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孩子为什么只打妈妈 ? - 一次通识课常中的微对话

楼主:precom 时间:2018-10-09 20:38:50 点击:2 回复:0
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  孩子为什么只打妈妈 ? - 一次通识课常中的微对话



  今天的通识课仍然是“非暴力沟通”,师生5人(2老师3学生)一起学习“第七章 用全身心倾听”。

  非暴力沟通有四个核心要素:观察、感受、需要、请求。 倾听,那么也就是用心体会对方的“观察、感受、需要、请求”。 有时候,一方有情绪,他的表达可能非常笼统模糊,要体会出对方的“观察、感受、需要、请求”,并非易事。更为糟糕的是,对方的情绪会也容易把我们自己带入进去,因为我们容易被对方情绪之下的语言给激起防御。

  倾听对方,需要透过对方的语言甚至行为去体会,而不要被语言本身给迷惑。 语言只是一种表达,我们要了解表达背后对方的“观察、感受、需要、请求”。

  “这里的关键点,我们一定看到对方的需要,不管对方的言行有多么过激,多么的‘不正确’,这些都不重要,这些都只是情绪的符号”,我说道,“例如,如果霖对我说‘你就是一头蠢猪’。我们被他人这样辱骂,第一反应容易就是防御,要么是对抗,要么是解释,要么是逃避,等等。但这一切都只会让事情变得更糟,如果我应用非暴力沟通,或许问霖‘刚才我说的***,你非常地不同意吗?’,如此等等。”

  原 野:如果我说‘我讨厌你’,你怎么来倾听我?
  邓木匠:这个需要context,不然我还真不好来回答。
  原 野:霖,我们来一下,我讨厌你。
  霖 :我讨厌你,讨厌你。

  原野和霖重复两次,然后两人都笑了。

  邓木匠:你们双心里本没有讨厌,自然表演难为继续了。
  原 野:如果我儿子小石头打我,我需要怎么办?(怎么样倾听他?)

  沉默一会儿

  原 野:小石头为什么只打妈妈(我),而不打别人呢?
  霖 :因为他和你亲近,因为打你安全,因为你控制他。
  原 野:那么我怎么办呢?
  霖 :不管他,当他需要你时,你就到场。


  孩子打妈妈,不一定完全是因为对妈妈的不满,或许他是内心有许多各种不满,但他找不到一种对引起这么多诸多不满的各方面一一发泄,正如霖所说“对妈妈发泄,因为最亲近,因为最安全”。

  如果一个孩子打妈妈,我们如何倾听呢?

  如果我是一个妈妈,被自己的孩子打或骂,那么我怎么来倾听他或她呢?

  那么我的体会是: 孩子 --

  1. 他很不开心,很烦躁。
  2. 我有过对他的诸多不接纳(评判、指责、威胁等)。
  3. 周围的环境对他有许多的不接纳。
  4. 他曾有过适当的诉求,没有被听到过。
  5. 他无处诉说。
  6. 他对抗的那么多那么强大,但他又那么弱小。
  7. 因为不安全,他防御过重,稍不小心,他都会认为在评判他。
  8. 你过于小心,他又认为你在提防他,把他当无知。

  当然,或许只是: 孩子 --

  偶尔的不开心或激动,他就打了你,就骂了你,但不就只是“那一打,那一骂”,任何延伸的解读都是我们太容易被语言本身给误导,我们交流有时太过于重视语言本身,而忘了语言所表达的东西都是我们真正要关注的 - 对方的“观察、感受、需要、请求”。

  不是每一个人都那么善于表达,因此,用心倾听如此重要,而又那么困难,需要我们用心学习体会和练习。





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