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【爱情您他她我情爱】我该如何与你告别

楼主:葉想 时间:2017-11-17 13:20:23 点击:13 回复:4
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  2017年初当时我在老街的江边骑着自行车想着旧时光里的一幕幕;我就想“我该如何与你告别”那天晚上甚至激情的想起床弹琴作词一首。我已经好多年,写不出词了。我不知道“我该如何与你告别”继这篇文章之后会不会在灵感大发的时候写出词,如果可以我想比过往青葱岁月里写的都要好。或许在乎一个人,他的不好是有感应的。不然我本来高高兴兴的,不是该这个时候发作的伤疤却在这样的时候发作。“情人劫”也就这样诞生了,成了2017年的第二篇文章。
  不啰嗦了,进正题吧!
  在短暂的青春遇见错的人,我知道这个世界上比比皆是的人都如此。只是大家的故事不一样罢了。听过多少要死要活的故事,听过多少情深义重。能够在余生搁浅这样的记忆,我想人生也是不遗憾的。
  我不知道我是曹先生骑单车那个年纪时,第几个坐他单车后坐的女孩?对他这么些年发生的故事一无所知,虽然总觉得每次沟通我都太过急切,也总觉得自己没有说对话,表对情。也就总觉得,我们从未好好道别过;如果认认真真说次再见,不管未来见或不见每每想到时应该是不孤独的,是豁达的、释然的。不是每当想起时,总觉得有事没做完,总觉得有东西还在心里放着。
  其实我不想表达出我有多么深爱,但我不知道为什么?每次总感觉自己太会说情话呢!多么可笑,明明是不想那么说,那么做的,可是在他面前就那样没有任何逻辑和章法的做了。我想你也说错过话,做错过事儿。
  在我丫头时,我只坐过他的单车后座。
  如今听佳佳的年纪,早已过了单车年华。我本应该是好好享受一下宝马,体验一下单车。只是这么多年除了双腿前行之外,我都没有。
  当我在江边骑着自行车,想着不知道在哪儿的曹先生时。我静悄悄的说再见,想着如何告别他。我知道只有告别他之后,我才能够做一个清醒的旁观者。遇到宝马坐宝马,遇到单车坐单车。那刻我仿佛懂得歌里面的主角“佳佳”是带着怎样的心情告别张晏铭的,张晏铭在唱佳佳的时候又是怎样的心情?喜欢民谣的推荐《佳佳》一首,喜欢故事的百度一下大冰故事里的佳佳吧!
  很多人在用自己的方式告别那个今生最深爱的人,我总是在想怎样的方式才能告别你。如果能够告别你,能够做的所有事情我都愿意去尝试做。即便将来我终归走入我的天涯,也想带着孑然的心去远行。对不起,我爱你,却没有为你做更多的事。
  有个人给我讲过一个故事,他通过那个故事告诉我“一切都是最好的安排。”
  我突然发现,上天终于见我在爱情里走的太苦了。所以让久不联系的曹先生再次走进我的视线,再次联系上。这次我们好好告别,彼此真心祝福吧!
  我想了那么久不知道如何告别,现在不是来到我的面前吗?
  那些相爱,被爱,爱,都是每个人正常的经历,只有经历之后才能够与某个人走到老。我也很想大大方方的与一些人开开男女之间的玩笑,哪怕跟爱无关。只是我知道我的本性在这里放着,很多时候想想罢了。
  我的快乐,我的自由,我的告别。是因为我想在未来一个人的路上,我可以心境透明,能够修行到跟路上的人一起走向下一场美丽的景地,能够与自然相融,能够听到自然的声音。
  快乐本就奢侈,游人本就没有归期,所以我不努力的去告别,去追寻怎么能够更好的启程。
  我的青春,我的爱,别人的曹先生。但愿终有一天能够真正读懂我这个连自己都读不透的我,那个时候但愿我像一抹温暖人心的阳光存在在你的心间,而不是一个丢不掉的狗皮膏药。我不知道你的心里装着什么?我的心里装着天涯,但愿在未来的路上你担心着这个游人。我知道我现在还没开始走向世界,但是我向往自由的心已经出发,所以我早已不是当初那个自己。你不懂我,我亦不曾真正的懂过你。所以告别是迟早的,勿念勿挂。我深爱过的曹先生,对不起,我只主动爱到这里呢!
  我们现在就这样普普通通回到原来,我也决定断了对你的任何念想。因为我本就不该有念想,即便从此我们会联系,不过也就不深不浅吧!问对方一句是否安好即可。哪怕,我们依然不再相见,不再联系,我知道你在未来依然会出现在我面前。我不再幻想下次见面的场景,因为每次都是那么的突然。突然的超出所有预想。
  其实我特别不喜欢你会看到我写你时的文章,我知道网络这个小圈子迟早我的这些会进入你的眼帘,只是我没想到是这样的方式,而且来的这么早。谢谢你,曹先生让我有人可爱。谢谢你,认真的看过我的文章;也谢谢你取消了对我的关注,让我无所顾忌的通过这样的方式跟别人讲我们的故事。如果有一天,我写的书里有你,被更多人知道你的存在,希望你能够原谅我没有经过你同意就把你写进去了。
  你每次的出现和离开,或许是让我们下次更好的相见吧!2017年,你就那样带着伤出现在我的面前,你不知道当我隔着屏幕知道你过的那么的不好我是多么的心疼。对你的心疼一直多过我对你的爱,希望我从未对你停下过的牵挂和心疼老天爷会看到,让你在异国一切安好。
  每次告别你都是真的,都是不在走进你的世界,不在问候和联系。可是我一直都没有办法拒绝你的到来,所以每次的告别后都是下次再见时相互伤害。当我一觉惊醒时我才知道,这些年我因为你流过太多眼泪,比离开的父亲还多。当我因为你经历过心口疼,经历过坐在大街冰冷的石头上坐到腰疼,就差像一个乞丐睡在那冰冰凉凉的石头上时。豆大的眼泪流不出来,只想失忆。即便这样,我还是为我带给你的不开心和烦躁而感到对不起。对不起曹先生,我从未失忆过,我从未停止过想念你,对不起我还是忘不了。不过我不会再像往日那样对自己了,我或许依然遇不到第二个我爱的人,但是我知道了,我爱我的音乐与文字远超你。我告别了曾经的那个爱你的自己,即便于我来说我是真的放下过我的自尊,放下过我的傲慢,放下过我的追求只想跟你在一起。好像还是没有让你看到我全部的真心,对于现在来说真的也是最好的安排。虽然忘不了、放不下,还是很牵挂,还是会很心疼;但是我再次找准了自己。对不起曹先生,我依然还是更爱我自己。所以我告别了那个爱你的自己,更努力的生活、更努力的追梦、更努力的爱自己。原谅我吧!以后连我爱你,也不会在你面前说起了。或许这就是最好的告别,告别自己,告别曾经爱着你的那种心境和方式。若下次依然不期而遇的相见、联系。我们像老同学那般笑笑就行,放心我不会再说情话,也不会再那么多废话。很多说出的话收不回,很多解释也是那么的苍白。愿君余生健康快乐,请不要让我收到你不好的消息。
  原谅我对数字的不敏感,只记得:自己的两个电话号码;一个我姐的;一个老妈的旧号码,新的号码还没记住。只记得自己的QQ号、身份证、密码。其他的都不记得。你的新号码我不知道,你的旧号码我不记得。加了又删,删了又加的QQ从来没有记过,还在通讯录里的微信我已看不到你的朋友圈,你的头像也是空的。仿佛2017年我们什么都没发生,只是删掉过的微信再次加上了,然而跟没有是一样一样的。对不起,我从不主动先找你。也感谢你,让我成为了跟你一样的人。至少是一个比以前更好的人,会严格管理自己,会按照计划行事,会强烈的去改变一些陋习。
  流过的眼泪没有白流,心口疼也没有白疼,八月的夏天冰冷的石头虽然引发了腰椎,不过我知道别丢自尊,别伤害自己。好好爱自己,哪怕不被人所爱,也不会自我伤害。
  爱你,更爱自己。这就是我告别你最好的方式。余生很短,也很长。愿你我,都会有一个好的结局。
  葉想筆
  2017年11月17日星期五(修改)
  Hello,谢谢你看完我的文章。这些年断断续续的写过这么多文章,原谅我在这件事上面是那样的随性、随心。成长中的我终于可以处理好我在写完文章后的忧伤和难过了,所以这次是真的会坚持写下去。不会像往日一样消失好久不见,也不会高冷的让你找不到我。因为对数字敏感,常常忘了注册过的豆瓣、天涯、知乎、博客、微博、以及公众号。总是注册新的,然后又从新认识一些新的读者。博客和微博还是最开始的,在注册工作室的微信公号的时候我才知道我注册过多少个公众号。在数字面前的糊涂远超生活上的糊涂。不过现在不会,因为我会用九牛二虎之力找回来。
作者 :长风潇雨 时间:2017-11-17 18:18:43
  @葉想 爱你,更爱自己,就对了!珍惜自己,努力回报爱你的家人!祝福!
作者 :凤鸣岐山男人 时间:2017-11-17 19:37:55
  @葉想
  如何
  告别?
作者 :天地蛟龙abc 时间:2017-11-21 23:21:55
  ~(@^_^@)~祝福
作者 :西周婆姨 时间:2017-11-22 23:28:32

  

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