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小石头的情绪问题 ,及应对方式

楼主:precom 时间:2019-04-19 07:47:25 点击:3 回复:1
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  小石头的情绪问题 ,及应对方式 【覃山学校.亲子.小石头成长系列】




  小石头一岁半来到覃山学校,给村子里人一个最深的印象 - 爱哭。 再过几个月,就有2年的时间了,小石头现在仍然是 - 爱哭。 小石头不仅是“受伤”了而爱哭,经常性的,他在表达正常要求时也会是一种哭腔的形式。 在3岁前,小石头一哭起来,便要人抱,而且很长时间不愿意下地,那个抱着他的人多是我,我清楚地记得自己抱他的时候想坐着,他却要求你站着或走动着,那真是很累。


  对于“爱哭”,我看到有文章说:不理他,久了,孩子自然不哭了,也不抱他,每次拒绝,久了,孩子自然不要求抱了。 或许有的孩子爱哭,家长这样做了,最后也成了:孩子不爱哭也不动不动要求抱了。 不过, 在我看来,这样的处理方式不适合幼儿,至少不适合小石头。

  3岁前,小石头每一次求抱,我都是百分之百满足,现在,他很少要求人抱了,只在徒步时累了才会求抱或背。 小石头哭的时候,除了他正常的表达时(有时会带着哭腔),我会告诉他:“你这样说话,我就听不清楚了”,在其他情形时,他哭,我都会问:“小石头好难过(伤心,疼痛,等等),发生什么事了? 告诉皮蛋”。 当小石头哭的时候,我从来没有烦过,他每一次哭,都会牵动着我。

  快2年了,小石头随着年龄,我能看得见他的变化。

  昨天早上,小石头和我一起到了学校,他要找心姐姐玩,我说你去吧,小石头便去了。 要知道,之前,小石头总会说:“你陪我去找心姐姐嘛”。 这一变化来得好突然,看着他越来越独立,而且是自然而然地发生,不是刻意“锻炼”他独立。

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  小石头的情绪问题,显而易见地,是生来就有的,是遗传来的。 我对“情绪管理”这个概念有点反感,情绪来自于某种“冲突”,应对情绪更好的办法,是学习认知或解释“冲突”,而非管理情绪本身。 幼儿没有能力去解释,不妨把“管理情绪”换成“了解情绪”,让幼儿知道自己的情绪是什么,情绪是怎么来的。 当然,更重要的是,在幼儿可以理解的范围,引导幼儿对这些“冲突”的认知。

  我曾认识两个幼儿,也有小石头这样的情绪问题。 人出生,比一般的孩子哭的更多,闹得更多, 两个孩子的妈妈都是急躁的脾气,基本上每天都要和孩子的爸爸吵闹,父母双双就没有心情好好地对待孩子的情绪,结果大一点,孩子的情绪问题越来越严重,越来越无理取闹了 - 越来越像妈妈,甚至超越妈妈了。

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  幼儿的情绪,我总会响应,但3岁的小石头,已是可以沟通,在他情绪下的一些“控制性”要求,我并不会一定要去满足。 例如,他有时候在学校想看iPAD,而学校是不允许使用电子产品的,不答应,他就会开始哭。

  小石头现在大了些,并非每一次情绪都需要响应了,有时候如果不理他,他哼哼几声就自动停止了。 不过,这个“有时候”,并非千遍一律,没有一个绝对的“应该怎么样”。


  对于一个大于3岁的幼儿,如果轻轻地摔了一下,我之前的观点是“绝不要去拉(扶)他起来”。 但,自和小石头相处以来,我放弃了这个观念。 现在小石头摔跤,我(特别是如果他看见我看见他)基本上会扶他起来,在他指着“痛”的地方,帮他轻轻揉一下。 这样的行为,以前我会批评别人家长“溺爱孩子”。 我只是不想让像小石头这样天生爱哭的孩子变得像其他天生不爱哭的孩子一个样子,即便他长大了,比别人爱哭一些,也是很好。


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  有“天生爱哭”的孩子,或许很多父母觉有些倒霉,他们需要比其他孩子的父母付出更多的心力。 不过,我觉得家有“爱哭”的孩子也是一个“小幸运” - 父母和孩子都天然有了一个动机:提升对冲突的认知。

  昨天,小石头哭着从教室跑出来,原野老师问情况,原来是被博用两个海洋球打了,原野问:“之前发生了什么? (原话我记不清了)” 小石头明白:原来是自己先用海绵砖打了博引起来的。 以前平和心或多或少有些“溺爱”小石头,博这种方式对小石头来说是一件好事,让他知道“别人不喜欢他这种与人互动的方式”。 如果小石头是一个很“大条”的孩子,海洋球打一下,或许就嘻嘻哈哈地跑开了,并没有机会去了解“别人的不喜欢”。








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作者 :丁当_ss 时间:2019-04-19 19:26:26
  孩子有充分的安全感,情绪被准确体察,有被爱护感,自然会慢慢讲理,需要个过程。家长容易着急。

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