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忧郁的季节

楼主:wmlgbx 时间:2009-10-06 11:06:00 点击:230 回复:0
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我现在觉得好累好累,我不知道我自己为什么会变成这个样子,也许我是该离开的时候了。或者,我来这个地方本来就是一个错误。何苦要让自己活的这么累,开心一些不是很好吗?我也曾经这么想过。可是,我没有。不是我不想而是我得不到。
  我觉得我自己就快要迷失了,我不知道我来到这个地方的时候是什么感觉。我只知道,我来到之后觉得好累好累。每天都要面对那些人。面对那写痛苦不堪的事。我不知道该怎么办,我不敢去面对他们,我不知道为什么我总觉得好害怕,尤其是他们俩个人。让我左右为难。我觉得每走一步都错一步,说一句,错一句每天都停留在原点,有时候总是莫名其妙的流泪,也许是觉得心里好烦,也许只是来发泄心里的苦恼。现在,真的好想大哭一场。
  想起蓝色许愿沙,也许我就像别人所说的那么忧郁。我喜欢蓝色,喜欢蓝色忧郁,更喜欢蓝色许愿沙,每天在窗台上发呆,看着蓝色许愿沙。酒会想到如果自己也是一粒沙该有多好,不过只是虚幻而已。快乐背后总是隐藏着悲伤,我相信这句话,离开这个地方是我最好的选择,我想离开可是我离不开。我想哭,但是我却哭不出来,悲伤既然选择了我 ,我想甩也甩不掉。
  我也曾孤独寂寞过,对于这种方式,我也早已习惯。我喜欢这种节奏,虽然我的生活中一片空白,我也觉得我自己很傻,有的人也许会说你的世界本来就很空虚,为什么要让它变的这么没意义呢?唯一的答案,我选择了孤独,选择寂寞,选择了安静的生活。我也曾经流过泪,痛苦的泪,感动的泪。虽然我常常莫名其妙的流泪,我也承认我自己很忧郁。因为我很害怕,害怕去棉队那些让我痛苦流泪的事。我只有逃避,逃避那些人那些事,如果我真的是一粒蓝色许愿沙,或者是一串紫色的风铃,或者是一阵风,也许我会让我自己改变,至少不会像以前那么忧郁。
  蓝色许愿沙一直挂在那个银白色的窗台上,风儿吹过的时候,蓝色忧郁就会飞到这个窗台上,闻一闻蓝色许愿沙的香气。蓝色的香气弥漫着许愿沙,我不知道我自己何时才能走出自己这片空白的世界,正如风铃一样,飘忽不定。但我和它不一样,因为它有节奏,而我却恍惚不定。
  紫色的风铃如蓝色的许愿沙一样都有那一种忧郁的感觉。在铃声中,它能让你想起一些事。很多人都应该喜欢风铃。我喜欢风铃喜欢紫色的风铃。喜欢它切听你心声时的铃声,喜欢它孤独时的陪伴,喜欢它构起你的思念。
  我喜欢风,喜欢它的柔和,喜欢它吹起风铃时的那种节奏。
  紫色的风铃,在风的飘摇下构起了一串串的思念和回忆。在风和铃的吹拂下,我觉得我不在孤独寂寞虽然只是暂时性。无所谓,至少我没有孤独和寂寞过,因为有紫色风铃和蓝色许愿沙的陪伴。在有它们的季节里,我的时间变的不在空虚,变的不在空白。我知道我和别人不一样,别人总是快乐,而我却总是那么伤感,那么忧郁,那么沉默。其实,我就像那一串没有颜色的风铃,。总是那么怅惆。我觉得我只有这个样子才能隐藏我自己的内心世界。我不喜欢别人了解我太多,我也不想去了解别人。我只喜欢一个人的世界。就像刘若英的那首歌《一辈子的孤单》我想我会一直孤单/这一辈子都这么孤单/我想我会一直孤单/这样孤单一辈子/我喜欢这首歌,喜欢这首歌的歌词。
  紫色的风冷还在飘摇,发出的声音,还是那么米人属于它的地方还是哪个粉红色的窗台,而我呢?何去何从。
  直到现在我才明白,我自己就好象一只断了线放飞的风筝,没有方向的飞,没有方向的降落。我喜欢伤感,喜欢伤感的季节,喜欢伤感的秋天。在我的眼中,秋天是一个伤感的季节,我喜欢秋天。尤其是火红的枫时慢时快的飘落。在别人严重也许我很渺小,渺小的就好象是一片飘飘欲坠的树叶,有人说我是一株让人注目的百合花,我不相信。因为我觉得我自己很渺小,我并不在意别人的注目。因为我一直在伪装自己,让人觉得我是那么孤傲。那么冷冰冰的,让人觉得不容靠近。
  蓝色许愿沙还弥漫着清香,还挂在那个让人注目的银白色窗台上,蓝色的瓶子里面装着每个人的愿望,许愿沙的颜色也慢慢的变淡,但香气却越来越浓。
  夜晚的天空是神秘的,我不知道我自己还要迷失多久。虽然是一只断了线放飞的风筝,虽然我一直在逃避,我也不知道。我还要逃避到什么时候,逃避到什么地方去,正如我所说的,我将何去何从。我知道,我曾经逃避过现实,孤独的人注定要被快乐所抛弃。我也曾经想过要让自己忘记他们,可是我做不到。我也想过要离开,刻丝我却离不开。我也想过要退出,可是我却退不出来。不是我不想,而是我根本就没有进,要我如何退出。别人都说我傻,傻的有写让人觉得怜惜。说我为了别人放弃自己就要得到而没有得到的东西,有位朋友告诉过我:有的东西一旦失去了,就在也不会回到你身边。我知道她是社呢们意思,可是我不在乎我不愿意去浪费我自己的时间去考虑这个问题。我宁愿放弃,宁愿放弃他选择回避,选择忘记,选择遥远的离开。
  伤感的雨季,伤感的秋天,伤感的爱,永远是属于伤感的人。远远的离开是我最好的选择。也许我是他们俩个人之间的交叉点,如果没有我的存在也许他们俩个人也就不会和我一样变的那么伤感那么忧郁。每当我看到那双忧郁的眼神,我就会想到自己是多么的残忍,何苦呢?何苦要让自己成为一个交叉点做一个不相干的人或者是一个局外人不是很好吗?至少不会让自己那么累。
  到了最后,世界还是一片空虚,还是一片哦、空白。但至少有紫色的风铃和蓝色许愿沙的陪伴。我选择了离开,选择了逃避,虽然我忘不掉。
  悄悄的我走了,正如我悄悄的来。 
 

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