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从喜欢到爱的距离有25000里(作者: 坏女人?好女人?)

楼主:小柏杨YQ 时间:2016-12-04 16:27:56 点击:2 回复:0
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  发表时间: 2003-8-21 14:14:45

  “爱人结婚了,新郎不是我”。很早以前从港台小说或者是其他什么文字中读到这句子的时候,竟被“爱人”两个字硌了半天,当时的习惯是“爱人”毕竟是结婚后的称呼,当然转瞬也就体会到这句中那不是新郎的我的苦楚,想想,作为旁观者来说,总是那么多不是新郎或者新娘的”我”,总有那么多看起来莫名其妙的爱情和婚姻。
  朋友最近终于结婚了,出人意料的是,最后成为他妻子的却不是哪个我们都曾艳羡甚至垂蜒的理想对象,A那么优秀,他怎么竟可以不选她?!简直匪夷所思!这的在我们看来极度疯狂的家伙的说法是,他承认很喜欢A,但一种强烈的没有理由的感情让他知道,他爱B,更愿意B做他的妻子。
  朋友用“喜欢”和“爱”来区分他对两个女人的感情,这在文字上是件麻烦的事,因为在爱情理论界,“喜欢”和“爱”的概念区分几乎是类似于歌德巴赫猜想级的学术难题了,针对这个问题有很多说法,最不负责任的是以外国专家代表的混淆派,声称这是一回事,并建议以后喜欢只用来说事物,而对人一律是“爱”。这种“博爱”理论遭到了部分学者的激烈反对,认为其和“泛性”论一样都是反动的,并夸张地说:“你们老外说I LOVE YOU就象‘你吃了吗’一样,只当问候语。”另一种具有欺骗性的说法是“递进”论,说“爱”是“喜欢”的比较级,喜欢得厉害就成了爱,比如大部分谈恋爱的过程。这也是不确的,举一个典型的反例,我非常喜欢演员王志文,喜欢得不得了,每次电视上只要有他,就再没换过台,如果什么杂志报纸有关他的消息,定要买来研读一番。就这么说吧,在本人截止目前的生命中,只有幼年记忆中对一种售价两毛的奶油雪糕好与之相比,但显然,我对王志文先生,只有作为一个观众的支持鼓励,可决没有什么非分之想,这点我向毛主席保证。
  古人写文章,都讲究先破后立,我批评了别人半天,就得图穷匕见,亮出自己的主张了,您可听清了,这说法有几层意思:两性之爱就是超出理智的那种喜欢。理智很难超越,所以爱情稀缺,从喜欢到爱的距离足有两万五千里。
  我们把理智当做爱情的反义词,那么可以说,爱是对理智的最根本背叛。检验爱的标尺,甚至可以以对理智的背叛程度衡量。回到那个朋友的例子,因为你无法在任何理智选择的框架内作出解释,所以他对妻子的感情是爱。而我对王志文是喜欢,有充足的理智支持和限制,所以仅仅是喜欢。
  我没有考证过“爱”这个字的根源,但我相信这是先人面对不可理解的世界的一种妥协。这道理跟神的出现是一样的,因为人类不可理解某些自然现象,所以就造出了若干具体或抽象的神的形象。同样,因为不可理解自身的一些感情现象,所以就造出了一个词叫“爱”。所以从根本上说,爱一定是没有理由的。比如母亲对孩子的爱,比如个人对祖国的爱,这都作为公理一样存在。而相应来说,两性之间的爱,缺乏血缘和文化基础,经济学又认为人都是“理性经纪人”,人的动物性则不仅不能为两性之爱提供理由,反而在相反方向找到借口(比如不忠)。
  正是在这样的前题下,我只有相信,爱是因为理智的暂时缺失才偶然出现的。这一点发现解释了许多问题。记得十六七岁的时候,我表哥喜欢上班里的一个女同学,成天神魂颠倒的,看着人家的后脑勺发呆,似乎她的头发散发着异样的光泽,每次轻微的晃动,都是美妙的舞蹈,后来就跟踪人家,写字条,再后来,他们还真谈起了恋爱。白天逃课去看电影,晚上一块自习,然后骑车饶半个城市送她回家,放假的时候几天不见都会在电话里哭。爱得一塌糊涂。连老师和我家人知道了都不敢说,怕惹急了他们私奔。这段轰轰烈烈的爱情,在他们上大学分开后,无疾而终。后来我和表哥谈起,他感慨良多,说那时真是幼年无知,后又说,到后来所谓成熟了之后,却再也没有那样的感情了。
  你看,真的是这样,大部分人都珍视自己的初恋,而初恋往往荒唐青涩。极端的说法是,人一辈子真正的恋爱,只不过是那次初恋。这说明,成熟反而使爱的能力下降了。再从职业角度分析,商人不容易恋爱,因为太精明,所谓”重利轻别离”是也(不过作为制度补偿,商人有钱,大可以娶美女,在爱情方面牺牲点也算公平)。艺术家容易恋爱,因为不够精明,情绪极端,容易掉到爱情坑里,据说梵高福楼拜施特劳斯等大师都是活到老爱到老为了恋爱事业奋斗终身的主。
  关于爱情有很多比喻,最形象的是“醉酒”说,很多人讨厌酒鬼,我却觉得醉酒是男人生命状态的升华,以现代人的懦弱和势利,也只有在半斤二锅头之后,才依稀找到荆柯“虽龙潭虎穴吾往已”的勇敢和唐开元“天下朋友皆胶漆”的豪迈。同样,以现代人的聪明和谨慎,也只有在一场突如其来的爱情里面,才能够找到“山无陵,天地合,乃敢与君绝”的坚贞和“欲穷千里路,尽君一日欢”的奉献。而这些远古时代的爱情,都已离我们太远。
  毫无疑问,人类越来越聪明。但由此衍生的一个问题是,爱情的可能在相应的降低。这看起来 如此的悲观而不合情理。因为看上去男人和女人的自由都在增加,非常男女,烛光晚餐,电台点歌,偶像剧,玫瑰花,巧克力,钻石表,情侣衫……爱情的气息无处不在。但是,丢掉这些形式的外衣,现代人在所谓“自我意识”道路上越走越远,已经从根本上扼杀了爱情。我以为中国历史上最伟岸的情义男子是吴三桂,冲冠一怒为红颜的侠骨柔情不仅为更前的男人赎罪,也为后来的男子标杆。所谓爱情的力量,强大莫过如此。而当代最令人折服的爱情故事,也和好莱坞的帅哥美女或阿富汗的战火硝烟无关,而是发生在那个古老优雅的英国皇宫。木呐平庸的查尔斯王子,如何在倾国倾城的戴安娜王妃和寻常女子卡米拉之间选择了后者,当然现在还是个迷,但撇开道德隐私家庭因素,我真是要佩服这个温莎公爵的子孙。
  爱情是一种理智缺失状态下的心理感受,而我们都已经太聪明,太习惯依赖理智。所以,我们会因为美丽而喜欢,会因为善良而喜欢,会因为理解而喜欢,甚至会为了金钱和虚荣而喜欢。并且,我们故意混淆喜欢和爱的距离,滥用爱的名义,欺骗别人也安慰自己。而只有在无数的分分合合,争吵,算计,出轨,分离之后,我们才孤独的抱怨:无私的没有原则的爱情,一直离我们非常远。
  写到这里的时候,突然觉得悲哀,为我自己。把自己严密的保护着,以为是在只有真正的爱情到来时,才会开启我的心门。没有开始又怎么去衡量感情的真假?忍不住摇头苦笑。
  我的一位年长的朋友,最近向我诉苦,说女儿和一不合适的小伙子谈恋爱,疯狂得很,劝都劝不住,以后的痛苦不知道会有多少呢,问我有什么办法可以“拯救”一下。我反问她,你难道不觉得可以很投入的爱一次,是生命中难得珍贵的礼物吗?
  朋友想了半天,不在说话了。

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