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[讨论专栏]什么是对孩子的尊重?

楼主:易今2010 时间:2013-05-16 15:20:06 点击:414 回复:50
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  前几天去了次高中同学家,同学的女儿刚从美国回来过暑假,她女儿21岁,正准备上大四。从到她家开始,我同学就开始当着她女儿的面跟我们数落她女儿的种种不是,女儿不敢还嘴反抗,不敢面露愠色,看来是习惯她妈妈的当众数落了。
  
  什么是对孩子的尊重?
  
  
作者 :平稳运行 时间:2013-05-19 06:35:00
  lack of respect everywhere...中国文化里就少尊重。换个角度看,少自由缺平等。
  
  对孩子的尊重,就是承认他人格独立,和尊重其他人一样的尊重。
  更要时刻准备,和他一起面对各种问题,在协助(包括引导)他解决问题中,一起成长。
楼主易今2010 时间:2013-05-20 13:58:00
  看来“尊重”这个话题少有人讨论哈!
  
  其实,如果希望孩子具有独立的人格,哈!说得直白点,孩子能够自主学习就是孩子具有独立人格的方面之一。需要孩子具有独立人格,那么,家长就需要懂得尊重孩子。
  
  孩子不是家长的宠物,不是家长的私有财产,孩子是个独立的个体。这的确在中国文化中缺少的。
作者 :虎子妈妈2010 时间:2013-05-25 23:32:00
  发现两岁的孩子开始逆反了,我就知道我该学习下什么是尊重啦。
  现在对他的理解是,当我生气的时候我应该停下来想想,我到底是无法接受孩子捣蛋的结果给我带来的麻烦,还是孩子捣蛋的这个行为
  
  最近儿子很不爱和人打招呼,不管熟与不熟,结果今天和我父母一块去参加婚礼,我母亲当着孩子的面给大家说:他就是不喜欢叫人,现在连我都不喊了。然后众人开始讨论每家娃娃各有什么缺点,汗啊。。。。。。赶紧把我家小子带离开去
  看来中国传统的教育方法还是深入人心啊
作者 :虎子妈妈2010 时间:2013-05-25 23:35:00
  比较喜剧的事情是观察有些家长让孩子选择,但是当孩子的选择不是他们心中的答案时,又开始说服
  这些家长是有多纠结,多想高举民主的大旗。。。。
  
作者 :米奇朋友 时间:2013-05-26 07:02:00
  怎么尊重孩子真是个大课题,让没有任何经验的孩子自己去做决定做选择就是尊重孩子吗?我父母从来不直接反对和干涉我的自由,可是习惯了自己做决定的人,在生活和工作中感觉到的却是极度不自由!这自由惯了的人只想挣脱不自由的束缚。
作者 :米奇朋友 时间:2013-05-26 07:04:00
  学会妥协和合作其实更难!
作者 :清澈yu 时间:2013-05-26 20:07:00
  尊重就是给孩子选择的权利。
  
  给大家推荐美剧《成长的烦恼》,虽然是老片子,但是对我们教育孩子很有帮助。
作者 :stswin 时间:2013-05-26 20:45:00
  自由和妥协与合作并不冲突。
作者 :cimon2011 时间:2013-05-26 22:17:00
  在让孩子作选择前,还是应该给予孩子适当的引导和分析,而当孩子一旦做出决定,就应该尊重他的决定,全力支持。
  
  
作者 :小桥也流水 时间:2013-05-27 09:22:00
  @cimon2011  9楼
    在让孩子作选择前,还是应该给予孩子适当的引导和分析,而当孩子一旦做出决定,就应该尊重他的决定,全力支持。
    
    
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  赞成这样的做法。没有适当的引导分析,小朋友有时的决定会是很无厘头的。
作者 :guoxd65 时间:2013-05-27 13:54:00
  21岁,好大的孩子啊。。。。。什么是对孩子的尊重?这话题太大了,80岁在妈面前也还是孩子。对80岁的孩子和对8个月的孩子能一样吗?谈论这个话题需要先对孩子有个定义和界限:
  0-6岁,学前
  6-12岁,小学
  12-15岁,初中
  15-18岁,高中
  18岁以后,成人。
  定义好了以后再来谈尊重。1岁的孩子爬到井里,你说别管,要尊重他的自由和选择,这不是好搞笑吗?针对孩子年龄和成熟程度的不同,有不同的尊重,在他不具有选择能力的时候,不尊重就是真正的尊重。
楼主易今2010 时间:2013-05-27 15:00:00
  @guoxd65
  
  因为这个帖子在刚贴出来的时间内没人跟帖,因而没有继续。很感谢您对孩子的年龄有了定义和界限。
  
  之所以把21岁称为“孩子”,是因为这个21岁的女孩的心智足够可以称得上是个孩子。她那女强人的母亲,从她女儿的学前阶段开始,就毫不尊重地数落她,一直到现在。——我们是高中同学哈,都见证了对方孩子的成长。
  
  前些天和另外一个同学说起这事,她对我说,唉!你别管那闲事了,她们母女俩是配好的,她喜欢数落女儿,不管场合不管地点,她女儿没有自尊无所谓,根本不在意。我们家我和女儿也是配好的,要是我也像她这样毫不尊重地说话试试,我女儿早就受不了了......
  
  我回答说,如果你在你女儿出生之后一直数落她,试试看,保证也是这样的。
  
  所以,尊重不分年龄阶段,从出生那一刻起,孩子就得获得尊重。尊重不等于给予孩子随性自由的选择,纵容孩子为所欲为不是尊重,请不要将尊重孩子的个体这个事情和纵容孩子为所欲为等同起来。这是两码事。
作者 :悖论的思考 时间:2013-05-27 15:25:00
  那位妈妈的做法非常不好,搞得孩子没有自尊,将来可能会自卑的。
楼主易今2010 时间:2013-05-27 15:53:00
  @悖论的思考
  
  不是“将来可能会自卑的”,而是以前、现在都自卑极了。
  
  她妈每逢见到我们,但肯定不光是见到我们,还有她另外的朋友们,她就反反复复数落她女儿,没有主见、没有自立能力,没有处事能力,没有交往能力,没有......
  
  我都听过无数遍了。
  
  她女儿都不敢告诉她妈妈,她不喜欢妈妈给选择的专业(已经大三了)。是我那天趁她妈去上厕所时,问出来的,但是等她妈妈回来时,我装作无意地说起专业的事,本以为小姑娘能够把握这个机会,有勇气说出她的喜欢,但是她不敢,我提及了她还矢口否认。
  
  后来趁她妈妈不在时我又问她为什么,她说她不能保证自己能学好,更不能保证一生都能喜欢,所以,还是听妈妈的安排,不说为好!
作者 :guoxd65 时间:2013-05-27 15:55:00
  @易今2010  呵呵,按你说的,尊重与不尊重就没有啥明确的界限。所谓的尊重只不过是一种技巧性的东西而已,象不要在别人面前批评孩子了,别伤孩子的自尊心,要多鼓励少批评了,别拿自己的孩子与别的孩子比较啥的。。。是否同意孩子的选择还是完全按照你自己的价值判断能力来进行,如果你认为对了,那就同意,如果你认为不对,那就不同意,所差的只不过是拒绝的技巧。。。。呵呵,这种事,中国有句古话叫:养儿要亲生。因为亲生的孩子并不会因为自己的父母没有技巧而生出隔阂。
  “女儿不敢还嘴反抗,不敢面露愠色,”,如果我这局外人看到这种情况,我会认为这个女孩修养非常高,因为在美国上大学说明她已经具有独立生存和融入不同社会习俗环境的能力,具有独立思考分析和生存能力以后还能和颜悦色的听从父母的指责和批评,这是非常了不得的。不管母亲说的对与错,不管她的方式方法有多么的不妥,她的出发点都是好的,即使她错了,也根本用不着和她顶撞,与父母根本用不着分辨什么是非,让她们开心快乐才是最重要的。当女子长大成人以后,能做到“色难”这二个字,实在是不容易的。子女一天一天长大,父母就在一天一天的变小,有一天子女要对父母承担起父母的责任,这就是自然规律。如果21岁的孩子还跟父母顶撞,那真的是教育的失败了。
  
作者 :悖论的思考 时间:2013-05-27 15:57:00
  唉,无知的父母~~
楼主易今2010 时间:2013-05-27 16:15:00
  @guoxd65
  
  1、真不知道该怎么描述了,实在是不忍心真实描述,这个女孩在美国读书,只有一个来自重庆的女友,为此她妈妈恨死了,说她没有交往能力,这个女孩一个月在美国花费2400美元,全部来自她妈妈给她的银行副卡,她妈责问她买些什么了,她都回答不出来。这个女孩曾经被我一个朋友描述为,她就是一杯子白水,滴上蓝墨水就显出蓝色,滴上红墨水就是红色。——最后一点大家认为是优点,因为很单纯。
  
  2、世界上父母和子女之间的关系不是除了顺从就是顶撞。还有说理,还有其它方式,特别是对于已经成年的子女,和父母意见不统一时,说理是最好的途径之一,怎样才能学会说理呢?从小就要培养。父母善于理智地跟孩子说理的,孩子长大后也会很理智地和父母说理,而不是冲突顶撞。说理是对对方的尊重。
  
  3、父母和孩子意见不统一时,不能因为父母年老,吃的盐比孩子走的路还多,就倚老卖老,什么都听父母的,因为父母年轻时所生存的年代和孩子目前所生存的年代是完全不同的,因而作为父母来说,提出自己的建议,跟孩子讲道理,而不是强迫。反之亦然。
  
  4、无条件地遵从父母的意愿,而放弃自己的人生追求,这是非常悲哀的人生。
作者 :平稳运行 时间:2013-05-27 16:36:00
  @guoxd65  11楼
    21岁,好大的孩子啊。。。。。什么是对孩子的尊重?这话题太大了,80岁在妈面前也还是孩子。对80岁的孩子和对8个月的孩子能一样吗?谈论这个话题需要先对孩子有个定义和界限:
    0-6岁,学前
    6-12岁,小学
    12-15岁,初中
    15-18岁,高中
    18岁以后,成人。
    定义好了以后再来谈尊重。1岁的孩子爬到井里,你说别管,要尊重他的自由和选择,这不是好搞笑吗?针对孩子年龄和成熟程度的不同,有不同的尊重,在他不具有选择能力的时候,不尊重就是真正的尊重。
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  尊重跟年龄没有任何关系。
  1岁孩子有限责任能力需要家长监护,但是他的人格是平等的,需要尊重,比如尊重他吮奶嘴的权利和自由,尊重他需要父母陪伴而不是IPAD陪伴的权利。
作者 :stswin 时间:2013-05-27 16:44:00
  严重同意楼上第二点和第四点。第三点在我们家已经因为第二点的存在而避免了。
作者 :zhuisui2013 时间:2013-05-27 16:44:00
  当孩子的选择也许是错误的时候,也尊重她吗?
  说说我的纠结:我 女儿去年高考,本来想学临床,认为在国内女孩子当个医生挺不错的,可结果没取上,被同一大学的生物技术录取了,当时觉得很失望,大家知道的生物在国内就业很不好,所以决定大一后转专业,转到临床,她也同意,在此期间也为转专业做了些相关的工作和准备。
  可现在大一快结束了,她死活又  不转了,说不能保证转过去后自己是否会真的喜欢临床专业,非要学生物技术,还要出国留学,我怎么劝也不听。
  其实,在我的内心,我也很担心她的自立能力,处事能力和交往能力的,怕她适应不了国外的孤独和艰苦,担心她从事这个工作将来的一生会很辛苦。。。。。。可她说,即使自己将来过的不如意,也不会埋怨我,说自己从小都听我的安排,这次一定要自己做主。。。
  
作者 :平稳运行 时间:2013-05-27 17:16:00
  @zhuisui2013  20楼
    当孩子的选择也许是错误的时候,也尊重她吗?
    说说我的纠结:我 女儿去年高考,本来想学临床,认为在国内女孩子当个医生挺不错的,可结果没取上,被同一大学的生物技术录取了,当时觉得很失望,大家知道的生物在国内就业很不好,所以决定大一后转专业,转到临床,她也同意,在此期间也为转专业做了些相关的工作和准备。
    可现在大一快结束了,她死活又  不转了,说不能保证转过去后自己是否会真的喜欢临床专业,非要学生物技术,还要出国留学,我怎么劝也不听。
    其实,在我的内心,我也很担心她的自立能力,处事能力和交往能力的,怕她适应不了国外的孤独和艰苦,担心她从事这个工作将来的一生会很辛苦。。。。。。可她说,即使自己将来过的不如意,也不会埋怨我,说自己从小都听我的安排,这次一定要自己做主。。。
    
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  可她说,即使自己将来过的不如意,也不会埋怨我,说自己从小都听我的安排,这次一定要自己做主。。。
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  看来这不是对不对的问题,是孩子需要自主选择,也许仅仅是为了和你的不一样!
  
  从这里,我看到了要从小给孩子选择的权利,跟年龄大致相称的选择权利;我倒宁愿相信。选择权多了,能让孩子就事论事,也能认真听听家长的建议。
作者 :平稳运行 时间:2013-05-27 17:24:00
  帖子为什么会丢,奇怪?
  
  @guoxd65
  请教下如何树立权威呢,包括不指出父母老师的错误之处么?
作者 :stswin 时间:2013-05-27 19:02:00
  @zhuisui2013
  天下有几个不担心孩子的父母?不过说真的,我的父母在这种情况下,是尊重我们自己的决定的。他们坚持的是让我们做自己。也就是说将来如何,幸福与否,孩子自己要考虑清楚和承担。这样的话,长大后的孩子也不会怪父母。
  
  这和误入歧途不同。
作者 :zhuisui2013 时间:2013-05-27 20:10:00
  是的,她除了对国外生活的盲目向往,还有相当一部分原因是想自己做一次决定。做父母的,眼睁睁看着自己的孩子选择了一条茫茫未可知的路,心里真的很难受。
  其实我也想让她做自己,让她自己选择,但担心她没有能力做自己,她的选择是盲目的,只是她自己美好的憧憬而已,所以才纠结。
作者 :stswin 时间:2013-05-27 21:00:00
  我想绝大多数父母都有这样的心路历程吧,包括未来的自己。但始终她或他是要做回自己的。或早或晚,晚却未必比早好。越晚,可能父母担心的事越大。
作者 :stswin 时间:2013-05-27 21:09:00
  当我10岁一个人背着包到远方读书的时候,我的父母没有让我看到他们的不舍。当我在15岁的中秋那晚放学后走了十几公里陌生的路,夜半提着穿破的鞋敲响家门,父母并没有表现出过度担心和心疼。他们是爱我的,可是如果是我的孩子10岁的时候这样离开我去远方,我是否能做到和父母那样“放心”呢?
作者 :stswin 时间:2013-05-27 21:26:00
  上次一个二十来岁的女生,从县城到省城,两边父母亲戚热心接送,连出租车都不敢让她坐,和飞机上的独行儿童一样。真是温室里的花朵啊。我第一个妹妹前二十来年跟着我的路走,一直不能独立,如同一只需要舵手的好船,后来我丢下她一个人在外面,竟然出乎意料地长大了。
作者 :平稳运行 时间:2013-05-27 21:45:00
  我认为,刻意的树立权威,或者刻意的打破权威,都算不上尊重。为啥不能就事论事呢。对就对了错就错了,父母老师错了(尤其是关于科学的内容)说不说出来,都是错了。不因说不说而改变,这个算最基本的唯物吧。
  
  至于是不是当面向老师指出来,又是个情商问题了;取决于孩子的觉悟判断,对他人感受的理解。
楼主易今2010 时间:2013-05-27 21:48:00
  @zhuisui2013 @stswin
  
  我想绝大多数父母都有这样的心路历程吧,包括未来的自己。但始终她或他是要做回自己的。或早或晚,晚却未必比早好。越晚,可能父母担心的事越大。
  
  ——————————
  
  我觉得这话说得很对的,最终孩子都要做回自己的,早肯定比晚好,能和父母商量肯定比独断专行的好。孩子选择的不是“一条茫茫不可知的路”,这个想法是你们强加给自己和孩子的。
  
  如果是我,首先我一定会恭喜孩子找到了自己喜欢的专业。孩子的理想是会变的,所以在美国,学生要在大二期末才能选择专业,我儿子原来喜欢物理,他现在却选择了数学,但是他肯定不会转经济,他在选择数学前,只问了我们一句,“你们没有期待我赚钱发大财吧?”我们回答说没有,我们的期待是,你能够从事你喜欢的工作,并能养活自己和家庭就可以。
  
  再次,生物技术的确在国外是非常好的,特别在美国。如果是我,我一定找出种种理由来肯定她的决定,并支持她申请国外学校。
  
  最后,从中国到美国也就十几小时飞机的时间,你们有空可以去看他,她也可以回来看你们,你们之间可以经常通电话,可以视频,她去了美国并不意味着你们失去了她。试想,有很多即使生活在身边的年轻人,一年半载不回家看望父母的,不是一样多的是?
  
  无须担心,更不要认为孩子的选择是盲目的。现在在上海,三甲医院,临床医学毕业的学生,没有门路,能进哪个?用我老公的研究生的话说,大多数去做”药串串“了,他老婆原来也在上海某三甲医院,现在去哈佛学血液研究去了。
  
作者 :zhuisui2013 时间:2013-05-28 05:31:00
  
  女儿从小到大都是我在替她选择,只要我觉得是对她好的,从来没想过(当时也不懂)要征求她的意见,即使她自己反对。和stswin妹妹的父母比起来真是自惭形秽啊!后来从她当年写的日记中才知道她当时的痛苦,其实想想当年如果尊重了孩子不学网球,不学跆拳道,初中不选双语班而上普通班,又能怎样呢?
  如果当年自己没有给孩子选择的权利是因为自己的无知,那么今天我知道应该怎么做了——
  
  "能够从事喜欢的工作,并能养活自己和家庭",这也是我对孩子的期待,从事自己喜欢的工作或者一份在外人眼里稳定体面的工作,相对而言前者更重要。
作者 :平稳运行 时间:2013-05-28 08:37:00
  从小把适当的选择权交给孩子,父母孩子都是受益的。
  孩子因为逐步的选择,因为要自己面对选择的后果,对事物综合考虑的概率大些,而不是凭一时冲动做些决定。
  而父母逐渐适应孩子的不断自主,不会在某一天,突然有"儿大不由娘"的感慨,失落。
作者 :zhuisui2013 时间:2013-05-28 09:33:00
  从小把适当的选择权交给孩子,父母孩子都是受益的。
    孩子因为逐步的选择,因为要自己面对选择的后果,对事物综合考虑的概率大些,而不是凭一时冲动做些决定。
  而父母逐渐适应孩子的不断自主,不会在某一天,突然有"儿大不由娘"的感慨,失落。
  
  说的好,学习了。
作者 :荒原玫瑰 时间:2013-05-28 09:58:00
  我觉得还是不要当外人面数落孩子吧。。这样会让她没自信!哪家孩子没缺点。
作者 :hailing199988 时间:2013-05-28 10:48:00
  尊重真的很难把握,有哪位可以说一下技巧,如果孩子胃不好,你们会尊重他让他吃对胃不好的食物吗?明知天气不好,他还不加衣服,坚持穿薄的,结果会感冒,你们会让他自己选择吗?……我真的很纠结!孩子10岁了,我有时在传统权威教育与自由尊重间徘徊。期望大家能解惑。孩子学习是那种既不十分努力,但也按时完成作业,抵触加家庭作业,分数常常80多分。苦恼啊!
作者 :我喜欢刺绣 时间:2013-05-28 11:31:00
  尊重就是相信每个人不一样,就像世界没有相同的树叶,每个人都有自己使命。每个人都活出自己最想做自己那一部分就好了。
作者 :stswin 时间:2013-05-28 14:27:00
  关于34楼的问题,我大概就曾是这样的孩子。。。唉!这下可一言难尽了
作者 :我喜欢刺绣 时间:2013-05-28 14:30:00
  给孩子说出自己与别人不同的想法。
作者 :宁静致远Lg 时间:2013-05-28 20:00:00
  孔子云“己所不欲勿施于人”对于孩子的尊重是理所当然的。但是对孩子的教育应该注意方式方法。首先对孩子的教育要以身作则,率先垂范。对孩子的教育要有理有据有节,在尊重的基础上,明白什么事孩子的需要,什么事家长的要求,要让孩子理解父母的良苦用心,让他们的思想统一到家庭的正方向上来。同时对孩子的尊重绝不是放纵。家长不能养奸姑息,不能溺爱。要注重心理教育,正面引导。
楼主易今2010 时间:2013-05-28 20:58:00
  @stswin
  
  说说你的故事吧。
  
  @hailing199988
  
  你有没有回忆过你10岁的时候是什么样的?
  
作者 :平稳运行 时间:2013-05-28 21:17:00
  @hailing199988  34楼
    尊重真的很难把握,有哪位可以说一下技巧,如果孩子胃不好,你们会尊重他让他吃对胃不好的食物吗?明知天气不好,他还不加衣服,坚持穿薄的,结果会感冒,你们会让他自己选择吗?……我真的很纠结!孩子10岁了,我有时在传统权威教育与自由尊重间徘徊。期望大家能解惑。孩子学习是那种既不十分努力,但也按时完成作业,抵触加家庭作业,分数常常80多分。苦恼啊!
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  胃不好,等同安全问题,独裁没任何商量余地。
  
  父母穿几件他也穿几件,我们家能讲得通听的进的,不知道再大些会不会耍酷。
  少穿件衣服,那就穿薄的吧,反正再大点,他的判断力提升了,由他,通常感冒又不是什么大事。做成长的代价呗。好像日本人认为感冒发烧是长智慧吧。
作者 :stswin 时间:2013-05-28 22:26:00
  我有时候有些过度放任自己,主要是体现在生物钟方面。
  
  第一次胃痛是和语文老师闹翻。语文老师是爸爸这边的亲戚,在知道是亲戚之前,他曾经和我们家做同样的建材生意。我父亲在不知情的情况下盖了他家的生意,所以我在不知情的情况下被他挤兑。他一面说我的作文好,一面刻意放下诵读或给同学传阅的习惯(这个我不在乎,毕竟人家已经当场给了正面评价,没算亏待我),一面和我父亲说,我的成绩一落千丈,分数全班垫底(这绝对是造谣),连上晚自习的资格都没有(他真的在我考试合格的情况下划掉了我的名额)。那个寒假,我去他新开的小店里领成绩单,他正在写毛笔字,很不上心地翻出我的成绩单,同时说了一句判我前途死刑的话。接着在来年的春夏之交,他在要求我背诵某篇古文时,我站在第一排偶尔看了几下窗外和门口,他居然说我是在偷看别人的课本。这次真的惹上我了,从小到大周围人都知道我的记忆力,每次背诵我都是第一个走出来,就算是一篇新文,我也能一字不差几分钟内完整呈现。我的自尊心也太强了些,当场就搬着凳子回家了,这是第一次辍学。回家后,父亲问我,为什么把事情闹得个满城风雨?我就说,要闹的不是我。那天为了证明我的清白,我开始了长达七天的绝食,7天内只吃了大弟递给我的一块饼,连水都没喝。7天后胃痛了。因为这个老师,我辍学这一年里常常把自己锁在卫生间里进食,几乎不出来。而这个老师,他万万没有想到我还会去上学,并且在别的老师班级,不仅恢复成了优等生,还成了周围人眼中的怪才,老师校长逢人只说我是他们的女儿,不知道这对他而言,是不是绝妙的讽刺啊?我想他后来也有过悔悟,不该这样毁掉一个学生的前程。后来在路上遇见,他要主动骑单车带我回家(我拒绝了),并在之后若干年直到现在,一直那么肯定我。
  
  第二次胃痛是初中的一个暑假,有一次停电时间比较长,那时我负责家里百货店的购售货(此前辍学那年曾自负盈亏经营这个店铺和建材,包括手艺等),我因为生意好,那冰柜里的货就进得多,化了心里那叫个心疼。我找来弟弟妹妹们一起吃,但是我还是吃得太多了,大约有2汤碗吧。
作者 :stswin 时间:2013-05-28 22:39:00
  第三次胃痛,是高中时,二妹的数学成绩直线掉底。她的班主任找我谈,说二妹不用高考了,一门课拉了分,其他课再好也没有用。我那时虽然换了中学,但是理科在全校是包括老师在内是没人挡手的,我的成绩不是持续第一的,因为我上学实在是太没纪律了。只是谁也不知道这匹脱缰的黑马什么时候会瞪上前来。于是我和二妹谈了几个小时,她也认为“听君一席话,胜读十年书”,然后用了一个月的时间重回到班级前几名。我记得二妹最好的是英语,这是她的兴趣所在,但是她高考的英语居然和我考得差不多,而语文却得了全县头一名。真是造化弄人。本来这事已经化解,半路遇上个学友,疯狂追求我那个校花妹妹。偏偏我管她这方面又管得特别紧,内讧了。那天我气的。。。我的胃啊。。。
  
  再后来就是工作后了,没想到自己是个工作狂。平均一年痛个一次,不过今年明显超标了。最近十天没乱吃东西痛了6天,剩下4天还是间隔期吃药缓解的。这预示着我已经正式跨入中年,身体要找我还账了。我已经正式给自己下达准时吃饭令,严格遵守,并成立联合监督委员会,以及随处自带干粮、奶水等等,以备不时之需。
作者 :stswin 时间:2013-05-28 22:39:00
  还有穿衣服的事情,容晚点来报。
作者 :stswin 时间:2013-05-28 23:45:00
  我自曝己短的原因在于,对于楼上有些诸如34、40楼的回帖,我也有类似的困扰。对于我自己而言,虽然被很多人认为是“不用管”的那类孩子,其实可能在叫苦不迭的父母和老师眼里,我是那类“管不了”的孩子。
  
  所以对于自家小石头,虽然我不十分认同婆婆的规矩劲,但是我还是把小石头的饮食和睡觉等生活安排交给婆婆。我自己这样长大有好有不好,明显感觉不好的地方,能让婆婆给他一个好的生活习惯,那就算是一种补短措施了。
作者 :stswin 时间:2013-05-29 00:01:00
  我是有暴饮暴食的习惯的,一时一时的。十二岁那年,一日5餐,早上开饭前晨跑,先泡两大碗锅巴,回来吃两大瓷缸稀饭,中午和晚上的也至少是两大瓷缸米饭,如果是在家里,可能是直接抱着汤碗吃,或者直接拿那种钢轮锅吃,还有一个夜宵,也是很大量。那是窜个子的时期,不然也抱不起100斤重的水泥,也不会被部队里抢着要预定为汽车兵了。
  
  小时候家里经常发大水,被困以后有时只能拿鱼当饭吃。我一餐能吃好几大盘鲫鱼。还有饭啊什么的。能吃饭一方面也跟家里人多有关。我们家一顿饭分三次吃,吃完一桌人再换一桌人和饭菜。所以都比较恋饭。
  
  另外,我特别钟爱上火的食物,比如新鲜的荔枝,我每天吃两斤,可以连吃两个月。同时还每天喝牛奶,吃荔枝干。烧烤啊麻辣啊此情无计可消除。
  
  还有家乡的咸菜,我怀孕时一直想吃却吃不到,导致这两年自己在家里学腌之后拼命吃,那些都是对胃特别不好的。
  
  还有就是从小出外念书,在外面总是会捡自己喜欢的吃。吃的东西,完全和心情挂钩。心情平和的时候吃的清淡;心情郁闷的时候挑特辣的吃,连四川人也告败,但是吃完心情就好;心情好的时候挑甜的吃。。。
  
  有时候想想,我的胃真够强大的,因为这样伸伸缩缩,肚子上皮肤弹性显著增强,导致妊娠纹都没机会上身了。曾经在才上班时,别人看到我这么吃,身材居然没事,统统要我去变卖基因,说肯定特别好卖。
作者 :stswin 时间:2013-05-29 00:08:00
  再说穿衣服的事。那时候真得很不懂事。小时候还不懂得爱美。大一点的时候穿得少,却真还不是完全为了美,比如耍酷要比爱美来得重要,还有就是,穿多了真得很碍事。
  
  我记得高中一个冬天,外面鹅毛大雪,其他同学都在上课呢。我在宿舍里用冷水洗澡,洗完了只穿了一件长袖男式白衬衫和一件单裤就去班上了。
  
  以前还真不怕冷。不过是因为身体底子好,偶尔生点小病扛扛就过去了,连药也不吃,也尽量不惊动父母。想想我们家小石头,因为我们的无知和过度关注身体健康,反而害得他因为过度医疗直到现在免疫力都这么差。
  
  可是现在不了。很注意保暖,也不理解大街上那些冬天里的丝袜女郎了。
楼主易今2010 时间:2013-05-29 12:03:00
  @hailing199988 @stswin
  
  我胃不好,曾经胃溃疡,还曾经是重度胃炎。这和时常饥一顿饱一顿有关,但是我觉得和情绪更有关系。我工作很忙,家里没老人帮我照料(我父母是来帮我仅限于突发情况,比如孩子发烧、老公出国之类的),那时儿子还小,反正我生活在焦虑之中,常常失眠......因而胃痛胃不舒服是常事。
  
  问题是,自儿子上了高中,我工作也没有那么忙了之后,我因此没有了那么多的焦虑、生活也变得有了规律之后,我已经很久没发胃病了,而且在前年检查身体时,我已经从三个+,变成1个+了。
  
  问题是,我老公经常性饥一顿饱一顿的,他像“骆驼”一样的,昨天就一整天没吃饭,就等着晚上那顿晚饭了,可他的胃一点毛病都没有。什么世道?
作者 :stswin 时间:2013-05-29 12:33:00
  情绪确实对胃影响更大。我今年因为持续的外汇压力和行业结构调整,火气重,这是频繁胃痛的一个重要原因。而且是立马胃就有反应。
作者 :冰冻火焰128 时间:2013-05-30 00:56:00
  尊重孩子的选择,作为父母可以把利和弊给他分析清楚。(当然不是对听不懂话的孩子)
楼主易今2010 时间:2013-05-30 10:06:00
  @冰冻火焰128
  
  尊重孩子的选择,作为父母可以把利和弊给他分析清楚。(当然不是对听不懂话的孩子)
  
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  你说得很对。
  
  尊重孩子不是纵容孩子为所欲为,这两者之间是有根本区别的。家长无从选择地成为了孩子的第一任老师,这任老师教育孩子的目的,就是让孩子学会“欲望服从理性”。孩子有着各种欲望,大都来自本能,如果父母能够做到理性地将“利与弊给他分析清楚”,孩子自己会懂得如何选择的。
  
  也有可能他的选择是失败的,这种挫败感是孩子成长过程中最好的教材。他因此而懂得吸取教训了。

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