天涯部落

小圈子,大声音!呼朋引伴网聚部落!

创建新部落?

记录生活的点点滴滴

楼主:崔晓米 时间:2015-03-06 11:13:23 点击:4961 回复:529
脱水模式给他打赏只看楼主 阅读设置
上页12345下页 到页 确定
  出地铁的时候,见那个快生的同事在前面歪歪的走着,我想快步跟上,但赶不上,好在有红绿灯,她戴着耳机,我在她眼前晃晃手,她才看到我。看走路那架势,可能会是男孩。
  她的预产期这个月16号,因为小孩子有点大,医生让她多动动,到现在她还上着班,真是服了。
  说到带小孩的问题,她也是一筹莫展,也在找住家保姆,或者不住家保姆。
  现在国家政策有全面放开二胎的迹象,但就是全面放开二胎也不会有很多人愿意生的。养个小孩成本那么高,谁愿意呢,还有一些就是一个小孩都不愿意养,更不要说养两个了。
  在中国,养育孩子的成本基本上都是做父母的承担着,自然对生育小孩没有那么高的积极性。
楼主崔晓米 时间:2015-03-06 16:29:00
  下午的时候,在卫生间有个不认识的女同事问我,是不是快要生了,( ⊙ o ⊙ )啊!(⊙o⊙)哦,肚子大的这么明显吗?
楼主崔晓米 时间:2015-03-07 18:47:00
  天涯上看很多女人很是计较婆婆怎么看待自己,感觉有的都有点病态了,若一个人内心真的足够强大,不会在意别人怎么看待自己评价自己的,这个别人当然包括公婆。
  
楼主崔晓米 时间:2015-03-07 18:49:00
  这俩天手放在肚皮上能感觉胎动,咕噜鲁,像水泡一样,特好玩。
  
楼主崔晓米 时间:2015-03-07 18:51:00
  这俩天鼻子有些塞,感觉有些鼻炎,高中的时候鼻炎,之后手术,好多年没犯,现在怀孕,感觉鼻炎又来了,期待天气热起来,鼻炎也会好起来,要不然,天天鼻子里塞着东西,呼吸不畅,很不舒服。
  
楼主崔晓米 时间:2015-03-07 18:54:00
  和自私的人相处时间长了,会变自私;和优秀的人相处时间长了,会变得更优秀;和算计精明的相处时间长了,也会变得算计精明…其实还是要看对什么样的人就用什么样的态度。
  
楼主崔晓米 时间:2015-03-07 21:18:00
  姐姐已经是第六次怀孕了,第一次顺利生了男孩,满月因为呛奶夭折,第二次就是现在的小外甥,小外甥出生的那天就是第一个夭折的那天,不知道是不是老天让第一个孩子重新投胎回来,之后有怀孕三次,每次都是男孩,每次都打掉。这次刚怀孕,也打算四个多月查查,是女孩就生,是男孩就再打掉。姐夫希望直接不要,但平日姐姐吃什么他都去做去买,同时又希望姐姐在干活的过程中自然流产。姐姐开了水果店,每天搬货,拎东西,但就是不流产。对比那些怀孕就躺床上的小心翼翼的,看到我姐姐这么大大咧咧都没事,不知道要嫉妒成什么样子了。
  
楼主崔晓米 时间:2015-03-08 15:53:00
  最近看了很多天涯上的帖子,都是写家长里短的,极大的补充了我对此的空白。
  结合自身,思索下来发现x的思维习惯源头来源于他的父母的影响。
  比如x曾表示,我不大夸他,之后我就会比较注意,x为我做了什么我会立马表示感谢,或者其他事情我也会及时的夸他几句,但x的反应总是撇撇嘴,要么说我故意哄他,要么就直接沉着脸说算了吧,你!
  弄得我很是纳闷,夸也不好,不夸也不好,索性就什么都不做,拉倒了!
  x的妈同样的思维模式,之前过年给x的妈买了件大衣,还是x挑的,钱我付,但是她见到衣服的时候审视良久,崩着脸,之后,有天,x把那件衣服拿回来了,他妈不喜欢。
  哦!好吧!不喜欢愣是还给我了!每次她给我再便宜,质量再不好的东西,我都会说很喜欢,谢谢之类的,我就是不喜欢我拿回去我可以不穿啊,没必要这么打人脸的吧!之后,我再没给他妈买过衣服。
  但是,问题来了,他妈说我不回报她了!窘!给她,她会一律不喜欢,停止给,就是不回报,好吧,横竖都不对,索性什么都不做,还不花钱不是?
  之后,有次,我同学去尼泊尔玩,带回来一袋茶叶,想着x的爸喜欢喝茶就给x爸带过去了,结果x爸拿过去很嫌弃的看了看,说了句,“怎么那么少?”直接给扔进沙发前小玻璃桌的桌洞子里面了!我直接呆住了!
  妈呀!这全家的思维习惯完全不是我能解决的范围了!只能什么都不做,听之任之,说什么都不反驳,说什么都没意见,但同时,无论他们怎么说,我也什么都不做了!
  彼此安生!
  
楼主崔晓米 时间:2015-03-08 16:20:00
  但是什么都不讲什么都不说,也不对,不讲不说不作为,他们会认为你多他们有意见!
  x的妈对我的期望是我要像她一样照顾x,这本没什么,但只要有机会她会不遗余力的对我进行改造,用她的话来讲,“我这么做,我也想要也这么做!”这怎么可能呢,高中开始我的一切我做主,父母都没机会介入,替我做任何决定,她直接要我按照她的做!杀了我吧!
  x有着同样的问题,掌控欲望非常之强,好在我在家是最小的,给姐姐哥哥命令管理惯了的,一般情况下我都没什么,他怎么说我就怎么做,就算过年去不去他父母家也由他决定,他需要我为他冲面子的事情,我绝对不含糊。
  但是,他要的是所有都听他的,而我是那种一般情况下随便你,哪怕做生意明知道赔,我也随便他,亏了他自己不反思自己,没必要我在旁边指手划脚。
  可习惯了掌控一切的x,突然某天发现我不那么听话了。这简直是一定的!他要的女人是多他俯首贴耳同时又要有主见,有自己见解的女人,但这俩种特质往往是相悖的。
  于是,他开始对我长达俩年之久的改造,改造不成,就适以冷漠,冷暴力。
  俩年任由我多么努力回旋都改变不了他对我的要求,更兼其他因素,疲惫不堪,于是,想清楚了,也自问尽了最后一份努力了,如果自己全按照x的设定生活就会失去自我。迫不得已,我提出离婚!
  此时,x才意识到问题的严重性,不再逼迫我!
  但之后,俩人再回不到从前了!
  这也没什么,反正过去的时间都回不去了。现状是什么就是什么,那就接受什么。
  
楼主崔晓米 时间:2015-03-08 16:28:00
  像之前孕期先兆流产,住在x家先后十天左右,x父亲发飙了,最根本的原因是他天天做饭辛苦,我不哄他了!
  天呢,这样的逻辑,就是让一个有着先兆流产症状,整日恶心难受老要吐的儿媳妇天天想着怎么去哄一个身体健康满面红光的老公公!简单讲就是:要儿媳妇哄公公!
  彻底败了!于是,我立马撤退了!
  x深知他父母特性,去之前他说住在酒店,我诧异,那是他爸妈,不是同事朋友家哦,结果没听x的,去了!结果,给雷到了!
  
楼主崔晓米 时间:2015-03-08 16:41:00
  x的父母在我面前有着极欲要我承认他们是多么高大上的,并希望我服服贴贴。
  但,我对此没有任何意识。从小我父母几乎没有强制要求我怎么怎么,唯一一次,小学一年级了,我想玩,不要读书了,被父母打一顿之外,还有到水坑去玩,父亲怕我给淹死打了我,其他沟通方面,都是平等民主敞开式沟通的。
  而x的父母则是要摆谱,摆作为长辈的谱。x不认同他父母,但习惯了,他父母说什么就当没听到。可我受不了,你们没生没养我,我也没花你们钱没吃你们饭,和x裸婚就连裤衩都没有的裸婚,搞不清楚他们有什么底气和理由在我面前摆谱?难道就因为他们年纪大,要占据自然赋予他们的这种特性强压我要服从他们?
  哪儿凉快到哪儿去吧!我永远相信,我没拿你一分钱,你想要我按照你的轨迹和要求生活,做梦吧!
  
楼主崔晓米 时间:2015-03-08 16:45:00
  经济基础决定上层建筑,虽然钱不是万能的,但至少我的能力让我从大四下学期就再没花父母一分钱,我就有那个底气去面对一切
  想要让我听话,那也要他们有没有让我佩服的能力和人格修养!
  
楼主崔晓米 时间:2015-03-08 17:58:00
  在俩三年前,那时候的我还是傻乐傻乐的傻姑娘,x一说去他父母家我也立马颠颠的过去。
  父亲之前总是交待我,无论到谁家,都要买点东西,不能空手过去。
  我一说买东西,x就拦着,所以买东西的次数不多。
  于是,突然有一天我就发现不对劲,原谅我对人的表现太迟钝了,我发现x父亲放菜盘子的时候会使劲的晃荡一顿,或者大力的把椅子之类对的东西使劲一顿,眼睛看着我,像有仇一样。
  x的妈呢,会把菜都往x面前挪,然后再像不经意间发现我一样,对我笑笑,“你吃啊!”
  在桌子另一边,怎么够得着?我就笑笑,我总不能站起来到桌子另一头去吃吧!
  x没什么反应,x回他父母家就是为了吃现成的,他父母对他还像以前一样伺候到位,我怎么样,他不会发现的。
  后来,我也识趣,本来我对吃没有什么欲望的人,同时觉得他父母年纪大了,x要回去看他们,应当,而且要鼓励他多去的,我也应该多去看看。
  但从他父母的表现貌似我就是去蹭饭吃白食去了。那我就不去好了!
  结果x的父母给x抱怨,我不去他们家了!怪我经常去我姐姐家了!呜呼!
  去我姐姐家,我姐姐往往都会对着我和小外甥说,“你们玩吧,一会饭就好了!”
  在我姐姐的概念中,我还是和小外甥一样是小孩,但在x爸妈眼里,我是个什么,我也不知道。说实话,我也不知道怎么得罪他们了,反正左右都不是,索性都不见呗,不见就挑不出我毛病来了吧!
  
楼主崔晓米 时间:2015-03-08 18:08:00
  所以现在都是x去他爸妈家,我在自己家。估计x也挺分裂的,他也没什么办法。但一般在自己父母和老婆中间,男人是,只要不给他添麻烦,他宁愿维持现状都不愿意去做任何的努力和事情的。
  和x领证有四年多,将近五年,他父母在他们亲戚面前提到我都是说x的女朋友,不会说x的媳妇,老婆。
  之前,我还不知道,有次,x说漏嘴了,我也没放在心上。
  在大前年年初二是z爸爸的生日,我想,大过年的,既然是女朋友,我不大适合出现在你们众多亲戚面前。于是,给x的母亲发短信说,因为没办婚礼,我还是x的女朋友,出现在x家亲戚面前不合适。
  x逼着让我去,我自然不去,谁家女朋友大过年的不回家过年啊!x恼了,我也没过去。
  此事后,和x的父母就几乎没见过。
  
楼主崔晓米 时间:2015-03-08 18:25:00
  记得那年春节初六,好像是,x让我和他一起去他干妈家,之所以让我过去,是因为没钱了,如果我过去是第一次上门,x干妈要包红包的。
  于是,我就跟着过去了。彼时,和x早已经处于冷战中,他在前面走,我在后面跟着。
  到x干妈家附近,z去买了礼品,我在小区门口等着。进了小区灯光很暗,x在前面走的很快,我依然在后面跟,全程无交流,我突然觉得毫无意义,站在当地,愣了半天,再抬头发现x已经不见了,周围有点黑,寂静,心里是害怕,更多的是无止境的绝望,想一走了之。
  之后,不知过了多久,发现x的身影,想想,那就陪他演完这场戏吧!
  进了x干妈家,随便聊,因为工作的原因,就是陌生人我也能很快的聊上去,可以理解为沟通能力比较强。
  x和他干妈干爸聊着,x的干妈问什么时候办婚礼,我笑笑接过去,“我们领证有三四年了!”
  干姐姐惊讶,“那么久了啊?都没听说过。”
  我笑笑,没再说什么,x有些尴尬解释着为什么到现在还没有婚礼。
  看到x窘迫的样子,他干妈干爸脸上若有若无的嘲讽的笑,如果不是和x当时的关系恶劣,我会立马补充一句,“没有婚礼不要紧,俩个人感情好一切都好。”因x干姐姐已经离婚有八九年了,一直没有再婚,干姐姐的婚事一直是干妈干爸的最愁的事情。但,当时那段时间x对我态度很恶劣,我不想救他。
  从x干妈家出来,我们俩也都放下笑脸,没必要再装了。
  x也达到他的目的,拿到红包了!
  
楼主崔晓米 时间:2015-03-08 18:39:00
  出了小区,我给x说,“我已经给你爸妈留脸面了!要不然我会说出让你爸妈更没脸面的话。”
  x点头。
  x的妈妈在他们所有亲戚面前说我是x的女朋友,我就让他们家亲戚知道,我们已经裸婚多久了。再惹我,我会在有机会的时候,在他们家其他亲戚面前不经意间再提及此事,看是做父母的丢脸还是我这个做小辈的丢脸。
  这次,怀孕后,和x谈到小孩子出生后办不办满月酒的事情,x说当然办啊!
  我就问他,“婚礼都没办,办满月酒,你们亲戚不觉得奇怪吗?你爸妈不丢人吗?”
  x说,“那就告诉他们,还没来得及结婚就怀孕了,不就行了吗?”
  我冷笑,“也就是说,我这个女人未婚先孕了?没有结婚就和你上床了?正好让你父母给你们亲戚说,我多么多么不要脸了?不办婚礼可是因为你父母不管不问的。”
  x有些没好气,“他们不是没钱吗?”
  我也没好气,“没钱,穷,那你父母就承认啊!还在我面上充什么高大上啊?装什么装啊?”
  x默然,此问题讨论到此,我也不想死揪着不放。
  
楼主崔晓米 时间:2015-03-08 18:52:00
  人家都说,婚后流的泪就是婚前脑子里进的水。之前,我还会说当时脑子简单,考虑问题不周全,但,现在明白,所有的一切都是自己选择的。
  既然选择了就为此负责,并认真对待,抱怨根本解决不了问题,有那个抱怨的时间还不如多学点东西强大自己,只有自己各方面能力强大了,才有力量抵御人世间的痛苦也好,困难也好。
  没有人会为了你的眼泪做出任何对你有益的事情,有益于你的举动。就连你的配偶,也只会因为你的哭泣,觉得你这人是个窝囊废。
  强大自身能力,强大自己的内心,独立经济,独立自己的思想,这是女人安生立命之本。虽然,从和x在一起我都没有让x养过我。独立,是任何男人都不能让我放弃!
  x曾经在我故意示弱的时候回我一句,“你不是很强大吗?”
  我笑笑,自身的强大和独立,我永远都不会放弃,如果我为了迎合x要女人依附于他的心理需求,我知道有一天,我会死的很惨!
  再说,一直以来,他没有足够的能力让我依附。对于女人来讲,谁不愿意有个男人全身心的依靠?但受过伤害后,会清楚,作为生活的调剂,装一装,小鸟依人未尝不可,但真正要依靠的还是那个不断在强大的自己!
  为自己加油!
  
楼主崔晓米 时间:2015-03-08 19:38:00
  对x的不信任来源于12年的那次意外怀孕,因为经济条件x要我打掉,我悲伤于他竟然不顾忌对我身体的伤害,坚持不打,彼时已经领证俩年多了。x每天就念叨着要打掉,这让我越来越心冷。最后我同意打掉,但打掉之前先办理离婚,之后我立马去医院打掉。
  之后就打不打掉的问题,x翻来覆去的讲,逼得我有次歇斯底里叫起来,那次把我自己都惊住了,我没想到我也有泼妇的潜质。
  x见我歇斯底里,像疯了一样,他关门离开了,让我静静考虑下。在他看来,这是我第一次不服从他的安排。
  静下来后,心如石灰,打掉说明他不愿意负担这个责任。如果照他所说,经济条件不允许,那就是他没有能力承担起一个家庭的责任。左右都是一样的结局,那就同意打掉。
  x回来后,我同意了。他很开心。我提出离婚。
  如果不可以,那就让一切分崩离析。我建立起了一切,那就由自己把这一切都毁掉,来个干净彻底。
  x不同意。
  最后,还是没去打,也没去离婚,但心已经伤了。
  之后,因为没有按照x的去做,又因为x觉得我以离婚要挟他了,对于怀孕的我,他并不怎么照顾,几乎不照顾,让我自生自灭。
  有时候偶尔俩个人也能像以前一样,没心没肺的一起笑。
  租的屋子很小,记得当时才750块一个月,只有卫生间,十几个平方吧!
  洗衣机没地方放就放在卫生间,我第一次怀孕什么都不懂,在洗衣机脱水的时候洗衣机老是晃动,洗衣机也就几百块的洗衣机,我就去按住洗衣机,傻啊,什么都不知道。那时,x不做家务,我还连带着拖地什么的。x的父母一次都没过问过,也没有电话过我什么情况。当时,我们住的地方也就离他父母家四五站路的距离,x的父母一次没来看过我,更无营养品之类。但,我也没放在心上,他们不对我好,我不会欠他们人情,我这么想的。
  之后,就出血,再之后就出水了。
  我给x说了,要不去医院看看怎么回事。
  那时也都不懂,x说,“去医院又要花钱!”
  我没说什么,潜意识中,我害怕去医院,害怕情况不好。对x的那句话当时也没什么感觉,就只有担心会出问题了。
  之后,还是出血出水,x提出,他工作忙没办法照顾我,就去他爸妈家吧!
  去了后,他妈做饭,其中有木耳,我在书上看的,木耳容易引起宫缩不能吃,给他妈一讲,他妈就笑着说,“我也不懂。”
  我也没说什么。
  
楼主崔晓米 时间:2015-03-08 19:56:00
  过了一俩天,我给他妈说起流血流水的事情,他妈问怎么不去医院啊!
  我说,我们没钱了。
  事实上,彼时,我们的钱都是x管理,当时都在股票账户里,x是想积攒到一定数目,就开始做生意。
  x妈立即拿了包,带我去医院。对此,至今,感谢她!
  到医院,之前的医生已经下班,她给帮忙让我挂急诊。
  有个年轻的急诊医生看了后,说,积血很多,之后b超,抽血等检查后,直接要我住院了。
  在病房,我感觉不对劲,问了旁边的几个年龄相仿的,都是流产的,我还心存最后一丝侥幸,人家问我,我还说,我怀孕四个多月了!
  其中一个说,好像记得是八床,她说,这里都是流产,要么是有妇科病的。
  我依然有丝侥幸,那时,小宝宝不停在动着,非常频繁,到现在才知道,那是因为胎儿缺氧了。
  医生过来给我打了点滴,我也不知道是什么,晚点的时候,胎儿不动了。
  x到了医院,在病房外和医生讲着什么,之后,和医生进来说,你们商量下放弃胎儿的事情。
  病房里人多,我和x到病房外,问医生,不能保胎吗?我想保胎。
  医生说,“能有保的价值,我们肯定保,但现在月份太小,就是保了,过一个多月还是要打掉,胎儿会直接在腹内死掉。而且,你现在已经有盆腔炎了,再发展下去可能会导致你以后不能生育。再说,你现在年纪也不大,要小孩以后有的是机会。”
  我木然回到病房,原来,这个病房里真都是流产的,要么是有其他妇科病的。
  x去签了字,医生说,第二天引产。
  
楼主崔晓米 时间:2015-03-08 20:12:00
  当天晚上,x在病房陪我,因医院不让男性家属陪床,有其他女病人,不方便。x就藏在布帘子里面躲过去,结果,在半夜的时候,还是被护士发现了,因为太晚了,没赶x走,我们俩就挤在病床上将就下。
  胎儿也不动了,我还让x拍照,算是纪念一下吧!后来,才知道,其实,之前挂的点滴里面已经有让胎儿停止呼吸的药了。
  第二天,医生又给挂了点滴,此时,姐姐带着小外甥也到了医院。
  开始疼,且想便,但便不出。医生检查说开了二指,让家属去缴费,买一次性的垫床的东西,现在也忘了叫什么。我给x妈电话,要进产房了,要她赶紧过来。
  姐姐带着小孩不方便,而且姐姐也不懂去做些什么,读书少,即使在上海生活了十来年了,平时就是做生意,不大出门,就连地铁都不知道怎么乘,她过来还是我同学去接,再送过来。不让她过来,还非过来。
  x妈退休后,又找了份会计的工作,那天请了假,是以,她能迅速的从家打车到医院,医院离她家也近。
  
楼主崔晓米 时间:2015-03-08 20:42:00
  进了产房,发现,还有好几个大肚子,都是要生的,就我是引产的。
  产房有七八个床位,躺了加上我有四个还是五个人。旁边的那个肚子老大老高,感觉年龄不小了,在监测胎心,也是快生的。
  产房里面是生产室,里面有个顺产的,医生也不知道是护士,用手拍之类的东西拍着节奏,喊着,“快了,快了!加油,加油”之类的,反复如此,我看不见里面的,但能听到。对比之下,心里很难过。
  有个护士送进来,x妈给我准备的巧克力和牛奶,她很细心,感谢她!
  我躺在床上,疼,像月经疼。月经疼的时候就老想上厕所,在产房也是。我给护士讲,要去厕所。护士叮嘱,如果有什么东西出来了,告诉她。
  结果去了卫生间也是白去,只好又挪回床上。一直疼,疼的想死,觉得死都比这种疼要好。发誓,今生,再不要生小孩了!
  过了许久,护士过来看我的情况,很奇怪的问我,“你为什么不用劲啊?你不用劲怎么出来啊?怪不得那么时间没动静。”
  我说我不知道啊。
  里面很冷,又有点口渴,护士端过来一杯水,给我插还吸管。
  之后,按照护士的说法使劲。太疼了,身上冒汗,看时间,俩点多了。有个女的疼的嗷嗷叫,护士过去说了声还早呢!
  我也疼,但我没嗷嗷叫,再疼也叫不出来,就忍着。
  感觉有东西露出来,摸摸不知道是小手还是小脚,之后也不知道过了多久,按照护士的说法,疼的时候就用力,突然间感觉好大一块东西出来,没那么疼了。
  我知道,胎儿出来了。
  我很想知道是男孩女孩,之前,老是在网上查表现,推断是男是女,x和我都想要女孩。记得,我做过胎梦,梦到大蛇,周公解梦说是男孩,我的自觉也是男孩。
  我就坐起来看,胎儿是紫红的,长腿,整个儿有二十多厘米长了吧!小手小脚,小脸小鼻子什么都有了。在看俩腿之间,没看到小鸡鸡。
  护士见我坐起来,赶紧过来命令我躺下,自己收拾了胎儿,收走了。
  我问是男孩女孩,她说小朋友太小看不出来。
  这对我始终是个疑问。
  之后,因为时间过长,胎盘没有娩出,医生过来帮忙才娩出。
  观察了俩个小时,好像,才把我送回病房。
  x妈和姐姐接了,问我情况,我看了看x妈,说是个男孩。
  x妈觉得很是可惜,说,也是自己大意了。
  我木然,什么都没说。
  x很快赶过来,说,他在办公室,突然头疼欲裂,就知道我会出事,打车到医院,我已经在产房了,x说,那时候脑袋最疼的时候估计也是我在里面最疼的时候。
  我不置可否。
  
  • 彳亍立中宵

    举报  2015-03-10 16:37:37  评论

    哭得不行了,女人苦啊小米
  • 崔晓米

    举报  2015-03-11 13:40:24  评论

    @彳亍立中宵 其实,当经历过了那段黑暗痛苦的心理过程,心理上就会坚强很多。认真过好每一天!
3条评论   点击查看  我要评论
楼主崔晓米 时间:2015-03-09 12:18:00
  其实,我也不知道流产的到底是男孩还是女孩,在X妈面前我说是男孩,是因为从X那里得知,X的父母喜欢男孩。
  至少,让他们有机会失落一下不是?
  小外甥七八岁,很是调皮,病房肯定容纳不下他,而且病房里也有其他病人,吵到人家也不好。
  小孩子好动,姐姐就只准他在病房附近玩,不大一会,他就和护士站的护士们打成一片。护士喊他都是小帅哥,小帅哥的喊。
  小外甥结合了姐姐和姐夫的优点,他们两人长相的缺点都没有继承。曾经他们水果店的客人问姐姐,这是你家小孩?比你们两个长得都好看。
  这算是上天对姐姐的补偿吧。

  从产房出来后,我就让X妈把姐姐送到地铁站,告知她怎么转乘。
  X妈不在的时候,我给X说,是个女孩,因为X喜欢女孩,心心念念的想要个女孩。
  X默然。我问他,我流产了,什么感觉。他说,突然感觉轻松很多。
  我冷笑。

  当天晚上,X头疼,还是持续的高烧。X妈在草草的帮我擦了身,自己就走了。
  我一个人在医院,好在也没什么事,也不疼。
  但非常非常的孤独,病房里面的人都说,就是高烧也得过来陪床啊。
  我就无奈的笑笑。
  什么才是一家人,当你最需要的时候,出现的人才是一家人。
  姐姐不是,她有她的家她的孩子;X妈也不是,她有她的孩子,X发烧,她要回去照顾。
  很是寂寥和伤,蒙着被子哭了会,才好受些。

  住了第三天的时候,做了刮宫,X妈在,估计她请假了吧。
  进去是被手术床推进去的,戴着眼镜。医生问,怎么戴着眼镜进来了?近视多少度。
  我说了。
  之后,就有个男医生过来,向我的左胳膊上注射。之后,我就没了知觉。
  不知道过了多久,醒来,发现,哎,奇怪,我怎么躺在这里啊。
  这时候,有个护士,过来对我笑笑,说手术结束了。
  我才明白过来。
  被推回病房,之后也没觉得疼。这点很是奇怪,其他病床上的,都是疼的嗷嗷叫,脸都扭曲了,我竟然一点都不疼。
  之后,就是打点滴,吃药。
  两个同学又过来一趟,我笑着安慰她们没什么。但心里的伤,没办法说。
  只要一闭上眼睛,身上就会出汗,一直出一直出,湿透了病服和床单,黏黏腻腻的,很是不舒服。
  问了医生,说是正常。
  吃饭是医院的病人餐,很不好吃,我就不想吃。X在,我就让X吃了。
  X妈给我送来凉面,在家里微波炉转好的。她下午又要赶到工作的地方,来不及做汤汤水水的。
  等X妈不在的时候,其他病床的病人妈妈们就为我打抱不平,说婆婆虐待我,她不知道流产不能吃凉面的啊。
  我笑笑,什么都没讲。

  当天,右边病床住进来一个子宫肌瘤的,好像。五十多岁吧,陪床的是个白发苍苍的老太太,头发全白了,但身体感觉很硬朗。
  老太太在那位阿姨疼的时候,很温柔的拍着阿姨的背,把阿姨拦在怀里。
  阿姨进手术室的时候,病房里的人都说,这个肯定是亲妈。
  我很是羡慕那个阿姨,五十多岁了,还有白发苍苍的老娘在身边照顾她。也许她自己都不觉得有什么,但在于我,我能感受到她们之间那种浓浓的母女亲情。
  我的母亲在五十岁露头就去世了,我哪里还会有白发苍苍的老母亲呢?
楼主崔晓米 时间:2015-03-09 12:31:00
  当天晚上,X陪床。
  因为是女病房,都是女病人,多少有些不方便,好在每个病床都有挂帘。男家属是不允许陪床的,X就躲在布帘里面。
  第四天中午,医生让出院。一个月后再过来复查就行了。
  X去结账。

  出院后,去了X爸妈家。X工作忙,自然没有时间照顾我,这是个小月子,人家都说小月子和大月子一样的重要。

  我是气喘吁吁的爬上六楼的,X妈家是上海那种老公房,没有电梯,而且是在最高层,我很是虚弱,爬上去累得直喘气,而且心情极度的低落,觉得全世界都欠我的,尤其恨X,对X没有一点点好脸色,觉得就是X害死了那个小宝宝。

  但对X的父母,我还是装作没什么事,该说说,该笑笑。
  也许他们看我没什么事,有次X妈就给我说,上次我到她家直接躺在她家床上了,结果她把床单被罩之类的全洗了一遍。
  我木木的什么都没说,当时也没什么反应,脑袋全是木的。
  结果她有重新说了一遍。
  之后,在X爸在家的时候,X爸又说了一遍。
  再之后,X妈又说了两遍,每次我都没什么反应。记得其中有一次,X妈还说,她让X给我说说这事,不知道X有没有说,穿着外面的衣服,坐车啊,坐公交啊,座位都是很脏的,床单被罩都是贴身用的东西,不能直接躺的。

  X自己在的时候,我问X,X说,他爸妈是给他说过这事。
  我就说,“当时我怀着孕,爬上六楼,哪怕是地板我都想直接躺上去,你父母家连沙发都没有,让我躺在哪里?而且躺在床上,是你让我躺的。你爸妈揪住不放,说了我四五遍,一遍就好了,还一连说了四五遍还不够吗?每一次,我一个字都没讲。”
  X说,“你就当没听到不就行了吗?”
  我笑了。

  说实话,他父母照顾我的那一个月,是尽心尽力的,这个好我记在心里。人与人之间都是相互的,人不能不知恩图报。
  我不求他们把我照顾的怎么样,马马虎虎就行,毕竟他们不是我父母,他们照顾我,只是为了X。
  如果,我以后年纪大了,有个女儿或者儿子,他们的配偶需要我帮忙照顾下,可能我也只是大面上过的去就行了,不是自己生养的,自然不能那么精心。
  这没必要去纠结,他们对X怎么样,对我又怎么样。这不能比的,比,不就是给自己找不快吗?
楼主崔晓米 时间:2015-03-09 12:40:00
  X妈有个习惯,她有些话不当着我和X的面说,她就喜欢在X不在的时候说。
  比如,她给我说,为什么没给我们办婚礼,是因为办婚礼的钱,之前给X做生意亏掉了。
  这是几百年前的事情,那时候我和X还没认识。把那时候的事情,记在我的头上,这不合理吧?但她就那么说。
  而且,公婆办不办婚礼,有什么理由好讲,最终的结果就是没办。他们之前把钱怎么着了,那是他们和他们儿子的关系,和我没有关系。
  现在的结果就是,他们作为公婆就是没有办婚礼。别拿以前怎么怎么滴做借口,做理由。

  我还是什么都没讲,X妈觉得很是尽兴,估计她觉得自己说话很高明,把我说的哑口无言,什么话都将不出来吧。
  之后,我把X妈的话讲给X,X不相信他妈会讲出这样的话。
  我冷笑反问他,“你的意思是,我说的是假话了?”
  X有些无奈,“我不相信她说的,也不是代表你说的就是假话。”
楼主崔晓米 时间:2015-03-09 12:42:00
  X妈有个习惯,她有些话不当着我和X的面说,她就喜欢在X不在的时候说。
  比如,她给我说,为什么没给我们办婚礼,是因为办婚礼的钱,之前给X做生意亏掉了。
  这是几百年前的事情,那时候我和X还没认识。把那时候的事情,记在我的头上,这不合理吧?但她就那么说。
  而且,公婆办不办婚礼,有什么理由好讲,最终的结果就是没办。他们之前把钱怎么着了,那是他们和他们儿子的关系,和我没有关系。
  现在的结果就是,他们作为公婆就是没有办婚礼。别拿以前怎么怎么滴做借口,做理由。

  我还是什么都没讲,X妈觉得很是尽兴,估计她觉得自己说话很高明,把我说的哑口无言,什么话都将不出来吧。
  之后,我把X妈的话讲给X,X不相信他妈会讲出这样的话。
  我冷笑反问他,“你的意思是,我说的是假话了?”
  X有些无奈,“我不相信她说的,也不是代表你说的就是假话。”
楼主崔晓米 时间:2015-03-09 13:49:00
  其实都是一些小事情,比如X妈会在不经意间说,以后把这套房子卖掉,买个大的,以后有小宝宝了,小宝宝也可以住。
  我明白她的意思。我对于同住与否,之前没有概念的,但X是坚决不会和他父母住在一起的。
  X妈说这样的话,其实要看我的态度是怎么样的。我不置可否,只是笑笑。
  过了几天,在闲聊的时候,我就说,我一个女同学的婆婆非要住在一起,但这个婆婆呢,老喜欢说我同学偷了她的毛巾啊,衣服什么的,这样的话,势必是不能住在一起的。
  X妈当成笑话来讲,我也是当成笑话来讲。

  还有X妈会不遗余力的教我做饭做家务之类的,我就笑着给她说,“这是个很大的工程,我爸妈教了我二十多年,愣是到现在都没有教会。”
  X妈面色上很不好看。
  我是想,教会我做饭做家务,不就是为了我能更好的照顾你的儿子吗。你想教,就先把你的儿子教会吧,你的儿子都不愿意听你的,我一个外人,你还想教导我做这个做那个。怎么可能?

  对于,X爸妈的态度上,我不愿意当着他们的面讲任何难听的。我总认为,两个人在一起最重要的是对方,而不是对方的家人。我只需要搞定X,让X搞定他的家人。同理,我的家人我来搞定。
楼主崔晓米 时间:2015-03-09 14:02:00
  X妈很喜欢吃醋,流产后,X估计是为了安抚我,给我买了个戒指,X妈看到,很是不爽,但没说什么。
  之后,X去苏州出差,回来带了一盒酥,就直接放在桌子上了。X妈见了,很是酸酸的说,“哎呀,就是没有人想起来给我买点什么。”她认为那盒酥是X买给我的,其实我不吃那种东西,X买过来,放在桌子,自然是谁想吃谁吃。而且他本意也不是特定买给谁的。
  但就这样,X妈也能吃醋。
  当时就我自己在,我就笑笑,什么都没讲。
  但,也许在她看来,我那种笑,是在炫耀X出去就只想着我了?

  在X爸妈家呆了二十七天还是二十八天的时候,我就回自己的地方了。
  一来,X妈老是在我面前说她瘦了多少斤多少斤了,这明显的是要问要讨要人情来了。感觉压力比较大;
  二来,X的外婆在敬老院不小心摔骨折了,X爸妈去医院照顾老外婆,家里也没什么可以吃的。
  于是,就回了自己的地方。

  之后,我也是常和X一起到他父母家。
  但发生了类似于床单被罩的事情。X爸妈家的椅子都是有椅子垫的,每次X去了他爸妈家,做椅子的时候都是会把垫子撩起来,直接坐在椅子面上。
  我就挺不解的,不坐椅子垫子上,直接做在椅子面子上,不凉吗?
  X说了,才知道,X妈,有洁癖,觉得穿着裤子直接坐上去,把椅子垫子坐脏了。
  我就惊讶了,那还垫子干嘛啊?结果我坐的时候,我就专门找有垫子的椅子坐。有次,我坐下来的时候有椅子垫子,站起来拿了个什么东西,屁股回去的时候垫子没了,原来被X妈偷偷的抽走了。
  我什么都没说,找个有垫子的椅子,一屁股又坐了上去。我就看她是不是直接冲到我面前,把垫子从我屁股底下抽走!
  估计,X妈看到我坐在垫子上,那个心啊,肯定焦灼的要死!洁癖者的强迫症啊!

  和X聊过很多次,X妈这个问题。
  如果有亲戚朋友到他们家,还能不让亲戚朋友坐吗?
  X说,他爸妈没什么亲戚朋友上门的。天呢,这完全没有交际的节奏啊。

  我就想,要是我的同学啊,朋友啊,同事啊,到了我家,我能不让人家坐吗?随便他们做啊,椅子上,床上啊,大不了床上铺上个小床单,人家走了,直接揭掉,扔洗衣机里不拉倒了。
  但像椅子沙发之类的,人家屁股坐在哪儿就是哪儿,难道朋友过来了,还得让人家换了衣服才能做椅子沙发的?要是那样的话,别想有什么朋友。
  但从X的描述来看,他父母没什么朋友,亲戚也不上门。
楼主崔晓米 时间:2015-03-09 14:21:00
  回到自己的家,和X的生活依旧。但对X的恨,就像疯长的草一样茂盛。经常冲X大叫,对X恨恨的说,那个孩子就是你害死的。
  X沉默。

  之后的一年多,我都是在这种仇恨中走过来的,就像规律性犯病一样,过了些天就会冲X发作一次。
  13年4月份开始做生意,彼时,两个人之间已经有了很大的裂痕。我总是想着离婚,觉得无望,每天都恨恨的想到离婚。
  离婚的想法,让X很是受伤。X愈来愈沉默。

  失去了一个小宝宝,我就是一门心思的再怀孕,都已经形成了执念,如果X不同意,那就离婚,他过他的,我过我的。
  X不同意,我怎么沟通他都是不同意。理由就是经济条件不允许,他不能接受他的孩子在经济条件不好的情况来到这个世上。
  两个人就这么僵持着,在屡次的反复的沟通不畅中,持续性的冷战,我对他的感情也降到了冰点。

  在13年领证纪念日的时候,我和X一起吃饭。
  X吃饭的时候,不停的看时间。催促我快点吃,他好去店里接服务员下班。
  不知道怎么又讲起了生小孩的事情,在没有吃完饭的情况下,X直接走了。
  我愣在当地楞了许久,走出那家店,那个地方我不太熟悉,晚上九点十点的样子,那个地方比较偏,路上行人不多,我就那么走着,走着,我是想,我是该回去还是不该回去?不回去,就住在酒店吗?在那个时间,去同学家去吗,都那么晚了,怎么能随便的打扰人家?
  心里也不知道难过,就那么一步步的走着。
  走到延安东路还是延安西路,看到有出租车,扬手招了一辆,上去,回了自己住的地方。

  上去,坐下来,愣愣的坐了好久。X打了一个电话,我接了,非常非常安静的接了。
  X问我在那里,我也很安静的说已经回来了。
  如果是以前,我不会接他电话,也不会回来,直接在外面找个酒店住下来了。但现在,心已坦然,觉得没必要在他面前生气,或者作。
  一切是那么的安静,X在电话里笑。

  X回来后,我很平静的和他谈了。这点有点出乎他意料吧,我是那么的平静。
  我敞开心扉和他谈了,我说,我现在能够平静对待你饭还没有吃完,把我一个人丢在那儿,你知道这意味着什么?其实我也没想到我能这么平静,但真的平静到来了,我知道平静意味着什么。

  X说,他离开是觉得两个人走到了尽头,就没有必要再继续在那里呆下去。
  我笑,就因为觉得两个人没有必要呆下去,作为一个男人,你把我一个人扔在那里?
  X说,你现在不是回来吗?
  我直视他,你那么急着走,是为了到店里接服务员吧?
  他点头。我摇摇头,看来两个人真的没有必要在一起了。
楼主崔晓米 时间:2015-03-09 14:40:00
  这个服务员是X之前工作的时候的下属,X很欣赏她,用他的话讲,她和他很像,他看待他就像女儿一样。在之前,X每天回来,那个服务员的名字能从他嘴巴里出现几十遍,开始的时候,我也会一起讨论,但后来,我很厌烦。
  他每天回来就是兴奋的讲那个服务员怎么怎么,发展到后来,拿我和那个服务员做比较,说我没有那个服务员成熟,说我幼稚。
  每次他这么说,我就反问,既然那个服务员那么好,怎么不去找那个服务员去?
  每次X都说,他和服务员之间没有什么,纯粹的是欣赏。

  每次每次他都这么保证,我开始不定期的翻查他的手机,开始刻意注意X的行踪。
  X给那个服务员租的宿舍和我们住的是在一个小区,我每天都能从我们住的地方,看到小区大门口。
  鞋店是每天晚上10点关门,而同时,X也在一家公司找了一份工作,但每天他都会到店里去,这样X就会和服务员一起回来。
  有时候,晚上非常郁闷的时候,我就会出去跑步。跑步的时候,会遇到X和服务员一起回来。
  我和X不打招呼,有时候会和服务员一起打招呼,我继续跑步。
  有次我跑步回来,看到X从服务员住的那栋楼的楼梯口出来。我直接问X,为什么从那个楼梯口出来?
  X没理会我,出去到外面路边摊买河粉去了。
  我上楼,给X电话说,家里还有剩下来的吃的,要他上来,其实没什么吃的。
  X上来,关上门,我问他,为什么会从那个楼梯口出来。
  X不理会我,板着脸拉开门要出去买河粉。
  我抓住X的领子,把X推回屋里,也不知道那时候怎么那么大劲儿,声竭力嘶,又问他,为什么从那个楼梯口出来?
  X把我的手掰开,还是不讲话,又要出去买河粉。
  我冲着在门口的X骂道,你去死!我真希望他立即死掉!

  X吃过宵夜后,给我说,是那个服务员让他送上去的。
  我冷笑,她让你上去,你就上去啊。你觉得合适吗?

  第二天,我从X的QQ上,把服务员的QQ加到我的QQ上,直接问那个服务员为什么要让X送她上楼,而且只是二楼。
  服务员说因为之前她上楼的时候有个男的跟踪她,她害怕。以后不会让X送了。

  之后,我就开始神经质的查X的手机。X装上微信后,没有密码,突然有一天设了密码,我问X密码,X不给我。
  因为密码的事情,闹了有好几天,X无奈,最后还是把密码给了我。手机屏幕的锁屏密码我也要了过来。
  基本上,都是在X当面,我打开X的手机,给他讲一声,“我看你手机了。”
楼主崔晓米 时间:2015-03-09 14:41:00
  这个服务员是X之前工作的时候的下属,X很欣赏她,用他的话讲,她和他很像,他看待他就像女儿一样。在之前,X每天回来,那个服务员的名字能从他嘴巴里出现几十遍,开始的时候,我也会一起讨论,但后来,我很厌烦。
  他每天回来就是兴奋的讲那个服务员怎么怎么,发展到后来,拿我和那个服务员做比较,说我没有那个服务员成熟,说我幼稚。
  每次他这么说,我就反问,既然那个服务员那么好,怎么不去找那个服务员去?
  每次X都说,他和服务员之间没有什么,纯粹的是欣赏。

  每次每次他都这么保证,我开始不定期的翻查他的手机,开始刻意注意X的行踪。
  X给那个服务员租的宿舍和我们住的是在一个小区,我每天都能从我们住的地方,看到小区大门口。
  鞋店是每天晚上10点关门,而同时,X也在一家公司找了一份工作,但每天他都会到店里去,这样X就会和服务员一起回来。
  有时候,晚上非常郁闷的时候,我就会出去跑步。跑步的时候,会遇到X和服务员一起回来。
  我和X不打招呼,有时候会和服务员一起打招呼,我继续跑步。
  有次我跑步回来,看到X从服务员住的那栋楼的楼梯口出来。我直接问X,为什么从那个楼梯口出来?
  X没理会我,出去到外面路边摊买河粉去了。
  我上楼,给X电话说,家里还有剩下来的吃的,要他上来,其实没什么吃的。
  X上来,关上门,我问他,为什么会从那个楼梯口出来。
  X不理会我,板着脸拉开门要出去买河粉。
  我抓住X的领子,把X推回屋里,也不知道那时候怎么那么大劲儿,声竭力嘶,又问他,为什么从那个楼梯口出来?
  X把我的手掰开,还是不讲话,又要出去买河粉。
  我冲着在门口的X骂道,你去死!我真希望他立即死掉!

  X吃过宵夜后,给我说,是那个服务员让他送上去的。
  我冷笑,她让你上去,你就上去啊。你觉得合适吗?

  第二天,我从X的QQ上,把服务员的QQ加到我的QQ上,直接问那个服务员为什么要让X送她上楼,而且只是二楼。
  服务员说因为之前她上楼的时候有个男的跟踪她,她害怕。以后不会让X送了。

  之后,我就开始神经质的查X的手机。X装上微信后,没有密码,突然有一天设了密码,我问X密码,X不给我。
  因为密码的事情,闹了有好几天,X无奈,最后还是把密码给了我。手机屏幕的锁屏密码我也要了过来。
  基本上,都是在X当面,我打开X的手机,给他讲一声,“我看你手机了。”
楼主崔晓米 时间:2015-03-09 14:56:00
  我看到了X发给那个服务员的短信:

  射手座,能包容你;
  大你几岁,能疼你;
  戴眼镜,能懂你;
  175以上,能穿高跟鞋;
  皮肤白,孩子好看;
  腿长,孩子身材好;
  体重<(身高-100)KG,孩子身体好;
  心算快,孩子聪明;
  城市人,生活有保障;
  有上进心,将来日子富裕。

  服务员的回复是,“你什么意思啊?”
  X的回复是呵呵。

  短信内容的特征就是X的特征,我问X这什么意思,X抬抬眼皮说是开玩笑的。
  我就呵呵了。

  我一直在纠结,我是当机立断的离婚,还是让我适应适应没有他的日子后,再离婚,这样对自己的情感伤害小一点。
  X认为我无理取闹,动不动就离婚。
  有时候,我也在想,也许是我在无理取闹,抓也要抓住根本性的证据不是吗。
  就在这种摇摆不定中,我纠结着。但我又不能什么都不做,我把这条短信的内容,发到的我的QQ空间里,我知道那个服务员老喜欢到我空间里看,她一定会看到的。

  我发的日记标题是:我男人认为我选择他选对的原因
  文章内容就是短信的内容,我要让那个服务员知道,X是多么恶心,同样的短信内容发给我,同时又发给她。
  果然,那个服务员看到了我的QQ日记。

  之后,我又把短信的内容转发给X妈,附上句,“这是X发给我的短信,笑死了。”
  X妈回复,“我也觉得挺搞笑的。”
  其实,我知道就算是X做了什么对不起我的事情,X妈也肯定是站在X的一边,这是毫无疑问的,但我需要验证我的某些想法。

  过了几天,又因为一言不合,我和X吵了起来,于是,我给X妈发了条短信,告诉X妈,那条短信是X发给别的女人的。
  X妈回复,“是开玩笑的吧?是不是你太敏感了?”
  好吧,看到X妈的回复,我知道,以后,我是不可能为X妈付出什么了。
  母亲为了儿子,站在儿子一边是能理解的,但是如果是非不分,甚至还没有弄清楚怎么回事,就下意识的认为是不是我太敏感了,这样的婆婆就是我以后对她好,拉拢她,也没有什么意义的。
楼主崔晓米 时间:2015-03-09 15:05:00
  每个儿媳妇在结婚前,总是会对公婆抱有简单的想法,以后对他们好。X妈经历坎坷,她的经历可能会对她的心理造成一定的影响,曾经我很可怜她,对她做过这样的表示,“天底下的母亲都是很辛苦的,我觉得天底下的母亲都应该好好的。我妈去世的早,以后我会对你好。”
  当时X妈很是感动。我是不大轻易表达的。

  但人在成长的过程中,总是会有这样那样的理由和原因,总的来说,就是为自己吧。换一种说法就是,没有人能够大公无私到宽容一切,没有人不会为自己的利益打算。
  但当有人损害了这种利益后,之前的认识,就会局部或者全部被推翻。
  这也是为什么很多做儿媳妇的或者做婆婆的,都会很痛心的说,“当初,我对她......”

  也许是我要求的高吧。但已经没那么重要了。
楼主崔晓米 时间:2015-03-09 15:18:00
  我给X当面说,“那条短信,我发在我的QQ空间里,而且那个服务员也看到了。也发给了你妈,让你妈看看他是个什么样的儿子。”
  X木着脸,说,“你发就是。”

  我不知道X给他妈还有那个服务员讲了什么,有时候我也当笑话的问他,他不讲,我也就没有问。

  X开始对我越来越冷,但依然是不离婚。他依然觉得,我提出离婚严重伤害到他了。我觉得X的逻辑很是搞笑,他伤害到我了,还不容许我反抗。
  他希望看到的是什么呢,伤害到我了,我还能像以前那样听他的话,什么都顺从他,仰视他。但,受到流产以及服务员的事情伤害的我,怎么可能再回到以前呢?

  有时候,我会突然觉得很累很累,这样的盯着X有什么意义。想想以前,两个人,相互的信任,彼此的关心,当然关心更多的是X关心我,迁就我。
  我开始觉得,我欠了X一些情分。那么,我就还他吧,而且,做生意,压力很大,再怎么着,好歹也让着他吧。

  但之后,发觉到我让步的X开始变本加厉的对我冷漠,施以冷暴力。我就一直一直忍,有时候忍不住了,我就给X说,“我们能不能回到从来了?”
  X恶狠狠的说,“不可能了,永远不可能了。”
  X的这话,还是让我受了伤,两个人再也回不到从来了。
  对这句话纠结了两个多月,有一天,我对X说,“的确,我们的确回不到从前了。过去了的,怎么可能再回来呢?过去就过去了。”
  X也受了伤,他说回不到从前了,伤害到了我。但当我认同了他的想法,他竟然也受了伤。
  呵呵。

  有时候,我就很变态的希望X能对我再狠一些,再冷漠一些,再恶劣一些,这样我离开的时候,就不会有什么留恋,就不会有什么伤害了。
  我也把我这种心态笑着给X讲了,X板着脸什么都不讲。
  这是一种什么心态呢,积极准备的心态,准备着一旦到达了我容忍的极限,我就决绝的离开,不留一丝遗憾。
  我一直在忍着X,就当时还了当初X对我好,对我容忍的情分。
楼主崔晓米 时间:2015-03-09 15:33:00
  我的头发因为在07年下半年母亲生病,08年初母亲去世,中间短短五个月的时间,着急母亲的医药费,而且又要承担着医生说母亲的生命只有三个月的时间的压力,脑袋两边的头发开始变白,有,但只有十几根。
  当时,欣慰的是,母亲比医生预计的多活了两个月。

  而在13年的时候,因为流产的事情所产生的恨,因为和X之间越来越恶劣的关系,我的皮肤开始变得很差,干燥,眼袋,眼角还有了细纹,面部发青;头发开始有了越来越多的白头发。
  有时,独自揽镜,看着镜中的自己,觉得这镜子中的这个人就像一朵花,还没怎么盛开呢,就已经开始衰败了。
  我不能任由自己这么衰败下去,我不能让自己毁在X的手里。

  两个人之间依然是互相的指责,X指责我不信任他,生活上不听他的安排,非要现在要小孩。
  我指责X,关于流产的事情,关于他父母的事情,关于那个服务员的事情。
  两人一遍遍的吵架,一遍遍的吵。有时候,吵着吵着,我就会突然之间有种悲凉就上来了,于是突然之间,我就会笑笑,终止了和X的吵。觉得再吵下来,还是原来的样子,再吵,还是老三篇,有什么意义呢?
  有时,我会不停的说啊说啊,一遍遍的,边说边哭,歇斯底里。有时候,觉得这种情景,有似曾相识的感觉,我小时候,我妈就是这样。
  当意识到这一点,我很害怕,更觉得绝望,我什么时候也变成了像我妈那样的人?我小时候不是十分十分的讨厌我妈那一遍遍的哭诉,那歇斯底里的哭喊吗?结果,我现在也变成了我妈当初的样子了!
  这是怎么样的因果循环?难道这也遗传吗?
  我甚至想到,我的姥姥有羊癫疯病,我是不是也是得了羊癫疯?各种怀疑,也各种自我的否定。或者我是不是得了产后抑郁症?
  最后,怀疑自己,否定自己,渐渐的让我失去了自我。
  尚好,我还有一丝理智,如果在和X继续下去,我就会废掉。
  X呢,在我每次歇斯底里的哭叫时候,漠然的看着,不管不问。他也什么都没得到的,唯一得到的就是,循环往复的,整夜整夜的不能睡,因为我不让他睡。
楼主崔晓米 时间:2015-03-09 15:50:00
  受伤害后的心理重建是非常非常的重要,08年,在我妈去世后,我得过强迫症,甚至还有重度的抑郁症。那时候,就是钻进牛角尖了,老是想着,人为什么活着?锁了门了,老是想锁还是没锁,这个问题折磨人折磨的痛苦非常;手指甲永远是剪能剪到见肉;......
  这个问题,很难有答案的,但我不断的追寻,不断的追寻导致我越来越钻牛角尖。
  在人前,我还是笑着的,朗朗的笑容;但一个人的时候才是真正的我的时候,我会卸下面具,重新一遍遍的思考,人活着是为了什么。
  这个问题,折磨了我两年,也让我陷入了极度的自卑的深渊,怎么往外冲撞都出不来。
  后来,我网上查阅了很多资料,开始了实质性的自救,找心理医生太贵了,当时我还没钱,还欠着我妈的医药费要还。我只能靠自己。
  首先,接受自己有抑郁症;
  当时,我在网上找到一个群,群里有个心理医生,男的,挺年轻,不知道是哪里的,我也不知道他叫什么。他告诉我,心理问题,是要靠自己的,推荐给我一些网址,让我看,让我学习。当时,我的内心非常非常依赖他,甚至告诉他,“我嫁给你吧!”
  他是个好人,他在QQ打着大笑的哈哈字眼,“谢谢你!一般心理病人会非常依赖心理医生,你的这种想法很正常,等你走过了这个坎,你就不会这么想了。”
  我按照他的指导,开始在网上搜素关心心理学方面的东西,开始不停买心理学方面的书籍,开始了大量的阅读。在心理学书籍里,其中有句话,我记得非常清楚,治愈抑郁症的第一步就是接受它。看到那句话,我突然豁然开朗,肩头突然轻松了很多很多。

  我之前一直不承认我有抑郁症,有时候我会问我大学的让我最安全的一个同学,问她,我是不是有抑郁症,她每次都很坚定的说,“你没有。”
  我就坚定的认为我没有,当时我已经失去了最为基本的判断力,要不然不会对一个陌生人讲要嫁给他。
  但,坚定的认为自己没有抑郁症,让我走的更艰难。
  在突然间,我接受了自己有抑郁症的现实后,我轻松了。

  不断的学习,不断的调适,不断的应用书里的方法调整自己。
  记得是09年的春天,突然有一天,我的眼睛能看到绿色了,能看到粉红色,能看到红色了,突然觉得,哦,这个世界上,原来有那么多色彩!
  在那之前,我的世界只有灰黑白,看不到其他色彩。可能即使看到,眼睛也感受不到,就像成为了选择性盲视一样。

  我开始受到了鼓舞。
楼主崔晓米 时间:2015-03-09 16:06:00
  到09年10月认识X的时候,我虽然恢复了很多很多了,几乎和正常人没什么区别了。但内心深处,还是有着和常人不一样的东西。
  后来X说,当时他就知道,我的内心有很多东西,他是从我紧抿的嘴唇的唇线看出来的。

  和X在一起,也基本上没有考虑什么,那时候的大脑也是不太能考虑,很多时候是空白的,记忆力非常非常差。有时候就连客户的名字都记不得,加减法都要算了又算。找了一份工作,做了一到一年就把我开掉了。
  两个人的事情,都是X牵着我往前走的,他说怎么着就怎么着,我完全没有思考的能力,也不知道怎么去思考。很傻很傻,不是那种天真的傻,是真傻。
  我多次问X我是不是很傻,X总是说,“你不傻,那是大智若愚。”

  认识X有好几个月了,我还不知道X长什么样,因为我不看他,当然更不直视人的眼睛。我几乎回避任何人的眼睛,家人的除外。我都难以想象,当时的我,眼睛是多么空洞。
  有次,和X在一起,我给X坦诚了,我心理有问题。
  X没有弃我而去,有次,在新世界附近,什么电影院的通道里,没有人,X捧着我的脸,告诉我别怕别怕,一点点的把我的脸抬起来,我挣扎,我不敢看任何人的眼睛。
  X捧着我的脸,不让我动。X鼓励我,勇敢点。X把我的脸抬起来,我闭上了眼睛,我不敢睁开眼睛。
  那是怎样的恐惧呢,对直视别人眼睛的恐惧?

  X让我慢慢睁开,我抗拒着,我慢慢的睁开一条缝隙,眼前那么强的白光,刺得我眼睛泪水直流,我又闭上。
  在X的鼓励下,又慢慢的睁开,看到了X的眼睛,我的眼泪喷涌而出!
  X抱住我,拍着我。从来没有过的安全!
楼主崔晓米 时间:2015-03-09 16:14:00
  交往一年,和X领证。什么都没有,我也没想什么,当时也不知道想什么,也不知道去考虑什么。
  但至少,X和我在一起的时候,什么都是为我考虑的。在一起吃饭,永远都是一起坐在桌子的一边,X用左手吃饭,右手握住我的左手。事实上,他是用右手吃饭的。
  睡觉的时候,他永远都是搂着我,握着我的手。
  无论到哪里,他不管多远,总是会接我;无论是出差还是出去玩,他永远都是会去送我。甚至他不要我去出差,因为出差就是出了上海,他不放心。
  我心理上压力大,之前的情绪发作时,无论怎么闹,他都是忍着忍着再忍着。他说,我总是会长大,一切总会好起来。

  这种相处模式,一直到12年意外怀孕,两个人意见不合开始出现裂缝为止。
  之后,裂痕越来越大。我对他得恨,是那么的深,那个小孩,那是条命,我认为就是因为他不要她,所以她走了,是他害了那个孩子!
作者 :幸福的大宝1122 时间:2015-03-09 16:15:00
  @崔晓米 晓米,你写的是你自己吗?
2条评论   点击查看  我要评论
楼主崔晓米 时间:2015-03-09 16:35:00
  也许是流产的事情,我只顾着舔舐自己的伤口,我从没留意到,我的行为语言会对他造成什么样的伤害。
  某天,我和他聊起来流产流掉的小孩的事情,我才发现,对于流产,他也是难过的。

  我想,我是不是开始试着原谅他。
  但,当我试图就流产的事情原谅他的时候,X的口中经常出现了一个人名,就是那个X认为和他很像的服务员。
  我很介意,甚至为了让X清楚的知道我介意什么,敞开心扉的告诉他,这是我介意的地方,请你以后注意不要老是提她。
  但X依然不觉得有什么,依然故我。我不知道他是不是故意的。

  在13年底,14年春节,服务员回家过年,X全程微信追踪。什么时候到,什么时候回来,一天能发很多条。
  我给X说,“要不我和那个服务员换换,这样,至少我还能得到你的关心!”
  X说我多心了,说是如果这个服务员不回来做的话,再找合适的就不好找了。
  服务员微信说眼睛疼,X立马给服务员充了话费,用X的话解释是担心服务员出问题怎么办。
  我知道X至少精神出轨了。
  但X不承认。

  春节后,14年初,因为要不要小孩的问题,以及服务员的问题,反复的吵架,反复的争吵。太累,太累了,我几次提出了分居,X不同意。后来,X也累了,提出分居,我说,“既然分居,那就来个干脆利索的。”
  有几次,我都是把行李箱拉到了公司,要去同学家住段事件,都是被X叫回去了。X一叫,我就回去,还是心存期望吧。
  那么多年了,分开何其容易?

  服务员回来后,X依然是每天晚上10点前赶到鞋店接服务员。
  我加班很晚,X都不会去接的,我问X,“在你的心目中,是我重要还是她重要?你担心她更多还是担心我更多?”
  X说,“当然是她重要。你有什么值得担心的?她那么小,那么晚了,路上人那么少,我不担心吗?”
  我呵呵了。

  14年下半年,我认真一次次的考虑离婚的事情。
  我年龄不小了,自从流产,我就想再要一个孩子,这成为了我的执念了。我给X说,“你不愿意要,那我就找别的男人。这是我的目标,无论付出多大的代价,我都要去完成它。”
  这话也伤害到了X,他觉得,无论付出多大的代价,其中也包含舍弃他。他理解的没错,的确,我是那么想的。
  他,当时,对于我来讲,就是鸡肋了。虽然过去他对我怎么样怎么样,但一两年过去了,我该努力了都已经努力了,我不想再做什么努力了。

  我很明白的告诉X,我该做的已经都做了,对于他我已经问心无愧了,就是分开,以后回头再看,我不会后悔。
  X这时候才对我说,我给他带来的伤害,他说,“我想对你好,但我躺下来起不来了,你得拉我一把。”
  我苦笑对他说,“无论你想站起来还是不想站起来,我是不可能再做任何事情了,我累了。好也好,不好也好,随便你吧。”
楼主崔晓米 时间:2015-03-09 16:57:00
  我开始做两手打算,如果我换个男人生孩子,从开始交往到生孩子,两三年总归是要有的,到时候我的年龄就成为高龄了。如果不换男人,孩子的父亲就是X,他必须接受14年要孩子。更何况,我的公司因为被收购,我所在的部门是最有可能被裁掉的部门,对于我来讲,无论从哪一方面,14年底之前怀孕是最有利的。

  但X依然不置可否。

  我给X下了最后通牒,要么离婚,要么准备要小孩。感情已经枯竭,那么就给自己留下一个小孩,我不知道这种想法到底是对还是错,但在我的计划中,14年底要小孩是我必须要完成的计划,为了这个目标,我不管以后会有什么样的后果,一切向这个目标看齐。

  之后,X因为工作,到其他城市出差一周,在这一周中,每两天,X就电话追踪我让我去鞋店里拿营业款。
  我苦笑,原来,对于钱,X是那么不相信那个服务员。
  我故意给X说,“等你回来,再一总去拿不就行了?”
  X说,不行,放在那里不安全。

  我去店里拿营业款,服务员很是意外,也有些尴尬,以为我只是出差顺便路过而已。
  从理智上来讲,对这个服务员,单单从员工的角度来看,她不止值我们开给她的工资,也没有五险一金之类的额外福利。
  一起回去的公交上,我也是敞开式的和她聊天,她开始的时候还是有着戒备的深情,随着我和她聊天,她放松了很多。
  她讲到了她爸妈,她爷爷奶奶,她姐姐弟弟,她男朋友等等等等。
  我想,她提到她男朋友是故意让我听的吧。
  同时,她也讲到了她的想法,原来她是想以后能自己开店,怪不得选择到我们店来工作。
  是个有想法的女孩子,同时,也是个心地善良的女孩子。不是我自信于我的识人能力,是直觉。我想,她是没有那种想法,但也许,会有点小暧昧,被我大白于各人,就像苔藓一样晾晒在太阳下,压根就没机会成活也说不准。谁知道呢,这些都不重要了。

  在14年下半年,生意不好,准备关店。之前,这个女孩离开了。之后,我从X发给她的微信里看到X的一个链接,题目叫一个男人真爱一个女人的八大表现。X发了这个链接后,女孩把X拉黑了。
  我拿着手机嘲讽X,“看,人家把你拉黑了。看看怎么把人家追回来吧!”
  X板着脸也不讲话。

  后来,又看X试图给那个女孩发了几次微信消息,但都被拦截了,因为被拉黑了。我没有再拿X手机问他,或者嘲讽他。如果在以前,肯定又跳起来,可彼时,不想那么做了。
  但我还是笑着给X说了我的所想,如果在以前看到这,我会什么什么反应,现在只会笑笑。

  之后,我把QQ上以及手机上那个女孩的所有联系方式都删掉了。



楼主崔晓米 时间:2015-03-09 17:12:00
  在之前,给X下最后通牒后,X同意了我的计划。很不情愿的,同意了。
  对于我来讲,这个男人就是提供精子的人,以及给小孩子生下来提供合法外衣的男人。关于小孩子出生以后,怎么养育,我完全不知道。甚至,我根本都不懂怎么养小孩,也没有对小孩养育的心理建设。
  X说,这也是他所担心的。也许,他是对的吧,他会考虑很多,方方面面。但我只会考虑一个,那就是结果,为了这个结果,抛却一切的去达到这个目的!

  长达两年的斗争,我并不觉得胜利,相反,疲惫不堪。当然,让我疲惫不堪,不仅仅是是否要小孩的问题,其中还夹杂着其他问题。
  但在X看来,我们之间的问题,不存在任何其他问题,只有要不要小孩的问题,关于那个服务员是我想多了,是我太敏感了。我没有听从他的计划,我太自作主张了,太过于强硬了,不要小孩就离婚的强硬的态度。

  但,其他的,我不想去争执和介意了,我只有一个目的,14年12月份之前怀孕。

  在关于是七月份还是八月份备孕,X没有选择这两个月份,他要在九月份开始备孕,那怎么可能呢,怎么可能会在12月份之前怀孕呢?
  X说我不相信他了。
  呵呵,两个人到那种程度了,还谈什么相信不相信,不扯淡吗?
  到那种程度了,有的只是相互的利用和算计了,不是吗?
  对于X,不愿意离婚,用他的话来讲,他可能再也找不到像我这样能和他谈的来的女人了;对于我来讲,不离婚,是因为我想要小孩,哪怕是小孩出生后,再离婚也没关系啊,就是离婚了,这个世界上也有了一个我血脉的小孩,我多了一个亲人不是吗?
  各取所需吧。至于以后,走一步算一步吧。
  也许这种想法太过于冒险了,也许太过于不负责任,但,到了一定程度,谁能考虑那么多呢?
  我也给X说,“我不知道这个选择到底是对还是错,我们之间已经没有感情了,要一个孩子,孩子出生后呢?我不敢想。”
  X对于我说的,我们之间没有感情了,亦很是受伤。有没有感情了呢,有或者没有。我也说不清,也许有吧,但也许没有。
楼主崔晓米 时间:2015-03-09 17:18:00
  以前X总是说,如果我离开他了,他就不会再找了,他到国外去,再不回来。
  我呵呵笑,怎么可能呢,在感情上,我总是认为,没有谁离不开谁的,X离开我,X肯定过了段时间,他又会找到他所谓的真爱的。
  我是他所谓的真爱,谁知道他以前有没有给什么人说过,人家也是他真爱呢?
  他发誓没有说过,发誓没有给任何一个女人说过,我爱你,三个字。
  他说不说这三个字,我不在乎的,爱有什么,不爱又有什么,爱不爱是行动,不是用嘴巴。也许如他所说,因为我不爱他,所以不在乎。他的前女友就在乎,他前女友经常逼着他说那三个字。被逼得没办法,他给前女友说,“是你让我说我爱你的,那我就说给你,我爱你。”
  我就笑他,“你不是没给别的女人说过我爱你那三个字吗?”
  他很无辜的说,“我给她说的是,‘是你让我说的,那我就说给你,我爱你’,不是像对你这么说的。”
  我才不在乎,什么是爱情,那么虚无缥缈的,看不到抓不到的,也许只有到了七老八十了,我们两个都老了,我才会相信他是爱我的吧。
楼主崔晓米 时间:2015-03-09 17:45:00
  X有个感情理论,两个人在一起,总是有一个是站着的,一个是坐着的。我问,我们两个是谁站着,谁坐着。X说,当然是他站着,我坐着。
  回头来看,和X在一起的前三年都是他单方面在付出;后两年,我付出一部分,他付出一部分。现在是两个人爱咋咋滴。

  对X来讲,他从我这里受到的伤害,最开始是他省钱给我买了一个白色的上网本。当时,在12年,怀孕没多久,两个人正为着打掉还是不打掉闹得不可开交,他给我买上网本,可能是想缓和两个人的关系,但我的表现让他受伤害了。
  当时我情绪非常激动,说他被人骗了,这个上网本,没有内存,没有网线接入口,我工作中基本上每天都要用电脑,这个上网本,我怎么用?
  他受了伤。

  之后,因为他要打掉胎儿,我以离婚为条件交换,他受了伤。

  在之后,各种争吵,也是各种受伤吧。

  两个人之间,吵架吵到吵不出来谁对谁错的时候,就到了两个开始心如止水的地步了。我和X就是这样。

  X对我还有一个很大的意见就是,我明确向他表示多次,我不信任他。
  不信任他,有两个原因,一个是我自身,一个是他做事做出来让我不信任。

  最近经常在天涯上,看那些因为各种各样的原因吵架的夫妻,无论因为什么吵架吵到最后,两个人都会累得,都会把曾经的情分吵得一点都不剩的,吵到不想吵了,好了,那就是到了尽头了。

  X之前老是说,我没事找事,找他吵架。
  我就给X讲,我和他吵架那说明对他还有感情,当某一天,我不吵了,那就是我离开的时候。

  还有一点是两个人对处理矛盾的不同态度造成的分歧,在X的童年,他父母经常争吵,这让他有阴影,觉得两个人就某些问题,如果不能达成一致,那就不要再讲这事。他采取的方法是沉默,比如对于我们要不要小孩的问题。
  而对于我来讲,我的父母在我的童年,他们经常冷暴力,很冷很压抑。我很讨厌那样的家庭氛围,所以在和X沟通出现问题,我就会敞开心扉的去讲,去主动和X沟通,但很多时候,X拒绝沟通。他觉得沟通不了,就先放在那里。
  所以,我说,他对我施加冷暴力,他一直不承认,他一直都说那不是冷暴力。但我认为,那就是冷暴力,因为带给我的感觉,和小时候我父母带给我的压抑的感觉一样。
楼主崔晓米 时间:2015-03-09 17:58:00
  反思我处理感情生活存在的问题:
  1. 情绪控制能力不强;在和X一起的几年里,控制情绪的能力大幅度上升,这还是得感谢X的付出;
  2. 沟通问题,特别是关于两个人重要问题,重要决定时,X不同意,我以离婚做为要挟的条件;
  3. 该装的时候没装。现在才明白,其实无论婆媳之间,还是夫妻之间,该说假话的时候还是要说假话的。

  对X,现在来讲,肯定是有感情的,没有感情,不会在他很晚的时候回家担心他的安全问题。但,要像以前那样,全身心信任他,是再也不可能做到了。

  对于X,是否会出轨,也是持一般信任态度的。也许用自欺欺人的想法来讲,他对暧昧的定义和我对暧昧的定义不一样。在我看来,暧昧就是出轨。在他看来,那只是玩笑。对于暧昧,我也X明确的我的接受极限是什么,我接受不了这种玩笑式的暧昧,再有,肯定会使我们的婚姻走向分裂,无论有小孩还是没有小孩。在我的认识中,小孩不是羁绊婚礼的绳索,可能这也是我敢在我们感情不问题,还存在问题时敢要小孩的原因。
  为什么是一般信任态度?因为在X对待服务员的暧昧态度上讲,我是没有办法信任他的。从那个服务员的反应来看,上床是没有的,再说,人家女孩没有所图。那么倔强有追求的女孩,是不屑与做小三的。
楼主崔晓米 时间:2015-03-09 18:14:00
  曾经X以我和他的感情好为荣,他有个同事,因为出轨,被老婆抓到的时候,老婆恰好怀孕了。后来,两个人貌似没有离婚,但貌合神离。
  孩子出生后,姓的姓是女方的姓。男方在小孩满月酒上说,我们家宝贝公主叫什么什么。丈母娘立马沉着脸抱过去孩子说,我们宝贝叫什么什么。
  丈母娘说出来的姓,不是男方的姓。
  男女都是东北的,自然男人的大男子主义很重的。

  丈母娘的声音不高,但周围的几个人也都听到了。我听到了,X没注意。回来后,我说你那同事的小孩不姓你同事的姓,X表示诧异。我就说了丈母娘的话,X才哦了一声反应过来。
  之后,我就不太屑于接触X的那个同事,以前见面还会笑笑说几句话,玩笑玩笑,但自打知道他那同事出轨后,我几乎全程闭嘴。

  前些天,我问X,他那同事离婚了没。
  X说,可能没有,因为从微信上发的照片来看,有小孩有小孩的妈妈,应该是没有离婚。但同事的日子很不好过,每月收入上缴,丈母娘和老婆对他还没有好脸色。每天工作很晚,到家还被丈母娘和老婆指使着干这个干那个,一言不合,立马吵架。

  我就呵呵了,我说,“我们和你那同事的境地差不多吧?”
  X不以为然,“我和他是有本质差别的。”
  我没再追究本质差别在哪里,追究过来,追究过去干嘛呢,没有意义。我难道还像以前一样查他手机,怎么可能,如果他找到了什么女人,自然会露出马脚,到时候即使有小孩,小孩我就直接丢给他,他直接丢给他爸妈吧。而我就直接离开上海,只要是在一线城市,我都能很好生存下去。
  X总是说我不相信他,总认为他和那个服务员有什么,我就把他之前的表现一一列出来,一二三四五......我说,在于我看来,这就是出轨了。不是你认为你这么做属于不属于出轨,而是我怎么看!
  也许,在此事件,我是偏执加固执的。
  但,那有什么关系,每个人的底线不一样。有的人的底线是,能接受老公只要往家里拿钱就行;有的人能接受对方精神出轨,接受不了精神出轨;......
楼主崔晓米 时间:2015-03-09 18:21:00
  X始终不承认他有任何的出轨,而我相信他的这种说辞。
  只是不同的是,我现在开始学会放开,看淡这件事带给我的影响。
  一方面,我在成熟;另一方面,感情的事儿,真心不要太较真。有句话,叫做,你认真你就输了。

  如果X精神出轨是真,那么谁又能保证在以后的岁月中,我不会遇到一个精神出轨的对象呢?更或者,直接因此放弃现有的婚姻,这都说不定。

  两个人的之间,走到最后,更多的是两个人之间综合力量的较量和平衡。这综合力量包含,两个人的感情,两个人的经济能力,生活能力等等,其他能力的加在一起的总和。
  一旦失却平衡,两个人的天平就会倾斜就会出问题。如果在倾斜的不是太严重的情况下,被翘起来的那一方迅速的赶上了,那两个人就会再一起一路前行;如果赶不上,那就掉到天平下面去吧。
  现实就是这么残酷!

  无论男人还是女人都要从婚姻中获得好处,这好处是感情的慰藉,家的感觉,安全感,金钱等等吧。
  假如有天,一方长时间得不到好处,这一方就会从其他地方获得好处,这形成了出轨。
  所以,无论,男人还是女人,都得想想自己能不能给对方好处,不能给对方,那就自己努力吧。
楼主崔晓米 时间:2015-03-09 18:25:00
  我会像很多女人那样,有时候闲着的时候在想,X会不会找什么女人上床,如果他给人上床了,我会怎么怎么,然后浮想联翩。想过之后,就会觉得很好笑。

  但对于我自己,我很明确,在婚姻存续期间,我不会出轨,这是基本的道德。做到做不到,和对方没有关系,是对自己的约束,也是对自己的负责。
  X对此持有同样的态度,在婚姻存续期间,不会有任何的出轨。

  所以,两个人之间,有时候就是相互的博弈。
楼主崔晓米 时间:2015-03-09 18:54:00
  关于打电话的问题,现在回过头来看也是很有意思的一个问题。

  有时候,X出去上课,手机调震动,他又回来晚了,我就会浮想联翩,他是不是出什么事了,会不会被人打劫了......打他电话,因为震动,他不大能听到,我就超级超级担心。这种焦灼的担心起源于我小时候,我妈和我姐姐对我的影响。
  比如我爸出去办什么事儿了,我妈就会念叨会不会出什么事了,被车撞了,还是怎么滴。常年那样,多年过去,那种焦灼感就会深深的印在我的脑子里。
  还有我姐姐在我小时候,也会经常说出类似的话,这是极强的心理暗示,更何况被暗示了那么多年。虽然家人一直都是没事安全的,但那种因为胡思乱想的焦灼感,始终是在脑子里的。一旦相同的情景发生,比如,X回来晚了,我就会担心,他是不是被车撞了,是不是被抢劫了,等等。

  但,我一次性给X打很多电话,让X很是不爽,X看来,这是我在追踪他的行踪,是不信任他的表现。
  X这种心理的起源,是他的前女友。他的前女友比较恐怖的一点是,只要打X的电话,X不接,她会发了疯一样,一直拨打一直拨打,能一直拨几十个,直到X接了为止。
  我知道X这种心理,是在我们交往三个月左右吧,X送我回家的时候已经很晚了,当时我是住在浦东,他再回到浦西就会更晚了。
  我自然要,哪怕只是礼貌性的也要问问他是否到家了。但那天晚上,我整整打了十几个电话,都没有人接。我恐慌的不行,小时候的那种焦灼感直接就上来了,我在想,他是不是出车祸了,要不然怎么可能电话是通的没人接呢,可能出车祸的时候,手机给撞飞了,撞到路边的草丛中了......
  我半睡半醒了一夜,担心的不行。到了第二天早上七八点,X给我一个电话,我才把心放进肚子里,X没有出车祸,他是睡着了,没听到电话响。
  我也没放在心上,人没事就好。
  但,之后,不知道为什么说到X的前女友怎么怎么追着打他电话的事情,X说起我那次给他打那么多电话,就跟他前女友一样要监控他,追踪他的行踪。
  我立马火了,这不是好心当成驴肝肺吗?但我表面上什么都没讲,之后半年之间一次都没有主动给他打过电话。
  结果,X沉不住气了,有次很受伤的给我说,都是他每天给我电话,我一次都不给他电话。
  我当时很惊讶,我说,“你不是觉得我给你电话是在追踪你,监控你吗?但当时我只是担心你,想要知道你是不是到家了而已。”
  X也没想到,他当时一句话,能让半年之久,都不主动给他打电话。

  我想的是,既然X认为我犯贱给他电话去监控他,那我就不打哦。结果,到最后,他反而怪我不给他打电话了!

  13年和14年,是X对我的冷漠期,之前他还经常主动给我电话,后来突然有一点发现,两个月他都一个电话都没给我打过。我说这是冷暴力,X愣是不承认。
  好吧,他不给我电话,我也不给他电话了。两个人,就那么凑合着。

  也不知道哪一天他对我态度好些了,他回来晚点的时候,我就会电话问他到哪里了,还有多久回来。结果,次数多了,他又认为我是在监控他了。
  而我,有时候,也实在是忍受不了那种内心深处对恐惧的焦灼,我会选择打个电话,让内心的焦灼感降温一些,这样好过我一直在胡思乱想,X是不是出什么事了。
  这样的次数多了,我就开始限制自己给X打电话的时间。比如平时他晚上11点没有到家,我会打电话问问怎么回事;第二次我就让自己忍到11点半,再给X打电话问问怎么回事;再往后就是到夜里12点,12点半,慢慢的让自己忍受那种从小形成的焦灼感恐惧感,这样也会逐步减轻我胡思乱想的症状。

  而X看来,他不相信我晚上打他电话是出于对他的关心。
  我想,既然他这么想,还真没有必要关心他。但现在不像以前,刚刚交往没有多几个月,没什么感情,要一下子收起对他的关心,可能性不大。那就慢慢的逐步来吧。

  有时候,X很晚回到家,比如夜里12点半到家的,我就会很开心的给X说,我又进步了半个小时。X对于我这种喜悦,有些失落的感觉。
  但我不想管那么多,既然嫌弃我的关心,我没必要付出关心不是吗?我对抗不了我小时候形成的思维定势和焦灼,那我就一点点的克服,我就不相信我克服不了!

  昨天,X去他父母家。到了夜里十二点多才回来,如果是以前我肯定老早就打电话关心了,问他到哪里了,怎么还没到家啊,路上没事吧。但昨天夜里我内心竟然没了那种焦灼感、恐惧感,我想,我离克服小时候形成的心理障碍已经不远了。

  但也许当我克服完心理障碍,并形成不再关心X的习惯之后,时间长了X又会向我抱怨,我不关心他不主动给他电话吧。

  但,管那么多干什么呢,他自己说的,我电话他就是要监控他,那我就不监控他好了!
楼主崔晓米 时间:2015-03-09 19:17:00
  在我和X领证之初,我依然是不相信X是对我有爱情的,这让X很是苦恼。
  有次,他张着血红的眼睛,一手拿起桌子上的剪刀,说,“我剖开我的心给你看看!”
  我给吓住了,扑过去夺了X手里的剪刀。两个哭作一团。

  也许,我不是不信任他,可能只是不信任自己而已。

  但那次带给我的影响是巨大的,这巨大不是X这个举动,就让立马相信什么,而是那个举动带给我的恐惧。

  这个恐惧的根源是我妈。
  在我小时候,我妈很喜欢寻死觅活,要么要喝农药了,要么要上吊了,要么要跳河了等等。每次都让我恐惧非常,每次她讲这话后,我都会紧盯着她,防止她干傻事。
  但,说实话,她一次都没那么干过,她就喜欢那么说,而且那么说的时候,要么是沉着脸一脸悲痛的说,要么是声竭力嘶的说,......
  记得,有次她一脸悲痛的给我缝好棉裤,说,“棉裤缝好了,来,穿上试试。这是妈最后一次给你缝棉裤了,以后好好照顾自己。”
  我似懂非懂,姐姐在旁边抹眼泪,在屋外,姐姐说,妈那么说,就是要死的意思。
  姐姐的话,更是加剧了我对母亲要去死的恐惧。死,谁不怕啊,我那时候虽然小,但我也怕死,更怕我妈去死,我妈死了,我就没妈了啊。

  我妈除了寻死觅活,她还喜欢自残,她喜欢扇自己巴掌,能把自己脸扇得肿得老高。想想吧,她怄气的时候,死命的扇自己巴掌,旁边她的孩子们哭得山响,随着孩子们的哭声,扇巴掌的声音越来越响,而父亲瞪着眼睛,拧着脖子站在一边......

  只要一想起,那么沉闷的氛围,我就胸闷。小时候,我就发誓考上大学,目标就是离开那个家。

  我妈的寻死觅活和自残并没有换来父亲和哥哥更多的关心和爱,这两个是母亲最为看重的两个人,一个是她丈夫,一个是她寄托未来希望的儿子。
  记得哥哥在十几岁的时候,在某次,我妈又寻死觅活的时候,哥哥吼出来了,“要死赶紧去死!”
  我妈痛哭流涕,“我这操心操值了啊,自己儿叫我去死!”
  当然,我妈最后没去死。

  说实话,那种寻死觅活真真折磨身边的亲人,估计我妈以此来检验家人对她的在意程度,并以此获得安慰。
  但次数多了,时间长了,不但是丈夫,就是子女也会反感的。没有人拒绝欢乐,但人都是本能的拒绝悲痛,哪怕是自己的母亲,长年累月的寻死觅活,没有人能忍受得了。
  在那之后,我妈对寻死觅活收敛了很多。

  记得在我大几的时候,忘了具体时间了,在上海,她又发作了,在我面前寻死觅活,我很冷静,也像我哥哥那样对她说,“想死死呗,现在谁活着轻松?”
  我妈很惊愕,当然她没有去死。在我毕业后,查出癌症晚期,她表现出了对生的极度的渴望,但为时已晚。
  其实,没有人不怕死的,想死的人,不会吼吼叫着,我要去死了,想死,直接就去死了,还让人知道啊。

  我从我的成长过程的教训中得知,以后我有家庭有孩子,我绝对不会拿自己的生命,拿残害自己的身体来赢得家人的关注,家人的爱,家人的注意,或者拿伤害自己以达到伤害家人的目的。这是非常非常愚蠢的想法!

  但,X想以自残的方式,向我证明他对我的爱情是真的,是真实存在的。他把我内心埋藏的恐惧给激发出来了。
  表现之一就是,有时候,我们会闹矛盾,这时候,X就会跑到楼道里或者消防楼梯那里抽烟释放情绪,这时候的我,就会在屋里胡思乱想,X会不会跳楼啊,会不会跳楼啊等等......
  或者吵架闹矛盾后,各自去上班,我回来的早,X回来的玩,我就会想,X会不会像我妈最后一次给我缝了棉裤后,再也不会出现在我的生活中了......
  各种心理折磨......
楼主崔晓米 时间:2015-03-09 19:24:00
  在经历了各种矛盾后,我和X达成一致,14年九月份开始备孕,十月份的时候,鞋店关了。
  在十一的时候,我知道怀孕了。
  X很是嘚瑟,他说,我说能就能吧。
  我说,要不去申请吉尼斯纪录?

  十月份,没有给公司讲怀孕的事情;十一月份,有次去客户那里出来后,发现有流血迹象,先兆流产,就直接给领导讲了,到医院开了假条保胎。
  保胎一个月。
  在十一月底的时候,有天人事给我电话,说要开一个会议,北上广所有的人都要参加这个电话会议,人事给了我会议号。
  我预感有事情发生。
  给相熟的同事电话,果然是,整个部门都要裁掉了。
  电话会议的时候,我让X在旁边听。电话会议结束后,我给X说,“听到了吧?我们部门要裁掉了。”

  整个部门裁掉,三期人士留下来。孕期、产期、哺乳期......

  我的时间算是卡的刚刚好,X终于相信了我关于工作上,如果不现在乘着这个机会,接下来我的职业生涯将会非常被动的说法了。
楼主崔晓米 时间:2015-03-10 10:51:00
  姐姐因为意外怀孕,想要个女宝宝,但姐夫不想要,养一个孩子压力已经很大了,再要一个压力会更大。
  姐夫这么给姐姐说的,“如果再是个男孩,我就不要你了!”
  可见对再生,如果是个男孩是多么的恐惧。

  昨天早上姐姐给我电话,说是有点见红,那就是先兆流产,按照一般情况下,应该卧床休息的。但姐姐说,不管它,如果能有命活下来就四个多月的时候看看是不是女孩,不是女孩就再打掉。

  14年的时候,姐姐打掉了一个男孩,这才多久,又意外怀孕。真不知道爱惜自己的身体。
楼主崔晓米 时间:2015-03-10 12:48:00
  两个人在一起,一旦有了芥蒂,就会彼此防备,以防御可能存在的伤害。

  就自私这个话题,之前和X聊过。X认为,人性都是自私。我认为,人是自私的不假,但人也是有无私的一面的,要不然怎么那么多为他人贡献的人呢,只有相互关心相互爱相互付出了,大家都有爱了,这才是真正的生活。

  X和我观点的不同,也许根源于家庭以及生活环境的不同。
  X是独生子,他不需要考虑其他,他只需要考虑自己就行了。而我家里有三个孩子,我是最小,因为最小享受到了所有家人的关爱,父母的,兄姐的,还有来自亲戚的,比如大伯父,小姨小舅舅的,再大些,还有来自同学的,再大些来自朋友的同事的,甚至来自陌生人的关爱。

  在对父母的评价上,我和X也是不同的。

  我认为,做父母对子女都是无私的,不求回报的。之后,因为接触到一些家庭以及在天涯上看到的一些例子,观点改为:做父母对子女一般都是无私的。在我父母对我的态度上,我父母对我的要求就是能自己养活自己就行了;因为母亲在我刚毕业不久就去世了,给父亲钱,父亲总是说,给我钱干嘛呢,我有。再者,在帮忙给孩子带孙辈的上,父亲给哥哥带孩子,是一分钱不要而且要帮忙干很多活的。

  X认为,做父母的也是自私的。做父母的养育子女是为了养老,为了从子女身上获得回报的。X父母认为给我们带孩子我们是要付费的,每个月要给固定的费用的。我认为,就是给X父母费用X父母肯定也不会要的,X对我的认识很是不屑,坚定的认为他父母肯定会要的。事实证明,X父母是要求付费带孩子。

楼主崔晓米 时间:2015-03-10 12:54:00
  所以,之前,在X对待他父母的态度上,我是很看不上他的,认为他怎么那么没有人情味呢,怎么对父母能那样的态度呢。
  但X和他父母的关系,也正应了,人与人之间的是相互的,这人与人包含父母子女之间。

  所以,现在,他说他父母怎么怎么样,我再也不会反驳。只要关于他父母的,我一律不反对,都听X的。因为长时间下来,我发现,他对他父母的判断全都应验了,全都是和X的预计是一样的。

  在对我父亲的态度上,X认为,要对我父亲好一些,因为我父亲不容易,养大了三个孩子,为孩子付出了那么多。
  在对他父亲的态度上,X认为,到他父亲年纪大的时候,直接送到敬老院,每个月付钱就行了。对他父亲这样的态度,恐怕也是和他父亲为人啊,对家庭付出啊,等等方面有关。
  由此,也可见,真心为孩子付出,无论什么人,都会去尊敬和敬佩的。
  但如果做父母的斤斤计较,那么做儿女的也同样会斤斤计较。
楼主崔晓米 时间:2015-03-10 13:02:00
  今天早上不知道讲起来什么了,X又讲起是否和公婆同住的问题。
  X的观点是,两个人结婚了,那就是一个家庭了,双方的父母就是亲戚,当亲戚走着就行了。一年就见那么个一两次,见了都客气的不行,你好啊,你好啊,哪里还能有矛盾吵得起来啊!
  我的观点是,和父母同住没关系。因为之前,我对同住与否,压根就没有任何的概念,觉得同住就同住啊。

  在X坚持下,我们自然没有和他爸妈同住。
  在这几年的相处过程中,我发现,X是对的,不和公婆同住是那么有先见之明。在偶尔的和公婆相处的过程中,他们都会逮到机会给我上课,更不要说日日相见了。
  公婆给我上课,我有时嘴巴上不说什么,但心里是不屑的。觉得,你们是我什么人啊,我爸妈都不教训我,你们摆什么谱啊?你生我了,养我了?还是我吃你的,喝你的了?
  我是内心非常强势的人,虽然平日里生活比较马大哈。而X父母是那种喜欢端着长辈架子的人,势必不能融合。

楼主崔晓米 时间:2015-03-10 21:49:00
  刚知道姐姐明天要去流产了,好在时间还不长,一个月左右,对身体的伤害不那么大。胎心监测情况不好,医生说就算是保胎也未必能保得住,但终究是让人觉得难过的一件事,希望姐姐能看开些。
  
楼主崔晓米 时间:2015-03-10 21:52:00
  我的手腕这俩天发酸,也许是缺钙的原因。晚上睡觉,左侧久了,腰会酸痛,吃饭会堵在胸口,宝宝在一天天长大。每天都能起清晰的感觉到宝宝的胎动,咕噜咕噜的。
  
楼主崔晓米 时间:2015-03-11 09:07:00
  昨晚抄了并背诵一页考研词汇,早上抄写并背诵一页,感觉,坚持学东西,那么枯燥,不是那么容易的事情。手机浏览网页,不废脑子,一会半个小时就没了,学东西,就是坐不住。坚持下去,今天是第一天!
  
楼主崔晓米 时间:2015-03-11 13:51:00
  吃过午饭,和同事在南京东路上晃悠了一圈,果然比吃过饭就回办公室好很多了。之前吃过饭,就在办公室转悠转悠,肚子就会很胀,散散步,消化消化,感觉就舒服些。

  姐姐明天手术,有些担心,又不能直接过去。其实内心对流产有着情绪性的抗拒。
楼主崔晓米 时间:2015-03-11 19:00:00
  关于金钱,X前天晚上说我,看待金钱比看待时间还要珍贵。
  X的这话是有前因后果的,X还是想要做生意,没有本钱,之前X在14年11月份的时候就离开之前的那家公司不做了,后来因为店铺遗留问题,陪给人家好几万,中间还有他自己的开销,到现在他还没有去工作,靠着我的工资还有他母亲的补贴以及他自己一周带几次课来维持生活。
  为了有本钱做生意,他研究足球彩票,买彩票。
  我觉得彩票这个东西不靠谱,偶尔买买,娱乐娱乐就可以了。但我感觉他上了瘾,而且他觉得自己找到了其中的规律,一个月花在买彩票上的钱就差不多有一千五百块。
  之前,我曾经问过他,买彩票有没有中奖过,他说有中过,也就几十块,几百块的。
  大概是上个月吧,有次我清理脏衣服,丢洗衣机之前,我掏了下X的口袋,看到有一张领取奖券的发票,奖金合计是八千元。
  我笑着把那张发票给X了,X笑着丢进了垃圾桶。

  之后,讲起此事,X说,他给我说的是中奖三千,因为他把其中五千还给人家的钱的数字扣掉了,所以是三千。
  我没有和他争执,没意义。

  每次,我让X踏踏实实下去,做什么什么,他总是很是不耐烦,次数多了,我也不愿意再讲。每个人都有自己的人生,人生的规划,他不是我儿子,我不可能时时处处要他怎么怎么样。

  在12年流产之前,我的工资卡都是X拿着的,他非常享受那种掌控我的感觉。
  但因第一次孕期羊水破了,我也不懂得,当然也害怕,和X商议去医院,X的答复是,“去医院又要花钱。”
  其实,当时钱都在X那里,也都在股票账户里。
  虽然当时我什么都没有讲,但这句话,被我记住到现在,也许会记住一辈子。
  也正是这句话,在我12年那次流产后,要回了我的工资卡。要回工资卡的过程并不是那么的顺利,X总是说过两天给我,过两天给我。
  当时我也不是那么好意思,脸面上过不去,没那么声色俱厉的要回。反复要过很多次后,X把我的工资卡还给了我。

  也因此事,我的想法发生了很大的转变。在那事之前,我认为,有X的地方就是我的家,我赚的钱是他的,他赚的钱是我的。
  但那事之后,我的想法是,我要掌控住我自己。要不然,某天,我生病了,我出了什么事,X再撂给我一句,“做什么什么还得花钱”,我岂不是死定了?

  X对于我要回工资卡,很是气愤。这就像什么呢,两个朋友,一个喜欢吃鸡蛋,一个不喜欢吃的,每天都把鸡蛋给那个喜欢吃的,有一天不喜欢吃鸡蛋的不把鸡蛋让出去了,喜欢吃鸡蛋的就觉得那人欠他的。X就是这种心理吧。

  也许正因为我要回了自己的工资卡,X对我的态度开始了一些变化。
  这变化对于我来讲,当然是不好的变化。这不好的变化一直持续到现在。
楼主崔晓米 时间:2015-03-11 19:13:00
  其实,这次怀孕,X对我比13年和14年要好一些,比如不那么冷淡了,不那么冷漠了。
  但,我该为此开心或者庆幸吗?

  就如现在,X说,还是想要做生意,但他没有本钱。就想要从我的工资里拿,我工资里出。我自然是不同意的,X给他母亲寻求帮助。说是我不愿意给他钱,X妈问为什么,X说,我要留着钱养小孩。
  于是,X妈补贴给X。

  曾经,我给X分析,X的爸妈为什么对我态度恶劣起来,很大的原因是钱。
  X问我要钱,我不给,X就得找他父母要。他父母不能不给,因为他们还要靠着儿子以后照顾他们。也许就这样连带着生我的气,如果我给X钱,X自然不会问他们要了,不是吗?

  我也曾经想,是不是再相信X一次,给他支持,让他再重新做生意创业。但内心的伤疤真不是一天两天就痊愈的,那创伤有时候还会隐隐作痛。
  我想,我省吃俭用的把工资给X,难道再给他与别人暧昧的机会吗?
  难道我遇到什么事情的时候,难处的时候,我还要看着X的脸色,听着X给说,“做什么什么还要花钱”吗?
  我不能。
  更何况,那是我自己赚的钱,我为什么不能自己为自己打算呢?

  对于X说的“去医院还要花钱”,X的解释是,当时他也不懂,他也不知道流了羊水会是什么情况,所以随口那么一说。
  但,这样苍白的解释,到底不如金钱拿在自己手里来的可靠,不是吗?

  如果以前问我,X和钱哪个更为可靠,我肯定说是X。
  如果是现在问我,X和钱哪个更为可靠,我肯定说是金钱。
  大家都说,钱不是万能的,没有钱是万万不能的。钱买不来感情,但至少,自己手里有钱的时候,我不至于居无定所,不至于没有饭吃,不是吗?

  有次,我问X,钱和你,哪一种对我更重要?
  X回答说,“当然是我了。”
  我但笑不语。

  两个人之间,一旦信任被破坏了,再想重建,难上加难。
  我不愿意,也不想,拿自己的生活去赌,到底X值不值得我去托付。
  我知道,在这个世界上,我已经没有可以依靠的人了,父亲年龄大了,还需要依靠我呢,姐姐哥哥有他们的小家,他们的生活,同学朋友也有自己的生活,唯一依靠的就是自己。也只能是自己!

  X总是抱怨,我不需要他,不依靠,但当我需要他,依靠他的时候,他在哪里呢?
  有果就有因。
  曾经有个女同事和我聊天,说到她的老公怎么怎么样,她对她老公很是戒备的时候,我就劝她,两个人在一起,不能完全的信任,那两个人在一起岂不是很累?
  现在我体会到那种不敢去信任的感觉,不信任对方也会让自己过的很累,但在累和生活保障上,我选择生活保障。
  这是本能。
楼主崔晓米 时间:2015-03-11 19:17:00
  伤了就是伤了,痛了就痛了。
  只有受过伤害的人,才知道,为什么会止步不前,为什么不再敢付出,为什么不再信任!
  哪怕是宁愿失去,也不愿意再往前走一步。

  还有期盼吗,有,也许没有。
  无论生活怎么样,无论未来怎么样,每天每天都认认真真的过,认认真真的努力,认认真真的拼搏。
  生活是自己的,靠山山倒,靠水水跑,那就靠自己吧。
  加油,加油,↖(^ω^)↗
  做一个永远都不会被打败的小强!
楼主崔晓米 时间:2015-03-12 17:15:00
  在天涯上看了很多很多个帖子,都是家长里短的,这些帖子,在以前的我,是不屑于看的,总是认为还不如背两个单词,读两页书来得有价值。
  但经历过一些事情后,在天涯上看了很多家长里短的帖子后,才发现以前的自己在生活上的很多地方都是白痴,大脑在这一块完全是空白的。

  昨天X说,我们和他父母保持着亲戚关系就行了,一年见那么个两三次就可以了。
  我就问,还要见两三次啊?
  X说,一年不见个两三次有点说不过去。
  我说,我是不会再到你父母家,我对他们家有心理阴影了。但是,如果你认为有必要,或者你希望有这个面子的话,我会配合。但我会不开心。
  X没再说什么,随他的便吧。

  以前X总是说他父母怎么怎么的,当然是不好的方面,我还教训他,怎么能那么说父母呢。但时间长了,发现,在X心目中,他父母还是非常非常重要的,重要的超过我这个天天和他一起生活的人,每周日,他每周就周日有时间,其他时间不知道在干吗,每周日都要去他父母家陪他父母,还美其名曰,去给我带好吃的回来。
  我说了几次,没什么用,我就没有再说。

  X的这种行为在我看来,就是他和他父母是亲亲爱爱的一家人,我和他不是。
  曾经我给X提议,周一到周五他和他父母一起生活,周末和我一起生活,做周末夫妻。X不同意,X认为我是在和他说气话。
  其实,我说的是真心话,周一到周五他每天都去陪他父母,满足了他父母一家三口亲亲密密的需求,周末呢,和我在一起,也满足了我的需求。
  两全其美,但X认为,我是在说气话。

  X的那么认为,也不是没有道理,如果做周末夫妻的话,周一到周五,X都不在我的生活中,到周末我对他肯定就会有陌生感,时间长了,也许两个人感情就淡了,说不定就是他出轨,或者我出轨。
  虽然两个人都认为,在婚姻存续期间,有对婚姻忠诚的义务,但又能保证没碰到令自己心动的人呢?
楼主崔晓米 时间:2015-03-12 17:35:00
  在天涯上看到的婆婆有个共性,那就是找儿媳妇的麻烦几乎不当着儿子的面找麻烦,X的父母也有这个特点,专门挑X不在场的时候找我麻烦。
  我给X说,X认为,他没有在场,他也不能确定事情是不是我描述的那样。
  X这么应对过我几次后,我就懒得说了,X的反应更让我认为他和他父母是一伙的,合起伙来对付我一个。哪怕就是讲到以后小孩子生下来后,他妈帮忙带小孩,一个月付给他妈三千块钱,也是合起伙来骗我的钱。
  这样更我的捂紧我的钱袋子,防止被他们合伙骗去了。我想,不是没有这种可能,X需要钱,我不给,通过这种方式,给他妈,转转手,他妈再给他。
  我给X说,只要是他赚的钱,他妈帮忙带小孩,随便他给他妈多少钱,我不管的。
  X很是不爽,认为,我看钱比看什么都重要。
  我就呵呵了。

  我没有谁能靠的,我能靠的就是我自己,就是我自己赚的钱,我当然看钱比看其他的重了。

  曾经就X妈帮忙带小孩的问题,我和X谈到,X妈拿着我们付的钱帮我们带小孩,就不能再我面前说这个疼了那个痛了,在我面前不停的邀功。这会让我发毛的。
  我不是不知道知恩图报的人,但做了一点点的事情,就眼巴巴的等待我回报,着实让我压力超级的大。
  就像X妈喜欢织衣服,给我织了好多件毛衣。

  X妈给X说,之所以给我织毛衣就为了让我对X好点。这是X在X面前邀功,表示自己对X多么好,好到这么良苦用心说的话。但同时呢,她又希望我念她的好,回报她。
  算盘打的很好,一箭双雕。

  说实话,我心理是很感激的,不管她什么目的吧,她做了自然是要感激的,当然也想着找机会回报她的。
  但是,X妈急了,认为我不回报她了,就在我有先兆流产迹象需要静养保胎需要人照顾的时候给我使绊子,找我事了。

  我就和X讨论,他妈是多么的鼠目寸光才能做到这么短视的?日子还长着呢,不是一天两天,不是一年两年,这才多久,投入了几件衣服,就想着收获果实。
  结果呢,这下,就连她以前付出的所有,在我心目中都成了想拼命甩掉的负担了!

  对此,我很是哭笑不得。我给X举例,比如,我请一个客户吃饭,目的当然是希望后期项目合作能够顺利。
  但是,最终这个客户并没有和我合作,这种情况下,我还能去质问客户,“啊,我都请你吃饭了,我的目的就是你能和我合作的,结果你却没和我合作!我吃亏了。”
  这不是很搞笑吗?再说了,客户就是这次不和我合作,下次说不定就有机会了。急什么呢,只要功夫做到了,该来的自然回来的。
  X笑笑不讲话。

  有时,X父母的行为让X也很无语,但X说这么一句话,“那怎么办呢,那是我父母。”
  就这一句话,就让我呵呵了。我还是靠自己保护我自己吧,不劳他费心。
楼主崔晓米 时间:2015-03-12 18:18:00
  姐姐今天做了手术,电话过去,感激情绪还好。
  姐姐的大婆姐,说姐姐之前怀孕的时候那么喜欢吃大肥肉,肯定还是个男孩。这让姐姐心理舒服很多。
  算上这次,已经是第四次流产了,前三次都是男孩,估计这次也是。
作者 :u_96948063 时间:2015-03-13 11:23:00
  亲爱的,看的很伤感,你那么有才又那么知礼,为何还要跟这样的男人在一起,难道世界上好男人都死光了吗?

  
  • 崔晓米

    举报  2015-03-13 13:31:44  评论

    人嘴两张皮,正反都是理。也许在X和他父母心目中,我是怎么怎么不可理喻呢。认真过好每一天吧!
  • 崔晓米

    举报  2015-03-13 13:32:57  评论

    我的伤感的劲儿已经过去了,即使没过多长时间,回头看,已经觉得如过眼云烟了。
2条评论   点击查看  我要评论
楼主崔晓米 时间:2015-03-13 11:30:00
  现在农村真是个香饽饽,无非就是农村的土地吧。
  在城镇化的进程中,很多人都靠过来的,希望在中间分一杯羹。
楼主崔晓米 时间:2015-03-13 11:49:00
  两个手腕时常的有些酸疼,昨晚和前晚有小腿有微微的抽筋。肚子往上顶着胃部很是不舒服,坐下来的话,身子不能往前倾,往前就会有压迫胃部的感觉。
  下次去医院孕检就要让医生再开些补钙的东东了。
楼主崔晓米 时间:2015-03-13 13:37:00
  在职场上,薪酬是和这个人的自信心成正比的,当然这个自信心的来源,可能会是学历、工作经验、能力、身边的交际圈等等。
  比如,一个人的同学,刚毕业的时候,起薪都是五六千,七八千,那这个人找工作,基本上会以此为标杆。
  如果一个人的同学,刚毕业的时候,起薪都是三四千左右,那这个人找工作,基本也会以三四千为标杆找工作。

  一般情况下讲,虽然一个人读的大学决定不了这个人后期的发展,但会影响到这个人后期的发展。
  一来,交际圈已经不一样了;二来,不可否认,一般情况下,更好的学校对应着更高的智商以及更高的情商。
楼主崔晓米 时间:2015-03-13 14:05:00
  X的父亲的父亲是江苏泰安的,也就是X的爷爷是江苏的,不太清楚X的爷爷到底是怎么在上海生活并定居的。X的父亲深深的以自己是上海人为傲,哪怕是他的父亲和母亲都是江苏人。
  在上海,有点像美国一样,基本上都是移民过来的,比如之前宁波到上海打工的人非常之多,所以上海话和宁波话很是类似。真正的上海原住民,也就是那些农村的原住民了。

  曾经,在X很小的时候,X的父亲给X开玩笑说,让X找个上海人,这样就不用买房子娶媳妇了。X父亲嘴巴里的上海人就是上海原住民,因为在农村,基本上都是有自己家的庭院,小别墅。

  算起来,X的父亲是第二代上海移民。从X爸身上,我发现一个很有趣的特点,第二代的上海移民会看不起那些新上海人,就是有着高学历,而移民在上海的新上海人。X爸认为自己才是纯正的上海人。
  在X很小的时候,X爸妈是不同意X和那些新移民到的上海的小孩们玩的,理由是怕跟着那些人的小孩学坏。

  而作为X爸,从他的思维习惯和逻辑来讲,他有足够的理由去看不起外地人的,这外地人当然包括我。不但是X爸有这种想法,X妈也有这种想法。
  具体表现,可能会有很多面吧。比如,某次,讲到他们附近有个小区,是公寓式专门外租的,租金可以用公积金支付的。就此,X爸以一种含着微笑蔑视的眼光看了看我说,“你是没办法租的。”
  X妈问为什么,她怎么不能?
  X爸就很嘚瑟的笑笑,我也跟着笑笑,X妈也了然的笑笑。X当时是在干吗,好像是在看电视,没注意到X爸在说什么。

  之后,我给X说起这事,问X,他爸这么说到底是想表达什么意思,他是不是认为我是外地户口,所以租房子不能用公积金支付。
  对此,X很是羞赧,稍有常识的人都知道,公积金可以支付房贷,也可以支付租金,只要本人愿意。X没好意思说什么,我也没有再提此事。
  当然我不会在X爸面前说,“谁说我不可以用公积金付房租了?你不懂别乱说。”其实,会很没意思的,倒不如,让X爸在他自己编织出来的据有很强的自我优越感里自得其乐呢。

  说到此事,突然想起来我大学刚毕业没多久的时候,我一个堂舅舅。父母辈的很喜欢比谁家的孩子有出息,我母亲自然有这样的虚荣。
  这让堂舅舅和舅母很是不忿,有次,问我,“你一个月赚多少钱?”
  我就用那种很是沮丧的脸色给他说,“一个月八百块。”
  我堂舅舅和舅母立马脸色就活色生香了,在我母亲面前很是傲娇的说,“我家某某,一个月都一千多,将近两千了。”又对着我母亲说,“看看,读那么多书有什么用?”
  我母亲其实知道我实际上多少月工资,当时很是幽怨的看着我。我就对我母亲笑笑。自己的日子,别人怎么看有意义吗,里子才是最重要的。
  我就笑,心想,我说八百,他就认为是八百了,有脑子没有啊。我说八百只不过,让他在我母亲面前嘚瑟一次而已,但实际上怎么样,和他有关系吗?
楼主崔晓米 时间:2015-03-13 14:16:00
  X父亲朋友很少,几乎没有,他平时过好自己的小日子,算计着自己的小钱,他觉得很满足,并且这满足让他自己认为,他比很多人很多人过的都好。
  又兼学识等方面的限制,他的交往圈子很是狭窄,他好像不知道人外有人天外有天的这种说法。
  但从另一方面,用X的话来讲,也许是因为内心的自卑,所以极力的想抓住些什么,以此作为自己多么高人一等的资本。

  小市民的视野的局限性,让他的很多行为幼稚而又好笑。作为旁观者的我,以及X,说起X爸的某些行为,都是会无奈的笑。就像对着个小孩,小孩子假哭,呜呜咽咽的,以为大人们不知道他假哭,还从小手的手指头缝里观察大人们的反应。
  X在我们交往之初,见过他父母一次之后,就千方百计的阻止我见他父母。他很明确的给我说,他担心他爸脱口而出一句什么,就把人给得罪了。
  在决定要领证结婚前,我提出双方父母是要一起见面吃饭的,也被X阻止了。原因也是一样的,他担心他父亲一句不经大脑的话,就把我们两个人的关系给毁了。
  几年过去了,我给X这么说,“你真是太有先见之明了,如果你的任何一个女朋友和你爸接触久了,都会出问题的,可能到最后,你老婆都找不到。”
  X没有反驳。
  所以一直到现在,婚龄都有四年多,五年了,双方父母还不认识。这也倒好了,不认识,都没办法插手我和X之间,搞事。
楼主崔晓米 时间:2015-03-13 14:43:00
  从人的本质上来讲,X的父母都不是坏人,他们有内心向善的诉求。还是用X很精辟的一句话来概括,就是小市民气很浓。

  X在很小的时候,读小学的时候吧,X的父母是不允许他带小同学到他们家去的。这直接导致,X在人际交往上存在了很大的问题,X几乎没有关系很铁的同学。
  这和我形成了鲜明的对比,我无论小学初中高中,只要我的同学到我家,我父母都会非常热情的接待,甚至有的同学在假期就住在我家里。母亲常给我说这么一句话,“在家靠父母,出门靠朋友。”现在看来,以前的,蛮多的同学关系是靠父母帮我维系的,并因此,形成了我很注意处理同学关系,所以到现在,我会有很多关系很好的同学,小学的,初中的,高中的,大学的,都有。
  X在和我在一起后,才刻意在人际交往上下些功夫。之前,他没有那个意识,如果他父母在他很小的时候就给他灌输交朋友的意识,并为此创造些有利条件,X现在会有一些很铁的关系,但现在,X没有很铁很铁的关系网。

  X父母认识的局限性导致了他们眼界的局限性,他们的局限性,也一定程度上影响了X。虽然X妈很是好学上进,在职读到硕士,但依然放不开思维。
  X父母认为,他们对X的教育是失败的。为什么呢,因为他们认为的教育成功的标志就是,X非常听他们的话,找个稳定的工作,哪怕一个月只拿个三四千块钱,只要稳定,就这么过一辈子就是成功。
  但X变成了他们完全接受不了的X,X希望一次次的创业,拼搏,去进取。这和他们想要的儿子,完全不一样。

  在X很小的时候,X是由X外婆带的,X爸妈平时很忙,X爸工作日的时候忙工作,周末的时候去放松去打牌,X考试考的不好了,或者回家晚了那么一分钟两分钟,就是拳脚相向。X小时候曾经被他爸打得屁股肿了一个星期都不能挨板凳,有次为了躲避挨打,躲在楼道洞子里躲了半夜不回家。简单粗暴式的教育,让X对X爸充满了仇恨的厌恶,更兼X大了以后,X爸依然摆着那种“我是你爸,你就得听我的”的谱,完全不是靠自己的能力,学识,见识,让儿子折服自己,只是以他所具有的自然属性,我是你爸,来让X服服帖帖。
  这自然是不可能的。
  而X妈,在X小的时候,工作日工作,非工作日就去读书,一直读到硕士,当然是在职的。
  这就造成了,在X成长的过程中,需要父母陪伴的时候,父母都缺失的状态。
  等X父母意识到这个问题时,X已经长大了,X父母再想教育,再想挽回,已经没用了。
  X认为,他在最需要父母的时候,他们不在。他在不需要的时候,他们开始献殷勤了,这样的父母不是自私是什么?他们不就是因为年纪越来越大了,老了,想着他给他们养老吗?
  这造成了,X和他父母之间到现在都弥补不了的隔阂,X认为,他父母两个人才是一家人,他是多余的。

  所以,X妈现在很喜欢在儿子面前或者在我面前说,儿子就是她的一切,她的全部,为了儿子她什么都愿意做。
  我曾经把X妈这话给X讲了,X很意外,X说,他妈在他面前没讲过这样的话。X认为,他妈现在年纪大了,想得到的,不想得到的,也就那样了,现在想起来他了。
  因为X自身的经历,X说,以后小孩出生,无论如何,都要把小孩子带在身边养,不能让小孩受到他以前受到的苦。
  我想,他所谓的苦,就是心理上的苦吧。这也是他认为父母是自私的,是要从子女身上要回报的原因吧。
  的确,从他的经历来看,他父母的确是,养大他,希望从他身上获得回报。

  对比X,我小时候的情感组成就要饱满丰富的多了。父母的,兄姐的,亲戚的,同学的,老师的......
  用另一句话来讲,对比X,我更具有感知幸福,感知爱的能力。
  一个人越能感知到幸福和爱,那么,就代表这个人拥有更多的幸福和爱。
楼主崔晓米 时间:2015-03-13 15:07:00
  X妈是个很喜欢训导人的人,当然这和她的出发点是有关系的。
  我和X在一起的,她无论对我说什么做什么,出发点肯定都是她的儿子,X。
  首先,她很是希望我学会做饭做家务。她的理由是,“我没教会X,我就教你。”

  对于做饭做家务,我有着本能的抗拒和厌恶。因为我小时候,是被父母性别歧视过来的,母亲经常以我的性别为理由,让我帮忙烧火啊,做家事啊,但她不会要求我哥哥去做,原因就是我的女的。用母亲非常经典的一句话讲,“谁让你跑得那么快的?”意思是,就因为你跑的快,所以你才成为了一个女孩,你是女孩,你就要做家务!
  很小的时候,不知道怎么反驳反抗,稍微大点,就反驳母亲,“是你把我生成女的的!”
  母亲就会恼,“早知道就不生你了。”
  我就又反驳,“那你掐死我啊。”直接就伸了脖子给母亲,母亲对此很是无奈。

  但我父母亲像是从来都没有放弃过让我学习绣花、做家务、做饭之类的,就是女人在家庭里应该履行的职责的那些事情。
  他们每次让我做这类事情,每次都让我觉得屈辱,在他们看来,我就应该做这些事情,因为我的性别!
  我慢慢开始反抗,一切关于性别的我都开始反抗。
  比如有一次,晚上,我父亲让我去把中午剩下来的饺子热热,给全家人当做晚饭吃。一家人都不动,让我去做!
  我很是生气,又不能明面上直接拒绝不去干,那时候还没有那个胆量直接对抗。我只能去干!
  我把整一大桶水都倒进了大锅里,农村烧火做饭用的那种大锅,很大,最多能盛两大桶水吧。锅里是中午吃剩下来的饺子,兑上一大桶水,饺子在水底都不见影儿了。
  我就在锅灶那里点火,一把把往锅灶里递送柴火,烧啊烧,烧啊烧,直烧到他们饿了,觉得快热好了,我还在烧。
  父亲进了厨房,揭开锅盖一看,一大锅的水啊,饺子都不见影儿了。把我好一顿臭骂!

  大概在五年级及以后吧,父母亲开始转变了对我的态度,一心只想让我好好读书。特别是在上了初中后,那时,我的成绩很好,可以说是佼佼者,姐姐老早就不上学了,哥哥也不上了,他们就把全部的希望寄托在我身上。
  母亲转变的更是快,她压根就不让我进厨房,我一进,她就说,“写字去吧,以后有本事了,请个老干妈给你做饭做家务。别像我,一辈子就知道围着锅台转。”

  于是,本来就及其反感家务活,做饭之类的,我更是乐得离得远远的。
  家务活如此,农活也是如此。
  小学的时候,跟着大人蹭着干农活,觉得好玩;初中以后,就觉得,干农活没什么意义,而且也认为我不干自然有人干。我干了,还不如我去学习来得有价值,于是,我就不干。

  当X妈以为我会看她的面子服服帖帖的跟着她学做家务学做饭,好为她儿子服务的时候,她没想到,我只是以一句话回应她,我说,我爸妈教了我二十多年都没教会我。
  X妈当时有点傻眼,当然也有些生气。但,我管呢,先教会你自己儿子再说吧。
楼主崔晓米 时间:2015-03-13 15:18:00
  其次,关于做事的准则,X妈对我的要求是,“我这么做,我也想你也这么做。”
  我就呵呵了,我有我自己的脑子,我自己的思考,你不是我,我不是你,你凭什么要求我按照你的要求去做?

  和X谈及此事,X笑,他说他妈以前是做领导的,喜欢指挥人,要求人。
  嗯哼,那就让她去做她的领导好了,我连面都不给见,她爱咋滴咋滴。

  昨天X还讲到一年要见他们父母两三次,也就是在外面吃吃饭之类的,否则说不过去。
  我的条件是,不去他父母家,不主动和他父母讲话,他父母和我讲话,我就答话,他们不主动讲话,我肯定闭嘴。
  对此,X同意。
  见他父母,只不过是给X面子。不是X,他们在我的生活算谁?谁都不算。
楼主崔晓米 时间:2015-03-13 15:43:00
  但真到了一定程度,X在我的生活算是谁呢?
  我在意他,他就是X,我不在意他,他在我的生活中,什么都不算。

  曾经有个领导给我说过,人,就是一场修行。她年龄比我大很多吧,应该是悟透了很多东西,才能说出这样的一句话。
  或者,很多人都能说出这样的一句话,只是有人悟透了,有人没有悟透而已。
  我悟透了吗?我实话,我不太希望我能悟透,我依然希望自己是那个对生活有着简单的认识,对人性有着简单的认识,对爱情家庭婚姻也都有着简单的认识的那个人......
  但很多东西,走过去了就走过去了,再也不能回头。就像时间一样,过去了,那段时间就不会再有了......
楼主崔晓米 时间:2015-03-13 15:56:00
  有时候,当我冷冷的面对X的时候,当我冷冷的面对X的父母的时候,那份清冷,无论X还是他父母都能感受到冰凉彻骨的寒吧。

  我总是认为,人,活着,就是为了经历的,和什么人在一起无关,无论和什么人在一起都是经历。

  经历过之后,再回过头来看,笑一笑,一切云淡风轻,再继续前行!
楼主崔晓米 时间:2015-03-13 18:27:00
  作为一个人要弄清楚,活着为什么会快乐,活着为什么会不快乐。弄清楚了这两个问题,无论面对什么,都能做到内心平静,坦然处之了。
楼主崔晓米 时间:2015-03-13 19:14:00
  看了天涯上的很多帖子,都比较负能量,但这些负能量对于我来讲,就是正能量了。
  以前对生活抱有一切实际的幻想,心思太过于简单,思考的也不多。现在,看了很多人的事,很多人的思考,发现,生活并不是那么简单的。
  也发现,是自己太笨,无论现在生活中出现什么,都是当初不动脑子的结果,怪不得任何人。
  自己为自己的行为负责,自己为自己的过去现在将来负责!
楼主崔晓米 时间:2015-03-16 17:08:00
  “施恩者,内不见己,外不见人,则斗粟可当万钟之惠;利物者,计己之施,责人之报,虽百镒难成一文之功。”
  在《菜根谭》上读到这么一句话,拿给X看,谈到X妈曾经对我付出的什么什么,然后X妈抱怨我没有回报她。
  我就给X讲,如果X妈曾经读到这么句话,她绝对不会想着并且烦恼着我怎么没有回报她。
  而事实是,无论X妈为我做过的哪些事情,我都记着呢,并且感恩,总想着有机会报答她,回报她,但她等不及了,按捺不住了,开始了抱怨,抱怨我不回报她了,这就让我超级有压力,并且感觉非常非常不舒服。这样,她之前的付出,无形之中,在我的心目中,就打了很大的折扣。
  我会想,哦,原来你做的那些就等着我回报给你啊,那你想什么回报呢?如果你想着我能给你多少多少回报,那么,你别对我付出好了,免得你天天惦记着我没有回报你,你心里不舒服,我也有压力。
楼主崔晓米 时间:2015-03-16 17:44:00
  和X曾经谈论过他和他父母的关系,以及我和我父母关系的对比。
  他和他父母的关系,他认定,他父母养大他就是为了养老,他不认为父母对他的付出是全世界最无私的付出。
  我认为我父母对我的付出是全世界最无私的付出。

  而他父母对他,会时不时的明示或者暗示他要懂得对父母感恩,对父母回报。
  而我父母对我,会问我过的好不好,我自己能养活自己他们就很开心了。

  之前我一直没明白本质的差别在哪里,今天看到一个帖子,才发现本质的差别在于,我和我父母之间彼此信任。
  而他父母对他是不信任的,他父母不相信他们将来老了不能动了,X能很好的照顾他们。所以,他们需要X频繁向他们示好,以稳定的他们的信心。
  而我父亲对我市信任的,他相信等他老了,有病了,我能很好的照顾他,而且会尽全力的照顾他。
楼主崔晓米 时间:2015-03-16 18:02:00
  我的父母,对于我来讲,我和父母的关系是相互信任的。
  但我父母和姐姐哥哥的关系,就不是那么的相互信任了。

  曾经,父母在我面前会抱怨姐姐怎么怎么,姐夫怎么怎么;
  也会抱怨哥哥怎么怎么,嫂嫂怎么怎么。
  父母的思维模式就是,周围的人,没一个好的,对他们不好的人全都不好。从他们嘴里,很少听到对某个人做出很正向的评价,我想,这也是我从小觉得家庭氛围很压抑的原因。

  母亲在我毕业后就去世了,我无法改变她的思维习惯,也没有机会。
  但对父亲,我还是有机会去改变。
  比如,父亲抱怨嫂嫂对她的父母很好,逢年过节都会给她父母买很多好吃的,独独没有想到她。平时嫂嫂对她父母怎么怎么好了,对他就做不到。
  我就给父亲讲,嫂子不是他生,不是他养的,嫂子凭什么要对他好?她对她自己父母好,那是很正常的,因为她是她父母生养的。这样给自己找气受,不是活该吗?

  讲的次数多了,父亲的思维习惯才慢慢改变过来,有时候他就讲,“是啊,没生她,没养她,没感情啊。”
楼主崔晓米 时间:2015-03-16 18:06:00
  同样的,嫂子的思维模式和我父亲的思维模式很像。
  她认为公婆对她多么多么不好,应该是去年,她又在我面前抱怨。

  我就给她说,“你爸妈对你弟媳妇和对你的态度是完全不一样的,如果有一个生存的机会,你爸妈在你和你弟媳妇之间肯定选择你。”
  嫂子当时有些不好意思的笑笑。

  不是自己的父母,就不要奢求公婆像自己父母那样对自己。这样想,只会给自己找烦恼。
  永远不要拿自己和公婆的子女做比较,这也是自寻烦恼,很显然的事实,再怎么着,公婆对自己的子女永远都比对儿媳妇或者女婿亲。没办法,这是血缘决定的。
楼主崔晓米 时间:2015-03-16 18:15:00
  X爸妈和我父母对子女的态度是有本质性的区别的。
  X爸妈认为X是从属于他们的,他们很喜欢摆出“我们是父母,是长辈,你要听我们的”;
  我父母认为子女总是要长大的,沟通是平等的,开放式的。

  X并不喜欢和他父母谈太多,顶多也就吃吃饭,聊聊天,对于X想的是什么,X的父母一概不知;但X父母还是很喜欢对X的生活指手画脚,不但对X指手画脚,只要逮住机会对我也指手画脚,这让我从小就自由惯了的人非常反感。

  X的父母也是想当然在我面前,摆出做长辈的谱,但他们又没有那个能力让我接受,所以他们也是很苦恼。
  苦恼至极,一旦寻着机会,就要遏制。
  这机会就是,一旦他们觉得我们能用到他们了,他们就又会摆出谱,拿拿架子以显示自己的威风,希望做小辈的,哄哄他们,让他们体会到做长辈的威严。
  很是无聊的人!
楼主崔晓米 时间:2015-03-16 18:49:00
  X据有处理家庭关系的智慧,从和他在一起之初的时候,他就认定,是不能和父母住在一起的;老婆比父母重要;老婆比子女重要;在两个人组成家庭后,夫妻关系是在其他关系之上的,比如亲子关系,父子母子关系,婆媳关系等等。

  所以,至今,虽然和公婆有一两次的小摩擦,但还远远不止于到撕破脸皮的地步。不过,对于我来讲,真到撕破脸皮的地步,那他父母要做到多么极品我才能撕破脸皮呢。

  柔中带刚,绵里藏针,不失为解决婆媳问题的好方法。
  • 洋葱还是豆包

    举报  2015-03-18 11:38:54  评论

    晓米,很久没见你发贴了,我们孕期可能差不多。看你这么认真的剖析自己和周围人的关系,真的有点累,但或者这也是一种纾解自己的方法。顺祝你和宝宝安好
  • 崔晓米

    举报  2015-03-18 11:59:13  评论

    @洋葱还是豆包 谢谢你哦。感觉也还好,平日里工作量不大,也算给自己找点事情。记录下来,说不定过几年再看看,也是蛮有意思的一件事情。
2条评论   点击查看  我要评论
楼主崔晓米 时间:2015-03-18 12:06:00
  早上,没有在车头位置上车,在中间上了车,站稳扶好,拿出手机看达尔文的《物种起源》,虽然有些晦涩难懂,但一句句的理解,发现生物世界其实和人的世界,比如政治形态、社会形态啊,很多都是相通的。
  过了一站,有个坐着的小伙子不经意间抬起头看到我的大肚子,就赶紧站了起来给我让座。我现在的状态,站着坐着都没什么,但小伙子直接站起来给我让座位,盛情难却,我就坐了下来。向小伙子连声道谢,小伙子有些不好意思。
  我到站了,让小伙子再重新坐回座位,小伙子直接让旁边的一个老太太坐了。他就背着包,一手拿着手机,一手抓住扶手,晃悠悠的站在车厢里。

  我想,如果我不是每次都站在车头处,都在车厢中部的话,估计每次都会有人给我让座。
  谢谢那些好心人!
楼主崔晓米 时间:2015-03-18 12:19:00
  昨天X去了他父母家,带回来几盒排骨鸡翅之类的吃的。
  回到家差不多已经有九点多了,推开门,发现X没有从里面锁门,X躺在床上,没有盖被子,闭着眼睛在睡觉。
  我喊了一声,“东西拿走了啊!电脑拿走了啊!”
  X还是没有声音,我又喊了声,X还是没有声音,我就知道他是装睡着。

  上前把X的裤子给拔了下来,往X屁股上扇了两巴掌,X才睁开眼睛。一睁开眼睛,就给我说,有好吃的啊。去把排骨啊,肉啊之类的摆出来。
  我就冲X笑,“你又去你爸妈家,你这是叛党叛国的行为,你知道吗?”
  X说,“这不是为了组织的利益吗?”
  我边换衣服边笑,“你是间谍吗?打入敌人内部?”

  X给我煮了面,再把菜微波炉转好,给我摆好,又躺回床上去了。
  说到他自己戒烟,戒了有三个星期了,人家戒烟都是把烟扔了,他戒烟就把烟放在手底下,触手可及,竟然能忍住,三个星期不抽一根烟,毅力还真是不小。
  不过,现在,他天天犯困,估计因为没有抽烟的缘故。

  对于X抽烟,我也不管。曾经我对X说,“你看我多大度,你想抽就抽,随便你,一点都不管你。”
  X说,“你管能管得了吗?你也管不了啊,总不能天天盯着。”
  我就给他举例,我一女同学,每天做好早餐,逼着她老公每天吃早餐的事情,这让她老公很是恼火,对比一下,我几乎不管他。
  我说,“我是这么觉得的,健康是你自己的,你自己都不为你的健康负责,我去盯着你少抽点烟有意义吗?一点意义都没有。”

  想起来,小时候,我小姨要管住小姨夫,不让小姨夫抽烟。小姨夫是那种每天几乎都要两包烟的烟民,不抽烟简直要了他的命。
  小姨不知道是心疼烟钱呢,还是担心小姨夫的身体,反正用的名声是为了小姨夫的身体,强制小姨夫戒烟,结果两个人就闹了矛盾,小姨喝了一整瓶子白酒,差点喝出问题来,两个人冷战了很久,几乎离婚。
  我是搞不懂小姨的思维逻辑,小姨夫的身体自有他自己去担心,你担心个什么劲儿?再说了,你管能管得住吗?如果不是小姨夫自己认识到抽烟有害健康,他是没有那个毅力戒烟的。
  所以,X抽烟,只要不在我面前抽,随便他,爱怎么抽怎么抽,直到他自己想去戒烟为止。
楼主崔晓米 时间:2015-03-18 12:27:00
  X拿回来的吃的,都是平日里X爱吃的,我吃的时候,给X说,“要是你爸妈知道这些吃的被我吃掉了,他们会不会气得鼻子冒烟?哈哈,我就吃,气死他们。”
  从怀孕三个月之后吧,X的父母没一次电话过我,关心下,一次都没有,估计到生,他们也有可能不会露面。
  不知道为什么,我倒一点都不生气,就是觉得他们和我没什么关系。
  没什么关系的人,他们也没有理由来关心我。

  不要说他父母,就是我自己父亲,如果不是我主动给父亲打电话,估计他会过几个月才会反应过来,我好久没给他电话了,他才会电话下我,问我为什么那么久没电话了。
  我自己父亲,也只会在我电话给他,关心他的时候,才会问问我的情况,嘱咐我多吃点什么的,要注意营养之类的。
  像姐姐,哥哥,平日里如果不是我主动打电话给他们,他们肯定也不会给我电话。除非有事情,要么让我办什么事,要么是借钱。
  这样的风格来源于我父母,从不主动的去关心别人,也不懂得去维护关系。
  人与人之间的关系,哪怕是亲人之间,也是要维护,但他们没有这个意识。悲催!
楼主崔晓米 时间:2015-03-18 12:30:00
  昨天因为回家的比较晚,吃过东西收拾了一下,就到了十点半左右,每天都要抄单词,也不能懈怠,就打开了考研词典,抄了一个单词的例句,短语之类的。
  重要的是形成习惯吧,坚持坚持再坚持!
楼主崔晓米 时间:2015-03-18 15:28:00
  昨天问X,如果他父母不帮忙带小孩的话,他还会像现在为了组织的利益着想,每周都回他父母家看他父母吗。
  X直接很干脆的说,不会。
  如果他父母知道他这么想,心里肯定难受的要死。

  虽然他父母对我假兮兮的,但本质上还不算是那种心眼坏的老人,就是挺小市民气的。养大一个儿子,就因为没有帮儿子带小孩,儿子就避而不见,会不会很心寒呢?

  但也可能他们家庭长期养成就是这样的氛围吧,想让对方为自己做事,就用心去做去经营,不求着对方,就不用心去对待了。
  这点,至今我还是不能理解。

  也许真的是生活环境不同造成的。
  我总觉得,无论是儿子还是女儿,需要长辈的帮忙伸出援手了,长辈力所能及伸出援手;长辈老了,儿子女儿啊,甚至孙子孙女啊,都会帮忙照顾长辈。这都是自然而然的事情,老养了小,小后面再养了老。
  这不是交易呢,怎么到了他们家,搞得就像交易一样呢?
楼主崔晓米 时间:2015-03-18 15:32:00
  在一个帖子里看到这么一句话,“一个媳妇,在家里的地位由她老公来决定”,我认同也不认同。
  认同的地方在于,如果这个媳妇,能力不是那么的强,是需要她老公来帮忙奠定她的家庭地位的;
  但如果这个媳妇,能力很强,内心也是很强大的,她根本就不需要谁谁谁来承认她。

  最重要的,还是要看自己,而不是看老公怎么对待自己,或者公婆怎么对待自己。
  别人怎么对待自己,有那么重要吗?只有内心过于敏感,过于自卑的人,才会感觉公婆对自己怎么怎么不好,老公对自己怎么怎么不好。

  自己真厉害,真不需要别人认同自己承认自己的!
楼主崔晓米 时间:2015-03-19 18:51:00
  昨天有点小感冒,脑袋疼兮兮的。因为突然下了大雨,X到了九点多才到家。
  X到家煮了面吃了,我看桌子上的饭盒,让X洗了,锅也洗了,X说,明天洗。
  又让X把床上的床单换了,因为老喜欢夜间出汗,床单让人很不舒服。同时,让X把一个被子装上被罩,要不然直接盖的话,被子脏了都没有办法洗。X又重复了万年不变的话,明天换。
  我哼哼了两下,进卫生间,想想,觉得气闷,X老是这样,让他干些家务,他老喜欢说,明天,明天,明天......
  我就在卫生间开始抱怨,不停不停的抱怨......

  从卫生间出来,发现X上身没穿衣服,直接光光的躺在床上,也不盖被子,装睡着,一句话都没。
  我躺床上,刚一躺下,泪水就出来了,又不停的说啊,说。直接让X去找对他更重要的那个人去。
  X闷哼了一句,你又来了。接下来就没声音了。
  我突然的情绪就爆发了,拿着枕头狠狠的砸墙,死命的抓着被子乱砸。

  哭了一会,又尿频,不停的去卫生间。
  最后不知道怎么就睡着了,醒来,身上湿漉漉的,又出汗了。

  看到窗外的亮光,觉得昨晚的自己有点好笑,情绪一下子就那么控制不住了。问X几点了,X有点没好气的说八点半了。
  我问X,你冻自己冻感冒了没?
  X吸吸鼻子,说,有点。
  我就笑,你还真给自己冻感冒了啊。

  以前X生气的时候,就故意不盖被子,也不穿衣服,故意让自己冻感冒。我戳穿了X,X有点不好意思起来,我就说,你这种方法,我也就高中之前用过。
  X嘴硬,还不承认,真幼稚。
楼主崔晓米 时间:2015-03-20 11:57:00
  昨夜五六点的时候饿得不行,翻来覆去的睡不着,喊X,饿。
  X下床给我拿了三个小面包,我抓住,就像饿狼一样,把三个小面包给吞了,又喝了一杯水,胃才消停。
  躺下,左侧睡的累了,腰有点酸疼,就转向右侧,不行,肚子就像被挂在半空中一样不舒服,心脏也感觉不舒服,最后只能退而求其次,平躺着,让腰部休息休息,没想到,就平躺着睡着了。
  醒来,上半身都是汗水,头发也是湿乎乎的,又出了很多汗。

  一觉醒来,已经九点了。
  在卫生间,对着镜子研究面部,对X讲,脸色这么好,白白的,细细的,嫩嫩的,不会是个小公主吧?
  X笑我。我们昨天晚上睡前研究了我的胳肢窝研究了半天,胳肢窝里有几条洗不掉的黑线,手机上查了,两个人研究过来研究过去,发现,胳肢窝里有黑线,不一定是男孩,也不一定是女孩。
  • u_98681614

    举报  2015-03-23 22:21:36  评论

    应该是男孩,我也这样,生的都是儿子
  • 崔晓米

    举报  2015-03-24 13:17:39  评论

    @u_98681614 啊?男孩啊?这样都会生男孩的?那我们的希望估计要落空了。
3条评论   点击查看  我要评论
楼主崔晓米 时间:2015-03-20 13:18:00
  之前整理书架,翻出以前随手用铅笔记录在小纸头上的字。看看觉得挺有意思。

  今天晚上10:30下了很大很大的雨,这雨就像从天上直接倒下来一样大,明天姐姐到某某市打胎,因为回老家查了两次都是男孩,他们不想再养个男孩,想要个女孩。
  很多人家想要男孩,也有很多人家生不出孩子。可是也有很多人,不想要。人总是这样吧,总有不如意的地方,想要什么却偏偏没有什么。
  不知我们的鞋店生意什么时候能够见好,真是发愁啊,好几年的积蓄,节衣缩食的钱呢,生意快点好起来吧。
  2013.08.04

  每次我思索,缘何我的家庭少了一般家庭的那样互助友爱,开心快乐的氛围,么次我都归结为生活压力的艰巨。可越来越成熟的时候,才发现,是否快乐,和金钱的关系并不太大,是否快乐,只在人心,只在你一念之间。
  作为父母,每天哭丧着脸,或者动辄争吵,给孩子带来的负面影响非常巨大,我就是一个活生生的例子。父母养大的孩子,首要的,不是能否考上一所好大学,首要的是让哈子成为一个快乐自信的人,有了快乐自信,其他的都会有。
  2013.08.04

  我喜欢能够做事业,有冲劲,干劲的男人,无论穷富,无论长成什么样,只要是真男子。
  良好的道德品质石做事的基础,唉,生活啊,不知道什么时候是尽头,累了,但不知道哪里能让我休息休息,累累累!
  2013.08.07

  成熟的一个特征便是淡定,淡定,还有平静,面对波涛汹涌的平静。
  今天知道某某老公的事情,我才不会八卦问她,是某某同事问她的,我只是顺便在旁边听到而已。
  某某同事这个家伙,82年的,还不结婚,整天傻呵呵的,标准的剩男。
  2013.08.15

  103岁,还是104岁的大奶奶死了,今天过三天,全村庄年龄最大的。
  2013.08.11

  高中同学LWJ的爸爸患癌症,花了一百多万,四个兄弟姐妹平分费用。
  他去年年底的时候就要卖房子,也不知道有没有卖,现在撑了半年左右,还是去世了。
  座位一个人,总是对生有着无尽的渴望,可毕竟一个人不但要有对父母的责任,也要有对另一半和孩子的责任,倾尽全力投入一件根本没有结果的事。
  2013.08.15

  X因为生意不好,经常愁得失眠,不知道该怎么减轻他的压力。不过,相信他能经历重重难关,哼哼,暂时的困难而已了。相比较那些无家可归的人,我是多么幸福啊,还有不停奋斗的X在身边。
  就是感觉对不住老爹了,唉,拼命赚钱吧,给老爹一个安定的晚年,加油,加油!
  2013.08.21
楼主崔晓米 时间:2015-03-20 13:24:00
  吾日三省:
  1. 浪费了一天时间;
  2. 和LH及其TEAM的同事吃饭,叙述事情,别人没搞明白怎么回事;
  3. 思想懒惰。
  2012.10.11
楼主崔晓米 时间:2015-03-20 13:40:00
  董明珠做手机,不知道是为了赌气还是为了发展?
  记得在四年前一个活动上,见到过董明珠,及一些其他很知名的企业家,要求和她合影,她笑眯眯的,非常有耐心的站在那里配合着。
  现在因为她的一些言论,让我对她的认识有了些许变化,在我心目中,很是尊敬的一个企业家形象,现在变得不那么高大了。
楼主崔晓米 时间:2015-03-20 13:43:00
  刚看到一个笑话:
  夫妻两个去自动取款机取款,妻子按密码的时候,叫丈夫闪开;输好后,又叫丈夫上前,“前三位我输好了,后三位该你了!”
楼主崔晓米 时间:2015-03-20 14:08:00
  如何知道肚子里的宝宝是男孩还是女孩呢,是可以从孕期准妈妈的身体特征看出来的,下面的八个特征就可以看出孕期准妈妈怀的是女孩,一起来看看吧。
  步骤/方法

  1、肚子呈浑圆型都说“尖男圆女”,孕妇怀女孩的明显特征是肚子呈浑圆型,且从后背看能明显看出已怀孕。
  这条我符合。

  2、宝宝胎动靠右“男左女右”的说法也被人们沿用到生男生女中,认为宝宝胎动靠右是孕妇怀女孩的特征。
  我肚子里的小家伙,到处动,左边也有右边也有。

  3、孕妇喜欢吃辣中国自古有“酸儿辣女”之说,孕妇怀孕后慢慢变的喜欢吃辣,是怀女孩的症状。
  倒是蛮喜欢吃辣的。

  4、孕妇容貌变好看怀孕后容貌变得好看,皮肤变的更加白嫩,也是孕妇怀女孩的特征之一。
  脸上的皮肤倒是变得更白嫩些。

  5、宝宝胎心较弱但快孕期通过宝宝的胎心强弱也可以判断宝宝性别,宝宝胎心较弱但频率加快,是要生女孩的特征。
  这个还真不知道怎么判定了。

  6、怀女孩肚子是下怀有种说法是上怀男孩、下怀女孩,因此若怀孕期间孕妇是下怀,也是怀女孩的特征。
  还真没搞明白,自己是上怀,还是下怀。之前B超,胎盘低置,是不是代表着下怀呢?

  7、肚子大的明显若是怀女孩,孕妇的肚子会大的快、大的明显,有些在孕四个月左右肚子就会很显怀。
  我的肚子是很大啊,好多人都说我肚子太大了,让我注意饮食,可医生没说什么,医生说我体重在正常范围内,不要听人瞎说。
  我四个月的时候,肚子就非常明显了。

  8、肚脐外凸很多老人家的说法是肚脐外凸或肚脐下的黑线细而浅是怀女孩的特征。所以如果孕妇发现自己肚脐外凸肚脐下的黑线细而浅,说明怀女孩的可能性大。
  我的肚脐没有外凸;
  肚脐下的黑线,是黑而宽的。
楼主崔晓米 时间:2015-03-20 14:14:00
  在网上搜搜,发现从妊娠线的粗细,颜色深浅来判断男孩女孩,也不准确,看来最为准确的就是生下来,看一眼。
楼主崔晓米 时间:2015-03-24 13:07:00
  昨天去医院孕检,早上X叮嘱,要穿厚羽绒服,出去果然有些清冷,春寒料峭吧。
  早上六点多起来,困得晕晕乎乎的。
  到医院,去药房领了葡萄糖,一口气喝下去150毫升,太甜了。然后隔了一个小时抽了一次血,接连抽了三次。有个报告半个小时就出来了,医生说我,严重贫血。
  记得小时候就贫血,有一次,蹲在地上做什么事,起来的时候,眼前一黑,直接软在地上了,那时,估计就已经开始贫血了。
  我的贫血的成因不是太清楚,也许因为不太吃肉的缘故。根据医生给我开出的药来看,应该是缺铁性贫血。

  在等着做B超的时候,一个女人,看着应该是四十多岁,五十岁的样子,问我做B超做了几次,我想了想,说不记得了。
  这女人就说,她怀孕的时候只照了一次,还是照男女的,问医生性别,医生说和你一样。自然是找的关系了,当时医生告诉她,B超不要老做的,有辐射。
  我就很诧异,怀孕只B超过一次。
  后来她说,那是十几年前的时候了。我了然,十几年前,那时候还有人在家生孩子的呢,别说照B超了。
  现在怀孕,都是要每月都要医院检查的,和以前比,自然是现在对孕检的重视度更高些了。

  B超的时候,B超医师说,脐带边缘斜插,让我拿报告给医生,医生会告知我注意事项的。
  又排队到医生那里,有个孕妇,很胖,走路走十几分钟就气闷,老是让医生给她找找原因想想办法,把气闷的下坠的感觉给治疗了。
  医生耐心的回复她,从客观数据来看,她没有任何问题。但这孕妇就是不相信,她坚信她肯定存在什么问题。
  这个病人,和医生前前后后争来争去的大概有二十分钟左右,其他病人都受不了,一次次的敲门催。
  她走后,医生就和旁边的助手护士讲,这个病人应该是心里因素引起的。

  医生看了我的报告单,说是脐带边缘插入,要我注意数胎动。其他没说什么,开了药,让我去交钱拿药,并预约了下次的孕检时间。

  这次到医院,差不多又六百块。从开始检查到现在,也没具体算花了多少钱,到最后再统计下吧。到时候,还需要这些发票拿到公司报销。

  十二点多回家,吃了点东西,躺在床上,就开始呼呼大睡,直睡到下午四点多,其他东西吃不下,煮了稀饭喝了。香香甜甜,软软糯糯的。我怎么那么爱喝稀饭呢?
楼主崔晓米 时间:2015-03-24 13:16:00
  昨天半夜,两条小腿有点小抽筋。昨天给医生说了手腕酸,医生又给开了补钙的药剂,一天一袋,喝了补钙。
  研究了下,开出来的药是处方药,不是OTC,是没有办法在药店里配的。估计没有医生的处方,药店也不给配吧。

  现在算下来有26周了,明显感觉很多事情没有办法做了,腰很难弯下去,就是稍微整理下东西,腰都会累的直不起来的感觉。
  稍微弯下去,就会觉得肚子挤得难受。估计后面肚子更大,会更难受吧。

  现在的体重是69KG,和孕前相比,增重超过了15KG了。但医生也没说要节食,控制体重。感觉平时吃的东西,都是一般的东西啊,也没有特意的补,怎么就长得那么快呢。
  但X说,从体型上看,压根看不出来我有140斤体重的人,胳膊腿虽然比以前粗了点,但看着还会和孕前差别不大,脸也不显得胖。不知道这重量都是到哪儿去了。140斤了,估计到生之前,至少是150斤!
  想想,都觉得是庞然大物!
楼主崔晓米 时间:2015-03-24 13:21:00
  X和我把各种报告单都拍了,逐条的研究,在网上查,各种表现到底是男孩还是女孩。
  X是竭力把各种数据往女孩上靠拢,我就告诉他,应该想着这是个带小鸡鸡的,要不然真生出来是个带小鸡鸡的,有了心理预热了,不至于到时候失望。
  X不以为然,X是心心念念想着要个小公主啊。其实我也是,但,如果真是个男孩的话,那也就养着吧。

  不管是男孩还是女孩,现在已经定型了。健康就好。
楼主崔晓米 时间:2015-03-25 10:00:00
  昨天回家的地铁上,有个长长的卷发女孩给我让座了。虽然我只坐了两站,但还是非常感谢她。
  今天早上六点就被X设定的闹钟闹醒,睡下,七点又被闹醒。他不需要在六点七点起来,但要分别把闹钟定在六点七点八点,这样屡次响,就不至于睡过去。
  但我一旦被闹醒,我就不能够再进入深睡眠状态,总想着时间是不是要到了,是不是要到了,完全打乱我的生物钟。
  X的这个习惯,真是让人头疼。

  因为人事要找我谈关于转部门的事情,实在睡不着七点就起来了。到了地铁,是八点半,地铁根本进不去,我就上了相反方向的地铁,乘了四站,看对面等的人少了点才上去,重新上车。这样往返,花费了体力。
  到转乘的时候,就感觉胸闷了。因为之前有怀孕的同事晕倒在地铁里,我就告知自己,一再暗示,一定不能晕倒,一定不能晕倒,深呼吸,深呼吸。
  好在坚持到最后,下了地铁,从地下扶着扶梯上去,扑面而来的是充足的大量的空气,我深深的吸了一口气,氧气充足的感觉真好。

  在地铁里,看到一个有趣的人。一个老外,身材高大,一头金发,背着个包,一上车就把包放在车厢角落里,他直接蹲坐在包上拿着本书看。
  我就想,如果蹲在地上的是个中国人,肯定会被很多人看不起吧,肯定会觉得这人是农民工或者其他社会地位很低的人。
举报 | 收藏 | 100楼 | 打赏 | 评论
上页12345下页 到页 确定

相关推荐

    发表回复

    请遵守天涯社区公约言论规则,不得违反国家法律法规