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留下曾经的回忆。

楼主:TahwoS 时间:2003-06-12 06:27:40 点击:342 回复:24
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  2002年11月21日  星期四  
   < 今天的天气,冷的不知所以 >
  
   终于决定放弃。逝去吧,6年的回忆!我希望可以,忘记你。
  
   今天我为你戴上,我自己挑选的紫水晶。
   据说石头记的石头,都代表一颗唯一的心。
   我问你,哪天你若将它失去,那就失去。
   你却说你怎么会将它遗弃,不知是不是真意。
  
   但我终究决定了放弃。
   你现在还小,却终有一日会有疼爱的妻。
   我爱你,其实你早已知晓。
   但为何不,为何不,早点让我死心?
  
   6年的时光真长啊,
   第一次见你我还16,如今你也大一。
   有太多太多的回忆,
   不知该不该,全都忘记?
  
   曾幻想你永远做我的弟弟,甚至以后由我来照顾起居。
   然而好梦终归会醒,现实会将冲动浇熄。
  
   我不是刻意要逃避,真的。
   只是面对你,我实在生活不下去。
   最近我总在想我生活的意义,是你?还是我自己?
   喜欢上你,就希望你能开心。
  
   可能是最后一次送你生日礼,
   明年此时,我不知会在哪里。
   装作无心的告诉你,我自己也有一块一样的水晶。
   但若哪日将它失去,那就失去。
   我希望可以,忘记你。
  
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楼主TahwoS 时间:2003-06-12 06:29:00
  2003年2月12日  星期三  
   < 雪中的武大,我的家 >
  
   好久没有写日记了。其实想写的事情很多,可是终究没能下笔。
  
   今天武汉下了好大好大的雪,极其绚丽。同学喊我回学校照相。也是,马上就要毕业了,权作纪念也好。
  
   其实日记是给自己看的,所以没有必要都说出来吧。许多年以后,自己再看到这些文字,就会想起今天的事情,那么目的也就达到了吧。
  
   传张今天的照片。btw:后悔没有买p7
  
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楼主TahwoS 时间:2003-06-12 06:30:00
  2003年2月18日  星期二  
   < 突然又开始自卑,忍不住的那种 >
  
   今天无聊,又是半夜没睡,想起了跑去传说中的mop看看。一进大杂烩,就看到了很多有关四、六级的贴。忍不住全部看完,sigh,就开始自卑。忍不住就写了下面的帖子,也算是对自己的发泄吧!
  
   第一次上mop,可能光说话的语气大家看了就想847(是这么用的吧)。不要紧,发泄嘛,你我都一样。
   我大四了。大二下过四级,大三上过6级和口语(因为四级优秀),都是按照学校的步骤来。看起来好象比较稳实,其实我自己心里清楚啊,从上了大学我就没背过单词,没好好看过英语书。四、六级作文是用初中单词写的(因为高中单词2年没看也忘的差不多了)。特别是6级,因为大三就没有英语课了,6级卷子是我整个学期第一次做英语题,看成篇的英文段落,特别不习惯的感觉。然而四六级我都过了,自己也有点意外。不过我想,也许当时不过也好了。
   回头看看自己的大学四年,真是失败。玩的多,学的少,还有3门必修重修记录。现在我都大四下了才开始准备出国手续。22号考雅思,今天18号了,我还成晚的不睡觉,不复习,不看书。今天一上来mop,就看到好多四、六级的pass or not pass贴,看了好多人的感慨。我都看完了。看完了自己心里也发酸。我虽然当时都pass了,可是能代表我就是个合格的learner么?反之当时如果没有pass的话,感慨一番,也许就能转身开始刻苦学习也不一定呢。
   mop上混的一定有不少牛人,遍布社会和世界各地。我也曾经有不少雄心壮志,如今连个雅思也搞不动了。还有3天考试,呵呵,再怎么地狱式恶补,也弥补不了自己的懒给自己心理上的创伤吧……自己瞧不起自己了啊,自卑开始了啊!
   唉,顺便说一句啦:感慨都发了,各位以后及时悔改啊,及时努力啊。想起刚刚一位发的“曾几何时,这儿有很多精英……”,里面说现在的mop里很多这种感叹考试不过啊,学位拿不到啊种种种种,感慨再多又有什么用呢?up再多也没用啊,还是现实一点比较实在。
   无聊完毕,各位继续happy。
  
  
   突然想起来今天(其实是昨天吧)天气突然放晴。中午老妈还来过电话,提醒我晒被子晒枕头。呵呵,的确是个大太阳。
  
  【编辑】 【删除】 【不公开】 写于 03:47:39
  
楼主TahwoS 时间:2003-06-12 06:31:00
  2003年2月23日  星期日  
   < 搞定啦,该死的雅思 >
  
   反正我是不打算再考了,哼哼,麻烦!而且又贵!还不如去买点好玩的东西,呵呵……又说胡话了,老妈不要打我!
  
   倒是老妈不停的劝我,叫我不要伤心(我什么时候伤心过了,份特哦),考不好没有关系(要是真没有关系就好了,没想到老妈也会睁眼说瞎话)。今天口语,那个传说中的“鬼子”头都不抬,尽问一些我超不感兴趣的问题。不知道的还以为是在采访朱镕基……什么中国的工业情况怎样啦,中国人口主要分布在哪里啦,就差没问怎么加强中国和其他国家的多经合作了!不过看网上同考口语的那些人,那才真是牛B,说连WTO都谈到了,而且每次都是被老外喊停才住嘴……服就一个字!谁叫我不是总理!
   The long talk是关于Park&Garden。唉,我几年没去过park了啊!这样就算了,他最后一个question居然是……如果你不想买市场上那种vegetable,要自己种的话,那要怎么种……我狂晕,想了半天才说:may be only the people living in the couryside can do so!城市里的人,估计是没这福分了……看他一脸的惊讶,我想我是完了,呵呵。
  
  【编辑】 【删除】 【不公开】 写于 13:06:50
楼主TahwoS 时间:2003-06-12 06:36:00
  2003年3月2日  星期日  
   < Love is love >
  
   Something just crept upon me
   As you lay next to me this morning
   As you looked up into my eyes
   Suddenly I realised
   What I’ve been searchin’ for
   I no longer have to look no more
   A chance to find my soulmate of...
   Has released the man I am.
  
   Its a feeling no-one can describe
   But I know the feeling’s here tonight
   Cos it has unleased me to my very soul
   All my demons, all my fears, I’m letting go
  
   Love is a love, you can’t buy love
   Its a gift, not an obligation
   Cannot lead you to temptation
   Love is love, not a game,
   And it should always remain so
  
   Love is a living a lie (Not sure about this line)
   Its a gift, not an obligation
   Cannot lead you to temptation
   Love is love, not a game,
   And it should always remain so
  
  【编辑】 【删除】 【不公开】 写于 03:47:38
楼主TahwoS 时间:2003-06-12 06:39:00
  2003年3月3日  星期一  
   < 其实只要一点点的空间,就值得生活下去 >
  
   今天花了一个小时冥想,越想越乱,最终觉得自己不是个适合感性的人。不过收获还是有的。
   我是个不善言辞的人,跟人交往,总希望对方能更主动、更包容一些。渐渐发现,最近和朋友们的关系,似乎越来越淡了。唉,我真不是个“称职”的朋友,仔细想了想,自己已经很久没有主动跟哪个朋友联系过了。其实做朋友,并不需要总是轰轰烈烈的,因为根本就没有那么多的事需要你来为他插刀那么严重的。但就是生活中的一些小事,一些小的细节,我总处理不好。像这次考研成绩刚出来,我就没有想到给朋友打个电话,发条短信问问,关心关心。那天陪老妈逛了一天,她就说我,怎么总是别人给你发短信你回信,没见过你主动给别人发过?现在想想真的挺有道理。朋友们,对不起了,我是个懒人,没有心思,不要忘心里去,我还是你们的朋友。
   以前优越感的确太强,也许是很小的时候被夸惯了,宠惯了。所以什么都想要最好的,虽然有时候知道要谦虚,可是潜意识里还是想着的。连当年考大学也只晓得清华北大什么的。对朋友也是,总觉得自己是被宠着的。所以有时候会觉得,为什么我的朋友没有原来那么多了?啊,分特。还好,现在终于长大了,懂事了吧,哈哈(-_-好冷~)嗯,以后会提醒自己,要学会善待朋友。当然不是说那种两肋插刀的事,朋友找我帮忙肯定是要帮的,是要学会让朋友感受到我对他们的爱和那么一点点的依靠。
   所以,虽然自己现在的朋友不多,可是有人是真的在关心我的。不管那是爱,还是朋友间的友谊,我都应该好好珍惜。大家都是凡人,只要一点点的生活空间,就值得自己好好生活下去了,不是吗?
  
  【编辑】 【删除】 【不公开】 写于 19:15:21
楼主TahwoS 时间:2003-06-12 06:40:00
  2003年3月4日  星期二  
   < 3月的雪 >
  
   下午回来的时候,就发现车外的小雨已夹着细细的雪花了,弹在窗子上,瞬间就化作了水印。不知道为什么,看到雪花就突然觉得很冷,车里的暖气也完全没有作用了。
   今天又尝试进行1个小时的冥想,结果……睡着了-_-。太困了阿,以后有时间了,要睡个饱,每天睡到自然醒……啊现在说这些太堕落了。我是个勤奋人,不能说这种话。
   QQ上跟几个新朋友聊了聊,好久没这样聊过天了。其实也许也不算太久,只是自己想忘记罢了。发现自己嘴的确是越来越笨,哈哈,苦笑,老把别人整的无语。是我自己太无聊了吧。其实这样挺好,淡淡的找些朋友,有些牵挂,说说话,又不会太闷,还不会烦心。不过觉得现在人与人之间好难建立信任了。sigh~
  
   时间不早了,挑部片子,看了睡觉。
  
  【编辑】 【删除】 【不公开】 写于 22:46:54
楼主TahwoS 时间:2003-06-12 06:41:00
  2003年3月6日  星期四  
   < 不爱我的我不爱 >
  
   昨天老妈还打电话过来说,家里已经积了厚厚的雪。然而武汉的雪粒,还没来得及在雨里凝结,今天就已经是晴空万里了。
   昨天被整惨了,在床上睡了一天。到今天中午整整睡了20个小时。天啦,我真是头猪-_-。这几天浑浑噩噩不知道都在做什么,也没有好好吃东西。真该死。明天一定要记得去把最后两分公选课选掉。不过可恶的是学校的教务部网页竟然查不到今年的公选课表,这可让我怎么选啊:(
   晚上同学请吃了一顿饭,还去超市买了好多东西,嘿嘿,happy:) 不过……钱是我自己出的啊,郁闷:(
   明天还有好多事情啊,要努力!
  
  【编辑】 【删除】 【不公开】 写于 22:08:29
楼主TahwoS 时间:2003-06-12 06:42:00
  2003年3月8日  星期六  
   < 看了你的日记,觉得你是个开朗的人 >
  
   今天有人给我写信说:看了你的日记,觉得你是个开朗的人。……唉,现在我明白为什么有人说我在装清纯了-_-#~~~
   我很开朗么?呵呵,老妈看到可能会笑倒。于是我想,在别人眼里的我,究竟是怎么样的列?老爸老妈肯定觉得我狡诈、凶猛;朋友们可能觉得我比较傻、比较忧郁(或者直说比较花痴);不太熟的同学可能觉得我比较开朗,要不就是觉得整天的笑脸不是在拌可爱就是在拌清纯吧……哈哈,汗……不过这些终究是我自己想的,别人究竟觉得我是怎样的人,也只有别人自己心里知道了:)
  
  【编辑】 【删除】 【不公开】 写于 21:10:55
楼主TahwoS 时间:2003-06-12 06:43:00
  2003年3月9日  星期日  
   < What a beautiful day! >
  
   今天反反复复的听了无数遍Justin Timberlake的<<Justified>>。唉,真不错。联想到这个月轻音乐欧西的封底照,难怪Justin现在可以越来越红。啊,又犯戒了。他红不红不干我事哦……不过我还是决定把那期封底剪下来当海报贴,嘿嘿!
  
  【编辑】 【删除】 【不公开】 写于 20:52:06
楼主TahwoS 时间:2003-06-12 06:47:00
  2003年3月11日  星期二  
   < 只爱陌生人 >
  
   我爱上一道疤痕 我爱上一盏灯
   我爱倾听 转动的秒针 不爱其他传闻
   我爱的比脸色还单纯 比宠物还天真
   当我需要的只是一个吻 就给我一个吻
   我只爱陌生人 我只爱陌生人
   我爱上某一个人 爱某一种体温
   喜欢看某一个眼神 不爱其他可能
  
   今天武汉又下起了淅淅沥沥的小雨。空气里尽是汽车驶过的汽油味,脑袋也晕晕的。唉,想起前两天凌晨5点爬到学校考试中心给我妹妹排队报托福的时候,有一会儿还差点晕倒,难道现在自己的身体就这么差了么?当周围一点光亮都没有,而我眼前直泛白的时候,我想的第一个问题是——我倒下了以后,他们会不会帮我把这个位置留下来等我醒啊。…… ……怎么不好笑么?啊,今天天气好冷啊-_-~~~~
   感情这东西真是奇妙。其实人是什么呢?一陀有机物而已。搞得这么复杂,什么生物电流啊的,其实死了以后就什么都没有了。有时候你会喜欢上另一陀有机物,而且简直完全没有道理。其实那个时候的自己是幸福的,不是么?为他激动,为他开心。为他难过,为他心里受尽委屈。唉,其实每个人看法都不一样的。不然也不会有人因为自己爱的人移情别恋就配王水去泼别人了-_-。哦,今天还刚听qi讲,说生科有个同学就自己在实验室配了氯化汞自杀。汗……
   今天的空气怎么很沉闷的样子。sigh,还是去kc好了,不要浪费了别人送的wf ^O^
  
  【编辑】 【删除】 【不公开】 写于 23:31:12
楼主TahwoS 时间:2003-06-12 06:49:00
  2003年3月14日  星期五  
   < 神奇的一天,神奇的开始 >
  
   一大早机器却出了问题。应该是网络的故障,哪儿也去不了。虽然gateway, server ping都很好,但是web访问几乎完全不能进行,甚至是长宽自己本地的论坛都打不开!QQ没有问题(甚至能刷出来chat room lists),pku的d2 server登陆也没有问题,甚至在大厅也没有问题,唯独加不了游戏,cr也进不去。所以有可能是gateway的问题。然而ping不通sina,而且可以在长宽自己的CS server里爽,完全没有影响。于是又有点怀疑是不是自己的机器出了问题。实在是奇怪,两边都有些解释不通。问题究竟出在哪里,我一时完全没有办法判断。呵呵,自信心收到强烈打击。这么奇怪的现象,究竟原因是什么列?太好奇了,中午回来仔细研究:)
  
   最神奇的是,所有的网页都刷不开,包括同一个大网的长宽论坛,唯独却可以上博亚,只是速度比以前慢了那么一点点而已啧啧~~ 怎么有点灵异现象的感觉!……真的好冷哦-_-#~~~~~
  
   哦,昨夜突然想起,今天是自己初一时的初恋女友的生日。sigh~ 时过境迁!今天怎么什么都这么诡异……
  
  【编辑】 【删除】 【不公开】 写于 08:22:33
楼主TahwoS 时间:2003-06-12 06:51:00
  2003年3月16日  星期日  
   < 想的太多未必是好事 >
  
   聪明人总能想到更远、更深的地方,可这未必是好事。活着,虽说什么都是经历而已,不过快乐一些倒也不错:)
  
  【编辑】 【删除】 【不公开】 写于 07:43:08
楼主TahwoS 时间:2003-06-12 06:52:00
  2003年3月18日  星期二  
   < 武汉还在下雨,看他要下到什么时候! >
  
   一直没有敢看雅思的成绩,甚至已经打算直接去参加下一次考试算了。昨天同学帮我把成绩单带回来了,郁闷,我终究还是看了。不过成绩……好意外啊!*^^* L:6.5,R:7.5,W:7,S:6;OverRall:7. 虽然刚达到自己最开始订的线,可是鉴于自己这个懒人(啊,记得上次说了要做勤奋人的,sigh~)没复习的情况下,还是很高兴的,呵呵 结果当时就没控制住,qi说我八成是疯掉了@#@!~~@#……
  
   不过俗话说万事都具有两面性(……诶,好像是老马说的才对吧)。果然,他们马上敲定要我请客……还是要请巴西烧烤!!!:( 唉,舍财免灾、舍财免灾啊!
  
   前几天看网友说e-mule好用,用来下孽子。所以我就装了。结果孽子没有下,乱七八糟的东西倒下了不少,汗-_-。而且这个东西一点都不好用!为什么别人都那么轻松可以连上我,我总连不上别人……搞得我非要限速,不然我的上载速度总在500K,玩游戏都不爽:( 而我的下载速度……只有5k,真是没良心啊~~ 开了2天,我上载已经20G了,才下了2G的东西。
  
   看来这个世界的不公平就是无处不在的啊
  
  【编辑】 【删除】 【不公开】 写于 12:04:18
楼主TahwoS 时间:2003-06-12 06:54:00
  2003年3月20日  星期四  
   < 今日又早起,立此存照 >
  
   樱花应该马上就开了,昨晚做梦还梦到特别漂亮的一簇一簇地拥在枝头。说到昨晚的梦……好像有点诡异的样子。先是梦到我高中某学期开学,我坐在教室里,原来的高中老师都来了。班主任一直在我旁边走过来走过去,压力很大的感觉,奇怪怎么原来高中的时候没感觉到呢?醒的时候很迷茫。我是说,我应该有如释重负的感觉才对,但是我没有。
  
   6点钟起床,现在都已经8点了。太阳高照,樱花应该开放正欢吧!回寝室看看,走走路。
  
  【编辑】 【删除】 【不公开】 写于 07:54:33
楼主TahwoS 时间:2003-06-12 06:55:00
  2003年3月26日  星期三  
   < 窗外下着暴雨,我想的你啊,你在哪里? >
  
   昨晚做了个梦,梦见自己与他缠绵。醒来却很平淡。
   很久没有写日记。其实想还可以再等几天再写,也许自己会更冷静,更不一样。何况自己一向就不擅长写作,至少很少有能让自己满意的东西,所以干脆不如不写。
   每天早上都早起,从上次的几篇日记坚持到如今,感觉早起会让自己更有自信。不过最近还真是忙,忙着办理申请出国的各种手续,如果还像以前每天睡懒觉的话,那还真不知道要拖到多久才能办得完。忙了这么久(其实也才2天而已吧-_-),有时自信有时否。觉得自己在这方面的能力的确差一点。太多表格太多条款,我都糊涂了~~
   武汉没有春天。这两天热得实在可以。所以突然下这么大的暴雨我也不觉得希奇了。昨天在汉口,就顺便买了一双帆布鞋,是自己喜欢的暗红色。每次买衣服的时候都会深刻的感觉到:自己是个土人!真是个土人!所以有时候有自己喜欢的衣服,连试试都会不好意思(谁叫自己骨瘦如材-_-#~~)。这双鞋也不算便宜……唉,不晓得穿在我脚上是不是糟蹋了……寒……
  
   有时候会迷惘,不晓得自己需要的究竟是什么。似乎所有的感情都在离我而去,自己已经成了一个冷血动物。曾经喜欢过得人,如今激情都不在。偶尔有人给我写信,与我联系,想与我交往,我也一点点都不想。然而我却是个离不开关心的人。虽然最近变得越来越冷淡,但却什么事都想让他陪。哪天他要是真的生气走掉了,我不晓得还没有动力继续呢?
  
  【编辑】 【删除】 【不公开】 写于 19:50:38
楼主TahwoS 时间:2003-06-12 06:57:00
  2003年3月27日  星期四  
   < 心动的都是炸弹! >
  
   回来的公汽上看到一个帅哥,就坐在我的前排,跟他的女同学一起。看他的眉毛,看他的眼睛,不禁有些心动的感觉。那种感觉是炸弹!我想躲开它……
  
  【编辑】 【删除】 【不公开】 写于 17:26:05
楼主TahwoS 时间:2003-06-12 06:59:00
  2003年4月6日  星期日  
   < 好好学习,天天向上 >
  
   刚刚看完西安交大的《我的黄金时代》,觉得很奇怪。以前从没有考虑过出国是多大的一件事,会迫使一对恋人不得不分手。难道是我把一切都想的太美好了?我一直以为,最难的不是距离,也不可能是层次差距。而是找到那个你喜欢并且也喜欢你的人。虽然世界这么大,总有那么一个最适合自己的人(这一点我倒深信不疑)。不过正是因为世界太大了,要碰见他并插出爱的火花……那就真的真的很难了:(
  
   如果我真能跟那个人在一起,就算我在国外,我也会想办法让他F2 :) 要不就回国呗,那又有何难?
  
   呵呵有朋友问我怎么好久没有写日记了,是不是变懒了。诶,不好意思,被你猜中了-_-|||
  
  【编辑】 【删除】 【不公开】 写于 14:33:13
楼主TahwoS 时间:2003-06-12 07:01:00
  2003年5月7日  星期三  
   很久没有写日记了。
  
   搬回寝室住也有乐一个星期,都还好,就是每天晚上12点准时停电让我颇不习惯。都是毕业生,马上就要走的人了,学校居然还如此严格,也许都是上次武测宿舍大火的影响吧。
  
   我们这一届,确实是很倒霉。bbs有人转一篇叫做《写给80/81年出生的人》,里面细数了我们这一届从小到大的各种变革。什么五四/六三制的9年制义务教育啦,用的课本全部都是试验课本啦,还有高考扩招啦,之后的学校合并啦。学校的出国版也有人贴了一篇《没有最糟,只有更糟》:
   “听到911消息的时候正在准备考g
   ……
   随后知道g改笔考,机考成绩很多大学不承认
   随后是武大ucla作弊事件
   随后是cs的取消sub(虽然和我的专业没有关系)
   随后,随后是我放弃申请
   随后是美伊开打
   随后是现在的sars,一个红宝书里面没有收录的单词
   随后还有toefl的缓考
   …… ”
   真的是很倒霉!
  
   很久不来,跟博亚之间有种越来越远的感觉。其实我心里有很多话,关于生活,关于感情,都想说出来。然而博亚于我,已然是生活中的一部份,虽然来这里的时间不长,却已有过多的牵扯。那些写信给我的人,还有我加了好友的人,甚至是我生活中的朋友,都有可能会看到我的日记。每每想到这里,许多要说的话,也就说不出口了。
  
   寝室的网当然没有长宽快,下DVDrip比原来难多了。不过自己也没有了1个人住时那种看电影的心情。前天去电脑城,买了一堆DVD,回来才想起来,本本已经给了弟弟,自己已经没有机器可以看了。
  
  【编辑】 【删除】 【不公开】 写于 14:15:40
楼主TahwoS 时间:2003-06-12 07:02:00
  2003年5月8日  星期四  
   < 好郁闷的夏天 >
  
   这个夏天我就要毕业了。好多好多的事情,一下子都扑过来。有时间的时候,我回忆了我的小学,中学,大学。然后就有种恐慌感:就要进入社会了吗?以后的日子会是怎样?
  
   觉得越来越难控制自己的心情了。有点快要变态的感觉。是不是太久没有静下心来听歌了?可是每当自己想听得时候,又觉得已经没有从前的那种心情乐,总是找不到可以耐心听得歌。今天陪爸爸同事的女儿去买了一个mp3 player,128M才1400。机器很不错,没有那种杂牌的感觉,而且支持的文件类型也很多,小屏幕很可爱,放歌的时候满满当当的都是跳舞的符号。很想自己也买一个。陪她去电器店的路上碰到了1个同班同学跟他的gf在压马路。当时气氛怪怪的,顿时有种感觉好像身边的她也是我的女朋友一样。我很难受,于是就直接走了岔路,连声招呼也没打。
  
   昨天陪同学一起买的移动硬盘有问题,所以买了mp3以后没有直接回学校,把同学喊出来一起又去乐电脑城。在学校门口等他出来的时候,我买了本很厚的游戏杂志,坐在路边的花坛上看。太阳很大,学校门口的树很高,阳光透过叶子很清晰的点在地上。我看见蚂蚁一只一只的爬来爬去。风很凉,吹得人透透的。我只穿了见衬衫,等同学来得时候,我的鼻子都冻住了。不过当时觉得世界好清爽啊。特别的靓丽。
  
   昨晚手机聊天聊到很晚。今天他找我传照片给他看。我很犹豫,但我还是给他了。倒不是我摆架子,其实我很没有信心,觉得他一定会失望。是因为我觉得他太纯洁了。他需要人保护,但我再也没有那种胆量了。我总怕,怕两个人在一起的责任。很怕很怕,觉得2个人在一起就一定会分开似的。
  
   前天在看上个星期的《我猜》的时候,有很多狠pp的“国民美少女”。她们的确很漂亮,有几个,甚至让我有点动心的感觉。我很高兴,就开始刻意的想象,如果我有个这样的女朋友,我会不会静下心来跟她在一起,对她好,陪她,爱护她。我想了又想,觉得似乎是可以的。然而晚上熄灯以后,班上的同学都聚在走廊上聊天。其中有一个我比较喜欢的,也在,跟他们大谈做梦的话题。声音很远,但却很清晰,顿时就想起了他穿着短裤在走廊里走动的景象,一下子又睡不着乐。
  
   唉,像这样混沌的感觉,什么时候才是个尽头啊。
  
  
   ----
   有时候真想找个人依靠。可是男人的尊严...两个人在一起,我又会怕,怕责任,怕迟早会分开的那一天。如果能握握爱人的手,静静的待一会儿,看看电视,就好乐。
  
  【编辑】 【删除】 【不公开】 写于 23:34:42
楼主TahwoS 时间:2003-06-12 07:04:00
  2003年5月30日  星期五  
   总还是免不了去面对好多不想面对的事情,就像我忍了好久不想把这些话都说出来一样。早知道就z掉匿名了。
   然而该面对的始终还是要面对的。我还是希望自己能做到很好,让老师让自己让该满意的人都满意。
   不晓得自己的那些个聪明劲都哪里去乐,faint。
   我喜欢好多人,可是好多我都不敢说。有时候忍不住暗示,忍不住表露,之前之后都会很后悔。干吗打扰人家,我不是希望别人是开心的么?
   可是我自己很不开心。
   那天跟一个同学讨论主观意识讨论独断主义世界观,又见识了不少新名词。虽然我对这些很有兴趣,可是却从未看过相关书籍。我不知道是否有哪位名人牛人前辈已经解答过人活着究竟是为什么?如果有我真想看看,了解了解。不然按政治思想回答我觉得太肤浅,按个人主义回答又觉得太沮丧,让人失去信心。好不容易上升到人类发展甚至生物发展的高度,又觉得虚无缥缈---这些都干我p事。再往大了我就不敢想了,越想越黑暗---整个地球都被黑暗包着的,人类算个鸟。人活着就等着太阳泯灭那天?大不了满太空的找类地球,怎么看怎么想蟑螂一样,只有对死亡的抗拒。
   如果我说,我的奋斗目标,就希望能有那么一天,能牵着你的手,一起看会儿电视。爸爸妈妈会不会觉得我不孝呢?爸爸妈妈对我也很好,都很爱我,我也爱你们。可我还是会觉得孤单,觉得无助。尤其当我觉得我注定要让你们失望、让你们伤心。嗯,有些我必须要面对的事情,如果是我努力就能处理的,那就好了。
  
  【编辑】 【删除】 【不公开】 写于 01:28:54
楼主TahwoS 时间:2003-06-12 07:05:00
  2003年5月31日  星期六  
   昨晚同学去小乐川聚餐。我也喝了不少。不过我很清醒,就是啤酒质量太差,头很痛。我还好,一直装作完全不能喝酒的样子,所以暂时还没有被放倒过。刚开始大家还很“文明”,后来X-Files就开始有点发疯。他就是这样,真的跟个小孩子一样。虽然做的事情很让人受不了,可我就是没有办法讨厌他。看他当着所有人的面喊喊叫叫的,心里也还很舒畅。今天他喝多了,后来还跟别人对吹了扎啤,有一会儿感觉实在是不行乐,他们就扶他去了WC,我也跟去了。没想到他p事没有,大大咧咧地吐了口口水,又喊喊叫叫的说要跟他们吹。洗漱的时候我站在他的后面,看着他的背影。旁边2个女生一直抱着哭,很动情的样子。可我心情却不错,虽然以前每次出来喝酒都会哭。也许是因为网友的那句话吧:现在的你也许很孤独,因为还没有找到适合自己的人。她说这句话是因为她不了解我,我其实也不算孤独,可是她的话还是有道理的。他不适合我,如此而已。
   回桌的路上他撞上了1个7、8岁的小女孩。我本能的去扶他,他却很清醒。之后他却突然转身,低着身子看那个小女孩的腿,还不停的跟她的爸爸道歉,我这才发现那个小女孩才是受害者,被撞得不轻,哭着个脸,靠在她爸爸身上。这个时候的他,跟刚才在酒桌上大大咧咧的样子完全不一样,我有点感动,对他又多了一份信任。
   回桌后看见旁边的桌子已经翻台了。坐下一对母子,高中生的样子。长得很帅,还有点未成熟的纯洁的气质。他似乎跟我一样,抬头第一眼就发现了我在注意他。我情不自禁的收住了喝酒的夸张神态,开始微笑,开始左顾右盼。其间又注意了他好几次,觉得几次都被他察觉了,他的反应也很中性,即没有明显的怀疑和逃避,也没有明显的迎合。后来我拿手机出来给同学拍照,故意选了个角度其实是在拍他。他是发现了,于是低下头,表情很平淡。很是后悔,因为我胆子始终还是不够大,没敢明目张胆的给他照,最后的效果很不清晰,可能也因为我那时头实在是晕吧。
  
  
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楼主TahwoS 时间:2003-08-09 00:41:00
  2003年8月3日  星期日  
   下午跟老爸发了一通脾气,耍了娇气的脾气。虽然很不严重(呵呵,自己给自己找借口),不过还是很沮丧,觉得很对不起老爸。然后9一个人踩了凉鞋出去,看杂志,看CD。正好看到周的Z版,想了想还是买了。也许还是放进CD机听才更容易融入吧。
  
   不晓得为什么,看到新到的杂志的时候都会很兴奋,买回来以后却再也懒得看一眼乐。
  
  写于01:17:14
  
楼主TahwoS 时间:2003-08-09 00:42:00
  2003年8月8日  星期五  
   < 我的魔幻夏天(开玩笑的:P) >
  
   从学校带回来的电脑居然坏掉,呵呵,当时只见电光一闪,9知道肯定没好事。至于究竟是哪里烧掉了,我也懒得看乐,眼不见为净嘛。家里的电脑很久没用过了,显卡还是TNT2pro的,不晓得跑不跑的动地下城守护者2。不过游戏还在烧掉的硬盘上,唉,麻烦,我也不想折腾了,都放着吧。先用本本上几天网好了。
  
   可是这台笔记本我也很久没用过乐。学校的时候一直在给弟弟用。他们大一不准买电脑,他又老吵着爸妈买笔记本。我觉着真是浪费,反正我自己用得少,所以9先给他拿去用了。呵呵,他也算比较乖,没有嫌弃这台本本的显卡太烂,玩不成他心爱的CS。不过他当时打着的旗号可是不玩游戏只编程的,也许是有苦说不出也不一定,hoho~
  
   本本上有病毒,所以我只好先来杀毒。还好这个病毒模式很简单,应该是个蠕虫。自我复制了无数个.exe放在所有的目录下,名字千奇百怪,都是“star warsII full download!!!.exe”、“Office XP + crack.exe”、“windows XP pro SN.txt.exe”一类的。另外复制了几个起名叫“IEXPLORE.exe”一类的系统文件名放在乐windows/system32下。然后系统背后运行的进程名就叫IEXPLORE,呵呵,这招还是比较迷惑人的,因为IE本身的进程也叫这个名字,user name也一样都是当前用户。不过它们的文件大小彻底暴露了他们的身份,呵呵,连modified time都一莫一样。呵呵,运行在背后的那个进程也很容易找,因为它占用的内存比真正的IE进程可少多啦,才300来K,要知道IE可是内存老虎,呵呵,3M还嫌少呢。所以先终止背后的假进程,然后全硬盘搜索大小为104KB的*.exe,del all。最后msconfig,关掉所有相关启动项。呵呵,傻病毒。
  
   呵呵,我也很傻,写日记居然写了这么多废话:P 不过这样免去了重装系统,算是功德一件啦~。下次要顺手教训一下那个傻弟弟,呵呵,不要随便再把本本借给电脑白痴用了(亚,谁仍的水果。要仍可以,不过要用随身听仍才可以哦~ 国产mp3不要的啊,iPod还勉强收一下啦~~ yo~谁家的N-10,收下啦!*^-^*)
  
   说到N-10,gf把她的借给我用了。虽然偶男子汉的面子上不太过意的去,不过看在日版的份上,还是收下乐。嗯,反正只是借用几天,呵呵。不过要是蓝色的9好了。这台是银色的,我没有特别的感觉。特别喜欢蓝色的N1,喜欢的不得了。还有梦想中的iPod,A8,不晓得会不会多想一下9会从天上掉下来列?~~(再度陷入花痴状....沉迷....不醒.....哪位好好心用iPod砸醒我吧!!砖头的不要,Zen也可以!!)
  
   太久没写日记,唉,错过好多事情该不该补进来列?算niao算niao~ 我可是懒虫,不能破了规矩-o- qiqi跑去云南旅游了,发了两条经典短信给我,特纪录如下,以供未来作为敲诈的程堂证供:“我买了一顶那西人用的头巾和一个手工织的小带子,你来武汉的时候给你女朋友带回去啊,看我多为你着想啊,哈哈 :)”我还没有来得及happy,10秒钟后:“啊!GG,刚才那条短信是给XXX的...那个东西你要不要?要得话我明天再去买@_@”(晴天霹雳!!~~定住...)你还好意思@_@列,我才要T_T吧。不要,死都不要:(
  
  写于17:10:34
  

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