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2岁内幼儿的溺爱与界线

楼主:precom 时间:2017-11-20 21:11:04 点击:1 回复:0
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  #2017-11-20 星期1 阴



  2岁内幼儿的溺爱与界线 (好好玩幼儿园 纪实)



  小若克还是在1岁5个月的时候,一次发来了情绪就直接趴在地上了,然后悄悄地观察别人是不是在关注他。 当时的情景,真是萌得不要不要的,当我们都假装没看见时,没半分钟,他就自己好好地爬了起来。

  小若克的这种“耍懒”在1岁5个月发生一次后,第2次发生是在1岁9月了(现在),然后很快就发生了第3次,第4次,他已连续使用这种技巧了,虽然每一次我都假装没看见。 我觉得,现在是时候慢慢地慢慢地给小若克设定一些与他相适宜的界线了。

  小若克妈妈之前是有追着喂饭的情况的,我和她商量好“从现在开始(1岁9个月)不再有追着小若克喂饭吃的行为了”。 小若克有时候能自己很好的吃饭,自己吃饱,但自己吃饭还很不熟练,需要人给喂一部分,但“不追着喂饭”这样的界线是没有问题的。

  小若克仍然还喜欢扔东西,特别是扔书。 每当小若克扔书时,我会递给他一些专门用来扔的物品让他扔,并带着他一块把扔掉的书捡起来。 虽然是冬天了,小若克仍然喜欢玩水,只要有他不会大面积弄湿衣服的情况下,我不会禁止他玩水,一旦有可能超过限度,我会强制把小若克抱走。

  小若克摔跤,一般情况下都是他自己爬起来,但有时候,我也会走到他身边把他抱起来。什么情况呢? 如果我感觉他比较需要我抱他起来,这还真没有什么特别的语言来描述,多是凭自己感觉。或者可以这样说,以下的情况我会把他抱起来或轻轻拉起来:
  . 他摔的比以往重,也不是多重,我感觉可能会较他以往的经历,他会更痛,他会有些害怕。
  . 今天过去的时间不短了,他还很少要求我抱他,毕竟这个年龄的幼儿是需要大人时不时抱一会儿的。
  . 他今天状态(或摔跤当时的状态)比平均的状态差一点,我可能在平日不抱他的情况下会抱他起来。
  . 他哭的声音明显很伤心,与一般摔跤时哭得不一样。
  . 很意外的摔跤,如果觉得他(或听他的哭声)有恐惧。


  小若克能自己做的事,哪怕他搞得一团糟,除非他请求,我一般不会帮忙。有一次小若克剥鸡蛋壳,本来小若克在自己剥,可他妈妈偏偏拿了过去帮他剥好了,实际上小若克曾有过完整地剥好一个鸡蛋的经历。 小若克妈妈解释说:“这次的鸡蛋不是很好剥,浪费剥掉的皮里有一些蛋白”。 幼儿练习做事情,总免不了一点浪费,这是学习的必要成本。

  在之前,小若克用笔,我与他之间没有什么界线。现在我会要求他用完一支笔先盖上笔盖放好后,再取第2笔,如果他不配合,我就会把笔拿走。 目前,在这一点,他配合得还好。 小若克在图书室看书,我也会要求他(或带他一起)把书放回原位。

  小若克现在对把垃圾扔进垃圾筒很熟练了,而且做得很好。这两周,有一件有趣的事,每当别人帮他时,他基本上都会说声“谢谢”。“谢谢”是心教他说的,他现在用得非常准确,在需要说“谢谢”的情况一般会说“谢谢”。

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  有一种说法“2岁之内无溺爱”,就我对小若克的观察,1岁9个月可以一点点地练习“界线”了。 心和平上课时,小若克如果想去打忧时,我会告诉他:“他们在上课,我们去其他地方玩,不打扰他们。” 如果小若克拿心和平的物品,我也会告诉他:“这是心的东西,小若克用自己的东西。” 我觉得让孩子练习了解“物权”的概念非常重要。

  溺爱及界线,许多时候并不不是清晰可见,或是铁板钉钉地有一个规律让我们明确地知道什么样的界线适宜,什么情况下是溺爱。

  今天小若克带路,我和他两人爬山近2小时,可他一步路也没走,我跟随他的小手指所指方向。 当然小若克是可以走一定距离的路的,我曾试图让他下地走走,他坚决不愿意。 对于小若克要求我“抱抱”,我一般不会和他对抗,他要求,我就满足,我一直认为“幼儿想抱不想自己走,或是想自己走不愿意抱”都是他真实的需要,在之方面他不会贪婪,至少对于小若克,我观察是这样的情况,那么我对小若克会完全满足他对抱的需要。

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  我观察到,有幼儿在3岁时就有较好的界线感,有的幼儿在3岁时界线感却很弱。我不认为界线感是遗传的,要么是模仿父母,要么是成人与幼儿互动没有立好界线。

  至于“溺爱”,则更是幼儿成长中需要时时不断地反思的问题,父母对孩子的包办无处不在。 有时父母的包办是一种担心,更多的,我观察到是父母对孩子的控制。

  被严重“溺爱”的孩子,同时,他们也是没有什么自由的。


  给孩子立界线,出发点应该是为了给孩子更多的自由。 如果没有好的界线感,孩子就会放不开,因为他容易冒犯别人而退缩,界线不是束缚自由的,反而是自由的帮手。

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  当父母为了不让孩子输在起跑线上,忙着发展孩子的认识、语言、人际、动手、情感时,不要忘了最重视的事情:让孩子感到可以自己掌控自已的一种自由感,且,又有“分寸”。



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