亲把生病的你接过来,把你留在了你小姨家里,在她的摄影棚工作生活。你离世的最后时间,就在小姨的身边度过,我们聚少离多,在一起你总看我不顺眼,和我恶声恶气的说话,狠狠的伤我一次次。我是母亲,我没有做好我没有办法,你觉得怎么样都好。我都可以承受,你一次次附体你一次次折腾,我不知道是真的你,还是你的附体折腾我,这就是缘吧,无论好的坏的,都要承受的,我已经想明白了。13年,你患了糖尿病铜氨酸中毒,其实你是否有病,我自己都不敢断定了。那时候我在广州,你去找我,你和我说着话忽然你的眼睛就看不见了,我哭着喊着,你还安慰我呢,我要带你去看病,你却安慰我说:妈妈,咱没钱,不去了,它自己会好的。我哭着给朋友打电话把你送进医院,急诊住院,我给你擦屎接尿,你还是大声的一次次吼我,搞得病房里的人都无语。我不知道那时候的你是不是你,我不忍心,我受着。后来没钱了,我托朋友帮我照顾你,我去赚钱,我在上海的时候,你给我打电话,竟然叫我儿媳妇,而不是妈妈,你爷爷附体你身上和我说话,让我救你。一遍遍的叫我儿媳妇,你爷爷附体你身上不走,我没有办法,求助出家师父。帮着念经三天,我把自己的金首饰都给师父来给你做超度。还好师父慈悲,我的愿力深厚,你爷爷他们终于离开你的身体,你也慢慢好起来了。这两年,你被自己的前世和你的去世的亲属一次次折磨,你都忍着。妈妈知道你不容易,在你这个年纪,要经受别人经受不了的折磨和打击,这种痛苦不经历是不理解的,我深深的理解你,我的孩子,你不是一般的孩子,我那时候只希望你能够平平安安的就好,别的我都不敢奢望啊。那些玄妙的东西,平常人也很难理解啊,那些五行术数,医理,药理,天象,好像与生俱来刻画在你心里脑里一样的。好像是本能。这是科学无法解释的。看着附体上来,你毫无节制的大吃大喝,吃完以后自己遭罪的样子,我无奈。莫名其妙的昏睡,几天的不吃不喝,或者说着莫名其妙的话,辛好我们都遇到了好人,他们也许不理解,但是也没有排斥,让我们俩都很好的生活了两年多。儿子,咱们要感恩,这世界我们无法掌控都事情太多太多。缘尽了,就松手吧。

  在你离去都那一段日子,我感觉到了你都焦躁,但是没有想到你会离世。之前检查身体,除了核磁共振没有做,剩下的都做了,却没有任何都问题,只说你体内废气多了,排排气就好了。于是,我从广州来上海看你,那一天,我上飞机之前给你打电话,你还开心都和我说,妈妈,我很好,我在汗蒸呢。我到了上海,你还很高兴,还和我说了心里话还哭了一场,那是你最后一次在我怀里哭,我忘不了。那天都晚上,我和你小姨还有你表姐,我们一起去了你要去的素食餐厅,你给我点了你认为我最喜欢的饭食。我们吃过不久你就不行了,全身酸软无力,我们都认为你这是平常一样的情况,也就是附体折腾的,带着你回去了。

  那一夜,我们娘俩最后在清醒的状态里聊着,你和我说很多菩萨来接你了,你要走了,我不让你胡说,我给你念佛号。你又昏睡了一天,我给你喂水喂汤,你也都喝了。还给你做了艾灸,你那时候的反应我都忽略了,是我大意了。我从没有认为你会真的离开我,即使我很早知道结果,我以为我可以躲的过去啊,我真的没有想到你父亲没有照着做。天野,是不是你早已经知道这个结果,所以你毫无留恋都离去啊,你的面容那么祥和,那么沉静,没有恐惧,没有担忧,身体那么柔软,就这样沉睡了,就这样离开了。我不信,我心慌意乱的给师父打电话,让师父帮着念佛,我自己也是一次次的和小徒弟下地府找你,可你一次也不肯回头,甚至关上门再也不见我们,我无能为力了。那一夜,当殡仪馆的车来拉你的时候,我知道你再也回不来了。我的世界塌了。我绝望了,真的是痛不欲生啊,那种痛,此生再也不想经历了。天野啊,我真的不信你会走,还在自己的安排下走了。

  你离开的那一天是星期五,阴历2014年二月二十九,阳历三月二十九。那天早上我看见了最灿烂的樱花,也是你生前准备去看的,那一天的樱花也是我第一次看见的樱花,它们因为你开的灿烂娇媚,你就这样在我怀里安详的离开了。小徒弟在我旁边说,师傅,哥哥的眼睛还没有闭上还有心事未了。我默默的合上你的眼睛,告诉你,我不会孤单,你放心。于是你永远的合上你的眼睛了。

  你离去的时候,自己准备好的衣物,你喜欢的人都来送你了,平时他们那么忙,见面的机会都不多,结果在你离去的时候竟然都在家,于是你的离去造成了大家的团聚,这是不是也是缘分啊。安排在星期日的下午火化,在中午的时候,你忽然附体我身上了,和我爸爸,我妹妹说话了。你说着你我的因缘,说着你的安排说着和我们大家的因缘,说着前世今生的结果,这一世是我们最后的相遇,你不对我好,是怕我放不下。时间到了你要离开了,足足一个多小时,你借用我的身体,说着你要说的话。第二天我们按照你的安排去了浙江灵隐寺祭拜了木鱼和尚灵塔,第三天去了无锡看了梵宫,这些都是你冥冥之中指导我们去做的,我知道你死去的是肉体,你的神识还在。

  不知道自己怎么度过那些天崩地裂的日子,不知道东南西北,不知道日月星辰,不知道吃喝睡醒,就这样呆呆的流泪,呆呆的昏沉着。那一天的昏沉里,你带着我去里地府,我看见无数的人凄苦无比的悲嚎着,还有一些在等着轮回,那些悲苦的就是亲人放不下,在死死的牵扯拽着不让走,所以备受凄苦之罪。那一天,两次经历着这样的情景,清醒过来我一下子清明起来,感觉自己的心一下子很轻松,再也没有往日的昏沉悲苦了,好像一下子安详宁静了很多。于是我振奋起来,带着你的照片,背起背包和你一起看看山海,看看大漠,和你一起走一走。在你离开的那一年,七月底的时候,我在四川,准备回老家的时候,你又一次附体给我妹妹打电话,因为没有安排好我,你嗷嗷大哭,放不下我,让我孤单凄苦,你心里不安。那一次我下定决心让自己不再痛苦的回忆你,我要快乐幸福的去想你。在回家的路上,你问我,是不是在青海那边找喇嘛给你念经了,我说是的,你告诉我很好。前段时候朦朦胧胧中又看见你了,你告诉我,你现在很好我也很好,你很放心,让我就这样快乐的生活吧,那一刻那种感觉,温馨而幸福,温暖而舒适。我知道是你,知道你来了。儿子,今生,就让我们这样阴阳相隔的爱着彼此吧,我会好好的生活的,不会再让你放不下。

  其实说放下,还是会痛,那种没有悲伤的痛,酸酸的,涩涩的,说不清的滋味。这样痛的时候,我喜欢静静的沉默着,一动不动,好像一只舔舐伤口的动物一样。

  儿子,你走之后,我学会感恩,学会忏悔,学会放下,学会很多很多,这些都是你教给我的,感谢有你,是你让我的生命充满幸福和温暖,是你让我体验了爱,是你的付出成全了今天的我,感谢有你,有爱的日子,每一天都是幸福的。即使你不在了,你的爱还在,你的温暖还在,你的力量还在。谢谢你陪伴我的日子,那一阵阵的清风,那一片片飘落的叶子,那一束束芬芳的花朵,都是的爱,你的爱无时无刻不在,让我备受呵护。天地之间都是你的影子,天野,有你的日子我很好,没有你的日子我会更好,我不会让你担心,我不会让你不安让你放不下。只有我好了你才可以安心的投胎,才会有更好的来世。今生,我爱过你,就足够了,我不贪心。因为你,我知道人生八苦,生老病死,爱别离,怨长久,求不得,放不下。人生短短的,只是让我们来经历,来体会,在经历的过程中反省,改变。

  思念是漫长而寂寞的,有时候思念是说不出来的痛,它刻骨铭心的在孤寂里成长,有时候它又笑着让你无可奈何,思念是缠绵的,如丝如缕的沁入心脾,让你放不下,让你心神不宁,让你心心念念着。思念是高昂的芬芳,让你欲罢不能。它用自己的心泉滋润着,让你痛并快乐着,让你不知不觉的走进去。我的思念是幸福的,它纵容我,让我尽情的欣赏,让我尽情的歌唱。我的思念是美丽的,它不断的让我发现让我跳跃,让我觉得生活无处不美,这才是生活,这才是日子,我喜欢这样的思念,这样幸福的去回忆,这样快乐的想着我的天野,那漫无边际的天空,就是你我之间深沉的爱,那源源不绝的温暖。是我生存的勇气和力量

  
作者 :乌衣画客 时间:2017-01-06 15:55:25
  伤感......拳拳一颗慈母心。
作者 :贾庄当真 时间:2017-01-10 14:50:14
  @期待青鸟的飞鱼 推荐
作者 :钟爱今生 时间:2017-01-10 19:59:33
  好伤感啊
作者 :arnoldgao 时间:2017-01-16 16:21:28
  唉。

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