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[畅谈经验]妈妈,不要对我发火——谈妈妈情绪管理

楼主:易今2010 时间:2013-05-09 14:19:21 点击:664 回复:49
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  孩子在妈妈肚子里的时候,孩子在襁褓里躺在妈妈怀里的时候,妈妈是很少对孩子发火的,妈妈是那么温柔那么甜蜜,说起话来是那么地轻言细语,可是,随着孩子慢慢长大,妈妈开始发火了......
作者 :越越妈 时间:2013-05-09 15:54:00
  我觉得妈妈的情绪管理非常重要,如今职场的妈妈们,本身面对工作上的种种压力,所以一定要学会自我调整,不然很容易传导给孩子,影响亲子质量。我曾经有段时间就因为工作的压力情绪特别不好,虽然极力克制不发作,但孩子其实是感受得到的,后来尝试着看一些情绪管理和心灵修行的书后,发现好了很多,自己的状态好了,孩子的状态也就更好了,这是一个良性的循环。
楼主易今2010 时间:2013-05-09 16:55:00
  首先需要了解你的孩子。很多爸爸妈妈一定会有疑问,我自己生的孩子,难道我会不了解他吗?我了解他就像了解我自己一样!
  
  问题是,你了解自己吗?
  
  因而,在宝宝降临的那一刻,不要光顾着高兴,光顾着发誓要给孩子带来快快乐乐的童年,最好是冷静下来把自己的童年回忆一遍,包括你的老公,两人一起想想,在自己童年的时候,最厌烦父母的是什么?父母的所作所为对自己成长最不利的是什么?——不过,千万不要因为有了这样的回忆而抹杀了自己父母的养育之恩。
  
  是不是很不愿意看到自己的母亲因为一点点小事而发火?是不是很不愿意回忆自己母亲没完没了的唠叨?是不是很不喜欢自己母亲因为自己动作慢了一点就不停地呵斥?是不是......是不是有很多很多?
  
  如果有,那么自己在带孩子时,一定不能重蹈覆辙!
  
楼主易今2010 时间:2013-05-09 16:56:00
  了解你的孩子,其实很重要的是了解孩子的成长发育规律。
  
  很多年轻妈妈们热衷于学习成功家长写的育儿书籍,当然,这些育儿书籍也很好,但是,要知道,你的宝宝不是人家的宝宝,你家宝宝无论从遗传基因还是生活环境都是人家不一样的,人家说的大都是特例,因而不能照搬照抄,你可以借鉴别人的经验,但是,借鉴一定是建立在你了解你的宝宝基础之上。
  
  那么,可以看些什么样的书籍呢?我认为,最好的是看一些具有共性的书籍,比如说关于孩子生理和心理成长发育规律的书籍,这些书籍一般都是研究儿童心理学的心理学家写就,他们的结论是建立在大量的实验数据基础之上,因而具有儿童发展的共性。
  
  如果你了解了孩子每个年龄阶段发展的特点,面对孩子很多你看不惯的情况,你就不会发火了。
  
楼主易今2010 时间:2013-05-09 17:00:00
  比如说,妈妈给小宝宝买了个玩具,小宝宝抓在手里,随即就扔到了地上,发出了响声,宝宝觉得很好奇,当妈妈把玩具捡起来递到宝宝手里时,宝宝再次把玩具摔在地上,听到响声后还咯咯笑。
  
  这时,妈妈一定会板起脸来训斥孩子,教育他不能摔玩具,可是,宝宝就是不听,还是摔玩具。于是,妈妈开始发火了......
  
  问题出在哪里呢?当妈妈把玩具递给宝宝的时候,站在宝宝的角度上看,他知道怎么玩这个玩具吗?他不是天生就懂得这个玩具怎么玩的,除非他在别的小朋友或是玩具店见过别人玩。
  
  既然宝宝不知道该怎么玩这玩具,那么,妈妈在递给宝宝玩具前,是不是该给宝宝做些示范呢?而且这个示范应该不止一次,需要经过反复多次刺激宝宝大脑后,宝宝才会对玩具有兴趣并玩得有兴趣。因而孩子玩具不在多,而在于教孩子如何玩,如何玩得更有趣。
  
  所以,示范很重要,这里所指的“示范”不仅是指指导孩子玩玩具,而是爸爸妈妈的身体力行。一个成天怒气冲天见了什么都看不惯的妈妈怎么可能教育出宽容善解人意快乐的孩子呢?
作者 :stswin 时间:2013-05-10 17:21:00
  看过姐姐之前博客里的原帖,写得特别好!
  
  很多人都认为我性格怪癖(包括家人和外人,知己除外),在生意场上还得经常扮演母老虎的形象。从宝宝还在我肚子里开始,几乎所有人都认为宝宝是个畸形儿或怪胎,婆婆则特别担心我会在宝宝面前也是母虎代号。完了婆婆还说,如果我去做幼师,肯定小朋友都会怕我。还好目前为止结果相反。
  
  可是宝宝还小,时刻准备着调整我的情绪底线吧。。。
楼主易今2010 时间:2013-05-11 10:15:00
  很多家长在孩子出生后,对孩子都有着美好的想象,或是设定更为合适。而且还会随着孩子的长大,这个设定的条件会不断加码。不信多的话,反省一下自己,是不是这样的:
  
  我希望我的孩子,能像李家孩子那样聪明,像周家孩子那样文静,像陆家孩子那样的能说会道,像杨家孩子那样的健康能吃,像王家孩子那样的机灵,像赵家孩子那样的懂事乖巧,像陈家孩子那样的听话......还有的妈妈,认为要是生个女孩多好啊!特羡慕生了女孩的妈妈,女孩既不像男孩那样调皮得连狗都嫌烦,还能扎小辫穿裙子......
  
  妈妈们希望在自己孩子这儿能够具有自己所能看到的各种各样的优点,这是美好愿望,但不是现实。孩子不是组装出来的,无法完美。现实中的孩子,首先承袭着爸爸和妈妈两家的基因,与其总去羡慕别的孩子的优点,不如回头仔细看看自己和老公有些什么优点和缺点,基因是很强大的。
  
  如果能看到自己的特点了,特别是自己童年时期所显现出来的特点,那么,面对爸爸妈妈共同复制出来的孩子,妈妈所看不惯孩子的地方,说不定是自己遗传的呢!——所以,千万不要对孩子发火,还是先在卫生间里骂上自己几句解解气吧!
楼主易今2010 时间:2013-05-11 10:38:00
  还有,现在网络发达了,打开电脑,就能找到各种自己想看到的资讯。妈妈们自然对此非常有兴趣,于是,看到了很多很多的晒儿贴,在晒儿贴中,那些孩子被家长描述得几乎完美,特别是那些晒儿成绩优秀贴......
  
  所以,家长看着自己孩子不顺眼,是因为有标准放在那儿让自己比较,这个标准不是别人强加的,而是自己强加给自己的。有了这样的几乎完美的标准,妈妈眼前自己那个活生生的孩子,怎么可能比得上呢?
  
  比如说,人家妈妈说,孩子每天玩好玩具后都会自己把玩具收拾好;人家妈妈说,孩子每天都吃得特别好,不挑食,不需要家长喂;人家妈妈说,孩子每天都能自己把功课做好,而且还会自己检查,还会主动复习预习;人家妈妈说,孩子每天都主动要求妈妈讲故事,读绘本;人家妈妈说,孩子......
  
  于是,妈妈想,我们家的孩子怎么做不到呢?
  
  有些人在跟他人交往的时候,自然会把自己喜欢的一个人或一件事物描述得很好,这里面夹杂着这人的“内心情感倾向”,因为他喜欢嘛!我经常听到我们楼下阿姨们在向对方争着描述他们家的狗狗,他们会夸赞自家的狗狗有多乖有多听话有多善解人意等等,等等,而狗狗们呢,不是在打闹就是早就跑远了,要不就是在闯祸了......
  
  这是一种“善意忽视”,因为某些复杂情感,使人们忽视了缺点,夸大了优点。
  
  每个孩子都不是完美的,都有着缺点和优点,爸爸妈妈看待孩子时一定要理性。
  
  有人会问,你啰啰嗦嗦写这个干嘛?哈哈!看问题时不理性才容易导致发火啊,工作中也是如此。
楼主易今2010 时间:2013-05-11 12:20:00
  有些妈妈会问,你说这么多无关紧要的话干嘛?我们只想知道,面对孩子的不听话不懂事,自己控制不住想发火时,怎么办?——大家关心的都是技巧,手段。
  
  问题是,不能够了解产生问题的本质,怎么能制定出解决问题的合理方法、技巧呢?
  
  有些妈妈说,知道自己不能对孩子发火,而每次都控制不住要发火,发火之后就后悔,后悔时发誓自己再也不对孩子发火,可下次又忍不住要发火......基本是这样的循环,为什么会有这样的循环呢?
  
  是因为没有解决内心的根本问题。
作者 :越越妈 时间:2013-05-13 08:28:00
  同意易今老师的观点,父母先处理好了自己内心的问题,才能更好地对待育儿问题。
楼主易今2010 时间:2013-05-13 21:22:00
  问题的本质是什么呢?
  
  认识自己、认识你老公、认识你的孩子!
  
  当你认识了他们之后,你内心的问题也就迎刃而解了。
作者 :cimon2011 时间:2013-05-13 21:35:00
  如何以一种平和的心态对待孩子确实不是一件容易的事情。作为家长,我们时常怀有一种优越感,我生了你,我养着你,所以我可以朝你发火。在这种优越感的驱使下,我们特别不注意控制对孩子的情绪,不在意孩子在这种语言暴力下的感受和伤害,因此,控制情绪非常重要的一方面是先剔除作为家长的优越感,将孩子看作是一个与你平等的人。
作者 :stswin 时间:2013-05-14 00:39:00
  我生了你,我养着你,所以我可以朝你发火。
  --------------------
  这逻辑其实让人很不适应,不知为什么这么流行。我们还不能走出奴隶制,又谈什么未来?
楼主易今2010 时间:2013-05-14 09:03:00
  @cimon2011 @stswin
  
  是的,姐妹们说得很对。
  
  这就引出了一个非常沉重的话题,——家庭中成员之间需要平等,和对生命的尊重。这种观念与我们传统思想是相悖的。而“我生了你,我养着你,所以我可以朝你发火。”这样的逻辑之所以成立,正是因为还没有走出“奴隶制”的思想在作祟。
  
  
  现在还有一些家长和教师在教育孩子时倡导“打”、“骂”,而且说起来头头是道,振振有词,问题是居然还有很多拥趸。
  
  是不是我们真的离“文明”还有很长很长的距离?
作者 :cimon2011 时间:2013-05-14 21:20:00
  @易今2010
  
  家庭中成员之间需要平等,和对生命的尊重。
  ------------------
  “奴隶制”下的很多思想在今天还在被颂扬,这就是件非常可悲的事情了。在我们读书时代曾经经历了愚孝、盲从的教育,到了今天,我们不应该再让这种情况发生在自己的下一代身上。也许我们无力改变社会、学校大环境中的弊病,但是我们真的可以从我做起,努力地创造家庭中平等的氛围,相信这对孩子的成长也同样有非常积极的作用。
楼主易今2010 时间:2013-05-15 11:23:00
  有些妈妈在对孩子发火之后,就后悔,发誓下回再也不跟孩子发火了,可事实呢?
  
  事实同样骨感,下回还是忍不住发火了,是不是?于是,再后悔,是不是?如此循环往复,火气变得越来越大,发火之后变得越来越后悔。
  
  所以说,后悔是没有用的,我不是在这儿给后悔的妈妈们泼冷水啊,后悔总比不后悔得好,但是,后悔也有副作用的,后悔的结果往往是产生了对孩子歉疚之后的补偿心理,孩子很快就会掌握规律,每次自己大闹、纠缠不休促成妈妈发火之后,妈妈就会对自己特别特别的好,几乎是有求必应,于是,他会主动寻找让妈妈发火的机会。
  
  因此,妈妈发火之后,可以向孩子真诚道歉,但千万不要有补偿心理。
  
  那么,发火之后怎么办呢?不要后悔,要反思。反思自己是什么原因导致自己控制不住情绪而对孩子发火。呵呵!有的时候可真的不一定是因为孩子的原因,或者孩子的言行只是导致妈妈发火的诱因。
  
  反思之后才能解决本质问题。
  
楼主易今2010 时间:2013-05-15 11:26:00
  反思1:
  
  是不是因为自己心不顺才对孩子发火的呢?心不顺的原因可能是在单位里不顺,和领导之间的矛盾,和同事之间的不和等等,也可能是因为家庭原因,比如家庭成员之间的矛盾,导致了面对孩子没有耐心,如果是这样的话,要告诉自己,孩子是所有你要面对的人中最无辜的一个。
  
  也就是说,你内心火气的发泄对象最不应该的就是孩子。如果在外面不顺,那么,在进入家门之前,站在家门口,做几个深呼吸,对着家门微笑几下,告诉自己:现在开始你的角色转变了,你是你深爱的孩子的妈妈,而不是职场的员工或老板。
  
  如果是在家里不顺,那么,更要告诉自己,千万不能将家庭矛盾转嫁到孩子身上。孩子还幼小,他根本没有能力去面对。特别是婆媳矛盾、夫妻矛盾。
  
  孩子是很能观察爸爸妈妈的表情的,如果他看到推开家门的爸爸妈妈都很快乐的时候,他也会变得快乐轻松,否则他就会焦虑、胆怯、紧张和没有安全感,但是,他又没有能力排解他的情绪,因而他只能找机会吵闹、纠缠......
  
  爸爸妈妈的情绪会直接感染孩子的。
  
楼主易今2010 时间:2013-05-15 11:28:00
  反思2:
  
  是不是因为看到或者听到人家的孩子各方面的能力都超过自己的孩子,而自己怎么教育自己孩子都不能达到妈妈企盼的状态,妈妈有着“恨铁不成钢”的心态而发火呢?
  
  这种比较的心理是要不得的,因为,首先你并不了解别人家的孩子,你看到的只是人家孩子的某一个特定的时刻,而不是全部。其次,妈妈之间聊自己的孩子,有谁愿意说自己孩子的缺点呢?大家都善意地忽视孩子的缺点,善意地放大孩子的优点和能力。其实,在很多介绍育儿经验的书籍里,有着同样的问题,往往是,一个成绩优秀的孩子,因为成绩优秀,所以,他几乎什么缺点都没有,可能吗?人不是神,请不要神化孩子。
  
  这是我们传统的思想在作祟,“一荣俱荣,一损俱损”。
  
  因而需要理性地看待别人家的孩子,同时理性地看待自己孩子,发现自己孩子的优点和长处,挖掘自己孩子的潜能,这是妈妈义不容辞的责任。
  
  因而,妈妈要做到的是,将孩子的现在跟孩子的过去比较,也就是自己跟自己比较,这样,孩子每一个进步都会被妈妈发现。妈妈也应该去发现别人家孩子的优点,但是,需要藏在心里,付诸行动,而不是放在嘴上,慢慢来。
  
楼主易今2010 时间:2013-05-15 11:47:00
  妈妈们需要看育儿书籍吗?需要!
  
  那么,需要看些什么类的书籍呢?我记得在本部落帖子《如何看待育儿书籍和育儿经验贴?》中网友@justchaos 说:
  
  “感觉好多育儿书是为了出书而出书,理论没有理论,实践不像实践
  这个方面,看看国外的书还不错,最近入了一本美国的,针对上千个孩子做的观察和研究,感觉真的说出了孩子的共性,慢慢学习中。......”
  
  我认为说得非常好!看育儿书最好要看能总结出孩子共性的。每个孩子的独特个性,只有自己父母知道,当然在正常的教育体制下,应该还有老师,因而孩子的独特个性需要家长或老师才能挖掘,并使之发挥壮大。
  
  个性是无法拷贝的,比如说布拉德皮特在临毕业前两星期放弃了艺术设计专业,前往好莱坞;扎克伯格、比尔盖茨在大学退学了,搞FACEBOOK和微软,那么,是不是所有的孩子在大学退学之后都能成为布拉德皮特和扎克伯格、比尔盖茨的呢?
  
  我想答案是显而易见的,但真的有很多孩子大学读得好端端的,然后为了成名把自己给退学了。
  
  他们往往只看到这些人成功的一面,没有看到使之成功的另一面,包括个性以及成长环境的独特性,这一面才是决定成功与否的基础。这和有些家长看一些成功育儿书籍和帖子时的心情一样,只看到了人家孩子出色的一面,但没有看到这个出色孩子的个性以及他独特的生活环境。
  
  因而,了解你的孩子,为你孩子创造适合他个性的生活环境,这是最为重要的。
作者 :green_h 时间:2013-05-15 23:07:00
  惭愧的说,我以前也爱发火。本来就是脾气火暴之人,有时不知怎么就会恼火起来。倒是这两年极少对着孩子们发火了。
  确实是,孩子有让我们生气的地方的时候,得先找找自己身上的原因,调整自己的心态和方法。
  像我这样原本脾气不好的,大概就是因为这样的几年修炼,现在相当沉得住气了。
  我家老二脾气不好,我总觉得跟我怀他时老对着老大发火有关,真是非常后悔啊。幸好这两年我脾气好了,他脾气也跟着好多了。
  继续修炼...
楼主易今2010 时间:2013-05-16 14:07:00
  @green_h
  
  我的脾气也不好,老公曾说过,都说苏州姑娘温柔得很,没想到上当了!
  
  有了孩子,得练功夫啊!
楼主易今2010 时间:2013-05-16 14:35:00
  反思一:是不是因为自己本来情绪不佳工作不顺?
  反思二:不要带有比较的心态,不要把自己的孩子跟别的孩子比。
  
  反思三:是不是母亲自己很自以为是?
  
  这一点,很多妈妈是不愿意承认的。要是遇上我高中的同学,一位女强人,听了这话她一定会大叫:我哪里自以为是啦?她要是自己都能解决,还需要我教她吗?——这是我前几天在我同学家里,她就是用这样的口气教育她从美国回来过暑假的已经21岁的女儿的。
  
  有些妈妈对着孩子发脾气,有嫌孩子动作慢的,有嫌孩子做作业不动脑子的,有嫌孩子汉字写不好的,有嫌孩子说话说不清楚的,当然,最多的是嫌孩子不听话的。嫌这嫌那,开始时耐着性子,耐着耐着就克制不住自己,就发火了......
  
  为什么要嫌孩子不好呢?因为妈妈内心有个标准,这个标准是谁呢?妈妈自己。妈妈总会这么想,这么简单的事情,怎么孩子就不会做呢?引申一下,这么简单的题目,怎么孩子就做不出来呢?怎么笨成这个样子!——我有个朋友是海归博士,每天陪她儿子写作业时,必然以说他儿子“你怎么这么笨!”而告终。
  
  这里面妈妈内心存在着两个标准,一个是妈妈自认为自己的小时候,这些妈妈小时候一定是成绩很出色的,面对难题从来没有解决不了的;另一个是妈妈现在的自己,事业很成功,经验很丰富,你一个毛孩子,涉世未深,你懂什么?
  
  我有时候会对这样的妈妈说,你小时候真的那么出色吗?是不是记忆在骗你?你不也是从摔了爬起来,爬起来了再摔,学会走路的么?你为什么不给予你孩子这个过程?你急什么呢?还有,你怎么可以用你现在的标准去要求孩子呢?你是一个成人,,而孩子他是个孩子,他还处在学习并练习大脑如何指挥手的过程中,你却要求他像成人一样得运用自如,这怎么可能实现呢?
  
  既然孩子无法实现,就得学会安静地等待,等待他的大脑能够熟练支配他的双手。
  
  我不会嫌儿子汉字或数字写得不好,因为我自己5岁时写的数字,我父母还保存着,它时时提醒我,——我5岁时写的9是反的(镜像的),写错了,我自己还不知道。我儿子5岁时已经能写正确的9了,那说明他5岁时比我5岁时出色多了!
作者 :宁静致远Lg 时间:2013-05-16 20:40:00
  父母是孩子的 第一任老师 ,作为家长不能揠苗助长,孩子的成长有一定的自然规律,不犯错误的孩子就不是孩子。不要 拿成人的眼光和要求去要求自己的孩子,不要让孩子成了自己工作生活不顺的 时候的 出气筒。我儿子今年四岁能够认识六、七十多字,说明他必我那时候要聪明多了,用辩证的眼光看待孩子的成长。
作者 :宁静致远Lg 时间:2013-05-16 20:41:00
  父母是孩子的 第一任老师 ,作为家长不能揠苗助长,孩子的成长有一定的自然规律,不犯错误的孩子就不是孩子。不要 拿成人的眼光和要求去要求自己的孩子,不要让孩子成了自己工作生活不顺的 时候的 出气筒。我儿子今年四岁能够认识六、七十多字,说明他必我那时候要聪明多了,用辩证的眼光看待孩子的成长。
楼主易今2010 时间:2013-05-17 10:17:00
  @宁静致远Lg
  
  是啊!父母的确是孩子的第一任老师。但在我们传统思想里,老师这个角色是“万宝全书”,无所不知无所不能的,正是这样的观念,导致了第一任老师的失败。
  
  再说我那个女强人同学,她一直念念不忘她当初叫她女儿在高考填志愿时将东华大学填在第一志愿,但她女儿一定是要将上海交大填在第一志愿,因而失去了东华大学给予的填第一志愿加分的优惠。结果呢,她女儿被东华录取,但没有录到她理想的专业。为这事,我同学耿耿于怀了好几年。
  
  我同学当着她女儿的面,我想肯定也是无数次当着朋友的面这么数落她女儿的:我叫她填东华,她不愿意,她非要填交大,她以为考交大那么容易啊?也只有像她妈像她爸这样的人才能考上。想当初,高中的时候,我们在报栏那儿看到交大企业管理专业成立,我就说,我要读那个专业,我就考上了这个专业,那可就是现在的交大管理学院!她能考上吗?她考不上,事实证明了她考不上,她上初中上高中时的那个状态,我就知道她肯定考不上。
  
  这段话的意思是,妈妈当初是多么出色,你为什么就比不上?
  
  如果一个孩子出生后遇到这样的第一任老师,孩子是不是会很失望?
作者 :悖论的思考 时间:2013-05-17 14:44:00
  怎么说呢,是人都有控制不了自己情绪的时候,做父母的人也不例外。问题是我们发完脾气,甚至是发错脾气之后,是否有勇气对孩子说声抱歉,是否消除了孩子心中不该有的阴影。
作者 :平稳运行 时间:2013-05-18 07:25:00
  @易今2010  24楼
    @宁静致远Lg
    
    是啊!父母的确是孩子的第一任老师。但在我们传统思想里,老师这个角色是“万宝全书”,无所不知无所不能的,正是这样的观念,导致了第一任老师的失败。
    
    再说我那个女强人同学,她一直念念不忘她当初叫她女儿在高考填志愿时将东华大学填在第一志愿,但她女儿一定是要将上海交大填在第一志愿,因而失去了东华大学给予的填第一志愿加分的优惠。结果呢,她女儿被东华录取,但没有录到她理想的专业。为这事,我同学耿耿于怀了好几年。
    
    我同学当着她女儿的面,我想肯定也是无数次当着朋友的面这么数落她女儿的:我叫她填东华,她不愿意,她非要填交大,她以为考交大那么容易啊?也只有像她妈像她爸这样的人才能考上。想当初,高中的时候,我们在报栏那儿看到交大企业管理专业成立,我就说,我要读那个专业,我就考上了这个专业,那可就是现在的交大管理学院!她能考上吗?她考不上,事实证明了她考不上,她上初中上高中时的那个状态,我就知道她肯定考不上。
    
    这段话的意思是,妈妈当初是多么出色,你为什么就比不上?
    
    如果一个孩子出生后遇到这样的第一任老师,孩子是不是会很失望?
  -----------------------------
  八卦,纯猜测,求纠正。
  
  我挺好奇这个女强人强到啥地步,挺自恋的,似乎跟老公关系不那么和谐。
楼主易今2010 时间:2013-05-18 10:56:00
  @平稳运行
  
  哈哈!我身边这样的女强人多的是,昨天下午又来一个,坐在我办公室里跟我聊她女儿。他们夫妻俩都是同济毕业,她同济建筑系毕业。当她听到她上高一的女儿说想考同济建筑系时,她用惊讶怀疑的眼神盯着她女儿说,你?想考同济建筑系?凭你现在的成绩?你以为考同济建筑系那么容易?——看着她复述时的表情,我无语。
  
  可以举N个这样的例子。
  
  有一个朋友,呵呵!也是女强人啊,有一天晚上突然打电话给我:
  
  我朋友:我生意做得肯定比你大,是不是?
  我:是啊!
  我朋友:我肯定比你有钱,是不是?
  我:没错!
  我朋友:可我这些天一直在想,你生活得比我幸福,你到底哪里做得比我出色呢?
  我:你说哪里呢?
  我朋友:我做母亲做得没你好,所以我准备开始向你学习。
  我:你为什么这么想?
  我朋友:钱多有什么用啊?要是我儿子不如你儿子的话。我这些天想明白了,儿子才是无价之宝,看来我得改变我的教育方式。
  我:你怎么才想明白呢?
  我朋友:还好,还来得及,我儿子还只在上小学。
  
  谁受得了这些女强人?——所以我一直想开一个帖子,想和女强人妈妈们聊聊如何做妈妈,妈妈在事业上再强,但在孩子老公面前都需要学会“示弱”。
  
  
  
作者 :平稳运行 时间:2013-05-18 13:11:00
  @易今2010  27楼
    @平稳运行
    
    哈哈!我身边这样的女强人多的是,昨天下午又来一个,坐在我办公室里跟我聊她女儿。他们夫妻俩都是同济毕业,她同济建筑系毕业。当她听到她上高一的女儿说想考同济建筑系时,她用惊讶怀疑的眼神盯着她女儿说,你?想考同济建筑系?凭你现在的成绩?你以为考同济建筑系那么容易?——看着她复述时的表情,我无语。
    
    可以举N个这样的例子。
    
    有一个朋友,呵呵!也是女强人啊,有一天晚上突然打电话给我:
    
    我朋友:我生意做得肯定比你大,是不是?
    我:是啊!
    我朋友:我肯定比你有钱,是不是?
    我:没错!
    我朋友:可我这些天一直在想,你生活得比我幸福,你到底哪里做得比我出色呢?
    我:你说哪里呢?
    我朋友:我做母亲做得没你好,所以我准备开始向你学习。
    我:你为什么这么想?
    我朋友:钱多有什么用啊?要是我儿子不如你儿子的话。我这些天想明白了,儿子才是无价之宝,看来我得改变我的教育方式。
    我:你怎么才想明白呢?
    我朋友:还好,还来得及,我儿子还只在上小学。
    
    谁受得了这些女强人?——所以我一直想开一个帖子,想和女强人妈妈们聊聊如何做妈妈,妈妈在事业上再强,但在孩子老公面前都需要学会“示弱”。
  -----------------------------
    我朋友:"我做母亲做得没你好,所以我准备开始向你学习。"
  --------
  还是为了做的好,算向我想做逼近了吧....
  钱吧,够用就好,能多些也不反对,财务自由最好不过;
  社会“成就”就更飘渺了,真的”强人“,不需要外在的肯定吧,挑战自己的才是强人。
作者 :平稳运行 时间:2013-05-18 13:15:00
  嘎多女强人,哦哦,
  我一个男的,也没啥事业野心,或者说家庭和事业间必须选择的话,我选家庭。
  我和老婆都认为,不用牺牲家庭生活,也能把事业干的不错,信心满满的。
楼主易今2010 时间:2013-05-18 16:21:00
  @平稳运行
  
  姐妹们一定为你的选择喝彩!
  
  是啊!如果家庭和事业不需选择的话,我希望自己都能做好;如果家庭和事业间必须选择的话,我和你一样毫不犹豫选择家庭。事业每时每刻都可以从头开始,家庭一生只有一次。
  
  
作者 :荒原玫瑰 时间:2013-05-18 20:52:00
  我是本身脾气爆燥,加上自己一人带二个孩子,特别是大女儿体质弱,她又特别拧,像有时天冷时让她加衣服不肯,回头就又生病了。。每当这时我就爆发了。。
楼主易今2010 时间:2013-05-18 23:08:00
  @荒原玫瑰
  
  知道为什么你叮嘱她天冷加衣服,而她不肯听吗?她在尝试,如果不听你的话,会不会出现你所预料的后果。如果真的出现了,她生病了,即使你爆发了,生气了,但因为她生病了,你必须照顾她多一些。她在渴望你的关爱呢,无论是语言还是肢体。
作者 :平稳运行 时间:2013-05-19 06:10:00
  @易今2010  30楼
     
    姐妹们一定为你的选择喝彩!
    
    是啊!如果家庭和事业不需选择的话,我希望自己都能做好;如果家庭和事业间必须选择的话,我和你一样毫不犹豫选择家庭。事业每时每刻都可以从头开始,家庭一生只有一次。
  -----------------------------
  “悔叫夫婿觅封侯”,从来难得。不强求外在认可、物质财富的家庭都一样吧。当然,也不是安于现状,不求上进。
作者 :冰冻火焰128 时间:2013-05-31 13:23:00
  我也是个脾气比较急的人,也有打过儿子,静下来时想想真是不应该对他发那么大的火,看了易今老师的贴,真的应该反省自己。现在定期论坛里学习,静化自己。。。。。
作者 :guoxd65 时间:2013-06-04 20:19:00
  易今的很多观点真的是很不错,但可能是男女有别吧,有些观点不能赞同。
作者 :弱水三千235 时间:2013-06-05 10:57:00
  这两年从易今老师这里学了不少东西,我不太会说话,静静的学习
作者 :苏英雄2013 时间:2013-07-17 09:04:00
  情绪管理很简单,每天反思自己的言行就行了。一日三省吾身,时间长了。
作者 :guoxd65 时间:2013-07-17 15:28:00
  @易今2010  2楼
    首先需要了解你的孩子。很多爸爸妈妈一定会有疑问,我自己生的孩子,难道我会不了解他吗?我了解他就像了解我自己一样!
    
    问题是,你了解自己吗?
    
    因而,在宝宝降临的那一刻,不要光顾着高兴,光顾着发誓要给孩子带来快快乐乐的童年,最好是冷静下来把自己的童年回忆一遍,包括你的老公,两人一起想想,在自己童年的时候,最厌烦父母的是什么?父母的所作所为对自己成长最不利的是什么?——不过,千万不要因为有了这样的回忆而抹杀了自己父母的养育之恩。
    
    是不是很不愿意看到自己的母亲因为一点点小事而发火?是不是很不愿意回忆自己母亲没完没了的唠叨?是不是很不喜欢自己母亲因为自己动作慢了一点就不停地呵斥?是不是......是不是有很多很多?
    
    如果有,那么自己在带孩子时,一定不能重蹈覆辙!
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  “把自己的童年回忆一遍”,这个想法非常好,要时时回忆。
作者 :jxq922 时间:2013-07-17 23:24:00
  @易今2010  4楼
    比如说,妈妈给小宝宝买了个玩具,小宝宝抓在手里,随即就扔到了地上,发出了响声,宝宝觉得很好奇,当妈妈把玩具捡起来递到宝宝手里时,宝宝再次把玩具摔在地上,听到响声后还咯咯笑。
    
    这时,妈妈一定会板起脸来训斥孩子,教育他不能摔玩具,可是,宝宝就是不听,还是摔玩具。于是,妈妈开始发火了......
    
    问题出在哪里呢?当妈妈把玩具递给宝宝的时候,站在宝宝的角度上看,他知道怎么玩这个玩具吗?他不是天生就懂得这个玩具怎么玩的,除非他在别的小朋友或是玩具店见过别人玩。
    
    既然宝宝不知道该怎么玩这玩具,那么,妈妈在递给宝宝玩具前,是不是该给宝宝做些示范呢?而且这个示范应该不止一次,需要经过反复多次刺激宝宝大脑后,宝宝才会对玩具有兴趣并玩得有兴趣。因而孩子玩具不在多,而在于教孩子如何玩,如何玩得更有趣。
    
    所以,示范很重要,这里所指的“示范”不仅是指指导孩子玩玩具,而是爸爸妈妈的身体力行。一个成天怒气冲天见了什么都看不惯的妈妈怎么可能教育出宽容善解人意快乐的孩子呢?
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  扔东西这个,还有个空间敏感期。大概在1岁多点吧,这个特定的年龄段,孩子通过反复扔东西来初步接触“空间”的概念。大部分孩子都有的。
作者 :最爱完颜康 时间:2013-08-03 10:35:00
  扔玩具这个动作,我认为心中无愧,只要逗得小孩开心,就足够了,一直陪玩,当然,我还有深层的理由,就是孩子生下来没听力,被顶尖医院医生断定了太多次了,白字黑字的诊断报告中。为了听到孩子的笑声,不管多辛苦,都必须陪到底。
  原本,我也认为,外人的成功故事,看了也白看,看比尔盖茨,能涨自己一分钱吗,可慢慢地,感觉中国人的这个心态,包含着吃不到嘴上,都是酸的,除了埋怨自己的没能力,没本事,内心的妒忌其实也在谋杀自己。后来,我跟薛涌在网上的一次对话,他对我儿子因为喜欢了物理,而一心一意阅读物理史上辉煌名字的传记,表示了肯定,说对孩子的成长,非常有帮助。更是刺激我,必须放开任何尺度,让孩子去阅读成功人物的传记。能在史上留名的,有哪一个是失败者?至少,也有一个成功时期,至少能在某个程度上,成功地左右着人类的历史进程,以个人,去影响到别人,对不对,这就是他的成功之处。成功有成功的共性,失败有失败的共性,既然是共性,很有可能会发生在自己的身上,具有参考价值,进行模仿或是回避,为什么不能读?
  既然是成功者,都有成功的因素,而割据故事的完整性,那就是洗脑的教育。比如光知道岳飞多牛,如呆割开了秦桧个人的奋斗史,对于帮助阅读岳飞有意义吗?难度秦桧的个人奋斗史里,100%没有任何意义,100%不值得我们思考?如果只读阅读岳飞的成功史,而不知道他的失败诸多原因,有意思?为什么不能让孩子阅读完整的故事,让孩子独立去批判到底吸收什么内容呢?这个例子,不止我对岳飞根本不来电,前几晚,我在酒店里,看了一集岳飞(岳飞准备去看入狱的岳云)电视剧,实在是说教,狗血淋头得要命,没有全面展示整个故事情节,仅仅为了脸谱而脸谱地说事。这也是我态度非常坚定地拒绝看中国那些挂名历史的电视剧的原因。
作者 :最爱完颜康 时间:2013-08-03 10:46:00
  至于牛妈干涉孩子的选择,包括选择大学,专业,移民,婚姻,导致结不成婚,而一拖N年中没再拍过拖,生活中,我也见过这种例子,而且是亲戚的故事。大约可能有了一些后悔,所以告诉我,不必为了孩子的付出,而沮丧自己长年当主妇,若干年后,当你还在操心孩子的未来,难道,就能死得安乐?当孩子的现实与理想中的落差,超出你的想像力,难道,能活得开心?无须盲目与人们进行拼比。这话当然有安慰我的成份。如果自己成年的孩子,皆自己决定的事项,不是拿父母参详,而是由父母代替决定,难道,不是自己教育的耻辱?教了那么多年,原来教出来的,只是一个没头脑,没意识,没能力决定自己命运,为自己命运负责,只能按老爹老娘的意思走?爹娘百年归老,还能管住多少。
  如果你不是北韩金家子弟,少混,金三代能不能象前两代一样安享晚年,大家笑笑就知道了。
作者 :psyatry 时间:2013-09-02 17:40:00
  其实以我之见,所谓共性之书对家长的误导可能更大。听到“我的孩子起码要达到平均水平”的这种说法实在是太多了,而这恐怕就是对所谓的共性的误解。
楼主易今2010 时间:2013-09-04 11:31:00
  @psyatry
  
  家长是需要了解孩子成长的共性的,但更需要了解孩子不同于他人的个性。了解共性是孩子正常成长的基础,了解个性是使孩子能够发挥内在潜力至极致的必备条件。
作者 :我爱橙子M 时间:2013-09-05 15:39:00
  @易今2010  3楼
    了解你的孩子,其实很重要的是了解孩子的成长发育规律。
    
    很多年轻妈妈们热衷于学习成功家长写的育儿书籍,当然,这些育儿书籍也很好,但是,要知道,你的宝宝不是人家的宝宝,你家宝宝无论从遗传基因还是生活环境都是人家不一样的,人家说的大都是特例,因而不能照搬照抄,你可以借鉴别人的经验,但是,借鉴一定是建立在你了解你的宝宝基础之上。
    
    那么,可以看些什么样的书籍呢?我认为,最好的是看一些具有共性的书籍,比如说关于孩子生理和心理成长发育规律的书籍,这些书籍一般都是研究儿童心理学的心理学家写就,他们的结论是建立在大量的实验数据基础之上,因而具有儿童发展的共性。
    
    如果你了解了孩子每个年龄阶段发展的特点,面对孩子很多你看不惯的情况,你就不会发火了。
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  易今老师,能介绍一些这方面的书吗? 谢谢了!
作者 :斜风烟柳 时间:2013-09-17 16:55:00
  易今老师,我女儿今年初一,这妞活泼开朗,因为刚开学不久,所以在学习方面信心很足,老师说她有种漂着的感觉,心不够静,所以作业错误率也蛮高的,我也知道她是有这样的毛病存在,可否推荐一下有关克服这方面的书,谢谢!
楼主易今2010 时间:2013-09-17 17:21:00
  @斜风烟柳
  
  我记得我以前每逢暑假结束,学期开学上课时,总有种坐不住的感觉,因为是好学生嘛,还不得不装得很坐得住的样子,要有榜样作用,其实自己心里很明白,玩了一个暑假,开学上课时怎么能坐得住呢?
  
  我想,刚刚开学,可能是很多孩子的通病。有的孩子安静,内向,所以很坐得住,上课时神志不是飘来飘去的,像我这样活泼开朗甚至像男孩一样爬树上屋顶的人,估计早就飘到九霄云外去了。
  
  坐不住,当然上课听不进,听不进自然就没有理解上课的内容,心不静加上没有掌握,作业错误率自然很高。
  
  要让孩子心静,有两个方面,一个是外在环境的影响。在刻意制造家庭安静的环境氛围的同时,也要制造家庭中成员安静下来读书的氛围,这是外在环境迫使她安静。二是培养她快速集中思想,这要从她有兴趣的读物开始,因为有兴趣,她自然会静下心来。
  
  不要去指责她,指责她的后果是,她越发地“漂”起来而且理直气壮。
楼主易今2010 时间:2013-09-18 11:34:00
  这个帖子好久没继续了哈!现在继续:
  
  反思4:妈妈说话的语气对孩子的影响很大
  
    妈妈平时都用什么样的语气跟孩子说话的呢?
  
    如果孩子话多,妈妈可能会对孩子说:你给我闭嘴!
  
    如果孩子话少,妈妈可能会对孩子说:你为什么不说话?为什么不肯叫人?
  
    如果孩子调皮,妈妈可能会对孩子说:你能不能给我安静点儿?
  
    如果孩子好动,妈妈可能会对孩子说:坐在那儿不许动!
  
    ......
  
    接下来就是:你为什么这么不听话?你就不能消停一会儿?你到底听不听话,你到底想怎样?接下来恐怕巴掌就要上去了。——其实,这时妈妈很愤怒,孩子却在试探妈妈生气后行动的“底线”。
  
    妈妈跟孩子说话的语气和态度,决定了孩子给妈妈的反馈。
  
    所以,妈妈跟孩子说话时,应该尽量采用温和的语气,采用商量的口吻,尽量不要使用命令式的语句和反问句,不要用咄咄逼人的语言,不要用外界的“恐怖事物”吓唬孩子以达到自己的目的,不要呵斥孩子,不要用妈妈“不要你了”等这样的语言威胁孩子。——这些东东孩子试探过一回就足够了解它的后果了。
  
    温柔的妈妈自然会得到孩子温柔的反馈。对孩子来说,妈妈的沉默比训斥更能有威慑作用,所以,不要发火。发火只是起到妈妈发泄自己情绪的作用,对孩子基本没用。
  
  妈妈发火,孩子可能怕一回,第二回就不怕了,第三回就可以我行我素了,于是,为了让孩子听话,为了起到震慑孩子的作用,妈妈不得不一次次地提高发火的级别,直到自己无能为力。当然,这个过程很长,可能是几年,甚至十几年。
  
  
楼主易今2010 时间:2013-09-18 11:42:00
  反思5:
  
    爱孩子是不应索取回报的。
  
有的妈妈会说,我爱孩子,我从来就没想索取回报呀!我老了也没想让他赡养,我只是希望他听话而已。可他就是不听话,我就忍不住啦!
  
其实,需要孩子听话,就是母亲所需要的情感上的回报。当然,这个“听话”在母亲眼里,有很多爱的理由,特别是在一个“不听老人言吃苦在眼前”的传统思维下。
  
为什么妈妈会忍不住发火呢?因为妈妈认为她为孩子倾注了自己全部的心血和精力,甚至为孩子放弃了事业、理想和爱好。对于妈妈来讲,她认为她如此巨大的付出是需要有对等回报的,这个回报当然还不是金钱,而是宝宝的一举一动需要按着妈妈的想象、按着妈妈的要求去做。
  
是不是有些孩子即使长大了,自己都工作了结婚了,回到父母家,如果没有按着父母的要求去做,妈妈必定一把眼泪一把鼻涕地哭诉:我把你养了这么大容易么?我付出了这么多,我本来可以有好工作、高工资,为了把你养大,我什么都放弃了,还有,你看我,脸上那么多皱纹,不都是一把屎一把尿地拉扯你辛苦得来的,你怎么这么没良心啊?翅膀硬了就不听妈妈的话了......
  
在声泪俱下的哭诉下,可能大多数成年子女只能束手就擒吧?——这叫什么?这叫道德绑架。
  
面对幼小的孩子,妈妈可能还没有到用语言哭诉来达到目的的状态,但潜意识里是一样的。——我辛辛苦苦为孩子付出这么多,为什么孩子不听我的话,不按着我的要求去做?!
  
如果孩子不听话,那么,别发火,蹲下身来,耐心地听听他想说什么,他不听的理由是什么?或许是他有理由而且他的理由是很充分的。
  
  
作者 :双双娘 时间:2013-09-22 08:40:00
  最近,因为家里一些事不顺,我也有对孩子说话不注意的时候。易今老师说得对,不要后悔,要反思。学会管理自己的情绪,的确是种能力。
  

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