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一个和孩子交流的有效办法

楼主:precom 时间:2017-12-03 21:03:00 点击:5 回复:0
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  #2017-12-03 星期7 阴



  一个和孩子交流的有效办法 (中国的夏山学校--覃山学校、好好玩幼儿园)

  -- 阅读与讨论




  隔代如隔山,孩子越来越大,他们越来越更乐于和同龄人交流。有的孩子即便没有朋友,也不愿意和自己的父母和老师交流,因为父母总是一种居高临下的样子,孩子只会逃得远远地,哪还想说点什么。 有的家长明智地提醒自己:等会儿和孩子交流,不要说教,不要抱怨。但交流过不了几分钟,或只要孩子稍有对抗,家长事先对自己的警示早已忘记了,总是忍不住地讲大道理。 这样子久了,孩子的防御心理一点一点强化,最后完全不相信父母,关闭和父母交流的通道。


  那怎么样避免这种尴尬的局面:“和孩子说着说着,大道理就控制不住地流了出来” ?这儿有一个法子,我实践过不少日子了,效果因人而异,但这样的交流至少不太容易引起孩子的对抗。 这个办法就是:阅读与讨论。


  阅读的材料可以是任何书籍,或是任何一篇文章,家长可以根据自己的需要或孩子及家长的兴趣来选择阅读材料,找到阅读材料后,但可以阅读和讨论。 一篇文章可以家长和孩子先一次性地读完,而书籍可以每读一页或几页(读的形式可以采取轮流朗读或是同时默读),然后开展讨论。

  关键当然是讨论了,而讨论的核心又是提什么样的问题了。


  如何问题 - 就是如何和孩子交流。 交流可以有普遍性的,例如:价值观类的问题;也可以是有针对性的,如情绪感受类的问题。

  孩子在学校,学校的课本充满了价值观的灌输,其中不乏有欺骗性的东西。作为家长如何向自己的孩子传递自己认可的价值观? 家长这样的需要在讨论时可以就提出的问题进行交流,当然仍不能强制地单向灌输,而是就着材料说话,这样孩子的感受是你在和他真诚地讨论材料中的人与事。讨论的过程,自然会就社会上的形形色色的价值观进行辨析,就同某一点,孩子多次重复的反思,每次有不同的发现,就这样一点一点,这些发现就会内化成他自己的价值观。

  在讨论中,家长的角色更像苏格拉底这样的助产婆,借着材料提出有助于孩子思考的问题,或是启发孩子提出问题。当然,家长和孩子一样,在讨论中不断有所收获,最后如果,孩子也能像助产婆一样,那么意味着他的思考上了一个高高的台阶。

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  社会普遍认为“独生子女”的同理心比较弱,因为在家的中心地位造成了他们的言行常很少考虑别人,如果家长教训着说:“你有没有考虑别人的感受?”,换来的多是激烈的对抗。

  但如果在“阅读与讨论”中,以问题的形势,就着材料中人物的言行,我们提出类似这样的问题:汤姆知道了校长的隐私(偷看黄色书籍),如果校长知道了,校长如何是什么样的心情? 如果一个小孩子看见一个大人做坏事,你觉得大人一般是什么样的心理?

  一般来说,孩子当然会鄙视校长那副道貌岸然的样子,但换个角度来说,如果校长的那本书不是在上课的时候看,其实校长的情形也值得同情:一个“信仰坚定”校长看黄色的图书被学生发现。

  在孩子的世界中,非黑即白的看问题相对比有理性的成年人更为普遍。“威尼斯商人”中的夏洛克,那个时代,在莎士比亚的心中当然是一个奸商,但稍作审视,夏洛克并非全无是处,“正义人物”也并非有多正义。

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  鉴于中国的应试,《乡下人的悲歌》这本书,值得家长和孩子阅读与讨论。 家长如果想孩子交流关于学习方面的东西,了解孩子的想法,纵然是绞尽脑汁,也只能提出几个干巴巴的问题,但是阅读一本书,书中的主人翁的种种经历及感受,总会有这或那与孩子有碰触的地方。

  性对于家长和孩子来说,总是一个难以启口的话题,如果共同读一本书,例如《甘地自传》,就书中的一些事,可以很自然地提出许多平日难为情开口的问题,孩子不会怀疑家长有什么意味深长的教育目的。


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  短期来看,“阅读与讨论”这样的与孩子交流方式似乎很没效率,但因为这样的交流,不是一种教育的口吻,而是平等地交流,相互启发,以及深入的思考。因此,从长期来看,这样的交流,一旦有所收获,所收获的会内化成为自己的一部分,无论是思考力,还是同理心,或是价值观,等等。



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  *覃山学校是一所实践“夏山+杜威”的微型理念学校,我们提倡“按照孩子自己的节奏来生活、学习、工作”。
  *“好好玩幼儿园”是幼儿健康成长的乐园,我们的幼儿园就是要让:幼儿好好地玩儿!

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