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开心笑果~传染快乐'这辈子~我愿陪你美下去

楼主:QQ笑果 时间:2011-02-25 14:00:06 点击:7840 回复:199
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笑果热烈欢迎您赏光[与你共荣华]部落

我是笑果,传染快乐。
笑果是我,开心真多。
感谢大家用你们热情发财的掌声支持笑果的『与你共荣华』部落!
笑一笑十年少,笑一笑不吃药。
人生多美好,诚愿天天乐。
生活真美丽,作为笑果~我愿365天陪你美下去!

笑容常在,笑口常开,笑的开心,笑得灿烂,笑的得意...很想为你们点播一曲《得意的笑》````````
记住,可以哭,可以恨,但是不可以不坚强。
因为笑果的笑,那是"神仙大笑----不同凡笑"!
因为这帖子楼下~还有一大群成千上万的人在等着看你的"笑话"噢------

楼主QQ笑果 时间:2011-02-25 14:11:00
早上好!
  话说QQ笑果公司一伙同事春游登山,某女同事特兴奋嘀站在山顶大喊“啊!祖国啊,我的母亲!”
旁边一暗恋此女的男同事特振奋嘀跟着也大喊“啊!祖国,我嘀丈母娘!”,接着被女同事一脚给踹下山啦!

听一出租车师傅讲的。一天一老年乘客,车费22元,
老人拿出一张1000元面额的港币,司机说,大爷,您没有小票(小面值)啊?
大爷说,我们家机器不印小钞。司机给找零钱,几个元的,后来又凑了几个元的。
大爷一看说,你没有的啊?司机说,我们家机器只印小小票噢\(^o^)/~

闲来无事问老公。我:你说你们男人为什么都喜欢胸大的呢。
老公:废话,小的我自己有a!\(^o^)/~  


小区里十户人家九户都装了防盗门,只有一户没装,一天,九户人家一起被盗,唯有没装房盗门的这户躲过一劫,,
且小偷在其门上写道:“你放心我,我也放心你!”
  
楼主QQ笑果 时间:2011-02-25 14:13:00
  看完《苹果》发现,男人靠不住
        看完《色戒》 发现,女人靠不住
        看完《投名状》发现,兄弟靠不住
        看完《集结号》发现,组织靠不住
        看完《妈妈再爱我一次》发现,老爸靠不住
        看完《新警察故事》发现,儿子靠不住
        看完《满城尽带黄金甲》发现,老婆老公靠不住
        看完《红楼梦》发现,祖母和嫂子也靠不住
        看完《西游记》发现,师傅靠不住
        看完《霍元甲》发现,徒弟靠不住
        看完《无间道》发现,警察靠不住
        看完《水浒》发现,领导靠不住
        看完《肖申克的救赎》发现,出纳靠不住
        看完《史密斯夫妇》发现,公司也是靠不住的
        看完《无极》发现,馒头靠不住
        看完《青蛇》发现,动物靠不住
        看完《越狱》发现,牢房靠不住
        看完《阳光灿烂的日子》发现,避孕套靠不住
        看完《午夜凶铃》发现,电话靠不住,电视更靠不住
        看完《疯狂的石头》发现,国际高手是靠不住滴
        看完《长江7号》发现,地球人靠不住
        看完《变形金刚》发现,外星人也靠不住
        看完《黑客帝国》发现,一切现实都靠不住
        结论:只有“我”靠得住
        简称:我靠!!
楼主QQ笑果 时间:2011-02-25 14:35:00
天涯最后一枚开心果@QQ笑果,其座右铭是:“自得其乐,善于娱乐,知足常乐,助人为乐。”----

  
快乐最重要,谁人、何物、何事使你快乐,你就同他们在一起。
  何物让你不快乐,你就离开他。没有条件,创造条件也要离开他。
  
不要老在别人面前倾诉你的困境袒露你的脆弱。


  
楼主QQ笑果 时间:2011-02-25 15:16:00
有一个汽车配件厂,由于年久失修;件:字成了;牛<字.>一个老汉牵了一头牛来说;汽车配牛厂来配牛,最差也的生台拖拉机呀”!

5】教授在河边看到两只乌龟缩着一动不动。问一农民:它们在干吗?农民说:在PK。 教授不解:动都没动过,P什么K?老农:在比谁的寿命长。教授:可是壳上有甲骨文的那只,早就死了啊?这时,另一只猛然探出头来骂道:MD,死了也不吭一声!另一只也伸出头来:“SB!专家说啥你信啥!”

6】隆隆的列车上一对年轻的情侣坐在一起,列车驶入了一条长长的隧道,车厢里一下子黑了下来。姑娘心想,这时候要是……想到这里,脸红了一下。意料之中的,小伙子的嘴唇贴了过来,一个长吻,姑娘跌进了幸福的海洋。阳光又照了进来,姑娘还是羞红着脸小声对男友说:“讨厌,那么用力。”男友愣住了,“怎么了?我干什么了?”姑娘惊叫道:“刚才亲我的不是你吗?”

在火车上玩游戏,邻座的女孩过来问我玩的是什么。我看这么漂亮一女孩过来跟我搭讪,便把手机给她玩。她玩了一会儿说:“咦,我手机哪去了?拿你电话给我拨一下吧。”我二话不说翻开她的手提包:“不在这呢么!”没想到女孩把手机还给了我,还骂了我。玩了这么久都没破我的游戏记录,还骂我。

7】一歹徒在街头抢走女孩的包后逃窜。摩的司机目睹了抢夺案后想出妙计:他骗劫匪上车,假装带他逃跑。跑着跑着突然一个转弯拐入派出所!歹徒反应过来的时候想要跳车已经来不及了……劫匪录口供时表示:心好累,人和人之间最起码的信任都没有了。

8】老婆给我出了个脑筋急转弯,说是鱼缸里养了一条金鱼和一只乌龟,有一天金鱼死了,为什么? 我说被乌龟咬死了,她说不是。 我说金鱼生病了,她说不是。 我实在猜不出来了,就问答案。 她说乌龟也在纳闷呢……

9】你干过最愚蠢的事情是什么啊?网上说:蛋清可以护发,洗澡时候把一只鸡蛋抹在头发上了,结果是水太烫,成了一头的蛋花了。

10】我总是喜欢在床上抽烟,经常被老妈说。 有一年过年在床上抽烟,又把被子点着了, 我还很高兴的给女友发短信说:今年我肯定火,我把被子给烧了。 女友很关切的回信:"那你妈没说你吧?" 我短信回她:"没有,我妈一进屋就很关心的问我,怎么没把你烧死啊!?"
楼主QQ笑果 时间:2011-02-25 15:17:00
  狗对熊说,嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说:才不嫁你呢,嫁给你只会生狗熊,我要嫁给猫,生熊猫那才尊贵呢!

11】前阵子晚上突然出乎意料的热,正好哥几个和两位女哥们出去KTV浪。high了一个小时大都又累又热,其中几个人就叽叽咕咕聊起天。后来一妹子问我:“你要么?”我一听,不知所措:“额、、呃,大庭广众之下不太好吧。。。”妹子吼道:“我问你要喝西瓜汁吗?!!”尼玛,要不要这样、、、

一个声音苍老的老先生,他对着学生说道:“大家跟我读。日日日……日暮苍山远,天寒白屋贫。”一大堆清脆而乱七八糟的声音一起念:“日日日……日暮苍山远,天寒白屋贫。”老先生说:“你们念错了,你们不管我日日日多少下,你们只准日一下。”“日日日……日暮苍山远,天寒白屋贫。”“日暮苍山远,天寒白屋贫。”

12】一个医生医死了人家的婴儿,婴儿家长很生气,对医生说:“你要好好殡殓我儿,倒还罢了,否则,我要告官。” 医生答应带回去好好处置,于是把尸体放在药箱里。回家的路上,又被另一家请去看病,开箱用药时,不小心被人看见了尸体。病家惊问原因,医生说:“这是别人医死了,要让我带回去救活的。"
  
楼主QQ笑果 时间:2011-02-25 15:38:00
  一小偷,偷了一个西瓜,边跑边唱:“随风奔跑自由是方向”。
  种西瓜的老太婆边哭边追:“看我流泪,你头也不回。”
  警察看见了就去追小偷,边追边说:“一定是我不够好所以你才想要逃。”
  后来小偷抓住了,法官问:“你还有什么话要说还有多少泪要流”
  小偷答道:“求求你给我个机会。”
  牢头对小偷说:“男人哭吧哭吧不是罪。”
  小偷欣慰地说:如果下辈子我还记得你,我们死也要在一起。
  刽子手说:“我送你离开千里之外......”
  
 13]老婆躺我怀里问:你要是有100亿,你想做的第一件事是什么?我脱口而出:把你休了。(当时没过脑,说完感觉要坏事)老婆微怒:那第二件事呢?“把你娶回来”“为什么?”“以前娶你时办的太简单,所以要再办一次,让你嫁的风光点。”老婆一脸感动。当时,我对自己说:我真是太机智了!

 14】今天来到一图书馆,见一妹子在看书,胸大啊,我勒个去,我灵机一动,钱往地上一扔,说:美女,你钱掉了。美女看了一眼,直接给我一巴掌,滚,一块钱就想看!
  
楼主QQ笑果 时间:2011-03-02 09:22:00
 小孩问妈:“用ABCDEFG怎么造句?”妈:“A呀!这B孩子你C家的呀?光着个脚站在D上,EF也不穿,还露着小GG! 小孩问妈:“用ABCDEFG怎么造句?”妈:“A呀!这B孩子C家的呀?光着个脚站在D上,EF也不穿,还露着小GG!

晚上,室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友,于是唱歌给她听。唱得正起劲,一位老大爷走到他身边驻足观看,室友害羞,停止高歌。大爷到他旁边坐下,拍拍他的肩膀语重心长道:“小伙子,没事,你继续,哭痛快就好了,没啥过不去的坎儿!”
  
楼主QQ笑果 时间:2011-03-02 14:43:00
现代社会疯狂了,女人性欲太强了,绵羊开始吃狼了,猫和老鼠上床了,兔子也吃香肠了,同性恋都算正常了,没外遇就白忙了。
情人是手表,越漂亮越好;小蜜是怀表,越隐秘越好;小姐是电子表,越新鲜越好;老婆是自动表,不上条照样跑;各种表都带好,时间掌握好,不能让她们吵!
    男人二十是半成品,三十是成品,四十是精品,五十是极品,六十是上品,七十是废品,八十是纪念品。
    
    处女是贡酒,男人都想尝一口;少妇是红酒,喝了一口想二口;情人是啤酒,喝了爽心又爽口;老婆是白酒,难喝也得整一口!
    
    小孩问:“妈眯,心和肝有腿吗?”妈妈答:“傻孩子,心和肝怎么会有腿啊?”孩子疑惑地说:“那昨天晚上,为什么爸爸轻声地说,心肝!把腿分开呢?”
    某男逛妓院,问女价钱,女答:50元;男见便宜干了;女说:请付100元,男问其因,女答进出各50元,男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费!
    
    夫于床上看书,不时将手伸入妻腿间,妻便脱衣撒娇,夫问干吗?妻反问:你手干吗?夫一本正经的说:湿湿手,好翻书!
    
    安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头子腿一抬,圣泉干啤酒;你腿一抬,剑男春酒。
    
    父亲带儿子去洗澡,地很滑,儿子将要滑倒时一把抓住父亲的JJ才没倒下,父亲骂道:他妈的幸亏和我来,要和你妈来非摔死你。
    
    避孕套对卫生巾说:“我真怕你,每次你一上岗,我就一星期没生意做。”卫生巾生气了:“你丫别装蒜了,你他妈稍微疏忽一点,我十个月生意就黄了。
    
    一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
    
    一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道:“真是桃花盛开的地方啊”,美女听后,撩起裙子说:“还有生你养你的地方”。
    
    
    村妇报案说:丢人那!俺昨晚被QJ了;警察问她那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的......
    
    某贫困村村长介绍村情:吃饭基本靠党,穿衣基本靠纺,致富基本靠抢,媳妇基本靠想;通信基本靠吼,交通基本靠走,治安基本靠狗,性生活基本靠手!
    
    
    歹徒闯入民宅QJ妇女遭到反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了!”
    
    单位领导总结发言:我们工作搞不好的原因是:一是像寡妇睡觉,上面没人;二是像****,上面老换人;三是像和老婆睡觉,自己人老搞自己人。
    
    有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!
    
    
    两个历史系老师结婚,且都是二婚,入洞房后,女出上联求下联:夜袭珍珠港,美人受惊(精)男巧对:两颗原子弹,日德(得)投降横批:二次大战!
    
    人生啊、总是要有些哲理的……生活就象被强暴:要么反抗要么就去享受;工作就像嫖妓:你不行就让别人上;社会就像......所有的都要靠自己的双手解决!
    
    倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,问曰何物?冯巩说:牛群身上有!牛群说,冯巩身上也有!倪萍问:我身上有吗?两人齐答:你身上有时有,有时没有......
    
    
    美女尿急,路边小解,无纸,以树叶擦之。叶有刺,****甚疼。美女不悦曰:“整日吃肉,吃回青菜就受不了啦?”
    
    话说一对男女偷情,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔地说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好!
    
    
    一女兵女扮男装,一天在阵地上忽然LJ来了,底下红了一片,连长问道:“你哪受伤了?”女兵忙说:“没,没事。”连长忙扒下她裤子,一惊:“JJ都炸飞了还说没事?”
    
    唐僧西行遇一女妖,观其乳丰臀肥,故欲行房事,女妖见状惊呼:长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道:阿弥陀佛,贫僧正为取经而来!
    
    王先生出差买了只乌龟,上飞机时不让带。他急中生智,把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后又害怕乌龟憋死,就解开拉链把乌龟的头放了出来,空姐从边上过,一直扭着头看。王先生说:看看,看什么看。没有见过?空姐红着脸说,这东西我见多了,不过像你这长眼睛的还真是第一次见!
    
    同事去内蒙玩在帐篷里吃奶茶吃肉,有的人吃不惯那个味道就想和别人换着吃。一女士对边上男士说:你吃我的奶,我吃你的蛋吧!
    
    有位男子去找他的家庭医师, 他问:『医生,我要结婚了,但我跟我女朋友都是第一次, 你可以告诉我们该怎么做吗?』 医生是看着男子长大的,听到这个问题有点儿不自在,于是看了外面一下然后说:『看那边,有看到公园的两只狗吗? 看到它们在做什么吗?回家照着做就没错了』两个月后,他们又见面时, 医生问:性生活如何?? 男子回答说:『很好啊,只是在公园里做真的有点冷,而且还会有人偷看』
    
    有那么一对夫妻,非常恩爱。有一天妻子对丈夫说:“我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里,这样既存了钱,日后也好证明我们的爱有多深。”丈夫欣然同意。终于有一天钱罐满了,于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。突然他发现了三张100元的,大为恼怒,质问妻子道:“这是怎么回事?我每次只放10元,怎么会有100元的?”妻子不屑地说道:“你以为每个人都象你一样小气呀。”
    
    一个男人去拜访他的好友,结果只有好友的年轻漂亮的太太在家,他居然色胆包天地引诱她和他上床,代价是他愿意给她500元。她考虑一下,认为合算,是笔轻松好赚的钱,于是真的和他上床了。天黑后,她丈夫下班回来了,问道:“发迪今天来过没有?”,“来过了,你问他干嘛?”她心虚地回答。“他给了你500元吗?” “什么?500元?”她心里一阵惊慌。“嗯!”丈夫说:“上个月我借给他500元,说好今天一定还给我的。”
    
    一群女人交流自己的“性”生活。单身女人啦得有声有色,性趣盎然,而家庭女人却性趣索然,沉默不语。家庭女人羡慕地问:“你们是不是天天如此?”单身女人说:“不是的。”家庭妇女问:“为什么?”单身女人说:“我们得趁你们的空。”
    
    海滨浴场负责人含蓄地对一穿三点式的美女说:“我们这里不允许穿两截的泳衣。”美女答:“好啊,那你看我去掉哪截更合适?”
    
    美女在河里洗澡,不慎一只小虾钻进下身,美女大惊,遂急诊到医院,一男大夫检查后说:“取出来很麻烦,不如我直接给你捣成虾酱吧!”
    
    某男与姓党的女子结婚,新娘对新郎提出要求:一要坚持党指挥枪的原则,党叫打哪就打哪;二是不能搞多党制;三是不能入党前拼命干,入党后松一半!
    
    小伙子以近乎成本价买了沙发,又要求老板娘以折扣价卖给他床,老板娘说:“你可真贪!在沙发上占了老娘的便宜,还想在床上占老娘的便宜!”
    
    女人问男人:你猜我们最喜欢男人什么东西大?什么东西粗?什么东西硬?男人微微一笑,满面通红,哑口无言,女人骂道:笨蛋!告诉你吧,是喜欢男人财大气粗腰杆硬!
    
    漂亮女人迷死男人,放荡女人爽死男人,温柔女人爱死男人,有才女人勾死男人,有钱女人玩死男人,当官女人弄死男人,女人天职就是搞死男人!
    
    一男子新婚第二天就上班了,班上闷闷不乐.友问其故.男子说'以前嫖惯了,昨晚和我媳妇完事后我随手扔给她100块.'友释然,道'你给她钱这也没什么啊!'男子懊恼道'问题是她他妈顺手找回我20........'
    
    一对老夫妻,一天突发奇想要裸餐,以找找年青时的悸动.席间,老太婆眼里闪着光动情地说'老头子啊,我觉得有感觉了,身上好热......'老头斜了一眼淡淡地说'耷拉到汤里了.....'
    
    一男孩买回一只曾挂在妓院里的鹦鵡,这时妈妈下班进门了,鹦鵡看到大叫'哇,老板娘换人啦!'这时姐姐也下班回家,鹦鵡看到又大叫'哇!连小姐也换啦!' 这时,一家之主的爸爸回来了,鹦鵡这次用最大力气叫'我操,怎么还他妈是老客啊!.......'
    
  
楼主QQ笑果 时间:2011-03-06 23:39:00
  小驴问老驴:为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料?老驴叹到:咱爷们比不了,我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭!
  
   15】昨晚整理东西的时候发现了这张旧名片,那年到杭州旅游,有一个晚上在烧烤摊吃夜宵时认识了一位其貌不扬的朋友,聊得甚欢,他非常喜欢我,让我去他公司跟他一起打天下,看他那挫样和山寨的公司名我断然拒绝了……现在我只想一个人安静一会儿…......
  
楼主QQ笑果 时间:2011-03-07 16:38:00
3.记者在街头对一老太太进行采访,记者:“谈谈大风天气对你生活的影响”。老太:“我去,那影响老大了,就说今儿和我老头上街吧……啊呀,我老头呢?!”
5.我问一精神萎靡的朋友:“你失恋了 ?”“我坠入爱河了。”“那你应该高兴啊?”答曰:“爱河太深 我不会游泳,她把我推下来,自己跑了! ”
1.聪明人看到一头毛驴在拉磨,脖子上挂着一串铃铛,问道:“你为何要给他挂铃铛呢?”磨房主答:“挂上铃铛,如果铃铛不响了,就知道它又在偷懒了。”又问:“如果毛驴停在原地不动,只是摇头让铃铛响呢?”楞了下说:“我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊!”
2.妻子:“结婚半年多了,怎不见你搞文学创作?”丈夫:“我哪有那个本事呀!” 妻子:“结婚前,你在‘征婚启事’上不是写了‘在省晚报上发表过作品吗?”丈夫:“哦,我指的就是那份‘征婚启事’呀!”。
  
同志们好?.........首????长???好!
    同志们辛苦咯?.....为??人??民??服???务!
    同志们晒黑咯?.....首??长??更???黑。
    首长拳敲了一兵胸肌:同志们挺结实啊?报告首长,我是女兵!
    嘎嘎,....哈哈哈...

一个骑兵在作战中不幸被俘。
  “我们会杀掉所有俘虏,” 敌军首领对他说:“不过由于你在作战中表现英勇,令人佩服,我可以三天后再杀,在此之前满足你三个要求。现在你可以提第一个要求了。”
  骑兵说:“我想对我的马说句话。”
  首领答应了,于是骑兵走过去,对他的马耳语了一句。
  那马听了后,长啸一声,疾驰而去。
  黄昏时分,马回来了,背上驮着一个漂亮女郎。
  当天晚上,骑兵与女郎共度良宵。
  首领啧啧称奇:“真是一匹神奇的宝马!”他说:“不过,我还是要杀你。你的第二个要求是什么?”
  骑兵再次要求和马说句话。
  首领答应了,于是骑兵再次跟马耳语了一句,那马又一声长啸,疾驰而去。
  黄昏时分,马又回来了,这次背上驮的是个摩登女郎。
  当天晚上,骑兵与这位女郎度过了欢乐的一夜。
  首领大为叹服:“你和你的马都令人大开眼界,不过明天我还是要杀你,现在提出你最后一个要求吧。”
  骑兵想了一下,说:“我想和我的马单独谈谈。”
  首领觉得很奇怪,不过还是点头应允,带着随从离开了,帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。
  ……  
  骑兵死死地盯着他的马,突然揪住它的双耳,气冲冲地说:
  “我再说一遍,带一个旅的人来,不是带一个女人来!”
楼主QQ笑果 时间:2011-03-08 09:02:00
 1.什么叫互联网思维?乞讨的改叫众筹了,算命的改叫分析师了,八卦小报改叫自媒体了,统计改叫大数据分析了,忽悠改叫互联网思维了,办公室出租改叫孵化器了,圈地盖楼改叫科技园区了,看场子收保护费的改叫平台战略了,借钱给靠谱朋友改叫天使投资了,借钱给不靠谱的朋友叫风险投资了。
  2.越南人、菲律宾人、日本人同时掉进粪坑里,这时你手里只有一根竹竿,你想先打谁?
  3.怕老妈心疼钱,给老妈买了一个iphone5时,就骗她说是300块买的山寨机。晚上回来一直不见老妈用,就问她,老妈神气地说:“下午买菜碰到一个人500块买我的手机,我看能赚200就卖了,对了,下次再帮我带几个,看看还有人买吗?”
  4.去机场坐飞机,换了登机牌在候机室等着。闲的无聊,带上耳机用手机玩斗地主。手气不错,第一把就摸到2炸弹,上家出牌,飞机,我一激动吼到,我炸你丫的飞机!喂喂喂,安检大哥,你们拽我干嘛?
  5." 从前有座山 ,叫做‘我真山’。 山里有座庙 ,叫做‘我真庙’。庙里有把宝剑,叫什么剑?" "我真剑!"
  6.女友:“亲爱的,你能告诉我‘事故’与‘灾难’这两个词之间有什么区别吗?”“这很简单。”男友认真地回答说,“譬如你失足落水,这就叫‘事故’;如果人家又把你当鱼钓上来,这就是‘灾难’了。”
  7.一女司机开货车进城被交警拦下,警官说,要B照才能开货车知道吗?女人看了看自己的胸吼道,老娘都到D罩了为啥不能开!  

某公司招聘员工,几百名大学生争相自报家门!?纷纷喊道:“我北大!”,“我交大!”,“我浙大!”……?突然,一女学生高声喊道:“我胸大”!?董事长一拍桌说:“就是你了!明天就来上班!?? 
  
楼主QQ笑果 时间:2011-03-15 16:41:00
  按钟点算叫按摩;
  按次数算叫小姐;
  按夜算叫妓?女;
  按周算叫情人;
  按月算叫相好;
  按年算叫二奶;按辈子算叫老婆。”
2.如果你一辈子没愤青过,那一定没有良心。但如果你一辈子只当愤青,那你该吃药了。
6 我决心不能再做女汉子的原因之一就是发现自己已经快30了。女汉子或许还有一点萌萌的美感,但“女老汉”这个称谓是多他娘的可怕啊…… 
9.公交车两种支付方式:投币和刷卡。今天坐公交车,在车站时,我前面有个MM,边等车边看书,上车后从口袋里掏出一块钱在刷卡器上蹭了蹭,然后又把钱塞进口袋里,找了个地方坐下,继续看书。司机提醒后,MM满脸绯红地补了钱。 全车人无语,我在后面笑抽了,然后脑残地拿出公交卡,果断地塞进了投币口。  
楼主QQ笑果 时间:2011-03-15 16:43:00
  书到用时方恨少,寡妇门前是非多。
    ?后宫佳丽三千人,铁杵也能磨成针。
    ?床前明月光,夜半有人声。不敢高声语,恐惊隔壁僧。
    ?四年不见,如隔三秋。
    ?今天没有去吃饭,因为没有人给我发英雄帖。
    ?武功高强,腚大比深。
  叔到用时方狠嫂,艳照门前是非多

1.初三时喜欢收集一毛钱的硬币,每天收集一个觉得很有成就感,一同学说他家里有很多,我就主动借他十块钱,让他一天还我一毛钱,他很高兴地答应了,结果……结果钱没还完,我们毕业了……

3.研究室有个英国小哥,到北京交换留学半年了,我问他汉语学得怎么样?他说开始时难得要死,英文只有26个字母,可汉语有23个声母24个韵母,再加上四声,排列组合一下就要崩溃了,紧接着还有2500个常用汉字要背,简直要人命。可自从有一天他掌握了“卧槽”这个万能单词后,交流一下子变得无比轻松……
  
  
  
楼主QQ笑果 时间:2011-03-15 16:47:00
  有人说:
  3月4日真是个好日子,
  可以丢3落4,
  可以挑3拣4,
  可以说3道4,
  可以颠3倒4,
  可以勾3搭4,
  可以朝3暮4,
  还可以不3不4,
  一年也就这么一天可以乱来。 童鞋们一定要珍惜啊!
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哎-------
  这还差不多!
  做人咱就得这么活蹦乱跳开心狂欢啊,
  这就叫“自从得了神经病,咱就突变精神多啦”......

作者 :花里胡哨ppcc 时间:2011-03-15 23:30:00
今天和室友去食堂吃饭,人实在太多了,看到一张桌子上有两碗热腾腾的面条,就和室友坐下吃了,过了一会,有一对情侣样的在我们附近走来走去,那女的还不停地问:“你把面放哪了?”
安全逃生演习,一男生率先跑到楼下。 看着烟雾缭绕的楼上,对楼上一千多人大喊: "各位同学,在下明教张无忌,若各位信得过我, 就直接跳下来吧,我用乾坤大挪移接住你们!"  
霍金经常批评他的学生工作不严谨,学生不服气,恼羞成怒地侮辱霍金:“你凭什么批评我?你这种一半是动物、一半是植物的东西!” 霍金说:”我就说你不严谨吧,其实我一小半是动物,一大半是植物”~
数学这东西。才是三分天注定。七分靠打拼。剩下140分就真的没办法了。

 1.我喜欢简简单单的幸福,两个人周未宅在家里,我在上网刷微博,她躺在沙发上看书,偶尔眼睛对视一下,给彼此一个微笑,也很有默契地谁也不提中饭谁做这件事..

无不为之所动容,所感动!加油,可爱的人们!加油
楼主QQ笑果 时间:2011-03-16 10:11:00
3.有朋友说:现在3000块你就想请一个民工?别开玩笑了,3000块你只能请一个大学生!!
4.他很爱她,但他是个哑巴,有一天她手指划破了,叫他去买创可贴,他向售货员比划了半天售货员也不知道啥意思,最后他拿刀划破了自己的手指。售货员吓呆了,把柜台的钱都拿了出来给他。
地铁上很挤,我忽然感觉有人摸我,我大叫道:“有变态呀!”大家齐刷刷盯住我后面那个秀气男子,“变态!”“不要脸!”那秀气男子脸涨得通红辩解道:“我不是变态!我……我只是小偷。”
7.朋友说刚刚在路上盯着看一美女,被她骂得狗血喷头:“看什么看没见过美女啊!”那个心情郁闷到了极点,刚巧过来一大妈看了他一眼,他火了:“看什么看没见过帅哥呀?”大妈一鸣惊人:“小伙子我看你长得真像我那死去的老头子。”朋友。。。。。   

史上“最丢特种部队”
  -------------------让子弹没法飞!

寝室有一胖子,平时不爱运动,就刚才,吃完饭回来,
大吼一声,开始运动了,在我们惊讶的目光中,他掏出了手机,打开了天天酷跑!

2.读小学的时候基本天天迟到,总是被同学笑话,突然有一天我奇迹般的六点起床了!心里那个高兴啊!
心想着今天老子终于要扬眉吐气了。一路狂奔到学校。
一进教室门,一同学的一句话让我终生难忘。"你的书包呢?"结果那天我又迟到了。
楼主QQ笑果 时间:2011-03-16 11:56:00
  专制的十大罪恶:1.任人唯亲;2.非法敛财;3.草菅人命;4.控制人身自由;5.控制舆论和教育;6.歪曲历史;7.粉饰现实;8.蓄意谋杀民族脊梁;9.穷兵黩武;10.破坏民族文化。.72#作者:给我一把油纸伞  回复日期:2011-3-3 20:44:00
    女友:我们能分手吗? 男友:不可以。 女友:为什么? 男友:就像这食堂的包子,你咬了一口,人家肯给你换吗? 女友:可你没我想象的好。 男友:就像这食堂的包子,你本来想吃肉包,拿错了,咬了一口是菜包,想换又不给你换,难道扔了?凑合著吃吧。女友:噢……
    
    英语不合格?正常! 你是中国人!数学不合格?正常! 你买菜要用函数计算吗?政治不合格?正常! 中国十多亿人何时轮到你当国家主席!语文不合格?正常!你骂人用修辞手法吗?物理不合格?正常!你跳楼要考虑空气阻力?生物不合格?正常!你搞不清自己是男是女吗?没经历过补考,那你大学上的啥?
    
    人贱一辈子 ,猪贱一刀子, 活著浪费空气 ,死了浪费土地, 在家浪费RMB ,中国那么多兵器你不学,偏学剑; 上剑不学学下剑; 下剑招式那么多,你学醉剑; 铁剑你不学,去学银剑! 终于,你练成了武林绝学:醉银剑! 最后达到人剑合一的境界---剑人
    
    这个世界上最潇洒的人就是大姨妈,她想来就来,不想来就不来,她不来你急死,她来了你烦死。她来或不来你都要默默忍受,认了吧,听大姨妈的话做好姑娘。
    
    有一种填空题叫完全不会,有一种选择题叫看起来都对,有一种计算题叫边做边流泪,有一种应用题叫做起来崩溃,有一种证明题叫证明你妹!有一种挂科叫无所谓! 有一种考试范围叫“整本书都要考”…有一种考试重点就“我讲过的都是重点”…有一种复习叫“倒头就睡”……
    
    【聊天记录】朝鲜:哥,我气疯了!我想打韩国!中国:嗯… 朝鲜:到时你要帮我啊!中国:嗯… 朝鲜:哥,那我去了啊! 中国:嗯…
    (15分钟后)中国:靠,刚才上厕所去了,那是自动回复!
    朝鲜:您好,我现在有事不在,一会再和您联系...中国:你疯了啊?朝鲜:您好,我现在有事不在,一会再和您联系...
    
    金正银站在岸上对著韩国士兵高喊著:“对方听好啦,我爸是李刚!”,旁边军师一听急了,忙低声对他说:“将军,您父亲姓金呢。”,金正银一听,连忙改口:“我爸是金刚!”
    
    一、流氓地痞不一定没有编制,如“城管”;二、禽兽不一定没文化,如“叫兽”;三、挖古墓的不一定是盗墓者,如考古“专家”;四、妩媚不一定是女人的专利,如著姐;五、爷们不一定是男人的称谓,如春哥;六、自信的女人不一定美丽,如凤姐;七、骑白马的不一定是王子,如唐僧。
    
    某警察到泰国办案,夜里叫了个小姐。几番云雨后,小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意,问:“你还想再来吗?”小姐黯然:“不是,就是挺怀念的,以前我也有。。。”.
楼主QQ笑果 时间:2011-03-16 14:20:00
2.”我年纪小,应该吃小的梨。”说完孔融拿起最小的梨开心的吃了起来。 卖梨小贩揪着孔融的耳朵气急败坏道:“这谁家的熊孩子?”
4.有一天,唐僧饿了,就对他的徒儿们说:“悟空,你去架锅,悟净,你去烧水,”八戒奇怪的问:“师傅,那我干什么?”唐僧说:“你就去洗个澡吧!”八戒……
 6.俩人说养狗的事儿,一个跟另一个抱怨:“新养的吉娃娃比原来的牧羊犬笨多了,牧羊犬在家里大便我打它,打两三次它就发现,原来我不能在这大便。吉娃娃太笨了,你打它两三次后它会觉得,原来我不能大便,然后每天憋的直哆嗦。哈哈哈!
 1.看到老婆睡了,老公突然想起网上流传的馊主意,“啪啪”扇了她两巴掌。 老婆惊恐地睁开眼睛,老公赶紧抱住她说:“宝贝儿你做噩梦了?别怕一切有我。 ”老婆忍了一会儿爆发:“刚才我只是闭着眼睛想事情,没睡……”。“老婆,我错了!”

这个图,你一定要看完 ..........你会收获到意外!!!
楼主QQ笑果 时间:2011-03-16 16:13:00
  Easy time----
  悟空和唐僧一起上某卫视《非诚勿扰》,
  悟空上台,24盏灯全灭。
  理由:
  1.没房没车只有一根破棍;
  2.保镖职业危险;
  3.动不动打妖精,对女生不温柔;
  4.坐过牢,曾被压五指山下500年。
  
  唐僧上台,哗!灯全亮。
  理由 :
  1.公务员;
  2.皇上兄弟;
  3.精通梵文等外语;
  4.长得帅;
  5.最关键一点:有宝马
  
  
楼主QQ笑果 时间:2011-03-16 16:27:00
  两个重庆人到北京观光旅游,由于不熟悉北京的地理环境,就在公交车上打开地图研究。
      甲:“我们先杀到tian~an-door,然后再杀到毛主席纪念馆,最后杀到中南海……”
      乙:“要得嘛,我们就按到你说的路线一路杀过切。”
      (注解:重庆和四川人说的“杀”是指“去”的意思)
      不幸被同车群众举报,下车后即被扭送至公共安全专家机关,交代了若干小时情况后才被放出。
      甲乙两人来到了tian~an-door广场,看着人来人往,两人一时无语……
      甲忍不住:“你浪个不开腔(枪)喃?”
      乙:“你都不开腔我浪个敢开喃?”
      话音刚落,又被广场群众扭送至公共安全专家机关。
      一周后,两人走出看守所大门,你看看我,我看看你。
      甲说:“这哈安逸了,包包都遭整空了,哪点去搞点子弹嘛?”
      ……门口的武警冲上来将两人按倒在地。
      (注解:“子弹”在重庆和四川方言里是“钱”的意思)
  最后,国家公共安全专家部发出通知,严禁国庆期间重庆人到北京讲重庆话
  
楼主QQ笑果 时间:2011-03-16 16:51:00
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楼主QQ笑果 时间:2011-03-16 16:52:00
  笑死人的职业习惯
    
    职业习惯1:
      妻子和丈夫一起回家,妻子一进门就把门关上。丈夫一边敲门一边喊:“开门,开门,我还没进去,真是的!”做公共售票员的妻子说:“吵啥吵?坐下一趟吧!”
    
    职业习惯2:
      某局张局长突然接到一封加急电报。 电文是:去世,父亲病危,望速归。阅毕,张局长痛不欲生,边哭边在电报回单上签字。邮递员接过回单一看,竟是“同意”二字
    
    职业习惯3 :
      一个游客乘出租车出游。半路上他拍拍司机的肩膀,想问一件事,没想到吓得司机“哇哇”乱叫。 “啊,对不起,没想到会吓着你。”他报歉道。 “没关系,小小误会。”司机道,“我今天刚开出租车,过去我一直是开灵柩车的。”
    
    职业习惯4:
      某地方台新闻播音员正在播报,这时一张纸条送到他面前,他拿起纸条习惯*地说:“下面是本台刚收到的消息……接着打开纸条读起来:“伙计,你的门牙上有一片儿菠菜叶……”
    
    职业习惯5:
      一警察一日与朋友一起去打猎,忽然,他看见了一只梅花鹿,于是,他悄悄地绕到它的身后,举起枪,大声喊道:“不许动,举起手来,不然我就开枪了!”
    
    职业习惯6:
      蚊帐里有两只蚊子,一只喝饱了肚子,一只肚子空空,妻子让当检察官的丈夫打蚊子,丈夫出手不凡,一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子,而对另一只却迟迟不下手,妻子问他为何不打,丈夫说:“证据不足。” 
   哈哈,看过的要回帖啊,不然你就是坏蛋啊!!
楼主QQ笑果 时间:2011-03-17 17:12:00
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楼主QQ笑果 时间:2011-03-18 09:13:00
  看女孩身体选做老婆
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  记住身体的小秘密希望见到你
  睫毛长的女孩子脾气不好。
  眼睛大的女孩爱花钱。
  眉毛里面有痣的人聪明。
  脖子后面的是苦情痣。
  眉毛浓的男人重情,眉毛淡的男人寡情。
  手心纹路清晰而干净的女生(右手)命一定好。
  脖子右侧,锁骨上面一点有痣,对女人来说是非常好的,大贵,不然也会嫁贵夫。
  女孩子小时候要破次相才养得大。
  眉毛淡的女人对男人热情。
  右手臂外侧肘部到腕部之间有痣的桃花运会比较差。
  情侣唱广岛之恋会分手。
  男的 有福俩腿毛。
  眼睛周围有受过伤的印子.听到的说法是这种人命太好,老天爷都嫉妒了,所以要留个印子。
  如果你以生病为借口 推托别人的约会 或者逃课之类的,那么 过段时间 肯定会生病 而且是说什么样的慌 就生什么样的病。
  用红色钱包一定会破财或者无法有积蓄…
  胳膊上有鸡皮的女子,有福气。
  重大的考试或者面试之前,不要剪头发和指甲。
  女人左腮如果有明显的痣,建议最好取掉。一般这里长痣的人都能说会道,常犯口舌,且妨夫。
  女孩子的右手臂上有痣的注定是前世姻缘。
  对于这个痣的位置,应该是在手臂内侧,朝身体的这一面。
  朱砂痣的,就是前世是夫妻,夫妻缘分未尽。
  黑色的米痣,就是前世无缘开始,今生来续。
  
楼主QQ笑果 时间:2011-03-21 11:58:00
2.全家人坐着新买的汽车出外兜风。突然,汽车不动了,一家人顶着烈日使劲推车,整整推了两个小时。丈夫站住了:我现在总算明白那汽车商的话是什么意思了。妻子一边擦汗一边问:他说什么来着?他说这车非常省油。
  3.老公抱怨说,每次陪老婆逛街,自己俨然成了新疆人。”我问“怎么说?”答“买,买,提,啊!
 一商家到我们小区大门口搞促销,说为期六天。第一天的广告标语是“清仓大处理”,第二天:“忍痛割爱”,第三天:“疯狂大减价,心在流血!”,第四天:“疯狂大减价,倒计时还有三天”……第五天:“最后的奉献……向小区居民挥泪告别!”,第六天:“感谢小区居民的盛情挽留,活动延长,为期六天!”……  

农行涉黄了。这是农行新开辟的业务哟,【【【有图有真相!!!
  
楼主QQ笑果 时间:2011-03-21 13:58:00
  史上最二的辞职信----
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  跳槽已经成为了老板们和人事主管们的心头病。而如何才能给老板一个体面的辞职理由,如果向下一个东家解释自己的跳槽原因,在这个传统的跳槽季里,不少打算“越跳越高”的白领们也正为这两个问题纠结着。在网上的讨论中,有人给出了三个辞职信范本,那太极拳打得,真叫一个精彩;那言辞中透露的恳切和真诚,真叫一个感人。
    
    而好容易过了辞职这一关,在新东家面试时又会被问及跳槽理由这一档事儿。这个时候在老东家的那套辞职说辞,显然就不适合套用在这里了。“为什么跳槽?钱太少,老板太二!”尽管这是大部分网友得出的统一结论,但到了新公司人事经理面前,当然不能这样说。“谋求更好的发展空间”这样的说辞虽然老套,虽然虚伪,虽然人事也知道你在睁眼说瞎话,可有时候台面上还是得这么来。
        
    最旁敲侧击版本
      
    “天要下雨,娘要嫁人,生死有命,富贵在天。本来我想在培养我的公司里工作终老,但是生活是残酷的,巨大的生活压力迫使我抬起头来,去遥望那碧蓝的天空……人比人得死。这是句俗话,但确实是亘古不变的真理。看着身边一个个兄弟都出口了,这心里跟火烧似的。看着朋友每月拿着15%的房贴、不菲的车贴、五六百的高温费、几千几万的奖金,这心里就琢磨着,这人与人的差距咋就这么大呢? ”
        
    最感恩戴德版本
        
    “……本人考虑再三,决意就此辞去,另就他途,期与准许。余在公司三载,赖周总相携,诸事顺遂,感念无尽,即今从辞,亦不敢忘;另如李总、朱总、贾总者,平时虽相言不多,交面不繁,然亦长者,体恤良多。及项目组,李、张二经理,不小余智陋,面提耳输,技术、生活多做指点,受益实多,在此无以复言,唯多做感谢,徒表我心……”
      
    最欲扬先抑版本
      
    “吾实乃高逸一寒士,才浅识陋,幸横蒙高逸诸君发以错爱,荣宠并臻,使吾竟忝列宁波高职,然吾陋识鳏见,弱德少识,驽蹇凡品不称驱驰之辇,楶劣材难堪栋梁之柱。虽戒慎兢业,实已身心俱疲,惟职之相关工作复杂难为,包袱日重,内心压力,有增无减,实难言喻,职虽尽心竭力,然疲乏之心满矣,虽承蒙各方包容,仍有诸多缺憾……”
  
楼主QQ笑果 时间:2011-03-22 00:16:00
 4.男孩儿跟女孩儿看完电影回家,男孩儿始终不敢有进一步的动作。天一直下着雨,他们各自撑把伞在散步,她想,这个笨蛋怎么那么不主动?于是路过小桥时,故意把自己的伞丢河里了,他愣住了。她提醒说:你就看着我这样一个人淋雨啊?他恍然大悟,立即把自己的伞也扔了下去。
  5.我问一精神萎靡的朋友:“你失恋了 ?”“我坠入爱河了。”“那你应该高兴啊?”答曰:“爱河太深 我不会游泳,她把我推下来,自己跑了! ”
1.聪明人看到一头毛驴在拉磨,脖子上挂着一串铃铛,问道:“你为何要给他挂铃铛呢?”磨房主答:“挂上铃铛,如果铃铛不响了,就知道它又在偷懒了。”又问:“如果毛驴停在原地不动,只是摇头让铃铛响呢?”楞了下说:“我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊!”  

你想迷恋姐?------还不排队去?!
  反应快一些!
  钱多嘀前面排,
  钱少嘀后面排,
  没钱嘀闪一边排............!!!【【【看下图
楼主QQ笑果 时间:2011-03-22 00:21:00
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楼主QQ笑果 时间:2011-03-22 07:51:00
再明的星也有乌云遮住的时候,他们也是人,但是同样是明星文章被抹的乌黑,黄海波却被涂的发光,呵呵!
别老吹说你学历有多高,多么多么有才华,不服试试朗读以下词语:嫖娼、觌氅、餮鼗、曩磲、蕤颥、鳎鹕、鲦鲻、耱貊、貘鍪、籴耋、瓞耵。 傻眼了吧,目瞪口呆了吧!重新定位一下自己吧:看看,是不是发现自己除了嫖娼什么都不会!
 我对佛说:让我爱的人永远健康快乐!佛说:只能四天!我说:好,春天、夏天、秋天、冬天。佛说:三天。我说:好,昨天、今天、明天。佛说:不行,两天。我说:白天、黑天。佛说:不行,就一天!我说:好!佛问:哪一天?我说:每一天!佛哭了说:转发后你爱的人将天天健康快乐!

小驴问老驴:为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料?
老驴叹到:咱爷们比不了,我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭。
楼主QQ笑果 时间:2011-03-22 07:54:00
4.从前有个商人到一个小山庄,发现山庄附近都是野猴子,这个商人就和当地的农民说,我想买你们这边山里的猴子,100元一只。
  村民心里想还有这等好事,就试着去抓猴子,商人果真给了100元。
  村民们很高兴,因为这比种地划算多了。
  不久商人就买到了两千多只猴子,但是山上的猴子越来越少。
  这时候商人就扬言说每只猴子200元,村民们看到价钱翻番的涨,就更加努力的去抓,商人又兑现了他的诺言。
  但是猴子实在是所剩无几,商人就又出价300,其实猴子已经几乎没有了。
  最后商人出价500,这时候山上真的没有猴子了,因为三千多只猴子都在商人这里了。
  有一天,商人有事去了城里,他的助手就在村里跟村民们说,我把猴子300元一只卖给你们,等商人一回来,你们就可以以500元的价格卖出,能挣很多钱。
  村民们一听都疯了似的去买猴子,甚至砸锅卖铁去买猴子,最后终于把三千多只猴子又全买了回来。
  助手带着钱走了,商人也再没有回来。
  村民们等了很久,他们还在坚信着商人会回来以500元的价格买猴子。
  但是猴子还要吃饭,哪有这费用啊,最后还是把猴子放回了山上,从此山上又像从前一样仍然是成群的野猴子了。
  结论:不要贪图小便宜,被表面现象所蒙蔽!   

做菜时,
  一只螃蟹想顶出锅盖,于是就对身边的螃蟹说:“热,我好热....!”,
  答曰:?想红就忍着!
楼主QQ笑果 时间:2011-03-22 11:25:00
  阿玉,见到你的第一眼我就稀罕上了你,真的!我可以发誓,骗你我生小孩没肚脐眼,出门就被车撞死,不过我估计你也不忍心,我死了你可咋办!今天我终于鼓足勇气给你写了这封信,希望你能明白我的心。下面是我特意为你作的一首诗,写的很一般,只是有点通俗现代主义的气息,也是那天肚子不好蹲马桶上想出来的,勉强代表我一半的水平吧。
  大海啊!你全是水
  骏马啊!你四条腿
  美女啊!你说你多美
  鼻子下面居然长着嘴
  还记得相逢的那刻天气死拉的热
  你美毙宋丹丹的身影一下迷住了我
  咋样形容你在我心中的印象啊
  大概像是个去了毛的白天鹅
  我这心呀
  开始哐当哐当地跳个不停
  整个人如同抓瞎了一样难过
  难道就像书上说的那样啊
  我已经上了爱情的大贼车
  啊!美女
  你爱不爱我
  我的条件真的很不错
  父母是处级干部呀
  我文明用语也算是个帅哥
  咱们搞对象是多么的浪漫啊
  死蛤蟆终于泡上了老天鹅
  阿玉,你看了我写的诗是不是特心动,觉得我贼有才华,我估计也是。其实我从见到你第一天也疯狂地爱上了你,为了你我戒了烟戒了酒,听说这些东西影响某种功能。也不再偷窥对面女生寝室,虽然和她们现在成天拉着窗帘也有一定关系,但主要还是因为你,因为我打听出你并不住那栋楼,可见我爱你之深。阿玉,凭我的扁扁才华和你的超级美貌,我们一定是令人羡慕的一对,连梁山伯与朱丽叶也比不上我们,你是不是也觉得我们特般配?
  
  
  
  
楼主QQ笑果 时间:2011-03-22 11:27:00
  1、干掉熊猫,我就是国宝!
  2、别和我谈理想,戒了!
  3、跌倒了,爬起来再哭~~~
  4、低调!才是最牛B的炫耀!!
  5、不吃饱哪有力气减肥啊?
  6、真不好意思,让您贱笑了。
  7、我能抵抗一切,除了诱惑……
  8、老子不但有车,还是自行的……
  9、点的是烟、抽的却是寂寞……
  10、不是你不笑,一笑粉就掉!
  11、人又不聪明,还学别人秃顶。
  12、绑不住我的心就不要说我花心!
  13、再牛b的肖邦,也弹不出老子的悲伤!
  14、活着的时候开心点,因为我们要死很久。
  15、请你以后不要在我面前说英文了,OK?
  16、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
  
  17、没什么事不要找我,有事更不用找我!
  18、就算是believe中间也藏了一个lie!
  19、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊?
  20、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?
  21、男人的话就像老太太的牙齿,有多少是真的?!
  22、问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!
  23、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。
  24、诸葛亮出山前,也没带过兵!凭啥我就要工作经验?
  25、珍惜生活——上帝还让你活着,就肯定有他的安排。
  26、雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。
  27、师太,你是我心中的魔,贫僧离你越近,就离佛越远……
  28、初中的体育老师说:谁敢再穿裙子上我的课,就罚她倒立。
  29、你看得见我打在屏幕上的字,却看不到我掉在键盘上的泪!
  30、自己选择45°仰视别人,就休怪他人135°俯视着看你。
  31、如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光!
  32、我允许你走进我的世界,但绝不允许你在我的世界里走来走去。
  
  
楼主QQ笑果 时间:2011-03-22 11:30:00
  山里人 :喂.小姐,馍多少钱?
  服务员 :摸.100!
  山里人:下面呢?
  服务员:下面200!
  山里人:我晕!不是吧!?那水饺呢?
  服务员 :睡觉,400.
  山里人:一碗400?!
  服务员:不.一晚800.
  山里人:我倒!这么贵!为什么一碗要800?
  
  
  服务员:整晚的,都这价,大哥.
  山里人:要是不在这里带走呢?
  服务员:带出去要1000
  山里人:我X!深圳消费也他妈太贵了吧?水饺带出去的更贵。
  
  
  1.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说: 投缘的。男孩再问还是一样,他只好伤心地说:头扁一点的不行吗?
           
  2.明天你醒来,枕边躺着一只蚊子,身边有一封遗书,上书:我奋斗了一晚,也没能刺破你的脸,你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊~宽恕他吧!我是自杀的。
  
  3.一对男女偷情,丈夫突然回家,男的没顾穿衣服就跳窗逃跑,走在大街上路上围观,男的装着若无其事看天:啊,这就是地球呀。路人说:cao,装鸡毛外星人。    
      
  4.某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!
  
  5.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有,就对他说:“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼,忙问:“亲哪个?”老师说:“我晓得还要你去!”
  
  6.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯
  
  7.一日,一对苍蝇母子在一起吃午餐。儿子问苍蝇妈妈:‘为什么我们每天都吃大便啊?’苍蝇妈妈生气的说:‘吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!! ’
      
  8.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观。一police过来:发生什么事? 醉汉:不清楚,我也是刚到。
      
  9.拉面店柜台前,一位漂亮女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。
  
  10.我说:“你是猪。”你说:“我是猪才怪!”从此我就叫你猪才怪。终于有一天,你忍不住当着众人的面对我吼道:“我不是猪才怪!”
      
  11.白兔Q B灰狼后逃走,狼愤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼镜看报纸,狼问:可看到一白兔?兔:是那只强*狼的白兔吗?狼羞:我KAO,这么快就见报了?
  
  12.你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,police封锁了东北,19人死亡、11人失踪、1人被忽悠!
      
  13.我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,原来是口痰,我靠,谁吐这么圆?
  
  14.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪啊!
      
  15.吝啬鬼有事外出,怕别人偷喝了他刚叫的酒,于是在纸上写了:我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来,发现纸条上多了几个字:我也吐了一口!
  
  16.一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!
      
  17.某人骑车上街,过一路口,撒把前行。交警看见,惊呼:“手掌好!”某人高兴地挥手作答:“同志们辛苦了!”
  
  18.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说:小子!把胡萝卜交出来!
      
  19.初中数学课上,老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了…
  
  20.首长:同志们好!士兵:首长好!首长:同志们都晒黑了!士兵:首长更黑!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵:报告首长,我是女兵。看了必转!!!!!
  
  
  
楼主QQ笑果 时间:2011-03-26 16:02:00
  1.人要脸,树要皮,电线杆子要水泥。
  
  2.名花虽有主,也要松松土。
  
  3.手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。
  
  4.老鼠拿刀,满街找猫青楼满座,谁懂寂寞。
  
  5.爷爷都是从孙子走过来的.。
  
  7.每个成功的奥特曼背后都有一个默默挨打的小怪兽。
  
  8.把国旗降下来把我升上去。
  
  9.天黑路猾。色狼复杂。
  
  10.人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。
  
  11.蓦然回首。身后一群狗。
  
  12.别跟我谈感情,多伤钱啊。
  
  13.抽,是一种生活艺术;找抽,是一种生活态度。
  
  14.等级再高,也怕菜刀、穿的再吊,一砖撂倒。
  
  15.有时候我乐观得就像个屁一样,总以为自己能惊天动地。
  
  16.理想很丰满、现实很骨感。
  
  17.喝再多的水,也尿不出寂寞。
  
  18.当裤子失去皮带,才懂得什麽叫做依赖。
  
  19.执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。
  
  20.两情若是长久时,还不结婚待何时。
  
  21.现实强奸了过去,留下的孽种叫回忆。
  
  22.忍无可忍,就重新再忍。
  
  23.监狱不倒,我不学好。监狱不塌,我不回家。拘留算个屁,教养无所惧。判刑算个鸟,无期当养老。枪毙拉倒~
  
  24.天若有情天亦老,女人多情死的早。
  
  25.执子之手,将子拖走。子说不走,好吧,关门放狗!
  
  26.有情人终成眷属,没情人回家种薯。
  
  27.我来自云南元谋,你来自北京周口,我拉着你那长满绒毛的手,轻轻的咬一口,爱情让我们直立行走。
  
  【等着我小子,姐一定要出现在你家户口本上,当不了你老婆就做你后妈。】
  
  【来不及娶我没关系,我会做你儿媳妇的,反正死也要做你们家的鬼。】
  
  【知道你过得不好,我也就安心了。】
  
  【这位帅哥,你好像我下一任男友】
  
  【伯母你好,我是你儿子的男朋友】
  
  【不要叫我宅女,请叫我居里夫人】
  
  【真羡慕你这么年轻就认识我了。】
  
  【最近总是失眠,16小时就醒一次。】
  
  【大叔,帮我在配偶栏签个名呗?】
  
  【人人都说我丑,其实我只是美得不明显。】
  
  【你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。】
  
  【有人撒你一身油,对你说:别担心,有奥妙全自动,你咋办?――打到他肾亏,对他说“别担心,有六味地黄丸,治肾亏,不含糖。”】
  
  【别到处嚷嚷世界抛弃了你,世界原本就不是属于你】
  
  【我们要向前看,不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好】
  
  【你到底喜欢我什么,我改还不成吗?】
  
  【我喜欢低调,我喜欢慢慢的渗透,我喜欢一点一点的征服;一步一步的策反,我要你一天一天的记取我的名字,我是糖衣炮弹】
  
  【他死,我记得。他生,我心动到惶然。】
  
  【我若为王,你必为后】
  
  【说你懂得生之微末,我便做了这壮大与你看,你说再热闹也终需离散,我便做了这一辈子与你看,你说冷暖自知,我便做了这冬花夏雪与你看,你说恋恋旧日好时光,我便做了这描金绣凤的浮世绘与你看。你说应愁高处不胜寒,我便拱手河山,讨你欢。】
  
  【如果我真的好,你为什么不要。】
  
  【我多想一个不小心就和你白头偕老】
  
  【我曾经爱过的男孩,有着世界上最英俊的侧脸。】
  
  【别轻易对别人说爱,别固执的将别人心门打开,又玩笑着离开。】
  
  【如有来生,请别用情至深】
  
  【爱情是一杯酒,我小心翼翼捧给心爱的人;他不小心碰撒了,于是我兑上了水。】
  
  【有人向你索取东西,微笑着望向他:你要用什么来和我换?】
  
  【生活不是林黛玉,不会因为忧伤而风情万种。】
  
  【新世纪女性:上得了厅堂,下得了厨房,写得了代码,查得出异常,杀得了木马, 翻得了围墙,开得起好车,买得起新房,斗得过二奶,打得过流氓...】
  
  【已经将整个青春都用来检讨青春,还要把整个生命都用来怀疑生命?】
  
  【如果玫瑰很香,我会喜欢玫瑰。这玫瑰真的很香,那好,我喜欢这束玫瑰,但请把上面的脏手拿开。】
  
  【请转告王子,老娘还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、帅哥未泡……叫他继续死睡吧!】
  
  【当初惊艳,完完全全,只为世面见得少。】
  
  【对你微笑,纯属礼貌】
  
  【有事找我,没事找事找我】
  
  【人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人】
  
  【我爱你时,你说什么就是什么。我不爱你时,你说你是什么。】
  
  【总有一天你的名字会出现在我家的户口本上】
  
  【明骚易躲,暗贱难防。】
  
  【我终于能笑着回忆你】
  
  【你喜欢我这件事,我允许了。】
  
  【入党?姐我不稀罕!】
  
  【毁人不倦】
  
  【你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.】
  
  【无论我此时是如何的彷徨迷茫,最终,我都要过上自己想要的生活。】
  
  【要不是打不过你,我早跟你翻脸了。】
  
  【生命这么长,等你几年算什么】
  
  【来世记得早点来娶我。】
  
  【“我,已经是埃及的法老,我可以给你想要的一切。如果是合理的,那么你要一,我给你二。即使是不合理的,我一样可以做一个不明事理的君主,满足你。”-------埃及帝王谷法老拉美西斯二世给他的爱妃纳菲尔塔里的誓言】
  
  【有本事.你就爱我一辈子!】
  
  【我在这里,你就不会没有家】
  
  【此生,你不来,我不老】
  
  【你的岸是岸,我的岸便是海吗?】
  
  【你说你以后可能会和不喜欢的人结婚,没关系,我愿意做那个你不喜欢的人。】
  
  【让我流泪的人,我一定会让你流血。】
  
  1.啊~没事,就是清明上坟的时候,突然想起你,为什么那么多人死,你还不死呢?
  
  2.玩感情?我会让你哭的很有节奏...
  
  3.喜欢你的时候你说什么就是什么, 不喜欢你的时候,你说你是什么?
  
  4.和人接触的时间越长,我就越喜欢狗,狗永远是狗,人有时候不是人!
  
  5.贱人永远都是贱人,就算经济危机了,你也贵不了!
  
  6.别和我装你活的精彩过的幸福,也别祝我幸福,你有那资格吗?
  
  7.别在分手的时候和我说:“其实你很好”草,那你还甩我?
  
  8.唾沫是用来数钞票的,而不是用来讲道理的
  
  9.不该看的不看,不该说的不说,不该听的不听,不该想的不想,该干什么干什么去
  
  10.少在我面前拽的跟二五八万似的,摆好POSE在装逼!
  
  11.我等待你的关心,等的关上了心...
  
  12.我们只有一个地球,所以你要爱护地球;地球上只有一个我,所以你也要爱护我!
  
  13.开心了就笑,不开心了就过会儿再笑!高兴了就乐,不高兴了就使劲乐!
  
  14.这几天除了吵架什么都没干。一种架各种吵。是我不懂事还是把你当人看了?
  
  15.唯一一个可以霸占男人回忆的方法就是:活的更好!
  
  16.那些人的名字,有些我忘了,有些我却会永远记得。正如,有的人曾经是无话不说,最后却无话可说...
  
  17.生活就是:生出来,活下去~
  
  18.如果你觉得自己很牛B,那你一定是傻B.
  
  19.我是心眼小,但是不缺,我是脾气好,但不是没有!
  
  20.时间不知不觉,我们后知后觉...
  
  21.我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
  
  22.别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。
  
  23.已经将整个青
楼主QQ笑果 时间:2011-03-26 16:02:00
春都用来检讨青春,还要把整个生命都用来怀疑生命。
  
  24.你要是鲜花,以后牛都不敢拉粪了!
  
  25.我以为你只是1和3中间的数,没想到你还是1和3俩数的组合。
  
  26.自己选择45°仰视别人,就休怪他人135°俯视着看你。
  
  27.Ralph;Sockman说:当我们是少数时,可以测试自己的勇气;当我们是多数时,可以测试自己的宽容。
  
  28.在职场中就应该像柯南那样,有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
  
  29.李碧华说过:什么叫多余?夏天的棉袄,冬天的蒲扇,还有等我已经心冷后你的殷勤。
  
  30.永远年轻,永远装嫩,永远不知好歹,永远热泪盈眶。
  
  31.很多时候你只是某个人的练爱对象而非恋爱对象。
  
  32.你攒够四块五,我也攒够四块五,我们就可以去民政局结婚了。
  
  33.个人感觉,在网络上要转向“慢”了,资讯越快,越是要等几天让事实浮现,第一时间人肉,第一时间谴责,第一时间落泪,都无太多必要。
  
  34我爸面对我发胖一事发表了看法:没有韩红的命,还得了韩红的病。
  
  35.你来我信你不会走,你走我当你没来过。――我们该这样对待缘分与爱。
  
  36.你觉得别人牛B,他不一定觉得你牛B,但你要觉得别人SB,在他眼里你也是一SB,所以我认为牛B像单恋,SB则是两情相悦。
  
  37.“上了年纪最大的好处就是:年轻时得不到的东西,现在你不想要了。”
  
  38.世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是,幸运的女人找到了一个大骗子,骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子,骗了她一阵子。
  
  39.人最软弱的地方,是舍不得。舍不得一段不再精采的感情,舍不得一份虚荣,舍不得掌声。我们永远以为最好的日子是会很长很长的,不必那麽快离开。就在我们心软和缺乏勇气的时候,最好的日子毫不留情地逝去了。
  
  40.曾以为我是那崖畔的一枝花,后来才知道,不过是人海一粒渣。
  
  41.现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我,你一定会动手打我的。
  
  42.一日不读书,无人看得出;一周不读书,开始会爆粗;一月不读书,智商输给猪。
  
  43.有的人聪明得像天气,多变;有的人傻得像天气预报,变天它都看不出来。
  
  44马不停蹄的错过,轻而易举的辜负,不知不觉的陌路。
  
  45.石头记告诉我们:凡是真心爱的最后都散了,凡是混搭的最后都团圆了。
  
  46.如果你不是经常遇到挫折,这表明你做的事情没有很大的创新性-伍迪.艾伦
  
  47.两个人在一起,更多的不是改变了对方,而是接受了,所以说包容呢,如果光想着改变,那不是生活,那是战争。
  
  48一切问题最终都是时间问题,一切烦恼其实都是自寻烦恼。
  
  49.人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
  
  50.很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。
  
  51.通往成功的路,总是在施工中。
  
  52.【你喜欢我天使的脸孔,还是魔鬼的身材?】【我就喜欢你这种幽默感。】
  
  53.下车时导游XiaoJie说:“请带好您的贵重物品。”他拉着我的手说:“快走,贵重物品”。
  
  54.我不下地狱,谁爱下谁下
  
  55.我也不是非你不可。你也不是非我不可。真是一场误会。
  
  56.想你的眉目,想到模糊。――突然觉得,思念大都如此,越来越淡
  
  57.在经年后,感叹,那两个少年:一个惊艳了时光,一个温柔了岁月。
  
  58.你永远也无法理解,为了让自己对生活发生兴趣,我们付出了多大的努力。
  
  59.孔子曰,中午不睡,下午崩溃;孟子曰,孔子说的对
  
  60.9个橙子分给13个小朋友,怎么分才公平?-杀死4个小朋友。
  
  61.如果她(他)对你说:”忘了我吧。”你告诉对方:”我一直没记住。”
  
  
作者 :漓江之水RRR 时间:2011-03-28 14:43:00
4.朋友是个货车司机,他说昨天半途休息吃饭,吃完准备赶路。看到一熊孩子用石头把他车的玻璃给砸了,尼玛这能忍?当时他就怒了,一把扯过熊孩子就递给他10块钱,然后和蔼地说:“傻孩子,你砸这种车才值10块钱,看到旁边小的那种,对就有四个圈圈的那种,人家给100呢!”
5.朋友第一次出差去外地,晚上入住当地一家宾馆,睡到半夜突然听到一阵敲门声,朋友醒来问到:“谁呀?”,门外一女人声音“大哥,需要服务吗?”。朋友接着问到“都有啥服务啊?”。女人答到“啥服务都有”,朋友说“先给我打壶开水吧,渴了一晚上了”,说完便听到外面一阵骂声离开了。
 1.女儿说,她放学路上遇见一男一女,用土到极致的方式和她打招呼:“能给我们钱买点吃的吗?我们来找朋友,钱包被偷,现在身无分文……”于是,小小的她就带他们去吃了顿肯德基大餐。这事怎么感觉那么离谱呢?
  2.记得12岁那年去网吧上网,刚好赶上来检查的,老板吓坏了,抓到一个未成年据说罚款2000大元,明显来检查的人发现我了,刚要说什么,我屁颠屁颠跑到吧台跟老板说:“爸,给我10块钱!老板愣了三秒后,拿出五十块钱扔给我喊了一句:快滚! ”现在想想,我TMD太机智了!   

孔子曰:共荣华部落、QQ笑果、您辛苦了!!
楼主QQ笑果 时间:2011-03-29 09:03:00
  .
楼主QQ笑果 时间:2011-03-29 09:04:00
  Hello!?Good?morning!笑果说笑话·某人和牌友大战通宵麻将到第二天早上输得身无分文.他光溜溜嘀坐公交回家时,售票员问他要车票他说:“等会儿我的你找不开”售票的说“你最大不就100嘛我怎么就找不开?”这人还是不给,售票员不停嘀催。结果他拿出一颗麻将“9万”,大吼“你找啊.你找啊你.找啊?!
4.老弟学习成绩不佳 ,一天老师问他圆明园是谁烧的,他说:“不是我烧的。”老师当时就给他爸打电话说:“你儿子最近越来越不像话了,我问圆明园谁烧的他竟然说不是他烧的”。回家后,被他爸一顿毒打,第二天他爸打电话给老师说:“昨晚这小子已经承认圆明园是他烧的了。”老师:。。。。。
  5.一奇葩男生被分手,最后求女友一起唱次歌,把我们都叫去了,在KTV里,他对女友说:“就让我给你唱最后一个歌吧!”我们以为要唱什么深情歌曲,打动女友让她回头呢,结果他点了《嘻唰唰》……“请你拿了我的给我送回来,吃了我的给我吐出来……”
  6.等大一军训的时候,叫上女朋友一起把迷彩服穿上,买个大西瓜,在一个阴凉的地方,我搂着女朋友,女朋友搂着西瓜,一勺一勺的挖给我吃。让大一的羡慕嫉妒恨。教官来了,拿出学生证,我大二的。。。
楼主QQ笑果 时间:2011-03-30 08:05:00
  哈咯,鼓捣猫咛!
  QQ笑果说笑话【【【蝴蝶埋怨蜜蜂,肚子不小,里边那么多甜言蜜语,就是不给我说,气人!蜜蜂埋怨蝴蝶,穿的怪花,头上两根天线那么长,就是不给我发信息,恼人!
 6 半夜3点,电话响了。老公打来电话说:老婆,我车里东西被偷了。我说:那赶紧报警啊!老公说:又不是啥值钱的东西,就是方向盘、油门、刹车都让人给卸了去。我回不了家了,你骑你的电动车来接我一下吧!我奇怪现在小偷怎么啥都头呢?赶紧穿衣服下楼。半路老公又来电话了:老婆,没事了,刚刚喝多了坐车后座上了。呵呵!
很多人都觉得自己很了不起,可是比你更了不起的人大有人在。尽管你是个多么了不起的人物,但在一只小小的蚊子眼里你不过是一杯饮料而已!
养儿子跟玩游戏差不多,建帐立号起名字,然后开始升级,不停的砸钱,一年升一级,等级起来了,装备也神了,却被一个叫儿媳妇的盗号了; 养女儿就象种一盆名花,小心翼翼百般呵护,晴天怕晒雨天怕淋,夏畏酷暑冬畏严寒,操碎了心盼酸了眼,好不容易一朝花开,却被一个自称小婿的整盆端走了。
作者 :吧啦麦兜 时间:2011-03-30 09:26:00
 1. 贪吃的鱼

  海边,一条小鱼,被人钓上岸。人看了看鱼,见它太小,把它放回了海里。 有了这一次历险,小鱼总结了一条经验:人是不会钓小鱼的。于是小鱼的胆子越来越大,它不断地去偷吃诱饵,也不断地被人钓上岸,可每次,都被人放回了海里。

  一次,这条小鱼像往常一样,被人钓上了岸,可这次,人并没有把它放回海里的意思。小鱼急了,问人为什么不把它放了。而人却说:“你没有感到吧,你不再是一条小鱼了,你已经被诱饵喂成大鱼了。”

  这时,小鱼方才明白:其实,人一直都在钓小鱼,一次次用诱饵钓它们,一次次把它们“钓”大,直至把它们“钓”上一条不归路。

2. 懒惰的公鸡

  每天天刚蒙蒙亮,公鸡就早早地叫醒主人。可每天睡懒觉的母鸡,却与公鸡享受同等的待遇。公鸡感到心理不平衡,便也学着母鸡睡起懒觉来。

  一日,主人一把抓住了还在睡懒觉的公鸡,要把它宰了。公鸡满腹委屈地向主人申辩:母鸡也睡懒觉,为什么不杀母鸡,而杀我们公鸡呢? 而主人回答说:母鸡的职责是下蛋,公鸡的职责是司晨,而你不尽自己的职责去睡懒觉,怎么说你是一只公鸡呢?我杀的不是公鸡,只不过是一只废鸡而已。

3. 炫耀的牛

  小狮子与牛相遇。牛心中胆怯,但故作镇静。牛有意把牛角靠在青石上磨,发出嚯嚯的声响;然后,又对着小狮子,在阳光下摆弄着牛角,发出闪闪的寒光。

  见这阵势,小狮子心慌地退却了。回到家里,小狮子跟母狮讲起这件事,而母狮告诉小狮子,一只动物所炫耀的,正是它所缺少的,牛炫耀牛角,正是它内心缺少“牛角”,缺少拼杀的勇气和胆量,是牛心虚和胆寒的表现。

  小狮子听了母狮的话,觉得那寒气逼人的牛角也不再那么可怕了。于是,小狮子返回去找牛决斗。一试,果然,牛那炫耀的双角,竟是无用的摆设,仅是几个回合,小狮子就把牛置于了死地。

4. 谄媚的狐狸

  狐狸想,如果能讨得狼的欢心,得到狼的庇护,就没有谁敢欺负它了。拿什么东西去讨好狼呢?狐狸想到了羊,狼最爱吃羊了,把羊送给狼,狼一定很开心。

  一天,狐狸看见一只羊,便把羊拐骗进狼窝,让狼把羊给吃了。狼打着饱嗝,用赞赏的眼神看了一眼狐狸。狐狸心领神会,每天拐骗一只羊送给狼吃。

  后来,羊识破了狐狸的伎俩,再也不上它的当。

  隔了几天没有吃上羊的狼,开始饿得发慌,见了狐狸,便责问起来。狐狸低着头,想解释点什么,可还没有等狐狸开口,狼就急不可耐地说道:“你不能送来羊,送上自己也行,我就凑合凑合吧。”说完,狼张口咬死了狐狸,把狐狸给吃了。

  为了自己的利益,而不择手段地去“填”别人贪婪的胃口,最后“填”进去的,还有它自己。

5. 恐惧的狼

  一只狼看见老虎,便迎上前去讨好地打着招呼。而此刻老虎正想着心事,并没有听到狼的讨好声。

  这下,狼便犯愁了:老虎为什么不搭理我呢,我到底哪里得罪了它呢?

  狼思前想后,也想不出自己到底什么地方得罪了老虎。由于想得入神,狼掉进了路边的一个陷阱里。

  掉入陷阱的狼,又忧心起来:一定是我得罪了老虎,老虎才设计了这个陷阱,即使我逃出了陷阱,最终也会被老虎吃掉。想到这里,狼放弃了自救。

  一只本来可以逃出陷阱的狼,由于内心的恐惧,而活活地饿死在陷阱里。
楼主QQ笑果 时间:2011-04-09 07:23:00
  1、世界上最遥远的距离是:我们俩一起出门,你去买苹果四代,我去买四袋苹果!
    
   2、一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方,经过千辛万苦打开保险库之后,发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了,第二天当地报纸新闻头条:《震惊!**库疯狂被盗》。
    
   3、就算全世界都不关心我,冷漠我,遗忘我,抛弃我的时候,只有中国移动和联通不会,每个月至少会给我发条信息:您账户余额少于10元,请适时充值以免停机。。。
    
   4、跑龙套这事,如果干得好,就叫友情演出;造谣这事,如果干得好,就叫炒作。睡觉这事,如果干得好,就叫盗梦空间;欺负下属这事,如果干得好,就叫魄力。拍马P这事,如果干得好就叫赞扬。父亲这事,如果干的好,就叫李刚;媒婆牵线这事,如果干得好,就叫“非诚勿扰”。。。
    
   5、【2011年最新老公制度】不对老婆耍酷,不让老婆吃醋,吵架先要让步,老婆揍我挺住。老婆要3从:1、从不洗衣;2、从不做饭;3、从不拖地。老公要4得;1、老婆化妆要等得;2、老婆花钱要舍得;3、老婆发脾气忍得;4、老婆生气要哄得。
    
   6、世界上最遥远的距离, 不是生与死的距离, 而是我站在周一,而心里却想着周五的距离!
    
   7、某男酒吧巧遇凤姐,犹豫良久后低声问:“能跟你合个影吗”,凤姐竟高叫:“不,我不和你睡觉!” 所有目光盯住两人,男尴尬回位。稍顷,凤姐过来低声道:“对不起,我最近在研究心理学,刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应”。该男大叫:“三十块?太贵了!”
    
   8、 【中国十大最难懂方言排名】第一名:温州话、第二名:闽南话、第三名:苏州话、第四名:上海话、第五名:陕西话、第六名:长沙方言、第七名:四川话、第八名:山东话、第九名:天津话、第十名:广州话
    
   9、德国科学家说,一个**含有75兆遗传信息,一毫升**约有1亿**,射精平均5秒、射液2.25毫升,即每秒发射1.6875TB,这表明女性卵子是世界上最强的防御系统,超过能抵御每秒0.5千兆DDoS的顶级防火墙,且即使被攻破,也需9个月才影响系统。
    
   10、一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问:站住!干嘛去?女孩不想被劫财,遂可怜巴巴道:去借钱。歹徒依然凶狠问:借钱去干嘛?女孩又怕被劫色,便道:得了性病没钱治。歹徒怒吼:滚!
    
   11、【不会出轨的男人十大外貌特征】1、唇薄;2、眉毛要长、印堂要开阔;3、右眼大左眼小;4、人中深长、下巴圆厚宽大;5、 耳廓不突出;6、鼻头与鼻翼好像梅花瓣;7、眼睛黑白分明;8、 多层眼皮;9、两颧丰隆、骨肉相称;10、中指正直不偏。mopper们看看自己吧?
    
   12、公车上,一男的低声问他旁边的人,“你是李刚吗?”答:“不是”;“你爸是李刚吗?”,“不是”;“你有叫李刚的亲戚朋友吗?”,“没有”;“那你他妈的放开你的脚,你踩到老子了!!!”那男的大怒道。
    
   13、有一天,哥哥问妹妹:你喜欢什么花? 妹妹羞答答道:我喜欢两种花.,哥哥急切地问:哪两种?我送给你! 妹妹低头小声说:有钱花,随便花! 哥哥傻傻地说:你真美! 妹妹妩媚地问:我哪美?哥哥深情地说:想得美!
    
   14、妈妈:“小新,你看,妹妹考100分,你才50分”小新:“我是照你的话做的 。” 妈妈:“我说了什么?”小新:“你说我只要有妹妹的一半就很好了。”
    
   15、让你哭到撕心裂肺的那个人,是你最爱的人;让你笑到没心没肺的那个人,是最爱你的人。。。
    
   16、【3月不晒被,600万螨虫陪你睡】据统计,即使是整洁的家,平均每张床被褥螨虫和尘埃螨虫也至少有1500万只。普赖特勒夫博士说:“最简单就是睡醒之后不要叠被子。这样被褥里的潮湿气体很快会干燥,而外部湿气又无法进入,各类螨虫不可能长存。”原来晒完被子的那股‘太阳的味道’,就是烤螨虫的味道!
    
   17、最喜欢的书→女秘书;最大的网→互联网;最难吃的一道菜→炒鱿鱼;最年轻的长辈→二奶;最贵的帖子→请帖;最难解开的式子→三点式;最臭的脚→男足。
    
   18、【一年12个情人节】1月14日记情人节;2月14传统情人节;3月14白色情人节;4月14黑色情人节;5月14玫瑰情人节;6月14亲亲情人节;7月14银色情人节;8月14绿色情人节;9月14相片情人节;10月14葡萄酒情人节;11月14电影情人节;12月14拥抱情人节。
    
   19、【“他们”蕴含了很深的哲理】蜘蛛:能坐享其成,靠的就是那张关系网。2、虾:大红之日,便是大悲之时。3、天平:谁多给一点,就偏向谁。4、瀑布:因居高临下,才口若悬河。5、锯子:伶牙俐齿,专做离间行为。6、核桃:没有华丽的外表,却有充实的大脑。7、花瓶:外表再漂亮,也掩不住内心的空虚。
    
   20、唐僧师徒再次踏上取经之旅,唐僧问:“什么方法可以最快到达西天?悟空说:“飞机!”八戒说:“火箭!”沙僧拿出一支枪说:“师傅,听说这玩意儿才是最快令人上西天的!”
    
   21、人=吃饭+睡觉+上班+玩,猪=吃饭+睡觉∴人=猪+上班+玩∴人-玩=猪+上班,不懂玩的人=会上班的猪。男人=吃饭+睡觉+挣钱 男人=猪+挣钱 男人-挣钱=猪,结论:男人不挣钱等于猪。女人=吃饭+睡觉+花钱 女人=猪+花钱 女人-花钱=猪,结论:女人不花钱等于猪。
    
   22、一天,小王和妻子一起看电视,电视上有一则报道:“据调查,男人中有70%希望有一次婚外恋~~~”小王忙向妻子解释道:“我是另外那30%当中的!”话音刚落,电视里继续报道:“另外的30%希望有多次婚外恋!”
    
   23、所谓大学:管理监狱化,素质流氓化,Kiss公开化,消费白领化,上课梦境化,逃课普遍化,寝室网吧化,补考专业化,学费贵族化,论文百度化,近视全面化,食堂饲料化,求职梦想化,毕业失业化,就业民工化。。。
    
   24、“我爸是李刚”造句大赛:窗前明月光,我爸是李刚;老夫聊发少年狂,我爸爸,是李刚;试问卷帘人,却道我爸是李刚;日日思君不见君,我爸是李刚;假如生活欺骗了你,不要悲伤,我爸是李刚;前世五百年的回眸,才换来今生的我爸是李刚;我在遥望,月亮之上,我爸是李刚……
    
   25、我QQ上有一远郊县的女孩,老是想着找有钱人富二代什么的,刚才上了下线,她告诉我,她玩猫扑了,联系到了好多有钱人,马上就会成功的。我问你怎么看出有钱没钱啊。她说“使用iphone客户端上猫扑的就是有钱人啊。”。。。。。。。。。
    
   26、一男同学晚自习上欲泡一MM,上去问:“同学,请问现在几点?”那MM一看表:“八点半。”男同学一脸惊讶地说:“啊~~我的表也是八点半,你说我们是不是很有缘呢?!”
    
   27、唐僧被女妖捉住,绑在洞里。唐僧问:“请问女施主何方神圣?”女妖脱光了衣服,说:“你舔舔我就知道了。”唐僧说:“小僧从命。”舔了一番,唐僧说:“好鲜啊!”女妖现了原形,说:“我就是鸡精!”
    
   28、一妇女搞家庭卫生搞得有点烦了,于是,在家庭小黑板上写下“家庭卫生,人人有责”八个字。中午,儿子放学回来后,妇女发现黑板上的字变成了“家庭卫生,大人有责”。晚上,丈夫下班后不久,妇女发现黑板上的字变成了“家庭卫生,夫人有责”。有才的一家。
    
   29、【五句金言】最值得珍惜的话:“我爱你。” 最值得宽慰的话:“有我呢。” 最能让人自信的话:“你肯定行。” 最能让人坚定的话:“走你的路,让别人去说吧。” 最能化解矛盾的话:“也许..你是对的。”
    
   30、一个士兵爱上一个公主,公主告诉他,如果他愿意连续100个晚上守在她的阳台下,她就接受他。于是士兵照做了,无论多么恶劣的天气,他都不离开,他等了一天,两天,三天……直到第九十九天,他却站起身,离开了。无论多么强大的爱恋,燃烧过后便成灰烬,请别挥霍你的爱情。
    
   31、今天我闺密说:“暧昧两个字,从字面上看,都是想日。不过一个假装有爱,一个假装有未来。”
    
   32、“有个人,你给他短信,他会马上回你。无论白天还是深夜。你问他,他会听你说,你不想理他了,他也不会再发短信烦你。你没钱了,他会主动联系你。这个人不是你的男友”“他,是10086”
    
   33、适合改编到各地学校版本:中大抓到一恐龙。 广中医说解剖; 华农说放归自然; 暨大说放在动物园卖票; 华师说让它上学; 广外说教它说人话; 广大说拿
楼主QQ笑果 时间:2011-04-09 07:23:00
地理课,老师讲喜玛拉鸦山的风向,他问:"这边是南风还是北风?"由于下午第一节课,大家都比较困,没人应答。老师不断重复"南风北风?"南风北风?"后排阴暗角落:"发财."
  
去穿超短裙;?广美说拿去当模特;?广药说拿去做试验;?深大说送给欢乐谷;?广工的男生说,TMD,谁敢动我们校花!
    
   34、为什么我的眼里常含着泪水?因为我的爸爸叫李刚。。。。。不是每一杯牛奶都是特仑苏,不是每一个爸爸都叫李刚!!!!我爸是李刚,你值得拥有。。。俱往矣,数千古风流人物,还看李刚!。。。。我爸是李刚,洗洗更健康。。。。
    
   35、Sdo?share:刚在浏览新闻,看娱乐圈情侣的照片,我看到一张任静和她老公的。?于是问寝室里的:“任静她老公叫什么来着?那个小眼睛的。叫付...付....付什么来着?”?寝室一致回答“妇炎洁?” 
楼主QQ笑果 时间:2011-04-17 16:30:00
  1.有一只快乐的兔子,常常坐在一棵老槐树下欣赏夜空。月亮圆时,它很快乐:“瞧,月亮像一面常常发光的镜子,多美丽啊!”月亮缺时,它也很快乐:“哈,月亮像一只香蕉挂在树梢上,真有趣!”即使没有月亮时,它仍然快乐:“看,满天的星星代替月亮来陪伴我了,还朝我眨眼睛呢,还有云也游过来了!”
  诸物之神见这只快乐的兔子如此爱月亮,就对兔子说:“既然你喜欢月亮,那么我就把月亮送给你了。”兔子惊喜极了:“您是说,从此以后,月亮就属于我了?”“是的,它只属于你。”
  快乐的兔子真是快乐至极。然而没有多久,快乐的兔子就变得不快乐了:月亮圆时,它担心月亮的夺目会招来与它竞争的对手;月亮缺时,它疑惑是否有人偷取了一块;乌云蔽月,它生怕它的宝贝被云夺走。总之,原先美好的一切已经变得险象环生、不再引起它的快乐了。兔子问老槐树:“为什么我得到了,反而不快乐了呢?”老槐树回答:“因为你总在想:这是我的月亮!”
  -----人的情感世界也是如此。无论是朋友、恋人甚至爱人,我们都把他(她)看成是命运给我们的恩赐:让我们因为能够欣赏对方的美、能够感受对方的友情或爱慕、能够体会对方存在于我们的身边而给我们带来的快乐。假如我们把朋友、恋人或爱人看作自己私有“财产”,因为不满朋友与别人的友谊超过自己、担心恋人对别人产生好感、唯恐爱人对自己的爱缺失一点,那么我们也会像那只占有了月亮的兔子一样,即使仍然拥有着这一切,但原本的快乐就会荡然无存。我们不妨让自己站得远一点,欣赏、感受和体验情感带给我们的快乐,而不求绝对地占有并为其所累。
  2.有一处地势险恶的峡谷,涧底奔腾着湍急的水流,几根光秃秃、颤悠悠的铁索横亘在悬崖峭壁之间,它是通过此地的唯一路径,经常有行者失足葬身涧底。
  有一天,一个盲人、一个聋子和一个耳聪目明的年轻人来到桥头,他们需要从这几根铁索桥上攀走过去,别无选择。经过短暂的商议,三个人开始一个接一个抓住铁索过桥了。
  盲人心想,我眼睛看不见,不知山高桥险,可以心平气和地攀附。聋人说:“我的耳朵听不见,不闻脚下的咆哮怒吼,恐惧相对会减轻许多”。于是,盲人和聋人便从铁索桥上走过去了。
  那个健全的人一边自我激励一边鼓起勇气开始过桥。刚走出十几步路,当他看到桥下的险象,听着咆啸的水声,想象着自己从桥上掉下去的各种惨状,内心变得越来越恐惧起来。再看看距离对岸起码还有50步路那么远,他的信心立刻崩溃了,双腿也开始发软。他决定停下来放弃过桥,于是拼命地抓紧手上的铁索,慢慢地转过身去。然而,就在此时,他一脚踩空终于从铁索桥上跌了下去,随着一声惨叫这位健全的年轻人便一命呜呼了。
  ----导致事情失败和悲惨结局的原因往往并不在于事情本身(走过铁索桥)有多么的困难(盲人和瞎子都过去了),而在于存在于人们(年轻人)思想当中心的这种恐惧。

  3.有人问农夫:“种麦子了吗?”农夫:“没,我担心天不下雨。”那人又问:“那你种棉花没?”农夫:“没,我担心虫子吃了棉花。”那人再问:“那你种了什么?”农夫:“什么也没种,我要确保安全。”
  -----一个不愿付出、不愿冒风险的人, 一事无成对他来说是再自然不过的事。
 

楼主QQ笑果 时间:2011-04-18 20:13:00
  某男友一天问女友:如果我出轨了,你会怎么办啊??女友答:我会睁一只眼闭一只眼……?男友刚想感叹女友的大度宽容,女友就说话了:我会睁一只眼闭一只眼的瞄准,一枪打死你的…… 

2.水中垂着一个挂满鱼饵的钩。
  一条鲫鱼顺着鱼饵的香味游过来,向鱼饵看了一下,“真不错,是块美味的东西。”它没有因此而放松警惕,因为它记得不少同伴就是贪食鱼饵而断送了性命。鲫鱼赶紧游开:“不能吃,这准是鱼饵。” 鲫鱼无法抵御鱼饵那香味的诱惑,过了一会儿,又游到这个鱼饵旁边。对它又进行了一番研究和观察。
  “不行,决不能上当!这块东西一定是鱼饵。”鲫鱼警告自己,随即又游开了。鲫鱼游了不远,心里老记挂着这块鲜美的东西,不一会儿,又游回来了。它再一次向这块使它垂涎的食物进行仔细的观察和分析。
  “也许危险不会太大。”它用尾巴投石问路似的打了一下鱼饵。 鱼饵在水中荡了几下,又垂挂在那儿纹丝不动了。
  “看来问题不大,是我多虑了。”它在鱼饵旁转来转去,“上帝保佑!让我冒险一次,仅仅这一次,说不定一点危险也没有……” 钓竿一提,鲫鱼上钩了。
  贪欲往往解除谨慎的武装,使聪明的人变成笨蛋。
  
  
楼主QQ笑果 时间:2011-04-18 20:17:00
  法官:你怎偷张家的牛。?小偷:我没偷。?法官:这牛怎么到你家的。?小偷:那天我赶集回家在路上捡到一条绳子,我把它拉回家,我回家一看才发现这绳子上还有一头牛。。。。

 1. 贪吃的鱼

  海边,一条小鱼,被人钓上岸。人看了看鱼,见它太小,把它放回了海里。 有了这一次历险,小鱼总结了一条经验:人是不会钓小鱼的。于是小鱼的胆子越来越大,它不断地去偷吃诱饵,也不断地被人钓上岸,可每次,都被人放回了海里。

  一次,这条小鱼像往常一样,被人钓上了岸,可这次,人并没有把它放回海里的意思。小鱼急了,问人为什么不把它放了。而人却说:“你没有感到吧,你不再是一条小鱼了,你已经被诱饵喂成大鱼了。”

  这时,小鱼方才明白:其实,人一直都在钓小鱼,一次次用诱饵钓它们,一次次把它们“钓”大,直至把它们“钓”上一条不归路。

2. 懒惰的公鸡

  每天天刚蒙蒙亮,公鸡就早早地叫醒主人。可每天睡懒觉的母鸡,却与公鸡享受同等的待遇。公鸡感到心理不平衡,便也学着母鸡睡起懒觉来。

  一日,主人一把抓住了还在睡懒觉的公鸡,要把它宰了。公鸡满腹委屈地向主人申辩:母鸡也睡懒觉,为什么不杀母鸡,而杀我们公鸡呢? 而主人回答说:母鸡的职责是下蛋,公鸡的职责是司晨,而你不尽自己的职责去睡懒觉,怎么说你是一只公鸡呢?我杀的不是公鸡,只不过是一只废鸡而已。

  3. 炫耀的牛

  小狮子与牛相遇。牛心中胆怯,但故作镇静。牛有意把牛角靠在青石上磨,发出嚯嚯的声响;然后,又对着小狮子,在阳光下摆弄着牛角,发出闪闪的寒光。

  见这阵势,小狮子心慌地退却了。回到家里,小狮子跟母狮讲起这件事,而母狮告诉小狮子,一只动物所炫耀的,正是它所缺少的,牛炫耀牛角,正是它内心缺少“牛角”,缺少拼杀的勇气和胆量,是牛心虚和胆寒的表现。

  小狮子听了母狮的话,觉得那寒气逼人的牛角也不再那么可怕了。于是,小狮子返回去找牛决斗。一试,果然,牛那炫耀的双角,竟是无用的摆设,仅是几个回合,小狮子就把牛置于了死地。

  4. 谄媚的狐狸

  狐狸想,如果能讨得狼的欢心,得到狼的庇护,就没有谁敢欺负它了。拿什么东西去讨好狼呢?狐狸想到了羊,狼最爱吃羊了,把羊送给狼,狼一定很开心。

  一天,狐狸看见一只羊,便把羊拐骗进狼窝,让狼把羊给吃了。狼打着饱嗝,用赞赏的眼神看了一眼狐狸。狐狸心领神会,每天拐骗一只羊送给狼吃。

  后来,羊识破了狐狸的伎俩,再也不上它的当。

  隔了几天没有吃上羊的狼,开始饿得发慌,见了狐狸,便责问起来。狐狸低着头,想解释点什么,可还没有等狐狸开口,狼就急不可耐地说道:“你不能送来羊,送上自己也行,我就凑合凑合吧。”说完,狼张口咬死了狐狸,把狐狸给吃了。

  为了自己的利益,而不择手段地去“填”别人贪婪的胃口,最后“填”进去的,还有它自己。

  5. 恐惧的狼

  一只狼看见老虎,便迎上前去讨好地打着招呼。而此刻老虎正想着心事,并没有听到狼的讨好声。

  这下,狼便犯愁了:老虎为什么不搭理我呢,我到底哪里得罪了它呢?

  狼思前想后,也想不出自己到底什么地方得罪了老虎。由于想得入神,狼掉进了路边的一个陷阱里。

  掉入陷阱的狼,又忧心起来:一定是我得罪了老虎,老虎才设计了这个陷阱,即使我逃出了陷阱,最终也会被老虎吃掉。想到这里,狼放弃了自救。

  一只本来可以逃出陷阱的狼,由于内心的恐惧,而活活地饿死在陷阱里。
  
楼主QQ笑果 时间:2011-04-18 20:21:00
  婚礼前,新郎问主持人:“主持一场婚礼多少钱?”?主持人说:“新娘子越漂亮价格就越贵!”?新郎不好意思的给了主持人一块钱。?主持人一愣,回头看了一眼新娘,然后又找回了5毛。

1.有一只快乐的兔子,常常坐在一棵老槐树下欣赏夜空。月亮圆时,它很快乐:“瞧,月亮像一面常常发光的镜子,多美丽啊!”月亮缺时,它也很快乐:“哈,月亮像一只香蕉挂在树梢上,真有趣!”即使没有月亮时,它仍然快乐:“看,满天的星星代替月亮来陪伴我了,还朝我眨眼睛呢,还有云也游过来了!”
  诸物之神见这只快乐的兔子如此爱月亮,就对兔子说:“既然你喜欢月亮,那么我就把月亮送给你了。”兔子惊喜极了:“您是说,从此以后,月亮就属于我了?”“是的,它只属于你。”
  快乐的兔子真是快乐至极。然而没有多久,快乐的兔子就变得不快乐了:月亮圆时,它担心月亮的夺目会招来与它竞争的对手;月亮缺时,它疑惑是否有人偷取了一块;乌云蔽月,它生怕它的宝贝被云夺走。总之,原先美好的一切已经变得险象环生、不再引起它的快乐了。兔子问老槐树:“为什么我得到了,反而不快乐了呢?”老槐树回答:“因为你总在想:这是我的月亮!”
  -----人的情感世界也是如此。无论是朋友、恋人甚至爱人,我们都把他(她)看成是命运给我们的恩赐:让我们因为能够欣赏对方的美、能够感受对方的友情或爱慕、能够体会对方存在于我们的身边而给我们带来的快乐。假如我们把朋友、恋人或爱人看作自己私有“财产”,因为不满朋友与别人的友谊超过自己、担心恋人对别人产生好感、唯恐爱人对自己的爱缺失一点,那么我们也会像那只占有了月亮的兔子一样,即使仍然拥有着这一切,但原本的快乐就会荡然无存。我们不妨让自己站得远一点,欣赏、感受和体验情感带给我们的快乐,而不求绝对地占有并为其所累。
  2.有一处地势险恶的峡谷,涧底奔腾着湍急的水流,几根光秃秃、颤悠悠的铁索横亘在悬崖峭壁之间,它是通过此地的唯一路径,经常有行者失足葬身涧底。
  有一天,一个盲人、一个聋子和一个耳聪目明的年轻人来到桥头,他们需要从这几根铁索桥上攀走过去,别无选择。经过短暂的商议,三个人开始一个接一个抓住铁索过桥了。
  盲人心想,我眼睛看不见,不知山高桥险,可以心平气和地攀附。聋人说:“我的耳朵听不见,不闻脚下的咆哮怒吼,恐惧相对会减轻许多”。于是,盲人和聋人便从铁索桥上走过去了。
  那个健全的人一边自我激励一边鼓起勇气开始过桥。刚走出十几步路,当他看到桥下的险象,听着咆啸的水声,想象着自己从桥上掉下去的各种惨状,内心变得越来越恐惧起来。再看看距离对岸起码还有50步路那么远,他的信心立刻崩溃了,双腿也开始发软。他决定停下来放弃过桥,于是拼命地抓紧手上的铁索,慢慢地转过身去。然而,就在此时,他一脚踩空终于从铁索桥上跌了下去,随着一声惨叫这位健全的年轻人便一命呜呼了。
  ----导致事情失败和悲惨结局的原因往往并不在于事情本身(走过铁索桥)有多么的困难(盲人和瞎子都过去了),而在于存在于人们(年轻人)思想当中心的这种恐惧。

  3.有人问农夫:“种麦子了吗?”农夫:“没,我担心天不下雨。”那人又问:“那你种棉花没?”农夫:“没,我担心虫子吃了棉花。”那人再问:“那你种了什么?”农夫:“什么也没种,我要确保安全。”
  -----一个不愿付出、不愿冒风险的人, 一事无成对他来说是再自然不过的事。

  
楼主QQ笑果 时间:2011-04-18 21:36:00
  不要抄近道,否则会白跑。不要绕远道,否则会迟到。不要走邪道,否则会坐牢。不要走黑道,否则会挨刀。不要只想要,付出不能少。不要急着要,一定要戒躁。不要求回报,该到自然到。不要急得到,心静便无恼。不要怕人笑,看谁笑到老。不要装知道,不懂就请教......
 
 5.女孩拿着本子来到男孩身边:帮忙解个题。男孩低头一看,本子上写着:已知:我爱你!求证:你爱我!男孩一笑:我是物理课代表,不会这道题。女孩反应很快:错了,不是这页,是后面这道数学题。于是两个人煞有介事的一个在讲一个在听,只不过青春的萌动的风悄悄从他们的头上飘过了
2.小明考试没及格,他知道肯定又要挨打了。。。回家后,他怕挨打,就先去厕所,用牙膏冲水含嘴里。。。爸爸一打他,小明就扑到在地,口吐白沫,差点吓死他爸。。。

有一位小有名气的诗人,回农村老家拜访原来教他的小学老师。小学老师与诗人学生之间的对话,肯定是“尿不到一个壶里”。时间不长,诗人告辞,老师礼节性地多送几步。不知不觉,就走到了一块小树林边。
此时,诗人如被鬼咬一般大声惊呼:“喔呀——老师,你看前方那是石磨(什么)?”老师说:那是广告牌。诗人又来一句:“这哪里是广告牌啊?我看这是人民群众的创造力和语言天赋。老师你看——阳光不锈。多么富有哲理啊!”老师没搭理他的学生,赶紧催他,赶紧走吧,要不就赶不上二十一路汽车了。
诗人学生走后,老师在心里大骂:什么诗人?简直就是傻逼!我已经告诉他,这是个广告牌,他非要说是人民群众语言天赋。你整天将狗眼朝上看习惯了吧?你就看到了“阳光不锈”四个字,如果你低下眼睛,你就会发现掉在地上半截广告牌上的七个字——“钢制品有限公司”。 
楼主QQ笑果 时间:2011-04-18 21:37:00
  看见人家墙要倒,如果不能扶,那么不推也是一种善良;看见人家喝粥,你在吃肉,如果不想让,那么不吧嗒嘴也是一种善良,看见人家伤心落泪,如果不想安慰,那么不幸灾乐祸也是一种善良;作为教师,如果不能桃李满天下,那么不误人子弟也是一种善良。——善良其实很简单。

4.儿子44天了,经常用手机拍些儿子照片。存在电脑桌面一个文件夹,全是儿子照片。粗心的老公往空间传儿子照片,直接批量上传。木有仔细看,有好多老婆喂奶的照片,他好多朋友都访问了空间……
6. 二货老婆一路上挽着老公的胳膊, 突然说:老公,我们有没有夫妻像? 老公果断说:没有!她狠掐了他一下。 他继续说:你看,你这么年轻漂亮,挽着我这么一个半老头子 ,人家一看就知道你是个小三! 老婆大人立马笑得花枝乱颤!
9. 老婆问:如果我老了难看了你还会爱我吗?错误答案A:不可能,你老了也好看。 错误答案B:女人不同的年龄段有不同年龄段的魅力...... 错误答案C:没事儿,你老了我也好不到哪儿去,咱俩谁也别嫌弃谁。。。标准答案:我巴不得你难看点儿老点儿呢,这样放在家里多放心啊!

  
楼主QQ笑果 时间:2011-04-18 21:38:00
  清明节赋诗两首:1.清明时节鬼纷纷,路上行人吓断魂。泣问野鬼为何跑?只因无钱买个坟?2.清明时节泪淋淋,坟里死人哭活人.房价坟价比着贵,总教活人费精神
 
原来这一生这么短

  【1岁】我就是不讲话,不让大人们轻易知道我在想什么。哼哼。

  【2岁】发表第一篇论文《论走路》:还是手脚并用更稳当一些……

  【3岁】认识了许多新朋友。女生(男生)?她(他)和我不一样。

  【4岁】鹅鹅鹅,曲项向天歌,白毛拂绿水,红掌拨清波……我的苦难人生就这样开始了。

  【5岁】我讨厌每个人都过来摸我一下表示喜欢,我讨厌回答几岁了这个问题。

  【6岁】上学,我很忙。

  【7岁】老师说的为什么和爸爸妈妈说的不一样?一定是爸爸妈妈错了。

  【8岁】我应该有些自己的奢侈品,原来的那些太土了。

  【9岁】第一次翘课。

  【10岁】“隔壁班上的那个女孩(男生)为什么还没有经过我的窗前……”

  【11岁 】褪字灵真是个好东西,但学会模仿爸爸签字好像更重要。

  【12岁】升初中,真的从现在开始就能决定我一生的走向吗?那要不要列一个清晰版的人生计划?

  【13岁】每天都在发育。女生在妈妈陪伴下买了第一个Bra,男生突然开始自己洗内裤。

  【14岁】 ……!!其实不过是拉拉手而已。

  【15岁】小学里最要好的朋友,有的已经失去了联系。

  【16岁】成为有身份的人。男生偷偷用了父亲的刮胡刀。

  【17岁】人生里“第一次”最密集的一年。

  【18岁】成年。有投票权。啊,还有高考……它的重要性和决定性是过了好多年才发现的。虽然当时已经被这重要压得喘不过气来了。

  【19岁】新世界展开了,我可以无法无天了。被叫“叔叔”或者“阿姨”。

  【20岁】重新思考一下人生,可以给过来人讲自己的传奇故事了。

  【21岁】无所事事的一年,也是最容易被忽略和忘记的一年。或者,这一年就该被浪费掉?

  【22岁】我赚钱了!王侯将相,宁有种乎?

  【23岁】一个人住在北京(上海……),还不错哦。很多东西不像自己想象的那个样子。

  【24岁】对本命年充满忌惮,随时准备倒更大的霉。

  【25岁】懒得跳槽了,有什么区别呢?

  【26岁】学会了用“呵呵”来表达自己不一样的看法。

  【27岁】啊,那些运动员的年龄,居然比我还小。

  【28岁】远大前程,终于找到了得心应手的感觉。

  【29岁】父母帮忙付首付,自己付按揭的第一套房。第一次婚姻。该为家族负责的事,在这一年似乎应该都搞定才行。

  【30岁】曾经可怕的年龄,也就这么着就来了。

  【31岁】事业不错,生活也不错,但不舒服的是,富豪榜上也有比你年轻的人了。

  【32岁】计划开始繁殖。

  【33岁】抓住青春的尾巴。

  【34岁】发现有些事情不是你通过努力就能做到的。

  【35岁】突然想起来,多年以前那个35岁退休的理想不可能实现了。

  【36岁】理解了为什么妈妈当年会觉得你是如此天赋异禀,因为你也如此看自己的孩子。

  【37岁】挠挠七年之痒。

  【38岁】那些不知天高地厚的年轻人!

  【39岁】奔4,但已经不恐慌了。

  【40岁】 四十不惑。就是说,任何事情都要自己解决了,你没有资格也不好意思再去请教别人了。

  【41岁】看孩子写作业,这些题怎么还是那么讨厌。

  【42岁】毕业20年聚会,男生最大的能耐还是把自己的肚子搞大。

  【43岁】孩子问题好像是遇到的问题中最棘手也是最没把握的。

  【44岁】去健身房的目的不是为了肌肉或者减肥,而是更多考虑自己的心肺功能问题了。

  【45岁】中年危机,找到心跳的感觉。

  【46岁】事业有成,觉得自己还是很幸运的。

  【47岁】孩子的个头超过自己。

  【48岁】发现眼睛居然不近视了。

  【49岁】琢磨了一年如何与孩子沟通的问题。

  【50岁】结婚20周年纪念,一起度一次假。只是因为孩子住校了。

  【51岁】去陌生城市开拓一个新市场。很激动兴奋,就像有很多未知的东西等在前面。

  【52岁】同学又聚会,为早逝的同学默哀。交流最多的是健康问题。

  【53岁】太阳底下没有新鲜事。

  【54岁】公共汽车上,很意外有个孩子给你让座。

  【55岁】儿子(女儿)要出国了。

  【56岁】做的所有事,终究还是要放下的。

  【57岁】父母随时需要有人在身边照顾。

  【58岁】越来越絮叨了,更年期。

  【59岁】做了很多退休的计划,这一年过得可真快。

  【60岁】退休。早上一起床就手足无措,若有所失。

  【61岁】认识了许多新朋友。

  【62岁】见一对陌生的同龄夫妇,与他们一起探讨了儿女结婚的事宜。

  【63岁】参加孩子的婚礼。

  【64岁】搬到另一个城市与孩子同住。

  【65岁】能记得住电视里每个电视频道的号码。

  【66岁】告诫自己不要太操心孩子家里的事,但总是管不好自己。

  【67岁】很迫切地希望有孩子的孩子。

  【68岁】终于有了自己的爱好。

  【69岁】不会再搬家了。

  【70岁】得了一场病,写了遗嘱。

  【71岁】终于有了孩子的孩子,溺爱他(她)。

  【72岁】同学聚会,发现少了些人。

  【73岁】想应该把自己一生记录下来。

  【74岁】记忆力狠狠衰退了一下。

  【75岁】早晨醒得越来越早。

  【76岁】和儿子(女儿)争执,第三代应该如何教育。

  【77岁】不再抱怨了,世界不是我们的。

  【78岁】与朋友谈论最多的是各种疾病。

  【79岁】坚持每天了解新闻,知道别人在讲什么东西。

  【80岁】其实一辈子还是挺满意的。

  【81岁】量身高,发现比年轻时矮了3公分。

  【82岁】孩子越来越多地把我当作要照顾的孩子。

  【83岁】重写一遍遗嘱,只不过是叮嘱继承者一定保管好这些东西。

  【84岁】 “我居然活到了84岁。”

  【85岁】随身带着卡片,上面记着姓名健康状况还有住址和联系电话。

  【86岁】很久远的事都想起来了,但身边发生的事变得越来越模糊了。

  【87岁】有时会想有关尊严的问题。

  【88岁】他们以为我真的什么也不清楚了。

  【89岁】拒绝轮椅,坚持每天出去走几分钟。

  【90岁】对那些说“看不出您90岁”的人报以微笑。

  【91岁】最后一颗牙齿掉了。

  【92岁】接受不做任何事——已经没有人放心让你做任何事情了。

  【93岁】接受轮椅。

  【94岁】孙子(女)用他(她)的第一个月的工资给我买了礼物。

  【95岁】已经不再关心具体的日期了。只是下意识地问“今天是几号?”一天问了10次。

  【96岁】上一次出门是什么时候?

  【97岁】在床上,完成所有活动。像很早很早以前。

  【98岁】又一次几乎触摸到死亡。

  【99岁】等待。

  【100岁】我走了。 
楼主QQ笑果 时间:2011-04-18 21:39:00
  孔子在今天能评上教授吗?答案是:不能。WHY?因为《论语》算他门人及再传弟子完成的,不能算孔子的学术论文。孔子能当上学术委员会委员或中文系主任吗?答案是:不能。WHY?因为他出勤率低,出差太多,又不是飞来飞去参加学术论坛,且不会使用PPT。
  2.你没车没房.屌丝一个!斗鸡眼蒜头鼻,五官不正 六行不端!走路姿势难看也就罢了,居然还是个罗圈腿!发个围脖140个字居然错了80个!你...你...凭啥偷偷取消收听俺! 嗯?

世界上聪明的人优点各异,愚蠢的人特点共一:总以为自己是最聪明的。

 据调查,我国56个民族,大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯,唯有我大汉民族,一喝多了就开始吹牛逼。

蚂蚁劳累过度患了腰肌劳损,需招按摩师一名,最后选中了大象,蚂蚁得意地说:就看上这块头,按摩嘛,必须得有劲才行.
2.丑小鸭虽然在乡下,却有着远大的志向,一直在默默努力。终于到了这一天,他收拾行囊向鸭妈妈辞行说:“妈妈,再见,我要上京赶烤去了。”
王子变成了青蛙,必须要公主的三个吻才能变回人。青蛙王子找到公主,请她帮忙,公主亲了两口觉得味道不错,就做了一道爆炒田鸡。
 6.一只雄鸟关在笼中很是寂寞,有一次,他托人贴出一张征婚启事:征婚,本人安分守己,最重要的是:有房。
  7.“白骨精”的称呼是多么美妙啊:白领、骨干、精英。当熬成剩女时才惊觉:白眼、骨灰、妖精。

今天早上碰到一个葬礼队,边走边放歌,吓死了。 B:什么歌? A:跟我走吧,天亮就出发……… 
楼主QQ笑果 时间:2011-04-18 21:40:00
  A:我老婆昨天竟然穿学生服跟我装嫩!B:之后呢?A:之后她让我尽情的蹂躏她,还管我叫老师!B:哈哈,那你一定很兴奋吧!A:没有,我给她布置了自习课...
一女生通过网聊遇到一男孩,两人聊的很欢,女孩约男孩出来见面,见面后男孩以身体不适为由到宾馆开房休息。然后他们一起在床上看各种娱乐选秀节目,女孩一直到凌晨还非常精神,于是男孩趁女孩不注意在水里下了mi药,女孩意识迷失后,男孩从女孩手中抢走遥控器调到体育频道看起了世界杯。
猫和老虎从未见过面,有一天一只怀孕的猫和老虎擦肩而过, 猫想:居然有这么大的猫,基因突变啊! 老虎想:现在的小孩越来越不像话了,那么小就怀孕了。
5.侄子很调皮,拿着她妈妈刚买给他的葫芦问:“麻麻麻麻,我叫你的名字,你敢答应吗?”妈妈说:“这有啥不敢的?”于是小屁孩举起葫芦对着她娘喊道:“八婆!”好一顿胖揍。作死的孩子!
  
金钱豹曾经很穷,被其它动物看不起,后来发了财,它就把钱文到身上,哼,看你们谁还敢说我穷。        
6.下馆子,外面大暴雨,突然门被撞开,一萝莉举把小伞东倒西歪冲了进来,对一服务员大喊:“妈!给你送伞来了!”交接完毕,转身风风火火又冲进瓢泼大雨。满座目瞪口呆。几秒钟后,萝莉又牛逼哄哄地冲进来,哭嚎:“妈!我没伞了。  
楼主QQ笑果 时间:2011-04-18 21:41:00
  公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草,急切的对母牛说:“快跑吧,专家来了。”?母牛:“专家来了怕啥,专家不是人吗?”公牛:“现在专家专吹牛B啊”母牛闻听大惊,撒欢子就跑,边跑边问公牛:“专家吹牛B,你是公牛你怕啥?”?公牛说:“你真不知道啊,现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊

上联:风声雨声读书声,我不出声。
  下联:家事国事天下事,关我屁事。
  横批:一边玩去。
  上联:男生,女生,穷书生,生生不息!
  下联:初恋,热恋,婚外恋,恋恋不舍!
  横批:生无可恋
  上联:博士生,研究生,本科生,生生不息!
  下联:上一届,这一届,下一届,届届失业!
  横批:愿读服输
  上联:金沙江,嘉陵江,黑龙江,江江可投!
  下联:实验楼,教学楼,宿舍楼,楼楼可跳!
  横批:空前绝后
  上联:爱国爱家爱师妹!
  下联:防火防盗防师兄!
  横批:恋爱自由
  上联:风在刮,雨在下,我在等你回电话;
  下联:为你生,为你死,为你守候一辈子;
  横批:发错人了。
  上联:看背影急煞千军万马;
  下联:转过头吓退百万雄师;
  横批:我的妈呀
  上联:考试不作弊来年当学弟;
  下联:宁可没人格不可不及格;
  横批:就是要过!
  上联:麻将扑克金花,输完之后回家;
  下联:古道西风瘦马,断肠人在天涯;
  横批:惨啊!
  上联:去除数字一和二;
  下联:还有四五六七九;
  横批:只剩三八!
  上联:说你行你就行不行也行;
  下联:你说不行就不行行也不行;
  横批:不服不行。
  上联:为你痴为你累为你受尽所有罪;
  下联:为你死为你狂为你咣咣撞大墙;
  横批:为爱疯狂。
  上联:我爱的人名花有主;
  下联:爱我的人惨不忍睹;
  横批:命苦。
  上联:在上为帅;
  下联:在下为猪;
  横批:天蓬元帅。
  上联:假名假姓假地址;
  下联:骗吃骗喝骗感情;
  横批:愿者上钩。
  上联:红米饭南瓜汤,老婆一个孩子一帮;
  下联:红米饭王八汤,孩子一个老婆一帮;
  横批:与时俱进。
  上联:上压下层层加码,马到成功;
  下联:下骗上节节掺水,水到渠成;
  横批:皆大欢喜。
  上联:爱与被爱都艰难;
  下联:有情有缘要时间;
  横批:情义无价
楼主QQ笑果 时间:2011-04-18 21:49:00
  小燕子:妈妈!妈妈~有个人类在拆我们家房子....?燕妈妈:孩子人类说那是他们的补品,放心吧为了持续采集人类在拆我们家房子有个度的,你爸爸在修房子的时候已经考虑到这点哦。?小燕子:哦.....哦...可是他拆了我们家厕所人家晚上没地方尿尿的啦!!
7.悟空大喝一声:筋斗云...半小时过去了,筋斗云还没来.悟空再喝:筋斗云...一小时之后,筋斗云没来.现在插播一条天气预报:"今天天气晴朗,万里无云."
2.高僧死了叫圆寂;皇帝死了叫驾崩;无烦恼死了叫涅槃;军人战死叫马革裹尸;亲人死了叫仙逝;公职人员死了叫为国捐躯;小孩意外死亡叫夭折;得急病死了叫暴毙;美女早死叫红颜薄命;罪大恶极死了叫死有余辜;极不甘心死了叫死不瞑目;贪官死了叫欧耶。汉语真是博大精深。
9.公交车两种支付方式:投币和刷卡。今天坐公交车,在车站时,我前面有个MM,边等车边看书,上车后从口袋里掏出一块钱在刷卡器上蹭了蹭,然后又把钱塞进口袋里,找了个地方坐下,继续看书。司机提醒后,MM满脸绯红地补了钱。 全车人无语,我在后面笑抽了,然后脑残地拿出公交卡,果断地塞进了投币口。
  一个卖苹果的喊道:“新鲜的苹果,进口货。便宜卖了啊。” 过路人一听“进口货”,便你一斤、他一斤地买上了。有人拿起一个尝了尝,说:“这不是很平常的苹果吗,你怎么说是进口货呢?” 卖苹果的人说:“您这一张嘴,它可不就成了‘进口’货了吗?”
 法律系期末考试有一题是:“试举例说明法律一词中“法和律”有何不同。”一女学生答:“当然不同,如果我告诉我妈我的男友是“律师”,她会很高兴,如果我说男友是个“法师”,她一定会把我打死。”
  
楼主QQ笑果 时间:2011-04-18 21:50:00
  六岁的儿子说要娶隔壁小姑娘。我说:“你们认真考虑过了吗?”儿子:?“当然!”我又问:“怎么去上学?”“我们都有自己的自行车。”儿子说。他回答了我的所有问题。最后我问儿子:“结婚了有孩子怎么办?”?儿子:?“我们商量了,暂时不打算要孩子。如果她下了蛋,我就把它踩碎!”
父亲姓黄,给儿子取名一个“军”字。今天下午,他带儿子等8路公交车,突然看到车来了。父亲大声叫道:“黄(皇)军,八路来啦!”路人齐投困惑的目光。怎么可能?呵呵,O(∩_∩)O~!
生了个儿子叫小土豆,生了个女孩叫小糯米,我就不禁想到,什么时候开始流行用食物给孩子起小名的。这要流行起来的话会是这样的场景:满大街听见孩儿他妈喊孩儿:刀削面和羊杂赶紧回家吃饭,肉夹馍不要和酸辣粉一起耍了!荷叶粥你妈喊你回家呢!油饼你个二货,你的豆腐脑还没喝完呢就跟焖面玩,看我不抽你!油糕,你见我们家孙记包子了么?":‘见了,他和大烩菜去烤串儿家了~
看到同事在朋友圈发了个状态,“每次看好声音,当我看到四位导师听学员唱歌的时候,感觉他们的表情,好像是在蹲坑,然后便秘了,然后一拍通畅了!”我默默点了个赞。
一姐姐乘坐地铁,人有点多。一小朋友手拿甜筒冰淇淋上来,车一晃,冰淇淋沾到了姐姐很贵的衣服上。正在姐姐盯着自己的衣服,想着是干洗还是水洗时,小朋友眼泪汪汪冲着姐姐万分委屈拖着哭腔说:你赔我冰淇淋!

今天我让外甥用“先……再……”造句,当听到“先生再见”的时候,我瞬间感觉我这多年学都白上了。

世界上不得不承认的七个事实 .你不可以将肥皂水放在眼睛里。你数不了你有多少头发。当你舌头伸出来时你不能用鼻子呼吸。你正在做第三条。当你做第三条时,其实你觉得是可行的,但是你看起来会像狗狗一样。你现在在笑,因为我把你整了。分享出去,你就可以整别人报仇了。


  
楼主QQ笑果 时间:2011-04-18 21:52:00
  一天兔子正看电视到精彩处,突然听到敲门声,走去开门却没见着人。“你好,能给我点水喝吗?”兔子这才发现门口有只蜗牛。“没有!”兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。?几年后,兔子又独自在家看电视,敲门声再次响起。兔子跑去开门,蜗牛说:“你刚刚干嘛踢我?”

幼儿教师:“请小朋友形容一下自己的妈妈。”甲:“妈妈脸上的雀斑像天上的星星那么多。”乙:“妈妈的眼睛像爸爸的皮鞋尖一样又黑又亮。”丙:“我像爱小花猫那样爱我的妈妈。”丁:“妈妈打扮得有点像圣诞树。”

老师:小强,你的作文《我家的狗》和你哥哥写的一模一样,你是不是抄袭他的?小强:不是的,老师,那是同一条狗!
  甲:我的儿子真是个天才,昨天他在墙上画了只蜻蜓,他妈妈捉了好几次。乙:那算什么?我儿子在地板画了条蛇,我吓得破门而出,谁知那扇门也是他画在墙上的!
  小学自然课,老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下,结果我爸站起踢了我一腿。证明老师说得很对!

 老板开除了最得力的女秘书,朋友问何故?老板:前天下班时,女秘书小声对我说:"老板,今天是你生日,我爱人出差了,去我家吧!"然后我就去了她家,进门后她笑着说:5分钟后到卧室来。然后我推开了卧室门,公司的员工们举着蜡烛唱起了生日歌…创意很好啊!老板的朋友说。好他妈个屁,我光着身子进去的!
  
楼主QQ笑果 时间:2011-04-18 21:54:00
  站碰到个要饭的,他手里拿着一张纸,写着:我是一个聋哑人,请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子,于是我就说了一句:对不起,我不认识字。然后他就开口说话了:兄弟,我的钱包被人扒了没钱买车票回家了,你借我点钱吧。我惊讶:你不是聋哑人吗?他也很吃惊:你不是不认识字吗?
 1、前女友就好象是亲生的,后女友就像是领养的。
  2、房价越来越高,所以,好男人越来越少…
  3、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!
  4、老鼠从不浪费晚上的时间,而我们人类却浪费了每天的三分之一。
 包子有肉不在褶上,人有鬼心眼不在脸上!
尼采去面试,面试官问:“你叫什么?”“尼采。”“猜你个姥姥啊!下一个!”
昨天到闺蜜家吃饭,闺蜜亲手做的,我看着菜卖相挺好的,就问她:“把青菜一条一条摆得这么整齐是怎样做到的?”她嘤嘤的说:“一条一条炒的呀!”一条......一条......
 路上遇一只鸭子过马路,教练问开车学员:“遇到这种情况怎么办?”学员回答:“没拿驾照以前减速降档避让鸭子。”教练:“拿了驾照之后呢?”学员:“碾过去,捡起来,拿回去,烧烤!
今天上班的时候坐公车。有一位乘客在最后一排座位上打瞌睡。突然,一个急刹车,这位乘客一下子连滚带爬地扑到司机旁边。他站起来后瞪着司机,对司机说:“师傅,您找我有事吗?”
  我和女友约定,每晚去街上跑步半个小时减肥,我们坚持了一个月,效果真的很明显,沿街的烧烤摊都被我们吃遍了
  一男子带着女友正在散步,为了讨女友欢心,男子便歌唱给女友听。一位老大妈听了忍不住热泪盈眶!男子感到有些害羞,便停止了激昂的高歌。老大妈拍拍男子的肩膀,语重心长地说:“孩子你继续唱,没事,我只是想起我家丢的那头驴了。”

  
楼主QQ笑果 时间:2011-04-18 21:55:00
  人贱一辈子?,猪贱一刀子;?活着浪费空气?,死了浪费土地,?在家浪费RMB?;中国那么多兵器你不学,偏学剑;?上剑不学学下剑,?下剑招式那么多,你学醉剑;?铁剑你不学,去学银剑!?终于,你练成了武林绝学——醉银剑!?最后达到人剑合一的境界---剑人

 岁数大了,QQ也不闪了,电话也不来了,微信也不响了,信息也只有10086了。日孑越来越清静了,花钱的地方倒是越来越多了,负担也越来越重了,皱纹越来越深了。回想起这些年赚了两个"亿”,一个失“亿”、一个回“亿”,这……也许就是人生经历……
  晚上睡不着觉开始数羊:一只羊、两只羊、三只羊、喜羊羊,美羊羊,懒羊羊,沸羊羊,小肥羊,海底捞,麻酱,小料,金针菇,虾滑,宽粉,海带,豆芽,大海螺,茼蒿,菠菜……干啤,淡爽,燕京…它妈的,下楼!不睡了!!!
中国最成功的老板,马云! 这是为什么哪: 1 、老板首富 ; 2 、17000名员工,6千人成百万富翁,1万人成千万富翁、三百人以上成亿万富翁 ; 3 、圈得都是美国人的钱,是汉子。 4、最牛逼的,他完成了中华民族一项史无前例的壮举:让美国人管他的公司叫:爸爸「股票代码:BABA」...
  据说女人说「没事」和「没事啊」的区别在于,前者是心灰意冷,后者是真的没事。。。
  朋友的外甥女前天晚上坐出租车丢了个苹果4,昨天坐出租车捡了个苹果5!我都决定以后就做出租车了……
  这几天微信、微博满是马云成为大陆新首富的消息,我赶紧查看了下自己的排名,基本没受影响,于是兴高采烈地出门上班去

  
楼主QQ笑果 时间:2011-04-18 21:56:00
  女人常说:“男人没有一个是好东西!”所以当一个女人对你说:“你真是个好人”时,你基本上就完蛋了,因为你在她心目中已经正式退出了男人的行列,从此失去了进一步发展的可能。只有当一个女人对你说:“你这个死鬼,”或者“你真坏”时,你才真是一个好人。
  
儿对父说:人以衣帽取人! 父不信,遂打赌,父穿破衣入酒楼,无人理, 儿衣履光鲜进入, 店家非常热情,儿说:给那老头上好酒好菜我买单!店家不解 儿说“我和他儿媳相好!” 店家领命,看老头吃得欢,不削的说: 他和你儿媳好你不揍他? 老头笑,他们才好几年? 我跟他妈好几十年了! 店家晕倒!

中医说: 花心练大脑,偷情心脏好,泡妞抗衰老,调情解烦恼,暗恋心不老,相思瞌睡少;以科学发展观的态度对照自身,有则发展,无则实践!

常说兔子不吃窝边草,可兔子不这么想,既然窝边有草,何必东奔西跑,难道让别的兔子来吃? 草亦不这么想,谁吃不是吃,为什么不让脸熟的吃!
  常说有钱能使鬼推磨,可鬼不这么想,难道推磨不该给钱吗? 钱亦不这么想,钱给鬼不会祸害人,给人就不一定了。
作者 :哇哇哇基金 时间:2011-04-21 10:04:00
  +++就算全世界都不关心我,冷漠我,遗忘我,抛弃我的时候,只有中国移动和联通不会,每个月至少会给我发条信息:您账户余额少于10元,请适时充值以免停机。。。
  +++跑龙套这事,如果干得好,就叫友情演出;造谣这事,如果干得好,就叫炒作。睡觉这事,如果干得好,就叫盗梦空间;欺负下属这事,如果干得好,就叫魄力。拍马P这事,如果干得好就叫赞扬。父亲这事,如果干的好,就叫李刚;媒婆牵线这事,如果干得好,就叫“非诚勿扰”。。。
一朋友发说说:我家住在山东和江苏交界的地方,晚上睡觉的时候我只能朝着一个方向睡觉,每当我翻身的时候手机就会收到一条短信“江苏移动欢迎您;”,当我再翻身的时候又收到短信:“您已进入山东省!”这是什么情况,我打个电话还要靠墙根,哎呀不说了,没法过了,这日子!

路考刚上车女生紧张极了,将银行卡当成身份证递给考官,考官幽了一默:密码呢?
科目三考砸了,回来交补考费,旁人问:怎么的会考砸呢?女孩叹了口气:唉,就是那个安全套没有套上啊。安…全…套…

 一次途中在路边小店打了个尖,出来师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱盖往里看,什么也看不见,哥们拿出个火机点着想照照看,幸亏师傅眼疾手快,飞起一腿,把师兄踢倒在地,要不估计现在也没有这个故事了,全玩完了。
  
作者 :哇哇哇基金 时间:2011-04-21 10:10:00
  +++一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问:站住!干嘛去?女孩不想被劫财,遂可怜巴巴道:去借钱。歹徒依然凶狠问:借钱去干嘛?女孩又怕被劫色,便道:得了性病没钱治。歹徒怒吼:滚!
  +++让你哭到撕心裂肺的那个人,是你最爱的人;让你笑到没心没肺的那个人,是最爱你的人。。。
  +++、【“他们”蕴含了很深的哲理】蜘蛛:能坐享其成,靠的就是那张关系网。2、虾:大红之日,便是大悲之时。3、天平:谁多给一点,就偏向谁。4、瀑布:因居高临下,才口若悬河。5、锯子:伶牙俐齿,专做离间行为。6、核桃:没有华丽的外表,却有充实的大脑。7、花瓶:外表再漂亮,也掩不住内心的空虚。
  
作者 :哇哇哇基金 时间:2011-04-21 10:17:00
  【五句金言】最值得珍惜的话:“我爱你。” 最值得宽慰的话:“有我呢。” 最能让人自信的话:“你肯定行。” 最能让人坚定的话:“走你的路,让别人去说吧。” 最能化解矛盾的话:“也许..你是对的。”
  +++今天我闺密说:“暧昧两个字,从字面上看,都是想日。不过一个假装有爱,一个假装有未来。”
  +++刚在浏览新闻,看娱乐圈情侣的照片,我看到一张任静和她老公的。 于是问寝室里的:“任静她老公叫什么来着?那个小眼睛的。叫付...付....付什么来着?” 寝室一致回答“妇炎洁?”  
  
  
  
    
  
楼主QQ笑果 时间:2011-04-21 10:40:00
【无事找事】
领导的脾气就是我们的福气;领导的要求就是我们的追求;领导的鼓励就是我们的动力;领导的想法就是我们的做法;领导的酒量就是我们的胆量;领导的表情就是我们的心情;领导的嗜好就是我们的爱好;领导的意向就是我们的方向;领导的小蜜就是我们的秘密;领导的情人就是我们的亲人。
一位算命大师算命很准,一天一对年轻夫妇来到他面前说,大师听说你算命很准?大师点点头,然而那对夫妇说那你给我算算我家隔壁的wifi密码是多少,我好蹭蹭网。大师……
部长被双规,家中保险柜久不能开。一中纪委官员说,此乃声控锁,密码多用八个字,于是大家轮流猜试:人不为己,天诛地 灭;心肝宝贝,芝麻开门;上天保佑,升官发财;人为财死,鸟为食亡等均不灵。无奈,押刘部长至,部长清清嗓子正色道:"清正廉洁,执政为民。"柜门应声而 开,满柜的珠宝金器毕现。
一光膀子带大金链子胳膊有纹身的哥们质问出租司机:“您这车也太牛B了吧,我知道北京出租车不好打,这才走了几站地啊?就103·9块钱了,你特么非逼我嗨你一顿才老实是不是?”司机也不含糊:“傻B,傻B,瞧好了,那是收音机,下面才是计价器!”
楼主QQ笑果 时间:2011-04-21 22:35:00
  1、俗话说:好马不吃回头草;可俗话又说:浪子回头金不换!
   2、俗话说:兔子不吃窝边草;可俗话又说:近水楼台先得月!
   3、俗话说:宰相肚里能撑船;可俗话又说:有仇不报非君子!
   4、俗话说:男子汉大丈夫,宁死不屈;可俗话又说:男子汉大丈夫,能屈能伸!
   5、俗话说:打狗还得看主人;可俗话又说:杀鸡给猴看!
   6、俗话说:知无不言,言无不尽;可俗话又说:交浅勿言深,沉默是金!
   7、俗话说:车到山前必有路;可俗话又说:不撞南墙不回头!
   8、俗话说:人不犯我,我不犯人;可俗话又说:先下手为强,后下手遭殃!
   9、俗话说:礼轻情谊重;可俗话又说:礼多人不怪!
   10、俗话说:人多力量大;可俗话又说:人多嘴杂!
  
楼主QQ笑果 时间:2011-04-21 22:36:00
  11、俗话说:买卖不成仁义在;可俗话又说:亲兄弟,明算帐!
    12、俗话说:一个好汉三个帮;可俗话又说:靠人不如靠己!
    13、俗话说:人往高处走;可俗话又说:爬得高,摔得重!
    14、俗话说:一口唾沫一个钉;可俗话又说:人嘴两张皮,咋说咋有理!
    15、俗话说:知识要有产权;俗话又说:不分享心里不安!
    16、俗话说:亡羊补牢,未为迟也;可俗话又说:亡羊补牢,为时已晚!
    17、俗话说:瘦死的骆驼比马大;可俗话又说:拔了毛的凤凰不如鸡!
    18、俗话说:宁可玉碎,不能瓦全;可俗话又说:留得青山在,不怕没柴烧!
    19、俗话说:人不可貌相,海水不可斗量;可俗话又说:人靠衣裳马靠鞍!
    20、俗话说:浪子回头金不换;可俗话又说:狗改不了吃屎!
  
楼主QQ笑果 时间:2011-04-21 22:37:00
  21、俗话说:苦海无边,回头是岸;可俗话又说:开弓没有回头箭!
    22、俗话说:退一步海阔天空;可俗话又说:狭路相逢勇者胜!
    23、俗话说:三百六十行,行行出状元;可俗话又说:万般皆下品,唯有读书高!
    24、俗话说:书到用时方恨少;可俗话又说:百无一用是书生!
    25、俗话说:金钱不是万能的;可俗话又说:有钱能使鬼推磨!
    26、俗话说:天无绝人之路;可俗话又说:天网恢恢,疏而不漏!
    27、俗话说:出淤泥而不染;可俗话又说:近朱者赤,近墨者黑!
    28、俗话说:捉贼捉赃,捉奸捉双;可俗话又说:欲加之罪,何患无辞!
    29、俗话说:贫贱不能移!可俗话又说:人贫志短,马瘦毛长!
    30、俗话说:青取之于蓝而胜于蓝;可俗话又说:姜还是老的辣!
  
  
楼主QQ笑果 时间:2011-04-21 22:39:00
  31、俗话说:后生可畏;可俗话又说:嘴上无毛、办事不牢!
    32、俗话说:有缘千里来相会;可俗话又说:不是冤家不聚头!
    33、俗话说:在天愿作比翼鸟,在地愿为连理枝;可俗话又说:夫妻本是同林鸟,大难来时各自飞!
    34、俗话说:得饶人处且饶人;可俗话又说:纵虎归山,后患无穷!
    35、俗话说:善有善报,恶有恶报;话又说:人善被人欺,马善被人骑!
    36、俗话说:一分耕耘、一分收获;可俗话又说:人无横财不富、马无夜草不肥!
    37、俗话说:小心驶得万年船;可俗话又说:撑死胆大的,饿死胆小的!
    38、俗话说:量小非君子;可俗话又说:无毒不丈夫!
    39、俗话说:一寸光阴一寸金;可俗话又说:寸金难买寸光阴!
    40、俗话说:日久见人心;可俗话又说:人心隔肚皮!
  
楼主QQ笑果 时间:2011-04-21 22:40:00
  41、俗话说:光阴似箭;可俗话又说:度日如年!
    42、俗话说:己所不欲,勿施于人;可俗话又说:顺我者昌,逆我者亡!
    43、俗话说:邪不压正;可俗话又说:道高一尺,魔高一丈!
    44、俗话说:小不忍则乱大谋;可俗话又说:不蒸馒头蒸(争)口气!
    45、俗话说:人人为我,我为人人;可俗话又说:人不为己,天诛地灭!
    46、俗话说:不怕人不敬,就怕己不正;可俗话又说:众口烁金,积毁销骨!
    47、俗话说:三个臭皮匠,胜过诸葛亮;可俗话又说:一个和尚挑水喝,两个和尚抬水喝,三个和尚没水喝!
    48、俗话说:不入虎穴,焉得虎子;可俗话又说:老虎屁股摸不得!
    49、俗话说:百事孝为先;可俗话又说:忠孝不能两全!
    50、俗话说:人无远虑,必有近忧;可俗话又说:今朝有酒今朝醉!
  
楼主QQ笑果 时间:2011-04-21 22:41:00
  51、俗话说:家事国事天下事,事事关心;可俗话又说:老婆孩子热炕头!
    52、俗话说:人定胜天;可俗话又说:天意难违!
    53、俗话说:愚公移山;可俗话又说:胳膊拧不过大腿!
    54、俗话说:哪里跌倒哪里爬起;可俗话又说:一失足成千古恨!
    55、俗话说:路不平有人铲,事不平有人管;可俗话又说:自家扫取门前雪,莫管他人屋上霜!
    56、俗话说:滴水之恩当涌泉相报!可俗话又说:过河拆桥、卸磨杀驴、兔死狗烹、鸟尽弓藏!
    57、俗话说:双喜临门;可俗话又说:福无双进,祸不单行! 
    58、俗话说:人挪活,树挪死;可俗话又说:滚石不生苔,转业不生财!
    59、俗话说:嫁鸡随鸡,嫁狗随狗;可俗话又说:男怕选错行,女怕嫁错郎!
    60、俗话说:明人不做暗事;可俗话又说:兵不厌诈!
  
楼主QQ笑果 时间:2011-04-22 16:31:00
  花木兰从军。。。一天打仗的时候月经来了,正要换卫生巾,突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。。。。当她醒来时已经在手术台上了。。。。医生说“。你没事吧?!!!”花木兰说:“怎么了??,我没事呀”。。。。“这还叫没事。。命根子都让炸去了还没事?!!”
    医生说:“不过现在没事了!”花木兰说“怎么了?”。。“我给你缝上了!!~”医生说
楼主QQ笑果 时间:2011-04-25 15:41:00
  【讲理的十大戒律】和恋人讲道理?是不想谈了;和老婆讲道理?是不想过了;和同事讲道理?是不想混了;和上级讲道理?是不想干了;和老板讲道理?是不想升了;和邻居讲道理?是不想见了;和老师讲道理?是不想学了;和社会讲道理?是不想呆了;和权力讲道理?是不想活了

1.楼下开了家饭馆,老板是一个光头 。街上的地痞见新开了家饭馆,天天来寻事,老板都忍了。一天半夜这些地痞又来寻事,结果听到饭馆里一阵哀嚎。接下来听到救护车的鸣笛声,之后很久没见到那些地痞。有一次我路过饭馆见几个少林僧人对老板行礼:“大师兄,最近可好?”
一闺蜜说,看了新婚姻法后脚得,咱们女性同胞还是自己挣钱,自己买房,到医院弄个人工受精,自己生小孩。不用陪车出嫁,不用陪家电陪装修,不用相夫教子,不用又要出外上班又要忙家务活,不用侍奉公婆,不用担心丈夫出轨,不用担心人老珠黄的时候净身出门,实在寂寞的时候找个男人玩玩,好聚好散。
9. 今天和朋友去饭店吃饭,朋友对菜单上的“母子相会”这道菜非常有兴趣,我变点了一份,端上来一看,原来是黄豆炒黄豆芽。
据说,有“研究”发现:床乱糟糟的人,比整洁的人,创造力要高出50%;经常迟到的人,比不迟到的人,幽默感高出70%;饭量大的人,比饭量小的人,情商高出90%;研究还发现爱丟三落四的人更淡泊功利;爱睡懒觉的人更具同情心。一不小心我发现自己太优秀了 !
女同事长得比较胖,今天我问她身高,她说160cm。 我随口说:“你有这么高?” 她冒出一句话:“不要因为我的宽度而忽略我的高度!”我错了!
一男子走进一家旅馆问前台服务员:“我前些日子在这里住过,你有没有看见我丢掉的钱包?”“是哪种样式的钱包?”“哪种样式的并不重要,你只管挑个钱多的给我就行了!”
作者 :雷嘀呱呱 时间:2011-05-07 12:37:00
  为了证明蜘蛛的听觉在脚上,专家做了一个实验,
  先是把一只蜘蛛放在实验台上,然后冲蜘蛛大吼了一声,蜘蛛吓跑了!!!
  之后把这只蜘蛛又抓了回来,然后把蜘蛛的脚全部割掉,
  再冲蜘蛛大吼了一声,蜘蛛果然不动了!!!
  于是专家发表论文,事实证明了蜘蛛的听觉在脚上。
  
 雷人语录
  1、你不能当饭吃,但没有你,我吃不下饭。
  2、要有多大的身躯,才能撑起您那龌龊的灵魂啊!
  3、做男人的最高境界不是你去泡妞,而是让妞来泡你。
  4、有心才会累,无心者无所谓,
  5、分手多没意思,有本事咱俩玩离婚!
  6、您的老公已在另一地点上床,您已被迫下床。
  7、体育老师说:谁敢穿裙子上我的课,就罚她倒立!
  8、住在我心里,你交房租了吗?
  9、你让我下不了台,我让你连上台的机会都没有。
作者 :雪域尘埃2016 时间:2011-05-10 10:49:00
  楼主?神贴呀

被毒虫子咬了一脚踝的包,在咖啡店换药。一个汉子走过来拉开我旁边的椅子:“姑娘,你看书和抠脚的样子都挺美的,你看咱们认识一下?”
 大学时有次在图书馆沙发上安静地看书,旁边放着一摞。有个妹子突然跑到旁边问我发型是在哪理的?有什么名字没?当时就震惊了,很羞涩地说不太出话来,那妹子有6分以上,肯定是被我看的书的样子吸引。啧啧,可惜当时太纯!要搁现在,我一定把她领到常去的理发店拿提成!
朋友说他收到一条陌生短信:“明天我要走了,以后再也见不到你了,好好照顾自己。一个喜欢你的人。”我当时就蒙了有妹子暗恋我?于是回复:“能告诉我你是谁吗?”对方回:“没必要了再见吧!”我打电话过去发现停机了,于是赶紧往那个号上充了50块话费,再打电话通了。是一个男声:“哥们谢谢啊!” 。。。。
一日,老张、老李和老陈在一起喝酒,酒过三巡、菜过五味。老张就跟老李说:“你看,今天晚上天上有两个月亮。” 老李说:“你是不是傻蛋啊?天上明明是四个月亮!” 两个人意见不合,就扭打到一起。不一会儿,两人起身问老陈说:“老陈啊,你说天上有几个月亮?”老陈很淡定的扶了扶眼镜说:“哦,你们指的是哪一行?”
有位大爷去人民银行取钱,直接走到窗口,保安过来说:“大爷,按号。” 大爷:“啥?” 保安:“按号。” 大爷心想,不愧是大银行呀,取个钱还要暗号,于是低声对保安说:“天王盖地虎。” 保安无奈的帮老爷子按出一张排队票,老爷子心想:吓死我了,居然被我蒙对了。
作者 :哇哇哇基金 时间:2011-05-10 14:19:00
  呵呵,感谢雪域尘埃2016?造访啊,谢谢,再次谢谢了,,,

一男生去女生宿舍帮她们修电脑,内心充满了小激动, 结果一进门,瞬间感觉到了垃圾场的气息, 东西摆的到处都是,化妆品乱七八糟,内衣满天飞。 便问你们怎么住的就跟猪窝一样?其中一个短发女生回道:这么乱,猪才不住呢!男生服了:好吧,我错了!对不起猪了……
  钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住:钱包里的钱是怎么没的!

话说某位女士一时兴起,买了一只母鹦鹉。没想到带回家里,它说的第一句话就是:“想跟我上床吗?”女士一听,心想:坏了,外人还以为这话是我教的呢, 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法,想交那只鹦鹉说些高雅的东西,可是那只母鹦鹉算是铁了心了,只会说一句话:“想跟我上床吗?”…… 怎么办呢?在那位女士失去主张的时候,听说神父那儿也养了一只鹦鹉(公的),而且那只鹦鹉,不但不讲粗话,反而是个虔诚的教徒,每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后,面色微难的说:“这个,很难办呀,其实那只鹦鹉,也并没有刻意的教它什么,它之所以这么虔诚,也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”神父见女士很失落,便说道:“这样吧,你把那只鹦鹉带到我这里来,我把它们放在一起。希望经过一段时间,你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了,有没有效果,就看神的旨意了……”女士一听,也只能这样了,不是有句话叫:近朱者赤吗?试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨,看那只公鹦鹉在笼子的一角,默默的祷告,还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己,终于朗声说道:“想跟我上床吗?“公鹦鹉听到这话,停止了祷告,转身看了看母鹦鹉,忽然泪如雨下:“感谢上帝,我祷告这么多年的愿望终于实现了……”
作者 :雷嘀呱呱 时间:2011-05-10 14:58:00
  诸葛亮指挥作战,每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗,刚一开战,亮就驾车带头冲向敌方,军队一下士气大振,紧随其后,大破敌军。战后,众人都赞:“军师神勇!”亮道:“嚓,坡太斜,没刹住车……”

真事!我刚买了辆车30来万,首付了10万,一天在路上让一个老板给撞了,老板酒驾,下车直接问我:“你这车多少钱?”我说32万,老板直接打开后备箱,现场给我35万,说不用报警了,车我买了!有钱太任性了,
股民顺口溜:买了浦发,白了头发;买了太保,三餐不保;买了人寿,越来越瘦;买了平安,彻夜难安;买了工商,全身是伤;买了基金,天天抽筋;买了石油,锅里没油;买了石化,直接火化
上联:我爱的人名花有主;
  下联:爱我的人惨不忍睹;
作者 :雷嘀呱呱 时间:2011-05-10 15:07:00
  【学生夏日悲惨写照】一大早躺床上是红烧,加了床席子是铁板烧,下床后是清蒸,出门去是烧烤,到游泳馆去水煮,回来路上被生煎,回到宿舍里还要回锅…

?“妈,今天我看到一篇报道说打孩子起不到一点儿教育作用,看来这些年我白挨了那么多的打了。”“哪有白挨打!没有教育作用,出气作用还是有的!”
  ?冬至晚上老妈给我打电话:刚子,包水饺呢,下班早点回来吃啊!我:肯定啊,冬至饺子夏至面,谁要不吃是混蛋。老妈:你吃不吃都一样.
  ?逛街时老妈小声对我说:“你身后有一个黑社会大哥。”我小声的问:“黑社会有什么特征?”老妈想了想:“他们喜欢不分青红皂白打人。”我不禁哭了出来:“老妈,你啥时候加入黑社会的?”
  ?早晨睡得正香,我妈过来叫我起床吃饭,我说不吃,我妈就说那你上厕所回来接着睡。好吧,我去了,也就一分钟,回来我妈把我被子叠好了。
  ?我老妈跟我说:我跟你爸之所以到现在还没离婚,是因为我们谁都不想要你的抚养权。。。
作者 :雷嘀呱呱 时间:2011-05-10 15:10:00
  张作霖小舅子晚上闲来无事,拿路灯当靶子,把路灯全打碎,市政建设的人敢怒不敢言。张作霖听说这事:“把他给我毙了。”手下说尽好话,要求从轻发落。当晚张作霖亲自执法,家人很不理解。张作霖说:“你们在家犯错,丢的是我张作霖的脸,但是在外面搞破坏,坏的是奉天城的风气。”

鲁迅,原名冰心,后改名步惊云,恶魔果实能力者,传说中的三忍之一,曾大闹天宫,后改邪归正,统一三国,传说他有107个弟兄,个个铜头铁臂,面目狰狞,这便是羊村的起源,她生平淡泊名利,后遇到高人阿凡达的指点,打死了白雪公主,与七个小矮人快乐的生活在一起。! 并写了名侦探柯南的故事。名侦探柯南讲述的是要成为海贼王的八神太一收服了皮卡丘并登上创界山启动光能使者打败了鲨鱼辣椒,然后跟多啦A梦一起通过黄金十二宫收集七个葫芦娃召唤神龙复活二代火影,但最终为了保卫M78星云而成为了羊村村长,同蓝精灵们一起抵抗光头强的入侵的故事。
  
楼主QQ笑果 时间:2011-05-11 17:02:00
  1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了,
  乌龟:没见过像我这样的美女吗?看你眼珠子都快要蹦出来了。
  癞蛤蟆:妹,你就别逗我了,没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗?
  6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道:“你是我的情人,像玫瑰花一样的女人!”唱完便飞去采玫瑰。
  随之传来了一声惨叫,母蝴蝶唱道:“亲爱的,你慢慢飞,小心前面带刺的玫瑰!”
  (一)一村长喝多回家错进猪圈,躺在母猪身边说:老婆:给我倒杯水,母猪哼了一哼,村长说,不倒就不倒呗,撒什么娇。随手一摸说:买皮衣啦,还是双排扣呢。
  (五)老外游莱芜,遇一老太太逗猫,上前问:你在干嘛?老太太答:古捣猫尼!老外大惊,连老人都会外语!赠其巧克力,老太太以为是地瓜干,说:俺莱芜有!老外晕倒!
  
  
楼主QQ笑果 时间:2011-05-11 17:05:00
  (十一)一少妇倒垃圾,不小心滑倒在垃圾堆里,正要爬起,被一捡破烂的老头搂在怀里,老头感慨的说:城里人就是不会过日子,这么好的媳妇说不要就不要了。
  一农赶著毛驴进城,驴闯红灯,罚10元。老农喝驴子:“你以为你是军车啊!红灯也敢闯。”没走几步,驴又碰翻一水果摊,赔人200元。老农更气:“你以为你是工商城管么,想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家,路过一片青草地,驴啃青草,又被罚30元。老农气极,骂道:“你以为你是检查团下乡么,走到哪儿吃到哪儿!” 老农骂完牵驴去河边喝水,可驴子却发起倔脾气,扬颈不饮。老农火了:“你以为你是大款啊,没小姐陪就不喝。”驴子掉头就跑,岸边晒一张渔网,驴上而破之,渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么,上网要花这么多钱。”驴子转身踢了老农一脚,老农忍痛骂道:“你以为你是群主么,想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农,变的很沉默。老农说:“你以为这是在QQ群里啊,可以整天不说话!
  
楼主QQ笑果 时间:2011-05-11 17:07:00
  2.老总打电话给秘书: 这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下
  秘书打电话给老公: 这几天我要和老总去北京开会
  老公打电话给情人: 这几天我老婆不在家,陪我
  情人打电话给辅导学生: 这几天老师有事,停课
  学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你陪我玩
  爷爷给秘书打电话: 北京去不了了,孙子要我陪
  秘书给老公打电话: 老总突然有事不去北京开会了
  老公给情人打电话: 老婆不走了,下次再说
  情人给辅导学生打电话: 这几天照常上课!!!
  学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课
  爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备
  
楼主QQ笑果 时间:2011-05-11 17:09:00
  5.端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
  2.?毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!

 有两种事应该尽量少干,一是用自己的嘴干扰别人的人生,二是靠别人的脑子思考自己的人生

我2015年的目标就是搞定2014年那些原定于2013年完成的安排,不为别的,只为兑现我2012年时要完成2011年计划的诺言。

设想朱自清活在21世纪,有一天晚上院子里坐着乘凉,忽然想起家边荷塘,悄悄地披了大衫,带上门出去。看到月光淡淡的,忍不住拿出锤子/小米/爱疯手机,咔嚓一下发到微博:写了句“今天的荷塘很美。”然后就木有了。文字木有了,《荷塘月色》木有了,散文木有了。技术就是这样把文学干掉的。.

  
楼主QQ笑果 时间:2011-05-11 17:10:00
  某曰,龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游,他们带了一个山东大饼和两罐海
  底鸡,便出发到阳明山去了。苦爬十年,终于到了!他们席地而坐,卸下装备准
  备吃饭。结果,却发现没带开罐器!
  龟儿子:“……那我回去拿好了。」
  龟爸:“乖儿子!快!爸妈等你回来一起开饭,快去快回!”
  龟儿子:“一定要等我回来!不可食言喔!”
  于是龟儿子踏上归途………
  光阴似箭,岁月如梭,转眼间已过了20年,龟儿子却尚未出现。
  龟妈:“老伴……要先开饭不?我超饿说……”
  龟爸:“不行!我们答应儿子的!嗯……再等他五年,不来就不管他了!”
  转眼就是五年,龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了!二老决定开动。
  拿出大饼正准备开吃……
  突然,龟儿子从树后探出头来……
  龟儿子:“靠!我就知道你们会偷吃!骗我回去拿开罐器?我等了二十五年,终
  于被我等到了吧!我最恨人家骗我了!
  
楼主QQ笑果 时间:2011-05-11 17:14:00
  小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢?
  爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。
  小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?
  9.某人养一猪,烦,弃之,然猪知归路,数弃无功。一日,其驾车转了很多弯弃猪,深夜致电家人,问:“猪归否?”答曰:“已归!”其怒吼:“让它接电话,老子迷路了!"
  
买家:掌柜,我选的这个**吗?————————店铺:**————————买家:......我选的这个有货吗?————————店铺:有货————————买家:有大妈吗?店铺:亲,客服最大的27岁买家:有大码吗店铺:有!买家:你能活到付款吗店铺:......我尽量买家:我是说能货到付款吗?店铺:可以的买家:你们有尸体店吗?店铺:亲,淘宝不让卖那个......买家:我是说实体店店铺:有的买家:你什么时候发火?店铺:差评的时候!买家:我是说发货店铺:亲,一会就发货买家:一口气买了五件,能幽会吗?店铺:......吃个饭应该还是可以买家:优惠?店铺:哦,没有。买家:亲,给我保佑吧店铺:啊?我没那个神力买家:包邮啊!店铺:不包!买家:你们能发神童吗?店铺:亲,我们是做正经生意,不贩卖儿童。买家:申通啦!店铺:嗯呢。买家:我想吻你一下店铺:啊这样不好吧买家:我说想问你一下.....店铺:俺求求你了,就别再给我打错字了
楼主QQ笑果 时间:2011-05-11 17:20:00
  15. 有个人刚学外语,这天在街上走,不小心踩了一个老外的脚,那人急忙说:“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句:“I'm sorry too.”那人一听,急忙说了句:“I'm sorry three.”老外一听傻了,问:“What are you sorry for?”那人无奈的说:“I'm sorry five.”
  18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱,民警说:“我们一定帮您找到”一月后那人再去,他丢钱的大街因修路都被挖了开来,他不禁叹“上海的就是实在”
  11龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来,我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..
  
楼主QQ笑果 时间:2011-05-11 17:29:00
  27. 织女下凡洗澡认识了牛郎,演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事,这件事告诉我们:在家洗澡是没有机会的,所以洗澡一定要到外面去洗.....
  31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的!
  33. 一犯人执行枪决,子弹是"某某县"生产,质量不好,第一枪没放出,接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭:"你掐死我吧,太吓人了!"
  37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
  
楼主QQ笑果 时间:2011-05-11 17:33:00
  38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?"
  43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了
  44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
  
楼主QQ笑果 时间:2011-05-11 17:37:00
  47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.
  49. 刚才和朋友聊天,其中有谈到你,知道吗?我和他们吵了起来,还差点动手打起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩,实在太过分了!根本没有把你当猪看!
  52. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁!你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说!我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
  55. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?!!
  
楼主QQ笑果 时间:2011-05-11 17:40:00
  57.?看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪,居然还给我们吃?"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"
  62.?一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,我是便衣!

有个老奶奶到银行,存了一百万现金。行长好奇的问哪来这么多钱。老奶奶说:我跟人打赌赢的。行长说:打赌?怎么个赌法。老奶奶说:打个比方吧。我说你的蛋蛋是方的。行长大笑:这么愚蠢的赌法,你永远都不会赢。老奶奶挑战的说:那你敢跟我赌吗?行长:好。我跟你赌十万,我赌蛋蛋不是方的。老奶奶说:这么大的赌注,我想让我的律师来做个证人。明天上午十点我们到你办公室吧。行长:好。一言为定。晚上, 行长回到家,在浴室里对着镜子左看看,又看看。直道确定蛋蛋不是方的,才安心睡觉。第二天十点,老奶奶和律师来了。介绍行长和律师认识后,老奶奶对行长说:我们开始吧。行长照老奶奶吩咐,脱下裤子让她看。老奶奶盯着蛋蛋看了半天,又对行长说:我可不可以摸摸?行长有些难为情,可还是说:好吧,这是一大笔钱,你当然可以好好确认一下。在老奶奶摸行长蛋蛋的时候,行长看到那位律师不断的用头在撞墙,就问老奶奶:你的律师怎么了?老奶奶回头看看说:没事儿。我跟他说,今天十点我会摸银行行长的蛋蛋玩,他不信,我就跟他赌了一百万!
  
楼主QQ笑果 时间:2011-05-11 17:41:00
  9】七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。
  唐僧严肃地朝湖面喊:施主,小心鳄鱼啊!
  七仙女一丝不挂飞奔上岸。
  八戒感叹:领导的智商无法超越啊
  10】唐僧四人坐飞机去旅游,途中飞机失事,可是降落伞只有三把.
  于是,唐僧说了,大家来答题,答不出来的跳下去.
  唐僧:悟空,天上有几个太阳呀?
  悟空:一个.
  唐僧:给你一把.
  唐僧:沙僧,天上有几个月亮啊?
  沙僧:一个.
  唐僧:也给你一把.
  一旁的八戒开心,这么简单的问题.
  唐僧:八戒, 天上有几颗星星啊?
  ....
  八戒跳了下去.
  
  没过多久,他们四人又坐飞机去旅游了.途中又失事,降落伞还是只有三把.
  他们又继续回答问题.
  唐僧:悟空,中华人民共和国什么时候成立呀?
  悟空:1949年.
  唐僧:给你一把.
  唐僧:沙僧,解放战争,死了多少人啊?
  沙僧:250万人.
  唐僧:也给你一把.
  唐僧:八戒,那250万人的名字是什么呀?
  ......八戒又只有自个跳了下去.
  
  第三次,他们四人又坐飞机去旅游了,途中又出事故了.
  这时候,八戒说到:师傅,你不用问了,我自己跳.
  然后就纵身一跳.
  唐僧合手:阿弥陀佛,这次降落伞有四把
  
楼主QQ笑果 时间:2011-05-11 17:50:00
  7. 和朋友到泰山顶看日出,一个朋友指着天空说:“我看见了!”“我也看见了!”这时远处有人提着裤子出来骂道:“看见就看见呗!你们嚷什么啊!”
  7.漂亮的蒙古族女演员表演完后,领导上台接见,接着她的手,问寒问暖,半天也不肯放,亲切问道:你叫什么名字?该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
  13.某君正练习骑自行车,前面来了一个行人,某君惊慌,大叫:"站住!站住!"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒:"你还叫我站住!你好瞄准是不是!"
  29.有只兔子走进一家店里问老板:你们这儿有没有胡萝卜卖?老伴说:没有。过了一会儿兔子又来问:你们这儿有没有胡萝卜卖?老板不耐烦的说没有!过了一会儿兔子又来问了,老板终于忍无可忍:你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了!
     过了一会儿兔子又来了:你们这儿有没有剪刀卖?老板说:没有。兔子又问:你们这儿有没有胡萝卜卖……
  
  
  
楼主QQ笑果 时间:2011-05-11 17:53:00
  33.空姐劝乘客系安全带
    “上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”
     问:“那系了安全带的那??”
     答:“没事,都坐的好好的,跟活人一样。”
  40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上,绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ,就快把绳子烧断了,如果绳子被烧断,老虎就会把人吃掉,结果人说了一句话,就没被老虎吃掉
    他说“happy birthday!!”老虎就把蜡烛吹灭了...
  41. 狼刚失恋,觅食时路过一间小屋,听到一男人教训自己的孩子:“再哭,就把你扔出去  喂狼小孩在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上起来,狼哽咽得说:男人,男人都是骗子!!!
  
  
  
楼主QQ笑果 时间:2011-05-11 17:56:00
  42.女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊"
    男友被缠得没办法"我我我我喜欢你离我远一点"
单位有个同事,刚结婚时,别人和她说,男方家的婆婆强势,她说不怕。结婚后,万分精力讨好婆婆,各种积极,带婆婆各种游玩,各种集体户外活动,各种手机社交,各种中年联谊。1年后,婆婆出轨,和公公离婚出门……

我们内蒙喝酒有个规矩。我先介绍一下今天桌上的几个朋友,然后咱们先喝一圈。喝完之后你能说出来他们的名字,就是你认我们这些朋友,我们自己喝一杯。要是你说不出来名字,就是情谊还没到,你自己喝一杯。准备好没? 先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始,再往下是乌勒吉德勒格列日图愣巴猜…”
  
  
楼主QQ笑果 时间:2011-05-11 17:56:00
  一边......一边......
     小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.
     老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?
   题目:其中
     小朋友:我的其中一只左脚受伤了。
     老师批语:你是蜈蚣吗?
   题目:陆陆续续
     小朋友:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。
     老师批语:你到底有几个爸爸呀?
   题目:难过
     小朋友:我家门前有条水沟很难过。
     老师批语:老师更难过
   题目:又 又
     小朋友:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
     老师批语:你的妈妈 是变形金钢吗?
   题目:你看
     小朋友:你看什么看!没看过啊 ?
     老师评语: 不要太拽了
   题目:欣欣向荣
     小朋友写: 欣欣向荣荣告白.
     老师评语:连续剧不要看太多了!
   题目 : 好吃
     小朋友写: 好吃个屁.
     老师:.........
   题目: 天真
     小朋友写: 今天真热.
     老师评语: 你真天真
   题目: 果然
     小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水
     老师评语:是词组,不能分开的
   题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.
     小朋友:先生,再见!
     老师评语:.................
   题目:况且
     小朋友:一列火车经过,况且况且况且况且
     老师批语:我死了算了
楼主QQ笑果 时间:2011-05-14 14:53:00
  很久以前啊有个秀才,进京赶考了两次也没有考上。回到家里就更加刻苦用功学习,为了考取功名他废寝忘食,效仿老祖先“头悬梁,锥刺股”。这次进京是第三次进京赶考,一路上风餐露宿的走了半个多月到了京城,住在了以前住过的店里。他一直啊心里不踏实。这老话说得好啊“日有所思,夜有所梦”啊......考试前两天他就做了三个梦:“第一个梦呢是梦到自己在墙上种白菜;第二个梦是天下雨了,他戴了斗笠还打着伞;第三个梦是梦到跟心爱的表妹脱光了衣服躺在一起,但是呢,还是背靠着背”。他觉得这三个梦似乎有些深意.
    秀才第二天就赶紧去找算命的先生解梦。算命的一听,连拍大腿说:“你还是回家吧。你想想,高墙上种菜不是白费劲吗?戴斗笠打雨伞不是多此一举吗?跟表妹都脱光了躺在一张床上了,却背靠背,不是没戏吗?”秀才一听,这个闹心啊,就心灰意冷了,骇,一声长叹:“天不助我啊...” 立即回到店里收拾包袱准备回家。店老板一看,非常奇怪,就问:“不是明天才考试吗,今天你怎么就回乡了?”秀才就如此这般说了一番,店老板听完秀才的话乐了:“哟,我也会解梦的啊。我倒觉得,你这次一定要留下来。你想想......墙上种菜不是高种吗?戴斗笠打伞不是说明你这次有备无患吗?跟你表妹脱光了背靠背躺在床上,不是说明你翻身的时候就要到了吗?”秀才一听,更有道理啊,于是第二天,精神振奋地参加了考试,居然中了个探花。
      这就是积极的人,象太阳,照到哪里哪里亮;消极的人,象月亮,初一十五不一样。想法决定我们的生活,有什么样的想法,就有什么样的未来。朋友您说对吗?
  
楼主QQ笑果 时间:2011-05-15 10:49:00
  一个口音很重的县长到村里作报告:「兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!」
    (翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!)
    
    县长讲完以后,主持人说:「咸菜请香肠酱瓜!」
    (翻译:现在请乡长讲话!)
    
    乡长说:「兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!」
    (翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都是大碗吧!)
    
    不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔...
    (翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听..)
 
我们每个人都是梦想家,当梦走了,就只剩想家了。
  
作者 :雷嘀呱呱 时间:2011-05-20 17:49:00
  【男人难啊】 谁写的啊?太有才了!
  ----------------------------------------------
  吻她吧,不够君子
    不吻吧,不像汉子
    夸她吧,说你撒谎
    不夸吧,说你笨蛋
    顺她吧,说你“妻管严”
    不顺吧,不善解人
    太浪漫,疑你老练
  太规矩,魅力不足
    常看她,招她厌烦
    少去点,怨你猎艳
    穿得好,说你花心
    邋遢些,缺个心眼
    吃醋吧,你太狭隘
    大度点,说你不爱
    求欢吧,不够尊重
    安分吧,不够宠爱
    你晚了,她等得烦
    她晚了,女孩特权
    你访友,说你堕落
    她聚会,天性其乐
    少亲她,你太冷淡
    老亲她,你占便宜
    过街不管,道德有缺憾
    领着她走,男人耍手段
    你看别人,是挑逗风情
    别人看她,是仰慕佳人
    你要说话,她让你听
    洗耳恭听,她逼你开言
    简简繁繁 弱弱强强
    我晕头转向 我魂牵梦绕
    男人这辈子挺难的:
    长帅点吧,太抢手,
    不帅吧,拿不出手;
    活泼点吧,说你太油,
    不出声吧,说你太闷;
    穿西装吧,说你太严肃,
    穿随便一点吧,说你乡吧佬;
    找个漂亮女人吧,太操心,
    找个不漂亮的吧,又不甘心;
    光顾事业了,人家说你没责任感,
    光顾家了,人家又说你没本事;
    专一点吧,人家说你不成熟;
    花心点吧,人家说你是禽兽;
    有钱了吧,人家说你是坏人,
    没有钱,人家骂你窝囊废;
    自己奋斗吧,等有钱了女友也老了,
    让女人养吧,不如自宫练葵花宝典算了。
    不去应酬,怕被老板废了,
    去应酬吧,怕被老婆废了。
    哎!这年月做男人真难。
    女人可以等嫁,俺们等啥呀?
    女人还有个三八节,俺们有啥呀?
    祝所有天下的爷们自安天命
  
  
  
楼主QQ笑果 时间:2011-05-27 16:20:00
    China这个词,不同的人有不同的读法:光棍念“妻哪?”;恋人念“亲哪?”;乞丐念“去哪?”;穷人念“钱哪?”;医生念“切哪?”;商人念“欺哪?”;官员念“权哪?”;强盗念“窃哪?”;开发商念“圈哪?”;go-vern-ment念“拆哪?”;贫民念“迁哪?”
  ------------------------------------------------
     通篇只有一个读音的中国古文《季姬击鸡记》:季姬寂,集鸡,鸡即棘鸡。棘鸡饥叽,季姬及箕稷济鸡。鸡既济,跻姬笈,季姬忌,急咭鸡,鸡急,继圾几,季姬急,即籍箕击鸡,箕疾击几 伎,伎即齑,鸡叽集几基,季姬急极屐击鸡,鸡既殛,季姬激,即记《季姬击鸡记》。
  
楼主QQ笑果 时间:2011-05-27 16:21:00
  当今社会,穷吃肉,富吃虾,领导干部吃王八;
    男想高,女想瘦,
    狗穿衣裳人露肉;
    过去把第一次留给丈夫
    现在把第一胎留给男朋友;
    乡下早晨鸡叫人,
    城里晚上人叫鸡;
    旧社会戏子卖艺不卖身,
    新社会演员卖身不卖艺
    工资真的要涨了
    心里更加爱党了
    能给孩子奖赏了
    见到老婆敢嚷了
    敢尝海鲜鹅掌了
    闲时能逛商场了
    遇见美女心痒了
    结果物价又涨了
    一切都他妈白想了
    没钱的时候,养猪
    有钱的时候,养狗。
    没钱的时候,在家里吃野菜
    有钱的时候,在酒店吃野菜。
    没钱的时候,在马路上骑自行车
    有钱的时候,在客厅里骑自行车。
    没钱的时候想结婚,
    有钱的时候想离婚
    没钱的时候老婆兼秘书,
    有钱的时候秘书兼老婆
    没钱的时候假装有钱,
    有钱的时候假装没钱
    人啊人,都不讲实话:
    说权证是毒品,都在玩;
    说钱是罪之源,都在捞;
    说美女是祸水,都想要;
    说高处不胜寒,都在爬;
    说烟酒伤身体,就不戒;
    说天堂最美好,都不去 
  
  
楼主QQ笑果 时间:2011-05-27 16:23:00
  某天早长沙市公安局110大队接到群众举报电话,说在湘江三桥下有两个大炸弹。分局民警与排弹专家一起奔赴现场,在桥梁下发现一个红色布袋。专家与民警小心翼翼拆开布袋,里面还有几层报纸包裹。民警一层层拆开,最后发现果然是两个大炸弹(一副纸牌):4个2和一对王……警察表示要严肃追究报警人责任。 (此事大概是捏造的假新闻)
  
  优秀短息转发:
  
  1.上联:情已欠费爱已停机缘分不在服务区;下联:思无应答想也占线感情不能再充电.横批:心若移动如何联通.
  
  2.上联:风在刮雨在下我在等你回电话;下联:为你生为你死为你守候一辈子.横批:发错人了.
  
  3.上联:我爱的人名花有主;下联:爱我的人惨不忍睹.横批:命苦.
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  妇女节到了,老公问老婆:你喜欢什么花?
  老婆羞答答道:我喜欢两种花。
  老公急切的问:哪两种,我送给你。
  老婆小声地说:有钱花,随便花。
  老公傻傻的说:你真美。老婆说:我哪美。
  老公深情地说:想的美。
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