笑的十大好处
俗话说“笑一笑，十年少”，现代医学也认为，笑，对人们的健康长寿有着十份密切的关系。笑的好处是：
1.增加肺的呼吸功能；
2.清洁呼吸道；
3.抒发健康的情感；
4.消除神经的紧张；
5.使肌肉放松；
6.有助于散发多余的精力；
7.驱散愁闷；
8.减轻“社会束缚感”；
9.有助于克服羞怯心理；
10.笑能助人们适应环境，乐观的对待生活。
人们常言 "嘻嘻哈哈人添寿，忧忧愁愁命不长"。古往今来，有许多医生都用喜剧来医好病人的。传说,英国著名的化学家法拉第由于长期的紧张工作，身心疲惫，经常头痛失眠。于是医生让他常去看一些喜剧，过了不久健康状况果然明显好转。
德国的生物学家农涅，在其九十二岁高龄之际，接受荣誉奖章时致词说: "今天出席大会的许多人年纪都不轻了，对你们来说，最重要的是怎样节省自己的精力。也许，你们不一定知道，一个人皱一下眉头要牵动三十块肌肉，而一个人笑一下只需牵动十三块肌肉，所以消耗的能量比皱眉头少的多。
因此，亲爱的朋友们，请经常笑吧!" 笑果真对人有好处吗?是! 笑能使人肺部扩张，使呼吸量加大，这种深呼吸运动加大了血液的循环，并有助于清洁呼吸道。 笑时的情绪可以使人提高食欲使消化液分泌增多，消化活动加强。
笑可以克服羞怯情绪以及各种烦恼，有助于增加人们之间的交往和友谊。
楼主 ：冠山砍柴郎
时间：2009-06-10 17:29:54
1.外地同学打来电话，因为几年没有见面，加上是学校的死党，所以话显得特别多，当然都是些费话。那边他滔滔不绝的讲了20分钟，好像比我还能扯。我只能，嗯，喔，啊，哦，咦，哇，回应着并证明我的存在。终于电话那头传来了一句：你的情况怎么样？哈哈，终于把说话的机会留给我了，等会的，喝两大杯水先，润润嗓子，啊~啊~啊~啊~啊~再练练发音，今天要是不把你小子说睡着，就说明我在天桥底下两年的书白说了。从亘古开天地说到三个代表，再从武则天说到母猪是如何分娩的。开始对方也像我一样，起码让我知道他小子还活着，后来我越说越起劲，对方竟然没有声音了，总算让我说服了吧。服不服？还是没有声音。你小子不做人要厚道啊，就算口服心不服也要吱一声啊？一看，小灵通没电了，汗……
楼主 ：冠山砍柴郎
时间：2009-06-10 17:30:39
楼主 ：冠山砍柴郎
时间：2009-06-10 17:31:12
楼主 ：冠山砍柴郎
时间：2009-06-10 17:31:44
4、来电话了，陌生的号码？她说道，喂，你在哪啊？怎么会有个这么娇嫩的声音打电话给我，第一感觉她打错了，而且还问这个天怨人怒的问题，我还能在哪啊，当然在地球上了。但仍不失礼貌的回答道，呵呵，请问你是找我吗？她答道，打你电话不找你找谁呀？我在时代广场，你快点过来陪我逛街。（内心独白：此时，说句心里话，不管她人长得如何，光是声音就让人家受不了，如果真是找我的话，我立马打的过去。但是我的确不认得她啊，所以我没有立牛被的打过去。）说道，你打错电话了，但我真的希望是你要找得那个人。那边说道，你小子还在跟我耍贫嘴，再不过来我可要生气哦。我听起来一点都不像在生气，分明就是恋人在撒娇嘛。但仍不死心的说道，尽管你生气的样子更漂亮，但你真的打错。她说道，不会吧，难道我真的打错了？我又说道，会的，反正我接你的电话绝对是没有错。大概扯了5，6分钟，她终于发现她错了，还谢谢我陪她聊天。
楼主 ：冠山砍柴郎
时间：2009-06-10 21:11:24
1、一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
2、公交车上超挤，有一女人站在门口，
从车后面挤过来一个GG要下车，
跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。
GG一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”
全车人暴笑~！
后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，
甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。
全车人暴笑~！
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”
全车人再次暴笑~！
那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”
全车人暴笑不止~！
3、首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。
4、吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！
5、一日深夜,偶辗转反侧,夜不能寐,遂发短信给友寝一姐妹:"郁闷中,陪偶聊会吧."不一会,姐妹回信:"好吧,想聊什么?话题由你定."偶想了想,乐着回复道:"那我们就聊沉重点的话题吧,比如说--你的体重!"一阵沉默过后,姐妹回短信,上面写道:"这也太沉重了吧.那我们还是聊点肤浅的话题吧,比如说--你的智商!"
6、吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
2、公交车上超挤，有一女人站在门口，
从车后面挤过来一个GG要下车，
跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。
GG一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”
全车人暴笑~！
后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，
甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。
全车人暴笑~！
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”
全车人再次暴笑~！
那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”
全车人暴笑不止~！
3、首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。
4、吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！
5、一日深夜,偶辗转反侧,夜不能寐,遂发短信给友寝一姐妹:"郁闷中,陪偶聊会吧."不一会,姐妹回信:"好吧,想聊什么?话题由你定."偶想了想,乐着回复道:"那我们就聊沉重点的话题吧,比如说--你的体重!"一阵沉默过后,姐妹回短信,上面写道:"这也太沉重了吧.那我们还是聊点肤浅的话题吧,比如说--你的智商!"
6、吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！
作者
：alcee
时间：2009-06-10 23:45:45
楼主 ：冠山砍柴郎
时间：2009-06-11 09:52:45
动物经典小笑话
两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事 母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料 老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧 鸭子大怒：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。
狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!
老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。
蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍 。
两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事 母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料 老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧 鸭子大怒：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。
狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!
老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。
蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍 。
作者
：wlmsy
时间：2009-06-11 22:31:01
作者
：狭路相逢88
时间：2009-06-12 09:18:09
楼主 ：冠山砍柴郎
时间：2009-06-13 10:38:56
楼主 ：冠山砍柴郎
时间：2009-06-13 10:39:41
楼主 ：冠山砍柴郎
时间：2009-06-13 10:41:25
星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”
星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假抄是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”
星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人 才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人 才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”
星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”
星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨 厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”
星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "
星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假抄是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”
星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人 才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人 才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”
星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”
星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨 厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”
星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "
楼主 ：冠山砍柴郎
时间：2009-06-14 17:34:45
.百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。 “你们为什么吃草？” “我们实在是没有钱……”一个乞丐答道。 “真是的，上车吧，到我家去。” “我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。 “把他们叫来”富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。” “我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。 “没关系，都叫来，快去！” 就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。” 百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。
作者
：xiyandelaoren
时间：2009-06-14 22:22:28
楼主 ：冠山砍柴郎
时间：2009-06-15 21:44:58
楼主 ：冠山砍柴郎
时间：2009-06-15 21:46:43
楼主 ：冠山砍柴郎
时间：2009-06-15 21:49:47
一只兔子跑进了森林,联合国派美国,香港,中国内地的警察去抓,时限三天.美国警方利用两天时间研究做战计划,第三天派遣特种部队,战斗机,坦克对森林进行大规模轰炸,结果森林移为平地,兔子没找到,失败.香港警察派出了几十辆警车,第一天便将森林团团围住,一位高级警员拿着一只大喇叭冲着森林使劲大喊,兔子,你已经被包围了,放下手中的武器,乖乖投降!就这样吆喝了三天,兔子没出来,失败.中国内地最威猛,只派了四个警察,三天什么事也没做,围成一圈打麻将.直到第三天晚,一位警察才拿着一根警棍走进树林,十分钟后,那位仁兄拖着一只被打得鼻青脸肿的熊走了出来,熊痛苦地在地上喊道,别打了!别打了!我是兔子!我是兔子!
作者
：两字先生
时间：2009-06-16 08:31:35
楼主 ：冠山砍柴郎
时间：2009-06-16 11:06:37
楼主 ：冠山砍柴郎
时间：2009-06-16 17:25:25
楼主 ：冠山砍柴郎
时间：2009-06-17 16:59:21
楼主 ：冠山砍柴郎
时间：2009-06-18 21:31:39
楼主 ：冠山砍柴郎
时间：2009-06-18 21:35:24
Blonde Tries To Repair Her Car
A blonde was driving back from the mall when there was a terrible hail storm. Huge hail stones the size of golf balls pelted her car leaving it full of dents.
She drove to the body shop and asked what she should do. The body man explained what needed to be done and that it would cost at least $4000 to repair.
She said that was too much and wasn’t there some other way to fix it?
The body man decided to have a little fun and said "Well you could blow into the tail pipe real hard and they might pop back out!"
She decided to give it a try before spending that much money. So she drove home and was in the garage with her lips wrapped around the exhaust pipe when her blonde neighbor came over to visit.
"What are you doing!" she shrieked thinking the worst and thankful that she may have just prevented her friend from committing suicide.
"I’m blowing into the tailpipe real hard to pop all these dents out of my car" explained the first blonde.
"Well silly, it’s not going to work" replied her neighbor.
"Why not"? asked the first blonde.
"Because you’ve got to roll up the windows first"
A blonde was driving back from the mall when there was a terrible hail storm. Huge hail stones the size of golf balls pelted her car leaving it full of dents.
She drove to the body shop and asked what she should do. The body man explained what needed to be done and that it would cost at least $4000 to repair.
She said that was too much and wasn’t there some other way to fix it?
The body man decided to have a little fun and said "Well you could blow into the tail pipe real hard and they might pop back out!"
She decided to give it a try before spending that much money. So she drove home and was in the garage with her lips wrapped around the exhaust pipe when her blonde neighbor came over to visit.
"What are you doing!" she shrieked thinking the worst and thankful that she may have just prevented her friend from committing suicide.
"I’m blowing into the tailpipe real hard to pop all these dents out of my car" explained the first blonde.
"Well silly, it’s not going to work" replied her neighbor.
"Why not"? asked the first blonde.
"Because you’ve got to roll up the windows first"
作者
：shenyanpeng
时间：2009-06-18 21:40:39
2小兔说："我是兔娘养的！"
小猪说："我是猪娘养的！"
小鸡说："我是鸡娘养的！"
小狗说："你们聊，我先走了！"
3浪客说："人们叫我浪人，好听！"
武士说："人们叫我武人，也好听！"
高手说："人们叫我高人，也很好听！"
剑客说："你们聊，我先走了！"
4李宗仁将军说：我这人，有仁！
傅作义将军说：我这人，有义！
左权将军说：我这人，有权！
霍去病将军说：你们聊，我先走了！
5老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门.
老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门.
老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门.
老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了.
6师范学院的学生说：我是"师院"的.
铁道学院的学生说：我是"铁院"的.
职业学院的学生说：我是"职院"的.
技术学院的学生说：你们聊，我先走了 .
7刘备的爸爸说:我是刘爸.
关羽的爸爸说:我是关爸.
张飞的爸爸说:我是张爸.
王鹏的爸爸说:你们聊,我先走了
8酒老板说:我想开个酒巴.
茶老板说:我也想开个茶巴.
醋老板说:我好想开个醋巴.
鸡老板说:你们聊,我先走了.
9教高等数学的老师说：我是教高数的
教大学物理的老师说：我是教大物的
教毛泽东思想概论的老师说：我是教毛概的
教社会经济的老师说：你们聊，我先走了。
作者
：shenyanpeng
时间：2009-06-18 21:42:53
作者
：shenyanpeng
时间：2009-06-18 21:52:52
作者
：shenyanpeng
时间：2009-06-18 21:53:52
作者
：006今夜有雨
时间：2009-06-19 16:37:11
楼主 ：冠山砍柴郎
时间：2009-06-20 09:53:15
（1）鬼魂索命
从前有一个人，他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。
可是有一天，他女朋友无情地离开了他，甚至连一个理由都没给他。
看着自己的女朋友被别人挽着手逛街，他痛不欲生，失去了理智。终于有一天他把女朋友杀了。
本来他打算杀了她以后自杀的。可是将死之时才感到生命的可贵。
从此以后他天天被噩梦困扰，梦境中他女朋友赤身裸体、披头散发、红舌垂地、十指如钩来向他索命。
噩梦把他折磨得形如销骨，一天他找来一个道士以求摆脱。
道士要他做三件事：
第一，把他女朋友的尸体好好安葬；
第二，把他女朋友生前穿的睡衣烧掉；
第三，把藏起来的血衣洗干净。
所有的事情必须在三更之前完成，要不就会有杀身之祸！
他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做得很仔细，可是那件血衣却怎么也找不到了。
马上就要三更了，豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。
在将要三更的时候他找到了那件血衣，可是不管怎么搓就是洗不掉。
这时候忽然狂风大作，电闪雷鸣。窗户被狂风拍打得左右摇曳，玻璃的碎裂声让人更加心惊肉跳，突然所有的灯全灭了，整个屋子一片漆黑。
闪电中，只见他女朋友穿着染满鲜血的睡衣，眼睛里滴着血，满脸狰狞地指着他厉声道：“你知道为什么洗不掉血迹吗？”
他被吓呆了，一句话说不出。
女朋友继续道：“因为你没有用雕牌洗衣粉，笨蛋。”
从前有一个人，他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。
可是有一天，他女朋友无情地离开了他，甚至连一个理由都没给他。
看着自己的女朋友被别人挽着手逛街，他痛不欲生，失去了理智。终于有一天他把女朋友杀了。
本来他打算杀了她以后自杀的。可是将死之时才感到生命的可贵。
从此以后他天天被噩梦困扰，梦境中他女朋友赤身裸体、披头散发、红舌垂地、十指如钩来向他索命。
噩梦把他折磨得形如销骨，一天他找来一个道士以求摆脱。
道士要他做三件事：
第一，把他女朋友的尸体好好安葬；
第二，把他女朋友生前穿的睡衣烧掉；
第三，把藏起来的血衣洗干净。
所有的事情必须在三更之前完成，要不就会有杀身之祸！
他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做得很仔细，可是那件血衣却怎么也找不到了。
马上就要三更了，豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。
在将要三更的时候他找到了那件血衣，可是不管怎么搓就是洗不掉。
这时候忽然狂风大作，电闪雷鸣。窗户被狂风拍打得左右摇曳，玻璃的碎裂声让人更加心惊肉跳，突然所有的灯全灭了，整个屋子一片漆黑。
闪电中，只见他女朋友穿着染满鲜血的睡衣，眼睛里滴着血，满脸狰狞地指着他厉声道：“你知道为什么洗不掉血迹吗？”
他被吓呆了，一句话说不出。
女朋友继续道：“因为你没有用雕牌洗衣粉，笨蛋。”
作者
：多多的爱情
时间：2009-06-22 13:49:03
作者
：多多的爱情
时间：2009-06-22 13:51:09
楼主 ：冠山砍柴郎
时间：2009-06-22 14:57:56
楼主 ：冠山砍柴郎
时间：2009-06-22 14:58:29
楼主 ：冠山砍柴郎
时间：2009-06-22 14:59:08
楼主 ：冠山砍柴郎
时间：2009-06-22 15:03:36
江苏南通话版
吾有阵子，有个乖乖珑地咚的太的爱情盛在吾前头，吾个死人呀，吃了乌龟虚了呵，怎么就不晓得珍惜呀。世界上个死人最逊的篙子就是路个篙子了。姑娘，你也知道，吾很逊但是吾很好呢。哎呀。反正我现在是么混么混后悔的不得过呀，吾也晓得你现在看到吾眼睛眉毛就长了，所以说你弄个刀儿砍了吾个颈项拉倒了撒！你说好不好撒！！！
湖北话版
伙计，窝给你硕个事塞，原来有一个蛮真蛮真的感情放到我们前头，我当时茂晓得珍惜，你家说我勺不勺！那好的东西不晓得留倒，看早好了了，等窝墨起来的时候，他，你妈的，就茂看到了，假如天老爷，再把我一个机会，窝肯定会对那个姑娘芽唆。窝爱你家，如果非要加个日期——一望年！
吾有阵子，有个乖乖珑地咚的太的爱情盛在吾前头，吾个死人呀，吃了乌龟虚了呵，怎么就不晓得珍惜呀。世界上个死人最逊的篙子就是路个篙子了。姑娘，你也知道，吾很逊但是吾很好呢。哎呀。反正我现在是么混么混后悔的不得过呀，吾也晓得你现在看到吾眼睛眉毛就长了，所以说你弄个刀儿砍了吾个颈项拉倒了撒！你说好不好撒！！！
湖北话版
伙计，窝给你硕个事塞，原来有一个蛮真蛮真的感情放到我们前头，我当时茂晓得珍惜，你家说我勺不勺！那好的东西不晓得留倒，看早好了了，等窝墨起来的时候，他，你妈的，就茂看到了，假如天老爷，再把我一个机会，窝肯定会对那个姑娘芽唆。窝爱你家，如果非要加个日期——一望年！
楼主 ：冠山砍柴郎
时间：2009-06-22 15:04:11
北京话版
想当初有一段儿啵儿真的感情落我跟前儿了，哥们儿我竟然牛逼烘烘地没给丫当回事儿，您说我孙不孙子？直到那个妞儿跟人家跑了，我这才琢磨过味儿来：我真他妈是个大傻×！！(操，你丫那刀片儿落我脖子上半天了，到底什么时候帮我放血？？？）如果能再原谅一次我们这些失足青年，我会跪在丫面前再装一次孙子，保证吗儿好听说吗儿： “媳妇儿，哥们还是想泡你丫的！！”如果今儿个非要让我在哥儿几个面前表个态，给丫加上一个所谓的时间状语:——哥们，那您说一万年成吗?
上海话版
勒拉老早老早以前格辰光，有一份老真诚格爱情放勒吾面前，吾眼睛戳黑特了，把自家捣糨糊，呣末爱伊，世上最窝心、最悲脆格事体啊就各能了？侬格刀快点放勒我头颈高头，开下起好来！！八古老梯牙能够娘吾再来一记阿哎物？吾会得得各儿小姑娘刚，我爱侬！如故要来了咯个爱上夹个辰光艾子，吾希望是一繁年！！！！！！
想当初有一段儿啵儿真的感情落我跟前儿了，哥们儿我竟然牛逼烘烘地没给丫当回事儿，您说我孙不孙子？直到那个妞儿跟人家跑了，我这才琢磨过味儿来：我真他妈是个大傻×！！(操，你丫那刀片儿落我脖子上半天了，到底什么时候帮我放血？？？）如果能再原谅一次我们这些失足青年，我会跪在丫面前再装一次孙子，保证吗儿好听说吗儿： “媳妇儿，哥们还是想泡你丫的！！”如果今儿个非要让我在哥儿几个面前表个态，给丫加上一个所谓的时间状语:——哥们，那您说一万年成吗?
上海话版
勒拉老早老早以前格辰光，有一份老真诚格爱情放勒吾面前，吾眼睛戳黑特了，把自家捣糨糊，呣末爱伊，世上最窝心、最悲脆格事体啊就各能了？侬格刀快点放勒我头颈高头，开下起好来！！八古老梯牙能够娘吾再来一记阿哎物？吾会得得各儿小姑娘刚，我爱侬！如故要来了咯个爱上夹个辰光艾子，吾希望是一繁年！！！！！！
楼主 ：冠山砍柴郎
时间：2009-06-22 15:09:38
楼主 ：冠山砍柴郎
时间：2009-06-22 15:14:05
楼主 ：冠山砍柴郎
时间：2009-06-23 16:37:35
（2）夜遇女鬼
夜已经很深了。一位出租车司机决定再拉一位乘客就回家，可是路上已经没多少人了。
司机没有目的地开着车，突然发现前面一个白影晃动，在向他招手，本来宁静的夜一下子有了人反倒不自然了，而且，这样的情况不得不让人想起了一种不愿想起的东西，那就是鬼！！！
可最后司机还是决定要拉她了。那人上了车，用凄惨而沙哑的声音说：“请到火葬场。”司机激灵打了一个冷颤。难道她真是……他不能再往下想，也不敢再往下想了。他很后悔，但现在只有尽快地把她送到目的地。
那女人面目清秀，一脸惨白，一路无话，让人毛骨悚然。司机真无法继续开下去，到距离她要去的地方很近的时候，他找了个借口，结结巴巴地说：“小姐，真不好意思，前面不好调头，你自己走过去吧，已经很近了。”那女人点点头，问：“那多少钱？”司机赶紧说：“算了，算了，你一个女人，这么晚来这里也不容易，算了！”“那怎么好意思。”“就这样吧！”司机坚持着。
那女人拗不过，“那，谢谢了！”说完，打开了车门……
司机转过身要发动车，可是没听到车门关上的声音，于是回过了头……那女人怎么那么快就没了？他看了看后座，没有！车的前边、左边、右边、后面都没有！难道她就这样消失了？
司机的好奇心使他就想弄个明白，他下了车，来到了没有关上的车门旁，“那个女人难道就这么快地走掉了，还是她就是……”他要崩溃了，刚要离开这里，一只血淋淋的手拍了拍他的肩膀，他回过头，那女人满脸是血地站在他的面前开口说话了。
“师傅！请你下次停车的时候不要停在沟的旁边……”
夜已经很深了。一位出租车司机决定再拉一位乘客就回家，可是路上已经没多少人了。
司机没有目的地开着车，突然发现前面一个白影晃动，在向他招手，本来宁静的夜一下子有了人反倒不自然了，而且，这样的情况不得不让人想起了一种不愿想起的东西，那就是鬼！！！
可最后司机还是决定要拉她了。那人上了车，用凄惨而沙哑的声音说：“请到火葬场。”司机激灵打了一个冷颤。难道她真是……他不能再往下想，也不敢再往下想了。他很后悔，但现在只有尽快地把她送到目的地。
那女人面目清秀，一脸惨白，一路无话，让人毛骨悚然。司机真无法继续开下去，到距离她要去的地方很近的时候，他找了个借口，结结巴巴地说：“小姐，真不好意思，前面不好调头，你自己走过去吧，已经很近了。”那女人点点头，问：“那多少钱？”司机赶紧说：“算了，算了，你一个女人，这么晚来这里也不容易，算了！”“那怎么好意思。”“就这样吧！”司机坚持着。
那女人拗不过，“那，谢谢了！”说完，打开了车门……
司机转过身要发动车，可是没听到车门关上的声音，于是回过了头……那女人怎么那么快就没了？他看了看后座，没有！车的前边、左边、右边、后面都没有！难道她就这样消失了？
司机的好奇心使他就想弄个明白，他下了车，来到了没有关上的车门旁，“那个女人难道就这么快地走掉了，还是她就是……”他要崩溃了，刚要离开这里，一只血淋淋的手拍了拍他的肩膀，他回过头，那女人满脸是血地站在他的面前开口说话了。
“师傅！请你下次停车的时候不要停在沟的旁边……”
楼主 ：冠山砍柴郎
时间：2009-06-24 11:25:21
作者
：xiyandelaoren
时间：2009-06-25 10:31:52
楼主 ：冠山砍柴郎
时间：2009-06-25 15:58:09
（4）三个鬼的投诉
有一天，三个鬼在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望能让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂。
于是，第一个鬼开始说了：我生前是一个清洁工，工作很辛苦的，从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃，是那种吊在外面的高空危险工作，在30多楼。突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓，很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去。
哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该绝，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！
第二个鬼说：我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮，身材很棒，但就是有点水性杨花。我有轻微的心脏病，有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫你死定了！于是把他的手一揎。心想，13楼，看摔不死你！结果等我一看，他居然没死，被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了，大笑不止。谁知笑得心肌梗塞，笑死了！
第三个鬼说：我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里混，刚刚办完事，她老公突然回来了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了。我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了，我就这样连人带冰箱摔死了！
有一天，三个鬼在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望能让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂。
于是，第一个鬼开始说了：我生前是一个清洁工，工作很辛苦的，从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃，是那种吊在外面的高空危险工作，在30多楼。突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓，很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去。
哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该绝，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！
第二个鬼说：我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮，身材很棒，但就是有点水性杨花。我有轻微的心脏病，有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫你死定了！于是把他的手一揎。心想，13楼，看摔不死你！结果等我一看，他居然没死，被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了，大笑不止。谁知笑得心肌梗塞，笑死了！
第三个鬼说：我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里混，刚刚办完事，她老公突然回来了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了。我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了，我就这样连人带冰箱摔死了！
楼主 ：冠山砍柴郎
时间：2009-06-26 16:16:07
（5）厕所遇鬼
楚阳向去农村串门儿，在和亲戚们聊天时，亲戚告诉他，这里的厕所有鬼，不过，你不接受鬼的东西，鬼就不会伤害你。可能是水土不服的原因，到了晚上，楚阳向的肚子痛得要命。实在没办法，楚阳向只好怀着恐惧的心理，硬着头皮去了厕所。楚阳向刚蹲下，便听到鬼的声音：“要红色的手纸还是白色的手纸？”楚阳向知道不能接受鬼的东西，便答道：“我一直用报纸。”
看样子，楚阳向是得了痢疾，过了不一会儿，楚阳向又跑到了厕所，不过，这次，他不再害怕了。
鬼看到楚阳向后，又伸出手说道：“要《青年日报》还是《中央日报》？”
“我一直用体育类报纸。”
夜里，楚阳向第三次上厕所。
“要《青年体育》还是《中央体育》？”鬼问。
“……我……我只想撒尿。”
楚阳向去农村串门儿，在和亲戚们聊天时，亲戚告诉他，这里的厕所有鬼，不过，你不接受鬼的东西，鬼就不会伤害你。可能是水土不服的原因，到了晚上，楚阳向的肚子痛得要命。实在没办法，楚阳向只好怀着恐惧的心理，硬着头皮去了厕所。楚阳向刚蹲下，便听到鬼的声音：“要红色的手纸还是白色的手纸？”楚阳向知道不能接受鬼的东西，便答道：“我一直用报纸。”
看样子，楚阳向是得了痢疾，过了不一会儿，楚阳向又跑到了厕所，不过，这次，他不再害怕了。
鬼看到楚阳向后，又伸出手说道：“要《青年日报》还是《中央日报》？”
“我一直用体育类报纸。”
夜里，楚阳向第三次上厕所。
“要《青年体育》还是《中央体育》？”鬼问。
“……我……我只想撒尿。”
楼主 ：冠山砍柴郎
时间：2009-06-28 13:33:28
（6）猛鬼电话
以前打电话，号码不像现在是用手按的，而是用手指插进一个有洞的圆盘拨的。话说从前从前……
小明家的电话号码是444-4444，常常有奇怪的电话打进来……
某天午夜12点的时候，电话响了，小明拿起话筒。
电话那头用凄惨的声音说：“请问这里是444-4444吗？可不可以帮我打119报警？我好惨啊！……”
小明：“你去找别人帮你，不要来找我！”
那人：“我只能打电话到444-4444，没办法打给别人。”
小明吓死了，赶快挂上电话，只能打到444-4444？难道是鬼？！！
过了一会儿电话又响了，小明不敢接，但是电话一直响……小明只好把电话接起来。
那人：“请问这里是444-4444吗？可不可以帮我打119报警？我好惨啊！……我的手指卡在电话拨号孔里了！”
以前打电话，号码不像现在是用手按的，而是用手指插进一个有洞的圆盘拨的。话说从前从前……
小明家的电话号码是444-4444，常常有奇怪的电话打进来……
某天午夜12点的时候，电话响了，小明拿起话筒。
电话那头用凄惨的声音说：“请问这里是444-4444吗？可不可以帮我打119报警？我好惨啊！……”
小明：“你去找别人帮你，不要来找我！”
那人：“我只能打电话到444-4444，没办法打给别人。”
小明吓死了，赶快挂上电话，只能打到444-4444？难道是鬼？！！
过了一会儿电话又响了，小明不敢接，但是电话一直响……小明只好把电话接起来。
那人：“请问这里是444-4444吗？可不可以帮我打119报警？我好惨啊！……我的手指卡在电话拨号孔里了！”
楼主 ：冠山砍柴郎
时间：2009-06-30 09:38:17
楼主 ：冠山砍柴郎
时间：2009-06-30 21:29:19
楼主 ：冠山砍柴郎
时间：2009-07-01 11:17:58
（９）洋娃娃
有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周一片漆黑,忽然看见前面荒地里有一座大厦，亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼，就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家，那个小姐坐上车后，他就把车门关起来，开始开车，过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个小姐都没说话，结果他往后照镜一看，哪有什么小姐，只有一个洋娃娃坐在那里，他吓个半死，抓起洋娃娃往窗外丢出去，回家后就大病了三个月……
等病好了以后，他回计程车行工作，结果他的同事对他说：“你真不够意思，有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车，结果她刚把她的洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。”
有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周一片漆黑,忽然看见前面荒地里有一座大厦，亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼，就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家，那个小姐坐上车后，他就把车门关起来，开始开车，过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个小姐都没说话，结果他往后照镜一看，哪有什么小姐，只有一个洋娃娃坐在那里，他吓个半死，抓起洋娃娃往窗外丢出去，回家后就大病了三个月……
等病好了以后，他回计程车行工作，结果他的同事对他说：“你真不够意思，有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车，结果她刚把她的洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。”
楼主 ：冠山砍柴郎
时间：2009-07-01 19:39:00
楼主 ：冠山砍柴郎
时间：2009-07-01 19:39:33
楼主 ：冠山砍柴郎
时间：2009-07-01 19:40:57
可怜的部长真不易
从今天上午开始，我们部长在我心目中的印象发生了翻天覆地的变化。我对他的认识，又深入了一步；对他的敬佩，又垫高了一层。
准确地说，这个具有历史意义的变化，是从上午九点三十分开始的。当时，我正在办公楼另一层的一个办公室里，跟几个同事聊天，啊不，是谈工作，因为我手里毕竟还拿着一份红头文件，足以证明我是在谈工作。
就在这时，我们几个人都通过敞开着的房门，看到了部长那矫健的身影。就在确定门口那个人是部长而不是别人的那一刻，我们都立即转移了视线，继续热烈地讨论着正在讨论的工作。
我们之所以迅速转移视线，是因为部长不是来看望我们的，而是要去对门的厕所解决个人问题的。我们深深地懂得，部长本人甚至是局长以上的领导，都不希望下属们了解一件事，那就是他们领导本人也要上厕所。
所以，我们不光立即转移了视线，还提高了讨论工作的音量，以便让已经进入厕所的部长知道，我们没有看到他进入厕所，我们是在认真地研究工作，探讨当前面临的新形势和新问题。
大约一分钟之后，部长甩着刚洗过的大手，从厕所出来了。当然，我们还是没有看到，因此我们都不知道他刚刚去过厕所，我们仍在热烈地讨论、讨论、再讨论，力求拿出几条切实管用的适应新形势、解决新问题的对策。
没想到，部长站在门口想了想，又抬头看了看我们，然后就迈开大步走进我们这个房间了。
我们都很激动。并不是我们就这么没出息，自己的部长走进来都要激动一下。事实上，比部长大好多倍、高好多级的领导，我们都见过不老少了。激动的原因在于，我们的部长一般情况下不会离开自己的办公室，顶多就是去个副部长或局长的办公室。
因此，部长一旦走进我们这种每个人都不带冒号的办公室，那就表示他老人家今天情绪非常好，而且他脸上的笑容也充分证明了这一点。
既然他情绪非常好，那么他就一定会参与我们的讨论，就一定会深入了解一下在场每个人的工作、学习和生活情况，而这又对我们每个有关的下属都非常重要。只有我们此时都非常激动，才会进一步促使部长的情绪向更好的方向发展，最后的结局才会更理想。
所以，我们才纷纷地激动起来了。显然，部长一下子就被我们的激动给强烈地感染了，因为部长一进来就开始参与我们的热烈讨论了。
首先，部长仔细地询问了我们此次讨论的主要议题；接着，部长又仔细地询问了我们每个人在讨论中所作的发言。之后，部长便充分运用起他那无与伦比的深厚的功底、敏锐的思想、雄辩的口才，开始给我们作起谆谆教导来了。
部长的教导是从十点十五分左右开始的。部长从当前复杂的国际形势，谈到了我们面临的外交局势；从我国成功加入“大不了踢偶”，谈到如何提高领导干部队伍综合素质；从国家社会状况，谈到每个机关干部应当如何把握机遇、开拓创新、不断进步……
我们每个人都看出来了，部长真的是非常关心我们，非常希望我们能够认清形势、加强学习、迅速成长。否则，部长就不会讲得如此激动，比他刚进屋时我们的激动还要激动。
只见部长一会儿背手，一会儿挥手，一会儿迅速地在屋子里转圈，一会儿用力地按按某个人的肩。而且，部长的脸色也越来越红，声音也越来越高，就连隔壁几个办公室的同事们都听到了，大家都挤在我们的门口，脸上洋溢着敬仰的微笑，分享着我们的幸福。
部长的长篇教导，是十一点左右结束的。那时，他的脸正红到一种前所未有的程度。之后的事情，就只有我一个人知道了，因为部长突然挥挥大手，对其他人说：“你们先出去一下，我跟小齐说个事。”
于是，其他同事都迅速地、悄无声息地出门去了。我赶快走到门前，把门轻轻掩上。用不着上锁，因为我知道谁都不会有胆量在门口偷听。这会儿，走廊里肯定是一个人都没有。
当我关好门回过身来时，看到部长冲着我伸出大手，急促地说：“带手纸了没有？我他妈忘了带了，办公室的也用光了！”
望着部长捏着我递过去的手纸，拉开门奔进厕所的身影，我不由得真正地敬佩起来了：“部长就是部长啊，韬光养晦的功夫真强！
从今天上午开始，我们部长在我心目中的印象发生了翻天覆地的变化。我对他的认识，又深入了一步；对他的敬佩，又垫高了一层。
准确地说，这个具有历史意义的变化，是从上午九点三十分开始的。当时，我正在办公楼另一层的一个办公室里，跟几个同事聊天，啊不，是谈工作，因为我手里毕竟还拿着一份红头文件，足以证明我是在谈工作。
就在这时，我们几个人都通过敞开着的房门，看到了部长那矫健的身影。就在确定门口那个人是部长而不是别人的那一刻，我们都立即转移了视线，继续热烈地讨论着正在讨论的工作。
我们之所以迅速转移视线，是因为部长不是来看望我们的，而是要去对门的厕所解决个人问题的。我们深深地懂得，部长本人甚至是局长以上的领导，都不希望下属们了解一件事，那就是他们领导本人也要上厕所。
所以，我们不光立即转移了视线，还提高了讨论工作的音量，以便让已经进入厕所的部长知道，我们没有看到他进入厕所，我们是在认真地研究工作，探讨当前面临的新形势和新问题。
大约一分钟之后，部长甩着刚洗过的大手，从厕所出来了。当然，我们还是没有看到，因此我们都不知道他刚刚去过厕所，我们仍在热烈地讨论、讨论、再讨论，力求拿出几条切实管用的适应新形势、解决新问题的对策。
没想到，部长站在门口想了想，又抬头看了看我们，然后就迈开大步走进我们这个房间了。
我们都很激动。并不是我们就这么没出息，自己的部长走进来都要激动一下。事实上，比部长大好多倍、高好多级的领导，我们都见过不老少了。激动的原因在于，我们的部长一般情况下不会离开自己的办公室，顶多就是去个副部长或局长的办公室。
因此，部长一旦走进我们这种每个人都不带冒号的办公室，那就表示他老人家今天情绪非常好，而且他脸上的笑容也充分证明了这一点。
既然他情绪非常好，那么他就一定会参与我们的讨论，就一定会深入了解一下在场每个人的工作、学习和生活情况，而这又对我们每个有关的下属都非常重要。只有我们此时都非常激动，才会进一步促使部长的情绪向更好的方向发展，最后的结局才会更理想。
所以，我们才纷纷地激动起来了。显然，部长一下子就被我们的激动给强烈地感染了，因为部长一进来就开始参与我们的热烈讨论了。
首先，部长仔细地询问了我们此次讨论的主要议题；接着，部长又仔细地询问了我们每个人在讨论中所作的发言。之后，部长便充分运用起他那无与伦比的深厚的功底、敏锐的思想、雄辩的口才，开始给我们作起谆谆教导来了。
部长的教导是从十点十五分左右开始的。部长从当前复杂的国际形势，谈到了我们面临的外交局势；从我国成功加入“大不了踢偶”，谈到如何提高领导干部队伍综合素质；从国家社会状况，谈到每个机关干部应当如何把握机遇、开拓创新、不断进步……
我们每个人都看出来了，部长真的是非常关心我们，非常希望我们能够认清形势、加强学习、迅速成长。否则，部长就不会讲得如此激动，比他刚进屋时我们的激动还要激动。
只见部长一会儿背手，一会儿挥手，一会儿迅速地在屋子里转圈，一会儿用力地按按某个人的肩。而且，部长的脸色也越来越红，声音也越来越高，就连隔壁几个办公室的同事们都听到了，大家都挤在我们的门口，脸上洋溢着敬仰的微笑，分享着我们的幸福。
部长的长篇教导，是十一点左右结束的。那时，他的脸正红到一种前所未有的程度。之后的事情，就只有我一个人知道了，因为部长突然挥挥大手，对其他人说：“你们先出去一下，我跟小齐说个事。”
于是，其他同事都迅速地、悄无声息地出门去了。我赶快走到门前，把门轻轻掩上。用不着上锁，因为我知道谁都不会有胆量在门口偷听。这会儿，走廊里肯定是一个人都没有。
当我关好门回过身来时，看到部长冲着我伸出大手，急促地说：“带手纸了没有？我他妈忘了带了，办公室的也用光了！”
望着部长捏着我递过去的手纸，拉开门奔进厕所的身影，我不由得真正地敬佩起来了：“部长就是部长啊，韬光养晦的功夫真强！
作者
：xiyandelaoren
时间：2009-07-02 18:26:08
楼主 ：冠山砍柴郎
时间：2009-07-03 21:39:00
阿呆的故事
阿呆从小就有口吃的毛病。
★外出篇
⊙有一天，家里有客人要来，阿呆的妈妈叫阿呆去买东西回来。
到了商店。
老板：“牛肉干一包100元。”
阿呆：“我买……买……买……”
老板立刻打包起来。
阿呆：“买不起！”
⊙阿呆又问饼干怎么卖。
老板：“一包80元。”
阿呆：“好……好……好……”
老板立刻把饼干包起来。
阿呆：“好贵！”
⊙阿呆拿起一瓶汽水。
老板：“一瓶30元。”
阿呆：“开……开……开……”
老板立刻把汽水瓶撬开。
阿呆：“开什么玩笑！”
⊙随便买了东西，回家途中，有人在卖饮料，可以试喝。
老板：“要不要喝一小杯？”
阿呆：“我喝……喝……喝……”
老板立刻倒了一杯。
阿呆：“喝不下。”
⊙阿呆继续走，路上遇到了客人。
阿呆：“我妈请……请……请你到我家吃便……便……便……便饭！”
⊙刚过完年，客人拿出红包要给阿呆。
阿呆：“不……不……不……”
客人立刻把红包收起来。
阿呆：“不好意思！”
⊙客人：“我有事要找你爸，你爸在不在家？”
阿呆：“在……在……在……”
客人拉着阿呆的手走入家中。
阿呆：“在外面。”
★医院篇
⊙有一次阿呆得了重感冒，躺在医院中。医院规定家属只能有一个留下来。
阿呆母：“阿呆，你要谁陪你？”
阿呆：“妈……妈……妈……”
爸爸听了，起身就走。
阿呆：“妈，您……您……您回去好了。”
⊙医院规定，每六小时吃一次药，六点、十二点。
阿呆母：“阿呆，现在几点了？”
阿呆：“六……六……六点……”
阿呆母立刻把药灌下去。
阿呆：“六点还不到！”
⊙值大夜班的护士，忘了有没有替阿呆打针。
护士：“刚刚打针了没？”
阿呆：“打……打……打……”
护士立刻把针打下去。
阿呆：“打过了！”
★父亲篇
⊙阿呆好不容易出院了，为了付医药费，欠朋友钱，只好同他爸去出摊。
阿呆爸爸慢慢地把小东西放在地上。
阿呆：“快……快……快……”
阿呆爸把东西全倒在地上。
阿呆：“快跑！”（警察来了）
⊙阿呆跑回家中，阿呆母闻讯马上回家。
阿呆母：“你爸怎么了？”
阿呆：“死……死……死……”
阿呆母放声大哭。
阿呆：“死不了！”
⊙阿呆爸坐牢了。阿呆母带着阿呆要坐计程车到飞机场回高雄娘家住。坐上计程车时，才发现飞机票忘了带，阿呆打开行李。
阿呆：“这里……这里……”
计程车直奔飞机场。
阿呆：“这里没有！”
★相亲篇
回到乡下，阿呆的外婆觉得阿呆也老大不小了，该结婚了。找了媒人来做媒，好几次快成功，但仍失败，因为……
⊙第一次：女方：“你家有没有钱？”
阿呆：“有……有……有……”
媒人：“好！不错，可以做少奶奶。”
阿呆：“有钱才怪！”
⊙第二次：女方：“你喜欢什么？”
阿呆：“野……野……野……”
女方：“野女人！走了！”
阿呆：“野百合。”
⊙第三次：女方：“你是骑机车还是开车？”
阿呆：“我骑……骑……骑……”
媒人：“骑机车也不错，不怕塞车。”
阿呆：“骑脚踏车。”
⊙第四次：女方：“如果结婚后，你第一胎希望是男孩还是女孩？”
阿呆：“男……男……男……”
女方：“重男轻女！老古板！走了！”
阿呆：“男孩比较皮！”
⊙第五次：阿呆母叫阿呆不要讲话了。事后问阿呆刚才那个女孩怎样。
阿呆：“不……不……不……”
阿呆母：“不好？媒人，那个女孩不要了。”
阿呆：“不错！”
⊙第六次：好不容易，有个女孩看上阿呆忠厚老实，于是约个时间去看电影。看完电影，女孩情不自禁吻了阿呆。
阿呆：“再……再……再……”
女孩：“什么？好！再见！”头也不回地走了。
阿呆：“再来一次！”
⊙第七次：又有女孩看上阿呆，相亲后第二天，女孩主动打电话来。
女孩：“你还记得我是谁吗？”
阿呆：“我忘……忘……忘……”
女孩：“忘记了？算了！再见！”
女孩挂上电话。
阿呆：“忘不了！”
★未婚妻篇
⊙天公疼好人，阿呆终于要结婚了。阿呆同他未婚妻去逛百货公司，想买衣服好结婚用。
未婚妻：“阿呆，我穿这件好不好看？买下来好不好？”
阿呆：“好……好……好……”
未婚妻马上去付钱。
阿呆：“好丑！”
⊙阿呆带着未婚妻，到监狱找他爸爸。
阿呆爸：“她是……”
阿呆：“她是纪……纪……纪……”
阿呆爸：“什么？妓女！”
阿呆：“纪小姐！”
⊙阿呆爸：“你未婚妻以前是做什么的？”
阿呆：“是在卖春……春……春……”
阿呆爸：“卖春？还不是妓女！”
阿呆：“卖春卷。”
阿呆从小就有口吃的毛病。
★外出篇
⊙有一天，家里有客人要来，阿呆的妈妈叫阿呆去买东西回来。
到了商店。
老板：“牛肉干一包100元。”
阿呆：“我买……买……买……”
老板立刻打包起来。
阿呆：“买不起！”
⊙阿呆又问饼干怎么卖。
老板：“一包80元。”
阿呆：“好……好……好……”
老板立刻把饼干包起来。
阿呆：“好贵！”
⊙阿呆拿起一瓶汽水。
老板：“一瓶30元。”
阿呆：“开……开……开……”
老板立刻把汽水瓶撬开。
阿呆：“开什么玩笑！”
⊙随便买了东西，回家途中，有人在卖饮料，可以试喝。
老板：“要不要喝一小杯？”
阿呆：“我喝……喝……喝……”
老板立刻倒了一杯。
阿呆：“喝不下。”
⊙阿呆继续走，路上遇到了客人。
阿呆：“我妈请……请……请你到我家吃便……便……便……便饭！”
⊙刚过完年，客人拿出红包要给阿呆。
阿呆：“不……不……不……”
客人立刻把红包收起来。
阿呆：“不好意思！”
⊙客人：“我有事要找你爸，你爸在不在家？”
阿呆：“在……在……在……”
客人拉着阿呆的手走入家中。
阿呆：“在外面。”
★医院篇
⊙有一次阿呆得了重感冒，躺在医院中。医院规定家属只能有一个留下来。
阿呆母：“阿呆，你要谁陪你？”
阿呆：“妈……妈……妈……”
爸爸听了，起身就走。
阿呆：“妈，您……您……您回去好了。”
⊙医院规定，每六小时吃一次药，六点、十二点。
阿呆母：“阿呆，现在几点了？”
阿呆：“六……六……六点……”
阿呆母立刻把药灌下去。
阿呆：“六点还不到！”
⊙值大夜班的护士，忘了有没有替阿呆打针。
护士：“刚刚打针了没？”
阿呆：“打……打……打……”
护士立刻把针打下去。
阿呆：“打过了！”
★父亲篇
⊙阿呆好不容易出院了，为了付医药费，欠朋友钱，只好同他爸去出摊。
阿呆爸爸慢慢地把小东西放在地上。
阿呆：“快……快……快……”
阿呆爸把东西全倒在地上。
阿呆：“快跑！”（警察来了）
⊙阿呆跑回家中，阿呆母闻讯马上回家。
阿呆母：“你爸怎么了？”
阿呆：“死……死……死……”
阿呆母放声大哭。
阿呆：“死不了！”
⊙阿呆爸坐牢了。阿呆母带着阿呆要坐计程车到飞机场回高雄娘家住。坐上计程车时，才发现飞机票忘了带，阿呆打开行李。
阿呆：“这里……这里……”
计程车直奔飞机场。
阿呆：“这里没有！”
★相亲篇
回到乡下，阿呆的外婆觉得阿呆也老大不小了，该结婚了。找了媒人来做媒，好几次快成功，但仍失败，因为……
⊙第一次：女方：“你家有没有钱？”
阿呆：“有……有……有……”
媒人：“好！不错，可以做少奶奶。”
阿呆：“有钱才怪！”
⊙第二次：女方：“你喜欢什么？”
阿呆：“野……野……野……”
女方：“野女人！走了！”
阿呆：“野百合。”
⊙第三次：女方：“你是骑机车还是开车？”
阿呆：“我骑……骑……骑……”
媒人：“骑机车也不错，不怕塞车。”
阿呆：“骑脚踏车。”
⊙第四次：女方：“如果结婚后，你第一胎希望是男孩还是女孩？”
阿呆：“男……男……男……”
女方：“重男轻女！老古板！走了！”
阿呆：“男孩比较皮！”
⊙第五次：阿呆母叫阿呆不要讲话了。事后问阿呆刚才那个女孩怎样。
阿呆：“不……不……不……”
阿呆母：“不好？媒人，那个女孩不要了。”
阿呆：“不错！”
⊙第六次：好不容易，有个女孩看上阿呆忠厚老实，于是约个时间去看电影。看完电影，女孩情不自禁吻了阿呆。
阿呆：“再……再……再……”
女孩：“什么？好！再见！”头也不回地走了。
阿呆：“再来一次！”
⊙第七次：又有女孩看上阿呆，相亲后第二天，女孩主动打电话来。
女孩：“你还记得我是谁吗？”
阿呆：“我忘……忘……忘……”
女孩：“忘记了？算了！再见！”
女孩挂上电话。
阿呆：“忘不了！”
★未婚妻篇
⊙天公疼好人，阿呆终于要结婚了。阿呆同他未婚妻去逛百货公司，想买衣服好结婚用。
未婚妻：“阿呆，我穿这件好不好看？买下来好不好？”
阿呆：“好……好……好……”
未婚妻马上去付钱。
阿呆：“好丑！”
⊙阿呆带着未婚妻，到监狱找他爸爸。
阿呆爸：“她是……”
阿呆：“她是纪……纪……纪……”
阿呆爸：“什么？妓女！”
阿呆：“纪小姐！”
⊙阿呆爸：“你未婚妻以前是做什么的？”
阿呆：“是在卖春……春……春……”
阿呆爸：“卖春？还不是妓女！”
阿呆：“卖春卷。”
楼主 ：冠山砍柴郎
时间：2009-07-05 13:18:00
情深深雨
有一天，书桓和依萍逛街，经过一水果摊儿，女摊主向他们打招呼，说：“先生小姐买苹果吧，新上市的苹果！”依萍瞅了苹果一眼，立刻惊奇地叫道：“哇！好大好红好漂亮的苹果！书桓，我们要不要买一些这活像艺术品的苹果送给我妈？”
书桓深情而又一本正经地点头说：“要！一定要买！”依萍说：“书桓！你真好，感谢你的善解人意，妈妈见了这么红这么大这么漂亮的苹果一定很高兴，我仿佛已经看到了妈妈高兴的样子！”书桓突然叹了口气，握住依萍的一只手说：“依萍！今天你若不提起给伯母买苹果，我还意识不到我们做儿女的应对长辈担负的责任。就拿我来说吧，我曾一百次一千次一万次地对自己说，今生今世，我要把我的一切毫无保留地献给你，你要到天涯海角我跟着你，你要赴汤蹈火我陪着你，也许，我不能给你幸福和快乐，但我可以让你始终能拥有我而感到幸福和快乐……”
依萍感动地打断书桓说：“书桓！我知道，你的心里有我，在这个世界上，我为拥有你的爱而骄傲，而自豪，而感到满足，我也像你爱我那样爱你，这些你都是知道的。可是我不明白，为什么提起买苹果，勾起你这么多的感伤和忧郁呢？早知道这样，还是不买苹果的好！”
书桓把依萍的手握得更紧了，也显得更为激动：“不！要买，一定要买！你说我感伤，我忧郁，是的，我都承认。但你可以想一想，一个自称爱你的人说他是那样爱你，当他突然发现，他根本没有做到想你所想、思你所思、做你所做、爱你所爱，难道他不应该有伤感和忧郁的表示吗？难道你还能够让他心安理得地保持平静，好像什么事情也没发生吗？”依萍止不住泪水说：“书桓，你怎能这样的责备自己呢？你没有做错什么，没有，绝对没有！听着你这样无情责备自己，我真的很心痛！走吧，苹果不买了，不能因为买苹果……”
“不！要买！一定要买！”书桓两只手紧紧地握着依萍双臂说，“依萍！我的感伤和忧郁正是从买苹果引起的。我不会忘记，就在刚才，你不知道你看到苹果的样子有多可爱呀！你说起那些苹果好红好大好漂亮的时候，我情不自禁地看看苹果又看看你，看看你又看看苹果，你猜我发现了什么？”
“什么？快告诉我！书桓，我求求你，在这些好红好大好漂亮的苹果面前，你就不要卖关子啦！”依萍急得快蹦起来。
“我不是卖关子，依萍，我之所以说到这里停了一下，是我实在想给你一个惊喜。我发现，那些好红好大好漂亮的苹果就是你，你就是那些好红好大好漂亮的苹果！如果今天我们不买苹果，我会感伤和忧郁一辈子的！我想，你是不会让你所爱的人活活遭受这酷刑般的折磨和煎熬吧？可是，依萍，话又说回来了，如果是你说出口，真的让我书桓去遭受这酷刑般的折磨和煎熬，我会毫不犹豫地去，高高兴兴地去，绝无半点怨言和一丝惆怅，我会把这折磨当做快乐去体验，把这煎熬当做幸福去感受，因为我一百个一千个一万个愿意，只要我受折磨你能感到快乐，只要我受煎熬你能感到幸福，我就感到幸福和快乐。我会觉得，世界上再没有什么事，比经受这折磨这煎熬更幸福更快乐……”
“书桓！你说得好恐怖，好阴森，好可怕啊！你怎么能这样去想我呢？一个爱你爱到不知怎么好的人，怎么会让你遭受这种折磨和煎熬呢？难道你不觉得，你所面对的并没有给你什么折磨和煎熬的依萍，现在已经受到了很痛苦的折磨和煎熬了吗？”
正在这时候，水果摊儿的女摊主冲到书桓和依萍面前，“扑通”一声跪倒在地，磕头如捣蒜似的说：“求求你们了，我要做生意赚钱，求你们到别处去谈恋爱吧……”
书桓和依萍连忙把女摊主拉起来。书桓问：“大嫂，我们只是在这里谈话而已，你这样我们就不明白啦……”
女摊主也不答话，转身到摊上拿起足有二三斤重的一小篓苹果，塞给依萍，说：“这苹果我白送了，求你们赶快离开吧！”又作揖说：“离开吧离开吧，求你们了……”
依萍和书桓对望一眼，依萍转而对女摊主说：“我们越发不明白啦，我们怎能白白要你的苹果呢？你口口声声让我们赶快离开，能告诉我们你为什么这么讨厌我们吗？要知道我们只是在这里谈谈话而已啊，我们……”
女摊主说：“怪我没早把你们认出来！你们不就是那个电视剧上的依萍和书桓吗？哎呀呀，那个电视剧我看过，知道你们说话的功夫深，要是没人管你们，你们会说到天黑的……赶快走吧，去外滩说吧，那儿地方宽绰，让我好好做生意吧，啊？求求你们了！”
书桓有些生气了，说：“大嫂，你看清楚了，这儿只有我们两个，我们真的耽误你做生意了吗？”
女摊主指一指书桓身后，说：“你自己看吧！”
书桓猛转过身，看到一大群准备来买苹果的买主，不分男女老少，正紧抱在一起取暖，每个人都不断打着寒战。
有一天，书桓和依萍逛街，经过一水果摊儿，女摊主向他们打招呼，说：“先生小姐买苹果吧，新上市的苹果！”依萍瞅了苹果一眼，立刻惊奇地叫道：“哇！好大好红好漂亮的苹果！书桓，我们要不要买一些这活像艺术品的苹果送给我妈？”
书桓深情而又一本正经地点头说：“要！一定要买！”依萍说：“书桓！你真好，感谢你的善解人意，妈妈见了这么红这么大这么漂亮的苹果一定很高兴，我仿佛已经看到了妈妈高兴的样子！”书桓突然叹了口气，握住依萍的一只手说：“依萍！今天你若不提起给伯母买苹果，我还意识不到我们做儿女的应对长辈担负的责任。就拿我来说吧，我曾一百次一千次一万次地对自己说，今生今世，我要把我的一切毫无保留地献给你，你要到天涯海角我跟着你，你要赴汤蹈火我陪着你，也许，我不能给你幸福和快乐，但我可以让你始终能拥有我而感到幸福和快乐……”
依萍感动地打断书桓说：“书桓！我知道，你的心里有我，在这个世界上，我为拥有你的爱而骄傲，而自豪，而感到满足，我也像你爱我那样爱你，这些你都是知道的。可是我不明白，为什么提起买苹果，勾起你这么多的感伤和忧郁呢？早知道这样，还是不买苹果的好！”
书桓把依萍的手握得更紧了，也显得更为激动：“不！要买，一定要买！你说我感伤，我忧郁，是的，我都承认。但你可以想一想，一个自称爱你的人说他是那样爱你，当他突然发现，他根本没有做到想你所想、思你所思、做你所做、爱你所爱，难道他不应该有伤感和忧郁的表示吗？难道你还能够让他心安理得地保持平静，好像什么事情也没发生吗？”依萍止不住泪水说：“书桓，你怎能这样的责备自己呢？你没有做错什么，没有，绝对没有！听着你这样无情责备自己，我真的很心痛！走吧，苹果不买了，不能因为买苹果……”
“不！要买！一定要买！”书桓两只手紧紧地握着依萍双臂说，“依萍！我的感伤和忧郁正是从买苹果引起的。我不会忘记，就在刚才，你不知道你看到苹果的样子有多可爱呀！你说起那些苹果好红好大好漂亮的时候，我情不自禁地看看苹果又看看你，看看你又看看苹果，你猜我发现了什么？”
“什么？快告诉我！书桓，我求求你，在这些好红好大好漂亮的苹果面前，你就不要卖关子啦！”依萍急得快蹦起来。
“我不是卖关子，依萍，我之所以说到这里停了一下，是我实在想给你一个惊喜。我发现，那些好红好大好漂亮的苹果就是你，你就是那些好红好大好漂亮的苹果！如果今天我们不买苹果，我会感伤和忧郁一辈子的！我想，你是不会让你所爱的人活活遭受这酷刑般的折磨和煎熬吧？可是，依萍，话又说回来了，如果是你说出口，真的让我书桓去遭受这酷刑般的折磨和煎熬，我会毫不犹豫地去，高高兴兴地去，绝无半点怨言和一丝惆怅，我会把这折磨当做快乐去体验，把这煎熬当做幸福去感受，因为我一百个一千个一万个愿意，只要我受折磨你能感到快乐，只要我受煎熬你能感到幸福，我就感到幸福和快乐。我会觉得，世界上再没有什么事，比经受这折磨这煎熬更幸福更快乐……”
“书桓！你说得好恐怖，好阴森，好可怕啊！你怎么能这样去想我呢？一个爱你爱到不知怎么好的人，怎么会让你遭受这种折磨和煎熬呢？难道你不觉得，你所面对的并没有给你什么折磨和煎熬的依萍，现在已经受到了很痛苦的折磨和煎熬了吗？”
正在这时候，水果摊儿的女摊主冲到书桓和依萍面前，“扑通”一声跪倒在地，磕头如捣蒜似的说：“求求你们了，我要做生意赚钱，求你们到别处去谈恋爱吧……”
书桓和依萍连忙把女摊主拉起来。书桓问：“大嫂，我们只是在这里谈话而已，你这样我们就不明白啦……”
女摊主也不答话，转身到摊上拿起足有二三斤重的一小篓苹果，塞给依萍，说：“这苹果我白送了，求你们赶快离开吧！”又作揖说：“离开吧离开吧，求你们了……”
依萍和书桓对望一眼，依萍转而对女摊主说：“我们越发不明白啦，我们怎能白白要你的苹果呢？你口口声声让我们赶快离开，能告诉我们你为什么这么讨厌我们吗？要知道我们只是在这里谈谈话而已啊，我们……”
女摊主说：“怪我没早把你们认出来！你们不就是那个电视剧上的依萍和书桓吗？哎呀呀，那个电视剧我看过，知道你们说话的功夫深，要是没人管你们，你们会说到天黑的……赶快走吧，去外滩说吧，那儿地方宽绰，让我好好做生意吧，啊？求求你们了！”
书桓有些生气了，说：“大嫂，你看清楚了，这儿只有我们两个，我们真的耽误你做生意了吗？”
女摊主指一指书桓身后，说：“你自己看吧！”
书桓猛转过身，看到一大群准备来买苹果的买主，不分男女老少，正紧抱在一起取暖，每个人都不断打着寒战。
楼主 ：冠山砍柴郎
时间：2009-07-05 13:18:37
楼主 ：冠山砍柴郎
时间：2009-07-07 12:22:25
楼主 ：冠山砍柴郎
时间：2009-07-10 16:53:45
楼主 ：冠山砍柴郎
时间：2009-07-10 17:16:56
楼主 ：冠山砍柴郎
时间：2009-07-10 17:18:21
蜡笔小新精彩对话
老师：“小新，请用“左右为难”来造句。”
小新：“我考试时左右为难。”
老师：“是题目不会答，让你左右为难？”
小新：“不，是左右同学答案不一样，让我左右为难。”
小新：“有酱油卖吗？”
鱼铺老板：“没有。”
小新：“有芥末卖吗？”
鱼铺老板：“没有。”
小新：“什么都没有还敢开店。”
老师：“现在上‘急救’课，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样？”
小新：“有人会告你性骚扰。”
老师：“现在上‘急救’课，有人受伤，第一步要怎么做？”
小新：“我知道，问他要不要器官捐赠？”
小新：“妹妹，你干吗那么用功？”
妹：“还不都是因为你。”
小新：“我？”
妹：“没错，我们家总要有人有出息吧！”
美芽：“上完暑期辅导课就要马上回家，为什么不听话？我最讨厌不准时回家的人……”
小新：“你干吗那么生气？你下班没马上回家做饭，我也没生气啊！”
小新：“老师，我要上厕所。”
老师：“不行，现在是上课时间，刚才下课时怎么不去？”
小新：“下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！”
妹：“哥，你是我见过最爱干净的人。”
小新：“过奖了，你是怎么看出来的？”
妹：“不管什么事，你都推得一干二净。”
美芽：“小新，你看，妹妹考100分，你才50分。”
小新：“我是照你的话做的。”
美芽：“我说了什么？”
小新：“你说我只要有妹妹的一半就很好了。”
老师：“小新，你的美劳作品太好了，明天学校要派你参加全市的比赛。”
小新：“不行。”
老师：“为什么？”
小新：“劳作是我爸做的，他明天要上班。”
老师：“小新，请用“左右为难”来造句。”
小新：“我考试时左右为难。”
老师：“是题目不会答，让你左右为难？”
小新：“不，是左右同学答案不一样，让我左右为难。”
小新：“有酱油卖吗？”
鱼铺老板：“没有。”
小新：“有芥末卖吗？”
鱼铺老板：“没有。”
小新：“什么都没有还敢开店。”
老师：“现在上‘急救’课，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样？”
小新：“有人会告你性骚扰。”
老师：“现在上‘急救’课，有人受伤，第一步要怎么做？”
小新：“我知道，问他要不要器官捐赠？”
小新：“妹妹，你干吗那么用功？”
妹：“还不都是因为你。”
小新：“我？”
妹：“没错，我们家总要有人有出息吧！”
美芽：“上完暑期辅导课就要马上回家，为什么不听话？我最讨厌不准时回家的人……”
小新：“你干吗那么生气？你下班没马上回家做饭，我也没生气啊！”
小新：“老师，我要上厕所。”
老师：“不行，现在是上课时间，刚才下课时怎么不去？”
小新：“下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！”
妹：“哥，你是我见过最爱干净的人。”
小新：“过奖了，你是怎么看出来的？”
妹：“不管什么事，你都推得一干二净。”
美芽：“小新，你看，妹妹考100分，你才50分。”
小新：“我是照你的话做的。”
美芽：“我说了什么？”
小新：“你说我只要有妹妹的一半就很好了。”
老师：“小新，你的美劳作品太好了，明天学校要派你参加全市的比赛。”
小新：“不行。”
老师：“为什么？”
小新：“劳作是我爸做的，他明天要上班。”
楼主 ：冠山砍柴郎
时间：2009-07-10 17:22:30
一个比小新还厉害的小孩
1
虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用？
小花：我真没用！
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了。
2
虫虫：天天，你有尺子吗？
天天：没有。
虫虫：无耻之徒。嘿嘿……
3
虫虫：阿芳，这朵花送给你。
阿芳：虫虫，你真是个君子，我曾离间过你和同学们的感情，想不到你竟会送花给我！——你想说什么？没关系，说吧！
虫虫：我想说——清明节快乐！
4
虫虫：一个人一生最大的悲哀就是连自己是个帅哥都不知道。我真悲哀！
军军：你知道什么叫自知之明吗？
虫虫：知道。不就是你最缺的那个吗！
5
虫虫：有件事得求你。
天天：说吧！
虫虫：以后人多的时候别管我叫爸，这会让我产生苍老感，就改口叫叔吧！
6
小花：虫虫，等你死了，我会买个巨大的花圈给你。
虫虫：谢谢，那得花多少钱哪？
小花：只要你死了，花多少钱我都愿意。
虫虫：……
小花：怎样，语塞了吧？
虫虫：我是在想，你得接多少客才能凑上个花圈钱。
7
白杨：这是我新照的照片，好看吗？
虫虫：好看！90岁老太太照成这样，摄影师技术真不错！
8
牛牛：虫虫，我想和你对骂！
虫虫：……
牛牛：你说话呀，怕了吗?
(虫虫递来一张纸，上面写着：“我不跟三种人说话——贱人、笨蛋、死胖子，对不起，你三种都是。”）
9
天天：怎么样？我的歌唱得如何？
虫虫：很好，都不走调。
天天：当然，我天生是当歌星的料。
虫虫：歌星？——哥伦比亚大猩猩还差不多！你不走调是因为你唱得根本就没在调子上！白痴。
1
虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用？
小花：我真没用！
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了。
2
虫虫：天天，你有尺子吗？
天天：没有。
虫虫：无耻之徒。嘿嘿……
3
虫虫：阿芳，这朵花送给你。
阿芳：虫虫，你真是个君子，我曾离间过你和同学们的感情，想不到你竟会送花给我！——你想说什么？没关系，说吧！
虫虫：我想说——清明节快乐！
4
虫虫：一个人一生最大的悲哀就是连自己是个帅哥都不知道。我真悲哀！
军军：你知道什么叫自知之明吗？
虫虫：知道。不就是你最缺的那个吗！
5
虫虫：有件事得求你。
天天：说吧！
虫虫：以后人多的时候别管我叫爸，这会让我产生苍老感，就改口叫叔吧！
6
小花：虫虫，等你死了，我会买个巨大的花圈给你。
虫虫：谢谢，那得花多少钱哪？
小花：只要你死了，花多少钱我都愿意。
虫虫：……
小花：怎样，语塞了吧？
虫虫：我是在想，你得接多少客才能凑上个花圈钱。
7
白杨：这是我新照的照片，好看吗？
虫虫：好看！90岁老太太照成这样，摄影师技术真不错！
8
牛牛：虫虫，我想和你对骂！
虫虫：……
牛牛：你说话呀，怕了吗?
(虫虫递来一张纸，上面写着：“我不跟三种人说话——贱人、笨蛋、死胖子，对不起，你三种都是。”）
9
天天：怎么样？我的歌唱得如何？
虫虫：很好，都不走调。
天天：当然，我天生是当歌星的料。
虫虫：歌星？——哥伦比亚大猩猩还差不多！你不走调是因为你唱得根本就没在调子上！白痴。
楼主 ：冠山砍柴郎
时间：2009-07-11 18:11:39
九个最不浪漫的经典
1.经过漫长的等待，终于下雨了！虽然不大，他还是拿了一把小伞等在她下班的路上。
“你没带伞？我送你回家吧！”
“不要紧的，雨不大，我自己走好了。伞又这么小，你自己打吧！”
2.请客吃饭，当然她也在。酒足饭饱，他喊了一声：这顿我请了！
主动跑到总台去付账，回来的时候后面跟了个小姐。
因为他没带钱。
3.第一次见面，走了好久了。
他说：“我饿了，你呢？”
“有一点。”
“该吃饭了，你回家去吧？”
“今天我家没人，我在外面吃好了。”
“哦，我知道有一家面店还不错，我们一起去吧？”
然后一起走了两站路多一点，来到一家大排档。
“老板，来两碗三鲜面。素三鲜。我不要鸡蛋，你呢？也不要吧？老板，两碗都不要加鸡蛋。”
“我有事，先走了。”
“嗳，不是说一起吃饭的吗？怎么就走呀？我送你……等等，老板，只要一碗就好了！”
4.她经常从他那里借书，书里也经常会夹着些小纸条。
但有一次，她无意间拿错书了，发现里面有很多的纸条。
当然不是给她的。
5.“喂？我是小Ｃ，你是不是想请我吃饭？就今天吧！嘻嘻……”
“你？不会吧？怎么是你？”
“怎么你忘记了不成？你送我的巧克力里面夹了张小纸条呀！”
“巧克力怎么会在你那里？”
“不是你托小Ａ给我的吗？喂？……”
6.晚上回家，看见路边有个小姐，长发，好像很累的样子。于是于心不忍，骑车来到她身边：“小姐，怎么一个人？我带你一段好不好？”
突然头皮发炸，心惊胆战：“对不起……”扭头就跑。
原来是个男的。
7.她用渴望的目光看着他：“今天风好大，我有点冷。”
“哦，幸好我早上加了件衣服，还好！”
他一边说一边拉紧领口的围巾。
8.终于等到她上夜班了。他打电话过去。
“喂，是你呀？有什么事啊？”
“嘿嘿，没啥事……”
“哦，我还有点事。以后没事就别打电话来了。”
嘟——嘟——……
9.对面来了一群女孩子，对身边的同事瞟都不瞟一眼，只对他窃笑。
他有点飘飘然了，点头微笑示意。
“难道我真的这么有魅力？嘿嘿……”
到宿舍才发现是自己的拉链没拉。
1.经过漫长的等待，终于下雨了！虽然不大，他还是拿了一把小伞等在她下班的路上。
“你没带伞？我送你回家吧！”
“不要紧的，雨不大，我自己走好了。伞又这么小，你自己打吧！”
2.请客吃饭，当然她也在。酒足饭饱，他喊了一声：这顿我请了！
主动跑到总台去付账，回来的时候后面跟了个小姐。
因为他没带钱。
3.第一次见面，走了好久了。
他说：“我饿了，你呢？”
“有一点。”
“该吃饭了，你回家去吧？”
“今天我家没人，我在外面吃好了。”
“哦，我知道有一家面店还不错，我们一起去吧？”
然后一起走了两站路多一点，来到一家大排档。
“老板，来两碗三鲜面。素三鲜。我不要鸡蛋，你呢？也不要吧？老板，两碗都不要加鸡蛋。”
“我有事，先走了。”
“嗳，不是说一起吃饭的吗？怎么就走呀？我送你……等等，老板，只要一碗就好了！”
4.她经常从他那里借书，书里也经常会夹着些小纸条。
但有一次，她无意间拿错书了，发现里面有很多的纸条。
当然不是给她的。
5.“喂？我是小Ｃ，你是不是想请我吃饭？就今天吧！嘻嘻……”
“你？不会吧？怎么是你？”
“怎么你忘记了不成？你送我的巧克力里面夹了张小纸条呀！”
“巧克力怎么会在你那里？”
“不是你托小Ａ给我的吗？喂？……”
6.晚上回家，看见路边有个小姐，长发，好像很累的样子。于是于心不忍，骑车来到她身边：“小姐，怎么一个人？我带你一段好不好？”
突然头皮发炸，心惊胆战：“对不起……”扭头就跑。
原来是个男的。
7.她用渴望的目光看着他：“今天风好大，我有点冷。”
“哦，幸好我早上加了件衣服，还好！”
他一边说一边拉紧领口的围巾。
8.终于等到她上夜班了。他打电话过去。
“喂，是你呀？有什么事啊？”
“嘿嘿，没啥事……”
“哦，我还有点事。以后没事就别打电话来了。”
嘟——嘟——……
9.对面来了一群女孩子，对身边的同事瞟都不瞟一眼，只对他窃笑。
他有点飘飘然了，点头微笑示意。
“难道我真的这么有魅力？嘿嘿……”
到宿舍才发现是自己的拉链没拉。
作者
：shenlianxin2009
时间：2009-07-17 22:30:10
前几天看到了一则笑话，送给大家！
媒体
1，领导才下飞机，记者问：你对三陪小姐有何看法？领导很吃惊：北京也有三陪小姐？记者第二天登报《领导飞抵北京，开口便问有无三陪》
2，记者问领导：你对三陪问题有何看法？领导：不感兴趣！记者第二天登报《领导夜间娱乐要求高，本地三陪小姐遭冷遇》
3，记者问领导，你对三陪小姐没有看法？领导很生气：什么三陪四陪五陪的？不知道！记者第二天登报《三陪已难满足领导，四陪五陪方能过赢》
4，记者后来再问领导，领导不发言。记者第二天登报《面对三陪问题，领导无言以对》
5，领导大怒，对记者说，这么乱写，我去法院告你！记者第二天登报《领导一怒为三陪》
6，领导气急之下，将记者告到法庭。媒体争相报道《法庭将审理领导三陪小姐案》，领导看后撞墙而死。
7.领导死后，所有媒体标题为《领导一死为红颜》
媒体
1，领导才下飞机，记者问：你对三陪小姐有何看法？领导很吃惊：北京也有三陪小姐？记者第二天登报《领导飞抵北京，开口便问有无三陪》
2，记者问领导：你对三陪问题有何看法？领导：不感兴趣！记者第二天登报《领导夜间娱乐要求高，本地三陪小姐遭冷遇》
3，记者问领导，你对三陪小姐没有看法？领导很生气：什么三陪四陪五陪的？不知道！记者第二天登报《三陪已难满足领导，四陪五陪方能过赢》
4，记者后来再问领导，领导不发言。记者第二天登报《面对三陪问题，领导无言以对》
5，领导大怒，对记者说，这么乱写，我去法院告你！记者第二天登报《领导一怒为三陪》
6，领导气急之下，将记者告到法庭。媒体争相报道《法庭将审理领导三陪小姐案》，领导看后撞墙而死。
7.领导死后，所有媒体标题为《领导一死为红颜》
作者
：xiyandelaoren
时间：2009-07-18 19:21:08
09年能让你笑到肚疼的经典qq个性签名 搞笑qq个性签名
1、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
2、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
3、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
4、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
5、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
6、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
7、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
8、时间太瘦，指缝太宽。
9、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男 。
10、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
11、我们的目标：向钱看，向厚赚。
12、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
13、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
14、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
15、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
16、手插口袋，谁都不爱 。
17、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
18、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。
19、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
20、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
21、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
22、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好 。
23、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
24、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死 。
25、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
26、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
27、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
28、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧。
29、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
30、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
31、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
32、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
33、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
34、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！
35、一觉醒来，天都黑了。
36、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
37、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
38、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
39、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。
40、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
41、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
42、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
43、再过几十年 我们来相会 送到火葬场 全部烧成灰 你一堆我一堆 谁也不认识谁 全部送到农村做化肥~
44、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
45、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
46、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
47、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
48、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？
49、人又不聪明，还学别人秃顶。
50、我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰…
51、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
52、要努力！！为了你的奥迪我的迪奥。
53、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了…
54、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
55、生活,就是这样.永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运.却没看到,生活在更高的苍穹上.露出讥笑的嘲讽的面孔。
56、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
57、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
58、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。
59、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
60、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
61、天山童姥——外表正太，内心却有三百六十五道裂痕，每道裂痕上书春夏秋冬四字，沧桑到妖。
62、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
63、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。
64、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
65、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门
1、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
2、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
3、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
4、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
5、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
6、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
7、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
8、时间太瘦，指缝太宽。
9、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男 。
10、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
11、我们的目标：向钱看，向厚赚。
12、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
13、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
14、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
15、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
16、手插口袋，谁都不爱 。
17、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
18、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。
19、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
20、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
21、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
22、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好 。
23、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
24、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死 。
25、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
26、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
27、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
28、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧。
29、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
30、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
31、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
32、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
33、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
34、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！
35、一觉醒来，天都黑了。
36、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
37、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
38、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
39、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。
40、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
41、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
42、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
43、再过几十年 我们来相会 送到火葬场 全部烧成灰 你一堆我一堆 谁也不认识谁 全部送到农村做化肥~
44、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
45、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
46、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
47、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
48、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？
49、人又不聪明，还学别人秃顶。
50、我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰…
51、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
52、要努力！！为了你的奥迪我的迪奥。
53、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了…
54、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
55、生活,就是这样.永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运.却没看到,生活在更高的苍穹上.露出讥笑的嘲讽的面孔。
56、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
57、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
58、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。
59、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
60、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
61、天山童姥——外表正太，内心却有三百六十五道裂痕，每道裂痕上书春夏秋冬四字，沧桑到妖。
62、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
63、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。
64、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
65、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门
楼主 ：冠山砍柴郎
时间：2009-08-11 21:03:58
三个处女结婚后的反映.<转>
有一对姓黄的夫妻生了三个女儿,转眼都到了适婚年龄,因家教甚严,三个女儿都还是处女之身。 黄姓夫妇分别为三个女儿找到了乘龙快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了,不由得担心了起来.热闹办了婚事,三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了.黄夫妇很关心女儿的初夜是否圆满,为娘的就私下对三个女儿说：我和你爹都关心你们的新婚之夜,希望能知道你们是否快乐，为了不使你们的丈夫起疑，你们就用暗语通知我们，满心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了。 一星期过去了,黄姓夫妇收到第一封信,打开一看是大女儿写回来的，信上只写了四个大字:"雅兰席梦丝床垫",二话不说拿起手边的报纸寻找雅兰席梦丝的广告,黄先生说:找到了,标题是尺寸超大,强壮又温柔.当下老先生夫妇是高兴的不得了。 又过了七天,二女儿来信了,只简单写了：雀巢咖啡。这次黄先生又很快找到雀巢咖啡的广告版面,他大声的念出它的主标题:：“欢乐到最后一滴”。夫妻二人相拥,喜不自胜。 眼看著七天又过去了，直到一个月后还是没接到三女儿的来信,夫妻开始担心起来三女儿的信终于在二个月后寄到了。上面写些那是一份手写的信,不十分清楚,黄先生费了些劲儿才解读出来,原来女儿写的是:"国泰航空"。黄先生顾不得穿上外套,连走带跑的到附近最近的报摊买了一份报纸,回到家,他用颤抖的手快速的翻阅报纸找寻国泰航空的广告，我找到了，黄先生紧抓著报纸大声的念出，不等黄先生念完,黄太太已"碰"的一声跌坐在躺椅上， 广告的标题是... 每周七天, 一天三班, 中途无休。 !
~笑过之余..给你门做个测试...我发现.看完我帖子的有两种人... 第1种:看完了我的帖子笑了的人.......这种人,爱情顺利,事业顺心,家庭和睦,福如东海.寿比南山,一生开心~ 当然了。.这种人也都宽宏大量....不会介意回个小小的帖子了...开心无价嘛~~ 第2种:看完了我的帖子没有笑的人:........这种、人........................啥也别说了..............没的说了~~ 回个帖子举手之劳罢了^.^谢谢合作.....
有一对姓黄的夫妻生了三个女儿,转眼都到了适婚年龄,因家教甚严,三个女儿都还是处女之身。 黄姓夫妇分别为三个女儿找到了乘龙快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了,不由得担心了起来.热闹办了婚事,三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了.黄夫妇很关心女儿的初夜是否圆满,为娘的就私下对三个女儿说：我和你爹都关心你们的新婚之夜,希望能知道你们是否快乐，为了不使你们的丈夫起疑，你们就用暗语通知我们，满心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了。 一星期过去了,黄姓夫妇收到第一封信,打开一看是大女儿写回来的，信上只写了四个大字:"雅兰席梦丝床垫",二话不说拿起手边的报纸寻找雅兰席梦丝的广告,黄先生说:找到了,标题是尺寸超大,强壮又温柔.当下老先生夫妇是高兴的不得了。 又过了七天,二女儿来信了,只简单写了：雀巢咖啡。这次黄先生又很快找到雀巢咖啡的广告版面,他大声的念出它的主标题:：“欢乐到最后一滴”。夫妻二人相拥,喜不自胜。 眼看著七天又过去了，直到一个月后还是没接到三女儿的来信,夫妻开始担心起来三女儿的信终于在二个月后寄到了。上面写些那是一份手写的信,不十分清楚,黄先生费了些劲儿才解读出来,原来女儿写的是:"国泰航空"。黄先生顾不得穿上外套,连走带跑的到附近最近的报摊买了一份报纸,回到家,他用颤抖的手快速的翻阅报纸找寻国泰航空的广告，我找到了，黄先生紧抓著报纸大声的念出，不等黄先生念完,黄太太已"碰"的一声跌坐在躺椅上， 广告的标题是... 每周七天, 一天三班, 中途无休。 !
~笑过之余..给你门做个测试...我发现.看完我帖子的有两种人... 第1种:看完了我的帖子笑了的人.......这种人,爱情顺利,事业顺心,家庭和睦,福如东海.寿比南山,一生开心~ 当然了。.这种人也都宽宏大量....不会介意回个小小的帖子了...开心无价嘛~~ 第2种:看完了我的帖子没有笑的人:........这种、人........................啥也别说了..............没的说了~~ 回个帖子举手之劳罢了^.^谢谢合作.....
作者
：xiyandelaoren
时间：2009-08-12 17:57:14
楼主 ：冠山砍柴郎
时间：2009-08-18 21:16:25
楼主 ：冠山砍柴郎
时间：2009-08-18 21:19:37
作者
：xiyandelaoren
时间：2009-08-18 22:13:40
作者
：xiyandelaoren
时间：2009-08-19 04:03:39
