我先忏悔我自己吧
我是一个脾气特别差的好人
我特别易燃易爆,但我真的觉得自己算是善良的人
我常常会控制不住暴躁
伤害我身边亲近的人,甚至对你们说些难听的话
但每次过一会儿我就后悔了
可那一瞬间我就是抑制不住自己
我想大概跟我的童年和成长有关吧
我小时候父母不在身边,我是在爷爷奶奶家长大的
可能是被宠坏了,也可能是我没有安全感,我没有爸爸妈妈在身边保护,而爷爷奶奶又年迈,让我时常很无助,可我又不愿意向我的伯伯姑姑索取,她们对我的关照加重了我的难受,我从小就害怕人家可怜我,我总是用坏脾气让人家不要来格外照顾我。
我父亲一直带着亏欠对我有求必应,我母亲一直觉得我年少时缺乏管教脾气不好不理解她,我们很容易吵架。
我一直就在等她向我道歉,为什么小的时候不在我身边,为什么我没有爸爸妈妈送我上幼儿园,为什么我的玩具衣服都是捡姐姐们剩的,为什么我生病的时候是年迈的爷爷送我去看病,你们到底在哪里,去了哪儿
就算你们挣钱了,当官了回来了,那又怎样,我需要你的时候你不在,我连生病都自责自己让爷爷辛苦的时候,你们不在
所以,我可能是现在这样,有一定原因是母爱缺失吧