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“给孩子立界线”无效时怎么办?

楼主:precom 时间:2018-11-30 07:29:16 点击:2 回复:0
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  “给孩子立界线”无效时怎么办? (覃山学校纪实)



  昨天在一个群里,有人发了一个视频“被溺爱的孩子”,视频里全是“孩子打父母”的镜头。 孩子成为这个样子,并非一朝一夕,这些被溺爱的孩子显然可能是在他们更小的时候缺乏明确清晰的界线,但孩子发展成这样极端的情况,又可能并非完全只因为界线的缺失。

  我见过一个村子里的孩子,脾气非常急躁,在人的常识中,未经人许可,不可以碰的东西,他非得碰,而且还得踢几脚。当时我曾想:“这个孩子肯定是在他小的时候父母没有给他明确的界线。” 不过,偶尔一次我去这个孩子家呆了一个小时,我知道这个孩子不仅仅是界线缺失的问题,还有更多的原因:遗传,妈妈所给的榜样。

  在我们国家,界线缺失的孩子非常之多,因为不得不说,我们的文化就缺少界线的:“基因”,正是如此,一些爱学习的父母开始注意“为孩子立界线”,一些爱思考的老师也开始“为孩子立界线”, 温柔而坚定 - 这四个字开始被越来越多的我熟悉。

  然而,不知道你有没有注意到,有时候“温柔而坚定”的立界线其实也没有用。


  有一个孩子特别不讲卫生,床上乱七八糟地堆满了东西。 我试图和他立界线,坚定的,但没有效果,实际上在我的内心中,我已放弃了给他这方面的界线,虽然表面上我一直在坚持这个界线(因为我希望这个表面上的坚持来告诉他卫生对于学校很重要),如果学校有多余的房子,可以任由他住在一个小房子里这样不讲整洁 - 我可以看不到而不爽,来了客人可以看不到而不认为学校卫生太差(不认为学校不重视卫生)。

  某一界线是针对某一行为,然则人的某一个行为并非一个单一因素所致,例如床上凌乱不堪,并非完全是因为孩子的懒惰不想整理,而可能是他小时候的一些需要没有满足,因为小时候他的物质过于缺乏。

  有一个孩子喜欢虐待小猫和小狗,一开始我曾让他(每虐待一次)就安静地坐着反思5分钟,我只坚持了2次就果断地放弃了,因为我发现:这样的行为不是可以通过“立界线”可以调整的。因为我觉得这个孩子心里面有许多压抑,他是在通过虐待小动物来释放,但我总会时不时地受不了他这种虐待小动物的行为,就会告诉他:“我不喜欢我的小猫被这样踢” - 实际上,这样的语言也最好完全不要说。

  后来我知道,这个孩子虐待小狗小猫的行为,不仅“立界线”无效,而且针对孩子的纠正一切办法都是无效的,因为根源,在我看来,在孩子妈妈的身上,孩子妈妈焦虑不安,这种焦虑不安让孩子很是压抑。

  我观察到,不少孩子的某些问题,来自于父母一方或双方的焦虑烦躁,这种紧张的家庭气氛让孩子非常压抑,这并非个别情况,这也是为什么说“养孩子,别完全放在孩子身上,而先放在自己身上,放在夫妻关系上”。

  立界线,在我的实践中,如果是为预防之目的,是比较有效的。例如一个孩子乱扔东西,这种行为才开始,而且这种行为仅仅是这种行为而已,没有复杂的背景因素,那么,给孩子清晰的界线是容易有效的。当孩子的某一不好行为已久,或这行为背后有其他的根源,父母在立界线上做得再好,那也没有什么用,因为用错了力。

  我们怎么才知道“立界线”搞错了方向?  如果孩子对于“明确的界线”反抗激烈,如果“明确的界线”对于孩子根本无效,请放下“这个界线,我和孩子还坚持不够,我温柔坚定做得不够好”的执念,或许应该考虑“搞错了方向” - 孩子是不是有非常需要而又没有被满足的需求?



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