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孩子的人际能力弱,如何破?

楼主:precom 时间:2019-05-27 07:50:06 点击:7 回复:0
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  孩子的人际能力弱,如何破? 【覃山学校.纪实】




  学校本就6个孩子,这还算上了3岁3个月的小石头了,博因为人际能力弱,与人相处不是很顺畅,自然不开心的时候也就多了,这会严重影响孩子的生活与学习。


  如何破呢?

  -- 这几天,我一直思考这个问题。


  上周三,博因为对猫不友好,被心起诉。 虽然心说了一些事实,但心在起诉中有一个结论说博虐待猫,我不以为然,但博没有什么辩护,只是有点生闷气地说:“因为你们欺负我,我所以就欺负猫。”

  我见博无力的辩护,就告诉他需要不需要我为他当辩护律师,然后为他辩护了一番。我主要的目的当然不是为了他辩护,而是希望他能学习如何为自己辩护 - 虽然一次示范,并不会有多少作用,在与人互动有所摩擦时,博的表达就会因为情绪卡住了,表现出表达能力“太低了”(并非真正的表达能力低),他更多的是情绪上的表达。

  上周四,几个孩子玩从黑(因为树林密集而没有阳光)树林里玩军事游戏,大声的叫喊,剧烈的奔跑,开始玩得很兴奋,但发展到最后 - 却成了冲突,结果是:心躲在教室里关着门,博在外用力敲门。

  事后知道情况是这样的,玩游戏时心与博互有肢体上的不友好,然后一次博跨过水渠时,心大声提醒博:“小心水渠,别掉进去了”,不幸的是博偏偏掉进了水渠,博认为是心兴灾乐祸。兴灾乐祸应该是事后而不是事前,显然博把之前玩游戏互相不友好的积攒爆发了 - 在游戏不适的时候,他并没有表达出来。

  后来原野老师找心交流,心说她不知道博什么时候生气了,原野告诉心:人与人互动时,要知道人与人的性格之不同,有的人有不开心会说出来,而有的人则不会。 覃山学校一直鼓励孩子直接用语言表达自己的情绪,表达自己的不舒适,但显然,心并没有学会倾听别人的情绪。


  十岁左右的孩子,并不擅长于倾听,成年人也未必倾听能力人人都好。 两个人相处,表达(交流)与倾听,相比较而言,表达更容易一些,那么孩子的人际能力弱,在我看来,从鼓励孩子(语言)表达着手,可能更为有效一些,而倾听的能力的提高则需要更多的觉察。

  有时候,语言表达也是很暴力的,也容易引起更多的冲突,表达的策略也是需要学习和练习的,“我句式”是一个很好的表达策略,可以很好地避免进一步的冲突升级,例如:我的书,没有经过我的同意,被人拿走,我感到不舒服。

  上周三,博把自己拼装好的乐高模型摆在了教室走廊上,小石头未经博的同意玩了起来,而且还把有的模型拆了。 博发现后,非常生气,手指指着小石头,语气很严厉地说:“我不许你动我的玩具,你听见了没有! 我的玩具,你不能玩! 说了不让你玩!”,这样类似的话重复了三、四次,小石头面对着墙,一副做错了事,乖乖受训的模样。 在过程中,我并没有做任何干涉,事情结束后,我告诉博:“你可以小声地对小石头说‘我不喜欢别拿我的玩具,动我的玩具需要经过我的同意’”。 小石头并没有哭(因为小石头是爱哭的),他对我说:“博骂我,我不开心”,我对小石头说:“你不开心,我来抱抱你吧”。 没多久,小石头还是去找了博玩,在几个孩子中,小石头最小,博的年龄第二小。

  平和心在学校多年,“我句式”早已能熟练应用 ,覃山学校的老师都是“我句式”的榜样使用者- 这纯粹是一个技能,博还没有学会“我句式”。

  如果说,表达是技能,那么,倾听就是艺术,倾听是智慧。 人与人之间的关系,倾听更重要,但也更难,而且难得太多,做为突破口当然不现实。


  我也是一个不擅长人际的人,我性格内向,不善于表达 - 不擅长人际的人,多是这样的模型。 如果孩子是一个内向不善于表达的人,做父母的不仅需要营造一个“孩子自由发声”的家庭氛围,夫妻双方还要默契地营造一个“双方冲突有强烈情绪时,表达-交流”的示范氛围。 矛盾就在这里 - 内向的孩子,一般来说,父母至少有一方是内向,在有情绪时的当下更倾向于压抑自己,不喜欢(善于)表达的,营造家庭“表达”的氛围就会是一件非常有挑战的事情。


  但,这个挑战,父母需要勇敢去走上前! 这不仅有利孩子的心理健康,也有利于夫妻关系。


  对于博来说,他的表达需要朝前进步,对于心或平来说,她需要在倾听方面有所进步,都朝前走一步,2人的关系都会前进2步甚至更多。

  在我们的探索过程中,感觉到戏剧是非常有效的一种工具,鼓励孩子表达,让孩子练习表达。 原野老师和心上周发起了“白雪公主”戏剧,心自动承担编写剧本,但博与山似乎意愿不是很强烈,原野计划重新去找一个博更愿意参与的剧情。

  妈妈,爸爸,孩子,在家庭里只有三人,人太少,似乎戏剧的方式不太适合,但只要尝试,我觉得还是会找到适合的剧情来做家庭戏剧,在戏剧中练习表达。





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