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【爱情您他她我情爱】捌年

楼主:葉想 时间:2017-11-07 10:54:21 点击:159 回复:12
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  捌年


  书上说,一生只谈三次恋爱最好。一次懵懂,一次刻骨,一次一生。
  第一次爱情,是年少的花季。那时候的我们,就像水一样纯洁、温柔明亮。而那次生命中的那个人,是我们第一次懵懂和青涩。
  第二次爱情,当我们整理心情再次回到爱情起跑线的时候,我们已经梳起了高高的马尾辫,上了努力考上的高中。我们心里深知,身边的这个人可能不会陪伴我们一生,但这次爱情经历却是我们人生中极为重要的转折点。他的到来,教会了我们什么是温柔,什么是体贴,什么是关心,什么是付出。甚至我们第一次体会到了什么是刻骨铭心,什么是撕心裂肺。
  然而他离开后,我们终究要重新站起来。这次,我们小心翼翼,只想默默无闻的谈一场恋爱。然而这时候我们已经长大,正是青春受过的伤,才告诫我们如何去爱与如何被爱。
  这次就爱一生吧。
  不知不觉喜欢一个人已经是第八个年头了,人生应该有的三次爱情,我却还停留在第一次。在没有经历后来故事的时候,我觉得这是多么值得珍惜和保护的事情。因为只是单方面的喜欢,很多想法,很多观念,很多男男女女两个人之间该如何相处之道……即将25岁的我内心依然还如十八九岁那样?很多时候逃避谈论个人感情问题,在家人面前一如既往的害羞;在朋友面前,总觉得我们没有亲密到可以去讲爱情的很多细节,更何况我没有爱情经历,然而我又是那么的不想告诉别人我喜欢着一个并不喜欢我的人;同事们很多时候自由的讨论,自由的说她们的爱情、婚姻生活,然后以过来人的身份告诉你现实生活是什么样子?好到完全可以信赖的闺蜜,她们的感情世界比我还空白,除了哭诉之外也从未给我有用的建议。所以爱情这门学问,依然于我而言它还是那么的模糊。
  在写柒年那篇文章的时候,我没有想过会写捌年。当我想着写捌年这篇文章的时候,我决定,我会写到自己真正不在喜欢为止。
  “叶子,看你在工作上面,挺成熟的,为啥提到爱情还这么幼稚呢?”几乎是每个新同事跟我相处之后都会给我说的一句话。(叶子只是化名)后来为了不想让同事看到我的真实年龄和不成熟一面,一般她们在讨论爱情这个话题的时候我都靠边儿或是保持沉默。
  “叶子,你别挑了,你应该好好的去谈一场恋爱,不然你以后会后悔的!”这是很多朋友常给我说的话。
  “叶子,我真好奇,你喜欢的人长什么样子,他究竟有多好?”一起奋斗过的兄弟雷子从大学认识到现在,一直都在好奇我最终会跟一个怎样的人在一起。因为雷子一直在身边,大学的时候也见过别人追我;后来参加工作之后经常保持联系,不得意的时候经常会约一些朋友一起喝酒。记忆最深的一次,是跟他几个哥们儿喝了一个通宵。大学刚毕业各种迷惑,以及真正独立之后生活的囧迫,还有对这个社会的各种不满。就那样那天我们一群人,男生女生,我们偷偷的在一个做餐饮行业的眼镜哪里偷喝他们店里的酒,偷吃他们厨房的菜,边喝边聊一整晚,其中好几个男生都哭了。让我难过的依然还是在喝酒的状态下聊到爱情,那晚我没有哭。或许当时没有感受到他们身上的那种压力。不过那是人生一段难忘的经历。
  因为对雷子的了解,知道他是一个能够吃苦的人。所以后来我想创业的时候找了各方面都还不成熟的他,我们才有了一起奋斗的经历,能够成为哥们儿。因为我的原因,雷子走出了刚毕业的囧迫生活,甚至成长很快。他一直说“我是他人生的第一个人贵人”,一直在表示对我的感谢,也因此甚是关心我的生活,工作,以及我的另一半。很为他高兴,如今爱情事业双丰收。
  近两年他成长不少,可谓是见证了他如何从一个毛头小子开始变得有担当,开始有责任感……在我要离开重庆来北京的时候,本来是约了聊一些工作上的事情,后来却聊到了我的个人问题上来。第一次一个人那么认真且真实的给我讲,恋爱中的男女真实的样子究竟是怎样的,会有怎样的矛盾,男生会比较喜欢怎样的一个女生,相互要怎样去经营一段感情。从他一步一步怎样追到他的女朋友,在两个人的生活里他女朋友是怎样体现的,他又是怎样表现的。他噼里啪啦说了特别特别多,那天聊了好几个小时。不过却是我第一次真正的知道原来爱情并非我想的那么简单,喜欢一个人成熟的方式应该是什么样子?同时我又真的是那么不懂得如何去爱,去表达爱。那是我第一次深刻的意识到,原来我只是更爱我自己,原来我真的没有去想过对方。可怜的自尊心一直让我不敢那么勇敢,那么义无反顾,一直咬牙坚持,感性与理性并存的我这八年就在纠结、矛盾中自我矫情了这么多年。
  特别在讲到他女朋友为他付出的那一部分,我才知道原来一个女生为了一个男生要改变那么多,要默默地做那么多。因为有了女生的付出,才有了后来他该如何去爱她,去打造他们的未来。
  我听过之后甚是觉得复杂。(在之前的文章我称他为曹公子,但是这个称呼被别人称呼过以后叫曹先生呢!在写“我该如何与你告别”这篇文章的时候,我是真的觉得告别了。只是一切都不是我能够左右的;因为后来跟曹公子有了新的故事。所以关于写他的文章我不知道何时是结尾?感谢有他让我总是情感满满,让我现在的文笔有所进步。)在曹先生不知道我喜欢他之前,是我觉得最美好的时光。自从他知道我喜欢他之后,后来的每次相聚相离都是刻骨铭心。一次比一次深,一次比一次更难忘记。
  暗恋的三年里,一个人主导着自己。所以苦涩的,美好的,都是那么的青涩而唯美。那个时候我对异性没有那么排斥,也没有那么敏感。所以可以理所当然的享受别人给的开心和快乐。羞涩的藏着喜欢曹先生的这个秘密。那个时候画画,练琴,看小说,写一些无关痛痒的文字,和其他男孩子疯疯闹闹,孤独与寂寞没有后来这么多。我甚至想过就那样偷偷的把暗恋曹先生的这个秘密带进土里。
  因为成长环境的原因,我以前没有打算过要去跟一个男生结婚,去为他生小孩,去围绕一个男人生活。因为我害怕生活的琐碎和一切未知的痛苦风险,更不愿意放弃我活了十八岁之后才有的理想与梦想。
  所以当曹先生知道我喜欢他的时候,我第一时间想的是躲。是拒绝联系,删掉通讯。那么做了之后行尸走肉,痛苦了一学期。那个时候我在重庆,曹先生在山东。我想过要去山东找他,但是那个时候太过懦弱无能。我不知道该怎样买车票,更不敢一个人。我不断的安慰自己,痛苦完这一阵子就会好的。
  不过经过那一次,我对爱情有了进步。至少我愿意为了我喜欢的人去结婚,在物质基础满足、双方都Ok的情况之下我愿意去生小孩,我愿意在坚持自己理想的同时兼顾家庭。但是我依然不知道该如何去做才变得在他眼里是可爱的。甚至希望他恋爱,希望自己随着时间的推移能够不在记挂他。
  后来曹先生恋爱了,女朋友不是我。因为从未真正的奢求过能够真正跟他在一起,也一直觉得我这样性格,这样折腾的人并不能让他舒服,能够让他幸福,能够成为一位合格的妻子。得知后我失控的醉了,在同事面前闹了,哭了,在后来每次喝酒之后忧伤,在失眠的晚上想念。收拾好自己,全身心的投入到工作。他从未表现过对我的喜欢,也一直处于异地。我特别羡慕那个女生,同时也多么希望他会幸福。因此,我告诉自己“叶子,干好你的事业比什么都重要,与其去追寻一个不爱你的男人,你现在这样努力坚持的理想它是多么的真实,多么的有希望。”于是,关于爱情我绝口不提。
  加过两次,删过两次的曹先生,无论我有多想找他聊聊天,无论我有多开心或是多么的难过是那么的想要第一时间跟他分享我都告诉自己要忍着。你会说错话,你会让他更讨厌你,你会越陷越深……所以每次都是在几年不联系之后,他主动的出其不意的跟我联系。在情人节来临的那天我像疯了一样特别想念他,当时写《情人劫》那篇文章的时候就是在想念的晚上一气呵成。却不曾想他在第二天出现,好久不联系,我终于知道了他的下落。开心,也不开心。
  在第七年的年底,行走在老街。我恨我自己还放不下,我讨厌自己的懦弱,于是我鼓励我自己“叶子,自尊心在强,你还是爱他到如此地步。你的所有倔强,所有骄傲,所有装出来的坚强,还是会这样日复一日年复一年。说白了,放不下自己的高傲和矫情;太害怕他不爱你,太害怕受伤。可是你这样就不是自我伤害了吗?义无反顾一次,死缠烂打一次,痛就痛的彻底一些,这样的结局好过没有结局。”我期待着曹先生的出现,我想对自己的心诚实一点,我不想在像以前一样努力的树立一道围墙,守护自己的自尊心。因此我想只要曹先生出现,我想做一次在他眼里看上去不懂事,甚至会厌恶,我也想正视自己的内心,忠于自己。甚至还邪恶的想过,如果他有女朋友也要缠着他,甚至是让他们分手……想象过很多,却没有一个是以发生的样子。
  每天工作累的精疲力竭,每天操心着工作,想象着下一步,除了依然每天会想他之外,爱情依然是我世界之外的事情。在朋友聚会,在一切谈到爱情的话题之下我真的就是绝口不提。
  所以我的爱情只要曹先生不出场,我就是原地踏步的,我的爱情观,我的爱情经验,我的爱情想象,就那样止步不前。因为不再是十几岁的女生了,看了社会的那么多现象,能够很快的看出很多男人们的意图,甚至很讨厌他们每天发的甜言蜜语的信息,即便是一个真正值得珍惜的好男人,我办不到违背自己的心去强迫自己跟他在一起。
  越是见过那么多人,越是因为有他们的出现我才更清楚的知道原来我比我想象中的还要喜欢曹先生,更不舍得不再爱他。甚至别人各方面足够优秀的把曹先生比下去,再好的异性朋友都会反感距离过近。从我知道男女有别,从我不在那么大大咧咧开始。我甚至把自己保护的连别人靠近都不可能,2016年24岁的时候才开始去酒吧,在那样鱼龙混杂的场所不会喝太多的酒,不会搭理别人的搭讪,还得保护好一起的朋友。
  比较好的一个朋友小红,可能是因为单身的太久,她甚至希望自己大胆一点哪怕是跟别人发生一夜情。 她很漂亮,身材很好,或许就是因为这样追他的人从来都不缺,但是她很保守,也一直没有遇到一个动心的人。同样24岁的她,仿佛坚持不下去了。后来对于酒吧这种地方去过一次就全然不感兴趣了!可是后来经常会陪她去,或者跟着同事去。
  我曾经喝了一碗心灵鸡汤“时间和新欢可以忘记一个人。七年,可以彻底忘记一个人。科学家说,不管有多么深刻的伤痛,只需要七年都会痊愈,因为七年的时间可以把我们全身的细胞都更换掉,一个旧细胞都没有,每一天的坚持都是一种进步,每过一天,那些想念你的细胞就会死掉一些,总有一天,会干干净净。”我信了,我以为七年的时间可以真的忘记一个人。时间与新欢,我选择了时间。但是在第七年的时候,当我发现我没有任何放下的痕迹。因此为了能够忘记我不断的劝自己,也试着跟别人交流。甚至在晚上的时候不断的告诉自己,哪怕现在没有心跳,哪怕不喜欢就去不负责任的谈一次没有结果的恋爱。时间与新欢都用上了,这样总可以彻底的走出来了吧?
  可是结果并不像鸡汤里所说的那样,七年我没有忘记,新欢我也没有成功的说服自己。鼓足所有勇气一个人去旅行,我告诉自己就在丽江与你告别,就把爱你的这份心放在丽江。一个人走在丽江古城,一个人失忆,一个人得意……像画一样站在蓝天白云下,像诗一样随着涑河古镇的溪水流淌。想把你放在这样的地方,想就这样把自己放出来给自己更多的自由。
  在香格里拉,邂逅一个疯子。他让我知道若真爱一个人,既可以陪他浪迹天涯,也可以陪他拥有一个家。那个时候我多想知道你是想要天涯,还是家?那是第一次有想要跟你在一起的冲动。
  七年,时间不够久,新欢还没有,旅行让自己更勇敢但未能成功的把你丢在那样美的地方。
  一直想做一件疯狂的事,把曹先生的名字纹在身上,这个想法好多年了,但是怕疼,又不敢一个人走进纹身店。想很帅帅的抽烟,这样在每个想念曹先生的时候就可劲抽,这样这个不被自己喜欢的样子会用一种讨厌的方式告诉自己别傻了,因为他你看看你这个贱样子。或是在每一次曹先生给我伤害的时候就用刀在身上划一次,这样就可以更加深刻的知道这个曹先生真的不能继续在爱下去了。受朋友的影响,要不也来个什么一夜情,这样自己不在干净了也就没有脸继续爱下去了。
  我依然是多么的懦弱和胆小,这一切疯狂的想法我都不敢去做。我努力的不让自己爱的那么深,这样我才不会做出什么过激的行为。
  我不知道这辈子会不会嫁人?如果会,我想守住自己。
  老实说在过去的七年,我都没有想过跟曹先生在一起。我们两个的性格,我们两个的三观,我们两个的圈子……其实我清楚自己适合一个怎样的人,曹先生好像完全不适合。甚至他从未对我好过,而且我也说不出我喜欢他哪里?
  明知道曹先生并不是良人我却在第八个年头第一次认真的想过跟他在一起,甚至觉得刚刚好。我们都遇见那么多人,为何还是单身?
  我想过所有的事情,甚至在综合的比较考虑之后。我愿意去为了他去付出,去学着成熟一点。可以想象到跟他在一起,我还得多努力好多才能够更好的站在他身边,我得让自己更懂事,更成熟,得改掉自己身上好多的毛病,还得花心思去变成他喜欢的样子,在坚持自己事业的同时以他为中心,余生都跟随他。在他的身边之后再去做自己喜欢且能做的事情?我是一个多么坚持自我,多么喜欢自由的一个人。因为对曹先生的痴情,我尽然做好了准备去改变那个坚持已久的梦想,坚持自我的自己,甚至愿意放弃能够成为自己想要的那个样子的自己,只要能够留在曹先生身边。
  雷子那天晚上讲了那么多,后面问“叶子,你准备好了吗?如果你决定去爱,你近几年都不能做任何大的事情,特别是在事业上面,而且还得想好你这样去做了你的世界就颠覆了。你准备好了付出吗?……”他说了很多,也分析了很多。当我认真考虑之后,如果这样能够跟他在一起,我愿意。
  “叶子你是真的爱他。”雷子喝了口酒竖着大拇指说。
  之前跟闺蜜讲第八年的经历的时候,我没用的讲到后面还是控制不住的流泪了。闺蜜鱼摆摆非常气愤的说“就算有一天你们真在一起了,我是不高兴的,我现在甚至都想骂他一顿……听你讲了这么多年,以前我觉得你没有这么深爱,你是那样乐观积极快乐的一个人,你充满着正能量。我真没想到你会因为他成为这个样子……”同时鱼摆摆也是为我感到难过。
  生命中目前为止对我影响最大的两个男人,一个是我的父亲,一个是曹先生。父亲与曹先生都是我内心的一道伤口,所以我常常想如果他们都爱我我会是多么的幸福。父亲没有来得及给我更多的父爱,而曹先生没有那个义务。这么多年我终于接受了父亲离开的事实,我该怎样发自内心的不在受曹先生影响?
  他会为我心软,因为我们曾经是同学;他会原谅我一次又一次的折磨,因为我们曾经是同学;他会主动联系我,因为我们曾经是同学;他会吻我,只是给我一个回报;他甚至会睡我,因为他是男人。他不会对我心动,我的外貌,我的三观都不是他喜欢的那一类型。然而好死不死,他却是我喜欢的类型。
  家人一直不想我这么拼,常常说“叶子,一个女孩子拼什么事业呀!安安心心找个人结婚,有一份稳定的工作就行了。”毕业三年我一直都非常坚定的表示我要干自己喜欢的事业,所有的时间和精力也全部用在工作上面。我是如此的倔强,家里在怎么反对,在怎么施压,在怎么劝说我一直都不曾表示过会放弃。于是慢慢的他们开始投降了“叶子,一个人那么幸苦,找个合适的男朋友吧!你们一起打拼,一起奋斗,这样你们未来的感情也牢固呀!两个人的力量是大于一个人的……”通常这个时候都会举好多好多励志的例子出来。
  朋友也常说“叶子,其实你找一个志同道合的人一起去创业,一起去拼搏,那样依你的能力在加上另一个人的能力,你们会非常不错的。”
  以上这些我也想,仿佛只要我不在爱曹先生美好的幸福生活就开始呢?我偶尔想,如果我的家人知道我单身的原因是因为曹先生,而且他并不喜欢我。他们会有多么的讨厌他,会多么严厉的批评我?
  纵然曹先生给我这么多的忧伤,甚至他的存在只要是不爱我的他就是对我的一种伤害,即便他从未真正的伤害我。反而一次又一次容忍我的折磨,很多时候我都觉得是那么的不公平。就因为一个人的深爱,一个人的不爱。不爱的那个人总是被迫的承受一些没有必要的麻烦,他并不欠你什么,他更没有理由因为你的深爱就去勉强自己、委屈自己承受一些他本不应该承受的忧伤……而深爱的你,只是就那么不幸的爱了一个不爱你的人。我曾经也无辜的卷进一场纷争,一个男生的纠缠,一个女生的不满。然后我就那样被那个女生说成轻浮,就那样被诋毁,也就那样人生第一次跟女生发生争吵是为了一个追我,我并不喜欢的男生。说不出的无辜,我这个人不喜欢面对感情这东西。也不喜欢在这上面浪费我的时间,因此后来我的立场非常明确,也非常果断的拒绝一些人。被爱会满足很多虚荣心,也会变得更加自信,同时烦恼也是有的。因为有过体验,所以我努力的告诉自己别纠缠、别纠缠,只要曹先生想着我的时候会觉得原来有一个可爱的女孩是真的深爱过他,能够有一丝丝感到高兴就足了。在过去的七年我都告诉自己,曹先生若爱你,他会回来的,我不需要做什么,这是对他,对我自己都好的一种局面;他若始终都不会爱的话,我做的越多就越是让他烦恼,让他生厌。
  我一度怀疑过我自己,因为我始终尚存理智。过去的七年我都收着我自己,正因为这样第八年再次相遇的时候我成为了一个死缠难打无理取闹,胡搅蛮缠的女人。当我放下我的自尊的那一刻,当我在熙熙攘攘的人群中傻坐着的时候。那瞬间被掏空,被丢弃的感觉除了责怪自己之外我不知道应该怪谁?同时慢慢地再次收起我的自尊,明明我也很难过,当看着被我折腾的曹先生是那么不高兴,对我甚是嫌弃的时候。就等于是在伤口上撒了一把盐。心口是真的疼过,眼泪流的已经流不出来了。前面七年每次的聚散离合我都是抱着再也不相见的心态,所以每次都是抱着最后一次吐露心声。可是曹先生他是真真实实在我的世界里存在,我们来自一个家乡,我们有过共同的同学,共同的老师。所以后来我才知道,不是我以为不会再见就不再见,不是我多么忍着不出现不联系就会从此真的不会再联系不会再相聚。
  我接受曹先生的不爱我,但是我已经接受不了我依然如往日那般可以那样洒脱的删掉所有通讯,甚至不知道在未来的时光里还会发生怎样的故事。我努力的不给任何人伤害我的机会,我的心就跟我的星座一样。是一个玻璃瓶子,不能碎,碎了我就会垮掉。同时原来放下那可怜的自尊心之后,原来真的爱一个人可以无所畏惧,可以疯狂,甚至是超越爱自己。
  我常常说:我若爱上曹先生以外的任何一个人,我都不会隐忍。我不知道未来是否能够再遇到一个我爱的人,如果会我想毫无保留,毫无顾忌的去爱。纵然两败俱伤也无所畏惧……当你深爱一个人,你不想伤害他,哪怕是自己也舍不得,有一种强烈的保护欲望。鱼摆摆曾就指责过我。是的我从未在任何人面前说过曹先生的不好,甚至当我知道一个比较好的女性朋友那样对待曹先生的时候。我到现在都不曾觉得曹先生哪里错了,我以为她是真的深爱曹先生的所以愿意这样对我隐瞒,我甚至深深的自责自己的存在成为了她与曹先生的阻碍,甚至觉得自己是那么的不应该爱上曹先生,是多么希望我不曾对她讲过,甚至不希望世界上的任何一个人知道我爱曹先生这件事情。这是事情正发生时候的感性思维,当随着时间的推移我站在了理性的角度上,前因后果,都分析之后。感性上我原谅了她,所以在她结婚的时候,我没有像我朋友说的那样冷漠。在信息上我不在怪她,也表示原谅她,也真诚的送上了礼金。即便真实的人性我知道是因为什么,我是一个心软,一个恨不起来,硬气不了的人。但是某种程度上,我很气愤她的作法,我能够理解和包容她对任何一个男生犯一些大多数女生都会犯的错,甚至也懂得女生天生的那种虚荣心,当曹先生也跟那些人一样的时候,我更多的是愤怒,同时她所有的不好也就在我内心深处袒露出来。同时最伤心的也是因为曹先生的存在,如果不是曹先生,我想我不会因为一个朋友的失去那么难过。 好在一切都以成为故事。
  八年,更加清楚的知道原来我比我想象中更爱曹先生,同时现实也是那么的真实。曹先生他过去不曾喜欢过我,现在也没有喜欢上我,未来更不会奢求他喜欢上我。我用最昂贵的青春,喜欢了八年。我不知道未来的八年会怎样?我只想今生我始终都不会后悔我喜欢你这件事。
  你不是不谈恋爱,只是不跟我谈。
  我也不是没有人爱,只是我放弃了别人的爱。
  你、我单身的理由只是因为注定的缘份还没有来。
  我始终满怀期待的等待对的人,我想足够努力、认真生活的我,配得上另一个人的深爱。
  只愿我深爱的曹先生他能够幸福快乐,能够实现他所有的理想,能够遇到比我更合适的另一个人,她也刚刚好的喜欢她。我想我一定会很羡慕她,就如同现在我只羡慕曹先生曾经的一个女朋友。因为她曾拥有过曹先生最单纯的爱。
  好像爱上一个不爱自己的人也没有那么伤悲,他会让你知道你应该适合一个怎样的人,他会让你更清楚的知道什么是喜欢,什么是不喜欢。也因为他的不喜欢,你会更认真的去追寻自己的梦想,你不会那么滥情,你会更加坚强勇敢。不被爱伤到的自尊心,它会化作一股劲儿,让你走过很多难熬的日子。
  在见曹先生之前我就想过两种结果,如果如愿的在一起那么我就一步一步稳稳当当的生活,像很多普通女人那样,成为一个男人背后的女人;如果没有,他也是在成就另一个我,让我把所有的精力和心情放在我最理想的事业和梦想上。
  利弊权衡之后,原来一个有梦想有追求的女人,是没有时间去悲伤,去失意,去为了一份感情放弃脚下的路,抛开所有现实活在电视剧里。现实的人生,比电视剧苦。也不要觉得生活不是一部电视剧,所有电视剧的情节也都来自于生活。若有一天,我能够把我的青春写出一部小说,再被拍出来,这不也成为了电视剧吗?当一些狗血的事情,如同电视剧哪般真实的发生过之后,我就更加明白电视剧只是生活的缩影而已。
  故事没有前因后果的讲出来,或许比较凌乱。然而我也只是仅仅的记载一下,我喜欢曹先生已有八年
  2017年8月,在北京完筆。
  葉想筆
  好久不见,再次与大家见面的文章依然是写曹先生。故事未完,觉得这样也蛮好的,也就不做修改、不删不减了。我计划明年出书了,更多细节我会好好写在书里。你会期待吗?
  谢谢真正喜欢我文章的你。很满足通过这样的方式把我的故事讲给你。

知音:1

赏金:100

最高打赏: 凤鸣男人(100.0) 我要上榜

最新打赏: 凤鸣男人

作者 :凤鸣男人 时间:2017-11-07 11:07:08
  @葉想

  然而我也只是仅仅的记载一下,我喜欢曹先生已有八年
作者 :凤鸣男人 时间:2017-11-07 11:10:58
  @葉想 :本土豪赏1朵鲜花(100赏金)聊表敬意,赠人鲜花,手有余香【我也要打赏
楼主葉想 时间:2017-11-07 11:11:46
  谢谢??
作者 :西周婆姨 时间:2017-11-07 11:13:02
  @葉想

  谈三次恋爱最好。一次懵懂,一次刻骨,一次一生。
1条评论   点击查看  我要评论
作者 :凤鸣岐山男人 时间:2017-11-07 11:17:50
  @葉想

  爱情

  您他她我

  情爱

  

作者 :凤鸣岐山男人 时间:2017-11-07 11:18:56

  

作者 :西周婆姨 时间:2017-11-07 11:29:23
  @葉想
  
作者 :西周婆姨 时间:2017-11-15 23:11:11
  @葉想

  @值班编辑049

  这样的帖子 就请你不要 [已隐藏] jlll
  谢谢您的通情达理!
作者 :长风潇雨 时间:2017-11-16 17:25:11
  @葉想
  把我的青春写出一部小说,再被拍出来
  ——
  心结深藏付笔端,
  化泪随风逝云烟。
  捌年未了似煎熬,
  青春犹在荡漪涟。
  ——祝你幸福!
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作者 :龙凤楼主一一泥巴 时间:2017-11-16 23:29:23
  欣赏好文!

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