十月，S来看我，在看到我和Rita每天通话之后，她方才觉得我和别人在一起是真的，不是骗她，
　　她发狂，问为什么为什么，为什么一转身那么快就爱上别人，她抱着我痛哭，我很难过，真的很难过，
　　但我现在和Rita在一起了，我说我们已经结束了，是你自己结束的，是你的狠心让我痛下决心的，
　　S在十一的那一周几乎每天都是以泪洗面，后悔当初没把话说清楚，她对我的感情有多深，后来，
　　听着Jolin的倒带这首歌，发现就是为我们而写的：
　　
　　我受够了等待你所谓的安排　到底多久多久才来
　　你总是要我乖慢慢计划将来　我想依赖却你都不在
　　应该开心的地带　你给的全是空白　一个人假日发呆
　　找不到人陪我看海　我想你应该明白　却一直都进不来　
　　你所给我的伤害　我是真的很难释怀　终於看开爱回不来
　　我们面前太多阻碍　你的手却放不开　哭著求我留下来
　　终於看开爱回不来　我们面前太多阻碍　你的手却放不开　
　　宁愿没出息求我别离开　你总是要我乖慢慢计划将来　
　　说滴未来到底多久才来　过去怎么安排你该给的信赖　
　　我的眼泪却一直掉下来　从我脸上的苍白　看到记忆慢下来　
　　过去甜蜜在倒带　只是感觉已经不在　过去你给的期待
　　被我一次次摔坏　已经碎成太多块　要怎么拼凑跟重来
　　终於看开爱回不来　爱着你总是太晚明白　最後才把话说开　
　　哭著求我留下来　终於看开爱回不来 我们面前太多阻碍
　　你的手却放不开 宁愿没出息求我别离开
　　
　　我过了S这一关，我没有回头，我的倔强让我回不了头，我要活在现在，我要珍惜眼前的人。
　　可惜眼前的人总是能折腾出一些事，让我离她越来越远。
　　十月份她过生日，在过生日的前两周，我抽时间去给她买了礼物，回来很晚了，在路上我接到了
　　她的电话，说很要紧的事要跟我讲，我说你能有什么破事啊，要不是有别人了，要不是身体有小毛病了，
　　没事我不是你的医生嘛，尽管说，但她告诉我的事的确让我有点小崩溃了，
　　她是HBV病毒携带者，HBV也就是乙肝，她从小就知道。
　　在两天的时间里，我看完了一本又一本关于乙肝的书，告诉她没事，没事，这个病不能根治，但也不会坏到那里去，
　　在做完这些后，我累积的情绪爆发了，在一开始，我坦承得说了我的所有，而她没有，
　　在一起的时候我们接吻了，难道那个时候就不怕传染给我吗，
　　我是医生，如果得了乙肝是不能待在那个岗位的，她有为我想过吗？
　　我不介意和一个乙肝病毒携带者在一起，我接种疫苗就行了，但是应该早点告诉我的，早一点的，
　　我觉得自己被欺骗太久了，分手，我又再次说出这个词了，
　　这一次，很坚决的，可是，最后还是被她的眼泪打败了。
　　
　　
　　十一月，陷入低潮。生病，失眠，和她之间持续的矛盾，吵架，持续情绪低落，抑郁了。实验的进展不顺，
　　觉得自己很失败，什么事情都做不好，很多事情都在耗着，没什么进展，这两个月生病的次数比去年
　　一年都要多，不肯吃药，觉得没有药可医，S说，你这样是咎由自取，朋友也说，你这样不应该，该醒醒了，你和
　　她在一起是注定得不到幸福的，我们不会祝福你们的，那么狠的话都说出来了，真的是想敲醒我，和她
　　一起有过快乐，但现在不快乐了，太多的时间耗在和她的拉锯战中，吵架，和好，和好，吵架，这不是我
　　想要的生活，我们性格差太远，我太严肃太认真，而她是个比较随性的人，有时候会想到什么就做什么，不会
　　考虑到其他，这样冲突无处不在，太累了。
　　十一月的长沙，突然感觉很冷，就要冬天了，时间过得真快，一年快过去，而我什么都没有做。
　　分手，再一次被我提出来了，不回头了，她也说累了，不会在和好了，只是还是会给我发下暧昧的短信，
　　向我撒娇，我很无奈，这一切是我造成的，我只能忍受，等到她过这阶段，等到她成熟点，等到她长大，期间也有
　　对她发过火，但一发火她就变乖了，下次照发不误。
　　这个月哭了太多次，也说不清为什么，在一个深夜，看大话西游，突然泪流满面，抑制不住自己的悲伤，朋友说，你现在感性的我都不认识了。
　　

　　
　　十二月，年终了，一些事情接踵而来，外公的去世给我这悲惨的一年添上最浓的阴影，我恍惚过好一段时间，那个很疼
　　
　　很疼我的人就那么去了，真的不在了。当我赶回家的时候，他已经不能说话了，只是靠氧气维持着，我看着他去的，看着他失去最后一丝气息，那些天我没有大哭，我一直陪着外婆，我害怕她出什么事，他们一辈子一次架都没吵过，多好的感情，可是总会有一个人会先走的，外婆不肯吃饭，说要跟外公一起去，我哄她吃，我说等我赚钱了买房子还要把你接过来住呢，我还得带你到处旅游呢，我是几个小孩里她最疼的，听我的话终于吃饭了，还有照顾妈妈，妈妈的身体也不好，哭得又特别厉害。
　　再回到长沙，病了，整个人都虚了，在家里的几天精力都耗尽了，终于肯吃药了，发现有些病药还是可以医的，人不能太固执。
　　外公的去世带给我太多的感触，不能这样了，告诉Rita, 不要再给我发暧昧的短信了，不要再向我撒娇了，我除了对你负责之外，更重要的是对自己负责，我告诉她，我有了新的女朋友，如果再给我发的话，她会误会的，其实有或没有，不重要了，重要的是，我们已经分手了。
　　删掉电话号码，删掉QQ，删掉短信，删掉邮件，把我们的照片收起来，放到我看不到的角落里，
　　但是删不掉记忆，无论是好的还是坏的，开心的，不开心的。
　　累了，真的累了。
　　十二月的平安夜，一个人的平安夜，发现这一年都没怎么善待自己，去买了件很贵的衣服，很女人的一件衣服，回来朋友们都惊呼，受刺激了，转型了，还是要交男朋友了什么的，我只是笑笑。
　　一个人了，更要对自己好一点。
　　想着这一年终于过了，我的苦难该结束了，新的一年好好的过，
　　可以生活总是不是你预想的那样……
　　圣诞节被一个朋友恶作剧，结果尾椎骨折了，当时不知道，过了很久还痛才去检查，
　　这样的恶搞可能都经历过，就是坐下来的时候把凳子抽开，可是骨折的人不多……
　　否极泰来，我每天都在安慰自己，可是事与愿违。
　　

　　
　　09年第一天，去了医院，就那样吧，再痛的事情熬一下都会过去的，三号休完假，老板开始发飙了，
　　一篇要发表的文章要改，从四号上午开始在办公室里改到六号下午，被骂了N次，期间睡了3个小时，吃饭就叫外卖，
　　尾椎痛加上处于生理周期，有一会儿在想，老板你就算不把我当女的看，再怎么也得把我当个人看啊，我现在都是超人的状态了。六号下午，他老人家终于点头，这个文章改成这样可以发出去了，那会儿我已经是站着可以睡着的状态了。
　　走出办公室，发现下雪了，很喜欢雪，今天冬天的第一场雪啊，我差点错过啊……
　　冬天是真的来了，那春天呢，在我的感觉里怎么还是那么远呢？
　　
　　

　　这是我第一次在天涯上写这么长的东西，把过去的几个月的生活理了一下。这个部落里大多数的人都要比我大，比我成熟，我的磨难在你们看来也许算不上什么磨难，我自己也这么觉得，我经历的太少，而且总爱把自己的感受放大去看，就如同把同样量的盐放进一杯水里和放进海里，感觉到的味道是不一样的，而我现在还只是那一杯水，对于那些所谓的苦难的容忍的程度太低，新的一年里，希望自己长大，又用了长大这个词，老把自己当孩子，O(∩_∩)O哈哈~
　　睡觉了，Tomorrow is another day!

　　我不是想来捣乱。只是这个标题我每次看见脑子里都是。。。
　　
　　春天过了是夏天，夏天过了是秋天，秋天过了还是冬天啊，反正总是要过冬的啊。。。
　　
　　so，这就是轮回吧。看开看开。
　　
　　bless

　　那么年轻就说不知道春天了,我觉得冬天还没到

　　冬天不砍树嘛，春天总会发芽。

　　每當低落時，感到冬天特別長，可是...人生總不會時時活在低落情緒中的，因為，春天真的會來呢 :)

　　看到LZ的ID，总是想到THE L WORD里的BETTE，一个我超喜欢的女人，当然还有TINA。
　　我的冬天已经过了两年了，而且还有继续的迹象，我都还没有放弃等待春天的心。
　　坚信春天一定会来！

　　其实幸福很简单，只看你怎么对待，
　　快乐也是一天，忧伤也是一天，
　　既然是晴天，为何不挂上笑脸，
　　让我们来一个晴天笑脸呢？
　　

　　作者：我是孤单的燕子 回复日期：2009-1-9 0:10:17
　　　　看到LZ的ID，总是想到THE L WORD里的BETTE，一个我超喜欢的女人，当然还有TINA。
　　　　我的冬天已经过了两年了，而且还有继续的迹象，我都还没有放弃等待春天的心。
　　　　坚信春天一定会来！
　　
　　我也超喜欢Bette,所以才用了这个名字，她是很强硬的一个女人，在art gallery里，她总是独当一面，彻彻底底的女强人一个，但是也许往往越是强硬和理性的人，生命中的波折就越多吧，Bette活得太辛苦，她以为她能掌控一切，但最后在事业和家庭的双重压力下一步步走向崩溃，在Tina和她分开的那几季，我都不忍心看下去了。
　　
　　很喜欢Bette的笑容的，不管是无奈的还是真正开心的笑，她哭起来也是一样的美。
　　

　　还好在第五季两人在一起了，期待第六季啊！！！
　　TINA走的那一集，BETTE撕心裂肺的那一声呼喊，我掉眼泪了。
　　有时会YY两个演员在现实生活中也是一对，在第五季总感觉有真感情的流露，水乳交融的感觉。

　　没有了？

　　昨天这个帖子让静看到了，她一个晚上没睡着，
　　
　　我以为我的历史，我自己都不愿面对的历史要成为我和她之间的话题，
　　但是没有，她没有纠结于我的历史，只是问我她在十一月，十二月，一月那几个月里算什么？
　　
　　算什么呢？我问自己。
　　
　　十一月：
　　我们是在网上认识的，朋友，仅仅是朋友，我们对方都没有什么企图，只是说话，聊聊而已。十一月底她有事来我所在的城市，顺便和我见了一面。麦当劳里，我们聊了两个小时，我因为有事要忙，匆匆的走掉了。
　　她给我的初次印象，很清爽的一个女孩子，虽然年龄比我大，但看起来很孩子气，特别是笑起来。喜欢爱笑的人，那些有着无邪笑容的人总是容易让我沦陷。
　　在她面前我是很阳光的一个人，不阴郁，很开朗，无话不说，生活积极，爱运动，其实这个时候我的生活被自己弄得一团糟，我为收拾感情的残局心力憔悴，心态相当的黯淡，但表面上没人能看出来。
　　
　　走掉后我出于礼貌给她发了一个短信，说能和你见面很高兴，很高兴能认识你等等，她给我回的短信把我给弄晕乎了，她说感觉咱俩蛮对味的，可以考虑发展哦，在熙熙攘攘的街上，我呆住了，不知道怎么回这个短信，自己那一堆破事还没处理好，心差不多要成死灰了，难道又有艳遇了，晕乎晕乎中，我发挥了我一贯的“鸵鸟”作风，回了一个“恩”，没有拒绝也没有回应，但后来才知道，这是个美丽的误会，人家只是考虑和我从网络上的朋友发展为现实中的朋友，我自作多情了，但是也许后来的事情就是从这美丽的误会开始的。
　　
　　
　　
　　
　　

　　十二月：
　　
　　 月初，她有整整一周的时间可以待在长沙，准备她的考试，我依然很忙，但会陪她一起吃饭，不对，应该是她陪我吃饭，每天她都会坐车到我的学校和一起吃晚饭，然后坐车再回去。
　　
　　 她也是个很瘦的孩子，比我还要高一点点，但和我一样重，但看起来我比较羸弱，后来每次吃饭两个人都要想些小主意逼对方多吃点，最后两个人都会很撑。
　　
　　 没课没实验的一天，我和她两个人在湘江边上晃，十二月的长沙很冷了，但那天阳光灿烂，虽然有点小风，那天牵了她的手，还在江边上和一个放风筝的老伯伯聊了好久，这一切一切，对我来说那么的美好，那种久违了温暖，平和，还有那种小幸福……
　　
　　 我想我是爱上她了……
　　 她是很不善于表达而且很慢热的一个人，会把爱意藏在心里，
　　 我在经历过这么多事情之后，是个很没有安全感的人，有些事情她不说，我怎么知道呢，
　　 就算感觉到了，仍然不敢确定。
　　
　　 那周有节英语课，太无聊了，我刚看过一本莎士比亚的诗集，被里面那些美好的诗句美好的感情环绕着，一时兴起，就写了首诗“To My Angel”（Angel是她的英文名），那是我写的第一首英文诗。晚上有点惴惴的把那首诗送给她了，低着头不敢看她的眼睛，偶尔一抬头，看她亮晶晶的眼睛看着我，突然明了了，因为从她的眼里我也看到了爱……
　　
　　 一周过去了，她回去上班，我依然是上课做实验，但我们各自的生活都多了一些东西，我们多了一份牵挂，我们多了很多淡淡的，但是很开心的回忆。
　　
　　 接着就是我之前描述的一系列很崩溃的事情发生了，外公去世，老板逼文章，还有考试……
　　
　　 在从家里回到学校后，身体很差情绪很差，她刚好来长沙出差，我们一起躺在学校的草坪上，享受着下午两点的太阳，和她在一起心情很平静，她对事情很平和的态度中和了我情绪的偏激，她对生活一点一点小事的感恩让我能感受到生活的美好。
　　
　　 但她不在我身边的时候，我是个很阴郁的人，敏感，很多时候不爱和周围的人说话，会经常沉浸在对过去回忆的忧伤中，情绪上很难从那些旧事里逃离出来，很多时候，我是孤独的，不愿把自己的伤口给别人看，从毕业开始，就生活在一种平静的绝望中，身边的有些人带来过慰藉，有些人带来过伤害，那些来过，离开的痕迹，那些幸福与诀别的记忆，到最后发现一切都是空。
　　

　　忧郁还是那时我生活的基调，受伤让我的情绪更加的低落，在她面前我会喊累，但没有让她见我很颓废的一面，或者说在面前我颓废不起来。
　　 年底了，09年是她的本命年，传说本命年要穿红色的内衣，决定就送她这个做新年礼物了，可是长这么大我还没有自己单独去买过内衣，反正特恐慌一个人去买内衣，可能有点选择恐惧症吧，而且她的尺寸我也只能靠蒙的，为了给她一个惊喜。后来上网查了很久，基本上定下来了后拉了一个同学跟我一起去百货把这个事情搞定了，在那个时候我都觉得自己不是个女的，买个内衣咋那么为难那么害羞呢！

　　09年一月：
　　
　　 元旦，她因为公事来长沙了，我做了一天的实验，然后傍晚的时候从实验室逃出来，因为受伤的地方太痛了，因为想见她。在她住的宾馆的房间里，我把礼物给了她，自己脸红的不行了，她应该是很喜欢吧，后来她说她没准备礼物，那把她自己送给我吧，她说这话的时候表情太可爱了！
　　
　　 我们在一起待了三天，我以着病假的理由没有去实验室，心里还是有些惴惴不安的，总觉得自己偷懒了。但能和她在一起那么久，真的很不容易，这是我们认识以来我们第一次有那么大段大段的时间在一起，喜欢在她刷牙的时候从后面抱着她，或者挠她痒痒，每次都会弄的她身上是牙膏什么的，喜欢趁她不注意的突然亲她，喜欢抱着她，觉得原来拥抱可以那么的温暖啊，在那些时候我都会忘了自己的痛。
　　

　　三天过后，她回去上班了，我回学校。接着就是文章的事情把我折磨的快虚脱了，写完发出去之后发现就算这个
　　
　　文章发表了我也高兴不起来了，这个过程太苦了，突然感受不到一点生的乐趣，在低落的情绪下，我写了这个帖子，算
　　
　　是给自己这乱糟糟的生活的一个总结，那个时候的我只是纠结于这一年的我怎么会经历这么多事，我从来都没有放弃过
　　希望，就算是在平静的绝望的时候，我也要奋斗，只为自己将来的生存的空间，偶尔的颓废，算是我给自己减压。
　　
　　 静，其实我一直都是想写文字给你的，就如同我在学校里仍然固执的紧紧牵着你的手，想和你牵着手走过天荒地老
　　
　　，也许面对我心里那么美好的事物的时候，我词穷了。我只能告诉你，在这个城市里，唯一能温暖我的女子就是你，你
　　
　　让我知道幸福可以那么的安宁，你是个很宽容的人，包容了我很多，包容了我在这份爱里的不安分，有时候的动摇和
　　
　　怀疑。
　　 喜欢看你笑的样子，无论是微笑还是捉弄我之后的奸笑；
　　
　　 喜欢紧紧牵着你的手，你的手总是冰冷的，这样我可以把我的温暖传给你；
　　
　　 喜欢你的拥抱，喜欢抱着你瘦瘦的排骨；
　　
　　 喜欢你和我说话时候的表情；
　　
　　 喜欢你在KTV送给我的那首我只在乎你，还有那个情不自禁的吻；
　　
　　 喜欢你在玩赛车游戏时候的专注的表情；
　　
　　 喜欢我们两个在街上专门看美女的时候，两个人的对话；
　　
　　 喜欢…………
　　
　　 难道，你真的不知道你对我有多么的重要，我想这份爱不需要再说什么，天荒地老……
　　
　　
　　

　　爱要说，更要做。

　　作者：我是孤单的燕子 回复日期：2009-2-27 21:45:09
　　　　爱要说，更要做。
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　　那我应该做些什么呢？

　　貌似楼主的感情每次都过渡得很快呢…… ……

　　作者：一只梦虫 回复日期：2009-3-3 10:04:23
　　　　貌似楼主的感情每次都过渡得很快呢…… ……
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　　和S在一起四年，我们生命里最好的年华都给你彼此，不能和她在一起，我不快乐，尽管她后来改变了，但我也害怕了，人不能踏进同一条河流两次，我害怕哪一天她又改变注意，那种爱到深处的害怕失去，我们的感情既然已经不完美了，那选择放弃对我来说可能是最好的选择……
　　
　　和Rita在一起三个月，除了刚开始短暂的快乐之外，我们不快乐，我们之间总是起火，灭火，两个人都在感情上花了太多精力，狼狈且精疲力尽，只能说爱情曾经光顾过我们，在那一瞬间而已，so,分手对我们来说是最好的。
　　
　　和静在一起，我们都很快乐，我不知道我们会走多远，我们都没有去想，只是静静去享受我们现在的幸福……
　　
　　在挣扎的时候享受挣扎，在寂寞的时候享受寂寞，在还能折腾的时候适当的折腾，这是我这半年的体会吧！
　　

　　呵呵，其实经历过感情挫折的人都会更懂得顺其自然去看待感情的结果，而用心经营、享受这个过程吧。
　　
　　楼主不必太在意我的感叹，主要是我自己是个习惯自疗的人，内伤八年了也没完全愈合；或者说没看上新的谁。所以小小感慨一下你一年中这么多的变故。
　　
　　为了尤文图斯，握个手！哈哈~
　　

　　三八节快乐！
　　
　　如果上天赐给我一个爱人，我一定天天对她说：我爱你。

　　对自己的感觉诚实就好:-)

　　回 燕子：“如果上天赐给我一个爱人，我一定天天对她说：我爱你。”
　　
　　燕子，以后你的爱人都不用抹面霜之类的了——因为脸上心里已经足够腻了。哈哈！~

　　那么多人分手,我不相信呢

　　回一只梦虫：爱情是世上最有效的美容品。
　　
　　

　　LZ近况如何？

　　To 燕子：
　　
　　还行，一切都在正常运行着。

　　正常運動着很不錯的啦:)

　　TO 燕子： 那要不你帮我美美容吧，嘻嘻~

　　TO 37姐：
　　
　　话说天下大势，合久必分，分久必合。——您老人家应该比咱更有体会的嘛~

　　回一只梦虫：还用的着我帮，你已经在用了。人老了禁不起吓。