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随风而散 ,顺流而去

楼主:hh最爱椿萱 时间:2017-11-12 22:29:12 点击:38 回复:1
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  这两天遇上了件糟心事儿,被朋友利用,替她俩背了次黑锅,惹得他人质疑诘难谩骂。最后澄清倒是澄清了,但我的处境很艰难。有人劝我如果没参与那件事儿,就离她俩远一点,和她们保持距离。我是挺气她们利用我,但我知道她们不是故意要我背黑锅的,只是一时冲动不小心牵连了我。实话说,我其实挺怨她俩的,因为她们,我家人被骂,我人品受疑。事情败露,她们只想拉着我逃避,毁灭证据,她们越狡辩,我越有嫌疑,说到底还是想让我当盾牌,替她们挡那些流言蜚语。 纸永远是包不住火的,她们还是败露了。作为受冤者,也算是一名当事人,当冤屈澄清后,本来可以长舒一口气。可是,我不能,我处于一种尴尬境地,毕竟和她们当了快四年的好友,我不可能说恩断义绝就恩断义绝。我到现在都生她们气,只是我不说,还有那些质疑我谩骂我冤枉我的人,我都不敢回骂他们一句。我就是一个胆小鬼,不敢拒绝别人,不敢骂人,不敢撂狠话,我…就是一个傻到家,傻到不能再傻的软柿子吧!
  和她们保持距离做不到,心里有了小疙瘩也不敢说;那些骂我的人也没再道歉。他们的段位都太高,我完全玩不转。我怎么活的这么懦弱?!
  九月二十八日
  这两天我头晕的很,是真的没精神。不管早上上午中午还是下午晚上,整天整天我的脑袋晕晕乎乎,身体各种不得劲儿。你们可不可以不要总黏着我烦我。不管是你们两个好朋友,还是那群人,原谅了你们也不代表一点儿都不介意。我这几天只想一个人静一静,你们突然热情的可怕,我其实一点儿也不习惯。我很笨,不太会处理人际关系,所以不要让我尴尬让我为难。OK吗?我得调整调整才能释怀这些糟心事儿,求你们,暂且别来烦我了…我真的,只是想静一静,从小到大,我不喜欢惹是生非,不喜欢脏话连篇,不喜欢勾心斗角,现在把我这个无辜局外人丢进那么脏的浑水中,以为把我捞出来,我就没事儿了吗?心中就没有不爽了吗?我们毕竟是好朋友,就算澄清了我是被冤枉的,别人也会认为我必定是参与了此事,不是吗?我是可以原谅你们,我是可以不计较,但…请让我安静几天!调整几天!
  都说唯有看书可以让心沉静下来,可是我已经有好几天看不进去书了,我只想静静的发呆,放空自己,什么也不想什么也不做!可是你们为什么总是来招我,做什么都需要我陪你两,叫我名字时那么温柔,还带有撒娇的意味,让我不由得总能闻出一股殷勤的味道。其实你们根本不用这样,像以前一样就好。只是,请让我安静几天,说我想明哲保身也好,说我不够仗义也罢,我现在真的觉得…这段时间我不应该再像以前那样和你们亲密无间了。虽然你们是我好朋友,但在我替你们背黑锅那时,我真的是恨你们的,就算你们其中一个道了歉,可现在我心中也有疙瘩,我不敢相信你们的道歉怎么办?我还当你们是好朋友,只是想先静静,所以这段时间你们不要热切地黏着我了,好么?可是这些话,我仍旧不敢说,也不忍心说,我明白,你们是一时冲动才造成这样的后果,你们已经后悔了,所以我不忍心再在你们难过时踩你们一脚,补你们一刀。因此,这些话,我认为我不能说,亦不敢说。
  九月二十九日
  “我觉得你也挺假的。”
  “我哪里假?”
  “班里人骂得你那么惨,你还搭理她们。”
  ………………………………………………………………………
  内心os:班里人骂我是因为什么?你自己心里不清楚缘头吗?你意思是我不该搭理这些骂过我的人,那我是不是也应该不搭理这缘头?
  看来……你对我道的歉,确实不是真心实意道的。
  罢了,也没多少时日了,我们,好聚好散。
  原来,我的真心实意,在你看来,都是虚情假意,呵呵…可笑,我多么可笑,曾经对你的那些话,似乎在你心里只是“甜言蜜语”,啊不,“口蜜腹剑”。
  至交?算了罢!你从来就没有把我当过至交,是吧?倘若你真把我当至交,岂会让我背锅?在所有的矛头都指向我的时候,你没有勇气承认是你干的,只是试图拉着我销毁根本不可能销毁的证据!这…算至交吗?在事情真相大白后,你因为害怕面对班里的人,所以时时处处黏着我,让大家以为我必定是知情并参与了此事!这…算至交吗?我都愿意顶着骂名,被冤枉两天,甚至家人都连带被骂,无奈之下,最重亲情的我,竟拿我最爱的家人起毒誓。在那种境况下,我也没有供出你,最后你们还说我不够义气,不是仗义之人!这…算至交吗?有用则殷勤对我,无用就猜忌于我!这…算至交吗?……罢了,我不想再一例一例地举下去了,越举例,越心寒。
  四年,在友情这件事儿上,我最不后悔的,就是认识你们,不可否认,我们之间,确实有过欢乐;我最后悔的,也是认识你们,毋庸置疑,我恨你让我背锅,恨你让我背锅后还说我不义气,说我虚假。恨,这个字,份量太重,我还是改成怨吧,是的,其实我怨你,但不恨你。
  就这样吧,那些一起有过的笑,那些一起流过的泪,那些一起做过的梦,都让其随着这阵叫时光的风而散吧,都让其顺着这条叫流年的河而去吧。
  如果,与所有人都和颜悦色,不争论不红脸不冷淡不计较就是你眼中的假;如果,和你讨厌的人有交集就是你眼中的假;如果,不想表达自己内心所有的一切就是你眼中的假;如果,与你做朋友的代价就是爱你爱的人(事),憎你憎的人(事)。那么,其实你说对了,我确实挺假,明明发现我们不是一路人,脾性完全不同,价值观大相径庭,我却不想说开。
  十一月八日
  “你能不能不要总是拐弯抹角地说话。”
  “我哪句话拐弯抹角了?”
  “从今以后,我们还是各走各的路吧。”
  “好,这可是你说的,那我们便各走各的路罢。也许我们早该在你用我截图那夜就该各走各路了。”
  “原来你还是怪我用你截图,压死我们友情的最后一根稻草,是你还说我让你背了锅。我没想到你这么记仇,你内心如此阴暗恐怖,原来你一直难以释怀我们让你受冤,你藏的太深了,我害怕你,我就当真心错付,求求你,离我俩远远的吧!”
  “呵呵,真心错付,我们彼此吧。也许我们从来就不该做朋友,我们脾性如此的不合,不是么?我们也许真的早该分道扬镳了,我们的友谊早在你让我背锅那时就该结束了。”
  “我不明白,你的误会解开了,你的励志拿到了,你不比XXX那三人委屈多少,损失多少吧,你为什么还要字字诛心地揭我伤疤?我当初要真想让你背锅,我还帮你在XXX三人面前解释澄清个屁!”
  “我被你无辜拖下水,受尽谩骂,连家人都被骂进去了,你难道就不应该为我解释吗?你解释的初衷不还是因为你暴露了啊。你当初也亲口给我说过,要不是查出了你,你确实是没有勇气说是你干的。”
  “呵呵,我解释是因为我暴露了,你这些话真是字字诛心啊。我当初真是傻逼,帮你在XXX三人面前解释说你不知情,但其实你一早就知情吧。我没想到,我一直以为温和善良的你,原来内心藏着这么多恐怖的东西,你的心思真深真阴暗!别再说了,我不想和你这种内心阴暗恐怖之人多聊了。
  ………………………………………………………………………
  我知情?我知情?你说这话,不觉得可笑吗?我只知其一不知其二,怕是你忘了吧?你干了那其一后,确实给我说了,我不让你再提起那事儿,是我还想维护包庇你,你现在倒怪我,还后悔当初帮我解释撇清我。你干了那其二后,我根本不知情的,你怕是失忆了吧?在截图爆出来后,我傻乎乎地才发现,原来你用我截图是为了举报别人泄愤!那会儿我还拿你们当我朋友,所以受冤挨骂也没什么了,在我家人都遭受辱骂时,我还顶着口水替你们背着本该不属于我的锅!我揭你伤疤?我揭你伤疤?请问下,那件事情到底是你的伤疤还是我的伤疤?!你自己犯了错,你自己冲动损人,虽非本意利用我,却还是连带伤害了我,这是事实吧!这整件事儿和我半毛钱干系都没,你利用我,把我牵连进来!我说你应该负责还我清誉,你却说你只该负责给被你举报的人道歉,至于撇清我,你不做负责,我应该对你当初在XXX三人面前的解释感恩戴德?!你说这样的话,我真的……好吧,我暂且再退一步,就算我要对你的解释有所感激,那也是当你在班群里帮我解释澄清后,可是你没有,你也只是给了那几人一个解释,对吧?不知内情的人还是会误会着我,那些骂过我的人还是认定自己没有骂错人,这大概也是她们不给我道歉的原因吧!
  我本来已经接受你的道歉,也打算放下此事。但是你如今的表现,让我甚是心寒!我现在才发现,原来你们根本不值得我维护包庇!我现在才发现,原来你们根本不值得我为你们着想!我现在才发现,原来你们根本不值得我顾及你们的面子!因为我的这些好心好意,都会被你们践踏为拐弯抹角、虚情假意、内心阴暗、恐怖歹毒和满腔城府……
  两片秋叶,一片落进了太乙河,一片飘向了终南山。我们最终,还是闹了个不欢而散。。明明我是那个最委屈的人,为何你却理直气壮?!今天你拜托我,要我和班长说不想拍集体合影毕业照,因为你怕尴尬不想说,所以让我去说我们几个不想拍集体照!我婉拒了你,是因为我想拍一下留个毕业纪念。你就又一次说我总是拐弯抹角,说我们还是各走各的路吧。于是我气不过就说了好,那便各走各的罢!我说我们也许在你套路我截图的那一夜就该分道扬镳,各走各路了,我们脾性那么的不合,也许就不该开始做朋友。中途我尽量一直客客气气,你却说你真心错付,说我内心阴暗恐怖,总是猜不透我。不想和我这种人说话,拜托我让我离你们远远的。你说你那件事没有错,你只需向被你拉下水的那几人道歉,而替我向别人解释澄清的事情你不做负责。
  看来在你心中,你从头到尾都不认为自己错了吧?看来在你心中,我就该是给你背锅的人,对吧?你说完这句“我没想到我一向认为善良的你,内心是这么阴暗恐怖,别再和我说话,别再给我扣帽子说我让你背锅,不想和我这种人多聊。”后,就微信删了我,QQ删了我。因为仅剩下少的可怜的时光,我们就毕业各奔东西,所以我都不打算和你掰扯你利用我的这件事儿了。我受此委屈,无处言说,不想与你撕破脸皮,还想维持着这段伤痕累累的友情,我想问问我怎么倒成了那个恶毒阴险的人了?可是你都充耳不闻!如此决绝!
  二十几年来,我一般不会硬气对人,少有的红脸,(说是红脸,言辞也没有你的犀利吧。)给了你——我曾经的“至交”,你真的是我目前为止最大的失败与笑话。你,真的让我堵得慌…
  我不是圣人,难以释怀是我的错吗?我不是圣人,我受此冤屈,有点介怀是我的错吗?我不明白,我一不害人,二不犯法,我哪里做错了?为什么我的和颜悦色,在你看来就是虚情假意?为什么我的碍于情面,在你看来就是拐弯抹角?为什么我的不忍言说,在你看来就是内心阴暗恐怖?为什么我偶尔的强硬语气,在你看来就是冷嘲热讽?为什么我的难以释怀,在你看来就是小气记仇?为什么我一旦不喜形于色,在你看来就是城府极深?为什么我要时时谦和有礼,一旦言语稍不温和,在你看来就是恶毒阴险?左思右想,大概也怪我自己吧,我一味的忍让,塑造了我必须每时每刻都要忍耐的人设,一旦我逾过这条自己亲手划出的忍让红线,我便成了那邪恶之人!
  我糊涂了四年,终于…… 要清醒了,原来,不是一路的人,终究是要走向那个分岔路口的!
  就让这一切,随风而散,顺流而去罢!
  (你还是轻而易举地影响了我,让我写下这些满载负能量的文字。。虽然现在我可能还抱怨着你们,但我不会记恨你们,恨,我嫌它太累,我嫌它浊了心,从此以后,我只会把你们,相忘于江湖。)
  2017.11.11 01:25AM&2017.11.12 01:35AM
作者 :陌代书生 时间:2017-12-24 16:19:43
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