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CUTV《饭没了秀》别替孩子做太多

楼主:lovexingtiande 时间:2014-09-15 10:04:10 点击:54 回复:0
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  CUTV《饭没了秀》别替孩子做太多
  作为妈妈,你希望孩子顺利长大,总想替他打点好一切。请克制一下,不要给予他太多。分清自己的需要和孩子的需要,尽量遏制想要“塑造”孩子的冲动,让他做他的梦,而不是成就你的梦。 别管孩子们之间的争吵 孩子们之间无法和睦相处,是妈妈感到最沮丧的事之一。妈妈没做错什么,但看到我们疼爱的孩子们相互指责捉弄,甚至残酷地对待彼此,总会让我们揪心。 当我们生下第二个孩子时,我们想当然地认为老大会多个玩伴和终生好友,但现实并非如此。从孩子学会“我的”这个单词起,他们就开始为了占有而相互掐架,不管是物质还是情感方面。尽管这个现实让我们很难接受,但其实同胞兄弟姐妹之间打打闹闹是正常的。 后来我也逐渐认识到了:兄弟姐妹之间终有一天会停止争吵,他们会懂得如何应对彼此间的差异。 任何有兄弟姐妹的人都明白,拥有同胞手足有很多好处。孩子们在相互争吵中能学会如何解决冲突,能逐渐找到自己在这个世界中的坐标,懂得如何通过谈判来获得自己想要的东西。 随着孩子们渐渐长大,他们彼此间的差异更加明显(比如年龄、性别、兴趣和特长),他们的争吵也会相对减少,因为他们在家庭中所处的位置和扮演的角色日渐清晰。 当每个人都建立起特定的身份之后,他们就停止了竞争,开始寻找各自的长处和优点,从而形成自己的独特性。但要达到这一阶段需要些时间,而你应该平等对待每个孩子,帮助他们确立自己的个性,避免相互妒忌。 妈妈下午茶 孩子们争吵时,别当“好好先生” 就像所有的姐妹一样,我的两个女儿杰西和肯娜也是一会儿成了最好的朋友,一会儿又成了势不两立的敌人。她们小时候,我总是不可避免地会被卷入她们的战争中,但“好好先生”不是那么好当的。通常,我会把事情弄得更糟。 我发现,三个人很难达成冲突解决方案,因为总有一个孩子觉得其他两人在联手欺负她,而自己却孤立无援。渐渐地,我坚持要她们自己解决争端,因为我知道如果我不抽身,她们永远学不会独立处理问题。我教她们要学会换位思考,同时反复回答和解释自己的意图。 有时,我们会轮流充当“演讲者”,然后,我要求女儿们想出一些解决问题的方法,把它们都写下来。她们两个一起决定选择哪一种,几个小时或几天以后再来看看,这个方法是不是奏效。必要时,再用另一种妥协办法。 这种处理办法为以后她们之间的争端解决奠定了基础。这些锻炼对她们的好处显而易见。很多年后,她们成长为了坚强独立的女性。 生活就是处理一个接一个的麻烦,而解决手足之争能让孩子学到诸如公平、尊重、自我控制和谈判等人生道理和技巧。我们必须明白,尽管我们的孩子生长在同一屋檐下,他们还是会形成不同的世界观。就像大人一样,他们也是通过自己的双眼看待世间万物。作为父母,我们能提供的最好帮助,就是鼓励他们发现个人天赋和独特才能。当他们逐渐形成自我身份时,他们就会独立于自己的手足同胞,甚至独立于父母,这样敌对意识就会消减。我们也不要把一个孩子与另一个孩子相比,对比只会引发怨恨。 我总是努力让女儿们明白,我给予她们的爱都是相同的,只不过方式各有特色。孩子们逐渐适应,并且对自己的独特身份感到自信时,成功、失败或者各自差异都变得不再重要。别为手足之争而抓狂,情况总会随着时间的推移而日渐好转。当孩子们学会自己解决问题时,他们也就进行了最好的沟通训练,最终一切都会柳暗花明。 孩子想哭时就让他哭吧 作为妈妈,我们希望孩子拥有很多美好事物。我们希望他开心,实现梦想,身心健康;我们希望他不吸毒、不酗酒;我们希望他能找到真爱,拥有美满婚姻……不管他选择什么,我们都希望他的人生之旅顺畅、开心。
  在美国的文化中,很早就有关于成功和成就的严格定义。它包含具体的学院派量化指标:智商、考试分数等,但现在这些都改变了。这在很大程度上要归功于丹尼尔·戈尔曼(Daniel Goleman)所作的贡献,他在《情商》(Emotional Intelligence )一书中指出,自我动机、主动决断、乐观、同情心和人际关系中的社交能力是提升幸福指数的关键要素。如果只是学习成绩优秀,获得各种赞誉,不一定会取得专业领域的成功,也不一定会获得爱情,更不足以滋生幸福。 与此相反,一个人的情绪管理能力、交际能力、建立友谊、解决问题和处理冲突的能力等更有可能达成上述目标。在今天,幸福和成功比以前更难以捉摸。它和直觉相关,取决于很多非智力因素,比如对周围情景的解读能力、交流能力、表达能力等。 我所认识的最优秀、最有幸福感的人都具备这些特质。令人欣慰的是,人们渐渐明白自我表达的重要性,并鼓励孩子表达他的感受。曾经在相当长的一段时间里,男孩和女孩都受到旧式教育理念的禁锢,女孩必须柔声细语;男孩则要现实理智,不能表现出情绪化的敏感,“要做男子汉”。 然而今天,我们生活的世界开始接纳温情。希拉里·克林顿在总统竞选游说过程中潸然泪下,当时众议院议长约翰·博纳也忍不住流泪。我们完全可以自由表达情感。智商不再是评判政治领袖和各行业精英的唯一标准,考试成绩也不再是衡量学生是否出色的唯一指标。 在之前的篇章中,我们已探讨过要了解孩子的强项和学习风格。这种新思维提醒我们,有些高情商的孩子可能并不是考试高手,但他们仍然可以成为杰出人才。他们会运用自己的直觉,同情心和创造力等情感要素,开辟出一番新天地。 学会“有选择地操心” 不管是“愿望清单”还是“必备事项清单”,作为妈妈的我们都知道“ 清单”上所列事项都做完的那一天永远不可能到来。除非半夜有“田螺姑娘”下凡帮你操持家务,否则家里总是有东西可以拾掇。只要孩子还没长大,做家务就如同边下雪边扫雪,持续不断,永无止境。如果为此感到烦恼,那就太不值得了。 幸福始于一种生活态度,就像对自己说:“我把今天能做的事做完,完不成的事就放着,因为还有明天嘛。”所以,当你为没完没了的家务而倍感压力时,不妨暂时把它搁置一边,好好把握与孩子相处的每一个机会。
  “压力靠边,快乐优先”这句话,应该成为你的座右铭。妈妈们的生活中总是伴随着诸多压力,假如在每户家庭装个摄像机,我们会发现妈妈们总像消防员一样,到处灭火消灾。但是,将压力降到最小值,把有限的幸福感最大化,才是妈妈真正应该做的事情。 妈妈下午茶 那一刻,原以为重要的事一下子变得不重要了 我的朋友瑞贝卡在她两个孩子三岁和五岁时,被查出得了绝症。她开始接受治疗,生活也瞬间发生了翻天覆地的变化。幸运的是,她活了下来。 瑞贝卡后来回忆道,在她与病魔作斗争期间,她明白了最宝贵的是与孩子共度的时光。她说:“原来一直觉得很重要的那些事儿,比如干好家务活、叠完衣服存放好、等孩子消停了收拾好房间等,都变得 不再重要。最重要的是义无反顾地抓起伞走进雨中,陪着孩子们在泥 泞的水洼中蹦蹦跳跳地玩耍。我对人生的认知变得更加丰满立体,因 为真正明白了,和孩子在一起的每一天、每一个瞬间都很重要。” “压力靠边,快乐优先”的另一个关键点是,你和孩子对于“什么是小事”要达成共识。这样当小事来临时,就随它去了。你大可不必事事都过问。对于如何打发业余时间,如何向别人展示自己,孩子都各有想法。也许你女儿想穿着芭蕾舞短裙配一双紫色雨靴去逛杂货店,也许你十九岁大的儿子想文身。 曾经有位很睿智的妈妈告诉我一个理念:“要有选择地操心。如果有一天我的孩子想把他的头发染成紫色,我会顺从他的意愿。我有很多事要替他操心,染头发是暂时性的,却能给他适当自主选择的权利。如果在这些小事上我慢慢放权,那么以后我就可以逐渐对他放手了。而且,如果有一天对某件事他确实处理不当,而我适时出面阻止的话,他可能也会愿意听我的。” 孩子给了我们很多机会,让我们认清什么才是重要的。重要的事并不必然是最好的事;有时让我们开心的那些事恰恰平凡得让人不屑一顾。你想用怎样的方式拥抱幸福?蓦然回首时,你渴望记得怎样的场景?是孩子突然扑进你怀抱的温馨瞬间,是客厅里仍显得有些杂乱蓬松的沙发靠垫,还是那天还来不及清扫干净的地板? 如果选择快乐优先,我们就能积聚更多的精力,与家人共享天伦。我们不必非要等到晴天霹雳般的消息来临时才幡然醒悟。任何时候,我们都可以觉醒,然后提醒自己决不能让无聊小事抢占了我们与孩子共处的宝贵时光。

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