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致母亲的一封信

楼主:胡与争锋 时间:2011-05-11 18:17:06 点击:2882 回复:3
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  母亲:
  
  您好!原本是想在母亲节那天就给您写这封信的,但因为种种原因,最终还是没能如愿。正好今天图书馆闭馆,就当给自己放假了,所以虽然我知道您看不到此信,但我还是趁这机会跟您说说久蓄心中的一些话吧。说到这,儿子其实是很惭愧的,因为我原本是想邀请一位才女打球来着,结果她或许是有事或许只是委婉地拒绝,总之是没能去成了。而后,我才想起您,想起之前本想给您写这样一封信,再想起很久之前就很想给您专门写一篇文章,但一直就拖到了现在。若听到这,您恐怕要些许失落了吧?俗语说“有了媳妇忘了娘”,儿子这还什么都没有怎么就把您忘了呢,实在是太不应该了!所以,虽然若我不说,您永远都不会知道有这么一些事,但儿子还是问心有愧的,并希望以后能够尽量避免。不过,您知道的,儿子不大习惯直抒胸臆,也不大喜欢轻言承诺,而更习惯将情感蓄积在心中,默默地去践行。但是,反正您也看不到,就趁这机会说说一直铭记在心但从未跟您说过的一些东西吧!
  
  既然要说,那就从小时候说起好啦。在读书前,令我印象很深的有一件小事,而那件小事却差点要了我的命。若没记错的话,那时候您跟邻居都在大厅里忙活,而我想看电视,但插电的时候手指接触到插头的金属片,只来得及发出含混的声音,立刻就被电倒在地了,而线还黏在我的手上!后来听邻居说,当时她都吓傻了,眼睁睁地看着我倒在地上。这时候,是您一把摔下手中的东西,冲过去一手插头一手插座恁是给扯开来了!不过,每逢说及此事,您都是心有余悸的,因为您当时根本就不知道不可以抱我来着!后来听到有的人就因为去拉被触电的人,以致两人都被电死,您更是庆幸不已,觉得当时真的是一个奇迹。那时候您的动作真是迅速啊,恐怕再迟点我就要被电坏了,那您可就多了一个傻儿子了,恩,至少比现在还傻。要知道我可是清楚地记得,即便如此当时手上已经是起了泡的。而说实话,即便直到今天,我也无法用科学去解释,您怎么就克服了抱我的本能而做出了迅速而明智的选择呢?或许,这就是母爱的力量?
  
  然后,我上了小学,上了初中。记得那时候我的成绩很好,而且品行在长辈们看来可算是没什么瑕疵的了,所以老师啊亲戚之类的都把我当做教育小孩的榜样。您自然也很自豪啊,当别人说起的时候,您也就很开心地说我儿子怎么样怎么样。可是,那时候我不懂事,我很不喜欢您向别人炫耀自己,我很害怕若是以后我没做好,人家是要对我指指点点的,而且随着年龄的增长这种感觉日益强烈。直到有一天,在您又一次跟人家谈得眉飞色舞的时候,想象着别人在背后偷偷地笑我,我仿佛受了很大的屈辱般,向您吼道,不要说了,有什么好说的!自那之后,您果然就很少说那些了。可是,日益长大的我又怎么能忘记您当年表情刹那间凝固的惊愕与失落呢?而现在想想,那是多么地残酷啊!作为儿子,我竟然为了所谓的少年的自尊,而剥夺了您作为母亲,一个为儿子付出那么多的母亲,为儿子而骄傲的权利! 不过,您如往常一样到底还是没有责备,而我到底也是没说什么道歉的话。但慢慢地,我开始意识到我又何必在乎他人的看法呢?即便天下人都嘲笑我,那又如何?只要您跟父亲都开开心心的,就很好了,不是吗?恩,好在醒悟得也不算太迟。
  
  再而后,就升入了高中。说到高中,您还记得吗?高三的时候,开家长会。我还在自习,突然听到有一个熟悉的声音叫着我的小名,我转头一看,竟然是您,您就站在教室门口!说实话,那一刻我真的很震惊,因为我根本没有想到您会来,更没想到您会这么早就过来了!要知道您可是从没单独坐车去过这么远的地方啊!可是,您知道吗?当你像小孩一样自豪地说,来之前怎么向父亲问清乘车路线,又是怎么怕错过车赶不上家长会很早就跑去等车时,看着您冻得有点红的脸,想象着天还没亮,您和父亲在寒风萧瑟中略显单薄的身影,在那一刹那,我的眼睛就湿了。开完会后,我陪您去吃东西,您执意不在外面吃饭,说买几个包子就好了,而后对我说你也吃一个吧,你小时候不是很喜欢吃么。我知道,您是不想花钱啊,但我也没有强求,因为我知道,这时候又怎么可能改变您的意愿呢?买完后,您在前,我在后,默默穿行在校园里。吃着包子,回想起从前的一些事情,一抬头,猛然发现,您的头上怎么就有了白发呢?您的个头,怎么就比儿子还矮了呢?突然想到一句话“我们渐渐长大,而父母却渐渐老去”,您知道吗?那一刻真的觉得很难受,很难受。
  
  送您走后,回到教室,突然发现我的笔记本上竟然多了个很笨拙的鸭子。您知道吗?原本就想哭的我,眼泪一下子就涌出来了。我不知道您为什么要画那样一个东西,或许是因为听不懂,所以很无聊吧?我只知道的是,您,一个不识字的农村妇女,第一次坐车去那么远的地方,硬是记住了对您来说比较复杂的乘车路线,并且怕赶不上没吃早餐就跑去等车,而这一切只是怕错过儿子一个小小的家长会!您是第一个到的,可是儿子呢?儿子的成绩却让人失望!是的,您听不懂,听不懂老师说的方言,不知道儿子那时候成绩有所下滑,可是,我又怎么能无动于衷!自那之后,我就把那页纸用白纸覆盖起来了,而后一直保留着那个笔记本,每次觉得自己再也坚持不下去的时候,我就要拿出来看看,以获得再次前行的力量。是的,所有人看到的都是笔记本上用胶布贴了一张白纸,可是,我却知道白纸的背后有着一个母亲对儿子的期望,还有一个儿子对母亲的承诺。
  
  不过,可惜的是,儿子的梦想到底也没能实现。那时候,我只想着要考一个好大学,考一个名牌大学,不为什么,只为不辜负自己,不辜负每一个关心我的人。可是,到底是天不遂人愿啊!高考成绩不怎么好,我和波涛一起来到了这西南之地。而说实话,那时候我们根本没有听过这所大学,更不用说在考前就想过来了。现在想来,不知波涛如何,只知道那时候自己似乎有一种逃避的潜意识,只想离得越远越好,最好是被甩在一个荒无人烟的角落。至于专业,理科类的是再也不想读了,正好我们俩都挺喜欢语文,想着法学大概也是差不多,于是专业就这么定了。
  
  而后,就踏上了奔赴重庆的火车。您知道吗?在火车上的时候,有人问我你是哪里人,我说是某某区的,看到对方愕然的表情,犹疑了片刻,我改口说是某某省的。那一刻,我才突然意识到我就要离开你们,离开那个小城市,离开熟悉的地方,从此踏上一个人的征程了!更大的沙场等着我一个人去征战,我很期待,也很忐忑。期待的是,或许我可以东山再起;忐忑的是,我真的可以做到吗?
  
  就这样,我离开您和父亲,来到了重庆,来到了这座山城。说实话,虽然来到这个地方是自己的选择,但心中的抑郁却是不曾稍减。书生本就好感慨,再加之重庆的天气实在阴沉得压抑,我和波涛便常自喻被贬西南之西南。至于月亮,那时候几乎也是没有的,想借月抒怀一下都不行。总之,环境实在是不怎么样。那生活呢?生活也似乎不怎么如意。前面那么多年几乎一直都处于闭关修炼的状态,与世隔绝这么久,让我很不适应大学那种感觉:没有固定的教室,固定的老师,固定的同学,一切似乎都显得有点乱。再加之心情不佳,大一过得实在颇为压抑,也有点颓废。只是,无所事事之余,倒是趁机看了各种各样的闲书,而后就是不断地写东西。当然,那时候写的东西是没什么人看的,除了发了几篇之外,偶尔的投稿基本上没有回音,即便是那些我认为已经写得很不错的。不过,这些我从来都没有跟您说过,至于不开心什么的更是从未曾提。只是,每次孤单难受的时候就会打电话回家,听您和父亲说说话,心情也就会好了许多。至于近况,我们永远都是“很好,很好”,或许,我们都达成了那种默契,报喜不报忧吧?
  
  一眨眼,大一就这么过去了。暑假的时候,我没有回家,在这边找了份家教。您知道吗?读书这么多年,第一次可以自己去赚钱,真的很开心。但当我兴奋地打电话给家里的时候,您首先关心的却不是我能赚多少钱,而是说,既然拿了人家的钱就要好好教人家。说实话,那时候我又有点震动。挂完电话,想起了很多很多的事情,想起自己这么多年的努力,想起您开家长会的情景,想起自己暗暗许下的诺言,突然间觉得,自己怎么能如此颓废呢?在那一刻,我觉得我要重新开始,我要重新在更大的沙场去征战!打得赢要打,打不赢也要打!是的,您没读过书,您也无法教我多么高深的道理,更无法教我什么学习方法之类的。您只知道最最简单的一句:不会的错了不要紧,多问问老师同学,下次就会了。
  
  多么简单的一句话啊!可是,难道这不是求学最最基本的要求吗?我一直都记得您这些简简单单的话,什么做人要诚实,要守信用之类的,也尽力在去做。而那时候,我就想要再去践行关于求学的这么一句话。大二开始后,开始克服紧张,强迫自己站起来发言,开始主动去请教老师各种各样的问题。您知道吗?后来听室友说,当我再一次站起来的时候,他旁边的女生小声说,怎么又是那家伙呀?可是,那时候,我是如此地疯狂,已经完全不在乎那些了。我只记得,上课时不断不以为耻地回答问题,下课后则跑去继续向老师请教,而请教完后大家都走了,一个人跑到食堂打一份剩下的饭菜,坐在一个几乎固定的位置,看着人来人往,边吃边想。事实上,这样的生活,感觉上大二似乎持续了整整一年。
  
  大二上学期快结束,正准备考试的时候,突然接到姐的电话,问我什么时候考试,考完赶紧回家。挂完电话后,我越想越不对,平常都是我打电话回家,家里怎么会突然打电话给我,难道是出了什么事?我首先想到的是爷爷,再打过去问,是不是爷爷病了?姐犹豫了下,而后回答说是,并且说现在只能喝一点粥了。虽然很担心,但我想反正十几天后我就回去了,应该无大碍,就回去继续自习。再一想,越来越觉得很蹊跷,怎么可能会突然打电话给我,怎么会突然问起哥研究生考试是否完了,还叫我早点回去?再而后,打电话回家,竟然是姑妈接的电话,一听是我,就说要您来接。一听这话,我的心一下子就悬了起来,我问,爷爷是不是已经?您说是,过世已经有好几天了,怕影响我学习所以没通知我。虽然已料到如此,但一瞬间我的眼泪就涌了出来。爷爷已经高龄,我知道迟早会有这么一天:还在外漂泊的我,突然接到家中的噩耗。可是,虽然早已做好准备,但那一刻的来临还是如此地令人难以接受!更何况,还只是差那么十几天!怎么就不等我,不等等我呢?!
  
  听到我哭了,您跟我说,不要哭,爷爷年纪这么大了,也算是红喜事,其他人也见到了,而且临去世的那几天胃口很好,吃了不少东西呢。再而后,您说,若与考试冲突的话,就考完再回来吧,而且人也已经去了,我哥回去就好了。跟辅导员请假的时候,她也建议我还是先考试,而且十几门都准备好了,要是下学期一起考的话,要近二十门,很麻烦。于是,我就动摇了,其实,我也很不甘心,努力了一学期,压抑了那么久,我真的很想考一次好成绩,再次获得那种久违认同感。最终,我还是没有回去。
  
  但结果怎么样呢?但结果竟然跟平常一样,还是一百多名!您可以想象,我当时有多么地失落!是的,成绩并不重要,一直就很顺利的我也从未那么重视过,可是我真的需要那么一次认同,需要那样一个东西跟自己,跟您,跟父亲,还有跟爷爷说,我做得很好,我没有辜负厚望!可是,可是,人生实在是有着太多太多的不如意,太多的遗憾啊!可惜,最终我又是没能如愿。
  
  当时的失落如今已经淡了许多,但我始终都无法忘记回家后的情景。因为我没有回家,爷爷的葬礼请人拍了那个带子,看的时候,您无意中说到,爷爷的葬礼办得很好,但可惜得是他最心爱的孙子没能参加。感受着那种气氛,回忆着以前各种各样的事情,再次想到对我最好的爷爷竟然已经离我而去,听到这句话,我的眼泪再一次喷涌而出。是啊,爷爷在临走前怎么会不想我见我一面呢?但最终还是没能见到,想必很是失落很是遗憾吧?不过,虽是遗憾失落,怕影响我学习而不通知我大概也是爷爷的意愿吧!恐怕在他心目中,孙子的前程要比见他一面重要得多吧?可您知道吗?越是如此,我的心里就越难受!可我又能做什么呢?能做的,只是跟父亲,还有老哥去爷爷的坟前磕几个头,而后对自己,对爷爷说,我不会辜负大家的期望!
  所以,我并不怪您和家人没有通知我。我只是恨自己,恨自己无能。您知道吗?爷爷的去世,加剧了我心中的恐惧。“树欲静而风不止,子欲养而亲不待”,我真的好害怕,我很害怕假如某一天您和父亲出了什么问题,而我没有任何能力,我该怎么办?倘若我连自己都养活不了,我凭什么来赡养你们?是的,我很不喜欢那种感觉,那种亲人朋友需要而自己无能为力的感觉。
  
  因此,我要努力。可是,我该怎么努力呢?作为学生,大概也就是好好读书吧!我能做的也只是努力做好眼前事了。不过,说实话,有时候想想,我也会很困惑,这么多年来,努力读书,究竟为了什么呢?为自己的理想?为社会做一点事情的小小愿望?还是希望自己能够变得强大,不至于在变故面前毫无抵抗之力呢?又或者只是习惯了将眼前事做好?或许都有一点吧!而随着年龄的增长,尤其是越来越受挫之后,慢慢地就会有点怀疑,为了这一点,我失去了是否实在太多太多呢?也正是因为此,所以心中始终会惶惧不安吧?因为付出了实在太多,期待了实在太久!
  
  是的,在您、父亲还有老师们的教诲下,我固然有着很多缺点,但是似乎也没有多少大人们看来的同龄人的“恶习”,您看,我不抽烟、不酗酒、不赌博、不玩游戏、不早恋等等,简直是一张白纸了!不过,与此同时,这似乎也丧失了太多太多的东西!而读书这些年来,我又有多少时间呆在家里呢?初中之后就住校;高中一学期回一次,寒暑假也不过十来天的假期;大学呢,大学就已经是一年一次了!我几乎已经忘了农忙是什么时候,农忙又是一种什么样的感觉,而离你们也是越来越远了!
  
  儿行千里母担忧,离家千里儿更愁,我走得越远,离别似乎就越让人伤感。您知道吗?习惯学校生活的我,固然在家中的时候会觉得无聊,但在临走的前夜甚至前几天,我都会失眠,老是想着各种各样的事情。还记得那次吗?走之前,您和父亲,还有我一起吃饭,三个人都默默无言。而后,我说,我走了,您就把我和父亲送到门口。父亲送我去坐车的地方,走了一段我东西忘带了,就跑回去拿。那时候您在弄猪食,我在背后叫了您一句,您竟然剧震了一下,惊喜地答应了一声,转过身来我就发现您眼睛红了。失态过后,似乎秘密被窥破了般,您马上就掩饰道,烟有点大。“东西忘拿了!”说完这句,我也赶紧转身就走了。其实,我又哪里来得及笑话您呢,因为在刹那间我的眼睛也红了,而我,实在不想让您看到我哭,更添担心。
  而如果说,那时候您还记得掩饰自己的话,那这次走的时候您却是毫无保留了。您知道吗?我真的没有想到,同样习惯将事情藏于心中的您,竟然在这次我走的时候,当着我的面就哭了,以至于我几乎也要忍不住了呢!但最终我还是忍住了。呵呵,关于这一点,儿子做得比您好呢!至少,表面上,您完全看不出什么,是吗?顶多就是表情有点不自然,是吗?
  
  回家的第一天就想学校,到学校的第一天就想家,似乎永远都是这样。而在学校的日子里,看到扫地的阿姨什么的,总会忍不住多看几眼,仿佛总能在他们身上看到您的影子,聊以慰藉。您知道吗?也许我的脾气并不怎么好,但是我真的很难向那些劳动人民发火,不仅仅因为我也来自下层,更重要的是,我向他们发火,跟冲您发火有多大的区别呢?每一个为自己的儿女而辛勤劳动的母亲,都是值得尊重的,是吗?有时候,在食堂吃饭的时候,看到大叔大妈们坐一起,聊得挺开心的,我就会想,您此刻过得怎样,是否也像他们一样开心呢?或许,真的如您所言,简简单单的,生活要快乐许多。可惜的是,儿子倒是很难做到了,总是想太多,想太多。
  
  不过,好在生活当中有着好多可以激励人的人和事。您知道吗?有一次逛图书馆的时候,突然间发现,两个书架之间,一位扫地阿姨竟很自然地倚靠在其中一个书架上,手上捧着一本书,静静地专注地阅读,阳光透过玻璃洒在她的脸上,在那一刻,我竟恍惚觉得她的脸上竟有圣洁的光芒。书架,清洁工人,扫帚,书,多么奇怪的一个组合啊,但在阳光下竟一下子就似乎协调了起来。而带给我的是什么呢?我想除了鼓励,还是鼓励吧!她们条件如此艰难,尚且如此,我们年轻人又情何以堪,又有什么好说的呢?
  
  是的,越简单越快乐,父母是子女永远的依靠,而儿子需要从您的身上汲取力量。每次,当我浮躁,当我郁闷,当我孤单的时候,我就会想听听您和父亲的声音。有时候,我会忍不住自问,您和父亲说的道理很简单,我怎么就做不到呢?当然,更多的时候我会觉得,您说的那些东西,我也都懂了,耳濡目染之下大概已经是深入骨髓了吧?这么说来,或许,更重要的是我想听听您和父亲的声音,想必你们也是如此吧?怕太晚影响你们休息,一般我都是八九点打电话。但无论何时,父亲的问候语几乎不变,永远都是那句“吃饭没”,而后我说吃了,你们呢。当然还有就是天气变了,要注意身体啊;然后我就说,没事呢,我每天都跑步锻炼身体来着,然后父亲就答,刚跑完不要洗冷水啊,我就说好我记住了。呵呵,几乎永远都是那几句,我可以倒背如流了。至于您呢,问话未必如此重复,但实质上基本上是不变的,反正永远就是那几个简单的道理,以及一些鸡毛蒜皮的小事。总而言之,言而总之呢,内容没什么实质上的变化。不过,说实话,我却很喜欢听,而您和父亲也算是唯一的,永远说着鸡毛蒜皮而不让我反感并且还自找“麻烦”的人。
  
  您知道这是为什么吗?其实,算是有两个原因吧:首先,在外面的时候,我很想听听您和父亲的声音,平静一下自己日益浮躁的心;其次,我知道,只是您和父亲在家里,肯定会很无聊,你们肯定也很想与儿女们说说话,而目前我没什么实力,至少这一点还是可以做到的。而为什么要这么做,可算是源于一次您所不知道的震撼。记得那时候,家里条件不怎么好,一个房间中间蒙了一块篷布就被隔成两间了。有一次,早上醒来的时候,听到您和父亲说话,父亲说哥好像已经走了很久,怎么没跟家里联系呢?您就说是好久了,已经多少多少天了。您知道我当时有多震撼吗?竟然精确到了天,可见您对在外的儿女是何等地牵挂啊!但我们呢?我们竟然连打个电话的时间都没有!而其实,天下的父母又有几个不是如此呢,或许,这就是所谓的可怜天下父母心吧!
  
  另外,不知您发现没有,每次我们打电话的时候总会叫您和父亲两个都接电话,其实这也是源于我的一个观察。那时候,我注意到哥、姐打电话的时候,不管父亲和您到底是谁接的,另外一个人必定会在旁边,有时候会要另外一个人接,就会显得很开心;若没有呢,脸上就难掩失落之色。尤其是父亲,我知道这些年来他真的很辛苦,虽说是任劳任怨,但其实他很在乎儿女们是否孝顺,是否足够尊重他的,而要他接电话,在他看来无疑就是一种尊重的表现。后来,我就跟他们说,当然也告诉我自己,打电话的时候一定要让您和父亲都接电话,哪怕随便聊聊也好,不然,另外一个人该何等地失落啊!
  
  呵呵,行文至此,突然发现,絮絮叨叨地,一下子就说了那么多,倒有点像您呢,尤其是现在,您关心的东西倒是越来越多了。又或许,一直都这样,只是现在我才发现?母亲节前夕打电话给您的时候,我又叹了一声气。您就说,怎么又叹气了,我说没事,习惯性而已。而后,您就说也是,你压力也蛮大的。不过,您马上又说,也别想太多,走一步是一步了。您知道吗?那时候我就想起了《项脊轩志》中的情景:祖母刚“责备”归有光 “何大类女郎也”,但见孙儿这么认真,隔着门就忍不住自言自语“吾家读书久不效,儿之成则可待乎?”还兴奋地跑去拿来笏板。看来,有些事还真是古今如一呵,或许长辈对晚辈永远都是这么矛盾吧?既很希望他们有所成就,但是又担心他们过得太累太累。再后来您又提到了老哥的事,顺便也就关心了下我,说我还是要把握机会啊,别像我哥一样一心忙着事业、学业,这么大了还没搞定婚姻大事。嗯,第一次听您这么说,我怎么一下子就觉得自己年纪大了呢?其实,要说这事吧,其实还有点怨您,您看,儿子本来就不会哄女孩子开心,您还要求我一定要真心实意喜欢人家,别耽误人家之类的。我喜欢她,她也喜欢我,而且呢,要抱着对人家负责的态度之类的,最主要是跟女生交流我还真有点紧张,您看,这下加起来,我有这运气还不如买彩票去好了。
  
  好吧,不说我,我还年轻呢,以后的事以后再说。就说老哥吧,我知道其实他最近很郁闷,毕竟那么多年的努力,怎么就那个样子呢?而说实话,我欣赏的人不少,但让我很佩服的人还真不多,老哥就算是其中一个了。卫校毕业,十八岁独自跑到遥远的广西,边工作边考试,过了大专、本科,再而后终于考上研究生。十年了,试问这份毅力几人能及?我不能说我一定做不到,但我也不敢说我一定做到的。可是,十年的坚持,本以为梦想就在那一刻腾飞了,怎么就重重地摔了下来呢?本以为考上研究生了,命运就可以改变,可怎么就还是那样呢?十年了,十年过后再强的信念也会动摇啊!前面确定是光明,可能很多人都能坚持。可是,若这光明的到来期限未知,甚至长到让你觉得永远都没有希望呢,又有几人,又有几人能够坚持?所以,我可以大体上想象那种痛苦与煎熬。
  
  您知道吗?看到老哥这样,不仅仅为他惋惜,其实我也很害怕。今天的他,若是明天的我,那该怎么办?不过,我知道,越是在艰难的时候,越要坚持。后来,我就想像今天一样,写一封信给他,勉励他也勉励自己。但是,在动笔的时候,突然就很想写一篇古文了,于是,《处世论》也就这么诞生了。当然,我知道,您是看不到的,也看不懂,而且我自己也有很多做不到,只能说是尽量,尽量做到吧!不过,无论如何,至少有些事您还是不用担心的嘛。您以前不是给我们算过命,说是我们兄弟俩要不和的么?那我很放心地告诉你,我们相处得很不错。家和万事兴,我们可以做到的!老哥之毅力、情商之类的远比我高,我相信他一定可以做到,一定会等到光明的!
  
  至于学习,生活啊什么之类的。说实话,这几年还真是失意时多,得意时少,基本上可以定性为受挫与反受挫的历史,而中间实在有着太多的迷茫,太多的不解,太多的不知所措。即便直到现在,早已经习惯付出了未必有收获,坚持未必有效果,但依然有着更多的迷茫,依然会很多时候觉得再也坚持不下去。不过,您真的不用担心,儿子真的可以做到的,至少我会尽力去做。至少,还是有了不少进步的嘛。比如说,以前,您不是老说我挑食,而且容易感冒吗?那我告诉您,我虽然还是那么瘦,但已经不挑食了,而且好久没感冒了。因为,自从大二开始至今,我就每天坚持跑步,固然身体依然不是很好,但纵向比来,比以前已经好了很多。至于食物什么的嘛,喜欢的依然很少,但是不喜欢的我也能吃下去。
  
  而您知道吗?我现在特别喜欢跑步的感觉。在那里,我可以看到各种各样努力的人,坚持不懈的人,而后呢,我就会告诉自己,他们做得那么好,你怎么就不行呢?是的,固然与很多人相比,我还有很大的差距,但我始终都会记得您说过的,跟自己比,每天进步一点点就好啦。很简单,或许还真有效呢?
  
  谭老师曾跟我说,你要记得两个词“坚持”与“改变”;另外一个我很喜欢的吴老师也跟我说,你就当自己是欠了很多债,一点一点的还,还完了就跟人家同一起跑线了,还跟我深夜长谈到两三点,最后归结一句话,要我“历经繁华,洗尽铅华”;还有潘老师、胡老师等许多长辈的关爱和箴言。我想,我会一直记得这些的,就如同铭记您那些简简单单的道理。所以,您是大可以放心的,更何况,这么多年,跌跌撞撞地,至少还是坚持下来了嘛。
  
  一转眼,大学三年就过去了,即将离开学校步入社会。关于步入社会之后的事情,现在不是很了解,所以也不大好说。比如说,很多人说社会上的人只有赤裸裸的利益,或许如此吧,但至少现在我还是相信大多数人的心中总是有点善念的,要不这个社会岂不是太糟糕?至于社会上的女孩,有人说跟学校的完全不一样,太现实了。现实就现实吧,也不是我一个人能改变的,更何况人家还有现实的自由呢?再退一步,我总不能因为外面的人现实就赶紧在学校骗一个吧?再说啦,就我这水平,想犯罪也是犯罪不能啊!所以,姑且好好过完 这最后一年,以后的事以后再说,以后再跟您分享。
  
  至于现在的愿望嘛,大概可以归结为三句话:读万卷书,行万里路,赚万贯财。貌似最后一个有点难哈,对我尤其难,尤其是这几年越来越被现实化之后觉得很是不可企及。但既是愿望,也不妨大点了。不过,至少我希望我也有能力带您和父亲去别的地方看看。
  
  好了,一下子说了这么多,今天就汇报到这里了。像往常写的东西一样,说到最后,写到最后,总是由感慨再到越来越积极,您看,后面的行文不久轻松许多了么?或许,这就是您所谓的活着就要有希望?而用一位老师通俗的话来讲,就是“老婆会有的,孩子也会有的”。总之,无论如何,尽管慢慢地我开始明白,很多时候希望也就只是希望而已,但有希望总归是好的,那我就骗骗自己继续前行吧!好,就说这么多,继续还债去了,希望您和父亲健健康康、快快乐乐的!
  
  文长纸短,来日方长,再叙。
  
  儿子敬上
  2011年5月10日
作者 :涅磐之魂 时间:2011-05-13 22:16:00
  “妈妈”
  
  俺很久没说这两个词了。
  
  但是她的音容笑貌依旧那样清晰的在我的记忆中。
  
  在人的一生中,对你最好的,最无私爱你的就是——妈妈!
  
  “父母在,不远行”
  
  可是今天的世界,又有几个子女能在母亲的膝下尽孝呢?
  
  不过,你千万要记住,
  
  尽你最大的努力去孝敬你的妈妈。
  
  因为人生最后悔的事,
  
  就是在妈妈还在的时候,你只顾自己,
  
  而当妈妈离开了你以后
  
  你想起妈妈、梦见妈妈
  
  你再想孝敬她
  
  她已在另一个世界了!
  
作者 :青春浅殇 时间:2011-05-16 16:39:00
  母亲好
  ···
  
  哎,那天忘记给我妈打个电话了。
作者 :涅磐之魂 时间:2011-05-18 18:13:00
  小青是
  
  有了男人忘了娘啊!
  
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