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梦想(6-9)

楼主:美丽的阿朱 时间:2016-09-08 21:44:52 点击:28 回复:10
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  6
  曾经有一个男人很爱我,他是一个朴实无华的人,有才华,有毅力,有奋斗目标,我喜欢他,但不爱他,所以我拒绝了他,但他百折不挠。
  有一次我们几个人在一起吃饭,一个女子说我真独立,我说不是我愿意独立,而是我不得不独立,女人天性是喜欢被人养的,我只是没有找到能够让我依赖的人来养我。
  他在旁边回答,我来养你吧。我是你可以依赖的。
  我微笑不回答,那个女孩子说:“你养得她起吗?她的一条裙子就上万元,一瓶香水数千元,你一年的薪水能够买几条裙子?能够买几瓶香水?”
  他的脸因为激动而胀红,因为羞辱而苍白,看着我的眼睛,我回视却不说话。仿佛那女孩的话就是我所要说的。其实如果是我真正爱的人养着我,我可以穿几十元一条的粗布裙子,可以喷几十元一瓶的香水,但我不爱他,所以无论他有没有钱,他都养不起我。
  “原来你也是这样的人,只看到钱?难道钱能代表一切吗?你要嫁的是人,不是钱。”他愤怒的咆哮。
  我还是不说话,他不是我爱的人,他无论说什么我都不必回答,他误解我更好,可以让他死心,也可以成为他发愤图强的动力。
  我独自坐在酒吧,已经不知喝了多少杯酒。一个男人走过来,我看着很面熟,但我醉眼朦胧,已经认不出他是谁。
  “你醉酒的样子,有无限的风情。”
  这句话我记得曾经听谁说过。我醉酒的样子真的有无限的风情吗?我只记得白看见我醉酒的时候,曾经轻轻的皱了皱眉。那轻轻的一皱,仿佛一根针刺痛了我的心。比骂我更让我伤怀。其实我自己都讨厌我醉酒的样子,但是他不明白,我喝的每一滴酒都是因为他,所以我依然要喝,因为我没有他。
  我没有他,所以我只能喝酒。
  我的意识慢慢清醒,发现自己睡在一张床上,这是一张酒店里的床,白色的床单,白色的枕头,白色的灯光。一个男人伏在我的身上,在我模糊的视线将要清晰的时候,我闭上了眼睛,想像这个男人就是白,但想像欺骗不了自己,纵然只是片刻间的温暖也依然没有。
  如果不是白,那么伏在身上的男人无论是谁,又有什么区别?我的心很平淡,我睁开眼睛,看见他竟然是林峰。
  终于让他得逞了。他似乎不但垂涎我的姿色,还有着要羞辱我的决心,也许他觉得我给过他许多羞辱,对于他这种内心肮脏,心胸狭窄,表面上却风光体面的男人,自尊心有着变态的强烈。报复心比火更炽热。
  他看到我睁开眼来,无比得意的笑着,“你真美丽,身材这么好,真是风情无限。”
  “你也不赖。”我笑着说。我知道他这时希望看到我羞辱愤怒的脸,但我偏不,虽然我心中恶心得想吐,觉得身子肮脏得像一个丢在垃圾堆里的破麻袋,怎么洗也洗不干净。
  我穿好衣服,看见他在西服口袋里找钱包,他显然还没有羞辱够我,还要给我最后的一击,但我先他一步已经出击。我轻轻从口袋里把一千元丢在他的面前,然后笑着问:“够了吗?”
  他愕然,不明白我是什么意思,但瞬间他就明白过来,血色从他的脖子涌向他的脸。
  我不顾他的脸色,轻轻一笑:“应该够了,其实你根本不值这么多,一身的臭味。”说完,我潇洒的转身离去,带上门直奔电梯,不给他任何反击的机会。
  我忽然忍不住大笑,能够羞辱这种人模狗样的男人,总会让我无比快乐。电梯上空无一人,我不知道这是酒店的几楼,电梯一直往下,我忽然蹲在地上痛哭失声。
  7
  我走在大街上,手机铃声不断的响起。还是那首《彼岸花》,忧伤的旋律听得我心中焦痛。彼岸没有灯塔,我依然张望着,天黑刷白了头发,紧握着我火把,他来我对自己说,我不害怕,我很爱他。
  我拿起手机,是白打来的,我不知道我的心是因此而高兴,还是因此在滴血。
  我想起了彼岸花,那血红的颜色,倔强的生在忘川河畔,纵然被人诅咒畏惧,也依然故我的灿烂。虽然有花无叶,有叶无花,两个相爱的人,却只能以这样惨烈的方式生生世世的分离,可是他们毕竟相爱,纵然开放在彼岸,却至少能彼此想望。
  彼岸花有很多美丽的传说,关于由来,就是说两个叫做彼和岸的人因为偷私相会而触犯了天条,被罚下诅咒,诅咒他们永世相爱却永不得见。我想他们也许并不恨这个诅咒,与其不相爱也因此不痛苦,他们一定宁可相爱。虽然不能在一起的痛苦让人难以承受,但想到彼岸有一个爱着自己的人,这又何尝不是一种幸福?何况这种幸福还是生生世世的。
  还有一个传说,是说两个相爱的男女,男的先死了,不肯喝孟婆汤,因为他不想忘记前世的约定,但他轮回转世后却并不再认识女子,那女子死后不甘心,便在孟婆处等待男子的到来,一等二十年,结果男子来后,不理她的呼唤,扬手喝下孟婆汤,轮回去了。孟婆对伤心欲绝的女子说:爱情是什么?不过一碗水,有今生没来世,你纵然还记得,如果他已经忘记,那又还有什么用?
  婚姻是两个人的努力,而爱情只是一个人的坚持。为爱坚强,受伤的始终是自己。我的人生,就像那绚烂火红的彼岸花,美丽了别人,伤害了自己。但至少我的彼岸还有他,虽然他不会想念我,但我至少还有一个人可以思念。
  我接通电话,轻轻的喂了一声。
  “你在哪里?昨天为什么不声不响的走掉?打你电话又一直不接。”
  “我在街上走路。”
  “是吗?天这么冷,到街上去干什么?我很担心你。”他的声音总是那么温和,虽然听不出有焦灼的感觉,但我知道,他的担心是真实的。
  “因为在你的家里,看着你们的幸福,我会更加的冷。”我轻轻说。
  他无语,沉默了一会才说:“你好好保重。我挂了,哪天再去看你。”他轻轻挂断了电话,我仍把手机放在耳边,固执的以为里面还会传来他的声音。真希望他的声音永远在耳边响起,不会停息,真希望他再跟我多说几句,不要挂断。但有什么涵义呢?他终究不是我的,纵然只是想望,我也不是他的彼岸。
  8
  我走进公司,几个要好的姐妹都跑过来拥抱我。
  “你怎么了?这么憔悴。”我摇摇头。看见肖瑰脸色铁青的走过来,“你必须给我一个解释。”她说。
  姐妹们都紧张的看着她。我却看都不看她一眼,从她身边走过去,来到我的位置上。
  肖瑰气得脸都绿了,“刘云,你给我站住,你什么意思?不请假不打招呼,几天不来上班,打你电话还不接,你还有没有组织纪律观念?公司有公司的章程,上班有上班的制度,这里不是你家,可以想来就来,想走就走。你这种态度,你必须道歉,否则,别怪我不客气。”
  我想她就差点把那个滚字说出来了,但她知道我的性格,怕我真的走,我走了,我负责的那个项目就没人主持,做不下去。
  我想,就是我的家,现在也不是我想来就来,想走就走了。也许只因为那并不真正是我的家?而公司,虽然我不能想来就来,但至少我能够想走就走。我已经受够了,我终于可以大胆的让那个我厌恶的,总是给我脸色的女人看一回我的脸色。
  我曾经做过许多事情,她都至少要占去一半的功劳,从不问我同不同意,有时甚至把所有的成果都据为己有,却不顾我的愤怒,厚颜无耻。我想走已经不是一天两天了,为了钱,为了生活而放弃自己的坚持,让自己委屈,我觉得这不应该是我的生活状态。
  为了爱情也许我可以受点委屈,为了生活却绝对不行。何况我现在已经没了爱,没了爱情,我又何须再看人的脸色?
  我没有解释,“我想走就走,你还真拦不住我。”我淡淡的说。
  我走到自己的办公桌前,收拾自己的东西,桌上的东西大都是公司的,我自己的东西很简单,不过一个小包。
  “你真的要走?”姐妹们看着我,都有些不舍。
  我点点头,友情已经是我现在心中唯一温暖的情愫。
  “你……”肖瑰也想不到我会真的走,她有些愕然,气得说不出话,“不行,你不能走,你负责的项目还没有完成,你怎么能如此不负责任?”
  “那不是都是你负责的吗?反正功劳到头来永远是你的,那我走了又有什么关系?”我嘲弄的看着她。
  “你……”她说不出话,她无言可答。
  我轻轻的擦过她的肩,向门外走去。
  “刘云,你不能这样,你太不负责了。我要去报告经理。”她在身后咆哮,但底气明显有些虚。
  “去吧。别说经理,就是天王老子也留不住我。”我回头向姐妹们招招手,“晚上我请客,庆祝我的三失。”我微笑着说,姐妹们都表情复杂的点头。她们只知道我炒老板的鱿鱼,却并没有听懂我的话。真的是三失啊,失家,失业,失身。至于失恋,本来就没有,也无所谓失去了。
  我终于能够潇洒一回,人生的委屈太多,有些事情自己无法改变,有些事情,我们却能够把握,别人爱不爱我,我毫无办法,但我喜欢怎么样的生活,却能够自己去选择。忍受一些不可抗拒的委曲已经够了,干嘛还要什么委屈都忍受?
  9
  我喜欢什么样的生活?
  什么样的生活才符合我的梦想?
  我对爱情的梦想是相依相伴,不需要轰轰烈烈,只要能够平淡的相守,我就会感觉幸福。对生活的梦想是在路上,永远的努力与漂泊,我没有看过《在路上》那本小说,因为只看到一个题目,就已经让我无比向往,怦然心动。原来在路上的生活真是我最大的向往。对死亡的梦想是展翅飞翔,在美丽的梦幻中,飞向别一种世界。
  第一个梦想已经破灭,今生也未必还能实现,因为我怀疑自己还能够爱上一个人。后一种梦想人生只有一次实现的机会,不能轻易的去用。我现在只有去实现第二个梦想,这是我能够实实在在把握的,只要能够舍弃一些名利的羁绊,我就能去过我想要的生活。
  走之前,我还是去见了妈妈一面,无论如何,她是爱我的,养我这么大,我不能恨她。纵然那声滚伤我太深。
  她抱着我痛哭,很多年以来,我就已经不再在父母面前流泪,无论他们打或骂,无论他们伤心还是欢喜,我都是一张固执的面孔。
  “是妈妈的错,妈妈不该骂你叫你滚,那只是一时生气,你回家来住吧。”她已经知道我辞了职,她的女儿就像一条孤苦无依的小鱼,在一个池子里游来游去,而现在,就连那浅浅的池子也即将干枯。
  “我想去旅行一段时间,散散心。妈,你不用担心我。”我轻轻的说,看着她的眼泪,我曾经所有的痛都开始加倍,我只得安慰她,虽然有时候会希望别人能为自己伤心,因此证明自己在别人心中的重要,但看到亲人为自己伤心,我的心还是会痛。
  她哭着点点头,她知道我曾经的梦想就是环游世界,当然也希望我能够去散散心,我对白那无望的爱情,其实也让她感到绝望。我只是心性特立独行,我只是行事无羁无绊,她应该明白,可是她叫我滚,也许她只希望她的女儿能够循规蹈矩一些,能够享受一下平淡的幸福生活。因为我不幸福,做母亲的幸福又能有多少呢?
  母亲进了厨房,要给我做顿饭吃,我想这几年大概不会再吃到她所做的饭菜了,有多久没吃过母亲做的菜了呢?仿佛已经很久很久。我静静的坐在客厅中,听着母亲在厨房里炒菜的声音。
  姐姐和林峰走进来,姐姐虽然仍是面容冷漠,但我还是看得出,那层厚厚的冰霜已经开始溶化。
  “听说你辞职了?为什么?”她问。
  “没为什么,就不想干了。”
  “你就不能让妈妈少操点心吗?”
  不能,我想,我心性就是不能让人少操心的人,如果我像姐姐的性格,也许所有的烦恼都不会有了。生了我这个女儿,真是他们的不幸。
  林峰第一次见我时脸上没有出现那种嘲弄的表情,他的脸色是黑的,我不看他,但却能感觉到他那恼恨的目光。
  姐姐进厨房帮妈妈的忙,他低声对我说:“你得意什么?占便宜的始终是我。你这么漂亮,我能跟你上床,还有钱赚,这样的好事到哪里去找?我真希望天天都有这样的艳福从天而降。”
  我并不惊异于他的无耻,他的无耻我早就心知肚明。我努力才抑制住自己恶心想吐的感觉,我嘲弄的笑着。
  “是呀,本以为你长得这么高大,会有多行,原来却那么没用,真是银样蜡枪头。浪费我一千元了。”
  “你……”
  “别不知好歹,就你那样的,下次倒贴也没人要了,你以为你人模狗样的真值一千元?”我想我可以去当演员,因为我那高高在上的感觉,一副粗俗贵妇人的嘴脸,那种嘲弄的眼神是那么的逼真,气得他够呛。
  “滚!你这个臭婊子!小心我当别人的面说出来。”我一口唾沫吐在了他的脸上。
  他狼狈而逃。他自然只有逃,他是有身份的人,整天在这个社会上人模狗样的,可不敢跟我鱼死网破。我那愚蠢的姐姐听到动静,出来用狐疑的眼睛看着我,然后追了出去。我想,无论林峰是个什么样的人,都无碍于她得到幸福,而前提就是,她是如此的愚蠢。
  吃完饭,看着母亲那满是皱纹的脸,我想,有一天,我的脸上也会如此的布满皱纹,那不只是生活的苍桑印记,其实也是生活幸福的刻痕。
  我终于走在了流浪的路上,我知道,等待着我的将是艰辛的旅途,但也一定有美丽的风景。
  一路都有美丽的风景观赏,那也是我的梦想之一。
作者 :乐源静雯 时间:2016-09-08 22:26:32
  阿朱真是多面手,这次又变成女孩儿了…好,期待你的梦想!请继续吧!
作者 :紫色的小萝卜 时间:2016-09-08 22:26:45
  先提起,晚点再拜读!
作者 :紫色的小萝卜 时间:2016-09-08 22:34:08
  发慢一点,待大家读完再续。反正我好久没有读完长篇了,这次准备逐字逐句读完。
作者 :紫色的小萝卜 时间:2016-09-09 01:52:47
  两篇是一篇,应合在一起发嘛。
  看完了,仍然不太明白,既然“白”不爱你,他爱的是他女友,那“云”究竟爱“白”的什么呢?为了他值得被姐姐的男朋友上吗?
  • 美丽的阿朱

    举报  2016-09-09 10:26:17  评论

    @紫色的小萝卜 合在一起太长,发不了
  • 美丽的阿朱

    举报  2016-09-09 10:28:21  评论

    @美丽的阿朱 爱很多时候是不讲为什么的,当你爱一个人不得的时候,那种悲伤,别人不能理解
2条评论   点击查看  我要评论
作者 :乐源静雯 时间:2016-09-09 01:59:00
  我也觉得太不值了,再怎么不能这么糟蹋自己…
作者 :风流牛哥 时间:2016-09-09 11:05:03
  女人遇上爱情,智商全无,故事中女人们,那个姐姐真是可怜。
作者 :乐源静雯 时间:2016-09-09 21:43:38
  @美丽的阿朱 还有吗?请继续啊……
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