行者自画像
　　文／缠绕夜色
　　我是个简单的人，我用简单的认知去感受这个社会，去判断那些发生在我周身的事情，然后，再简单的放下，最后忘记。因此，当下我也用一种简单的方式生活着，并且，我不愿意改变这种简单。
　　早上六点起床后是简单的早餐，然后在简单的收拾一下屋子以后就开始看书、喝茶、浏览新闻、查看各种公众平台推送的旅游或者生活信息，这样的状态一直持续到午饭时间。原来，时间不止是从指缝间溜走的，也是从按部就班的习惯中流逝的。
　　午后，我没有午睡的爱好，因为我一旦睡下那就好了一整个下午都将在我的睡眠中浪费过去了。首先是我睡眠质量很好，就像我妈说的我这人是一睡就死，抬出去扔街上八成还在酣的主。其次我总觉得倘若下午过了三四点再出门就晚了，好比“正月十五贴门神，都晚了半个月了！”当然，这样说是有点夸张，不过，一天最好的时光除了“一天之际在于晨”之外，我简单地认为就在于下午一两点的时候了。
　　排除怕暴晒在烈日阳光下的因素外，这时候的街上行人相对比较少，店铺卖场倒有些疲乏的状态，总之，一切看起来都懒洋洋的样子。于是，我满满的精神头出街了。
　　怎么解释这种心理呢？反其道而行吗？还是特立独行？亦或是行事乖张？也许都不是，常人不会觉得这有什么不对，爱哪时候出街哪时候出嘛，这分明就是矫情。可是，我只是简单地遵循着个人的习惯罢了，我不愿意改变，我会认为没有改变的理由。
　　况且，春日阳光正好，在谷雨节气以前，尚且能够抓住春天尾巴的时候，当一天的阳气正旺时，不出来行走真的是没道理呵。所以，这个春天，我爱上了行走。只有用双脚去丈量这座城市，去看那些角落里发生的故事与事故，才让我太过于简单的人生感知了几分真实感与存在感。
　　今天，我行走了十公里之后，每只手上拎着一个硕大的购物袋，那是这几天要消灭的青菜与水果，我想在我快要走到家之前的这一段步程，真的是要靠毅力在走完了，因为，我的两条胳膊恐怕都要拉长了一寸了，塑胶袋如此沉啊，我的双脚底板是如此疼啊，好想掏出兜里的公交卡迈进车厢带我往前走。但是，我简单的倔强一直在作祟，它推着我脚步不停歇，迈了左脚迈右脚，用这种免费的方式消磨着脂肪与时光。

　　

　　便道的小方砖被临街店铺饭馆前停放以及路过的汽车亚烂了不少，尤其让我的归途变得分外坎坷起来。
　　旁边的自行车道上，一个红领巾女孩不知道怎么惹恼了带着她的电瓶车妈妈，随着骂骂咧咧的喝斥声电瓶车妈妈停下车子，愣是将后车座上的红领巾女孩扯了下来，小女孩不过八九岁的样子，哭了，喊着妈妈，可是，那位妈妈居然自己跨着电瓶车自行走了，于是，红领巾小姑娘挥舞着小手，跑在正直下班高峰期的车流中，哭着，喊着妈妈，连身后即将进站的公交车不停地按响喇叭都不知道躲……
　　看到这样的景象我有泪水欲飞，小女孩跑起来比我拖着一双疼痛的脚速度要快，我没有去问询，也没有一个人去问询红领巾女孩怎么了，我希望她妈妈会在不远的前方等等她，但是大约跑了一千米的样子之后，直到我拐个弯走上岔路，直到我再也看不到小姑娘的背影了，都没有看见电瓶车妈妈稍作流连的影子。我就在想，这个妈妈今时如此，日后如何再亲昵地喊出“宝贝”来？难道成人的情绪都来得如此简单，正因为是免费的就如此不计后果的吗？

　　

　　正巧今天刚刚去图书馆还了那本饶雪漫的《斗鱼》，整本书写的都是十几岁的女孩子的秘密与故事，我承认自己是个简单的感性读者，读这本《斗鱼》以及读连谏的《你是我最疼爱的人》的时候几度落泪。
　　连谏说：“安详，是化了妆的绝望。”
　　怎么不是呢？我们往往用伤害来刺痛我们最爱的人！就因为他们在我们身边，是最容易一伸手就抓到的原因吗？当一切都化作了无生趣的安详之后，你才会发觉原来家人与家人之间连冲突都懒得再发生了。
　　饶雪漫说：“当下最真实的，不过是带着自己和别人的宽宏和原谅，去勇敢地拥抱这个失望和希望并存的世界。”
　　怎么不是呢？不是成年人生下孩子，而是孩子成就了家长。我是怎么也不敢把孩子当街扔下的，不管有多大的矛盾与不如意，也请给自己三秒钟的时间，抬头一秒，低头一秒，平视一秒，然后大约就可以放下了，再简单地生活吧。
　　正如我终于拖着走疼了的双脚踏进家门，即刻做上几道简单的饭食，能够和家人还能在一张桌上吃饭，难道不是简单的幸福吗？