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【首页推荐】青春到了迟暮

楼主:冷血祭司 时间:2007-11-11 06:09:35 点击:2142 回复:20
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   青春到了迟暮《前言》
  
   韶华易逝,总觉得要写点什么来祭奠这些繁华如流水般滔滔东去不复返的缤纷生活,于是一夜无眠,《青春到了迟暮》便在我莫名其妙的念头下莫名其妙的倾泄而出。
  
   虽然写得十分平淡,过于肤浅,没有曲折离奇大起大落的故事情节,没有优美的文字华丽的词藻作为陪衬,没有言情小说那一郑千金的奢侈生活,但是我认为,简单些,再简单些,便是生活。
  
   平凡而真实的生活。没有梦幻迷离的童话的牵绊,没有成人世界的纷纷扰扰,实实在在的亲身经历,在空白的人生答卷上,便是最好的见证!我问心无愧。
  
   云淡风清,今天的天气真的很好。我透过干净的玻璃,看着窗外郁郁乎乎的群山在天地之间蜿蜒起伏,看着奔流不息的流水茫茫然的绵延不绝,看着天上那一方澄清的苍穹,心旷神怡;风儿轻轻的拨动着米黄色的窗帘,空气中似乎还弥漫着淡淡的阳光气息。一切的一切,都是那么的和谐,都是那么的恬然。
  
   此刻我的心情,也如这绚丽的景色般,格外的舒畅。
  
   似水流年,我很喜欢这四个念起来平平淡淡的字。
  
   我高一的生活就这么不着痕迹的悄悄的在我的指缝间流走了,如烟,如梦,亦幻,亦真,来也匆匆,散也匆匆,毫无悬念地消失得无影无踪。唯有地上,青草还是像疯了一般的不断蔓延,微风吹过,沁人心肺。
  
   时过境迁,物是人非。
  
   如今我站立在十九岁的中端,回首这一路上跌跌撞撞走过的沧海桑田,想起和朋友们一起笑过痛过悲伤过的风风雨雨,我的心,突然觉得格外的厚实,格外的苍茫。我觉得我就像一叶孤寂的扁舟,在无边的海洋里肆意的飘飘荡荡;又像一颗稍纵即逝的流星,在漆黑的夜空中耀眼地昙花一现,更像列车上的一个过客,在陌生人的生命河流上漾出了一道波澜不惊的水纹.....
  
   写到这里,我忽然想起了泰戈尔曾说:天空不留下飞鸟的痕迹,但我已飞过。 的确,我已飞过,我们都已经飞过。因此没有必要抱怨生活的坎坷,因此没有必要埋怨人生的不幸。因为是你的终究还会是你的,不是你的你强求也不来;因为我们都是尘世间的沧海一粟,不同的,只是我们对人对事的心态而已。所以,我们何必对未来的事杞人忧天,对已发生而无法逆转的事耿耿于怀呢??
  
   人生就是那么的虚渺,那么的短暂,容不得我们荒废,容不得我们蹉跎。记忆中一场名叫青春的潮水,迅速的淹没了我们。浪退时,浑身湿透的我们一起坐在沙滩上,看到的,是那一串串浅浅的脚印被海水所抚平,是是海面的风平浪静像什么也没发生,是前方的路,茫茫然地消失在未知的尽头。
  
   或许,《青春到了迟暮》能带给你会心一笑后是更多的思考;或许,从《青春到了迟暮》你能找到自己的影子;或许,你可以从中触摸到自己的心灵,学会有则改之,无则加勉!

本文由冷血祭司转载,原文发表在仗剑山庄部落

楼主冷血祭司 时间:2007-11-11 06:11:38
  怎么后面的显示不了的??
作者 :阳达 时间:2007-11-11 09:08:09
  后面的是显示不了,可能楼主得再发一次,辛苦了...
  不过,这里的读者会记得你的...
作者 :逍遥无度 时间:2007-11-11 09:35:21
  你看楼主的ID,就知道楼主玩网游。
楼主冷血祭司 时间:2007-11-24 12:59:26
  晕!!
作者 :鱼池藏玉 时间:2007-11-26 20:04:44
  :)
楼主冷血祭司 时间:2007-12-10 08:39:22
  故事,应该从那一次军训时说起。
  
  2006年夏末秋初,东源中学高一《13》班,新生军训。
  一个个子高高,身穿一套劣质迷彩服的男孩,在毫无生气的队伍里,汗流背夹。
  脸蛋,像熟透的蕃茄般,被火辣辣的阳光晒得通红。
  这个可怜的男孩,就是善良的我。
  
  周围,都是一群饱受折磨累得苦不堪言的天涯沦落人。
  唯一不同的,是四十多个据说是从全县各个部队里挑选出来的“精英”,
  他们由一个个毫不起眼的小兵,摇身一变,便蜕变成我们趾气高扬的教官,
  从此掀开了我们悲惨青春的一幕。
  
  骄阳炎炎,太阳公公比吃了伟哥还兴奋,丝毫不给面子的激情四射,耀得我热血沸腾。
  而从小就被我叔叔起个外号叫“大头”的我,戴着一顶窄小而很不合称的军帽,
  穿着一身很劣质的迷彩服,神情戚戚然。两眼迷离地开始怀念小店里的橘子汽水的味道。
  教官不时的在我眼前,背着手踢踏着正步,悠然飘过,而我,只能徒然的羡慕。
  
  妈的!我想我脑袋肯定是进水了被门挤了,不然,怎么会放着家里温暖的被窝不睡,
  跑到学校来花钱买罪受?每天,五点半就得依依不舍地爬起床,离开周公这岳父,
  在操场上无奈地晨练;每天,都得洗两次澡两次衣服,这使我对家里的洗衣机格外的想念;
  每天,我都累得腰酸背痛,紧巴巴的数着日子盼望着这该死的军训早点结束。
  
  我想我该拉出去枪毙了,因为我都不怎么想念我妈,反而对洗衣机情有独钟,
  反而对我房间那张舒适的大床格外的怀念。
  日复一日,这便顺理成章的成了我虔诚的精神信仰。
  
  天气,真TMD热的不像话,郁闷了一整个白天,晚上我们还要上晚修接着受罪。
  但,年轻人就是年轻人,比较懂得善于自我安慰,适应能力也较强,比较能随遇而安。
  所以 ,我和我的几个邻桌很八卦地围在一起,天南地北,海阔天空地胡乱扯淡。
  我们漫不着边际地聊着军训时的趣事:比如,像谁的鞋子跨步时飞掉了,
  谁站军直时晕倒了……这些,都是我们茶余饭后的笑谈。
  
  而且,更离谱的是,我们甚至还聊到别人家的子女,比如说;老萨、布什、小泉……等等,
  无所不包。那时,我终于体会到书上说的;原来,认识朋友的第一步,真的是要靠废话来打破沉闷。否则,一年后的我,怎么也不会想到,我会在东中那么臭名远扬,那么祸害人间。
  啊,愿上帝能饶恕我这个可怜而无知的罪人吧。
  阿门。
  
  群星闪烁,时光匆匆,一转眼,就到了第二节课,
  那个莫名其妙的教官突然要我们写写军训后的感想和自己对军训的 some ideas。
  而我在耗死几百万可怜的脑细胞后,以议论,旁证,记叙等各种手法直抒胸意。
  其造成的后果是不堪设想。
  因为,我万万没有想到,我会被教官喊上讲台,一字不漏地读完整篇文章。
  
  至今,我还记得我读前还挺尴尬地问教官:“真的要全读?”
  教官板着脸,丝毫没有商量的余地,严肃地点了点头。
  我当时就不由得心里暗骂一句:教官你大爷的。
  然后,就摆出一副风萧萧兮,易水寒的无奈表情,咬牙切齿地念文章。
  
  我想,我当时铁定脸被火烧了。因为,我听到台下笑声一片,
  我看到了教官忍俊不禁到完全扭曲的表情。
  而且,我感觉到我的脸在微微的发烫,耳根在发热。
  
  当我语毕,立马装出一副受委屈的小媳妇样。
  而教官恢复常态板着那张比张飞还黑的脸说:“到后面去站军直!”
  TMD的,我红脸关羽唱不过黑脸张飞,所以只好乖乖的照做了。
  因为,毕竟我是个好好学习,天天向上,不忍拒绝别人对自己请求的好孩子。
  
  漆黑的夜晚,明灭的灯火。我雕塑般的面墙而凝伫着。
  估计,比历史上那个不穿衣服的沉思者还要深沉。
  身体,还因为激动而微微有点颤抖。
  
  我沉默地看着那堵雪白的墙,用我特大的头,让思绪,向苍茫的夜空中飘去。
  因为我不解,我不收费地努力搞笑,让大家的青春欢乐到疯掉。
  这,难道错了吗?
  大家千篇一律的写马屁文章我也写文章拍马屁,那简直毫无创意。
  因为我不愿意随波逐流。 因为我不愿意让自己变得世俗。
  
  而更郁闷的是,我想起了我初中时那同样悲惨的军训。
  那时,我也是因为这种无里头的形式作风而经常被教官逮到体罚 ;晒太阳,俯卧撑……
  我琢磨着我现在跟非洲难民一样黑,这铁定和这些挨千刀教官有着千丝万缕的关系。
  
  全班同学都竭力忍住笑意,幸灾乐祸的想看事态的发展。
  当时无知的我,非常的享受这种气氛,幼稚的将这种惩罚对待当作是聚光灯下的骄傲。
  可出乎意料的是,上帝突然显灵了。教官突发慈悲,让我回座位,乖乖地坐着。
  这,让那班陌生的同学们大跌眼镜。让他们的眼镜,碎了一地。
  
  更巧的是,我刚坐下,班主任就来了。
  他是个连眼睛都会笑的吉林人,很厉害,能把纪晓岚秦始皇等各种时代的历史人物穿插起来,乱说地乱扯一通,不禁令我甘拜下风,佩服得五体投地。
  因为,姜还真不愧是老的辣,因为,我还没他能吹。
  
  
  白隙过驹。第二天,军训后,我们在树荫下休息,顺便和教官聊聊天,套乎套乎关系。
  可有个同学,我忘记他叫什么名了,反正他长得就是挺欠揍的。
  因为他好死不死的在闲聊时问教官:“教官,你孩子在哪读初中?”
  这多经典多亲切的一句话啊。可奶奶的他就问错了人。
  
  当时, 我估计教官的脸立马就绿了。
  不过,还好的是,他脸跟非洲难民没什么两样所以才看不出来。
  啊,上帝保佑。
  
  那时的气氛,非常尴尬。我不禁想那小子究竟有没有常识啊?不说话也没人当他是哑巴啊?
  人家教官好端端的才二十六岁,女儿才满三个月,
  只不过那皱纹沧桑的可以夹死蚊子苍蝇,但做人要厚道,他说话总不能就那么直接吧?
  好歹人家教官现在是操纵着我们的生死大权。
  这样硬被他说老了,那我们接下来的军训还会好过吗?
  唉,我真的不敢用我这颗特大的头再设想下去了……
  
  果然,不出所料,教官这变态,竟然在水泥板达到几十度的时候,公报私仇,
  让我们除鞋脱袜,光着脚丫子在光秃秃的水泥板上训练!!
  妈呀!我琢磨着教官是把我们娇嫩的的小美腿当成餐桌上香喷喷的红烧猪蹄了。
  于是,我不禁开始怀疑教官有很严重的虐待倾向。
  因为他良心大大的坏了,竟敢虐待祖国的小树苗和小花朵 。
  靠,这是什么世道!
  
  但是,军训有苦有甜的。
  每天值得高兴的是,我经常在学校的几栋教学楼里来回穿梭,
  上串下跳的去别的班级影响市容,跟我那群“狐朋狗友”玩得不亦乐乎。
  感觉超爽。
  更激动人心的是, 军训结束前那天的晚上聚会,
  高一级的全体新生都聚在操场上,在云淡风清,万里无云的晚上,军歌嘹亮,笑声震天。
  
  令人惊讶的是,我的两个实中的老同学还当着一千多人的面,一个鬼哭狼嚎的唱周杰伦的歌,
  一个像抽羊癫疯般的跳舞。那歌唱得可真惊天地泣鬼神,舞跳得跟估计跟抽风没什么两样。
  他们俩,不断地虐待我们的听力,考验着我们的忍受能力。
  我想,如果眼神可以杀人的话,那么,在当时,他们早就已经被人碎尸万段,死无全尸了。
  
  很快,2007年8月11日,一个值得纪念的日子,军训结束,
  宣告着我的身心得到彻底的解放。
  我晃着三寸短得不能再短的像抢劫犯一样的平头,打了个电话给我老爸。
  因为我们班的人口已经急速增长到将近一百人,达到了超级膨胀的状态。
  而天气又非常热,教室的温度让人感到十分沉闷十分压抑。
  终于, 我忍无可忍,打电话对我老爸说:“爸,我换班!”
  
  于是,我毫无悬念地坐在了高一[2]班的教室里,开展了我的另一段轰轰烈烈,
  驶向另一个方向另一条轨迹的人生。
  
楼主冷血祭司 时间:2007-12-10 08:40:12
  记得电影《阿甘正传》里说;Life is like a box of choclates ,
  you never know whatyou’re gonna get .。
  中文的意思是:人生就像一盒巧克力,你永远不知道自己会吃到什么口味。
  的确,电影总是装载了很多朗朗上口的经典对白,
  试图教导我们应该用更宽大的眼睛去看待人生,并且等待着成为我们人生的座右铭。
  但是,我们只是表面上称赞这些意味深长的句子荡气回肠,却并不付诸实际行动。
  因为,说得容易做得难,在通常情况下,我们心有余而力不足。
  
  2006年9月1日,秋高气爽。
  落日就像是风滚草一样被风吹下了地平线,夜幕悄无生息的爬上了苍穹。
  天色,一片灰暗,周围灯火零星。
  不知道是因为在新的班级大家彼此还不够熟悉,还是因为重点班的学生太爱学习的缘故,
  晚修课,教室里一直都很安静,唯有天花板上的吊扇,在不停地转动着,
  搅拌着教室里有点混浊沉闷的空气。
  
  对此,患有多动症的我一边喝着橙汁一边无聊地翻着刚发下来的的教科书,
  快速的阅读一遍后,我就大概掌握了各科书所主要表达的意思。
  然后,我就在我的书上,龙飞凤舞地写下自己的名字。
  表示着我对这些合法的财产拥有使用权和占有权,也暗示着;闲人免用。
  因为,我不怎么喜欢别人乱碰我的东西。
  我有点洁癖。但还好不太严重。
  
  夜色,越来越深,也越来越苍茫。
  很快,我看完书后便无所事事的趴在桌子上,转动着手中的圆珠笔,
  听着班主任老杨的皮鞋与地面碰撞所发出咯咯咯的响声。
  在这里,顺便提一下;老杨,湖南人。喜欢理着个小平头,喜欢穿着西装和衬衫。
  喜欢抽烟喝酒,喜欢一脸灿烂职业性的微笑。
  
  我记得我第一次见到他时,感觉他很像清朝的遗老遗少,表情有点严肃,
  脸上总是似笑非笑。所以我对他的第一印象分,很差。
  在经过一段时间的相处后,我也知道,我们班的人,都不怎么喜欢他,
  因为他的所作所为,令身为学生的我们,深深感到厌恶。
  但其实,我知道,老杨并没有错,他的本质还是很善良的 ,他也想好好地带好这个班,
  他也想赢得我们的尊敬,只是,他和我们所站的立场不同,他的管理方式令我们很难于接受。就像周杰伦在《退后》里所唱的;我明知道我们都没有错,只是忘了怎么退后。
  所以,我并不讨厌他。
  
  因为, 我觉得,教师难当。
  教师和学生,绝大多数总是站在对立的立场上的,两者之间的矛盾,总是无法消除的。
  因为,我们各有各的世界,各有各的生活。
  比如我,在从初中开始,在逐渐成熟后,在变成了一个小愤青之后,我就喜欢和教师叫板,
  喜欢找他们所犯下的错误,和他们对着干。
  
  
  因为,我看不惯世俗的虚伪,我看不惯那些表面上的形式主义。
  我有自己的信仰,我有自己的信念!我有我自己的原则!
  因为我觉得,师生相处,最重要的是平等。在平等的基础上彼此互相尊重,
  这,才能构建起一个良好的学习环境。
  可惜,古往今来,又有多少圣贤能做到?所以,我不喜欢他们。
  
  我知道他们有他们自己的无奈,他们有他们自己的生活。
  他们既要上对领导下对学生,中间还要应付那些莫名其妙的家长,。
  比如说,挨领导批了,哑巴吃黄连;被家长凶了,有苦说不出;
  更可气的是学生们对自己工作上的不理解。
  这样,他们还能说什么?没有权利的他们还能对谁说什么?
  唉,夜深人静,冷暖自知。我们师生之间缺少的,只是沟通……
  
  日子,就这样平静的如西湖的水,波澜不惊,偶尔微风吹过,便漾开一圈圈清澈的涟漪。
  每天,老师在讲台上滔滔不绝的讲得口若悬河,而我则在台下不知所云地听得一头雾水。
  每天,我就这样透过干净的玻璃呆呆的仰望着那片灰白的天,
  就像《童年》的那首歌,我在等待着下课,等待着放学,等待着长大。
  每天,我都嘻嘻哈哈的没点正经,在不断的追求新的挑战,过着三点一线的生活。
  每天,我都经常开一些善意的玩笑惹得身边的人开怀大笑,
  久而久之说出来的话连自己都觉得是一个笑话。
  
  但是,与初中不同的是,我变得比较沉默,很少与班上的人来往,
  倒是像个外教官似的老是往外班跑,因为我是个念旧的人,
  我珍惜那些曾经出现过在我生命里的人。
  所以好笑的是,我在初中时的许多坏习惯在上了高中之后仍然没有变,上课喜欢睡觉,
  喜欢发呆,喜欢在洁白光滑的纸上信手涂抹一写偶然的感悟,喜欢淡淡的书香味,
  喜欢在阳光下午睡,喜欢在阳台上偷偷的看着落日,喜欢在漆黑的夜晚默默的数着星星。
  还一如既往的那么不知道天高地厚,以为哪里的教师都是对自己那么好,那么的容易说话。
  
  可惜,百密一疏。在一次上课我与周公女儿约会的时候,我当场被抓,
  整个上课场面惨不忍睹。虽然事后老杨给我上政治课,以长者的身份纠正我错误的学习态度,帮我洗刷我罪恶的灵魂,逼我写了篇八百字的检讨。
  但是,在我的灵魂深处,我仍然感到深深的,强烈的负罪感和矛盾感。
  
  因为,我不喜欢被束缚,不喜欢象牙塔的生活,不喜欢身上肩负着太多的东西,
  不喜欢当大部分人都在关心你飞得高不高的时候,只有少部分人关心你飞得累不累。
  不喜欢他们只在乎给我物质上的生活,而忽略了我自己的想法。
  因为,我渴望自由,渴望远方,渴望流浪,
  我的骨子里,流着的,是一股躁动不安而奔腾的热血。
  
  我想改变自己,想重新找回自己,但是,我却突然发现,
  我已经习惯了这种茫然迷惘,怅然若失的生活 。无所事事的生活。
  我辜负了周公的女儿,被老师棒打鸳鸯。
  我后悔我当时没摆一个咬着手指头,流着口水的睡姿,
  给同学们在视觉上造成强烈的震撼力。我真的好遗憾,好遗憾。
  我的生命,真的有大多大多的遗憾。
  我简直都快把肠子给悔青了。 就像那句成语所说的;后悔莫及。
  
  当我花了一节晚修课把检讨写好交给老杨看时,我看见老杨微微上扬的嘴角。
  这说明,我的恶行得到了宽恕。于是,我松了一口气,也笑了。
  轻轻地微笑。
  是梨窝浅笑。
  我记得,刚开始老杨叫我写检讨的时候,我还在和他讨价还价。
  虽然老杨他知道我的作文水平比较好,因此就对我特别要求。
  但是,也不能因为我上次曾写过两篇作文给他,他就要我对我特别要求,
  要求我写八百字的检讨啊!
  因为我长这么大,还没看见过谁那么厉害能把检讨写到八百字以上的。
  但很高兴的是,我做到了。
  
  就这样,从此,我在2班就跟在13班一样,因为写作文一炮而红;
  因为我是史无前例能以搞笑方式把检讨书写到八百字的人。
  然后,我的生活,也就在平淡无奇中演绎着继续。
  偶尔,会出现点调料,偶尔,我也会觉得生活很单调很无聊。
  但是,我知道,很多人跟我一样。
  因为,80后,我们被称作是“垮掉了的一代”。
  所以我想,垮就垮了呗,我们无须解释。就像赵传《沉默的羔羊》里所唱的;
  当别人误解我的时候,我总是沉默,沉默对我来说其实是一种反驳……
  
  因为我们存在就是合理,我们存在就有我们的价值,别人,无权否定。
  我就是这样沉默的性格,不喜欢去多解释什么,这种经常被朋友说我傻说我变态的性格。
  而值得欣慰的是,在高一《2》班,我认识了一个没我高没我重没我老的人,
  他经常被我打击,又因为睡我下床,除了吃和皮肤比较白这两方面胜我一筹,
  其它的,他老是屈居我之下。
  
  他叫阮捷敏,是我在2班里最好的朋友。
  我都忘记我们是怎么认识的了,反正好听一点就是臭味相头导致了英雄识英雄,
  难听一点就是物以类聚而惺惺相惜。
  我们都是那种死猪不怕开水烫,随便别人怎么说自己,
  但是那些伤人的话绝对不能说到自己亲人的人。
  因为,我们的共识是;这是对别人最起码的尊重。
  
  而很快,第一次月考轰隆隆的来临。我有点措手不及。
  因为一个月,就这么哗啦啦地如同流水般地过去了。
  
楼主冷血祭司 时间:2007-12-10 08:41:33
  不管是现在还是以前,成绩绝对是老师衡量一个学生价值的重要标准。
  因为 一个学生,不管具备什么特殊才能,比如绘画、音乐、体育等,只要成绩不够好,
  都会被认为不守本份,将心神分给了旁门左道。
  反之,如果一个成绩好的学生,只要在其他领域稍微突出,
  就会被老师认为“实在太杰出了,连这个都会”的放在手心里痛惜。
  而我校,东源中学业,也不例外。
  
  无可否认,功课好的学生到处都是,多如牛毛,但偏偏,我就不在其中。
  因为,可以说,我是个严重偏科的人,对于数理化英,
  我觉得在生活中并没有多大的作用。
  所以,我丝毫提不起兴趣。
  因为,我觉得,作为一个中国人,总不能满大街的说英语,用f(x)跟菜农小贩讨价还价,
  吃饭都用光合作用催化定理来解释吧?
  所以月考下来,我的成绩在班上的倒数几名浮浮沉沉,弄得我挺愧对乡亲父老的。
  尤其是我那个急切着望子成龙的老爸。
  每次面对他,我都不知道要跟他说什么才好。
  他给了我最大的空间和自由,他很少过问我学习上的事,他整天只会叫我注意身体……
  有时候,我觉得,也许面对着他,沉默,就是最好的办法。
  
  但总的来说,全年轻一千多名学生,我经常在三百多名外游魂似的徘徊。
  我的数学整个烂到翻掉,肇于我连负负得正这种基本概念都无法理解。
  对于因式分解.....
  好端端的分解个大头鬼?这不是吃饱了撑着没事找事做么?
  所以毫无意外,我的数学月考罕有及格。
  而那些同样需要脑袋的理化英也是摇摇欲坠。
  只要试题稍作变化,我就立即死给他看。
  我记得还有一次,我甚至创下了整个年级物理月考16分的难堪记录!!
  更恐怖的是,班主任老杨就是教物理的!
  
  当时我老爸通过他的“线人”知道我的成绩后,他没说什么,
  只是叫我要多加努力。
  而我也没有多说什么,因为我知道我老爸的那些“线人”是谁,
  因为我知道无论我在哪所学校,我的举动,都会在老爸的掌握之下。
  因为,我已经习惯了像一只被剪掉翅膀的鹰,在他的权力光环下,安静地生活着。
  在老师,在同学面前,乖乖地做一个只知道埋头与圣贤书为伴的好孩子。
  
  然后,我看着我的青春,像一个个零散的日日夜夜,组成如流水一样地,
  从我眼前以恒定的速度不可挽回地流走。
  我看着我的青春,在那一刹那间就到了迟暮。
  我看着秋天,在一股很莫名的哀伤下,风尘仆仆地来临。
  
  至今我还记得,那年的秋天,一如既往,有着南国特有的特色,有着终年模棱两可的绿。
  在任何季节,一抓就是一大把,一大把的绿。
  所以身处南方的我们,有时候,很难觉察到秋天的来临,
  所以,我很常,只能用温度的变化,来感知季节的更替和时间的流逝,
  否则,迟钝无知的我,根本无法触摸到迷人的金秋。
  
  而就在那个平常的秋天,在那个秋天的某一天里,有个朋友突然问我;你相不相信承诺。
  我说,我不相信。
  因为,我从不轻易相信别人的承诺,因为,我怕那会是遥遥无期的等待;
  而且,我也从不轻易向别人许下承诺,因为我怕自己做不到。
  所以每当有人叫我认真读书的时候,我总是无言以对。
  说到底,我也不知道我在学校里究竟干了些什么。
  很多时候我都感到一阵莫名其妙的空虚:上课不是和周公约会和同学讲话,
  就是在桌位上神游太虚。常常听着听着,脑子就开始混乱,不由自主的走神。
  思绪随着轻柔的风,飘荡得很远,很远。
  散落在天涯某个未知的角落里。
  
  但更多时候,我也会在草稿纸上在书上胡乱涂抹一些伤春悲秋富含韵味的凌乱文字,
  在光线充沛的教室里平凡的度过一天又一天,
  在晚修课后和朋友一起跑到饭堂买宵夜,
  在形形色色的MP4中,在周杰伦的歌声里,茫然度过;
  在渐次熄灭的教学楼的灯光中,把自己的声音融入了漆黑的夜里,
  与别人的声音汇成一股洪流。
  让喧哗,流过原本寂静的校园,流过校道旁两边的扶疏树影,流过灯火通明车水马龙的城市,流过月色溶溶群星闪烁的暗黑天空。
  
  然后,我抱着日复一日的疲惫和盲目的等待,
  以及对明天卑微的希望对明天满腔的热情,渐渐入睡。
  在床上,日复一日地重复一个相同的梦境。
  
  我只知道,那一刻,时间对于我来说,只是一个虚拟的概念,它带走的,
  只是我渐渐苍老的容颜和慢慢迟钝的反应,那个叫心的地方,那个为自己上锁的地方,
  因为紧闭而让灰尘堆聚成了塔。
  我也知道,有一份念旧的感情,在相思河畔中随风而长大,长成河底那悠长的水草,
  在记忆的时光里,悠然荡漾地,招摇。
  
楼主冷血祭司 时间:2007-12-10 08:42:59
  那些,回忆,似乎总是有着美丽动人的形态,总是让我在不知不觉中回想到了过去,
  让我在不知不觉中沉沦到一种经过臆想和虚荣的修复之后的接近完美的幻象中。
  就像《朋友》这首歌,总是带给我许多莫名其妙的感慨。
  我记得在黄村中学的时候,全班合唱这首歌,很多女生都哭了,
  男生们的眼眶也微微湿润。
  而我却没心没肺地揉揉自己的眼睛,数着有多少人在悄悄的落泪。
  
  歌声,冲出了教室,飘荡在空气中,穿透了云宵。
  我不知道许多年后,还会有多少人会记得我们曾经坐在同一所教室,
  声情并茂地唱着同一首歌,
  共同演义着青春是道明媚的忧伤。
  我不知道许多年之后,我们谁还会记得谁,记得彼此的容颜。
  我只知道,我们很多人还只是同学,算不上是朋友。
  而且,我也知道,时过境迁,物事人非。
  
  在那些平庸的日常生活中,平凡的我,总是渴望发生波澜壮阔的悲剧或喜剧。
  期待生活的细节能带着奇迹一起在悲剧喜剧中穿行。
  但,生活没有奇迹,只有缓缓移动的时间的幻影。
  因为随着我的成绩越来越不稳定,学习越来越盲目,我也越来越怀念在实验中学的生活。
  这,似乎验证了一句话:人永远都是一群被内心遗憾和憧憬所奴驭的生物,
  夹在生命的单行道上,走不远,也回不去。
  
  于是,我开始想起了我那段每天数着星星到两三点才能睡着而六点钟就该爬起床的日子。
  想起了自己和同学因为调皮捣蛋而被教官罚。
  想起了和朋友们一起上网通宵一起在宿舍鬼哭狼嚎一起惹老师生气惹老师笑。
  想起了考试交白卷还不知好歹地挂老师的电话。
  想起了拿黄敏奖的几本笔记本做留言版来和二十多个同学聊天。
  想起了mrss廖叫我好好学英语,黄主任老是喜欢上我政治课,张老师笑着叫我把脾气改改。想起了自己因权整人而被人笑着“恨”得咬牙切齿却无可奈何。
  想起了那些在食堂打饭菜的阿姨。想起了周杰伦的《回到过去》。
  想起了,那一群在我生命中出现过的人。那群永远在我记忆里摇晃,不可磨灭的人。
  
  也许,那时的我还太年少太张狂太无知,也许,当时的我并不是一个怎么称职的朋友。
  但是,现在的我却很怀念那一段痛并快乐着的时光。
  因为,我很知足,我懂得珍惜,我懂得回味。
  所以,我不会强求,强求回到过去。
  因为,青春不能依赖着回忆……
  所以,我总是做一些莫名其妙的事。
  
  比如说喜欢把“在我眼里,别人是一根葱,而你却不同,你是两根”的信息群发,
  然后等着朋友们铺天盖地的漫骂。
  比如说喜欢在公共电话响起时第一个冲上去说“你好,这里是110,请问有什么能帮到你”,然后听着对方咣啷一声地挂电话。
  比如说喜欢和一群比我更幼稚更无知的小鬼说着乱七八糟的胡话。
  
  如今,站在青春的某个月台上,我乘上了一辆我已等待许久的单程列车,
  把过去的悲伤,快乐,忧愁,纯真等统统都抛在了远远扬起尘土的列车身后,
  模糊了自己那些灿烂的微笑,模糊了那些熟悉的面孔。
  只剩下,那些过往的回忆…… .
  然后,看着生活,就是这样,缓缓地流去。
  看着我曾经深深眷恋的东西一点点地枯萎,一点点地凋零,
  把那些自己每天想好多遍的理想放的越来越远。
  觉得,自己现在能随口说出的就只剩下海子那句话了:
  该得到的尚未得到,该丧失的早已丧失。我一无所求。
  
作者 :野青MM 时间:2007-12-10 11:27:10
  好长哦,抽空再看.
作者 :阳达 时间:2007-12-10 11:32:44
  哦,楼主可真能写...
作者 :野青MM 时间:2007-12-10 17:04:12
  看完了,这么会写,在我看来就是天才。
作者 :小小vicky 时间:2007-12-11 00:04:08
  难得在这里看见这么多字的帖
  顶一个
楼主冷血祭司 时间:2007-12-14 17:49:04
  呵呵,谢谢大家,不过还有好多的,没发上来……
作者 :在天心 时间:2007-12-15 23:45:26
   看一回视力下降0.3了,呵呵....
  
   谢谢冷血祭司辛苦贴上来.
作者 :在天心 时间:2007-12-15 23:52:48
   看一回视力下降0.3了,呵呵....
  
   谢谢冷血祭司辛苦贴上来.
作者 :一瞬间的寂寞 时间:2007-12-15 23:54:23
  该得到的尚未得到,该丧失的早已丧失。我一无所求。
  无数人未曾到过的境界。


摇曳碧玉斜楼上,牡丹花香飘满城,夜狂饮,问醉里谁扶?一瞬间的落寞和悲凉!
楼主冷血祭司 时间:2007-12-21 05:24:50
  0-0
作者 :雨蛇 时间:2007-12-24 20:18:37
  好贴就顶!~
作者 :2569046954 时间:2011-09-18 21:10:20
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  - 所有毛片刻CD,不少于150张1
  - 拍摄途中负责接送1
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