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失恋或遭背叛后会经历哪些痛苦情绪

楼主:枫树湖 时间:2015-11-14 02:50:10 点击:276 回复:0
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  世界上有些字句,在别人看来无所谓,但在有些人看来则如同五雷轰顶,引起内心世界的惊涛骇浪,比如某一天突然收到恋人的短信说,“我们还是分手吧”,或者在老公(婆)的手机里无意中发现TA出轨的确切证据。

  爱情伤人Love hurts,尤其是在毫不知情的黑暗里被抛弃的时候。失恋或者遭背叛都足以构成一次生命中的危机事件,其发生的具体情况千差万别,走出这个危机的时间也因人而异,大体上会经历这样的几个心理发展阶段:1. 震惊 2. 愤怒 3. 商讨 4. 抑郁 。

  震惊
  刚得知消息时,很多人甚至不相信这是真的,“怎么可能?”往往是第一反应;有的人虽有预感,但也不会预料得到坏消息在什么时间什么场合下发生。伴随着震惊的还有否认:“这不可能!”“一定搞错了”“别开玩笑”等等。

  愤怒
  当否认的防御机制放下后,会感到一股锥心的痛。“怎么会这样?怎么可以这样对我?”成了心底声嘶力竭的呐喊。有人会形容这种感受“摧肝裂肺”“五内俱焚”——为什么会这么痛?这也许跟人类的生存本能有关:在原始社会里,深刻的情感连接是部落成员间彼此合作的基础,没有这种连接便无以抵抗野兽和敌人;如果某个成员被部落所排斥或抛弃,其结果就意味着孤立和死亡。在数以万年的进化历程中,人类大脑核心的部分(如负责恐惧反应的杏仁体)仍然保持着对遭受排斥的信号进行快速反应的能力。

  这种力量很强大,足以战胜理智的力量(大脑负责理性思考的仅仅是外部大脑皮层前额叶那一小块儿区域)。虽然理性的大脑明明知道失恋和死亡没关系,但人的神经系统就是那样的幼稚,有人形容刚刚得知坏消息时的感觉像是“掉进了冰窟窿”——这不是跟濒临死亡很相似吗?

  一旦某个刺激跟死亡联系在一起,我们的身体就会动员一切力量进行反击,而愤怒反应(心跳加快、呼吸急促)就是机体要战斗的准备。感情上的不忠、欺骗、玩弄或者其他任何形式的伤害都构成了背叛——背叛了“相爱而不相害”的诺言,虽然这个诺言是不成文的,或者仅仅是单方面假设的。更何况,人类对于背叛者都有着可以理解的憎恨:战争中的敌方俘虏,还有保住性命的可能性;而出卖己方的奸细和叛徒,一旦被揪出则必诛之而后快。

  商讨
  如果这个人的怒火能稍作平息,理性的力量逐渐恢复,就会找当事人理论和争辩,或者用其他方法去沟通。有人会在这个阶段被“卡”住很长时间,不知道到底该不该努力挽回,或者该不该原谅对方?这也许是人生最艰难的决定,但却发生在我们年轻而没有经验的时候。有人会向朋友倾诉,其内容核心往往是“我对TA如何如何,TA却对我这样这样”让对方评评理,这除了是愤怒外,也是间接的“商讨”,希望别人能按照自己所认为的逻辑出牌。

  在这个阶段,很多人会陷入自我批评或者内疚的情绪中:“我没好好珍惜TA”,“我不该那么任性”。合理的内疚有助于发现问题、总结经验,但过分的内疚则于事无补:它本身只是心理上的自我惩罚。

  抑郁
  一个事件对我们情绪的影响取决于我们对它赋予的意义。如果当事人把失恋或者背叛事件理解成“自己人生的失败”,“我的无能”,就会感受到深深的羞耻,这种羞耻感也可以转化为进一步的愤怒:这个阶段是最危险的,很多杀人或者自杀悲剧都是在怒不可遏的情况下发生的。

  如果把失恋或者背叛事件延伸到未来,悲观的认为“我再也找不到像TA这样对我好的人了”,就会感受到绝望。羞耻和绝望都将把人引到抑郁的深渊:感受不到生活其他方面的快乐,对未来悲观失望,难以集中精力到工作和学习中去,没有耐心、容易发脾气等等。

  以上这些情绪未必按照这个过程清晰的一步步呈现:某个时间点上,这些情绪是会交织在一起,但以某种情绪为主导,或者如同“过山车”一般反复经历这些情绪的折磨,因此当事人的感受也会非常混乱和纠结。我们情绪的稳定有赖于思想上对这个世界有着稳定的认知和把握,但情感创伤则颠覆了这个稳定的体系。

  “痛”虽不可避免,“苦”却是选择的结果

  “痛”是一个身体的信号,告诉你采取保护或者预防措施;同样,失恋或遭背叛后的心痛,也是一个信号,告诉你更爱自己,告诉你完善和进步,告诉你增长智慧。长时间地不理睬这个积极信号,拒绝人生新的体验,“痛”就转化成了“苦”。

  我们常把“痛”和“苦”连在一起说,但这两个词的含义并不一样:痛,无论是肉体上还是心理上的,都是pain,但苦是suffering。 这两种感受也不是非得永远在一起,不是经常听到“痛并快乐着”这个说法吗?

  失恋或背叛都是情感危机,当然危机意味着“危险”和“机遇”并存。大多数人都能抓住这成长的“机遇”,在经历一番苦痛挣扎后,恢复到以前的身心状态,甚至能在认知、情感和事业上获得完善与进步,如同涅磐重生。(本文也发表在本人的微信订阅号:枫树湖)

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