对于2011，我有一点后知后觉。或者，直接说，我在潜意识里故意忽略了日期符号的骤然更替。
　　一直有种错觉，我是08年就来到小铺的，因为每次想起来都是如隔三秋的感觉。而事实上我09年才注册的天涯。
　　以前，对于天涯，有种隔岸观火的小单纯，虽然后来经常以涯观世，但也只停留在旁观者的角色里。我害怕自己成为愤青式的人物，因为我不清楚自己愤青起来的斤两。
　　自私也好自恋也罢，我很容易安于现状。
　　
　　还记得去年（在一月初的现在说去年感觉怪怪的）十二月初，惊闻三舅公突然离世，我把空间的签名改成“佛曰人生有八苦，生老病死爱别离怨长久求不得放不下。”大学的室友问我苦啥。我仔细想了想，目前的生活里，确实没什么苦的，是我太喜欢小矫情。
　　生，我已经活了二十二年了更苦的没苦过也就这样了；老，虽然我总在感慨那只过隙的小白驹神速异常但其实我正年轻；病，我经常希望自己病倒然后有人提很多很多水果来看我但貌似我越来越健康了包括心态；死，我承认我是惧怕的但同时也是坦然的因为我不仅仅悲天悯人；爱别离，没有；怨长久，也没有；求不得，目前胸无大志并不代表我真的就妥协于现实更不代表我还活在理想化；放不下，肯定要有对尘世的一点留恋啊我想出家当尼姑还不够格呢。
　　有的时候，其实大部分时候是在上班的时候，那么喧闹的气氛里，我的小矫情悄无声息地就来了。我会盯着玻璃天花板看很久，那时的天空，真的就是远的。其实很同情那只被冠以目光狭隘坐井观天的小青蛙，据我所知在井里看天是可以看得很高远的，据说井更深点的话还可以在白天看见星星。啊哦，逻辑乱了，其实我要讲的不是这些。
　　
　　今天下班的时候，站在公司门口的饮品店。问了半天，然后说，真抱歉，今晚没什么想喝的。连我自己都觉得惊讶，为什么要说抱歉，只是苦笑着，转身离开。天空是藏青色的蜡染，边角有深深浅浅的昏黄。灯火通明的街道，也无法让脚步温暖。
　　其实心情有点压抑，但我不想又吃烤青椒。实在没勇气，一个人从灯火辉煌走到灯火阑珊。
　　对于这个社会，即使是初出茅庐，若说没有一点感悟是不可能的，可是我能表述出来的，连自己都觉得很浅薄。我总是那么情绪化。大喜大悲却一点也不洒脱，总是在最最愤懑的时候不愿耐心去寻求解脱，而只要稍微平静下来，我又会很沮丧，为自己的不成熟懊恼不已。
　　有些人在我看来就是浮云。哪怕曾倒影在我的湖里波光滟潋，也终将被时间的风驱逐吹散。有些人，连浮云都算不上，你给个背影我并不会以为那就是我整个世界的黑暗。
　　又其实，我可以这样想：生活就是有本事让人踩着起起落落的伤痛笃定成长。
　　不敢去剖析自己的内心。我根本做不到用辩证唯物主义去分辨什么主次矛盾。更何况，唯物唯物，唯的到底是什么物？都说眼见为实。你们看见我笑得比想象中灿烂，那知不知道我比想象中难过？开心的时候，血液都欢快到逆流，而难过的时候，血管和心都空了。只不过，目前这种胸无大志的小日子，找不出什么棱角，也喊不出什么痛。
　　有些情愫，淡淡如水，捧不住，握不紧。因为太简单，所以太复杂。以至于，我只能一次次地说“ Hi 、 Hello、 Hey ~   ”
　　
　　上帝一定很忙。因为世人都在忙着犯罪和赎罪。
　　生活是水晶球，而我不是女巫。
　　总有一天，我们终把人生看淡，才发现，一辈子，也就这么短，这么长。