看博，竟有位扔书强迫症，看完的书非要扔掉或送给亲朋好友。如此看来，我有逃跑强迫症一点也不奇怪。
　　
　　发现最近爱惹是生非。
　　先是与浪仔在流氓关于林黛玉是武大郎的老妈这事纠结了好几日，自然现在已没事；去奔四，又看到他，原先在地铁也看到他，现在这两个来吧，很少光临；QQ里她突然发来消息，问我怎么离开地铁了——这自然也是逃跑，逃避某个不想见的人；关注某女子，在她帖子里发了很多字，结果被一位男士讥讽嘲笑，我又反击了回去——凭什么我生来是给你笑的！事后想想，觉得自己真够无聊，索性取消了关注，不搭理为是。最大的藐视便是无言嘛。当然，有一件好事，有位出版人，大好人，选中了我只发在他那里的一篇小说。说是合集出版，留作纪念。他的想法真好，我也曾经这想过，只不过他是天时地利人和。而我想要达成某件事，又太难，几乎是难以想象的。这是好事，但我不知那根神经搭错了，我拒绝了。
　　
　　不管什么事立马出现在我面前，我首先想到的肯定是拒绝，逃走。
　　刚才，我拒绝了别人好心的帮助。那件事，带给我很大的压力感，我是绿色性格，不喜欢压力。喜欢自由自在，哪怕一事无成，重要的是我是否感到舒心。
　　曾经写过，即使天下掉钞票，我也是愿意躲在被窝睡大觉的那个懒猪。
　　又看了《挪》，里面大概有那么一个意思：对于自己，给不出恰当的建议或者意见，甚至是希望都是可有可无，若即若离的。做我的朋友一定相当头痛——最近我经常头痛，他们对我一定无所适从。不知我需要什么，因此不知该给什么。很多很多时候，我什么都不想要，只是喜欢安静地一个人待着，不被打扰。
　　直子在她的疗养院终究还是自杀了。我在我的“疗养院”里懒洋洋地享受孤独。也许有一天，不得已还将踏出，进入到外面的世界，我希望也是这样一种自杀的形式。
　　
　　既然逃跑，就有发现，撞见一个重新的世界，再慢慢熟悉，再逃跑……再发现，如此循环。
　　我不想有一天，无路可逃，在猝不及防地碰到一个会疼的钉子时，我无路可走；我不想这样。不想在别人的沉默里一点点感受疼痛。
　　用我的落荒而逃来成全你的完美世界。
　　
　　局外人。没有归宿的人。
　　有些人一生都在逃跑，从这个怀抱到那个怀抱，从这个人的灵魂到那个人的灵魂，唯独他是没有自己的。无法逃离的人，自己。
　　最近，浅浅地写着字，无法探入灵魂深处，麻木状态的大脑害怕被什么触及，被唤醒，但我知晓，即使醒来，我不是那种一定要看到阳光洒满房间就会喜不自禁的人。
　　始终空着那所房子，等待属于我的阳光洒进来，在这之前，我告诉自己，一直等待，等待……什么都不必做，拒绝一切相干的不相干的，因为我想的就是什么都不要。
　　那种感觉，你懂么，虚白生室——空白与盈满。