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有一种伤害叫做痛

楼主:wmlgbx 时间:2009-10-06 11:02:00 点击:308 回复:0
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(不要追求外表,因为外表会欺骗人,不要追求财富,因为财富也会渐渐消失。去追求让你微笑的人吧。因为只需要一个微笑,就能让你灰暗的日子变得充满色彩,但愿你能找到让能你微笑的人。)
  和他初次见面是在我一个好朋友的生日聚会上,第一眼见到他,觉得他是个挺随和的人。后来我才知道——原来他就是我好朋友的初恋男友。至从那次见面过后,我经常能听我的朋友在我身边提起他,让我对这个人有一种很好奇的感觉——想去了解他。
  (女孩是在寂寞中注意到他的。当男孩给她说第一句话的时候,女孩发现自己不再寂寞。当男孩开始对女孩好的时候,女孩发现自己开始快乐,不怕寂寞。当男孩握住她的手的时候,女孩知道以后自己不会寂寞)
  美丽的爱情故事都是从这里开始的……
  自从那次分开后,我和他有很长时间没见,但是我们有一个很方便的联络方法,就是QQ在网络上我和他聊的很投机,很快我对他有了些了解。我觉得他是一个很怕被别人猜中心事而落跑的人,是一个不是太爱和别人沟通的人,不太爱表现出自已想法的人。我想去改变他,我不知道,自已的这种想法,是对还是错,是幼稚还是无聊,我都不怕,我只是想去试试看,赌赌看。我也不知道,我这种想法的背后要付出多少代价,多少时间……但是我相信一句话:功夫不付有心人。也许有一天我会为自已的想法去后悔,但是我相信只要我努力就好,因为我知道我没有看错这个男生。就在我的这种想法在我的心中生根发芽的时候,我却发现自已不知不觉的喜欢上了他。连我自已也不敢相信,这怎么可能呢?我怎么会……喜欢上一个我想改变的人呢?我不相信自已的“感觉”也许这只是一种“改变”一种我“改变”他生活方式的感情而已。直到那天的来临——他发了个短信给我,说:他喜欢我。我当时真的不知道因该怎么办。我因该答应他吗?反复想着他的话——我和他是两个不同世界上的人(他上学,我实习)能走在一起吗?会有结果吗?我希望的爱情是真诚的,而不是里面掺有虚假的爱情。我想我是认真的,也许我很傻。像我们这样的两个种人,只有用两种方法去交往1:是我配合他的步伐,迁就他的生活方式去交往2:就是他配合我的步伐,迁就我的生活方式去交往。我在答案中徘徊,最后,我还是和他走在了一起。我不知道,自已的答案是对是错,但是我相信,不管是他还是我只要为这份感情付出的话,就不会后悔。我想我会努力的。因为我很明确自已的心——我已经无可就药的喜欢上了他。我把这个决定告诉了我两个好朋友。她们问我:你是否决定真的要放弃等待3年的那个男孩而去选择他。我只说了一句:我不会看错人的,他会给我幸福的,他不会叫我失望的。相信我。我只希望得到你们的祝福。朋友们听了只说:我们当然支持你了。只是----不要叫自已太辛苦,不行的话就放弃,不要叫自已太痛苦,更不要自已受到伤害呀。我听了后心中在默想:我会加油的我不会看错人的,我会努力的,我希望他能够明白我的苦心,明白我的在背后下了多大的决心。
  (每个女孩都曾是一个无泪的天使,当她们遇到自已所爱的男孩,就会有了泪,天使从此坠落人间,变成女孩,所以男孩一定不要辜负女孩,因为女孩为了男孩,已经放弃了整个天堂。)
  就这样我们相爱了。我并不奢望受人瞩目的爱情,我想要的是平凡的,温馨的感情。我是一个现实大于浪漫的女生,我希望我的男朋友能多抽一点时间陪我,因为我是一个很讨厌孤独。很讨厌寂寞,更讨厌被别人冷淡不在乎的那种类型的人群。我自已心里也明白。他是一个学生不可能抽出太多的时间陪我,更不可能想别的恋人一样,一起去迎接清晨的阳光与傍晚的夕阳,但是:我想既然我选择了他我就不在乎这些了。我只是希望每当我累了一天,能收到他的发来的真情流言短信,我就会觉得很幸福,很知足。因为那样至少你能让我感觉到你对我的关怀。你对我的体贴。你对我的想念,你对我的……我不否认自已是一个很容易知足的女生。所以每天等待他的短信,是我每天的必修课。我渐渐地发觉自已真的陷下去了,而且很深,每天没有他的信息或消息,我的世界就好象没有了出口,而我就像一个迷路的小孩,失去了方向。我怎么会变成这样。我不断的问自已,我怎么会爱上他呢?我为什么会为了他而放弃自已深爱的那个男孩,放弃去爱他,放弃去想他,甚至放弃去继续等待他,但是我现在只知道,我的心里装满的只有现在这个他。我想用尽自已所有一切去关心他,去了解他,去包容他……但是我却害怕了。真的怕了。我怕自已付出的心收不回来。会又一次被丢弃在等待里。也许你们会觉得我自私。就算我自私也好,霸道也罢,我都不在乎。但是会有谁个不希望自已的爱情可以是叫人羡慕,可以有个很好的结局呢?我只是希望这次我是真的找到了一个可以叫我和他共渡一生的人。因为我不愿在做受伤等待的小鸟了,不愿意在去浪费青春了。我只是想抛开一切轰轰烈烈地和自已喜欢的人爱一场。付出我3年前没有付出完的爱而已。我现在只是想找一个疼我,爱我的人而已。
  每当我和他在一起的时候,我总是想和他聊聊心,好想让我知道一下我的内心的想法。好让彼此更了解一些,有时,我真的好想走进他的内心去了解他,但是我总觉得他把他的的内心关的很紧,叫我无法接近。我看到的只有他的外表,但是他的内心,他的过去,我却一无所知,他就象怕别人抓住自已的心思一样,一次又一次的逃避,一次又一次的把我们的沟通当做成我的废话。我的罗嗦。把我从那些敏感的话题中:拒之门外。我其实也知道——有些人不愿意提起自已过去。(两点:1真的不想去提起以前伤心的往事,2就是他在可意隐瞒过去的事情。)但是我只是想更加的了解他更多一点,我不想去伤害他,但是——我想我自已的想法是错了。全错了……也许我和他认识的那些女孩不同,也许我对他的关心,对他来说是一种无形的包袱,但是,我并不觉得自已比那些女孩差。为什么他却一点也不懂我的心呢。我不明白。他真的很笨,很木纳。我觉得他从来就没有真正的想去了解我。想去走进我的内心去看看。为此……我们吵架……他说他要冷静一个月好好想想我们的事情。我答因他的要求了,不想答因,但是我又能怎么办呢?我别无选择。他依然是那么忙着去学习,忙着他所谓的那些事情,有时候偶尔他也会发几个短信,问问我最近过的好吗?每当这个时候我很开心,在朋友的眼中渐渐的觉得我们这根本就不象在拍拖,朋友无法理解我对他的这种宽容与忍耐。我能够理解他的忙碌,他的无奈,他所谓的学习,他所谓的压力,我知道每个人都有自己的生活空间,我不能因为自己而让他为我做任何放弃,我曾多次拿起手中的电话想去拨通在心中默念了数十遍的电话号码?我曾多次把发了一半的短信全部删除。但是我却一次又一次的放弃了这个想法。为此我哭过,我怨过……只有真正去体会,真正去了解,真正去品尝的人才能感受到我的心态,我的无奈,我想去联系但又不能去的心思。我固执的认为,只要自己不放手,彼此的手会紧握着。我任性的认为,自己不说喜欢他在乎我,他也可以感觉得到。我知道喜欢一个人是应该大声说出来的。在乎一个人是应该让他知道的。那份深情,那份在乎,那份不舍,是不应该只停留在眼中与心中的。因为粗心的他未必能感受的到。也许他会常常误解我的意图。我明白喜欢一个人是应该去珍惜的,可是倔强的我从来没有告诉过他,告诉他——我真的很喜欢他,真的很在乎他,从来不说。
  (爱一个人是痛苦的等待一个人是无奈的疼一个人是心碎的期待一个人是崩溃的爱一个不爱你的人是筋皮力尽的等待一个不爱你的人是望眼欲穿的疼一个不疼你的人是肝肠寸断期待一个不回头的人是无可奈何的忘记一个你爱过的人是不可能的。)
  我们就这么冷静着。一周两周……我受不了这种无形的折磨。所以我决定和他见一面,把我们之间的事情说开:你真的喜欢我吗?你真的在乎我吗?我只需要一个答案,无论是一个字还是两个字,都无所谓。我只是想知道自已是否该去坚定这份情怀。有的时候我真的好想问问你:再你的心里我到底算什么?(可是……就在那个见面的晚上,他叫我知道了一件让我整个心都碎掉的事情……我终于明白了他为什么要好好想想我们之间的事情他为什么要说需要冷静一个月……我终于知道了他的选择。他的想法了。我现在还清请楚楚的记得,当我听了他另个故事的时候,那个从在嘴里说出的女孩,我沉默了很久,我不知道我该说什么了。我的心突然变的好痛,真的好痛,就像是被一个人捧在高处,然后又不小心掉下来的那样。碎了。直到那天我又感觉到了第二次,心碎的感觉。这次比上次碎的更很,几乎无法在愈合了。我脑子一片空白,不知道如何是好。我好想哭,但是我已经没有力气哭了,我的眼泪不知道为何就只会在眼中打转,却……对。我要坚强,我不能够哭。不是怕哭出来有什么难堪,而是怕哭出来,叫他更为难更难作。当他问我听过了有没有要说的话的时候。我摇了摇头说:没有。因为我知道事情到了这个地步,我说什么也没有用了。我哭我闹,也不会挽回点什么,只会叫自已更难堪,更看不起我自已。我只说了一些连自已都不知道为什么要说的那些话:叫他好好的对待那个女孩,好好的照顾她……还表现的一点也不在乎的样子。其实我真的好在乎。你难道感觉不到我的心在流泪吗?你难道真的感觉不到我的心碎吗?你难道不觉得你伤害了一个爱你的女孩吗?那么我想你一定没有好好的爱过我这个女孩。我现在真的不知道自已曾经在你的心里,你的故事里扮演的是什么角色?是无知的第三者,还是苯的出其的代替品,还是……你有没有爱过我。有没有想过以后和我一起。有没有真正的站在我的立场上想过整件事情。如果有的话,我想也许我们的故事就不会有这种结局了。我想我现在还不够清醒,该爱着你,该离开你,还是继续--逃避,做朋友。也许我只能够选择做朋友,因为只有那样我才可以向以前那样默默的去关心他,也只有这样才能够让他知道不远处的这个我。你能够明白我的心思了吗?从相知到现在,从冷淡到关怀,从拒绝到依赖,从陌生到相爱,从深信到猜疑,从疼爱到伤害,从厮守到分开……
  (一段情你宁愿它短暂精彩难以忘怀,还是先去问它会不会有将来。一份爱如果消失的太快,你可不可以当它是命运的安排,又舍不得现在,又不放心将来,如果只是害怕失败,那他究竟又值不值得你去爱呢?)

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