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我还是输了,输得很彻底……

楼主:_幸福的孩子 时间:2015-08-22 17:52:36 点击:396 回复:3
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  今天我想写个故事,写个属于自己的故事,这个故事记录了我跟两个女孩的青春,一个陪伴我走过了大半个孤独的大学时光,一个陪伴我走过了刚工作时的艰难境地,我很喜欢她们,我很爱她们,我知道自己对不起她们,在这里我写下这个故事,我不知道自己什么时候可以写完,也许一天,也许一个月,也许一年,我希望用这样的方式记录,我也希望她们以后可以幸福,我也希望我可以幸福,下面就开始:
  记得还是高中时,认识了一个女孩,她不是那种传统意义上的漂亮女孩,可是自打看到她,我感觉我的世界里充满了阳光,很喜欢跟她在一起的感觉,跟她认识是在高二,记得那时我们是前后桌,习惯了天天在一起,那时的我们都没有彼此说出来,我知道她喜欢我,可我那时也没有勇气告诉她,我知道她也知道,可当时我们没有爱的权利,我们只能把爱埋进心底,因为我们还有高考,还有人生中最重要的事情等待着我们,我们一直在等待,但我明白两个人的心越来越近,尽管因为一些事情我们高考之前有将近一年时间都没有见面,可我知道我们不曾远离。
  终于我们迎来了高考,这个我们兴奋又紧张的时刻,成绩出来了,还可以,很幸运我们还在同一个城市,这个时候我向她勇敢说出了爱,但是她却没有接受,突然我感觉无法接受,我知道她是喜欢我的,我不死心,就这样我们上了大学,在同一个城市却很难见面,因为我的缘故,甚至没有办法时时刻刻打电话,刚开始的我只能尝试写信,一封一封的写,一天一天的等待回信,我在信里一次又一次地向她表白,可她还是一次又一次地拒绝,可我依旧不死心,我知道她喜欢我,12月25日,一个我永远不会忘记的日子,那天很偶然有一个机会,我用电脑聊天,正好跟她视频,她说推荐一个歌给我听,我永远记得那首歌,《赤道与北极》,其中有一句歌词,LOVE YOU AND LOVE ME,一次又一次的重复,我听着听着突然鼓起勇气,说,做我女朋友好吗,本来真的不抱希望的,但是她答应了,真的答应了,我就知道她是喜欢我的,那一天我幸福的要死了,可是开学好几个月了,却见不到她,我们还是只能依靠写信,每周一次的打电话,虽然很短暂,现在想想依旧很幸福,终于等到了元旦,我有了一天的假期,可以出去找她,我把这个消息告诉她,她也特别开心,我们上大学半年了终于要见面了,很开心,很幸福,去的路上一直在想象她现在的样子,一会见面的样子,见面的时候两个人相视一笑,那种幸福我现在还记得,记得那天天特别冷,她主动握着我的手给我暖手,我轻轻颤抖了一下,但还是老实地让她握着了,我记得那天一天都没有松开,走的时候很难过,我鼓起勇气抱了她一下,很幸福的人,很幸福的希望时间停留,不舍得走,不想走,我知道她比我更难受,但我没得选择,我知道我跟她还会有好多好多事情发生……
楼主_幸福的孩子 时间:2015-08-23 07:52:01
  我又来了,很简单地我们度过了我最难的大一大二时光,尽管不能天天在一起,尽管只能依旧靠着电话、书信来联系,可我知道我们很幸福,比任何人都幸福,我们会把思念放进电话里,会把思念放到每次的见面时,每次离开虽然都很难过,可我知道还有下次更好的遇见,说真的刚开始的1年多时间我们没有争吵,没有矛盾,在一起的时候连开心都来不及,怎么会生气吵架呢,记得第一次接吻那天,我记得很清楚,应该是大年初一,我们一起去一个公园里,公园里人很少,因为过年,我就那么静静抱着她,默默看着她,想亲她却不敢,就那么一直看着她,我知道她明白我的想法,可她也是在静静等着我,我知道她想让我主动亲她一下,可是当时的我是多么傻,始终不敢迈出那一步,最后还是她主动吻得我,现在一想起来这个事,刚开始会淡淡一笑,然后陷入久久的无言当中。
  现在回想起来会有很多事情,我陪她去同学聚会,她同学对我不是很客气,拼命灌我酒,我喝多了,后来去唱歌,我就那么静静躺在她怀里睡了一下午,她也就静静抱着我坐了一下午,仿佛时间都静止了,我很遗憾没有哪怕一次带她出去旅游,真正两个人的旅游,我感觉亏欠好多……
作者 :u_96698026 时间:2015-08-24 08:24:38
  没有么
楼主_幸福的孩子 时间:2015-08-24 08:37:33
  大一大二很幸福,很温暖,彼此珍惜,一个电话,一封信就可以幸福很久,可我们慢慢学会了成长,会考虑好多东西,慢慢地已经不单纯为了谈恋爱,在这里我必须向她说声对不起,原谅我的懦弱,原谅我的不勇敢,因为一些原因家里不太同意我们来在一起,刚开始我也抗争过,努力过,我也想过只要两个人愿意在一起,什么都不是问题,可能真的是我性格的原因,我还是拗不过家里,最终我放弃了,记得分手那天,大年初八,她哭着对我说,我们可不可以不分手,我当时心里跟滴血一样,但是我还是说不能,就这样吧,可能你会觉得我心狠,当初那么喜欢的人怎么会这么心狠,当时的我认为自己真的没有办法,我输地很彻底,当时我就告诉自己,以后我一定学会自立,学会有主见,我不能就这样过我的一生。
  记得开学以后,白色情人节,我记得你发过一个说说,今天是我分手第二十三天,***,这是我最后一次说爱你……,我当时看到了心里说不出来的滋味,我很想出去找你,很想告诉你一切,可是我知道错过就是真的错过了,我只能狠下心来不去想你,你一定不会想到分开后可能我比你更难过,突然感觉自己赖以生存的一片天地轰然崩塌,没有了任何可以依偎的空间,以后只有我自己了,我没有了难过时的避风港,没有了为了一个电话等待的开心,没有了读你写的一封信时的甜蜜,有的只有孤寂的夜晚一个人暗自神伤,有的只是默默在教室里发呆,回忆我们之前的故事,回忆我们高中时那种小幸福,前不久知道你结婚了,看着你幸福的婚纱照,我无言以对,不知道该说什么,也没有在第一时间祝福你,因为我不知道该怎么面对你,可能真的到了这个时候,我的内心还是有那么一丝丝颤动,我知道自己心里还是有你,我知道我这一辈子注定有你的存在,尽管你已经不再属于我,尽管你现在很幸福,但是我知道,这就好比那句话,我爱你,跟你无关,现在我已没有资格说爱你,我只是会把这段故事埋进心里,我知道曾经在我一无所有什么也不是的时候,有那么一个女孩,义无反顾地喜欢我,爱我,她不在乎我的一无所有,不在乎未来的所有不确定,我知道那个时候我们是真心相爱,我们都把对方当成了一辈子要在一起的那个人,现在的我依旧还是祝福你,真的你过得幸福,尽管我不是你身边的那个人,但是我依旧为你开心,不管我过得再难过,我也不会去打扰你的生活,因为我知道我已经没有资格,当初那么一个女孩喜欢我,可我还是自己放弃了,这怪不得别人,我也不怪家人,怪就怪自己不够坚强,怪就怪自己不够爱,或者是当时不懂爱,等到懂的年纪却发现已经晚了,晚的很彻底,我喜欢一句话,相见不如怀念,就这样吧,依旧爱你,只是把爱埋进心里,祝你幸福……

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