我心很烦躁的时候会给自己找一堆事情，只是为了不在想仍然事。

　　@Ruffian_5 1楼 2016-08-25 21:59:00

　　我心很烦躁的时候会给自己找一堆事情，只是为了不在想仍然事。
　　—————————————————
　　是啊，我也是，忙累了然后躺下就睡着了。

　　昨日，微信上看到一个大学同学得了恶性肿瘤。很震惊，第一次有这种事发生在身边，那位同学本来与我同一个系，刚进大学时，德法意分为一个系，学院活动大家都是一起组织然后代表系参加。交流不太多，甚至应该算是陌人，筹了钱，顺便转发了。原以为就这么过去了，后来下午我又去刷筹钱人名单，居然看到了你，我反复确认，确实是你。一瞬间热泪盈眶。
　　说起你啊，我只能说我的整个青春都耗在你身上了，单方面的，用电视里的剧情就是悲情女二号。我不知道我们那算什么关系，想来想去，或许应该用个同学比较恰当。初中吧，虽然从小学起我们就在一个学校，但真正相识是在初中，那年初二，初二四班，班主任姓沈，记得那班主任的样貌，记得开学那天我与朋友们闹哄哄地冲进教室看到你一人坐在教室，安静，安宁，朝阳像电影中那样橘黄色铺满了一半的教室。你抬头，朝我们笑了笑，我与朋友们禁声，尴尬的笑了一下，把书包放在桌子上便往外跑了。
　　你看看啊，这是我们第一次见面，你一定是忘掉了。此后，我一直在看着你，你坐第三个位置，我坐第四个位置，不同排，我很高兴老师能抽到你回答，这样我便可以正大光明明目张胆地看着你，有时候老师点别的同学回答，只要是你附近的，我还是看着你，当然偶尔几次你突然回过头，与我目光对视，我尴尬无比，只能对你笑笑，你默默回了头，却像没见到我一般。
　　再后来啊，因为同住在镇上，我们开始一起回家，一群人，一段路，依次说再见，你是第二个，很短，每次都看着你一人拐进小路口，我那时想，下次一定要去看看你家在哪里。可惜直到毕业，我都没去过。
　　初二下学期，因为有特长生加分项目，我和朋友们报名声乐，你报了素描。每天下课后终于有了一起玩的时间，我们在实验楼东侧唱歌弹琴，休息时跑去实验楼西侧看你们画画，哈哈哈哈哈哈，现在想来都觉得那时光真是美妙极了，无忧无虑快乐无比。
　　后来，朋友y和我说，你有喜欢的人了，嗯，我们班的，一个女孩子，很漂亮，成绩也很好。然后我便把感情藏了起来，那时候手机还没有qq.微信这种功能，我偷偷用我妈的手机与你发短信，听你说她的好，听你们的事，听她有了男朋友却不是你，听你的难过，你的心酸，你的不甘。☺很残忍吧，我说我知道，我都知道，我能体会你的体会感受你的感受，那句“因为我也因此备受煎熬”却始终没有发送出去。
　　然后，毕业了。我自知我的成绩没法与你上同一所学校，我为你努力过，可是我的基础太差，在遇见你之前我对自己没有任何要求，想读个技校啊，学个技术然后工作这样。遇到你以后，我努力想拉近我们之间的差距，我努力两年，我爸妈都对我的改变觉得诧异。最终改变不了结果，初中毕业分道扬镳。
　　其实我有想过，要是我早点遇到你，我是不是可以努力的早一点，是不是可以与你一起进重点高中，是不是近水楼台的人就是我，是不是我们的结果会不一样。可是，哪有这么多是不是。事实就是我们现在已经快断了联系。
　　我考进普高，你考进重高，我的学校在市东面，你的学校在市西面，在没有手机的那时候，我们的联系可想而知地少了许多。每次周末回家，我都会在与朋友y的闲聊中不经意地提一句你如何了？ y倒是很乐意讲你，y说你是个很好的男生，y说你为了不让y一个人住校陪她一起住校，y说每天下晚自习你都会来接她下课，y说她失恋了你都会陪她，y说……大家也觉得事情发展的不对是吧。生活就是一部狗血剧。
　　y说，她好像喜欢上你了，她说你这种男生真的太好了，她想自己收了。
　　y说那句话时，我想我脑袋一定炸了，一片糊，无法思考。是啊，他这么好的男生，这么好这么好，怎么可以这么好？我觉得我当时应该脸色不太好，最后是落荒而逃。

　　我觉得我应该天生是女配的命，后来我便不再问你与y的事。听到孙燕姿的《我也很想他》，我居然觉得这歌词居然像预言一样一语击中。断了联系很久，高三即将毕业，y与我说，你们并没有在一起，她找了男朋友，不是你。这句话像咒语一般，我感觉我的感情一下子死灰复燃了。
　　然后我又渐渐与你联系起来，高二我已经买了手机，联系方便多了。
　　其实我现在觉得我们两真的很像啊，你看看你，你喜欢的人都不喜欢你，我喜欢的人也不喜欢我，多巧啊。我有恨过那些你喜欢的女生，为什么我珍惜的我喜欢的人在她们面前如此不值一提，我求之不得她们却不想要。
　　你说，你以后想学外语方面的，然后我也默默选择了这条路。我说，一起两个人就可以用流利的外语畅游欧洲，你笑着答应了的。我想不再与你分开，即时不同一个学校也要与你在一个城市。我打听到了你的志愿，然后我全部填了一个城。后来，我想应该是我们命中始终没有缘分吧，你留在中国东南面，我穿越大半个中国去了西南面某省会城市。
　　刚上大学时，你每周与我打电话，后来两周一次，再后来一个月，再后来，好像很久很久才问候一句。大一清明节，你找了第一个女朋友，听说上海交大的，理科生，很可爱。朋友说你为她每周周末跑上海，我笑了，我信，我一直相信做你的女朋友应该是极幸福的，你有很多男生没有的细腻温柔，你喜欢运动却依旧有一股文雅的书生气。
　　当天我拖着朋友去喝酒，抱着她哭的撕心裂肺，我从未和大学的任何朋友说起过你，但是在我桌板上有你的名字，在我抽屉里有你送的卡片，在我手机里有你发我的所有邮件短信。我用一场醉酒来与你分别，与我六年的暗恋说再见。

　　15年底，我准备出国工作，回家时去h城找y见她最后一面，其实我觉得时间真的能很大程度上治愈伤口，y与你也只是成了朋友，你与y考上了研究生，你更是我朋友中考的最好的，上海某名牌大学研究生。我想我那时候应该已经放下了吧，所以y说叫你出来一起聚聚时，我也坦然了。
　　那是多久没见了？三年吧，整整三年。h城冬日又阴又冷，我买了两杯美式咖啡，放手里捂手，看见你从天桥下来，缓缓朝我走来，你瘦了，也长高了，但是你的脸像是我昨日才见，熟悉到不行。我听见我的心跳，砰砰砰像要跳出来，我感觉到你的目光平静温柔。我朝你笑着招手，像是多年未见的老友一般，你也快步走来，问我是不是久等了，我说没，就是风大有点冷。你笑，是不是习惯西南那边温和的春天了？我说是。然后我们并肩走去找y，没说话，我看着地上两个并排的影子，步调一致，心里苦笑，你看，我们在一起多和谐。
　　吃饭时，我与你说起那时候一起游遍欧洲的想法，我说你该是忘了吧？你摇了摇头，说没有，然后我默不作声吃着碗里的鱼。y说，到时候想回来就回来，受委屈了就回来。我摇头，我不是一时决定的，我也得养活自己啊。
　　后来y去洗手间，你跟我说，不用勉强自己，在哪里都能养活自己啊，实在养不活的话，我也总养的起。
　　我大概是傻掉了，盯着他怀疑我是否听错了。他没抬头，自己默默吃饭。
　　你看看你，你这么好我怎么能不喜欢你。别对我好，真的，我会想太多，我会给自己希望，我尝够了希望再失望，失望再希望的恶性循环，这没结果。
　　之后，我又跑到了半个地球以外，我断了和你的所有联系，我拒绝听闻你的消息。我觉得我们两地理的距离就是我们之间的差距，从少女少年时代走到如今，我们之间越来越远，我们说好的游遍欧洲也就只有我一个人在慢慢落实。我知道我该忘掉你，我要给自己新的希望，可是，你的一点点好甚至你的出现便能让我平稳的心跳再次扰地天翻地覆。我不信星座，但是我觉得金牛座真的很倔，牛角尖一定钻到回不了头。

　　我也并不是一味地执着于你，大一下学期在一场宿醉以后，我想我该放开了，我尝试着去恋爱，尝试着交朋友。那时候，遇到了一个学长，很巧，他家居然跟我住在一个小区，他十分照顾我，然后慢慢顺理成章地我们在一起了。我不知道别人恋爱时是否如我一般，我总觉得我能用理智驾驭这段感情，他关心我照顾我，但是我丝毫感受不到我要的感觉。朋友们都不觉得我是在恋爱，我努力了，做了所有女朋友该做的，买早饭，洗衣服，体谅他玩游戏的时间，买篮球送他，可是在这段感情中，我自觉我始终是扮演了一种义务，女朋友的义务。后来，我也是明白不能浪费两个人时间，所以提了分手，在一起15天。
　　大学剩下的日子里，我没有接受别人的感情，不是没有接受，是不想浪费别人的时间更合理吧。也是这剩下的三年，我们渐渐失去了联系。
　　朋友说，人的寂寞，最可怕的是连想念的人都没有，连个爱慕的对象也没有。我想这应该就是这几年的我，我的心如止水，后来遇到的男生都无法让我心动，所以也不再将就。
　　可是你啊，你说你是不是给我下了蛊，不然你的一句话，一个举动，你的名字出现，或者看到与你名字谐音一样的书，我都可以瞬间热泪盈眶。
　　我知道这个结，缠了九年的结我已经解不开了。那就这样继续缠着吧，但愿有人能把我从这个泥沼中救出来，或者帮我剪了这个结。



　　2016.8.27 cnk

　　很累，吃力不讨好，两边不是人。

　　2016.8.29 cnk

　　梦见你死了
　　突然间你死了，我拿着你留给我的信，所有气力一下被抽光。我不记得上面你写的文字，只知道是很长很长的一段，在梦中我以第三视角拼命地去看清上面你留给我的字，却怎么也看不清看不见。我看到我自己倒在墙角抽泣，手里紧紧的拽着你留给我的信，周围的人一直在劝我拉我，可我的世界只剩下你死了这个讯息。
　　一直以来，我可以不与你联系，我可以假装不想你，我可以不告诉你我的情感，我可以坦然的祝福你的新恋情。。。可这一切基于你一直好好活着的常量上，一切皆有变，唯有你不可变。
　　梦里，大概是我也意识到这是在做梦，我想让你活，一心只想让你活过来，我不停地修改梦境。然后你活了，但是你不是你了。
　　你看看，连梦都是这个样子，我连自己的梦都决定不了，我怎么能改变现实呢。
　　醒过来我开了手机给你发去消息，我们是多久没有联系了，对话框是新开的，没有聊天记录，白白的一片，我看见我的头像出现在对话框上
　　我说，我梦到你了
　　你回，，你起床了？梦到我什么了？
　　我犹豫了一下，你死了，梦里你死了，我很难过，你一定要长命百岁
　　（笑）谢谢你哦，想着我
　　后来你又活过来了
　　然后呢
　　然后你不是你了，我也不知道，一定是哪里出了问题
　　哈哈哈，那我不是涅槃重生了
　　。。。你一定要福寿绵长
　　谢谢，爱你，你也是（微笑）
　　我看到过一句话，大概也是属于烂俗的话，说什么在梦里梦到的人，醒过来一定要去见他。我不怎么会做梦，即时做梦醒来也忘掉了，但是这么清晰，醒来仍旧心有余悸的很少很少。我不知道你死了这个梦境代表什么意义，百度说代表犹豫与矛盾的心理。大概是我潜意识也在怨你我吧，怨你不找我，怨你把我遗忘，怨你潇洒人世，怨我眼睁睁看着我们距离越来越远，怨我优柔寡断犹豫不决，怨我不敢与你诉衷肠。

　　一条条选择注定了我现如今的孤独无依漂泊世间。我与你差了八个小时时差，这时差却是像映射入生命，我每天掐着时间在地球另一个角落想象着你该入眠，想象着你清晨朦胧醒来，发呆时想想你在做什么

　　天气好的话，去散步好啦！
　　听到这句话时，感觉迎面春风，百花正艳。