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生命中最后的日子

楼主:竹林散步人 时间:2018-02-27 16:09:46 点击:295 回复:34
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  生命中最后的日子
  ......
  妈妈于2018年春节永远离开了我们,妻说该写些什么出来,可奇怪,我竟然少了书写的欲望。以下续续断断,部分来自近期日记节选(倒序),以作纪念!
  
楼主竹林散步人 时间:2018-02-27 16:10:07
  ......
楼主竹林散步人 时间:2018-02-27 16:10:41
  2018.02.26
  妈妈下葬那天,是开春以来最好的天,初五晚上的雨雪,初六白天五六级的风,初七渐歇,继而初八好美天色。或许这一切命中注定,虽然我并不相信命运,但看来一切总是相息,无论怎样想象都不为过。现实的确如此,那天的天色异常得好,邻坊们都看见了。
  人们的出生方式唯一,而生存以至消匿方式却尤为多样。妈妈安安静静地合上眼睛,永永远远地离开了我们,我看她脸上洋溢着安详。舅母说妈妈心里最亲的人是我、弟弟、舅舅,我是妈妈最最亲爱的人,我们心犀相通。我能感觉得到,妈妈离开我们的时候,心里严严实实,我的心里也是如此。只是我正在尝试习惯妈妈这一举动,以另一种方式与我们相处;又或许早已想到,冥冥中妈妈做了安排。此前我最亲爱的人—奶奶去世的时候我没有哭,现在我最亲爱的人—妈妈去世了我同样没有哭。很多天来我静静默默只是想象她们并未离开,在我心里的某个角落存在着。
  我这样想着自己,泪腺很细很细,那里甚至藏不住眼泪。又或许,我不曾见过奶奶和妈妈——我最亲爱的人哭泣,所以我也不会。
  记得大年初三早上,姑姑、姨母、伯母、表哥表嫂等亲戚朋友都来了,妈妈更是过意不去。手从被窝里出来,费力想要招呼。妈妈的意识中自始至终并未留存自己,总怕累及别人,这一点是那样的执着,我能说什么?我对弟弟说,这是妈妈的“从不”。
  生命的最后时刻,她仍这样坚持着。
  36年了,自打弟弟两岁起,妈妈一直与病魔作斗,一路至今,我很难想象妈妈如何走得过来,走得又如何艰难。人们总说妈还小,只有六十五岁,不应这样不应如此。我对弟弟说,我们走在阳关大道上,而妈妈一直循着路边的小道走来,那里荆棘丛生,这一生走得够辛苦,或许现在就是答案。
  我依然清醒记得,最后的一刻,那天来看望的人很多,准备这个那个。没错,他们以为妈妈已经听不见了,妈妈的意识已经模糊,可我相信,妈妈一定能够听得见,妈妈一定知道我在身边,离她很近的地方。我大声地呼唤,妈妈的嘴唇动了动,眼角流下了泪水...我让他们出去!
楼主竹林散步人 时间:2018-02-27 16:11:02
  ......
楼主竹林散步人 时间:2018-02-27 16:11:32
  2018.02.18
  0910妈妈捱到了今天,这两天一直如此忐忑
  2019大年初三,妈妈于今晨十二时去世。妈妈早上见了所有的亲戚,2018年2月18号中午十二时
楼主竹林散步人 时间:2018-02-27 16:12:11
  2018.02.17
  1014早上我看见了妈妈,是的她的确一天不如一天,与我的想象存在了差距。
  我并不知该要如何,如何平衡自己。我明白不能一味凭自己喜好行事,我想要看到好的趋向。
  当我无心做任何事的时候,那便不是我了,无论何时,不应该出现那样的情况。
  是的,我已无心做其它事情。妈妈现在这样,我不能忍下心来做其它事情。恰逢初二,妻要同学会,村里的一帮发小也邀请参与聚聚,值班,我需要应酬这些活动。
  唯一让我欣慰的是,妈妈的面色好些,但我已不知,她的其它脏器如何,脑萎缩是明显的,我确信她的其它器官并无问题。我现在会害怕习惯,忙起来怕忘记,我懂得时日珍贵,许多事情待做,我怕自己忙起来会忘记许多。妻还在参与同学会,昨天至今天,我只能间歇陪了妈妈,心急如焚!我明白即使立刻见到,也会于妈妈病情无补。但是不在她身边,也许会冲消我的担心。昨天侄子回来,我看见了柠檬,她会像子睿靠拢,小孩子的心性会天然聚合。虽然老人也和他们一样,接近我所说的自然物世界,但心性完全不同。很显然的是,老人们经历了许多,于见识之后逐渐收拢;而小孩子们则完全天性,无邪纯真,此间并非一致。我仿佛看见了生命脱胎而来的样子,这一切无可阻挡!
  我会珍惜生命,把它化作了自己所拥有的时间。于生命面前,我在遵守约定,聚会、值班...我不明白这样的做法,是否对错。不,应该是否合理!像往常一样,我觉得一切该要轮转,该要于次序中循环,我一直在坚守这样的秩序,也许,永远下去!
  昨天早上阿骆给爷爷和奶奶拜年,问声新年好!爸告诉阿骆奶奶好着哩!我能说什么,爸说得对,不应该让小孩子承压。
  是的,我在告诫自己每个人都可以从从容容做自己,每个人都会有不一样,心态、做法以及所有行为。而事实上,这些的确不一。
  1115即便现在的日记中,我也没法对妻说,“请尽快些吧!”我是多么急切!有许多事需要我们去做,而不仅仅这一件。
  1119妻了解我的心情,我明白她需要以急耐的心情做完一些事情。
  我正在尝试理解孝顺,或许来源于对生命的珍惜!当我认为一切生命得来伴随了偶然与幸运时,也即一直这样认知。自己、家人的生命,以及所有的爱更离不开这一切,文字描述看上去如此简洁,但我会想象极具合理性。诚如现今,我只是一直假想,妈妈的身体具备合理的硬质条件,不应该有事,但于推断趋向中存在了许多未知,我不能保证一切相安无事。这一点于其他正常者来说,我不会这样推断。但我不能说什么,可能其它类事情最坏的结果可以道明,但于妻来说,我不能对她这样说。我甚至可以和弟弟一起探讨,一切都有可能,妈说不定捱不过去,我们必须得面对。那天弟弟对我说,任意一个女人能嫁入我们家里,并且能够待下去,他感觉会很幸运!我又何尝不是如此,不希望因了自己而拖累对方。当然,我会告诉弟弟坦然面对一切,是生活中的一切,不止妈妈这件事,包括了爸爸,我们应该面临所有,以后,未来的一切!
  2125妈妈的病没那么乐观,爸说妈妈会得到解脱,我和弟弟商量只能如此。
  2157我在劝慰弟弟,我并不确定,但我知道明天、后天...妈妈或许离我们远去。姨母说得对,至少在我们看来,妈妈来到这个世界,演绎了疾苦一生。
楼主竹林散步人 时间:2018-02-27 16:12:51
  2018.02.16
  0001步入农历2018,午夜钟声响起,鞭炮咚咚,妈妈也一定猜得出,过年了。。无论醒与未醒,我能感觉妈妈的存在。在我看来,妈妈早已幻化至空间,尤其当我想起了空间并时常念叨,空间就在我的周围,时刻笼罩着我,我不能脱离,我一直躺在她的怀抱。是你吗?妈妈!我明白此刻并没有幻化,你会一直存在,一点一点,你的气息,你的所有一切,最终全然出现于空间。你不可能脱离得无影无踪,尤其当我不认可存在绝对的“无”物质世界时,那么,我一定能够感觉到你的存在,而你,也会看着我。虽然,我们无法再作交流,可能,或者再也无法用眼睛互望,用耳朵倾听...你即这样存在着,我们之间不再存有别离。可你,无法看透这些,拉着我的手,你害怕这个样子,你分明不相信这些;可我,会相信的,世界存有永恒法则,只不过换了形式而已。你我之间,再一次解释,永恒法则适用我们。接下来唯独做的,你要相信的确这样,我们不会分开。你知道的,无能为力属于永恒法则,那我要说,我们总在一起,永永远远!
  我正带了点忧郁感前行,可心内依然广阔无间,又何尝怕了这一丝。我的忧郁感,也只来自世俗民情。绕不过且无法抗拒,害怕何用?
  0740妈妈早上也一定听得清那鞭炮声。
  0915是的,我会一直让逻辑存续下去,或者于逻辑之上放飞想象。早先的时候,我会寻找想象的源头,来自物世界,没错,我坚信思维无法脱离纯真的物世界。
  1112妈妈还在床上躺着,我一直寻觅想象有可能的路径,有可能的话,我会对未知进行猜测,一直不断猜测。如此而来我会熟知熟悉未来未知,愈加沉稳亦不慌张。
  每个人皆会遇见不一样的人生,当人们进行总结时,也许为了寻觅。不一定是捷径,但一定踏踏实实,一步一个脚印,这是唯一的通向远方的路径。
  1345妈早上喝了一碗米汤,我相信妈一定可以。即便生活认作生命的某个阶段多余,妈妈也一定习惯了现今如此。她愿意看见听见我们,愿意以此与我们交流。
楼主竹林散步人 时间:2018-02-27 16:13:22
  2018.02.15
  1500今天大年三十除夕,医院的人影也变得稀稀落落。昨天来的时候我流泪了,以为妈妈会无法坚持。妈妈眼睛多数时候闭着,耳朵不错,但她说话声很低,也只有我趴得很近跟她说话,才得听清妈妈的声音,嘶哑,低沉而不大。我了解最近的妈妈,生活在逐渐剥离,好像生命是多余的,的确,此刻妈只剩了纯粹的生命。妈妈现在仅仅积攒些生命力量,她不再有多余的坚持,想干这个抑或那个。唯有纸尿裤她还不太适应,不,不是不适应,妈妈总要存留意念,她不想拖累我们更多。我明白,妈妈所做的这一切。
  房间柜子里还有许多,我看见了,妈用可乐瓶子装些绿豆、黄豆、豇豆之类。那该是两年前准备的吧!妈并没告诉我这些,只记得早前腿脚灵便的时候会变戏法儿拿给我。
  昨天妈妈拉住姨母的手不让离去,这在以前也从未遇见。我明白妈在想念娘家的人,或者,她能够见到的亲人。那晚爸说妈晚上一直喊逝去的舅爷舅奶,我不希望她这样。是我们没照顾好她吗?或者妈的意念中遇见了他们,我不知道,我只想说“妈,你还有我和弟弟!”可爸爸,竟然不知这一切为了何。不,我并未和他交流过,是否知晓这一切,我需要向他道明吗?没必要,在我心里,已经无可解释。我清楚记得,当我和弟弟为妈铺好床褥后,妈竟然拖着病魔缠身的躯体,为爸爸铺好被褥。那一刻我有些心酸,妈总这样孤注一行,姨母昨天为妈剪头发时哭了,听我提及这些哭了。
  妈早前得了病,我从未听妈说过爸的不是。也许她一直歉疚拖累了爸爸,拖累了这个家...几十年了,我并不知爸爸如何感想,可我和弟弟从未如此想过。我对妈妈也不止一次如此表达,不知她是否明白。
  妈做得够多了,当我向伯母如此提及时,我在怀疑自己是否得以客观真实。有许多过去我不曾了解不曾得知,我的怀疑,也只是让这样的猜测更为真实。我的印象中,妈总在地里干活,不一定做得合适尽然,但不会停下身影;即便现在卧榻病床,我的脑中总是妈忙碌的身影。
  爸不知想没想过这些,若有一丝感悟也不会现今如此。或者,爸根本不懂得这些。对于过去,我不是刻意回忆记起。生命的力量,也许只有爱才能够体现出来。爸不懂得这些,他总认为自己可怜,可现实分明不是这样,为何如此呢!当一个人总以为自己足够可怜时,也许并不懂得爱。爸可能一直认为自己失去了爱,由此变得薄情寡义,为何这样呢?没有爱的人生多么孤单!他一直做得不够,我并非刻意想要提及过去,只是,接下来的明天、后天...可否做些改变,那样的话妈妈心里或许安慰!不,不需要这样,假如妈妈听见我这样说,一定不会接受,她心存歉疚,不可能接受这样的想法。但心灵会于此间愈合,即便不会承认和接受我的想法,爸真的那样做了,依然对妈的身体极有好处。妈可能不懂得这些,爸呢,他更不会懂得。
  诚如我的现今,只留下了妈妈感恩的力量。一个从来只懂得埋头去做的人,或许,算作大爱吧!
  1755病房中只剩下了我和妈妈,整个医院变得空荡。快过年了,当我和妈说好并准备抱她上车时,妈可能由于发热感觉疼痛。我放下了她,再缓歇会儿?可能因了发烧,妈刚才喝了许多水。
  妈妈快快好起来!
  2221刚回来洗完澡,明天初一。我很愿意祝福大家平平安安,幸福美满!
  2312我不会怪乎忐忑,是真的。2018春节,虽然妈妈令人担心,可无论多累,感觉总那样饱满。
楼主竹林散步人 时间:2018-02-27 16:13:58
  2018.02.14
  1506在医院。妈一直酣睡,在医院输液的时候又发烧。
楼主竹林散步人 时间:2018-02-27 16:14:42
  2018.02.13
  0859根据预报,天气会慢慢好转,气温回升。我会想到妈妈安好,早上的时候弟弟发来照片,气色好多了。
  2326是的,我无法集中注意力。因为妈妈的事,我希望她好好的,我有感觉,她一定会越来越好。
楼主竹林散步人 时间:2018-02-27 16:14:57
  2018.02.12
  2142渴望天气快快好转。妈昨晚哭爹喊娘,我第一次听说这样,我相信这一切由心出来。舅舅去世的时候,妈或已铁定了心人总要老去,我那时其实非常担心,现在看来妈妈当时已然扭转过来。还好,今天中午的时候,我看见了妈妈脸上的笑意,很是温馨满足,我喜欢这样,我告诉妈妈“你还有我们”。
  还有,我相信妈妈一定会扛过去的。她只是得了脑萎缩,今次叠加肠胃上火,由此被折腾得很是憔悴。妈的有生之年,也一定会享遇我们弟兄共筑而来的恩爱,一定这样的。我看到了妈妈坚毅的眼神,我看到了妈妈熊熊的生命火焰,这是我从未遇见的,像往日一样,我总愿意相信自己的直觉。
  我会相信自己的,因为,我的直觉来源于对生命最为直接的触摸。当我感知其它时,同样也是这样的感觉,所以我并不相信现在是临界。
楼主竹林散步人 时间:2018-02-27 16:15:38
  2018.02.11
  1311妈今天的精神大不如前。我不知道该要如何,爸或许有感觉,也许对于妈妈的预料并不好。妈昨天吃了很多,但这几天肠胃不适,至今天便又不吃饭,我了解她有可能上火,喉咙“咕噜咕噜”的。
  早上问了中医,说这两天输液,液输之后开些中药。
  妈妈得病以前总是不停下地,昨天当我拿起她窗台上那些小袋子,我知道这是她早前积攒的,来年地里种上,绿豆、豇豆之类的,每次看望之后,总不忘带上些给我。但是现在,我知道她干不动了,当我用眼神请示是否扔掉这些之后,妈妈的回答是“不知道”。我已经明确“不知道”是什么意思,她已经无能为力,不再贪图来年地里种豆得来的豆子了。昨天当我出去的时候,她的意识有些模糊,问我去哪儿。我有些惊愕,是妈妈不愿让我离去,还是头脑不清了,我不知道妈妈能坚持多久,她并没有忘记我们。弟弟说不知妈妈能否认得我们,我认为是在胡说。无论别人怎么样认为,妈妈的思维总那么清晰。还有,我有些反感,爸爸总在怨天尤人,总说周围的人对不起他,总说妈妈得病和他自己无半点关系...我从来没有怪他啊,我开始有些厌恶了,的确,这两天在弟媳的面前,我忍不住说他,这是在背后偷偷说别人的坏话吗?我问自己。我从来不这样做,也不打算将来这样做,但是现在,不由得,我在念叨。而我的妈妈,无论爸爸这一生怎样待他,总不会多说一句。她总这样简洁,我从未见她说过爸爸的一句不是。昨天下午,当我们把妈妈的被褥铺好后,扶妈妈上床,她仍然坚持把爸爸的被褥也铺好,忘了自己是个病人。我没法说,也责怪不起来,我的心底里有些憎恶。
  1502妈妈早上吃了些水蒸蛋,然后又吐了。我不知能说些什么,我想立刻赶回去,这可恶的班。
  2315关键的时刻,我并不能按照最初的愿望走下去,总会产生犹疑,是我在怀疑自己的判断吗?应该不是。可我为何中途戛然而止,不敢不愿承担,是这样吧!除了勇气,那就是不愿承担。
  该是你的,逃避不了,退缩也只会让自己愈来愈无形,哦!对了,我没考虑好归结部分内容。
  我告诉自己,只是不愿意连及别人一起承担罢了。我想一个人独立承担,可肩膀并没那么宽,这是我一直不愿面对的。我总想说,看,这样做起来多么的趋近完美,或许你们该考虑如此这般。但事实上,我并没有那么强大的影响力,尤其,我也可能被看作傻子,这无所谓!我在唤醒自发意识,我在注重一个人所存有的普及力量,期望能够如此状态下共鸣,这属于理想化吗?
楼主竹林散步人 时间:2018-02-27 16:16:01
  2018.02.09
  2121陪妈在医院,早上检查的时候,脑萎缩更严重了。
作者 :花落红尘香如故 时间:2018-02-27 22:29:02
  过节后忙着开学,没怎么上部落,刚刚看见七尘上传了师兄的这篇悼念文章才知道此事。问候哥哥,节哀顺变。知道你难过,我都不知道用什么语言来安慰你,泪目……注意身体,多保重!抱抱~
  • 竹林散步人

    举报  2018-02-27 23:33:57  评论

    @花落红尘香如故:谢谢师妹,我会调整自己,安好!
  • 竹林散步人

    举报  2018-03-02 14:43:04  评论

    @花落红尘香如故 感激师妹陪伴!我之于网路,多在天涯这一通道,此番下来,相聊者无几。回顾所作,星星点点,大多无碍无妨,此一点也是心中所愿。只须共路者不因循懈怠,眼心倘得实在即可!近日回转,早前零杂,往后则须弥弥补补,如若有些建议,不妨提出来共勉!
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作者 :七塵 时间:2018-02-28 09:44:58
  从昨晚开始断断续续看一直没有看完,压或没有勇气看完(面对)不知道该如何表达……想起我的母亲,我又该如何面对???愿安好!
  • 竹林散步人

    举报  2018-02-28 10:48:55  评论

    @七塵 我曾尝试,是的,从未感觉如此复杂,也大概每个人都要面对才是。安!
  • 七塵

    举报  2018-02-28 11:09:43  评论

    @竹林散步人 善珍重!
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作者 :七塵 时间:2018-02-28 09:47:07
  我不会怪乎忐忑,是真的。2018春节,虽然妈妈令人担心,可无论多累,感觉总那样饱满。
  简短的话语却是如此有力!
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作者 :最后一集001 时间:2018-02-28 09:56:13
  走过一样的痛,没有解药!靠时间。五年了!我对母亲的痛才轻了点。
  • 竹林散步人

    举报  2018-02-28 10:52:14  评论

    @最后一集001 问好,谢谢文友!的确,我也不知该如何表述,本为家事,上述小记,也便舒缓。
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作者 :最后一集001 时间:2018-02-28 11:48:38
  @竹林散步人 ,那时,我竟傻傻地想,我还不能跟随母亲而去,因为,我已经是父亲,要像母亲一样支撑孩子们的天空。人,早晚要离开这个世界,只是时间问题,顶多,母亲在那边多等我一些时间而已。
  人活在这个世界上,并非只活自己。并非只是一个儿子,还是一个父亲一个母亲一个哥哥,,,,一个社会中的人,“我”并非“我”,更多的时候,是为了活着的亲人活着,也为了死去的亲人活着,完成自己的使命,了却自己的各种缘~善缘~孽缘。

  总之,能活着,就活着,能快乐地活着,就要快乐地活着。每个生命都有存在的意义,每个生命都值得骄傲,并且,每个个人错误,都有社会背景,原谅别人,原谅自己,也原谅这个世界。我们匆匆而来,也必将淡然而去,能留下的就是缱绻中带着矛盾的那点人性的热乎气。
  那是生命永不熄灭的光辉
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作者 :最后一集001 时间:2018-02-28 11:53:29
  活着的人,无时无刻不在结缘,各种缘。也无时无刻不在了缘,缘起缘灭,是世界的本来面目,
作者 :若水阿婆 时间:2018-02-28 12:59:14
  新年好,散步的。
  妈妈看到儿子伤心,会痛的,为了妈妈不心痛,让自己微笑吧。只是,妈妈,失去母亲的孩子怎么才可以不伤心?妈妈,你告诉,好不好?
  妈妈,我想大哭一场吧,你可不可以不要心痛?
  母子连心之痛,谁可以解?
  祝安。
  • 竹林散步人

    举报  2018-02-28 20:46:28  评论

    @若水阿婆:问好阿婆!安!谢念!本为家事,那天与七君交谈吐口而出,其后无语,闷闷而不乐,再来回看,得悉文友安慰,还望无妨,新春大年皆欢喜眼心为妙! 祝新春快乐!
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作者 :人生再不能如初见 时间:2018-03-01 23:56:37
  我也失去了母亲,其实最疼的是以后,以后每一个节日里的怅然若失......那些熟悉的和她有关的一切……楼宇,街道,一个人,一棵树,一朵云,母亲睡过的床,坐过的沙发,甚至屋里留下的她的味道...这个世界什么都在,唯独,她不在了...
  • 竹林散步人

    举报  2018-03-02 13:57:57  评论

    @人生再不能如初见 问好文友!近日忙些,回复见晚!谢谢宽解舒缓,我本已觉察通透,只不过自体生命初始本源皆离不开父母,及至父母一念一行,由此颇为感激!这种感激亦远远超越了通常所言之爱,也才幸运至极。母体所能赋予,犹如大地、空气、水、乳养等等,一切皆有可能
  • 竹林散步人

    举报  2018-03-02 14:01:21  评论

    @人生再不能如初见 世间若得感恩、敬重、爱,以至生命衍生持续,启源萌芽也必来自这里。
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作者 :花落红尘香如故 时间:2018-03-03 12:04:04
  @花落红尘香如故 13楼 2018-02-27 22:29:00

  过节后忙着开学,没怎么上部落,刚刚看见七尘上传了师兄的这篇悼念文章才知道此事。问候哥哥,节哀顺变。知道你难过,我都不知道用什么语言来安慰你,泪目……注意身体,多保重!抱抱~
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  师兄这段时间先休息养养精神,沉下心来会有更深的东西出来。愿你早日走出悲痛,调整好自己,周末愉悦。
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