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[么么吧]不合时宜的文字——傻妹正传★★

楼主:一介女流 时间:2011-12-26 13:28:23 点击:792 回复:55
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  2011就要远去,2012就要来临;
  在远去和来临之前,我找不出合适的词语才形容我的平静和空白。
  在别人一大堆的忙碌与新年的新气象中,我却不合时宜地写了一些不合时宜的文字。
  像我这类的人,我觉得永远不能成为主流潮水中的一滴,但我相信有很多和我一样每天都在天涯、QQ、以及万能的生活中潜着水。
  
  我要写的小说《傻妹正传》,如果你说都是中国字,都认识,但不懂,那么恭喜你正值青春年少天真烂漫并且一脸幸福的样子。
  这是其一。如果你看懂,心中泛起淡淡的忧伤,那么对了,我很谢谢你耐着心把这一篇无谓的小说读到最后。此后的话,便是一切尽在不言中了。
  
  
  我其实只有一个要求,那就是尽量少的对我说话,能不说则不说。但是我知道这是我的一厢情愿。
  这是其二。
  
  其三,我最近思绪混乱。看的书跨度也太大,还在傻妹的故事中沉浸,却又向往起但丁的《神曲》来。关键是我不会写诗。
  我联想的文字题目都想好了。也许该试着把它们融入到傻妹的故事中去。
  
  其实,我捕捉到的也只是冰山一角。
  记得鲁迅的《阿Q正传》里关于正传的一段开头,想了很久也没有想出个题目,所以就借用了鲁迅的借用。
  
  最后祝流氓们新年快乐,永远快乐,身体健康,永远都有耍流氓的心态以及永远都能体验到被流氓耍的快乐!
  
  最后的最后,想说一句:我很抱歉,我眷恋着这里,像白云眷恋着天空。


作者 : 时间:2011-12-26 13:33:00
  傻妹转正就涨工资了
楼主一介女流 时间:2011-12-26 13:35:00
  

<恐惧>
  1.
  他们都叫我傻妹。除我之外,只有米粒认为我聪明。
  米粒是这样说的:“我想你还不至于真像他们说的那么傻吧?”我的傻名远扬在外,妇孺皆知,就像我是个孤儿,亦是秘而不宣的秘密。不过我固执地认为我是有爸爸妈妈的。
  但是他们不甘心,仿佛我随口说出我有爸妈这是一件冒天下之大不韪的罪恶之事,他们说:“你是垃圾桶里捡来的。”
  另一个人立马反驳了他:“不对,傻妹是从石头缝里蹦出来的,是孙悟空的妹妹。”
  他们开始纠缠不休,我毫无兴趣观战,但被层层包围,里三层外三层,围了个水泄不通。我读书不好,生活也不好,但没想到的是会给他们单调无聊的生活带来一丝微澜与兴趣。我想起某个人说的一句话:人生本是一场戏,又何必太认真!于是我像个木偶一样被他们牵来扯去。甚至比我小十岁的小屁孩都不放过如此天赐的大好时机。
    
  2.
  与我相伴的只有一只流浪狗。我会把好心奶奶给我的饭菜分一半给它。它整天跟着我,像个跟屁虫,但每次遇到漂亮性感的母狗就弃我而去。
  自然他们叫它得和叫我相称些,他们叫它傻狗,但我叫他欢欢,欢欢是迄今为止唯一带给我快乐的动物。
  白天我们一起在村头村尾闲逛,被一群人或狗捉弄,我们对此乐此不彼,别人捉弄我们是在消磨时间,而我们被捉弄,是在被时间消磨着。
  时间对我们并不重要,重要的是活着,也许吧。但其实,什么是重要的呢。只有天知道。
  到了晚上,我们相互依偎睡在村东头的屋子里。
  那个小屋据说连乞丐都不敢光顾。冬日午后的阳光场地上,他们聚在一起,议论纷纷。我是从那儿听来的:小屋原是从前地主富人家用来埋放被溺死的刚出生的女婴的。
  他们还说,很有可能,我也是其中之一,所不同的是当时掐我的人一时手软或是害怕,没用尽力气,所以我奇迹般地活过来,但却变成一个傻子。
  我喝母狗的奶长大,从一开始就与小屋相依为命。
    
  3.
  还有关于我的许多传闻,开始我还有兴趣洗耳恭听,但后来渐渐发现传闻五花八门,三天两头一变。他们似乎比编故事的先生还要对此乐此不疲。主人公永远是我和那只狗,但故事却千奇百怪,更有甚者连我和狗的性别也更改了。
  而且关于我和欢欢的故事永远没有结束的那天。永远都有下文,讲得吐沫横飞的人每每讲到关键处便学着说书先生那样故弄玄虚卖极了关子:“要知道傻妹和傻狗是如何缔结良缘又历经怎样的千难万险才走到一起的,请听下回分解。”
  到了饭点,这句话经常被反复使用。
  他们有时会故意问我,逗我,倘若我中计,他们则哈哈大笑,有些还在地上打滚,像极了母牛发疯。
  他们觉得快乐,我也觉得快乐。因此我每每中计,被他们暗算中,大家都觉得无比畅快。觉得人生真是有意思极了。
  
  4.
  但是有一天村里新来了一位教书先生,他们都叫他孔先生。孔先生来了以后,饭后谈资由我转变为孔先生。顿时,我感觉自己失宠,我开始恨孔先生。但是他们不让我靠近学校,一直以来我都没有机会接近孔先生,好把自己的样子完美地呈现在他面前,到时我可以欣赏他惊慌失措魂飞魄散的夸张表情。
  有了这个目标,我觉得人生有了动力,白天溜达起来也格外精神,只是晚上却难以入眠。翻来覆去,不见到孔先生,寝食难安。
  每天我都守在去学校的必经之路上,然而守了一个星期才知道孔先生住在学校里。说起来也奇怪,当我不去注意时,大小道消息不管我愿不愿意都能传入到耳膜里,可当我真正想知道一些消息时,却始终没有人告诉我,好像我最关注和在意的消息在人群中销声匿迹似的。
    
  5.
  机会是给有准备的人的。这句话太对了。功夫不负有心人,有一天下午放学,我终于知道孔先生要到依依家家访。自然我跟踪他,悄悄地,我有个本领:可以让人家以为我若有似无。因我每天都在闲逛,我无需正经工作,亦不必考虑正常人该考虑的吃喝拉撒。没人真正在意我。
  孔先生回头看了我一眼,并没有任何表情,但也有可能是隔得太远,我努力走近他,离他只有三四步的距离。
  他右手臂夹着三四本书,他的裤子左屁股处打了一个大大的补丁。很长时间,我都盯着补丁看,补丁的图形像中国地图,颜色比裤子颜色还浅些。我见识过很多补丁,但像孔先生这般大和奇特形状的却并不多。我仔细打量,像考古学家打量一块新挖掘到的宝物。
  我想他肯定早听闻我的大名,所以他当我若有似无的。我跟着他,欣赏他的后背,他的补丁,他的脚后跟。
    
  6.
  忽然他停住,我没注意,惯性地朝前走,正好与他转过的正面碰了个满怀。
  他没有像我预见的那样一把推开我,然后破口大骂,我正希望他这样做,因我从未见过一个教书先生破口大骂和气急败坏的样子。我很想见识见识,这样我可以在老去时回忆录中写一写这些不同职业不同肤色不同性格的人破口大骂的区别以及共同点。这可以作为一个很好课题拿出来研究研究,而上帝赋予了我这样的机会和关系网。我觉得我应该好好利用。
  然而他却是用手抓住我的手臂,他还破天荒地问我有没有事。
  一霎那间,我脸绯红,发烫,浑身不自在,像有千万只小虱子在身上撕咬,奇痒难耐。更奇怪的是,心也像被撞翻了个方向似的,“扑通扑通”跳得很快。我见过一辆马车被撞翻的情节,人仰马翻,混乱,嘶吼,四周所有的平静被打破。
  而且从黑暗深处涌来了深深的无法名状的恐惧,像美国大兵那样迅速敏捷、出其不意地制服了敌人。
  我呆呆地望着他,感觉整个的我被时光机子一直往里旋转,在无穷无尽的漩涡里被一直一直延伸,终点在哪儿,不知,这种感觉很将延续多久,不知道,时间好像停止了,我好像变成了僵体。我想,我是要死了吧。
  有生以来,第一次恐惧袭击和攻占了我的身体和心灵,我被沦陷了。


    
楼主一介女流 时间:2011-12-26 13:37:00
  问好狼。
  
楼主一介女流 时间:2011-12-26 13:37:00
  问好狼。
作者 : 时间:2011-12-26 13:37:00
  这个估计是好玩滴一篇文字。。
作者 : 时间:2011-12-26 13:38:00
  女子
楼主一介女流 时间:2011-12-26 13:43:00
  反正是我特想卖弄文采的一篇。
  顺带着把我的想象通通倒出来。
  最后附带着自己的神经质。
  
  
作者 :归来九九 时间:2011-12-26 14:20:00
  原来女流也是流氓哇
作者 :我是诸葛小花 时间:2011-12-26 14:23:00
  这细节,这心理活动,描写滴真好
  
作者 :傻瓜暖小冷 时间:2011-12-26 16:47:00
  哈哈。。。。情节有点与内心相似哇。。。
作者 :batera 时间:2011-12-26 23:16:00
  说句不合时宜的话,圣诞快乐!
楼主一介女流 时间:2011-12-27 09:23:00
  

<牵挂>
  1.
  米粒以捡垃圾为生,我找到他的时候,他正拿着一根树枝在一堆垃圾中翻翻找找,不时把一些东西装进了身边的塑料口袋里。米粒据说已经四十好几了。我非常非常饿,一般是三天没东西可吃时,就会去找他。
  他丢给我一个硬邦邦的馒头。我三口并两口狼吞虎咽下肚。伸出脏兮兮的手说还要。米粒毫不留情“啪”狠狠地把我双手打了回去。
  他是对的,对我就得狠,越狠,我越开心,身体越痛,我得到吃的东西就越好越多,说明他至少在乎一点点。
  然而这次他说:“真没了。”
  我不信,去翻他口袋,被他照例打回。我又翻,饥饿感上来,只有满足。他再打,突然间他不动了,一动不动地看着村西边。
  我顺着他的目光看到孔先生正向我们这边走来。
    
  2.
  我拔腿就跑,直到筋疲力尽,再也跑不动。
  我感到了威胁,我生活了N年的村落突然让我有一种窒息的紧张感。天啦,我可是天不怕地不怕的傻妹啊!我的头开始痛。欢欢使劲用嘴巴戳我的脚,我知道它饿了。其实,我比它还饿。之前它好歹还啃了半根胡萝卜呢。是在经过田地发现的,胡萝卜的半个尾巴露在外面,朝着天肆意张扬。拔出它,我费了好大的力气,欢欢也扯着我的裤脚用力往外拉。
  咦,为什么我会想到已经碎在欢欢肚子里的胡萝卜呢,因为我想到我在拔萝卜的时候,孔先生可能已经看到我了。他会不会是想教育我不要做小偷,哪怕是偷一根针呢。
  我这些天的想法都很奇怪,乱七八糟,心猿意马,又不置可否的。简直像他们所说的人间地狱。
  那一瞬间,我发现孔先生是地狱。
    
  3.
  下雪了。晚上,满世界的雪把黑夜映得亮堂堂的。
  要过年了,他们说孔先生过两天就回去过年了,来年不知还会不会来。我听到这个消息时,心里一怔。从未说过一句完整话的我突然一问:“为什么他不会回来了?”
  顿时人群像炸开了锅。
  “傻妹说话了!”
  “傻妹还知道关心人呢!”
  “傻妹,他回不回来,和你也八竿子打不着啊!”
  ……
  这一次,他们没有一个有心情戏弄我。因村里的有孩子的父母都在忧心忡忡:孔先生不来的话,学校里又没有老师了。
  有没有老师和我没太大关系。但我希望有,每次看到孩子背着书本去读书,我很是羡慕。
  于是在我心里又酝酿一个人生大计划。我把这个计划被实现的可能性和种种结局一一作了具体而周到的分析,我渴望拿出一个完美的计划来。最后欢欢吼了两声,以示抗议。因为夜已经很深很深了。
    
  4.
  我的大计划一直没有实施,一直没有机会见到孔先生。当我听说孔先生已经离开村子时,心似乎一下子被掏空了。失落落的。每天都无精打采,唯一欣慰的是可以在人群中听到关于孔先生的种种事迹:
  孔先生帮助失学家境贫困的依依交了学费,依依过完年可以和同学们一起回到教室读书了;
  孔先生知道的可多呢,没有他解决不了的难题;
  孔先生总是带给孩子们希望和新生;
  孔先生讲的故事可有意思呢;
  ……
    
  5.
  新年的钟声敲响了。我听到外面一阵震耳欲聋的鞭炮声,响彻云霄。
  往年的这个时候也是我最开心的时候,村里人在过年这段时间里,心肠一下子变得特别好,可以吃到很多肉鱼和苹果。和往年一样,我和欢欢吃得一年中最饱的一次,然后我们依旧满村溜达。
  住在最西边的王奶奶独住已多年。每次路过她家,我都会有意逗留一会,如果她叫我,我就进去坐坐。
  王奶奶已经八十多岁了。她亲切地叫我傻妞,而不是傻妹。
  她说:“傻妞又长大一岁啦!”
  我望着她慈祥的面容,傻乎乎地笑,用我招牌式的笑容讨好她。欢欢也蜷缩在她脚底下,不时摇尾巴。
  王奶奶又说:“傻妞,你知道吗?过了今年,你可就是大姑娘,不过可惜啊……”
  我一边摸着她的手,纤细而白嫩,一边听她继续说:“要是生在一个正常人家,也该嫁人了。”
  嫁人?
  我知道王奶奶从前是地主的老婆,未嫁时是富人家的千金小姐,还读过私塾。后来文革闹过不少事,三个儿女死的死散的散,只剩下她孤苦伶仃的活着。
    
  6.
  元宵节过完了,我扳着手指数着学生开学的日子。
  很多人不知道我这个傻妹其实能从一数到一百,还认识不少字,知道不少典故爱情故事。这些都是王奶奶闲来无事教我的。说教其实并不合适,王奶奶她对我自言自语,我从不开口说话,但却一直在心中默念。
  如你所想,尽管我一年也说不了几个字,但心中却有一大堆的想法。这是一件不可思议的事。
  无所事事的日子——我和从前一样无所事事,到处溜达,默默接受别人的捉弄,然而我感觉到时针在偷懒,时间在慢慢地向前爬行。我常常望着王奶奶拄着一根拐杖步履蹒跚的背影,我感觉时间老了,比王奶奶还要老。
  在这段时光里,忽然生出丝丝扣扣粗粗细细的线绳来,也不知从哪来拉出来的薄如蝉丝般又无法用眼睛看清楚的千丝万缕地纠缠在一起,理不清,亦无法剪断,才刚命令自己不去想了,却又在下一秒浮上心头,以各种形式和姿态。哪怕连王奶奶的背影也不曾放过。




作者 : 时间:2011-12-27 12:32:00
  嘿嘿,怎么都是饿啊。。。
楼主一介女流 时间:2011-12-28 12:47:00
  放眼望去一群狼,我也得贴啊
楼主一介女流 时间:2011-12-28 12:49:00

<尴尬>
    
  1.
  王姨叫住我时,我感到诧异。王姨有一个傻瓜儿子,叫王二,是彻头彻尾的傻瓜。如今二十二岁了,近几年,王姨一直在张罗他的婚事。只可惜无名村前不着村,后不着村,距离最近的一个村落也有几百公里远。基本上属于被世界遗忘的村庄。都是同村人之间通婚。
  没有哪个正常姑娘愿意嫁给王二。他们在说起王二时常常用到的词语:歪瓜裂枣,傻头傻脑,无可救药。何况他又聋又哑。
  王姨原本有个幸福的小家庭,自从王二出生,便被丈夫抛弃,只她一人把王二抚养长大。
  王姨把我拉进屋里,给了我一个红苹果,我在前面衣服上擦了两下就往嘴巴里送。王姨拦住我道:“傻妹,苹果给你这么一擦,反倒不干净了。”我没理她,使劲一咬,开始呲牙咧嘴,不是一般的酸。
  王姨看我的样子笑起来。“慢慢吃!”
    
  2.
  找到米粒时,他正在村口大樟树下休息。我丢给他一个苹果。他惊诧地坐起来,问我哪里来的。
  我用手指了指村外面最近的一块田地。那是王姨家的田,田里零散地长着些许白菜。
  米粒打量着苹果,仿佛担心有毒似的迟迟不肯下口,我抢过来咬了一口,然后哈哈大笑。欢欢在我脚边不耐烦地走来走去。
  米粒这才大方地咬起来,他真不怕酸!吃得“咯吱咯吱”响。
  吃完了,沉默了一会,他才对我说:“傻妹,这个王姨只怕对你不安好心。你要小心!”
  小心?嘴角扬起一丝不屑。
    
  3.
  我到处转悠。春天的田野上开了不少好看的小野花,红的,黄的,绿的,紫的,各种各样,五颜六色,好看极了。我兴高采烈地采摘小花,欢欢在阳光下不停地打滚。
  说起来,这些日子,王姨每天给我好吃的。她还想给我洗脸,换干净的衣服,被我拒绝了。傻妹穿得干干净净,还怎么睡在小屋里,还怎么和欢欢抱在一起,而其他的人还怎么认得出傻妹呢。
  我只知道接受他们给的食物,填饱自己的肚子,我愿意一辈子就这样生活着,无忧无虑,快快乐乐的。
  可是米粒不这样想,他第N次接过我给他的食物时说道:“傻妹,你还年轻,别像我这样活着。”
  我们靠在树背上,米粒一本正经地劝我:“我知道虽然你不爱说话,但是你都懂,也并不像他们说的那样傻。我是习惯了,但你不能这样。你知道么,其实你洗干净了,会是一个很漂亮的姑娘。你没有必要把自己交给王二那样真正的傻瓜。”
  欢欢在我怀里叫了两声。米粒说这些,我走神了,丝毫没有听到,我的脑海里浮现出一块补丁。它在我面前晃啊晃,晃得我无法清醒过来。
    
  4.
  王姨终于道出她的心思,她想让我做她儿媳,吃喝不愁,只求我陪着王二。
  我痴痴地傻笑,依旧不言语。王姨有点着急,她说如果我答应就点一下头,如果不答应,她停顿了一下,从身体深处吐出一个字:哼!
  不过我傻妹可不是被吓唬大的。我依旧装疯卖傻,不点头也不摇头。
  王姨怎么问,我都露出我招牌式的笑容。
  一时间,原本闲来无事的人老早预感到什么,他们怎么可能错过最精彩的一幕呢。有时候,我想倘若生活的舞台上少了这等观众的围观喝彩议论,那么该是多么无趣和寂寞啊。
  很多人围了上来,帮着王姨恩威并施。
    
  5.
  我像往常一样兴致盎然地观察着诸位说客的脸部表情变化、动作的强弱幅度以及声音的高度起伏。这是一件相当有意思的事。我把他们每个的特点摸得十分准确,有时我会揣测他们下一句会说出什么话来。
  很多时候,我都相当冷静,尤其在这样的人群中,尤其是他们口中的主人公是我,那么我更会感到乐趣横生,意义非凡。也许正是这一点的与众不同,加上我极其不爱说话的缘故,换作是我也会称之为傻瓜的。所以我是非常理解他们的思维模式的。
  不过再怎么高明的傻瓜在生活面前也只是一个卑微的小角色,很多时候出其不意的一幕足以颠覆此前所有的想法和自鸣得意。而对于我,这一幕的人物出场总是孔先生。
  孔先生站在我身后,把我整个我挡在他高大的影子里。开始我并没有注意到,是王姨泪水涟涟地向他诉哭来着,她请孔先生评评理。听到孔先生这三个字,我心惊肉跳。
  孔先生持着教书先生特有的彬彬有礼道:“婚姻最是强求不得。王姨你看这样行不行,她吃了你多少东西,你算算,我给你钱。”
    
  6.
  王姨没想到有人会替我出头。她原本以为这样一来,我做定她儿媳了。她一时愣住,不知所措,犹豫不定。
  而我听到这话,比她还要惊讶万分。心,简直就要呼之欲出,我无法形容我的心情,亦不敢回头看孔先生。我感觉到时间在一分一秒地踱过。
  这时米粒突然喊了一句:“你答应他吧,傻妹是石女,生不出孩子来。”
  这一句比刚才孔先生的话更炙热更意想不到,刚一出口便像手榴弹一样炸开了:
  “天啊,以前一直没有注意到,傻妹也有十七八岁了吧,难怪从来没有见她……”说话人说到这捂住嘴巴,一脸无法相信的表情。
  “难怪会被人老远丢到这里来。”
  “傻妹真是可怜啊……”
  “这样也好。傻妹大了,迟早要被人欺负的……”
  我已经无法听到他们说什么,耳朵嗡嗡作响,似乎还未从到天堂的梦中惊醒却又一下子跌入到万丈深渊。
  第一次,我感觉羞辱、难堪、尴尬;
  第一次,我讨厌被人这样当众议论纷纷,一层层拨开心里的伤;
  第一次,我在人群中蹲下去,抱紧自己,放声大哭……







    
楼主一介女流 时间:2011-12-28 12:51:00
  作者:归来九九 提交日期:2011-12-26 14:19:39    8#
  
    原来女流也是流氓哇
  _____________________
  每当看到有人如此感叹,我就特得意哈。
  问好。欢迎来流氓俱乐部啊
楼主一介女流 时间:2011-12-28 12:52:00
  作者:傻瓜暖小冷 提交日期:2011-12-26 16:47:22    10#
  
    哈哈。。。。情节有点与内心相似哇。。。
  ————————
  哈哈。。。。小冷也恋爱了么
楼主一介女流 时间:2011-12-28 12:52:00
  作者:batera 提交日期:2011-12-26 23:15:39    11#
  
    说句不合时宜的话,圣诞快乐!
  ————————————————————
  在说句不合时宜的话:新年快乐!
作者 : 时间:2011-12-28 19:07:00
  一介归来:)
  
  简单编辑了一下
  
  啥时候整个傻妹正传俺们拜读一下~
  
  呵呵
作者 : 时间:2011-12-28 19:21:00
  那天我看了些。。。后来,我有点凌乱。。是不是一介有所保留?
楼主一介女流 时间:2011-12-29 15:36:00
  不是我有所保留,而是别处贴得快些。本来也没打算贴在这里啊。
  后来突然想贴就贴。
  
  问好猴。很喜欢的编辑,蓝色字体。
  永远最爱啊!
作者 : 时间:2011-12-30 07:01:00
  哦,还带酱紫啊。
楼主一介女流 时间:2011-12-30 08:55:00
  不可以么
楼主一介女流 时间:2011-12-31 14:24:00
  很纠结。
  不知该不该贴完。
作者 : 时间:2011-12-31 18:12:00
  影响出书?
楼主一介女流 时间:2012-01-01 09:55:00
  什么呀。没人看,所以也没有必要贴了。
  新年好,狼!
作者 :蛋小二 时间:2012-01-01 10:15:00
  没人看,是不是就没有必要写了呢。
  写字,是一种倾诉,是一种独白,如果没人看,就写给自己看。
  
  何必在意他人目光。
  让你飞扬的,不是他人注视的目光,而是你年轻的心。
作者 :荡尽风流醉末生 时间:2012-01-01 10:33:00
  蛋说得真好
作者 :傻瓜暖小冷 时间:2012-01-01 16:02:00
  谁说没人看啊。。一介继续昂。偶们还等着拜读捏。。。
楼主一介女流 时间:2012-01-01 18:56:00
  我已经写完了。
  没人看就不帖了。
  写字给自己看,也给别人看。
  没人看,至少没人认真看,当然会打击到自信心。
  
楼主一介女流 时间:2012-01-01 18:59:00
  我是在天涯直接写好的。所以每次贴过来会很麻烦。
  所以我说没人看就不贴了。
  问好小冷。
  
楼主一介女流 时间:2012-01-01 19:02:00


    
  <背叛>
  1.
  在小屋里待了七天七夜,没有出门。这七天七夜里,我更坚定了自己的想法:只有欢欢和我有些许感情。
  所以说些许,是因欢欢陪着我,给我带回肉骨头,除了我,欢欢还有其他的玩伴。
  这样吃一只狗的干醋说出去一定会让人笑掉大牙,不过比起石女这一说法来讲却显得小巫见大巫了。我成了全村人同情怜悯的对象。这在以前,他们也同情我,可怜我,可我毫不在乎,只是此一时彼一时,现在我在乎极了。
  但是我又没办法拒绝他们的同情。
  我不知道我七天没出门,外面的太阳还好不好,他们是否还是一如既往地非议我,把我作为取乐最佳的话题。
  可是我错了,无论从哪里入手去想自己,都透着深深的悲凉与凄婉。
    
  2.
  我蜷缩在小屋一角。累了,就躺下来,睁着眼睛看着屋顶。
  屋顶的内容丰富极了,我目不转睛地盯着它们:几处蜘蛛网大大小小,我与它们和平共处,我观察着它们,它们干活累了,也大眼瞪小眼地盯着我;垂下来的稻草长长短短,偶尔有风从门口吹进,它们会左右摇摆着,有时候我会觉得她们在很欢快地舞着,我这样想的时候,脑海里常常浮现出那块补丁,有时候它们在不由自主地抖动,我这样想的时候,我想到孔先生听到石女会是怎样的反应;屋顶的木头很多都被虫子或老鼠啃得破碎不堪,窸窸窣窣的声音,我侧耳聆听,有时候像一首动听的音乐,有时候却是恼人的吵闹;阳光会从屋顶的缝隙中漏进来,我盯着那缕阳光:温驯,柔和,绚烂。我常常看得入神,我突发奇想地感受到那缕光里站着一个人,他背对我,连同那块补丁带给我不同的感觉。我想,孔先生就是那缕阳光,他漏进我这间破旧不堪的心灵小屋里来了……
  我每天一动不动地胡思乱想,世间的一切都和我无关了,唯有那缕光是我生命里最暖的事物。
    
  3.
  记不清是什么日子,米粒路过我小屋——据他所说,亦有可能是特意。
  我不让他进屋,除了欢欢,我不让任何人进屋。我靠着门口,他站在离我两步远的距离,我不让他靠近我,因为我感觉他对我的背叛,让我很不舒服。
  我低着头,沉默是金。
  他的话不经过滤传入到我耳朵里:“那天,那样说,是想帮你摆脱王姨的纠缠。”他顿了一下,观察着我的反应,看到到我毫无反应,他又说:“对不起,我这辈子没有对谁说过对不起。”
  我摇摇头,表示没有必要。他说的是事实。是一件我才知晓却无法面对的事实。
  “你去找孔先生吧,他或许有办法,他是从大城市来的,听说他以前还是个医生。”米粒说这话我相信,因为我听说依依一次生病,是他帮着医治好的。
    
  4.
  米粒走后,我又开始像往常一样溜达。有意无意寻找孔先生的背影,在人群中听说他的故事。
  他们对我比以前更加怜悯起来,仿佛我生来是给人怜悯的。如果我实在忍受不了,就假装没听到一样走开,但每次走开后,我感觉难受。
  我这才发现我并没有自己想象得那么勇敢和坚强。不过,我依然若无其事地溜达,力求做到和从前一样。
  一次一群妇女在午后懒洋洋的阳光下织毛衣,我从她们身旁经过时,听到她们在议论:
  “孔先生真是好人啊,连傻妹这样的都要施以援手。”
  “谁说不是呢,看孔先生一个大男人,身边连个女人都没有——”
  “瞧瞧——看把你心疼的,不如你去照顾他起居饮食啊。”
  其他的人听了这话都哈哈大笑起来,被说的妇女红了脸,拿出刚织到头的棒针来拍打说她的人。
  我不懂男人为什么一定要有个女人才算是回事,我只是渴望见到孔先生,哪怕是他的背影。
    
  5.
  见到王奶奶时,她正吃力地提着一桶水要到屋前的菜地浇水。我赶紧迎上去接过她手里的水桶,帮她把水洒到绿油油的油菜上。
  “想我这个老太太啦!”王奶奶蹲在地上一边拔着菜地里零星捣蛋的野草,一边对我唠叨开来:“傻妞,很多事情是人力不能为的,多想想自己能够做的事。”
  我暗自思忖着这句话。
  “命,这都是命。傻妞,你认命吧,命中的事,有就有,无就无,强求不来。”
  我仔细听着,王奶奶的话总能带给我一些启发。不过对于孔先生的谜题,我仍然无法解开。
  为什么我会总想见到孔先生,难道这就是他们说的男女之事?
  那么,为什么王姨,王奶奶,孔先生可以单独一个人过呢?
  我瞪着眼睛盯着王奶奶,可王奶奶一直说着命的事,难道孔先生也是命,该有的命?
  为什么有些人的出现可以打乱多年来的平静呢,为什么孔先生到来会给我这么多无法解释的心绪,我该怎么办,怎么才能回归到从前的平静呢……
    
  6.
  我独自走在夕阳里,一边注视着自己被拉长的影子。
  我常常会想一些问题,譬如看到影子,我会想为什么会有影子,影子有什么用,它有感情么,是属于自己的一部分吗。我想到这些问题时随即会想孔先生肯定知道答案,但我不敢去面对他。
  欢欢在另外一条路上与一只母狗戏耍。我想欢欢有没有我这些烦恼呢,为什么它能够和其他的狗打成一片,你欢我爱的,为什么我不能?
  为什么我不能对别人说出心里的疑惑,同时隐隐约约,又觉得身体里蜷伏着不知名的动物似的,骚动不安。
  我正想着,一转弯,有人影猛地闯进视野,赶紧后退几步,躲在拐角处慢慢向外探出身子,我这才发现其中一个人影正是我日思夜想的孔先生,而另外一个却是村里出名的美女小美。
  我看到她挎着他的手臂,她的头靠在他肩膀上,而他的手环着她的细腰。
  有很长一段时间里,我感觉到自己的心停止了跳跃,原本就在没有出路的黑暗中挣扎,迷惘,矛盾,现在突然一下子惊现大白天,把我所有的美梦都打得细细碎碎,毫不留情面。我一下子瘫痪在地,再也无法动弹,这一次感受到的背叛比米粒对我的背叛更加不可原谅。
  像死了一样,他们远去的背影,又把我从死亡的陷阱里拉了回来,我突然兴高采烈起来了:我能预感到那缕阳光再也无法漏进来了。
  我一回到小屋,就在附近找了很多稻草树叶爬上屋顶把所有的缝隙都填满。
  这一次,我背叛了自己的心,我想以后,再也不会有人有机会背叛我了。
  

作者 : 时间:2012-01-01 19:47:00
  :))
作者 :huapp 时间:2012-01-01 19:50:00
  :00
作者 :蚂蚁撼天 时间:2012-01-01 19:55:00
  那怎么办?我一般是发完再看,否则看一半就没了多扫兴啊...
作者 :傻瓜暖小冷 时间:2012-01-01 22:54:00
  作者:一介女流 提交日期:2012-01-01 18:58:58    31#
  
    我是在天涯直接写好的。所以每次贴过来会很麻烦。
    所以我说没人看就不贴了。
    问好小冷。
  =============================================
  新的一年新的开始。告别昨日的一切。重新出发。
楼主一介女流 时间:2012-01-03 12:47:00


  <悲伤>
  1.
  七月一到,无名村传来了有史以来最振奋人心惊天动地的一个好消息:王大宝考上大学了!
  是孔先生的到来改变了这一切。孔先生打破了有史以来无名村出不了一个大学生的可怕诅咒。消息一传来,无名村沸腾了,热火朝天,众人载歌载舞,互为转告这一令人亢奋的消息。
  我仍然孤立在我的小屋里,欢欢也出去寻找食物了。它是对的,这个时候,别说看见一只狗,就是看见一只恶魔他们亦是欢喜的。
  有人考上大学——虽我不知大学是什么东东,但终究是高兴的,只是王大宝考上大学并不能让我有多高兴。
  很多时候,我都不太明白,我怀疑自己是否是与世界作对的反动分子,譬如他们欢天喜地热血沸腾时却是我无动于衷毫无反应的时候。
  所以他们叫我傻妹是对的。我融入不进他们的生活圈子,他们亦无法理解我的生活方式。
  只不过,一个傻瓜的生活没有太大的价值;而他们的生活在我看来又显得多么无趣和无奈。
  
  2.
  我总是托着下巴胡乱臆想,只要肚子不咕咕叫,我能这样一个人想上几天几夜。
  我讨厌被人打扰,也讨厌出去溜达。我把自己逼到村落的最里面,坐落在半山腰的小屋里,仿若与世隔绝。
  中午最热的时候,我会再往山上爬点,那儿有条清澈见底的溪水,水面不大,仅容一人下水,水也不深,只到我腰部。
  我早在水底铺就了一张石头大床,我仰躺在上面,任凭上游的水从我身上流过,在每一寸肌肤上留下亲吻。我闭上眼睛,聆听鸟叫虫鸣,时有风吹树叶“沙沙”作响。明晃晃的阳光透过密密麻麻的树叶缝隙洒进来,炙热地照在我身上。有时我会想到孔先生,有时我只是安静地聆听,享受阳光赏赐给我的世界,什么都不曾想,任凭时光匆匆而去。
  就这样大把浪费着我的青春,我感到痛快,真痛快!
  
  3.
  我想我已经被人们遗忘。起码我从他们身边经过时,他们看都没有看我一眼,仍然兴致勃勃地谈论王大宝的大学。我怎么都觉得上大学的不是王大宝,而是整个无名村。仿佛有了孔先生,连我这样的傻瓜蛋都可以上大学似的。
  孔先生更忙了。
  奇怪的是我发现小美立马嫁给了米粒。这个消息我是在他们谈论的间隙听到的一点风吹草动,具体情况如何,他们却没有明说。
  突然间我为小美感到悲哀。王大宝上大学远比一朵鲜花插在牛粪上更让人觉得有兴奋点。
  我一直有一个愿望:把他们茶余饭后的谈资收集起来,出一本小册子。那样,或许会对人性的研究有一个比较全面的论证。
  可惜,我没有读过书,亦不会写字。那么,我是如何写出傻妹系列的呢,这个疑问,还是留着慢慢揭晓吧。
  
  4.
  一连几天我都没有找到米粒,难道这家伙也新婚燕尔忙得不见人影?
  我回到小屋,把王奶奶给我的食物分了三份,一份自己,一份欢欢,另一份给欢欢带回来的母狗,她要生狗宝宝了,肚子大得很,走起来,摇摇摆摆的。
  做妈妈?我当然不是第一次看见怀孕的母狗,但这是欢欢第一次做爸爸,它很兴奋,围着母狗不停地亲吻,把它那一份食物也让给母狗。
  看着他们亲昵幸福的样子,我很开心,把自己的食物让给欢欢吃。反正我早已面黄肌瘦,早已习惯肚子从咕咕叫到再也没有力气呼唤。
  在烈日下走太久了,浑身的汗臭味弄得我很不舒服。我摸黑独自去了我的私人浴泉。
  皎洁的月光,温柔地抚摸着夜色的脸庞。我沐浴着月光,洗着清泉浴。
  
  5.
  突然传来欢欢两声警惕的叫声,接着又消失了。夜,安静极了,我听到有脚步声在向我靠近。一阵莫明的紧张气氛顿时袭击了我,惯性的沉默让我一动不敢动。紧接着,那脚步声加快,越来越急越来越近。从未有过的害怕浮上心头。
  等到人影走来,我已经躲在一颗大树后面,趁着月光我看清楚了来人:王大宝。
  王大宝环顾四周,不见我,便说道:“傻妹,出来吧,别躲了,我早看见你了。”
  如果是你,你会出来吗。傻瓜!
  王大宝许久不见动静,再次说道:“傻妹,我有几句话想和你说,你出来吧。”
  平日里你我河水不犯井水,有什么可说的!
  王大宝断定我在附近,他又道:“傻妹,明天我就要离开这里,去很远的城市读书了,你真的不出来见我一面吗,我真的有很重要的话和你说。”
  这话要被一个正常女孩听到,或许会很伤感。可我是傻妹。
  王大宝的耐心比我好,他的声音这次充满悲泣:“傻妹,在别人眼里,你是一个傻子,但在我眼里,你是一个可爱而美丽的女孩啊。你知道么,我最喜欢你低头不语若有所思的娇媚样子。”
  
  6.
  当王大宝说出喜欢二字时,我恍然大悟:我喜欢孔先生!
  “嗖”的一下我从树后面跳出来,惊讶道:“你说喜欢?”我忘记了面前的威胁,既然王大宝说他喜欢我,又是唯一考上大学的人,那么他一定知道喜欢是什么样的情感以及如何消灭掉这种情感。
  “傻妹,你会说话啊!”王大宝向我扑过来,像一只饿狼扑向一只小羊。第一次我躲开了,第二次他失败了,我说过王大宝比我有耐心,还比我有体力。第三次他成功了,他抱着浑身湿漉漉的我,我拼命挣脱,却无法逃脱。
  王大宝一边说着亲昵的话一边过来亲吻我。他说:“我是村里唯一一个考上大学的,前途一片光明,你跟了我肯定会有好日子的,我会好好对你……”他的手脚开始不安份起来。
  这一次,爆发突破了沉默,我不想死亡,于是拼命喊,用我所有的力气。
  就在我渐渐失去抗衡的力气时,欢欢冲上来,咬得王大宝嗷嗷大叫,丢下我,一瘸一拐地逃下山去。
  当我和欢欢筋疲力尽地赶到小屋时,看到了悲惨的一幕:母狗口吐白沫,纹丝不动。
  欢欢悲伤地走到她身边,用舌头不停地舔她的大肚子。
  我默默地流下泪来:欢欢该有多难过啊,原本他想让她多吃点,却不知是毒药。他的爱害了她,害了他们的孩子。
  更让我惊讶的是欢欢亦抽搐了几下,口吐白沫,继而一动不动。
  那个夜晚,悲伤像黑暗一样漫无边际地弥漫于整个村落。

 
作者 : 时间:2012-01-03 13:03:00
  :)))
作者 : 时间:2012-01-03 14:13:00
  :)))
楼主一介女流 时间:2012-01-04 12:48:00


  <相思>
  1.
  十年后的初秋。城市中央的一个开阔公园的一条鹅卵石小路上。
  行人稀稀落落地散布在公园处处角角。我行走在小路上,看着前面的银杏树金灿灿的一片黄,颜色漂亮极了。我走上前去,围绕着它,惊叹着。
  小心翼翼地踩在落叶上,高兴起来不顾路人的目光会把左脚作为支点旋转一个圈,宽大的裙摆飞舞起来,我希望不停地旋转下去。但是不行,头晕目眩,还差点摔跤,待我渐渐站定时我听到相机“咔咔”的拍摄声。我朝着摄影人走去,微笑着,那是一个高大的男子,上身穿着咖啡色夹克,干净利落。
  他显露出一脸的歉意,对我指手画脚,我很少说话,但却看不太懂他的手语。真是可惜了,那么好看的男子竟然是一个哑巴。他大概很抱歉没经过我同意就为我摄影,他不断地弯腰至歉。我摆摆手,表示没关系。
  毕帆小说中每一个出场人物都有其或轻或重的作用,他绝不浪费笔墨在没有必要的人物和场景上。而我恰恰相反,我只写我喜欢的人物和场景,没有绝对的好人和坏人,不论谁都表现出人性的好与坏。为此,毕帆多次提醒我,我总是屡教不改。
  毕帆写的是真的小说,摇着生活的旗帜;而我写的是生活,打着小说的幌子。
  所以这个哑巴摄影人是我生活中的一个路过。毕帆的小说写结束了,就不会再有什么下文;而我的小说写着写着却总有意想不到的插曲。
  我觉得自己好像就是为这样的小说而生,我用八年的时间做着同一件事:写着我的生活小说,回忆我在无名村的种种经历。
  
  2.
  又一个黑夜来临,我蜷缩在城市十八楼的一间小屋。小屋很小很简陋,我对它没有太多感情,每当我站在窗前看窗外万家灯火、车流如水时,我会怀念我在无名村的小屋。我站在半山腰往下看时,除了黑暗,还是一无所有的黑暗。
  我喜欢黑暗,黑暗把我隐藏起来,黑暗亦可以把我显露出来。
  我给自己泡上一杯苦苦的咖啡,然而坐在电脑前,十指在键盘敲敲停停,我喜欢听敲击声,仿佛心灵在述说。
  偶尔写不出来时,我会像毕帆那样一瓶一瓶地喝酒,然而这丝毫没有效果。我怀念在无名村的美好生活,因为不用酒精,我的思绪也会飞得很远很远,我有太多的心情要付诸于文字,然而八年间,我已经写到无可再写的地步了。
  于是每个夜晚,我总是把时间用于怀念从前。
  
  3.
  十年前的一个夏夜,我失去了唯一的伙伴:欢欢。
  那是一个不眠之夜。山下的无名村迎来有史以来第一个喧闹的夜晚。我觉得王大宝完全有资格写进无名村的史书中。他先把无名村的白天搅得沸腾起来,继而又把这个村的夜晚也搞得鸡飞狗跳不得安宁。
  他的喊叫声一直在上空盘旋,像是有什么魔鬼在上空呼唤着他,要带他去另外一个世界。孔先生竭尽全力地救他,然而他还是跟随着魔鬼的呼唤,很不甘心地离开了这个世界。
  很快查到源头的我,被他们拷问,用皮鞭抽打,不给任何食物吃,连水都不给,但自始自终我都没有说过一句话。
  我的欢欢死了,我的心在那段时间里生不如死,即便是孔先生也不能给我丝毫安慰。
  
  4.
  他们最后还是答应孔先生由他来审问我。那是第一次我们面对面说话,每每想起,那画面总是清晰恍若昨日。
  孔先生看着我,眼睛里充满了怜悯和难过。有许久,我们就这样一言不发地互相看着,那是唯一一次我可以肆无忌惮地看着他——我什么都不怕,将死之人,我想记住他,若有下世,我想在茫茫人海中寻找到这一双温情的眼睛。
  孔先生终于说话了:“我知道不是你的错,但你得把事实告诉大家,你必须为自己辩护。我检查过你小屋门前的两只狗中的毒和王大宝身上中的毒是完全一致的。我必须告诉我那晚发生了什么,我才有办法帮你。”
  我没有说话,眼眶里噙满了泪水。
  “你该相信我,你不对我坦白,不久他们就会要你陪葬。”
  我眼睛一闭,两行泪顺着脸颊滑落下来,滴在伤口上,阵阵发痛。
  孔先生给我端过来一碗水,我微微摇摇头,我不想连累他,有他这些话,我死也瞑目了。
  
  5.
  米粒带着小美来和我作最后一别。生平第一次看见米粒哭,那一瞬间,我觉得我们是有伟大友谊的,一个傻瓜和一个捡垃圾人之间的友谊。
  事后,我常常想,米粒此举动也不过是人性善的一个表现,绝大多数的人都会有的表现,根本不值得我为之大写特写。但只因我属于被感动的对象,米粒对我针对性的友谊让我温暖,所以又觉得是值得赞扬的。但更让我意外的是小美,小美的话让我震惊。
  小美把米粒赶出门外,然后她是这样开头的:“傻妹,有些话,我任何人都不能说,但你不一样,第一你傻,不会疼,也不懂;第二,你是将死之人,不会泄露秘密。我这样说,你不会有感觉的,对不对?”她停顿一会,观察我的反应,那时候我气若游丝,然后她又放心地说:“傻妹,我该怎么和你说呢,现在,我仍然喜欢着孔达明……”
  她低下头,似在哽咽:“你知道么,我做了一个我今生都为之后悔的决定,那就是嫁给了一个我根本不喜欢的人,我以为孔达明那样的男人看到我如此糟蹋自己一定会奋不顾身地阻拦我,到时我就可以名正言顺地嫁给他。我没想到他如此冷漠,根本不管我的死活,他救了很多人,也给了很多人希望,却唯独把我抛弃在荒野。
  这是怎样的一种荒唐:我爱着村里最好的一个男人,却嫁给了一个最差的男人!
  我该怎么办,我恨他,恨他不爱我,哪怕我送上门,哪怕我放下所有去爱他……傻妹,我真羡慕你可以这样死去,我却不能,我没有勇气,我渴望自己变成一个傻瓜,那样就不会疼不会痛了……傻妹,你知道爱情是什么么。
  那是一种你无法抗拒的美丽罂粟,你正享受她带给你美妙的刺激时,突然一声惊天霹雳——把你从梦中惊醒,一切都完了,你再也回不到梦中的美妙世界了。你只剩下痛苦和在不幸的处境中追忆那些美妙的回忆。
  那么美好,那么短暂,却又在你心里那么长久霸占着你的心,无论你用何种方法何种手段,都无法赶走它……我不知这是幸呢,还是不幸。”
  
  6.
  十年过去了,小美的这些话犹在耳畔,当时我不太懂她话里的含义,我从来不知道像我这样的傻瓜也会有人羡慕。可是当我懂了以后,却有一种无法言说的悲戚。
  我再也没有恨过小美,也许从来没有恨过她。
  我只记得她的美,笑起来像一朵花,她的声音也很甜美,我不懂为什么孔先生不喜欢她,她可是全村小伙子喜欢的女孩。但是那晚,她哭得像一个泪人,她的泪水打落在我身上,就连米粒进来她都没有发现。
  米粒对于她的悲伤很困惑,他一脸诧异地看着我,我无言以对。我应该对米粒说点什么,那很有可能是我们最后一次见面,但我依旧什么都没说。
  米粒扶起抽泣的小美,他对我说的最后的话:“傻妹,你去了那边别怕他,他是咎由自取,活该!他多次偷看你洗澡,他是死在他自己手里。傻妹,你要记住,美丽绝不是你的错!”
  最后一句话说给我听,又像在说给小美听。说完,他们从此永远消失在我视野里。
  这样一个深的夜里,在无限的黑暗中,我深深地想起孔先生和他那块像中国地图形状的补丁。世界对于我,只剩下个人的我和拥有回忆的我。
  曾经我以为我只是我,永远无法拥有孔先生;现在我才发现我所以存在,我存在的价值只是为了遇见,遇见孔先生,然后在漫长的岁月里久久地思念着他,我知这样长久的静等,只是为了下一世,他从我身边经过的时候可以看上我一眼。而今生的我们只能擦肩而过。
  

作者 : 时间:2012-01-04 12:58:00
  :)))
楼主一介女流 时间:2012-01-05 12:01:00


  <感动>
  
  1.
  我把对孔先生的思念挥洒在文字里。毕帆每次翻阅,都是一脸无奈相。
  毕帆是一个默默无名的写作者。尽管他一直在努力往上爬,却一直运气不佳,甚至到最后相恋六年的女友也离开了他。我遇见他的时候,他正处在失恋的低谷期,而我只是这座城市光怪陆离中的一个流浪汉。
  我们彼此同情相看泪眼,他是第一个看见我却没有像驱赶一只脏兮兮的流浪狗那般驱赶我。他只是看着我的眼睛一直哭。
  后来我才知晓我唯一暴露在外的眼睛像极了离他而去的女友的眼睛,我便是如此幸运的在他那混吃混喝还混他做了我的老师,跟他学中国字,学写作。
  毕帆曾对我说过:你有写作天赋。知道什么是天赋么?
  我摇摇头。
  毕帆一本正经道:“我也不知道。”我被他逗得扑哧笑起来。他捏着我的脸蛋道:“这就对啦,为什么你不爱笑呢,笑起来像——”他故意延长,我盯着他,我越是着急,他越是不说。
  毕帆把我的人生重新洗牌,只要不翻牌,就有无限可能。这是他的观点,我却觉得我的牌早已明了,只是我不知晓罢了。
  我对任何事都不着急,对孔先生,我觉得有一天,我一定会见到他;而写作,我更不着急,只要让我写下去就足够了。我的人生像风一样自由,每天从这吹到那,又从那吹到这,反反复复,乐此不彼。
  
  2.
  这一日,阳光明媚。
  我无意在毕帆的书柜里翻到一页,上书:茅檐低小,溪上青青草。醉里吴音相媚好,白发谁家翁媪。大儿锄豆溪东,中儿正织鸡笼。最喜小儿无赖,溪头卧剥莲蓬。
  一时愣住,想起这画面无名村也有过,那时身在其中,并不觉得有多美多温馨。我想文字真是好东西,它能升温一些情感,而不必任何烧制工具。
  要是有一天,我能回到无名村看看那该有多好啊。
  我知道有许多人的故乡在消失,童年在消失,我的无名村呢,其实细细盘算起来,无名村是我的伤心之地。我理应逃得远远的。但内心这种回去的欲望却越发强烈。
  但这是不可能的。我在地图上找过,竟然根本没有无名村。
  我丝毫没有兴趣写什么诡异故事,但无名村真的像镜中花水中月一样只出现在我的记忆里,而在现实中,我无处可寻。
  八年的生活很安宁,每天看书,写字,听音乐,和毕帆调调情聊聊天,偶尔出门走走。
  世界固然如此之大,但对于我却只有这么一点点,然而只这么一点点也足够我度过余生。
  
  3.
  这一天,我正在检查刚写完的一段文字,网络上传来一个陌生人的消息:你好。可以聊聊么。
  对于这类开头一般我不予理会。然而他很固执,他的第二句话使我不得不颤栗起来,他说:我叫王大宝。
  王大宝?!
  我……
  一时间无所适从。
  王大宝不是死了么,我清楚地记得,他们把他的尸首放在柴火上火化的——这是孔先生强烈要求的,他说尸首有毒,必须火化掉。欢欢和母狗的尸体亦然。
  原本他们是要拿我给王大宝陪葬的,但我突然染上一种疾病,发低烧,抽搐,模糊不清的喃喃自语,身子轻飘飘找不到重心的感觉。而大脑更乱,实际上,我并不清楚那段时间到底发生了什么。
  只记得我彻底清醒过来时,是在我的小屋里。
  小屋比以往的冬天都要冷。我醒来的时候看到窗外白茫茫的一片。我感觉我来到了天堂或地狱,眼前看到的一切都让我难以置信:孔先生围着一团火在取暖,尽管火很旺,他还是瑟瑟发抖。
  那一瞬间,我真想冲上去抱住他。但丝毫没有力气,我勉强抬起头,发出一个我自己都难以听到的微弱声音:水!
  
  4.
  屋内微暗,孔先生蹲在我面前,他关切地看着我,我从昏迷中清醒过来,看到他如此迷人的眼神,就好像一只刚从母胎里出来的小老虎第一眼看见虎妈妈的心理:我认定了他,是我妈妈也好,爸爸也罢,总之,我认定我要跟随他认定他会给我温暖和温饱我本能的信任他不容置疑。
  他轻轻地说了一句:“你醒啦!”那语句比世界上任何一个医生更温柔,比任何一个情人更专业。
  我想哭想用泪水表达我的心情,但不知怎么回事,我脸上的表情一定让他失望。关于这一点,我到现在都后悔不已。那么好的机会,为什么我不能流泪不能给他一个拥抱!
  他是习惯了我的沉默吧,接着他说道:“你醒了就好。我不能陪你,明天再来看你。”
  说完,他关好门,消失在我的视野中。
  
  5.
  当我能站起来活动活动筋骨时才发现我身上穿的是男人的大棉袄。我猜是孔先生的,第一次心上很甜蜜的感觉,那种感觉很美。以前每当我抬头仰望蓝天,看到一大片变化无穷的白云时,看上去软绵绵的,好舒服,我想要是我能在云端行走,那会是什么感觉呢?当我穿着孔先生的大棉袄行走时,就好像行走在云端的感觉。
  我病好以后孔先生再也没有来找过我,偶尔遇上,也只是远远地一望,便各自走各自的路了。
  还有一件奇怪的事:他们再也不会议论我了,也没有人给我食物吃,但是每隔几天清晨我醒来时,总会发现门口有食物,尽管不多,却也足够慰籍我的肚子。
  米粒不见了,小美不见了,只有王奶奶还跟我说上几句话,是王奶奶告诉我米粒和小美出村了。至于为什么却不得而知。
  同时我失去了孔先生的消息来源,他们聚在一起哪怕谈得再起劲,老远见了我就全都闭口不谈。
  王奶奶从来不说孔先生,仿佛她根本不知道他似的。
  一时间我很茫然,我以为孔先生是无名村的主角,人人都得围绕他而活,可是我错了。
  
  6.
  我不甘心,一连几天我都往王奶奶那跑。和从前一样,不说话,只是陪着她,听她念念叨叨已听过无数遍的旧事过往。
  第十八天,王奶奶终于忍不住了,她问:“你是想知道你的病吧?”我点点头。“为什么你不自己去问他?”我充满祈求的盯着她的眼睛看。她叹了一口气,才道:“这事,是村里人和他的一个交易。傻妞啊,我不方便和你说,我能说的就是你生病期间,一直是他在照顾你,守候你。问起他,他都说这是一个医生应尽的义务。你只要记得他是你的恩人。好好生活吧,这样才是对他最好的报答。”
  我若有所思的点点头。回来的路上,泪如泉涌。
  那以后,我开始想怎样才算是好好生活,报答孔先生。
  后来,我独自离开无名村准备好好生活,我想试试看,能不能走进他们的世界,能不能走进孔先生的世界,能不能找不到一个最好的办法来报答孔先生。
  回想到这里,王大宝的消息再次闪起:你是傻妹吧,你写的《灰色记忆》,我一字不漏全看了,我想和你聊聊无名村以及那位孔先生。还有我本人。
  

作者 : 时间:2012-01-05 12:09:00
  :)))
作者 :白纸困了 时间:2012-01-05 12:09:00
  踹一脚走人
作者 :黑山老妖之梦 时间:2012-01-05 21:59:00
  傻妹,好幸福。
  对莫。
楼主一介女流 时间:2012-01-06 09:08:00


  <愤怒>
  1.
  我有一种不好的预感。立马找到毕帆,来的路上我给他发过短信:快看最新更新的《灰色记忆》。
  毕帆看我着急的样子忙安慰道:“别急,也许这是个好消息。”我摇摇头,他继续给我分析道:“第一你要相信人死不能复生,第二既然这个王大宝主动找到你,说不定会有无名村的什么消息。”
  我在纸上写下两个字:害怕。
  一直以来,这是我们的交流方式。而关于无名村的一切都是我关心的话题。
  毕帆温柔地抚摸着我的后脑勺,要我别害怕,他会陪我一起去的。
  我再次写下两个字:不行。
  “你是说他只要求你一个人去?”
  我点点头。
  “我远远地看着你,反正他不认识我,到时要是有什么情况,我也可以第一时间采取行动。”
  我这才安心。
  
  2.
  按照小说的发展,我应该直写我与王大宝的见面,但生活给了毕帆一个意外的相遇:热闹的街头,在他们第一次邂逅的书店门口再次不期而遇。
  毕帆本来和我保持三四米的距离,我不时回头看,当我看到他看到一个时髦的夫人脸上惊讶的表情时,我便明白了所有。
  他们站立良久,四目相对。人群从他们身边不断走过,变换,他们始终相对无言。
  按照约定的时间,我没有停下来观察他们,而是独自走向约定好的咖啡馆。
  一个年轻男子向我招手,但我还是一眼就认出他来:王小宝。
  王小宝与王大宝是亲兄弟,只相差两岁。我困惑加惊讶地看着他。
  王小宝开口道:“你还是不和任何人说话吗?”
  我不作任何反应,这一点,我再清楚不过,我善于无声地与人打交道,又可避免别人对我产生误会。我不认为我有必要与我周遭的人开口说话。
  王小宝自嘲的笑笑,果然他继续说:“你一定很好奇为什么是我!十年前,你害死了我哥,但我们却轻易地放过了你,你不想知道为什么吗?”
  我淡淡地看了他一眼,要不是孔先生,我对他的事一点兴趣都没有,所谓的为什么好奇,如果他想知道我可以编出一千一万个理由和故事情节来回答他。
  王小宝冷冷道:“之前我们一直都以为你是傻瓜,看来你才是最聪明的那一个。”
  我不想反驳他,我只想知道孔先生的消息。
  
  3.
  他似乎看出我的心思,迟迟不肯提到孔先生,他说了很多无名村的童年记忆,他和他哥哥怎么无忧无虑怎么相亲相爱。
  我静静聆听着,脑海里也浮现出欢欢死去的场景。
  大约一个小时过去,我见他丝毫没有打算提到孔先生的意思,或者说他故意不提。他读了我的《灰色记忆》,里面原原本本地记录了我对孔先生的情感。他做得很对,孔先生是我的致命弱点,一攻击必定血流不止。
  何况他还没出手呢,只是出了一个无形招式:杀人不用刀。
  我承认他稳操胜券,而我只是案板上的鱼,任他宰割。
  我依旧无声地看着他,他若无其事的讲述着,时间一分一秒流逝,我从来没有像今天这样着急和无助。
  
  4.
  又一个小时过去,时间在我的咖啡中溜走。然而我们的谈话还在原地打转。
  我开始坐立不安,但还是尽量不动声色,我想我不能输,绝不能。王小宝一杯接着一杯咖啡喝,期间去了两次卫生间,摸了十五次他的鼻梁,看了十次他的手机。他每说完一段话,都有十分钟的空白。我数到他身上穿的黑白间隔条纹T恤衫的格数一共42格,其中黑白各21格。我还数了他后面背景墙上的紫玫瑰共一百三十一朵,我正试图数坐在他左边女孩的发丝时,他再次开口,像是给我们的谈话作临别总结:“行!你真行!既然我来找你,你应该想到我是不打无准备之仗。如果你继续沉默,对哥哥的死只字不提的话,我想你也休想知道孔先生的下落。”
  我掏出纸笔写了两个字递给他,他看了一眼,道:“别用你对付别人那套来对付我,别忘了,《灰色记忆》没有一个人看得完的,除了我。”
  他说得不对,看完《灰色记忆》的还有毕帆。
  我不是不想说话,只是面对王小宝,我说不出话,也不知说什么,他知道我唯一想了解的便是孔先生的下落,而他想要我告诉他王大宝的真实死因。我没有说谎,我在《灰色记忆》中真实而客观地写了王大宝的死。只不过,没有忏悔,没有怜惜。大概是那些无谓的文字激怒了王小宝。王大宝对于我们的意义相差太大,所以我们持有完全不同的态度也属正常,就好比孔先生对于我们彼此的意义不也相差很大吗。
  
  5.
  当天渐渐黑下来时,我觉得没有再继续下去的必要了。
  我起身预备离开,王小宝拦住我:“如果你一直这样下去,我可以肯定的说即使你找到孔先生也无济于事。你不要以为你现在穿得干净,像个正常女孩一样行走在街道上,你就觉得你能够与孔先生匹配,那么我告诉你大错特错了。
  我可以很明白的告诉你孔先生就和我在一起,等你想明白了,给我短信。你不是不想说话嘛,但你会写字呀。我等着你的消息。”
  说完王小宝先我而去。
  突然有了孔先生的下落,我只要再往前踏一步就可以找到他了,我感到隐隐害怕。
  
  6.
  想了很久,我给王小宝发去消息:那晚的情形是这样:我对王大宝偷看我洗澡心怀恨意,于是准备了有毒的食物,引诱他来我小屋,为了不让他怀疑,我故意丢给欢欢食物。结果他吃了后来中毒身亡。这便是我一直不肯告诉孔先生的真相,我担心我告诉了他,我就真的会被他们绞死。
  之后,便等着王小宝的消息,第一天,我想他可能还没看到;第二天我想他可能还没想好怎么回我,第三天我想他大概还未上过网,第十天,我担忧他是否出了什么事,第三十三天,开始失望,第五十天,我想也许王小宝是我的幻想……
  毕帆跑来和我说他要娶小欣。他说他不能看到她落魄的样子,不能看着她孤苦伶仃的煎熬,他说八年过去了,他发现他依然爱着他,尽管此时,物是人非,但他依然眷念。
  我说好。
  他惊讶地看着我。“你会说话?!”
  我点点头。他给了我一拳头,既气愤又惊喜地抱着我说:“我一直以为你是哑巴!你这个小骗子!”
  我点点头。陷入惯性的沉默中,再也说不出话来。
  

楼主一介女流 时间:2012-01-06 09:09:00
  天,被天涯耍了一次。劳烦删除一个。谢。(*^__^*)
作者 : 时间:2012-01-06 09:42:00
  好!
楼主一介女流 时间:2012-01-06 15:27:00


  <无谓>
  1.
  一个清晨当我踏出门走到外面时,发现天空飘着雪花,顿生惊喜。身上单薄的风衣让我不断打喷嚏。毕帆不知有多久没找过我了,我也不知我有多久没出过门,只记得上次出门还是不冷不暖的秋,怎么一下子就飘起绒毛大雪啦。
  我又折回小屋,饿着肚子想起九年前的那场大雪。那已经是年后第三场雪了,如果一直这样下下去,孔先生怕是不能按时来了。我担忧我在临走之前不能见孔先生最后一面。
  像现在这样我独自一人蜷缩在小屋里,静静地等待时间快些过去,等着孔先生的到来。
  然而春暖花开,孔先生一直没有来。村里人像没事人似的生活着,无名村恢复了往日的宁静。没有老师来就先空着,等着上面派老师来。反正这已不是什么稀罕事,村人早已习以为常。何况不识字不读书也照样病老生死。
  
  2.
  等到牵牛花都开败了。我到王奶奶那告别,继而就义无反顾地上路了。
  我沿着流进无名村的河流逆着往上行走,我听他们说过城市的景象:车水马龙,人流如潮,高楼大厦,千奇百怪。
  如果看到这样的景象,就算是找到他们说的城市了,我可以在城市里安家,好好生活,报答孔先生。
  如今,我只做到一半,我找到了城市,也试图好好生活。但在这里我比在无名村受到的孤立还要强烈,在无名村,是我抛弃了全世界;而在这里,是全世界抛弃了我。
  原来我还能写《灰色记忆》,现在连写都不能写了,写了也没人看,没有价值可言。
  我的价值在何处?
  孔先生又在何处?
  
  3.
  我可以孤独地走上一年,与野兽斗智斗勇,与饥寒做朋友,与小草争领地,与野猪抢野果吃,我也可以喝不算干净的水,挤在树洞里睡觉,在无人的荒野大声喊叫,在黑暗中恐惧害瑟瑟发抖,我还可以在无穷无尽地小路上边走边跳,我可以一边绝望地走,一边充满希望地生,我能够在森林里失去方向,我能够在不知通往何处的路上相信一定可以找到城市……
  然而我却无法面对城市众人,无法面对他们的笑里藏刀,我无法和他们中的任何人成为朋友,亦不能在城市里获得温暖,沉睡在我身体内的小动物醒了,它充满惊恐的看着城市,像看着一只庞然大物,充满不安,恐惧,担忧……
  我不知该不该坚持下去,王小宝说得对,我与孔先生不匹配,这是我从未想过的问题,我从来没有想过匹配的问题,我只知我要找到他,看看他,我想对他说:你看,我开始了我的新生活……
  但是我不快乐。
  如果说回归正常生活让我不快乐,为什么我还要回归;而如我不回归,我还能再做回傻子吗?现在没有人叫我傻妹,毕帆给我取了一个好听的名字,但我却总是记不住。
  希望忽明忽灭,我感到疲累。
  
  4.
  王小宝始终没有任何消息,却传来了王大宝的消息。毕帆把城市晚报放在我面前,指着一篇新闻报道给我看,我眼前一亮:王大宝。
  想不到王大宝当上了晚报记者。
  “我去查过了,这个王大宝确实是无名村人,而且就是第一个考上大学的人。当地电视台报纸都报道过。”毕帆琢磨了一会继续说:“有一个可能,王大宝死了,王小宝不想浪费名额,冒充王大宝去读书。我记得你说过他们是兄弟,长得很像。”
  我点点头。
  “如果是这样就好办了。”毕帆说完就要走,我急忙拦住他,他拍拍我的肩膀道:“放心,我在离开之前,一定把你的事办好。”
  毕帆前脚后走,小欣就走进来,四下打量我的小屋,接着又把我上上下下打量一番。一脸嘲笑道:“果然金屋藏娇啊。”
  我想辩解,喉咙里却像是被什么堵上了。莫明地,我感到她比我高大,而我不断缩小,我越是缩小,越是说不出话来。她哼了一声,转身准备走时,我冲上去拉住她。
  第一次我慌乱用手比划着,但甭说她我自己都不知在比划什么。她恍然大悟:“啊,还是个哑巴。”
  
  5.
  我示意她先别走,拿出纸写了两个字:石女。
  她看了先是一惊,而后冷笑两声:“真会编故事!”
  我对她并无坏意,她为什么一而再再而三的侮辱我,难道仅仅因她是城市人,比我强势?毕帆在我心里也是很强势的人,他站得高高的,而我始终在低洼的水里挣扎,但他对我的好与理解把这种落差抹杀得干干净净。
  孔先生更是天上神仙,他的为人处事,为他人着想却让我觉得他离我很近很近,这是一厢情愿,我知道。
  我放弃了争辩,任由她用冷漠嘲笑讥讽的眼神将我扫荡。我对她没有感情,她伤害不了我。我自顾自地做自己的事,她反倒来了兴趣。向我示威:“毕帆马上要和我结婚了,我们就要远走美国了,你做什么都无济于事!”说完,像一只高傲的母鸡走了出去。
  她走后,我只做了一件事:上网,把《灰色记忆》全部删除。
  
  6.
  毕帆曾经说过像我们这样的人活着就是受罪。我们的快乐来源于痛苦。他说我唯一可能活着的证明便是写出一本基本合格的书来。这本书会延长我的生命,会证明我曾经活过。而书的内容由我来定。
  我以为这本书是《灰色记忆》,现在看来,没有必要了。我打算放弃孔先生,放弃这个梦想。孔先生对于我自始自终就是一个梦,梦醒了,我回味了八年,始终不肯从梦境中走出来,还苦苦寻找。
  没有人会坚持寻找一个梦中的爱人,除非傻瓜。
  我收拾好行囊,带了一本毕帆自费出版的一本书,离开了小屋。
  我不知道我将去往哪里,但离开是必须的,我知道毕帆回来会着急,但也只是一段时间而已,他会和小欣幸福的。
  我是傻妹,我怕谁!

  
楼主一介女流 时间:2012-01-06 15:28:00


  <幸福>
  1.
  每当我不知怎么写接下来的情节时,就任由思绪在指尖流淌,不管多么无力的话,写着写着就会慢慢进入到故事中去。我漫无目的游走,三天了,却仍然在城市里,又或许我在绕圈。脚步不由自主的绕回来。这太不像我的个性了,一旦决定要走,却还是这样扭扭捏捏优柔寡断。当我意识我正站在毕帆楼下时,我感到一种奇怪的留念之情。
  原来我是不舍的。八年,朝夕相处,水和火也早融为一体。
  三天里,我发现我想的全是毕帆,这种恐惧最初把我弄得凌乱不堪,后来当我来到他楼下时,我发现我不能再与他见面。
  我潜伏在他周围,看他匆匆走下楼,又在很深的夜里回来。有时候小欣来找他都扑了个空。前段时间听说小欣帮他联系了一家出版社,可能在忙出版的事。
  
  2.
  我没想到我会真的再遇见孔先生。
  我看到他一家三口其乐融融的在火锅店吃火锅。隔着一条街,我瞥见一个背影,当我穿过街道,走到那背影后面三四米的距离,我认出了他。隔着落地玻璃我看到他和妻女谈笑风生,还不时为她们夹菜。
  我像被一幅画吸引,站立良久,目不转睛地注视着。
  坐在他对面的女子注意到我的反常,她指着我对他说了什么,我意识他要转身,赶紧仓惶而逃。
  他变了。他的背影透露出一种不易接近的讯息。
  他的世界里,我始终走不进,那一瞬间,我终于知道自己要什么了。
  我折了回去,充满勇气,我不再是十年前那个看见他就心绪不宁的傻妹了。在火锅店门口,门童拦住我不让进,我从破烂不堪的塑料袋里掏出被袋子包装好的毕帆的书,书里夹着几张红通通的大票。门童犹豫片刻,便在大堂经理的示意下放我进去了。
  我已经成为火锅店的焦点,但我无畏无惧。有本事你在店门口贴着纸条写明:乞丐和狗一概不可入内,不过即便写着,一个拣垃圾的乞丐会认识字么?
  
  3.
  我径直地走到孔先生面前,不顾众人的议论,给他鞠了一个九十度躬。
  我微笑着说:“孔先生,打扰了。你还记得我么?”
  他指着我,惊讶极了,听到我说话连忙点点头。
  “孔先生,一直以来我都欠你一句谢谢。谢谢你没有把我当作傻瓜,谢谢你为我解围,也谢谢你救了我一命。”说完有生以来最长的一句话,我把那些红通通的票子全部塞给他,我不知当年王姨算给他的到底是多少。尽管我觉得我无以回报,还是要回报的。
  他连忙推了回来,看我一身行头问:“你……”
  “我很快乐,今天我如释重负。谢谢你接受我的谢谢。”
  “这……”
  “孔先生,我能问你一个问题吗?”
  “请问。”
  “王小宝是冒充王大宝上大学的吧?”
  他点点头。
  “为什么?”
  他没有回答。
  我看了一眼他的妻子,想问小美最终没问出口。“祝你幸福!”最后我说,然后转身离开。
  
  4.
  我做了一个决定:等毕帆和小欣去美国后,我就离开这里,浪迹天涯。
  早上我目送毕帆离开,又在半夜等他走进家门。其余的时间我拣垃圾打发。偶尔会有想写的冲动,我会在废旧报纸上写写涂涂的。我似乎只会写两个字,无论我内心是何等的冲动与心猿意马,我能写下的只有两个:毕帆。
  所有的废旧报纸上都铺天盖地写满了这两个字。晚上我睡在桥洞下,有一只狗时常与我作伴。它让我想起欢欢,他和欢欢一样尾巴上有一小撮棕色的卷毛。我开始叫他欢欢。
  一连几天欢欢都很开心,一见我就跳着与我亲昵。欢欢还带我去一个公园,像似在等什么人。有一天,天空飘着蒙蒙细雨,欢欢还是咬着我的裤脚把我往公园拉。我看到一个撑着一把灰色大伞的男子,他见了我和欢欢,主动迎上来,朝我灿烂的笑。
  我总觉得似曾相识,却又想不起在哪里见过。他掏出包里的相机对着我,又示意欢欢转圈圈。看来他和欢欢很熟啊。自始自终他都不曾说过一句话,我一下子想起一个好看的哑巴男子,他给我拍过照片。
  我立马握住他的手,一切尽在不言中。
  
  5.
  一个阳光明媚的周末,我和欢欢如约来到公园,哑巴男子要给我们拍照,今天我穿了干净的衣服。看上去和一个正常女子没什么区别。人和人之间的区别永远在于内心与思想。
  天高云淡微风送。我抱着欢欢坐在长椅上,一边看着小路,一边逗它玩。
  草坪中蜿蜒的小路延伸至一条步行街道,我看到两个熟悉的身影正踏上小路,朝我走来,他们也看到了我,朝我微笑,其中一个以火箭发射的速度冲了过来,而欢欢也跑上前去迎接哑巴男子。
  有几秒钟我愣住,待我反应过来,立马拔腿就跑。而后面的那个人一直在追,拨开人群,一个拼命跑,一个尽力追。
  一场追逐,在城市街角频频上演,而这一场的男女主角又会是什么结果呢。结果是肯定的,我甩不掉他,毕帆,一米八七,曾是学校队的长跑运动员。
  我们面对面,一边喘着粗气,一边凝视。接着不约而同地笑起来。
  “你还笑!”毕帆抓住我的手,责怪道。
  “怎样,我有长跑运动员的潜力吧,我们跑了几条街?”脱口而出的俏皮话让我自己也颇为惊讶,别说毕帆了。
  他一把把我抱起扛在肩膀上,得意道:“看你还怎么跑!哈哈!”
  
  6.
  后来,我才知晓毕帆无意看到哑巴男子的博客,看到博客上有我的照片,刚好那段时间里哑巴男子与我又因欢欢的缘故而相遇。难怪都说,相遇,即缘;缘,妙不可言。
  后来我们与哑巴男子成为很好的朋友,他是一个执着追求自己摄影之梦的人,虽然他不会说话,但通过镜头展现出他内心世界的美丽与多彩,真诚与友善。
  小欣独自回美国了。至于她和毕帆之间到底发生了什么,我没有细问,毕帆只是告诉我:“你走之后,我才发现我的重心在哪。”
  我感动得稀里哗啦的。也正是因我短暂的离开,才让我明白一直盘踞在内心深处的其实并非孔先生,而是毕帆。他们一个唤醒我对美好生活的渴求,一个唤醒了我对爱情的向往。
  毕帆一直为我的梦想而努力,他找到王小宝,找到我一直以来的困惑:当年,孔先生是不同意王小宝替代王大宝上大学的。他极力反对,但当时他们要绞死我。于是达成协议:孔先生对王小宝上大学一事保持缄默,他们把我交给孔先生。其实当时我已身染重病,他们断定我会死。
  知道这个真相,我很诧异。我设想过很多种可能,孔先生被他们关起来,被威逼鞭打;或给他很多钱,甚至限制他的人身自由……却唯独没有想过这种可能。
  毕帆看我呆呆的样子,继续道:“你放心,王小宝不会再来骚扰你。他顶着王大宝的名做的事也还算厚道,所以我警告了他,也不再追究。孔达明是一个值得人尊敬的人。当初他去无名村,其实是因为内疚,一次手术意外让他对自己失去信心。他去无名村是为了赎罪,那个死在他手上的女孩仅仅十七岁。也许他看到你,联想到那个女孩,所以无论如何他都要救你。”
  我“啊”了一声,毕帆抱紧我,说:“他让我带你去他那,他会安排最好的医生给你做手术。到时,你会像一个真正女人那样拥有我,拥有我们的孩子。”
  我点点头。他们都说傻子是世界上最幸福的人,看来这句话是真理。
  (全文完)
  

楼主一介女流 时间:2012-01-06 15:28:00
  全部贴完。走人。
作者 : 时间:2012-01-06 16:11:00
  好的,可以静下心来慢慢看傻妹的幸福生活了
  
  :)))
作者 : 时间:2012-01-06 18:45:00
  .
作者 :batera 时间:2012-01-06 22:30:00
  不说话,练得是闭口禅吗,能得来幸福不容易

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