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曾经有1000个读者留言说自己很悲伤,半年后,我回访了他们……(转载)

楼主:婆媳琳达妈妈 时间:2017-07-05 06:09:51 点击:48 回复:20
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  原创 2017-07-04 新世相的读者们 新世相


  


  这是 新世相 的第 395 篇文章
楼主婆媳琳达妈妈 时间:2017-07-05 06:10:45
  Sayings:

  “一切都会过去的。”这句话,你是不是既想相信、又觉得不能相信?它给人安慰,又会让人觉得是“不痛不痒的安慰”。

  想对这句话证实或证伪,又得求助新世相的读者们——我已经发现了,#新世相的读者什么都知道#。

  我决定做一次回访。去年 11 月 28 日的文章《有一个人总结了 8000 种悲伤,几乎每一种我们都遇到过》,读者们在留言里描述了差不多 1000 个悲伤故事。

  涵盖了你能想到的所有不愉快的事。现在半年多时间过去了。我请同事随机联系了其中的180个人进行回访,看看他们过得怎么样了。

  从收到的回复看:仅仅过了半年,极少数人仍然在痛苦中,大多数人都不那么悲伤了。但过程却差别很大:有人意识到生活必须得靠自己来拯救,努力争取到了转机;有人靠着时间慢慢冲淡了不快;有人……碰到了更大的危机,才发现半年前认为特别坏的事看起来不值得一提。

  一切真的都会过去的。只是……
楼主婆媳琳达妈妈 时间:2017-07-05 06:12:15
  半年后,悲伤消失了吗?

  图、文作者:新世相的读者们


  留言之后几天我们分手了,
  我穿上和他买的情侣装
  @花


  

  半年前的留言:

  “已经认定没有结果的爱情,却还这么纠缠下去,不知道该如何结束。”

  当时犹豫着要不要分手。留言之后几天,在快到两周年时,我提了分手。异地恋的分手没有多惊天动地轰轰烈烈,不过是手指动两下发送一条消息而已。

  现在的我:

  半年过去了,如果不是收到回访,我都已经忘了自己留过那样的话。

  去年他生日时,我买了情侣装,他好像很少穿。冬天分手,夏天再来临时,我还是不太敢穿上那件衣服。终于勇敢穿上一次之后,好像整个人也完全想开了,决定不再把自己困在过去。
楼主婆媳琳达妈妈 时间:2017-07-05 06:15:01
  无性婚姻十年,他出现了
  @Jane


  

  半年前的留言:

  爱过一个人,知道不会一直走下去。小心翼翼珍视他,但就像摔碎在灰烬中的鸡蛋,救也救不回去。

  我和我先生在外人眼里幸福美满,都是重点学校毕业,职业很好,有房有车有孩子。但先生在我生完孩子后就拒绝再和我同房,分房而睡。他说对我没有性趣。

  无性婚姻持续了十年后,我遇到了一个新的男生。他比我小十几岁,陪我度过了最难捱的五年时光。也许这是老天对我的补偿吧,我独立能干,很少有人呵护,他对我很好,会把瓜子剥皮放在我手心里。

  后来因为家人的压力,他不得不去建立自己的家庭,传宗接代过常人的生活。我这个年纪已经很难生孩子,不可能离婚再和他结婚。最后他下了决心分手。我们去德国和意大利做了告别旅行,在一个车站旁的小公园,我靠着他看蓝天,拍下了他拿着薯片的手。回来之后没多久,就分开了。

  一个重要的人就那么离开了,半年前是最痛苦的时候。

  现在的我:

  分开后这半年,我睡不着就喝点红酒,吃不下就开始减肥。然后开始跑步、自己写文字,转移注意力建立新的兴趣点。也看心理学,自我心理暗示,找朋友倾诉,时常审视自己的内心,而时间是最好的药,如今那种悲伤感在渐渐淡去。

  我感谢他出现在我的生命中,更感谢那时很痛苦,但愿意往前走的自己。
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楼主婆媳琳达妈妈 时间:2017-07-05 06:16:12
  在阳台大哭了很久,看到手镯上的皇冠
  @扑木的飞蛾


  

  半年前的留言:

  没有想象中那么热爱曾经以为非常热爱的东西,很伤感。做不到想象中的强大,很无助。怎么努力也改变不了什么,很无力。

  写下这句留言时,正在备考口译。立志成为出色的口译员,却发现自己很差劲,很挫败,想放弃追逐口译梦。于是陷入迷茫和自我怀疑,和朋友的交流也少了,孤独感在关了灯之后特别强烈,总是失眠。

  现在的我:

  有天发朋友圈说“我快撑不住了”,有个师弟私聊我,很用心开解我,聊了很久后他说了一句:“哭吧”。我就在阳台大声哭了出来,很久。

  哭累之后,无意中看到手上的皇冠手镯,那是之前通过一个考试后买来奖励自己的。想起曾经很厉害的自己,内心 os 是:“我可是要做女王的女人!”。

  我走出去大马路抬头看天空,大力吸了几口新鲜空气,在心里大声喊了一句:“我强大的温总(我姓温)回来了,我不会放弃口译的!”

  现在的我总是戴着这个手镯,它是我的能量源。9 月准备出国读会议口译,它会陪我一点点靠近我的梦想。
楼主婆媳琳达妈妈 时间:2017-07-05 06:18:32
  用了四年的盆子裂了,我还以为那是最糟糕的时候
  @清爽


  

  半年前的留言:

  用了四年的盆子,在临毕业之前裂了。

  当时快毕业了,准备考研,压力特别大。洗衣服的时候,盆子一下裂了,那一瞬间,本来就神经敏感的我,突然觉得更加迷茫。

  现在的我:

  半年了,当时那种伤感变得更深,因为现在不是即将毕业,而是已经毕业。离别的悲伤、对未来的迷茫、对未知的恐惧不减反加,不过自己也随之变得更强大了,比想象中还强大。再回头看半年前才明白,当你觉得一切都糟糕透了的时候,要相信它一定不是生活最坏的样子。

  明天就要去工作了,希望一切顺利。
楼主婆媳琳达妈妈 时间:2017-07-05 06:19:22
  半年前我为失业失学失恋痛苦,现在觉得都是小事。
  @嗯嗯


  



  半年前的留言:

  2016 年还差一个月就完了。这一年我失业失学失恋,在此之前,我为爱情努力,为考大学努力,为挣钱自己供自己上大学而努力,可突然一下都失败了。颓丧,伤心,但除了接受毫无办法,我变得沉默,我以为我可以,没想到,诶。

  我今年 19 岁,曾经的我放弃高考选择去工作,去年夏天,出来一段时间后才觉得读书很重要,于是决定一边工作一边复习,重新参加高考。经常在黑暗里开着台灯,学习到凌晨一两点。结果男友因此责怪我不陪他,出轨了。打工到 8 月,老板招到长期工,我失业了。心想还有高考,结果却因为差一分而落榜。

  现在的我:
  高考落榜比我失恋、失业还要让人难受。反思觉得,是因为我一下子做太多事,没有全身心坚定不移地投入。当时挺傻,但人生不可能一帆风顺。我爸告诉我,不怕,还有他。

  这半年上班下班,跑步画画,同时继续学习。没有什么能阻挡我考入我心仪的学校。今年六月我又参加了高考,超了往年 50 分。

  很想穿梭时空回到半年前,告诉自己:别难过了,半年后的你,这些都是小事,一点也不重要。
楼主婆媳琳达妈妈 时间:2017-07-05 06:20:06
  我不会再发疯地追他的背影了
  @L姑娘

  半年前的留言:

  街上一个背影,发疯地追上去,明明相隔 2000 公里,明明不能,仍自欺。

  我们 09 年在一起,那一年我 21,他 27。两年后我们异地,我在深圳,他回北京,隔着 2000 多公里,异地 1800 多个日夜后分手。很想很想很想他,可是不能见他。那次在街上看到一个像他的背影,发疯地追上去。

  现在的我:

  半年过去了,现在每天规律生活,风雨不改 7 点起床遛狗,晚上下班回家吃饭遛汪看书好好睡觉,周末跟朋友聚聚唱歌吃饭。突然想出去走走,定好机票拎个背包就出去了。

  我不再那么悲伤了,不会追他的背影,也不会喝酒喝着哭着喊爸爸救我了。可还是会想他。

  和曾经好友的最后一顿饭以一个难吃的鸡腿告终,吃完我眼泪就掉了下来
楼主婆媳琳达妈妈 时间:2017-07-05 06:20:49
  和曾经好友的最后一顿饭以一个难吃的鸡腿告终,吃完我眼泪就掉了下来
  @嗷~

  半年前的留言:

  他曾经是我最好的朋友。一年前约好见了一面,见得我的心拔凉拔凉的。我们不再无话不谈,气氛变得很尴尬,到最后我不得不拉了另一名曾经的同学。

  在岔路口说完再见,我们就再也没见过,也没有再聊天,物是人非很难过。骑着电车吹了一路冷风,也终于把我吹醒了。不知道他是否有和我一样的心情,但真没出息,我还是很怀念当初的旧时光。”

  那次吃饭最后以我抱着一个硬巴巴的炸鸡腿告终。那是我十几年来吃过的最难吃的鸡腿,没有之一。吃过后眼泪就掉下来了。

  现在的我:

  现在偶尔还会想起他,但绝不再那么不开心了。大家都有了新生活,没必要念念不忘和自己过不去。既然已经留下过那么美好的回忆,干嘛要耿耿于怀呢?
楼主婆媳琳达妈妈 时间:2017-07-05 06:22:35
  我曾因为一个帽子那么高兴、着急又忧伤。
  现在想来真是不够洒脱
  @心字


  



  半年前的留言:

  在哈尔滨的最后一个冬天,给他寄了一个帽子。期待他给我发条短信,告诉我他很开心。高兴中隐藏着一丝着急与忧伤。

  我喜欢他,而他不喜欢我。2016 的冬天送了他那个帽子作为礼物。随之而来的是兴奋中夹杂着些许期盼和忧伤,我知道他什么时候收到礼物,便眼巴巴地看着手机,希望他会告诉我。

  现在的我:

  最后还是只有我主动联系他。现在想来,那时的我的悲伤,真是不够洒脱。
楼主婆媳琳达妈妈 时间:2017-07-05 06:23:25
  半年前我想出国逃避考研,如今我决定考北大
  @WangX


  

  半年前的留言:

  大三,想出国读书,但是会给家庭带来很大的经济负担。无法静心准备考研,总对出国报以希望,这种有希望又没有希望的感觉让人很痛苦。

  考研真的是我人生最后的机会了,但那时我太害怕失败,觉得出国比考研更容易。

  现在的我:

  这年里,我开始运动,每天坚持睡前压腿,开始练跆拳道、冥想,头脑和思维都变得清晰,开始有了坚定的目标。如今那种绝望感早已烟消云散,朋友说,“我觉得你变得明媚了”。

  今年 2 月,我决定报考北大,最近一直在复习。感到困难时,我都会想到刚开始压腿的那种疼,告诉自己疼都忍过来了,还有什么是不能忍的。

  想对半年前那个我说:谢谢你,谢谢你没有自暴自弃。记住当时的绝望和退缩,现在才能更坚定。
楼主婆媳琳达妈妈 时间:2017-07-05 06:24:17
  我用妈妈教我织毛衣的方法,为她钩了一束康乃馨,
  可她已经不在了
  @思齐


  

  半年前的留言:

  妈妈得了抑郁症,我从初中到高中,妈妈从住心理医院住院部的 1 楼到住顶楼,整个楼层都加了铁门。她的病久到我已经忘了原来的她是什么样子,也习惯了她开口就是交代后事。

  那个冬天,放晚自习回家打开冰箱拿酸奶时,爸爸告诉我,妈妈跑出医院自杀了。我就那样僵在那里,拿着那盒冰凉的酸奶,僵了很久,抑制住眼泪,回了声“哦”。我永远失去她了,人生中第一次体会到心脏缩紧的感觉,那么难受,那么无力。

  想起最后一次去看妈妈,工作人员把铁门打开,叫名字,然后到隔壁一个小房间见面。见面也是限时的,就像探监。

  她整个眼睛没有任何神采,就那么呆愣愣地看着我,再看看我爸爸,然后就是哭。我感觉都要不认识她了,我想,到这种程度,她也许很想放下一切死去吧。

  现在的我:

  半年后的今天(7 月 2 日),我正好毕业了。如今爸爸和新的妻子有了一个比我小了 19 岁的妹妹,看到别人都飞奔回家,有种无家可回的感觉。

  我曾经有一丝丝庆幸她终于不用再痛苦。但现在很后悔,后悔当时自己太小,不知道怎么去和一个每天对着我哭的妈妈交流,不知道怎么帮助她。

  小时候妈妈常教我织毛衣,为了和她有一点联系,我开始学着用钩针棒针做做东西,有一种妈妈传下来的感觉。今年母亲节,钩了一束康乃馨。
楼主婆媳琳达妈妈 时间:2017-07-05 06:25:13
  一次次等待之后我们分手了,重来一次我还是愿意主动
  @孙跳跳

  


  半年前的留言:

  等一个聊了两个月却不曾见过面的兵哥哥,等了四天没有消息,今天是第五天,他可能永远都不会联系我了吧。

  他在我的城市当兵。那段时间我们只能通过微信或电话联系,一直到十一月二十多号,本来应该执行完任务回来的他,突然没再跟我联系。我等了三天,还是杳无音信。主动联系他两次,他却说有事无法休假。

  给新世相留言那天是 11.29,他又有三四天没联系我了。我很痛苦,他是在婉言拒绝吗?

  现在的我:

  后来朋友告诉我做人要拿得起,放得下。于是我告诉自己,不如就这么算了,三天以后,意外收到他邀约吃饭。

  结果他又因为喝醉,忘了吃饭的事。晚上见面也迟到好久。第二天再次爽约。最后他发微信说,我们做好朋友吧。我说,好啊。那一刻,只想着怎么回答才能让自己不丢人。

  我伤心痛苦了好久,如今才算渐渐消失,时间会治愈伤痛。现在手机里还保存着他执行任务时发给我的照片。回想当时,我觉得那是真实的我。因为喜欢,我愿意主动。如果再来一次的话,我还会那么做。
楼主婆媳琳达妈妈 时间:2017-07-05 06:25:57
  我做了自己喜欢的选择,却还是不开心
  @燚心永恒


  

  半年前的留言:

  冬天天刚黑的时候,气温很低,还有风,在路上匆忙行走,风吹的我缩了缩脖子,在脖子要被温暖的那一瞬间,鼻子酸酸的,很想哭。

  那是考研时,去晚自习时路上的感受。我选择考研是因为我想考,不是说人做了自己喜欢的选择会开心吗?可我不开心。从开始准备到最后知道结果都不开心。

  有天中午休息过后,看着周围的东西,莫名烦躁。其实是我太想达到目的,双眼紧盯结果,只想着如果不成功怎么办,却从来没有好好看看脚下的那条路。

  现在的我:

  当时那种悲伤好像是季节性的,今年我还是会有季节性悲伤,但不再有其他附加的烦躁和不安了。

  现在想想,并不是我的选择让我不快乐,而是做了选择之后,没有按初心来继续之后的路。
楼主婆媳琳达妈妈 时间:2017-07-05 06:27:03
  半年前我想向他告白,半年后他和妻子坐在我面前
  @Freedom

  半年前的留言:

  他说,明天你等我!我等了他一周一个月以及更长时间,都没有等到他的消息。直到有天他突然联系我说,一起吃饭吧,我带你见见即将成为我人生伴侣的那个人。

  我们 2010 年在朋友聚会上认识,他带女友来赴约。2015 年第二次在朋友聚会重遇,他和女友已经分手很久。聊起感情、相处方式和婚姻,三观一致,觉得他像黑夜中突然点亮的星星,我心动了。

  后来的单独相处,难忘每一次牵手,每一次注视。他说:“哎呦,你这个可爱的人,谁娶了你当是三生有幸。”相处很久后,我觉得时机很成熟了,想主动告白,却遇到留言里那样的结果。

  后来我微笑着去他家赴约,去了他们家吃饭。对方是一个很美、很自信、国外留学回来的姑娘,有好的家世背景,有名校毕业的光环,有高收入,待人的方式就像是微风细雨。我像个丑陋的小丑,不愿抬头。

  之后我一度自卑到抵触和男性相处,甚至嫉妒那些漂亮、家境好、工作能力强的女性。觉得自己什么都没有,不会被任何人选择。

  现在的我:

  直到有个晚上,我大字躺在床上,睁着双眼望着天花板,深入想了想自己想做的事、想成为的人,以及要实现的途径,想了一整夜,从深夜的无限黑到太阳升起来刺眼到不敢看,我决定“按自己的意愿过一生”。

  从那之后就开始每周读两本书,捡起了被搁置的英语,报了口语班;从原来的以锻炼身体为目的跑步,变成开始跑马拉松,完成了三个半马,释放压力,调节自我。我尽量让自己达到一个更好的状态。

  半年后的今天(7 月 1 号),又一次朋友聚餐,他们夫妻也在。巧合是在这餐桌上,收到新世相的回访,谈及半年前的那次悲伤,发现那个让我悲伤的人现在就坐在我面前。

  半年前我在想,我再也等不到一个让我心动的人了。现在我想,他依然是我心动的那个人,但他再也不是我值得等待的那个人了。
楼主婆媳琳达妈妈 时间:2017-07-05 06:28:00
  半年前我总是熬夜加班,
  如今疲惫时我告诉自己休息一会儿
  @我的名字不可能这么可爱


  



  半年前的留言:

  在异地打拼没有一个朋友,燃烧自己温暖自己,这种孤独不可描述。

  那时刚毕业,我给自己贴上了“热血青年”的标签,忙碌、充实、拼搏、奋斗就是我的关键词。可现实是,工作上经常由于主次不分、逻辑混乱造成很多无效沟通,效率很低。

  一个个无人问津的夜里,用熬夜加班来避免项目延期。生活不规律导致内分泌失调,越长越胖,甚至患上了脂肪肝和焦虑症。特别沮丧。

  那时候我常常一个人走在凌晨一点的街上嚎啕大哭。上一刻想要放弃,下一秒又会告诉自己:没关系,我能挺住。在这座陌生的城市里,我像一块孤军奋战的顽石。

  现在的我:

  这半年来我反复问自己:你是在努力,还是在消耗自己呢?答案明显是后者。于是我开始学习重新认识自己,读提高心智、生涯答疑、结构化思维的书,尝试在很大的本子上做笔记,随时画思维导图来梳理思路。

  现在做事变得有效率了,也经常被不同的人夸赞做事和表达很有条理。有了更多时间旅行、健身、弹琴,结交新朋友。才发现半年前那些熬夜加班,并不是最值得做的事。

  我在这场成长游戏中学会了拥抱变化、接纳痛苦,甚至在感到疲惫时可以告诉自己:没关系,我可以停下来休息一会儿,因为我一直在路上。
楼主婆媳琳达妈妈 时间:2017-07-05 06:28:28
  我喜欢他,却鼓励他找到更喜欢的人
  @天空之城

  半年前的留言:

  明明喜欢对方,却同样站在单身狗的角度上,鼓励他会遇到更好的人。

  那时候我正在保研边缘,面临人生最大的转折时认识了他。我们保持着每天对生活、工作和梦想的探讨。那时他工作不顺利,辞职、求职,想交女朋友。我一直在做倾听者,鼓励他坚持、乐观,跟他说“你会找到自己喜欢的”、“会遇到更好的”。明明喜欢,却在他的世界里扮演配角。

  现在的我:

  如今我已经毕业,马上要去新的城市读研。某一刻恍然明白,我们不会有结果。所以半年来,开始试着去写东西、看电影、读书,和同学告别。不再刻意等他的微信回复,开始期待新的生活,我的生活。

  有时候,我们较真的只是心底那个执念,凭一股天真去靠近,凭一腔热血去感动,最后以失望满载而归,这就是年轻吧。经历过,就会明白自己想要的是什么。

  当时那种悲伤不再继续了。我明白接下来的日子我会变得更好,更有力量和信心。
楼主婆媳琳达妈妈 时间:2017-07-05 06:29:22
  我失去了最后一次挽回她的机会

  @橙子大爷

  半年前的留言:“在二十三岁突然开始着急起来,害怕一无所成。总觉得自己很孤独,每次爱的人抽离出自己的生活时,都会痛苦得无所适从。渴望稳定的陪伴,却又害怕付出,发现自己没有爱的能力。时而迁怒于童年经历的影响,如果能成长在一个美好的家庭,自己是不是会感到安全得多?希望成为亿万富翁,这样或许就能留住自己爱的人?”

  那时大四刚毕业,我和女友一起准备好了去美国留学。6 月 31 日,我们那天领毕业两证,我要飞回上海。她哭得满脸通红,觉得很可能见不到我了。

  7 月 15 号,我怀疑她出轨,后来觉得错怪了她,又主动挽回。但争吵不断升级,到最后爱意都被消磨光了。

  三个月后我们在曼哈顿见面,那是她给我的最后一次挽回机会,主动带我去屋顶酒吧,可我却表现得相当差劲,她也很失望吧。我到现在还记得她每次急的时候都会跺脚,她那天跺着脚在马路边和我说,“其实你就是自私,你也不需要改,只要去找一个能接受你这点的女生就行了。”那是我们最后一次见面。后来才写下那些留言。

  现在的我:

  当时的心痛到现在仍然没办法消散掉。有天上厕所出来遇到同学,很勉强地笑了笑,她说,每次看到我的感觉就是,啊,终于又多活了一天。

  每次想起她,想到她的炙热,她的勇敢,她的决绝,她的敢爱敢恨,都像阳光一样照耀着阴暗的我,出身于一个不幸福不温暖的家庭的我,注定还是很难去学会爱,真是傻逼啊。
楼主婆媳琳达妈妈 时间:2017-07-05 06:30:08
  那时的我明知肯定考不上了,还是不想妥协
  @萦嫣


  

  半年前的留言
  “年初决定报考南大,心中明明知道很大的概率考不上,可还是坚持了快一年,最后剩下二十多天。好像快忘记了为什么那么执着。”

  照片是最喜欢的考研英语老师的签名,跟着他的“每日一句”坚持了一整年。决定报考时周围的人都不看好我,但还是尽力付出了,到最后已经感到筋疲力尽甚至小绝望,深知肯定考不上了,却仍然没有妥协,不想输也不怕输。很奇葩,很拧巴,也爱较真儿的我啊,拿自己也没办法,哈哈。

  现在的我:

  考完之后,走出考场那一刻,悲伤就消失了,释然了,很轻松。青春年少的冲动与追求,别着那股子倔倔的劲儿,小小地骄傲着,直到结束。

  查成绩,意料之中没考上。后来进了一家 500 强汽车公司。现在觉得那时候的自己很可爱,也有点可笑啦。但正是那些悲喜交加的经历,造就了今天的我啊。
作者 :sh品品晶晶 时间:2017-07-05 08:04:56
  悲伤。。。不知自己能不能走过这一段

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