天涯部落

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天天笑

楼主:花开云卷2002 时间:2009-09-15 11:55:00 点击:7466 回复:44
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  从今天开始每天发个笑话
  
  话说有一天,东北人,广东人,河南人,上海人,北京人,浙江人和山东人共乘一架飞机,飞机升空后发现超重,需要一个人跳下去才能确保安全。谁该跳下去? 广东人掏出一张支票:“哪位跳下去,这张支票就是他的了!” 北京人慷慨陈词:“生命是能用钱买的吗?人固有一死,或重于泰山,或轻于鸿毛。不就一条命吗?我----”当众人敬佩地看着他的时候,北京人却话头一转:“我今天要和联合国秘书长特使谈论国际维和问题,事关全人类的大事,我不能死,只好把青史留名的机会留给诸位了!” 上海人说:“我认为谁该跳下去,要由一个人在社会经济生活中的价值来决定。我的宝贵生命是为大上海的经济地位服务的,没有理由不珍惜!” 河南人忽然泪流满面:“俺是农民,俺该跳下去,可俺家还有80岁老娘!” 东北人不耐烦了,亮出拳头说:“说那么多废话干吗?谁的拳头硬谁就留下!” 于是大家都看着瘦小的浙江人,浙江人拿出一个小秤说:“我才80斤4两,即使我跳下去也解决不了问题啊!” 这时山东人站出来了,啥也没说就拉开了舱门。从驾驶舱又过来一个山东人,拍着他的肩膀说:“关键时刻还得看咱山东爷们,老哥陪着你一起跳!” 机舱里一片赞叹声! 突然,飞机剧烈下坠了----陪老乡一同跳下去的山东人是驾驶员。
楼主花开云卷2002 时间:2009-09-16 09:00:39
  老虎先生到汇豪浴都去洗澡,服务生请他猜个谜:
  "老板,请您告诉我,这个人是谁*他既不是我的兄弟,也不是我的姐妹,但他却是我父母的孩子."
  老虎先生想啊想,最后说道:"我不知道."
  澡堂服务生笑道:"就...是...我呀!"
  老虎很喜欢这个谜语.
  一次跟女朋友约会,便问:"亲爱的,告诉我这个人是谁,他既不是我的兄弟,也不是我的姐妹,但他是我父母的一个孩子."
  他女朋友答不出来.老虎笑得几乎透不过气来,"你不知道吧?
  他就是洗澡堂的服务员呀!"
楼主花开云卷2002 时间:2009-09-17 11:29:05
  老师:“同学们,火箭为什么能上天?谁能回答这个问题。”过了很久没人回答。刚打完瞌睡的小明醒来后,一问旁边的同学,就站了起来:“老师,这个问题太简单了。”老师感到意外:“那就请你就回答吧!”“老师,你想火箭的屁股都着火了,它能不蹦上天吗?”
楼主花开云卷2002 时间:2009-09-18 09:15:21
   第一家公司
    
     老板:兔兔,今天工作忙不忙?
    
    兔:不忙。
    
    下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。
    
     兔兔:为什么?
    
     老板:因为你不能多为公司干事,所以才会不忙,公司要你何用?
    
    *第二家公司
    
    老板:兔兔,今天工作忙不忙?
    
    兔兔:很忙。
    
  下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。
    
    兔兔:为什么?
    
    老板:因为你做事没有条理性,所以才会整天忙,公司要你何用?
    
    *第三家公司
    
    老板:兔兔,今天工作忙不忙?
    
    兔兔:还行。
    
    下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。
    
    兔兔:为什么?
    
     老板:因为你做事不理性,所以才会有什么”还行”不”还行”的,公司要你何用?
    
    *第四家公司
    
    老板:兔兔,今天工作忙不忙?
    
     兔兔:刚忙完。
    
    下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。
    
     兔兔:为什么?
    
     老板:因为你做事效率太低,做完就不能检查一下么?公司要你何用?
    
    *第五家公司
    
    老板:兔兔,今天工作忙不忙?
    
     兔兔:有些做完了,也检查过了,现在在做其他事。下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。
    
     兔兔:为什么?
    
     老板:因为你做事缺乏系统性,有些事不会一起做么?公司要你何用?
    
    *第六家公司
    
     老板:兔兔,今天工作忙不忙?
    
    兔兔:我的工作都做完了,正在帮别人做。下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。
    
     兔兔:为什么?
    
     老板:因为你做事没有打算,你不会自己规划一下明天要做的事么?公司要你何用?
    
    *第七家公司
    
     老板:兔兔,今天工作忙不忙?
    
     兔兔:今天的工作做完了,明天的工作也了。下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。
    
    兔兔:为什么?
    
     老板:因为你做事不考虑整体,你不会帮同事分忧解劳吗?公司要你何用?
    
    *第八家公司
    
  老板:兔兔,今天工作忙不忙?
    
     兔兔:今天的和明天的工作都做完了,现在在帮同事的忙。
    
     下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。
    
    兔兔:为什么?
    
    老板:因为你太爱出风头,你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或压力,公司要你何用?
    
    *第九家公司
    
    老板:兔兔,今天工作忙不忙?
    
     兔兔:等一下,我思考一下再回答你。
    
    下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。
    
     兔兔:为什么?
    
     老板:你目中无人,我问你话竟然一再搪塞我,公司要你何用?
    
    *第十家公司
    
     老板:兔兔,今天工作忙不忙?
    
     兔兔:我……我……不、不知道……该、该怎么、回答你。
    
     下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。
    
     兔兔:为什么?
    
     老板:因为你连做事忙不忙都不知道,公司要你何用?
    
     *第十一家公司
    
     老板:兔兔,今天工作忙不忙?
    
     兔兔:去你的,老子辞职了~~~~~~~~~~
    
     老板:嘿!有个性,我们公司就不放你走!
  
作者 :村头闲人 时间:2009-09-18 13:02:04
  必须红,而且顶
楼主花开云卷2002 时间:2009-09-19 10:29:04
   有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,在路上他碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
   长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,跟着小白兔在森林中奔跑.
  后来他们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
   大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔, 跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.
   后来他们遇到一只正在准备打海洛因的狮子, 小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
   狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔, 冲过去把小白兔狠揍了一顿.
   大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢? 他这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."
   狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑."
  
楼主花开云卷2002 时间:2009-09-20 11:50:58
  一位研究所的研究生,因为口袋里已经没钱了,一时又找不到工作,当他看到马戏团正在招聘工作人员时,为了生活只好前去应聘。
  
  
  他的工作是假扮一只猴子,虽然他不太乐意,但迫于生计只好勉强答应。
  
  
  表演时,团长让他穿上猴子的毛皮衣,伪装成猴子在狮笼上表演走钢丝,当他小心翼翼的走到钢丝的中央时,钢丝突然断了,他跌进了狮笼里。
  
  
  眼看着狮子慢慢走过来,他吓的直冒冷汗。正在这个紧张的时刻,突然狮口中冒出一句话来:“学长在此,不必害怕!”
  
  
  
楼主花开云卷2002 时间:2009-09-20 11:52:53
  老乡好!
  
  
  
  作者:村头闲人 回复日期:2009-9-18 13:02:04
    必须红,而且顶
  
楼主花开云卷2002 时间:2009-09-21 08:58:18
   小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”
    
     老板:“啊,真抱歉,没有那么多”
    
    “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
    
    第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”
    
     老板:“对不起,还是没有啊”
    
    “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
    
    第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”
    
     老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”
    
     小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”
    
  
楼主花开云卷2002 时间:2009-09-22 08:55:09
   蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。
    
     小白兔见了很好奇,问:你在干什么?
    
     蚂蚁悄悄对它说:
    
     嘘……别出声,看我绊丫一跟头……
  
楼主花开云卷2002 时间:2009-09-23 08:58:46
  在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。
  
  在一个夏夜的晚上,空气闷热异常,某男寝的男生难以入睡,帮谈起了对未来女友的要求。
  
  小杨是一个性格开朗,极受女生欢迎的一个小帅哥,他志得意满的说:“我嘛,就找一个身高一米六, 身材苗条的,长得清秀的也就可以了。”
  
  小伍是一个长得不很帅,但是该校文学社社长,他缓缓地说:“我嘛,对女友要求不高,只要和我配,性格温柔,而且要有一头亮丽的长发就可以了。”
  
  小王则是一个没什么文才,也不够帅,但他特会拍马,他叹了一口气说:“唉,我对女友的要求最低了,只要她不影响市容就行了。”
  
  最后寝室只有小吴没说了,小吴个子矮小,性格又内向,和女生说话脸会涨得通红。寝室其它三个人不停地鼓励他说,他总不肯,最后小杨不依了:“我们都说了,你好歹把你对女友的最低要求说出来吧。”
  
  小吴见实在没办法,涨红着脸缩进被窝,挤出四个字:“女的,活的。”
楼主花开云卷2002 时间:2009-09-24 11:55:28
  某大学门诊部旁的一药店,大三数学系同学走进门,药店年青女老板热忱问:“你买什么?”
  
  
  同学:“我买维生素B2。”
  
  
  女老板训练有素的将药包好:“给你药,一天2次,一次2片,给2元5。”
  
  
  同学好奇的打开药袋看看:“不对!我买维生素B2。你怎么给我维生素B1?”
  
  
  女老板蛮有文化的:“你吃2片不是维生素B2吗?底数不变指数相加嘛,俺不知你是哪嘎教你的数学?。。。。。。死脑筋!”
  
  
楼主花开云卷2002 时间:2009-09-25 14:36:51
   我发现你这个人很不老实……”女朋友一边吃着汉堡,目不转睛的看着我的眼睛。
  
    我故做镇定,并开始鬼鬼祟祟地环顾四周然后神秘的说:“你在说我旁边的那个大胡子还是我后面的红鼻头的小个子……”“我谁也没说。我说的就是你。”女朋友嚼着最后的一口汉堡,一边恶狠狠的说。
  
    “我……”我一时语塞:“我怎么了我?”“你就是不老实,你们那一伙人没有一个老实的。”女朋友认真的说。“误会了,你看误会了不是。你看我们几个人平常说话净说乱七八糟的。那都是胡侃呢。你也知道我们都有点贫……”我神色不变的说。
  
    “不要再演了你。你们几个人,也包括你,那瞎话张口就来。还都不过脑子,还老以为人家都听不出来?还老以为人家都是傻子?”女朋友的情绪激动。
  
    “别别……这是怎么了?其实我今天是想带你吃罗杰斯的……不过怪我怪我……”我有点糊涂了,不知道她是哪点不对劲了。所以虽然我现在还不知道我到底哪儿错了,可是我还是觉得尽快的认错为妙。
  
    “你的手机呢?给我用用。”女朋友有点不耐烦,伸手要我的手机。我赶快把手机递了过去……
  
    女朋友把我的手机放到她手边的桌上,然后掏出她自己的手机开始拨号。
  
    “喂,我是小楠呀……范哥吗?你好。”女朋友在我面前皮笑肉不笑的讲着电话。范哥是我的一个特别要好的朋友,我们俩从小关系就特铁,长大后更是臭味相投,经常的在一起混。不过女朋友现在突然给他打电话让我感到很疑惑。
  
    范哥:“小楠呀!你好,你好……怎么着有什么事情。”
  
    小楠:“范哥,我找猪猪有点急事。他和你在一起吗?”
  
    范哥:“在一起呢。我俩正商量点事情。你等一下,他在厕所呢。我给你叫去……范哥肯定是装模作样的喊了我两声……猪啊。猪啊,猪啊。猪,小楠找你……)”
  
    范哥:“不巧不巧,小猪,他还在厕所呢。估计还要5分钟你看,要不一会儿他出来我让他给你打回去?”
  
    小楠:“好的,他一出来你就让他给我打回来。那谢谢了范哥。”
  
    小楠打电话的时候一直是皮笑肉不笑的一种表情……
  
    我坐在她对面,一滴冷汗从我的左额头慢慢的往X L……
  
    15秒钟之后,我的放在桌面上的手机突然响起来的时候,我的第二滴冷汗也正慢慢的开始流。小楠得意的看着我,按下了接听键:
  
    “猪。猪,幸亏你小子开机了,你在哪儿呢?小楠刚给我打电话找你呢。不过哥们替你扛住了,说你小子正在我们家厕所大便呢, 怎么样够仗义吧?你呀,快点给小楠打电话,别忘了说你在我这儿……”
  
  
楼主花开云卷2002 时间:2009-09-27 21:56:13
  小李正在上班,女朋友打来电话,要小李陪她去机场接未来的岳母。小李很想去,又不愿因为请假丢了这个月的奖金,便去向溜号高手老陈请教。老陈微笑着说:“这很简单,你离开之前,先把电脑打开,关掉屏幕保护程序,再打开几个正在处理的文本和报表,给人造成一个你还在附近的错觉。如果出门的时候,有人问你去哪儿了,就说去洗手间。记住,把BB机和手提电话放在办公桌上,回来的时候,嘴里一定要嘟囔一句:‘唉,腰带又成了死结,半天都解不开,下次再去洗手间,得带一把剪刀才行。’”
楼主花开云卷2002 时间:2009-09-27 22:00:16
  我在课堂上讲了司马光砸缸的故事,然后提问。结果学生的问题差点让我郁闷死:
  
  
  第一个学生:“老师,什么是缸?”
  
  我晕!现在的初中生不知道什么是缸?只好在黑板上画了个缸的形状。告诉他:“缸是一种常见的家用容器。”
  
  第二个学生:“哪买的缸?多少钱一个?”
  
  
  这个问题不重要,下一个!
  
  
  可那个学生还问:“很重要的,老师,如果那个缸很贵,我总不会把我家最贵重的电脑砸了吧?”
  
  
  我瞪了他一眼:“那缸不是司马光家的!下一个同学!”
  
  
  第三个同学问:“缸是干什么用的?”
  
  
  又是一个超幼稚的问题。一个学生抢着说:“我知道,我爷爷奶奶家用缸腌泡菜。”
  
  
  如此出色的学生是谁教出来的?我只好解释说明:“古时候每家都有一口缸是专门用来存水的。”
  
  
  第四个学生马上问:“他们家经常停水还是欠水费了?”
  
  
  看来对学生开历史课真的很重要。不得不解释:“那时候没有自来水,人们都是取河水或井水存在缸里每天用。”
  
  
  “连自来水都没有,说明古代人很笨,还是我们现代人聪明。”,那个学生发出感慨。
  
  
  第五个学生:“那个缸放在哪里?”
  
  
  你个白痴!我心里说。我有点不耐烦了,斥责他刚才老师讲故事时干吗去了?是不是没有认真听讲?我明明讲了放在院子里,你站着听一会!
  
  
  他申辩:“老师我认真听了,我的意思是问,那个缸放在院子里的哪个地方?是院墙边还是院门口还是屋檐下还是院中间?”
  
  
  这个我哪知道!司马光也没有留下回忆录详细说明,再说放哪小孩不都掉进去了吗?别找借口,继续站着!
  
  
  第六个学生:“那缸为什么没有盖子?若有了盖子小孩就不会掉下去了。再说古代人也应该讲卫生啊,没有盖子,灰尘昆虫脏东西什么的都往里掉,人吃了会得病……”
  
  
  我……这都哪跟哪呀!“有盖子的,掉到一边去了。”
  
  
  我意识到这样提问下去不是办法,弄不好会被这帮家伙扯得昏掉,只好拿出屡试不爽的老办法,提问领悟能力强的好学生。我示意体育委员。
  
  
  体育委员:“那缸有多高?”--他也昏头昏脑随着前面的思路走。
  
  
  “大概……到我肩膀这么高吧!”本来想说和我一米八的个头一般高,可我也没见过那么高的缸,可说太矮了司马光也就不用救了。
  
  
  体育委员没看到我的示意:“那么高,小孩是怎么上去的?有梯子还是从高处跳进去的?换了我可上不去。大石头多大?司马光多大?老师您讲了司马光当时也是个孩子,那他抱得动大石头吗?那缸里的水要是不够深,小孩掉进去也不会有危险,就不用救了。”这家伙不顾我已铁青的脸色自顾自地说下去:“既然要救证明缸里的水足够深或者是满缸水。能承受那么多水的压强而缸没有破说明缸壁是够厚够坚固的。司马光既然只是小孩子,抱不动大石头,那么他拿小石头能砸破那够厚够坚固的大缸吗?不可能!就算他拿出铁杵磨成针的精神,一下下耐心地砸,直到砸破为止,就算他最终把缸真的砸破了,那小孩估计早就淹死了,所以…… ”
  
  
  “Stop!”我阻止他继续说下去--这小子的物理学得真不错。
  
  
  我把最后的希望寄托在班长身上:“从司马光砸缸的故事中你得到了什么样的启发?”
  
  
  班长站起来,看看同学们期盼的目光,深吸了一口气:“老师,我得到的启发和同学们是一样的,就是——这个故事——是假的!”[
  
楼主花开云卷2002 时间:2009-09-28 10:50:47
   有一天兔子在一个山洞前写东西,一只狼走过来问:“兔子你在写些什么?”
    
       兔子答曰:“我在写论文。”
    
     狼又问:“什么题目?”
    
     兔子答曰:“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”
    
      狼听后哈哈大笑,表示不相信。
    
     兔子说:“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后,兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问:“兔子,你在写些什么?”
    
     兔子答曰:“我在写论文。”
    
     狐狸问:“什么题目?”
    
     兔子答曰:“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”
    
     狐狸听完后哈哈大笑的,表示不信。
    
     兔子说:“你跟我来。”之后把它带进了山洞,过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞,继续写它的论文。
    
     此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙,还一边看着兔子的论文:一个动物的能力大小,不是看它的力量有多大,而是看它的幕后老板是谁
  
楼主花开云卷2002 时间:2009-09-29 09:05:42
   今天在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。
    
    时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?”
    男子觉得莫名其妙回道:“你有药吗?”
    车上人窃笑!
    女子觉得生气回道:“你有精神病啊?”
    男子冷面对道:“你能治啊?”
    全车人爆笑!
    公交司机停车,趴在方向盘上大笑!
    
    
    这是昨天上班的朋友遇见的
    
    公交车上超挤,有一女人站在门口,
    从车后面挤过来一个男的要下车,
    跟那女的说了一句“让一下,下车”,那个女滴没有动。
    男的挤过去时就踩到她了。
    结果那女人好凶,不停的决“神经病啊你!神经病啊你!~~”,还超大声,搞得全车都看呀。
    男的一直没有说话,下车时忍不住了,回头对那女人说,“复读机呀你!”
    全车人暴笑~!
    后边有几个搞笑的小孩,不停的伴演刚才的一幕,
    甲说“你神经病呀你!。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。
    全车人暴笑~!
    后来,有个小妹妹也要下车,挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去,偶不是神经病~!”
    全车人再次暴笑~!
    那个女人没有说话,可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”
    全车人暴笑不止~!
  
楼主花开云卷2002 时间:2009-09-30 09:43:41
  一位太太突发奇想,想让丈夫有个意外惊喜。於是戴上假发,换上一套全新的衣服,并化了一个与平日不同的妆。然后到先生的办公室,卖弄风骚的说:“嗨!帅哥,你想不想和我………”他先生看了她一眼,立刻打断她的话,说:“不!我什么也不想,我一看到你就联想到我的老婆。”
楼主花开云卷2002 时间:2009-10-02 09:13:17
  一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭, 说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?
  
楼主花开云卷2002 时间:2009-10-02 09:14:00
  一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住哇!
  
楼主花开云卷2002 时间:2009-10-02 09:14:34
  一名男子被判刑12年,在狱中颇为无聊。 一天,他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话,於是便开始训练它。 几年之後,这只蚂蚁不但会倒立,还会翻筋斗,令他颇为得意。 终於他出狱了,第一件事便是跑去酒吧,准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。 他先向酒保点了一杯啤酒,然後把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上,向酒保说:“ 看看这只蚂蚁……”那酒保过来,马上一把将蚂蚁拍死,然後很抱歉地对他说:“对不起,我马上换 一杯新的给你!”
  
楼主花开云卷2002 时间:2009-10-05 07:25:59
  某生上课时睡觉,被老师发现。
  
    老师:你为什么在上课时睡觉?
  
    某生:我没睡觉哇!
  
    老师:那你为什么闭上眼睛?
  
    某生:我在闭目沉思!
  
    老师:那你为什么直点头?
  
    某生:您刚才讲得很有道理!
  
    老师:那你为什么直流口水?
  
    某生:老师您说得津津有味。
楼主花开云卷2002 时间:2009-10-05 07:26:38
  裴德是个酒鬼。有一次,他旅行到一个陌生的城市,晚上从酒店里出来, 醉醺醺的,
  走路也东倒西歪。正当他站在马路中间等待问路时,又有一个酒 鬼从对面过来,看样
  子比裴德喝得还多。他仿佛看到天上有什么奇怪的东西, 问裴德:”对不起!请问,
  天上是月亮还是太阳?”裴德抬头望了望,然后 摇摇头,说:”对不起!我不知道,
  我也不是本地人。”
楼主花开云卷2002 时间:2009-10-07 23:10:47
  蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后,烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说:我没脚,我不去,让蚂蚁去。蚂蚁说:蜘蛛八只脚,比我的多,让蜘蛛去。蜘蛛说:我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀,让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈,心想:没办法,谁让我脚多呢?于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了,不见蜈蚣回来,两个钟头后,还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看,蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着,蜘蛛很生气,问:你怎么还不去呀?大家等着呢。蜈蚣也急了,说道:废话!你们总得等我穿好鞋吧!!!
楼主花开云卷2002 时间:2009-10-07 23:25:10
  一名妇女万般焦急地来到医院。 “大夫,快给我看看!我今天早晨醒来后,一照镜子,害怕极了,我的头发一根根立着,满脸皱纹,脸色苍白,眼球通红,看上去像个死人。我怎么啦,大夫?”
  医生对病人进行了仔细的检查,然后说:“嗯,我可以有把握地告诉您,您的视力完全没有问题!”
  
  
  
楼主花开云卷2002 时间:2009-10-08 21:00:55
  冰箱里
  第1个鸡蛋对第2个鸡蛋说
  "嘿,你看~你看~`第5个鸡蛋好恶心啊,长了一身的毛毛"
  第2个鸡蛋对第3个鸡蛋说
  "嘿,你看~你看~`第5个鸡蛋好恶心啊,颜色跟大便一样"
  第3个鸡蛋对第4个鸡蛋说
  "嘿,你看~你看~`第5个鸡蛋好恶心啊,长了一身的毛毛,颜色又跟大便一样"
  
  第4个鸡蛋对第5个鸡蛋说
  .............
  
  
  
  
  第5个鸡蛋说
  滚,我是猕猴桃!!
  
楼主花开云卷2002 时间:2009-10-09 10:55:30
  一个弟弟在学校听到一个八卦消息说:每一个大人至少都会有一个不可告人的秘密,只要用一句:‘告诉你,我知道整件事情的真相!’就可以把他们给唬住,即使你跟本就甚么也不知道……
  
  放学后回到家里,弟弟一遇到妈妈便说:“妈,我告诉你,我知道整件事情的真相!”他妈妈一听到他这么说,就赶紧塞给他20块大洋,并叫他不可以告诉爸爸。
  
  看到妈妈会如此反应,弟弟觉得很高兴,就在他爸爸下班回来时,迫不及待地跟爸爸说:“爸我告诉你,我知道整件事情的真相!”果然爸爸一听到他这么说,也塞给他40块大洋,并叫他不可以告诉妈妈!隔天一早,弟弟要上学时在门口遇到邮差先生送信。
  
  弟弟立刻开口说:“邮差叔叔,我告诉你,我知道整件事情的真相!”只见邮差露出不敢置信的表情,然后张开手臂向他说:“原来你都知道了,乖……来给爸爸抱抱……”
楼主花开云卷2002 时间:2009-10-10 09:49:02
   两个同事喝酒后大醉。其中一个拖着舌头说:“现在我看到的所有东西都是双层的。”
  
   另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说:“这是我还你的二十块钱。”
  
楼主花开云卷2002 时间:2009-10-11 13:54:24
   版本一:说有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,与是他出门了,可是走到路的一半的时候发现自己家的煤气忘记关了,这就已经走了10年了,可是煤气还是得关啊,于是企鹅又走回家去关煤气。关了煤气以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!”结果北极熊开门以后你猜他说什么……“我不和你玩!”
      
      
      版本二:说有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,与是他出门了,可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了,这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊,于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!”结果北极熊开门以后你猜他说什么……“还是去你家玩吧~”
      
      
      版本三:说有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,与是他出门了,可是走到路的一半的时候发现家里冰箱忘关了,这就已经走了10年了,可是冰箱还得关啊,于是企鹅又走回家去关冰箱。关了冰箱以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!”结果北极熊这次连门也没开就对外面喊一句:“我不玩!”
      
      版本四:说有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,与是他出门了,可是走到路的一半的时候发现家里冰箱忘关了,这就已经走了10年了,可是冰箱还得关啊,于是企鹅又走回家去关冰箱。关了冰箱以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!”结果北极熊不在,邻居海豹告诉它,北极熊昨天刚回家来了一趟,说是忘关冰箱了,今天已经出发去找企鹅玩了。
  
楼主花开云卷2002 时间:2009-10-12 16:12:06
  上学一向不安分,大一时第一次上自学,偶坐在教室郁闷,随即跑到过道抽烟。刚点着烟没一会,来了个PL女生,问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来了?”我说,无聊出来抽烟,MM你是哪班的?怎么也跑出来了。PLMM指着我们教室说,那个班的!当时偶好激动的说,我们一个班的啊?怎么,你也郁闷吗?她说:嗯,我们班一个新生上自习跑出去了,我出来找他。偶笑笑,看来也还有坐不住的,你找他干啥,你又不是他妈!MM:没办法啊,我是他班主任!偶当时就蒙了……一分钟后,憋出一句话:老师,你看着真年轻……
  
楼主花开云卷2002 时间:2009-10-13 10:58:14
  学里丢自行车情况特严重,新车眨眼就没,不过有时运气好,丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日,同宿舍小静新买了一辆变速车,她逢人便炫耀说:”这车我上了最新式的锁!“第二天,小静上晚自习回,一副萎靡不振的样子,手里还捏了一张纸条,上面写着:别当这儿没高手,车我借走了,过几天还你!不几日,那贼真的把车给还回来了,小静很是高兴,但她担心车被再次“借”走。遂买了十把大锁,把车子五花大绑地锁了个牢实,还给贼贴了张纸条:看你还怎么“借”!次日早晨小静下楼的时候,发现车上多了五把锁,锁上还有一张纸条:看你还怎么骑!
楼主花开云卷2002 时间:2009-10-14 22:54:32
   某天 香蕉得了感冒 去看医生
    医生说把衣服脱了
    好听心跳
    于是香蕉 便撩开了衣服
    医生 拍案叫起
    什么感冒么
    你分明是 脊椎弯曲
    去买背背佳!!
    香蕉无语……
楼主花开云卷2002 时间:2009-10-15 17:02:44
  上小学的时候,有篇课文叫《瀑布》的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。
楼主花开云卷2002 时间:2009-10-17 11:07:21
  一位女士向交警解释,她是个教师,因为急着上课才不得不闯红灯的。那位交警听了,十分高兴地说:“我终于能够实现一个多年的愿望了。现在,请你坐到桌前,把‘我闯了红灯’这句话写500遍。”
  
楼主花开云卷2002 时间:2009-10-17 11:09:00
  啬鬼的儿子对爸爸说:”爸爸,您给我点钱行吗?明天我们老师要带我们去动物园看蟒蛇.”
  ”干吗去花那个冤枉钱!你去拿着我的放大镜到河边看看蚯蚓不就得了”
作者 :中国广告联盟 时间:2010-01-13 14:40:53
  欢迎加入我们这个大家庭:在这个信息大碰撞的时代,每个人都想成为淘金达人,如何才能掌握第一手资料变得至关重要,我们这个部落大家庭就是为您随时准备的,通过透视别人成功的经验,为自己的将来奠定坚实的基石!不要觉得不切实际,机会往往就在您不经意到部落逛逛而光顾您,因为在这里有数不清的朋友为您出谋划策,总会有适合您的!来吧!朋友!用您勤劳的双手来建造您的人生大厦!除此之外,我们希望部落触及到生活的方方面面!这当然离不开您的共同参与,为部落注入新鲜血液<杭州广告业务部落>http://zhejhangzgg.groups.tianya.cn:< 中国广告联盟>http://zhongglianm.groups.tianya.cn
  
作者 :村头闲人 时间:2010-01-28 17:24:12
  强烈支持啊,这么伟大的事情
  娃哈哈,我先看看撒
作者 :村头闲人 时间:2010-01-28 17:25:45
  上学一向不安分,大一时第一次上自学,偶坐在教室郁闷,随即跑到过道抽烟。刚点着烟没一会,来了个PL女生,问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来了?”我说,无聊出来抽烟,MM你是哪班的?怎么也跑出来了。PLMM指着我们教室说,那个班的!当时偶好激动的说,我们一个班的啊?怎么,你也郁闷吗?她说:嗯,我们班一个新生上自习跑出去了,我出来找他。偶笑笑,看来也还有坐不住的,你找他干啥,你又不是他妈!MM:没办法啊,我是他班主任!偶当时就蒙了……一分钟后,憋出一句话:老师,你看着真年轻……
  
  
  我笑
作者 :奇迹一指间2010 时间:2010-01-29 10:50:02
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作者 :远滩 时间:2010-05-03 15:50:07
  谢谢各位的笑料,我一直看呢
作者 :789木头人 时间:2010-05-06 21:45:04
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作者 :zcyp88 时间:2010-05-08 11:52:18
  开心是福!
作者 :dushilirenmeiyi 时间:2010-06-03 00:00:57
  呵呵 好好笑哦 大家真的好有才啊  我这里就有一个冷笑话 说 高兴的妈妈抱着 高兴哭 结果高兴死了  我的网店http://shop61446644.taobao.com/大家可以捧捧场哦 购买就有礼的哦
作者 :PDS虎虎 时间:2010-07-11 15:28:50
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作者 :juzi70 时间:2010-12-13 22:50:00
  经典哈 我很喜欢看笑话 支持一个

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