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那些年我们一起看过的h段子

楼主:qisikai 时间:2014-01-22 23:15:02 点击:301 回复:2
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  富翁带着年轻的女儿去乡下兜风,远远看见有劫匪过来,女儿急中生智,说:爸爸,把贵重的东西都藏到我的小洞洞里吧。最后,劫匪只抢走了他们的汽车。看着劫匪扬长而去,富翁叹道:要是你吗也来了该多好啊
  
  一男子路过电影院,看见海报上的简介是:一美女与七位猛男惊涛骇浪的故事。于是买票观看,等影片上演了才大呼上当,原来是八仙过海。第二天,该男子又路过,这回写的是:七猥琐男趁美女晕倒,将其拖入森林深处。男子没有经受住诱惑,又买票观看,结果是白雪公主与七个小矮人…第三天,男子发誓再也不去买票了,但这回写的是:七青年闯入年轻夫妇家中,并轮番征服其妻。男子终于没有经受住考研,又买票观看。结果,他吗的,金刚葫芦娃
  
  少林寺藏经阁失火,大火扑灭后,老和尚坐在一片狼籍的藏经阁前失声痛哭,小和尚不解,问道:师父何事如此悲痛?老和尚道:老纳痛经啊!
  
  西安邮电大学有一座雕塑,一个女学生左手抱着书本,右手托着个地球仪,寓意是知识改变世界。但在雕像的征名活动中,得分最多的是:读书顶个球用…
  
  夫妻俩以洗衣服约定房事,一天,丈夫欲做,让他儿子转告他老婆说爸爸想洗衣服,不料妻子心情不佳,就叫儿子告诉他爸爸说洗衣机坏了。过了一会,妻子想想自己做的不对,于是叫他儿子转告他爸爸说洗衣机修好。儿子回来后说:爸爸说不用了,衣服他已经手洗了……
  
  桃花源。在一个古老的山村,发现了一个古老的村落,他们过着与世隔绝,宛如世外桃源的生活,外界对这块新发现的地方产生了浓厚的兴趣,于是,年轻的女记者来到了这片神奇的土地,采访当地居民的生活状况。她采访的对象是一个50多岁的老人。记者问:请问,在这与世隔绝的生活中,您最开心的是什么事情?老汉抽了口烟:那年冬天,隔壁老三家的羊丢了。记者:羊丢了有什么高兴的呢?老汉:羊丢了以后,我们几十个人在山上找了三天三夜,终于在后山的一个角落里找到了,那时候天已经很晚了,我们搭了帐篷,但是风很大,大家都很冷,于是我们轮流上那只羊,很过瘾。女记者显然感到有些尴尬,决定避开话题,于是打断老汉,问他还有没有更高兴的事情。老汉咪缝着眼睛想了想,道:那年冬天,前面老马家的新媳妇丢了,我们在山上找了三天三夜,终于在后山的角落里找到了,我们搭了帐篷,但是外面风还是很大,我们很无聊,于是我们几十个人轮流上老马家新媳妇,别提多爽了。老汉说着,敲了敲手中焊烟袋,似乎回味无穷。记者感到更尴尬了,她决定换个话题,于是她问老汉,这么多年有什么难过的事情。老汉的脸色突变,手也开始颤抖,嘴唇哆嗦了好几才缓缓的说:一年冬天,我丢了…
  
  子在农场做挤牛奶工作,他发现挤奶器很适合用来自,慰,于是带了一个回家,谁知当天使用的时候却怎么都拔不下来,于是,他赶紧打电话到厂家询问弄下来的办法,厂方代表说:一般挤满一桶,就会自动脱落…
  
  . 新兵欲灬难捺,问连长去哪里可以解决,连长说:看见营房外那个有小洞洞的桶了吗,那里就可以。新兵大喜,急忙跑去叉入一试,果然很爽,于是大肆发泄一番。第二天新兵又想降火,就问连长今天还能不能享受昨天的待遇,连长摇摇头说:不不不,今天轮到你去桶里值班…
  
  一男子去票昌,与*谈价,技女说:有缘山里来相会,200块钱不算贵。男:万水千山总是情,50块钱行不行。技:春风不渡玉门关,最少也要130。男怒,道:天涯何处无芳草,七十块钱搞不搞?女见男子发火,默不做声。男子见状,于是回缓局面:人间自由真情在,今天就带90块。技女听了,愤愤道:我拿青春赌明天,少于100算强间…
  . 小花放学回家说,老师今天教他们,一天就是一日,一日就是一天。不料花婶听后,异常气愤,带着小花来到学校,指着小花的语文老师破口大骂:你一天一日也就算了,你还一日就是一天,叫我闺女怎么受得了!!
  
  
  
  邪恶唐僧。一日,唐僧对孙悟空说:悟空,变成安全,套吧,为师今日要亲自收拾这小妖精。又一日,唐僧:悟空,变成伟哥吧,为师今日要叫这小妖精求饶。再一日,唐僧:今天好无聊啊,悟空,变成小妖精吧…
  一男子去诊所开了三个剂量的伟哥,医生问他为什么开这么多,男子得意的告诉医生,今晚有三个美女来找他,他要让她们书生不得,求死不能。医生羡慕不已,并嘱咐他一定要在美女来之前服用,效果更好。第二天,男子又来到诊所,原因是肩关节脱臼,医生不解,问昨晚有这么激烈么?男子道:哪里,她们昨晚都没有来…
  
  寝室卧谈会,讨论星座问题,一女问:为什么只有处女座,没有处男座?上铺暴强回答:谁说没有,只不过后来他们都改叫射手座了…
  
  仓老师请同事聚会,邀来了著名男A影星,家藤鹰,酒过三巡,仓老师依偎到家藤怀中,撒娇到:家藤君,我要…只见家藤腾的坐直身体,正色到:呀咩碟,仓井酱,私人时间请不要谈工作上的qisikai.cn
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  事情
  
  某一强效持续药老板看了中国男足的比赛后,突发奇想,请男足前锋李毅做广告代言,情节是,李毅左手托着足球,右手指着电视屏幕,骄傲的说:谁能90分钟不射?我能!
  
  话说生产套套的老板看了持续药的广告后深受启发,请了一群男足球员做广告,画面是一群男足球员对着球门一阵猛射,但不是打偏就是打高,广告语起:无论你怎么射,就是射不进!
  
  后来啊,生产紧急*的老板看了这两则广告,十分震精,也想拍个类似的东西出来,但这个产品与足球确实不好联系起来,即使有联系,那也应该是女足啊。但上帝抖阻止不了人类思考,经过几天的策划,这回,他们请来了金哨陆骏,画面是,陆骏嘴衔金哨,大手一挥,广告语:射进去了又怎么样,算不算数,还得看我的!
  
  值夜班的时候,保安发现医生正在他的诊所里和他的病患做那事,他赶紧把这事告诉了大厦经理。第二天经理找到医生:医生,一个保安说你昨天和你的病患在你的诊所做那事,你有什么需要辩解的吗?医生:这有什么问题?经理:你知道的,这是一栋正式、文明的大厦,不允许这种事情发生的。医生:但这怎么了,又没有违法。经理:我也不觉得你违反法律了,但这是违反道德的,你别忘了,你可是个兽医!
  
  一位父亲怀疑他的三个女儿已经不再纯洁,决定考验考验她们。他先把16岁的大女儿叫到房间,然后脱掉自己的裤子问这是什么,大女儿回答说:这是您的jj,爸爸。父亲很生气,罚大女儿一年不准坐车,每天读圣经。然后他又把14岁的二女儿叫到房间,问了同样的问题,二女儿说:这是您的dd,爸爸。父亲非常惊怒,罚二女儿两年不准坐车,没有零花钱。最后,轮到12岁的三女儿了,三女儿的回答是不知道。父亲非常高兴,说:真是爸爸的好女儿,爸爸以后多给你零花钱,告诉你,这个叫jj。三女儿听后,一脸惊讶的看着他,说:你这也能叫jj?
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  半夜三点,夫妻俩躺在床上睡觉,墙上挂着他们的结婚照。突然,妻子叫到:我丈夫回来了!男子连忙起身跳窗而出
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楼主qisikai 时间:2014-01-22 23:17:24
  一漂亮女干部做人流,医生很心疼,说:你这都做第四次了,再做就没法生育了。女干部叹了口气:顾不得啦,这年头,领导换动太快啦!
  一个人失眠,去看医生,医生教他用逐步催眠法,就是再他睡觉的时候先队大腿说,睡吧大腿,然后再对身体说睡吧身体,这样就能睡着了。病人回家后正按医生的方法进行自我催眠,这个时候他老婆却穿了一件很性感的睡衣进来。男子见状,猛地从床上一蹦而起,大声喊到:全体起床!全体起床!
  
  刘关张三人被困荒岛,数日后,一致要求张飞割jj充饥,张飞举刀欲剁,关羽连忙阻拦:搓大再割,肉多。这个时候,他们发现刘备正在一旁飞机。关羽问:大哥,你这干嘛呢?刘备:做点酱,沾着吃…
  
  老张买了一个机器人女秘书,按左乳是办公,按又乳是家务,而且那方面很愉快,老张很受用,可是第三天老张就投诉了生产厂家:他吗的,怎么就没人告诉我后面是转笔刀!
  一男子新谈了个对象,但他怕她嫌他的那玩意小,于是,有一天晚上约会的时候,男子故意把灯关掉,然后把自己的那东西递到女子的手上,想看看她的反应,没想到女的说:你知道的,我不抽烟!
  老师问:三国演义中关羽骑的马叫什么?台下无人作答。老师提示到:这马吕布也骑过,再想想。这时有人喊到:貂蝉!老师大怒:混蛋,我问的是白天骑的!
  
  . 两个年轻人因为*被抓到戒毒所戒毒,戒毒成功当天,所长要求他们做一件有意义的事,向社会群众宣传*的危害,并劝戒*的人不再*,谁劝得多,谁就可以早日离开戒毒所。两人忙活了三天,回到戒毒所,所长问甲:你劝了多少个瘾君子?甲:18个。所长:可喜可贺啊,你是怎么做到的呢?甲得意的说:我拿了一个苹果,一个核桃,告诉他们,你们*之前,脑是苹果这么大,*之后,脑是核桃这么大。所长听了,高兴不已,连连夸赞是好办法。接着又问乙,乙说:我劝戒了156个人。所长难以置信:你是怎么做到的?乙:我也拿了一个苹果一个核桃,我告诉他们,如果你们继续*,你们终有一天会被抓进戒毒所,本来你们的后面只有核桃这么大,后来,就变成这么大了…
  
  说一美女到香奈儿相中了一件超低胸晚礼服,马上试穿,她出来后,问店主:老板,这衣服会不会胸太低了。老板:请问,*你有胸毛吗?美女怒道:说什么呢?人家怎么会有胸毛。老板:那确实是太低了。
  
  两伊战争的时候,一位上尉被调到前线做连长。到任时,他问传令:在
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楼主qisikai 时间:2014-01-22 23:19:26
  这沙漠部队中没有女人,你们靠什么解决基本需求呢?传令指着系在帐篷外面的骆驼说:都靠他啊!连长感到不可思议。一个月后,连长终于忍受不住,对传令说,把那头骆驼牵到我的帐篷里来。传令一愣:牵到您的帐篷里?连长:怎么?不行么?叫你怎么做就怎么做。过了大约一个小时,连长出来了,说:吗的,这么大只,真难搞定。传令问道:连长您牵骆驼到帐篷做什么呢?连长:当然是做那事,你们不也一样?传令答道:我是说我们都靠这骆驼载我们到城里去找女人啊!连长:……
  
  一个技女年岁大了,脸上布满了皱纹,身材也已经变形,特别是一对**下垂的厉害,回想起年轻时的风流快活,她觉得赖活着还不如死了干脆,于是她决定自杀,她听说直接用利器叉入心脏的方式会比较减少痛苦,但她没有文化,不知道心脏在哪个部位,于是她去问医生,医生告诉她心脏就在她的左乳下面一点。老技回去后,对着左乳下面一刀扎了下去,尖叫道:天呐,我的大腿!
  
  . 在一个小村庄,一个男人被车压死了,只剩下下半身。这是三个村妇路过,第一个扒下男人的裤子说:还好不是我男人。第二个看了一眼说:恩,也不是我男人,万幸。第三个瞥了一眼说:放心吧,肯定不是咱村的!
  
  论坛上有人发帖提问:如果你醒来的时候发现自己改变性别了怎么办?永远都是最亮的二楼的答案彻底征服了网游:先让兄弟们爽爽。擦,这才是兄弟啊
  
  一男人结婚第二天就表情忧郁的来上班。同事看见了问他怎么了。男子说:以前票惯了,昨晚完事后,甩手扔给老婆100元。同事安慰到:没事的,你给她钱她又不一定知道是什么意思,宽心吧。男子一听,气愤道:吗的,关键是她顺手找了我20
  
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