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幼儿在冬天要玩冷水,导致感冒后还要偷偷玩水,父母如何做?

楼主:precom 时间:2018-01-29 21:32:38 点击:9 回复:0
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  #2018-01-29 星期1 阴



  幼儿在冬天要玩冷水,导致感冒后还要偷偷玩水,父母如何做?

  -- 孩子与父母对抗,倔强不听道理,父母怎么办?



  玩水是孩子的天性,毕竟水是一切生物所需要的,而且胎儿在母亲子宫里住了近10个月。 小若克在覃山半年,对玩水也非常着迷,基本上可以说,小若克玩水我都没有去干涉他,但有过几次示范“在玩水(或洗手)如何不打湿自己的鞋子”。 为了不干涉让小若克玩水,我在朋友圈里发了“求助捐衣”的说说,以便在小若克的衣服湿了后有足够的衣服可以换(感谢那些捐衣服的热心朋友)。

  这些天,我没有观察到小若克用手玩水,但仍然喜欢踩踩,容易弄湿鞋子(因为天冷并没有一直让他穿着雨鞋),需要及时给他换上干鞋(鞋子也有热心朋友捐来的)。 当然即便是及时换衣换鞋,小若克还是曾有过一次因为玩水着凉而感冒的经历。之前,即便是入冬了,水已很冷了,但不曾听到过小若克说“冷”,但这些天,下雪冰冻,小若克玩雪玩冰块时会不时地说“冷啊,冷啊”,有一次都给冷得哭了。

  幼儿、儿童玩水是天性,所谓天性,他就是对水特别好奇,各种各样的玩水多是出于自发性。 满足幼儿(不影响自己及别人)的自发自主的需要,对幼儿的健康(成熟)极为重要的。 但幼儿并没有发展出多少理性,有时他的自发性过于强烈且又影响自己的身体或干涉到了别人的生活,需要父母一定的帮助。

  昨天见邻居训她的(快满6岁)儿子杰,原因是杰感冒了还要玩水,说什么道理都没能让杰停止玩水,这个天寒地冻的天气,杰的父母的担心可想而知,急了起来自然免不了来了情绪 - 发脾气,杰表面上顺从了,但还是偷偷地玩水。

  听完杰的母亲的诉苦,我告诉她:“有一个最简单的办法啊,他要玩水,你给他一盆温水,玩冷了又换温水,或是加入适量开水”。
  杰妈: 可他总是把衣袖给弄湿。
  me: 给他多示范下,他能学会不弄湿衣袖。
  杰妈: 玩得兴奋时,他会忘了不湿衣服的办法。
  me: 湿了就换啊。
  杰妈: 哪有那么多衣服换啊,冬天又不容易干。
  me: 我那里有些别人捐的衣服,大了,小若克穿不了,你没衣服换,送你两件?
  杰妈: 那不好啊。

  实际上,杰的母亲为了省事(我理解一个幼儿给一个妈妈带来的工作量),既不想给杰提供温水,也不想那么麻烦地给杰频繁换衣,还是直接训斥比较省事,毕竟大家都这么做,在她小时候,她的母亲对她也是如此,她并没有想与别人不同的动力,何况与别人一样还可以让她节省精力。

  强性禁止孩子自发自主的活动,孩子要么顺从,要么转入“地下”。 孩子被动地顺从,每一次都是一次伤害,而转入“地下”则会导致父母更多的精力和情绪,引发矛盾对抗不断升级。

  不止是冬天玩水,许多幼儿的自发自主的活动引起父母的情绪,不是玩水(活动)本身,而是幼儿的“不听话”、“不服从”让父母心里不爽。 人类进化至今,为了节省能量,多数行为都是自发的,未经思考的。 幼儿玩水,父母的经验知道这容易导致感冒,孩子感冒又会导致父母付出更多的精力(担心也是一种精力的付出),自然为了节省能量,父母第一时间就会把“玩水”当成一个“问题”来对待,禁止、讲道理、训斥,这种互动模式是一种常态。

  打破这种人类进化中形成的自发性的处理“问题”的模式,不是阅读几本“育儿书籍”可以解决问题,也不是听几次“育儿讲座”可以解决问题。看书还是参加讲座,许多父母当时会有一种“啊,原来可以这样”的“开悟”,但回到现实,多数父母仍然是沿用“禁止、道理、训斥”,然后觉得自己学习进步不够,继续“阅读,交流,培训”学习。 现在的父母的学习精神是很好了,但是循环又会重新来过一次,如此如此,一直到气馁绝望,最后适应了自己的无奈。


  面对这种“亲子间的对抗”,有没有更好的或根本性的办法呢? 换句话说:有什么样的法宝呢?

  父母或老师想赢得“对抗”的胜利,是没有什么法宝,而且从来最终总是输得很惨,并后悔不已:刚才我发了什么疯,那么训斥孩子,还打骂孩子。后悔之后,下次继续重演历史。 要说真有什么法定,就是放下“对抗”,既然“对抗”总是行不通,显然地,稍微理智一点,我们就需要尝试其他“不同”的办法,那么“放下对抗”自然地是第一个选择。

  如何“放下对抗”,我法宝告诉你。

  之所以父母耍权威,最后导致“亲子对抗”的根源是:父母把孩子自发自主的行为当成了“问题”。 “在冬天玩水”,在父母眼中是“问题”,在夏天玩水却不是问题。 显然是冬天玩水与夏天玩水可能引发不同的后果,父母对这种后果(可能的感冒)的担心“瞬间”启动“对抗”。 这种“瞬间启动”是一种自发性的,且是人类漫长进化中演化出的能力,化解这种“瞬间启动”自然需要一个“(相对)漫长的有意识的觉察”练习,而非两天阅读一本“育儿宝典”可以做到。

  练习的具体步骤:

  1. 真正地认识到(内心真实地清晰地理解并认同) 自发自主是幼儿的真实需要,不满足就会导致人的不健康。
  2. 清楚你自己担心的是幼儿的一些行为后果,而非“行为”本身有什么问题。
  3. 明白许多“问题”并不是真的问题,而是幼儿发展中“欲望(自发自主的冲动)与能力”之间的矛盾,问题是矛盾的表现形式,是一个结点,是一个信号,是一次机会。那么要抱着“欢迎”或“感激”的心态去“迎接”“问题”。
  4. 上面准备好了,自然就放下了“对抗”,然后你自己的理智接管你的心智,经过尝试,经验的积累,各种具体的技巧和能力很容易发展起来。

  现实中,这几个步骤如何操作呢?

  1-3点其实就是一个观念改变的问题,把孩子的需要当成问题自然易发脾气,如果反过来,把孩子的“需要及不满足”就反抗当成“喜事”一桩,易怒就是很滑稽的事了。如果处于一个平静的状态中, 家长容易理解“玩水”本身是好事而坏事是其可能的结果,而家长情绪爆发是孩子不顺从的结果。

  也就是说,在意识层面(平静理智的状态下),人的观念是易调整的,然而这种“观念的改变”似乎是一种假象,内心深处根深蒂固的观念其实仍然没有一丝变化(深藏在潜意识中),而在“瞬间启动”的自发性行为总是受控于人的潜意识而非你的理智。即便这一次你与孩子的对抗后,你和自己达成了真实的一致性:玩水没有自己想像地那么有害,然而下一次孩子玩水或是类似的其他事件,你又会瞬间再次启动“潜意识中的陈旧观念”引发你的情绪。

  要解决这一困境,只有两种办法:一是你的意识(理智)比潜意识更快地启动,二是你的观念经过漫长“进化”替换原有的潜意识。心理学家马丁·塞利格曼在《教出乐观的孩子》一书中说到“

  人的情绪(感受)不是“事情”本身激发的,是“对事情的解释”引发的。


  ”
  马丁·塞利格曼 给出了一个解决问题的基本技能:

  .捕捉自动思维
  .对这些自动思维进行评估
  .找出“更正确的解释”来挑战自己的自动思维

  杰的妈妈和杰对抗发怒。 杰的母亲因为“这孩子这么不听话,真是气死人”这个自动思维而引爆自己的情绪,在这之前,杰的妈妈还有自动思维“玩水会感冒,感冒很麻烦,感冒会对孩子造成伤害”、“玩水没有任何意义,这种没有意义且伤身的行为马上必须制止”。

  这个时候,杰妈内心必须有另一个声音来解释 --

  “玩水是孩子的天性,是孩子自主自发的需要......玩水一定会感冒吗? 感冒造成的伤害真的有自己想象的那么严重吗? 还是因为可能的麻烦自己夸大了感冒的可能性和伤害的程度? ”

  “为什么夏山我不担心他玩水?因为夏天的水温高... 嗯,那么我可以让杰玩热水,嗯,去浴室里玩温水。”
  “杰偷偷玩水一定是和我故意对抗吗? 他只不过非常喜欢玩水,但我禁止了他,他只好不想让我知道。”

  我们不难发现,马丁·塞利格曼给出的练习并不难操作,但在实践中,我观察到许多父母仍然是面对孩子类似的情况不断重演亲子对抗。关键点在于“捕捉自动思维”是真的很难,我发现,对于许多父母,自动思维在他们能捕捉到它之前便已引爆了情绪。

  对于这些“许多父母”难道就没有办法了吗?

  有的!

  那就是,坚持记录日志:

  . 记录对抗的真实过程
  . 找出对抗之前的自动思维
  . 对这些自动思维进行评估
  . 找出“更正确的解释”来挑战自己的自动思维

  这种办法差不多就是我们经常说的“事后诸葛亮” - 在事后把马丁·塞利格曼 给出办法演练一次,但这种“事后诸葛亮”的练习是有用的 - 它能提高你的“捕捉自动思维”的能力,让你的“理性(意识)”跑在“自动化思维(潜意识)”的前面,从而进行拦截。

  当然“坚持记录日志”并不是一件容易的事,但对于人类的刻板的深藏在潜意识深处的陈旧观念,要对付它们并非一朝一夕可以做到,更不是几天阅读完一本畅销的育儿指南可以达成。

  知易行难,那是因为没有彻底的知 - 理性层面上的你知&内心深处的那个自己也知。

  PS:千万别和孩子讲道理,道理是需要孩子自己明白的。实在快忍不住要给孩子讲道理了,给孩子讲童话故事,让他们从故事中自己悟出道理来。





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  *覃山学校是一所实践“夏山+杜威”的微型理念学校,我们提倡“按照孩子自己的节奏来生活、学习、工作”。
  *“好好玩幼儿园”是幼儿健康成长的乐园,我们的幼儿园就是要让:幼儿好好地玩儿!

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