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[青葱岁月]过去,现在,未来

楼主:胡与争锋 时间:2011-11-22 15:15:30 点击:3018 回复:0
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  最近失眠似乎越来越厉害了,十二点多睡觉,但也许要花一个多小时才能睡着。有时候头痛得厉害,也非常疲惫,但老是不可自控地想着各种各样的事情。关于过去,关于现在,关于未来,关于各种纷繁复杂的东西。
    
    说到过去,也许每个人都有太多太多的话要说。至于我的过去,说简单也简单,说复杂也复杂。说它简单,是因为过去的十几年几乎都是在学校度过;说它复杂,是这求学的十几年实在发生了太多太多的事情。至于贯穿始终的,也许就是所谓的“奋斗”吧?
    
    还记得初中的时候,晚上上完自习之后去老师办公室里继续自习,有一次太晚了宿舍的门怎么都敲不开,我们几个就只好跑到教室睡课桌,在那里冷得瑟瑟发抖,而貌似从那以后我的手冬天就会生冻疮。
    
    还记得因为中考要考引体向上,晚上跟几个同学练完后正往宿舍走,被教务处老师的一声断喝所吓住,就着手电筒微弱的光亮,一个老师,几个学生,就这样在寒风中足足呆立了一两分钟,最后老师说“你们回去吧”,我们才在如逢大赦中有点惊讶于老师今天的温和。
    
    还记得高一刚读完,暑假补课,中午休息时,我抱着一本《倚天屠龙记》正看得入迷的时候,班主任突然走过来,问道“某某,你在看什么书,拿过来给我看一下”,一看到是武侠小说,老师脸上马上变色了。我不记得他具体说了什么,我只记得当听到他说要告诉我爸妈的时候,我立刻就流泪了,不是因为害怕,而实在是不敢想象父亲那失望的眼神......
    
    ............
   
    这样的事情实在太多太多了,多得让我的人生似乎延长了好多倍,但有时候也多得让我心中蕴藏了太多太多的东西,多得让我老是胡思乱想。或许,这就是所谓的有故事的人吧?
    
    关于过去,可以总结为一句话:貌似很努力,但心中很虚,很害怕,在害怕与期望中一步一步往前走。
    
    至于现在,大四了,最重要的事情莫过于思考未来的方向了:考研,工作,还是考公务员?这的确是一个纠结的问题。像我这种老是往后退的人是不大愿意细想的,但所有的人都在想,大环境如此,似乎也退无可退。原本想着自己这么多年中规中矩,未敢稍有逾越,那就考研吧,一直都梦想着去最高等的学府体验一下,趁年轻疯狂一回好了。而后就准备了好几个月,在这途中还算过得比较充实。再而后状态似乎就有点不大好了,我不断地问自己,既要考研,又要司考你真的顾得过来吗?考研,不过是为了所谓的理想,还有那么一点点不甘,但通过司考却是为了生存,要是到时候二者俱失怎么办?
    
    是的,我很害怕,我从来都不敢设想自己要孤注一掷。再加上状态并不大好,心里也就慢慢有了动摇。而真正让我决定不再考的是两个老师的话,其中一个老师的话比较委婉,他说叫我慎重,一着不慎以后就很麻烦了;而另一个老师就比较直接了,他说某某,你为什么要继续读研呢,这么多年你一直都在读书,读研顶多也就让你的学术造诣再高一点而已,你那么有悟性的人,其实完全可以用在其他方面的。
    
    是啊,我为什么不用在其他方面呢?突然间,有点醍醐灌顶的感觉。我真的有点厌倦了在学校的日子,有点厌倦了这周而复始的学习,而最最严重的在于,我老是困惑于各种各样的价值观冲突。我只喜欢也只习惯于简简单单的东西,但各种各样的冲突让我不知所措,我渴望立刻去接触务实的东西。我想用我的眼睛去看,用我的心去感受真相。
    
    最终我还是选择了考公务员,我想像老师说的那样,与其抱怨,还不如好好去亲身感受,然后再做一些力所能及的事情。而后就是断断续续准备,在这准备的过程中有时候也会很困惑。有时候会觉得政府做得太差劲了,有时候又会觉得也许政府只是有它的难处,其实它还是做得很不错,只是我们或者说我不够了解罢了,比如说“2011政府工作报告”跟“十二五规划”就写得实在是太漂亮了,真的是高瞻远瞩,而大家都在骂政府,又有多少人真正认真看过这两个文件呢? 至于心情,那也是时好时坏,有时候终于杀进排行榜了,也就有些得意;有时候又觉得很沮丧,自己不会的东西还真是太多太多了,估计是没戏了。
    
    总之,无论是决策的当时,还是决策之后,经常处在矛盾之中,有些不知所措。比如说马上就要考试了,竟然还在这里胡思乱想。
    
    关于现在,也可以总结为一句话:依然貌似很努力,也在挣扎着往前走,但心中更害怕,而且越来越矛盾,不复昔日纯粹。
    
    至于未来,无非就事业、爱情婚姻之类似乎很美好但也纷繁复杂的东西。关于事业,并没有太大的什么计划,似乎活下来才是第一要务。至于婚姻家庭之类的,实在是一个复杂得让我不知所措的东西。
    
    说到底,心中还是害怕。老哥的例子摆在面前,像他那么极有毅力极有能力的人要在城市里生存下来都如此艰难,更何况是我?老哥已经快30了,18岁中专卫校毕业便一个人独自到外省工作,而后变工作边考专科,考本科,最后再考研,试问这份毅力几人能及?而读研之后却有些抑郁不得志,平常跟我聊天之时自然也就多了几分急躁。这一份急躁自然而然地也有些传染给我。
    
    最初,我只知道要好好读书,好好工作,而后找一个喜欢的人。再后来所有人都告诉我,你这样很危险,就突然有些惶恐。老师说,你工作了以后要找到自己喜欢的人很难,而且社会上关系之复杂超乎你的想象;兄弟说,像你这样做所有事都力图做好的完美主义者很难找到女朋友的;老姐说,像你这种根本不知道怎么跟女孩子交流的人看你以后怎么办,除了学习你能不能谈点别的;甚至于连一向反对我们读书的时候谈恋爱的老爸,似乎是受了老哥一直未能成家的影响,竟然也跟我说,虽然你还小,但若一切都还顺利的话,其他的事也要注意抓紧啊。
    
    面对这种种期待及担忧,我自然只好应道,好,我会尽力的。“好,我会尽力的。”这话实在是连自己也安慰不了。在父母眼中,也许我很优秀,各方面都做得很好;但他们不知道这么些年,我实在是心虚得厉害,更多的时候,我更觉得自己像一个枕剑而眠根本不知道未来将在哪里漂泊的小剑客,每天所思所想除了练剑还是练剑,实在是无暇他顾,即便心中有所期待,那也是发虚得很的。
    
    而问题在于,过去我以为只要练好剑法就可以的,结果到了现在,所有人都告诉我或者说我自己也不断地意识到,生活毕竟不是武侠,练好了剑法那也未必多管用,更何况这剑法还实在是很一般,这让我怎么办?那我说,我也不知道。
    
    所以,关于未来,也是一句话:我会努力往前走,但有时候真的不知路在何方,困惑于不知自己究竟还可以坚持什么,又可以坚持多久。
    
    曾经特别喜欢一句话:意气书生,苦读寒窗十载,终究为读书读人读天下;风华剑客,笑看江山万里,一心愿看剑看云看苍生。书生剑客,可算是一个小小的理想。但正如老师所言,我被自己束缚住了,我属于极端理想主义与极端现实主义的结合体,我期待活在一个美好的世界里,但我的理智或者说我的固执又不断告诉自己,这怎么可能?也许,有时候我在期待连自己都慢慢不怎么相信的东西。于是,我就这样一直活在矛盾之中。我不喜欢,但我摆脱不了,我总是难逃“规矩中的不规矩”这几个字的定论。
    
    时而积极,觉得万事大有可为;时而消极,前路漫漫身心俱疲。这就是我生活的常态。我不喜欢,但是我暂时还找不到办法克服。
    
    写到这,想起了在老师家的时候,一个女生说觉得我很单纯,老师马上接道:“一个喜欢看书,并且喜欢思考的人,又怎么可能会单纯呢?”
    
    当时我并不知如何回答,但有时候也会自问,难道我真的不单纯了吗?所以情绪才这么反反复复。又或者如有的人所言,有的人之所以努力一开始是为了生存,到后来就成了一种习惯乃至于喜欢。 至于我,就是这其中之一?之前是为了生存,现在依然为了生存,但习惯并且喜欢于这样的生活,我喜欢一个人不断地走啊走,而后某一天突然就得到了自己想要的甚至超出自己想象的,而后就有些百感交集,再而后就继续往前走。
    
    而在这过程中,却会不断地动摇动摇,以及反反复复的自我否定。所以说,有一个同学问,为什么叫沙漠中呐喊的独行者呢?我说以前看鲁迅的文章,看到他说有时候觉得自己就像在沙漠中呐喊一样,对此颇有感触,于是就取了这样一个名字,并且沿用至今了。
    
    不过,沙漠中呐喊的独行者?听起来终究有些凄凉。无论如何,虽然过去、现在一直都在惶恐与动摇,至于未来恐怕要惶恐矛盾得更加厉害,但想想我们可以慨叹世道艰难,却终究不可绝了自己的希望,所以我还是想在这之后再加一句:在遥远的地方,一切虔诚终将相遇!

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