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[秀秀吧]从那以后,不曾快乐★★

楼主:那时的天空并不蓝 时间:2007-05-05 03:55:12 点击:969 回复:13
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  在很小的时候,我记得,大概是要什么有什么。然而,那时快乐并不因此,也许真的是天真的不会想很多。
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  读小学的时候,家里就已经有了电话、录象机、照相机等等。在当时的环境下可以说从住到用都是比较优越的,每天还有10元钱的零用,对于一个孩子来说,我还追求啥。在那快乐的时光中,我的学习成绩也非常的好,每次拿到第一都会有奖励,也习惯了。游戏机、电动车、变形金刚,该有的玩具我都有,也许这就是一种刺激学习的方法吧。还真的没有任何压力,我几乎不用温习不用开夜车不用按时做作业,就是聪明。
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  说我太自以为是也好,以前就是这样自信。在假期可以到各地旅游,所以到现在,全国我去了个遍,我想这是很多人都无法做到的,而我拥有了。
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  可能时间过的太快,在还没来得及反应的情况下,我感到了恐惧。命运有的时候是会跟你开玩笑的。日子过的正舒服,爷爷患病的消息传来了,为了照顾他,奶奶和爷爷一起过来了。我只记得从此之后,药费如流水般的速度划过,这不过是长大之后的回忆,我再王八犊子也不会对不起我的亲人。接下来我只记得爷爷的病情逐年恶化,看病打针吃药已经成了家常便饭,后来终于有一天,我看见爷爷的腿短了,我明白的时候知道了那是做了截肢手术。我可以想象的到他心里的苦,他从没放弃过,我一直陪着他。
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  爷爷最喜欢的就是喝酒,这个被奶奶抓到可是要挨揍的,酒味容易发现(幸运的是,长这么大没被家人打过)。除了酒就是烟了,所以我只能做这点小贡献,奶奶不在,我就给爷爷买烟回来,陪他一起抽。我从来不认为这么做错了,我是早熟的,我知道我可以体会爷爷的心情,我知道他要的是什么。我不想他离开,但我却阻止不了,糖尿病不是感冒发烧,长时间的胰岛素注射已经加重了各种并发症。我从来没哭过,直到他走的那天,我还在参加毕业考试,爷爷最后没有见到我,他走的很突然,我不是冷漠,我愣住,我不能呼吸,我不想身边任何一个人离我而去。所以,小的时候一想到坟墓,我就会肚子痛,整夜睡不着觉。我真的怕,死了就在这个世界上消失了。
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  之后奶奶回了老家,再回来是我念高中时了。这时的我成绩已经日落千丈,很多东西是追不回的,任何条件都满足,心却散了。可能世上的诱惑太多,人生的每个阶段都会犯不同的错误,还好,我没错过(不是没犯过,是没漏过)。
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  一直将将究究到了大学,期间发生了很多事,不是一下子能够讲完,我只能说,我经历过。打架、赌博、进局子什么事都尝试过,也差点去黑社会发展,让我吹吹,好久没谈这段。怎么说,其实我想我的家人都知道我在外面做了些什么,也知道我的高中毕业证没有,我那时却以为瞒的住。算算,花的钱比上三年大学还要多的多,我很惭愧,但不后悔。可能我不是什么好孩子,无所谓,我想我学会了做人,这是这么多年来给我的最大收获。
  
  要说最大的伤害,是我自己给自己的。可能这一辈子就是爱她了,直到现在,5年了,我再没感觉到过快乐,就连快乐是什么,我不知道。从那以后,真的就不曾快乐。几年来,我很少说话,只是喝酒,抽烟,打麻将,打架,总之除了上课一切能让我不用闲下来的方式我都喜欢。也怪了,怎么喝,不醉,那时候还真是鼎盛时期,终于知道脚踩箱喝酒是什么滋味,白的啤的红的一起,真是过瘾。麻醉也未尝不是一个好办法,起码我走过来了。什么不中听的话习惯了,这暴脾气改不掉,也就很少人再提。没什么啊,我倒没想过为情自杀是多么丢脸的事,眼泪流的多了,真的就是控制不住,没办法不想。然而出于责任,我不能太自私。
  
  之前的时间,可以很负责的讲,我只给了自己。对不起,这三个字却不能弥补任何东西。要做的很多,我要让家人幸福,必须做到,不只是男人问题,我逃避了很久了,这是我的责任,女人也好,每个人都有自己的责任。我无法去换,这厚重的爱用任何东西都换不到,我的时间我不知道,我只是知道我要更多的给我的家人。
  
  人要倒霉,什么事都会找到你。我的爸爸在我还没毕业时,在外地发生了车祸,不需要过多的解释,就因为他是我爸爸,我了解。责任在于另一个人,然而损失由我的爸爸独自承担,那时候我真的觉得,这个世界就是这么回事,什么人都有。在坏的人也有自己的朋友,你说他坏,他的朋友说他好。每个人都是不同的载体,却扮演着相同的角色,没有什么好坏之分,人性如此。
  
  算了,我不信命。我不信佛不信教,耶酥懂得包容不会生我的气,佛祖更是以慈悲为怀,也不会缺我这一个信徒。我信自己,我希望我身边的人也信我,我不是神,我把自己当神,因为我知道,我可以主宰我自己的命运。慢慢的,我发现我对一个字有了深入的了解,那就是--忍。原来它的含义是那么的深奥,我平静了很多,也少了很多不必要的麻烦,但它改不掉我的脾气,我只不过纵容了它。
  
  许多事,看的开了也许就会找到方向。但是关于感情,是我自己困住了自己,没人能够给我解答。需要关注的是,眼前的债务,日后的生活,我无力再去顾及其他。几十万的数目说大不大,说小不小。狂的时候我在乎过,现在静下来却无所谓。我可以说我没了包袱,我可以做到,我需要时间,一年,两年,三年之内,我可以。仍放不下心的,是操劳了半辈子的父母,现在多病的身体仍要继续工作,看在眼里,我无话好说,总要那么那么强烈的气流在往上涌,我不能倒下。
  
  现在,我很清楚,不因为任何事情。我是他们的儿子,所以我是他们的希望,他们不是要我赚多少钱,不是要我给他们买多少东西,他们要看到我好,原来这就是爱,是无私的,是相互默默给予的,我懂了,我活的很值,因为可以出生在这样的家庭里,我很满足。虽然已经找不到快乐的踪影,但是我可以带给他们欢乐,只是因为,我自己不想快乐。
  
  脸上可能再过几年要练出肌肉了,这样也好,没有皱纹。我记得初中时语文老师讲过:人的一生有多少欢笑就有多少忧愁,哭和笑是相等的。那时候,我就信。现在,我还信。
  
  来到上海,回了次老家,看到了奶奶,她老了。
  
  我是真的不善表达情感,我不想别人轻易的走进我。太久了,习惯了,也许我的爱让家人感觉不到,也许他们已经深深体会,不管了,总会有人懂,我用心做每一件事。对待每个人,包括身边的朋友,我做到了问心无愧,就不在乎会有什么样的结果,因为这个过程我享受了。
   
  对于感情,可能再没机会。是我没去争取,对不起,我不能。在家人与爱人之间,我放弃了后者,我一定会痛,是一辈子。但是放弃了家人,我会愧疚,会后悔。这份遗憾只能让我一个人来承担,是我不负责任的拿仅有的资本去爱,终究不会有结果,即使从未放弃,却已无法追回。生命中有许多事情是无法左右的,每个人一生中都会有所缺憾,幸运的是那段美好的记忆对于我已足够。
  
  现在唯一的心愿就是把奶奶、妈妈接到上海,我、姐姐和爸爸一起照顾她们,一切都会好起来的,我再不会做梦了,现实中的路还很长,我要走下去,梦是不能够维持的。还有同学朋友,已经很少联系了,抱歉了,我不想任何人分担,丢弃这些,是我的损失,希望新的一天马上来临,我知道,终点并不遥远,我会回头的,请耐心等待。
  
  衷心的希望所有人能够在成长的过程中不必亲身体验而借鉴他人的经历,来走好自己的一生,对得起自己,不重要,对得起给予你生命的人才是最重要的。
  
作者 :露水情缘的姐姐 时间:2007-05-05 10:01:00
  有亲人相惦念,这便是一种福,比起更不幸的人,我们应该学会快乐知足! 如果说服自己这样安慰调节自己,那么你会觉得那时的天空依旧蓝!
作者 : 时间:2007-05-05 14:34:00
  糖尿病,车祸..这些让多少人失去亲人和快乐..
  欢迎楼主在这里能够给你快乐!:)
作者 :五月豆蔻 时间:2007-05-05 18:10:00
  楼上滴少了一个逗..号
楼主那时的天空并不蓝 时间:2007-05-05 21:59:00
  谢了,呵呵,多多关照
  
  小弟初到,很高兴认识大家
知足者酒存,贪心者酒尽
作者 :木木45 时间:2007-05-05 22:20:00
  会好的 :)
作者 :阿依答_贝阿贝阿 时间:2007-05-05 22:22:00
  喜欢在凌晨发帖子的家伙。。。
  来
  让偶LM下。。。。
作者 : 时间:2007-05-05 22:25:00
  阿贝为啥喜欢凌晨发滴贴呢?
作者 :五月豆蔻 时间:2007-05-07 07:27:00
  可能是因为寂寞咯
楼主那时的天空并不蓝 时间:2007-05-21 20:05:00
  我也喜欢,但是摔断了鼻子,我还是深夜之前发好了。
  
  小病出狱,不敢再凌晨发帖了
作者 : 时间:2007-05-21 21:01:00
  康复就好..:)
作者 :pengxi031 时间:2007-05-22 10:54:00
  早上都没人来?
  
  
  
作者 :sjh大辉狼 时间:2007-05-22 12:43:00
  才醒~~
作者 :夜长梦多多 时间:2007-05-22 13:21:00
  从今以后,学我傻乐:)

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